1 被原生家庭折磨的人 性压抑心理与原生家庭 原生家庭幸福自卑的表现

原生家庭对一个人一生的影响是极大的，很多人在成长时受到家庭环境的影响，会养成不同的性格以及人生观。原生家庭带来的伤害，会一辈子的印刻在记忆里，以及平时的行为里，很多时候，人们可能意识不到原神家庭对自己的影响。 父母是孩子的第一位老师，父母的行为举止，言谈身教，脾气性格，以及为人处世的方法，生活观念、价值观念等对孩子的影响都是刻在骨子里的。 我们出生的时候就像一张白纸，在童年时期任由他人书写，但是不是每个人的童年都是幸福的，老话说：人无完人，在他人描绘的过程中，我们会吸收对方所表达的一切，即使对方在刻意的描绘美好的东西。 就像有些看似很美好的家庭，当家长以为在身后自我商讨时，殊不知孩子的感官是很敏感的，只是很多时候，小朋友学会了伪装，他们不想让父母为难，也不想看到父母争吵，但是当他长大以后，很大几率对婚姻以及家庭丧失最初的美好期待。有这么一些人，他们用一生都在治愈自己的童年，也有这么一些人他们在孩子的身上描绘他们理想中的童年，还有的人，把童年的美好传递给每一个人，即使他已成年，内心也抱有对生活、对婚姻、对未来的美好期待。 虽然童年时候的我们无法去选择，但是很多时候，人是爱思考、爱学习的动物，有的人即使童年过的不好，但是他的内心依旧保持着美好，但是他同时也害怕去接触幸福，因为他不信任自己能获得美好的未来，也担心自己给不了别人未来。 像《谎言真探》连环杀人案的凶手之一的左江，就因为家庭的影响致使他无法走出阴影，从而导致他性格扭曲走上犯罪的道路。 但是你要说没有好的吗？其实生活中很多人都在努力的治愈自己的性格，积极地脱离原生家庭对自己的影响，但是也有很多人走不出来，以致于一生都在努力的改变自己。



 赵倩 上海市教委【家庭教育指导师培训项目】特邀导师 爱自己成长学院创始人 资深萨提亚模式家庭治疗师 12月23日，未来春藤邀请赵倩Eva老师为春藤的家长们带来一堂《原生家庭如何影响孩子的一生》直播讲座。 直播中，Eva老师带领家长们层层深入，解开了家庭互动关系的奥秘。 下文为本次直播课的干货整理。 欢迎各位，我来简单地介绍一下我自己，我是一个家庭治疗师，也是两个孩子的妈妈。 每个学校都会有心理老师、德育主任，包括分管家庭教育的校长，他们会有一个家庭教育指导师的培训项目，我是这个项目中的培训导师之一，特别高兴跟未来春藤的家长们进行分享，讲一讲原生家庭怎么去影响孩子的一生。 一、什么是系统？ 我们都知道，家庭对孩子是有很多的影响的。现在很多媒体给我们很多信息，每个人都暴露在媒体中，都已经了解到了原生家庭对一个人的影响。 今天我们就细细地说一说关于原生家庭，关于家庭对孩子的影响。同时也请大家思考另一个视角，就是原生家庭对孩子造成影响的时候，其实我们也是被影响了。 先来说一说原生家庭和新家庭有什么不同。 原生家庭就是我所在的家庭，我和父母所在的家庭就是我的原生家庭。 接下来我跟先生结婚，有了两个孩子，这个家庭对我而言是个新家庭，而对我的两个孩子而言是原生家庭。 我们在原生家庭中常常会学到好多东西，好多传承，好多模式，因为那就是我们接受教育学习的重要场地，每个人也会把这些传递到新的家庭中，又变成一个非常重要的文化传递的过程。但凡谈到原生家庭，其实我们在讲一个系统，在讲一个哲学的观点。 好多年前生物学家观察到一个现象，他观察到一个地区兔子的数量是以正弦曲线的形状呈现的。有的时候兔子数量特别高，下降后再高，再下降后升高，然后下降。 生物学家就想，是不是兔子数量到一定程度的时候，它会有什么传染病？ 同一个地区的另外一群生物学家在研究狐狸，他们研究发现，狐狸的数量也是一个正弦曲线，是不是很有趣？ 他们并不知道这里面的关联是什么，直到有一天，两份报告都放在同一个生物学家面前，他发现两个曲线是如此匹配：兔子高的时候，狐狸其实会低；兔子下降的时候，狐狸会上升。这是为什么？ 你看，这就是系统。系统和家庭也是息息相关的，待会你就会知道。 当兔子很多的时候，兔子多是因为没有天敌，它的天敌是狐狸。狐狸少，兔子就得到了快速繁殖。 当兔子开始多起来的时候，狐狸的口粮就增加了，然后狐狸开始增加，兔子开始减少。 等到狐狸很多了，兔子不够吃了，然后兔子的数量就下降，同时也伴随着狐狸的增加减少，最后两条曲线就会这样相交。 狐狸和兔子是一个小的生态系统，就跟我们的家庭中也有着千丝万缕的微妙联系一样。 大家一定听说过一个词叫“蝴蝶效应”，是1963年的一个气象学家发明出来的。他透过一个计算机的模拟发现，一只亚马逊的蝴蝶轻轻地扇动了翅膀，两周之后可以引起美国德克萨斯州的一场龙卷风。 “蝴蝶效应”讲的也是系统，蝴蝶的翅膀发生了一个微小变化，它能够引起气流的变化，它能够影响到几千公里之外的一些巨大变化，这个就是系统。 在这讲一个好消息，在原生家庭中，如果我们想要优化升级，不需要大的改动，因为很小的改变就会引起很大的改变。 二、原生家庭的影响 原生家庭能够给孩子带来什么影响，我总结了五条。第一条，原生家庭是孩子成长的第二个子宫。 很有意思，你看大自然中所有的动物，小猪、小羊、小鹿、小狗，从妈妈肚子里出生之后，没几个小时它们就可以蹦蹦跳跳的，就可以独自觅食去了。 可是人类的婴儿不是这样子的，人类的婴儿需要在妈妈这里，在家庭里被呵护很久，然后他才能慢慢地自己吃饭，几乎到一岁才能够走路。 几乎所有的动物中，人类是最需要家庭的。 你看袋鼠，你有没有发现，小袋鼠从妈妈肚子里出生之后，它可以进一个育儿袋，育儿袋就像是第二个子宫一样。 人类的第二个子宫就是家庭。在这个家庭里面，我们会接受教育，会被哺育，会得到生理上的支持，同时也会得到情感上的支持。这就是家的作用。 家不仅仅只是提供生理的支持，还提供很多情感的支持。生理的支持让你可以活下去，可是心理、情感的支持会让你活得好。 第二条，孩子用感官学习，感受到的、体验到的是最真实的。 比如当我们跟孩子说“我爱你”的时候，他听到了这句话，可是如果想让他接受这个信息，他还需要感受到爸爸妈妈是爱自己的。 如果我们嘴上说着“我爱你”，可是遇到事情的时候我们又很强烈地批评他、谴责他，你觉得用感官学习的孩子学到的究竟是爸爸妈妈爱自己，还是爸爸妈妈没有那么爱自己？ 很有意思，6岁之前的孩子用感官学习，他感受到和体验到的都是真实的。 所以更多的时候孩子是很敏锐的，甚至比成年人还敏锐地去理解亲子互动中的真实感受。 第三条，孩子在原生家庭中像海绵一样学习，有资源也有限制。 海绵有吸水的功能，孩子也会像海绵一样狠狠地从外界吸收，好的也学习，坏的也学习。 这一点是大自然设定好的，就是为了让人类去学习、去生存的。 在学习的过程中，孩子既有很多的资源，能够学会怎么样更好地生存，同时也有很多的限制，尤其是来自于父母的限制。 如果父母并没有意识到这是对自己的限制，然后就会直接传给下一代。 我举个例子，如果一个家庭中的爸爸或妈妈害怕冲突，当冲突来的时候，他们赶紧息事宁人。但是如果他的孩子特别有力量，不怕跟别人冲突，这个爸爸或妈妈会觉得这是好事还是坏事？ 很显然，家长害怕冲突，那是因为他自己有限制，所以当孩子有冲突的时候，他就会告诉孩子“算了”，而不会去欣赏孩子有边界、有力量、不怕人、不可以被别人欺负的优点。 如果一个家长更多是隐忍的，他怎么可能欣赏孩子很奔放、很自由？不会的。如果一个家长好多的限制，而且他自己并没有意识到，他就会像天花板盖子一样去限制孩子，孩子就会像海绵一样，所有的资源学来，限制也学来。 第四条，孩子在原生家庭中的体验直接成为他自己对自己的体验。 这是啥意思？就是说如果孩子在原生家庭中感受到被爱，全家人都很爱我，他长大了之后来到人际中，他也会感觉到我是被爱的，会有很多人帮助我、支持我。 在临床中常常会遇到这样的例子，一位女士都到很大年纪了，拥有很多的成就了，她依然会觉得自己在人际中不那么受欢迎。 我们探索之后发现，她有一个信念，那就是“我并不是很受欢迎”。这个信念是从哪来的？归根结底就是她在原生家庭中的体验。 在原生家庭中，她体验到自己的出生可能并不是很受欢迎，或者大家很多时候会觉得在多子女家庭中，好像多了一个孩子就多了一点零碎，她体验到是这样的。 如果让她直接去问父母，她父母当然不会承认了，还会说“没有，我们很欢迎、很高兴你的到来”，可是她体验到的不是这样的，她体验后就会有一个大脑的加工编程，然后就成为她生命的主要程序。 每个人都有个程序，这个程序就是生命的前6年在原生家庭中编出的程序，编到这个程序之后就成为我们的主要程序。 那也有可能是你遇到一个老师，这个老师没有很尊重你，或者羞辱你，或者不懂得怎么教育孩子，他用很粗暴的方式对待你，这些关键事件也有可能被编到我们的程序中，成为我们自己的程序。 再举个例子，如果你常常会觉得大家怎么都欺负我，其实并非是到了任何一个场合，别人都只欺负你，而是你内在跑的程序就是这样子——不管别人怎么对我，这个程序一跑，都变成了别人欺负我。 请大家去觉察一下，我们自己是有程序的。 也请大家去检查一下，我们也正在给我们的孩子编程。现在已经很晚了，8点多钟你本来可以看书、看电视、带孩子讲故事之类的，但是你没有，现在你在参加直播，你在学习，所以请大家欣赏一下自己，你是一个多么爱学习、愿意为孩子去投入时间的家长。 你的这些成长，你的这些打开自我的信念，你在自己身上做的工作，同时也会为孩子打开一个更广阔的通道。 第五条，家长对待孩子的方式很大程度上是受原生家庭的影响。 我在原生家庭是怎么体验的，我就会用相似的的方式、相同的方式去对待我的孩子。 这就是原生家庭的影响，而且远远不止这些，我只是把重点拿出来跟大家说。 三、家庭基本三角关系 不管家庭中有多少孩子，都有一个父亲、母亲和孩子的三角关系。请大家猜猜看，在6岁之前这么重要的时间中，你知道孩子的重要照顾者跟孩子可能会有多少次互动吗？ 有专家统计，父母跟孩子之间的互动是超过一百万次的，而且每个互动中都包含好多的模式。在这些模式中孩子就学会了“我是谁”，“我怎么去看待自己”等等。 父母跟孩子之间的三角关系的互动也蕴含着大量的信息。我给大家看一张很有意思的图。这是一张家谱图，也是在家庭治疗的过程中一定会画的一张图，待会你可以为自己画一张，也可以为你的孩子画一张。 这张图中，方块代表男士，圆圈代表女士。你会看到中间是一个39岁的男性和一个40岁的女性，下面的两个圈圈指的是一个7岁的女孩，两个圈说明非常重要，她就是个主诉的来访者。 你觉得7岁的孩子会是什么原因而需要求助咨询师？大家可能会猜她多动、注意力不集中，有情绪问题、有攻击性之类的。 其实我作为一个家庭治疗师，我是不会跟孩子去解决这些问题的。 我们把这样的小来访者叫做什么？用中文说是替罪羊，用专业术语叫IP，叫索引。 病人是个索引，她是整个家庭的索引，并非她就是一个病人，她是家庭中最弱的一个人，所以所有症状都集中到她。 首先来看看这个家庭中都有哪些人，有39岁的爸爸、40岁的妈妈，这是一个小的家庭，对这个孩子而言是原生家庭。 小家庭是跟爷爷奶奶一起住的，图片中显示是75岁的爷爷和76岁的奶奶，还有到妈妈的家庭，75岁的外公和78岁的外婆。 通过这一张图，你能不能发现家庭中一些很有意思的地方？这个家庭里面，三对夫妻都是女生比较大，男生比较小。 看上去是偶然，其实一点都不是偶然，这就是家庭的传承。对于7岁孩子的爸爸妈妈而言，女生更大可能是他们习惯的一种家庭的模式。 细心的家长可能已经发现了，他们好像都比较晚才生孩子，而且都是独生子女，比如外婆38岁生孩子，奶奶37岁生孩子，7岁小孩的妈妈也是33岁才生孩子。 对于一个三四十岁左右的成年男性女性而言，快到40岁了才生孩子，那是一种什么体验？他们会怎么对待独生的孩子？这里面就已经有好多信息了。 这张图里面还有好多的关系，首先看看小家庭的关系。 爸爸妈妈之间画了一个红色的曲线，打了两个箭头。意思就是他们之间有很多的冲突，而且是相互冲突，不然就不会有大量箭头。 再来看看爸爸跟孩子的关系。 39岁的爸爸跟7岁孩子的关系也是红色冲突线，只不过箭头只有一个，是爸爸对孩子的。 这意味着爸爸会骂孩子、吼孩子、指责孩子，会跟孩子冲突。但是孩子才7岁，没有办法反击。如果跟一个青春期孩子，可能就不一样，不是这个局面了。 我们再来看看妈妈和孩子的关系。 妈妈跟孩子的关系打了三条线，如果你仔细看的话，三条线是什么意思？是纠缠。纠缠是指两个人的很多情感是没有边界的，需要也是没有边界的。 我观察在中国大多数的家庭中，“纠缠”居大多数。因为中国家庭不重视边界。就像土豆泥一样，你和我密不可分。 对于这个家庭，很有意思的是他们的纠缠是妈妈对孩子纠缠，孩子没有对妈妈纠缠，因为他的箭头只打一个。 举个例子，比如妈妈跟爸爸有很多冲突，冲突之后会怎么样？妈妈感到委屈，没有支持，很生气，可能就会跟孩子说“你看你爸怎么这样一点都不体谅人”，或者说“你爸怎么总是不回家之类的”。 家长所有的情绪跟孩子说，会带来什么影响？ 在心理学中，我们把这样一种情况称为妈妈把孩子变成了她的“情绪伴侣”。在情绪上，孩子要承担一个“伴侣”的责任，来承接妈妈的情绪。 孩子逃不开这个家，爸爸可以逃走，可以变成工作狂，晚回家。但是孩子往往不行，他只能在家里生存，他没得选。孩子只能承受，对孩子来说压力非常大。 还有一些其他的可能性，妈妈可能会很需要孩子，比如孩子要去玩，妈妈又很需要孩子，这样下来孩子再去玩时，就会想妈妈怎么办？妈妈这么可怜，妈妈这么孤单，我不能去玩，我得去陪妈妈。 孩子想去玩，可他一旦去玩了，又感到很纠结，很内疚。这样他的内心就很拉扯，这个时候妈妈跟这个孩子之间是很纠缠的。 这种纠缠在中国家庭的日常生活中特别常见。但是一旦我们觉察到，就会有好多的机会和新的可能性。 这是一个很典型的中国家庭。 我们看到了，爸爸那里有一个黑色箭头是往外的，这意味着爸爸有一种动力，是朝外的，说明爸爸不是很想待在家里。 如果站到爸爸的角色里去体会一下，我跟太太吵架了，有很多冲突，她不理解我、不欣赏我，也不尊重我。孩子有很多地方我都看不惯，孩子又跟妈妈黏在一起，如胶似漆，爸爸在家中会有一个朝外的动力。 我们再来看一看爸爸的原生家庭。爸爸的原生家庭由爷爷奶奶构成，爷爷奶奶跟这个小家庭是生活在一起的。 76岁的奶奶跟爸爸之间的关系也是三道线，意味着也纠缠。 你可能会想爸爸都39岁，成家立业了，怎么和母亲的关系还是很纠缠。这在中国家庭中很常见，因为缺少边界。 奶奶可能跟爸爸的纠缠是什么呢？可能是奶奶跟爷爷发生冲突，跟爸爸告状。当奶奶有需要的时候，通常不是爷爷来满足他，而是要让爸爸来满足他。 在奶奶跟爸爸有纠缠的情况下，会有一个很严重的问题，就是婆媳关系。 婆媳关系看上去是两个女人之间的战争，其实不是，是一个系统的问题，而且跟家庭中的先生是有很大关系的，他越是跟妈妈纠缠在一起，没有边界，越容易导致婆媳之间有问题。 你看75岁的爷爷，也有一个箭头是朝外的，意味着他也是一个工作狂，他有好多动力是在外面的，在家里找不到自己的归属感，得不到欣赏。 大家猜一下，爷爷跟奶奶之间的关系会是怎么样？他们之间可能比较不亲密，比较疏离，还有可能是冲突。不太可能是很亲密的，如果爷爷奶奶很亲密的话，爷爷就不会朝外，同时奶奶就不会跟儿子很纠缠。 这是一个原生家庭的系统，我们在这样一个家庭中，感觉一下所有的家庭问题，最后呈现出来的就是孩子的症状。孩子的问题其实来自于整个家庭。这种家庭模式被传承下来。 这个系统它很复杂，任何一个微小的变化都可能会影响整个系统，也就意味着每个人只要发生一点变化就可以了，不需要翻天覆地，但是整体可能会有翻天覆地的变化。 我们来看看这个家庭中可能的改变点是什么。 谁的改变动力是最大的？可能是最痛苦的那个人，可能是最灵活的那个人，可能是领导力最强的那个人。 总之谁改变动力最大，我们就从谁入手。 通常在家庭里面，妈妈的改变动力是挺大的。 妈妈要意识到自己跟孩子倾诉这些问题是不合适的，可以跟闺蜜说，可以直接跟爸爸谈，可以去见治疗师等。只要停止跟孩子去倾诉，他们之间的关系就不再那么纠缠，孩子就会轻松。这一点非常重要。 我们再来看看，如果妈妈和爸爸两个人都意识到，我们的关系很重要，很大程度上会影响孩子的安全感，两个人开始修复彼此的关系，这对于整个家庭生态，对于孩子的成长都会有积极影响。 让爸爸意识到自己对孩子的影响很大，爸爸是孩子心灵的守护神，他有可能就开始回归家庭了，不再训斥孩子。这样一来，孩子小小年纪不需要背负那么大的压力了，整个家庭生态可能也会发生改变。 家庭中所有成员其实都是想要支持彼此的，之所以会有一方决定不再管孩子了，是有原因的，通常会经历三个阶段： 第一个阶段，在孩子刚出生时，爸爸很想参与可是笨手笨脚，也不懂怎么陪伴孩子，妈妈始终不满意，会忽略会指责爸爸做的事情。这时候对于一个刚刚开始投入热情的人来说，他会感到非常沮丧和失望。 第二个阶段，持续不被看到、不被欣赏时，他就会开始愤怒，会觉得为什么你从来都看不到我的好，什么都是你做得好你做的对。会经历愤怒加失望。 第三个阶段，他是会变得冷漠，就是说你做得好，那我就去做其他事情。 如果想把爸爸从外拉回来，更多的参与到家庭教育中来，彼此支持，非常重要的一点就是你要去欣赏他。 如何去欣赏，教大家三点。 第一点是有连接。 想要欣赏一个人的时候，不要暗搓搓地说，不要悄悄地说，要跟他保持连接。比如孩子比较小的时候，你可以看看他的眼睛，有一些手、身体上的接触，保持一些连接地去做这件事情。 第二点是由外而内。 很多家长不太会欣赏孩子，常常会说很浮夸的话，比如“你好棒”，“你好聪明”，“妈妈好幸福”之类的。 偶尔这样是可以的，但是如果你永远都是这样说，孩子就会想这是真的假的，他慢慢不会相信了，所以你的欣赏需要有具体的一件事，从外界的一件事到内在的一个品质。 比如孩子帮你倒了一杯水，或者帮你拿了一个东西，你看到孩子这样做，感到很体贴被支持，那么你要从外在的一件事着手，来到内在的一个品质。这样就会扎根，而且孩子对自己的内在品质也会深深地认可。 第三点是画个句号。 不是打个冒号或者打个感叹号，省略号之类的。什么意思呢？ 当我们欣赏一个人时，不管是你的伴侣还是你的孩子，我们就让欣赏成为欣赏，而不要加一个期待。 比如孩子给你倒了一杯水，你表扬孩子特别体贴，最后来了一句“下次继续”。“下次继续”这就是把一个欣赏变成一个期待了。或者很多时候你会说“虽然这个做得好，但是你今天又被老师批评了...” 大家要好好练习，学会欣赏，当你可以欣赏伴侣，你们的关系就会更好。当你可以欣赏孩子，你们的关系也会更好。 爸爸改变一点，妈妈改变一点，孩子改变他们的关系，任何一方的改变可能就会让家庭系统发生变化。 小家庭独立会让家庭系统变得简单。很多婆媳关系的处理会更轻松，爸爸会跟奶奶有更多边界，奶奶会回到自己的位置上去，好好想想怎么和爷爷相处。 每个人变一点点，这个系统就会开始变起来了。 四、家庭模式的特点 我们再来跟大家讲一讲家庭模式的特点。比如说有人际交互性，有互补性，有竞争性，自动化，有权力，有斗争。1、人际交互性 两个人拿一条毛巾，一个人拿着一头，另外一个人拿着毛巾的另外一头，拽一下，你会发现当一个人往一边拽的时候，另一边也会开始用力，为了把它维持在原位。我们会相互影响。 2、互补性 人际互补性是什么？举个例子，在一个家庭中，通常有一个生病的孩子，还有一个闪闪发光的孩子，一个孩子生病可能得到全家人的关注，然后其他的孩子就需要让自己闪闪发光，然后来得到关注，这就是互补性。 比如说一个特别爱听甜言蜜语的太太，她可能会有一个沉默寡言，从来不表达爱意的丈夫。这绝对不是偶然，这就是系统，这就是系统中的奥秘。 3、竞争性 举个例子，如果我朝你吼，你会想“你怎么可以这样”，然后你就提高嗓门跟我吼，我又继续提高嗓门... 竞争性在家庭治疗里面，有个专业术语叫做“对称升级”。通常这样的家庭都极不稳定，如果是夫妻之间有这样冲突的话，可能最后会以离婚告终。 4、自动反应 再说说自动反应。在家庭中的很多事情上，你明明知道要欣赏孩子，可是你就是做不到，你明明知道表扬他，他就会有更多力量去面对他的学业，可是你最终还是会说出来一些苛责的话。这是为什么？ 因为有很多自动化的部分，这个部分跟你的程序有关，比如你是怎么被对待的？你是怎么被编程的？这些都会导致你知道再多，也没有办法落实到行动上。 所以家长需要成长，那些能够学习和成长的家长，他就可以做得更好，然后让自己更有觉知，而不是顺从于自动化。 5、权力斗争 很多时候我们会跟家庭系统中的一些人去进行权力斗争。 比如孩子刚出生的时候，家庭系统会非常复杂，因为公公婆婆或自己的父亲母亲会来照顾孩子，他们会问怎么养育孩子，怎么睡觉，怎么拍嗝，怎么喂奶，或者衣服穿多穿少，他们会为各种各样的事情争吵。 他们真的是在为这些事情而争吵吗？并不见得，其实他们是在为“谁在关系中更有决定性作用”而争吵。 我再给大家讲讲家庭系统中的两种模式。 追逃模式 我举一个最简单的例子，比如太太爱听甜言蜜语，然后先生闭口不言，不会主动表达爱意，通常太太就会说“你说嘛，你爱不爱我”。 当太太追着先生要他表达爱的时候，他究竟是能够更自发地去表达了，还是感觉被强迫而更不愿意表达了？他是会离太太更近了，还是他其实想要逃跑？ 通常太太只要追，先生就会逃，他永远都给不了她想要的东西，这就是追逃模式，在很多家庭都很常见。 有的时候家长和孩子之间也是这样子的。比如家长希望孩子在大庭广众之下更放松一些，但是当家长命令孩子放松的时候，其实他离放松更远了。 所以命令不能让家长得到想要的结果，而是进入了追逃模式。 循环因果 我做了一张图，A到B，B到C，C又到A。我举个例子，一个孩子早恋，如果只是普通的早恋就算了，可是很多时候孩子的早恋对象的情况不怎么好。比如一个女孩很漂亮，学习成绩又好，偏偏喜欢了一个小混混。 孩子的这种早恋，其实可能就跟她在家庭里缺少重视和关爱有很大的关系。 孩子越缺少爱，她就越需要外界有人对她好，外界只要有人对她好，她就会觉得“这就是我想要的，终于有人爱我了”。 当一个学习成绩好、长得又漂亮的孩子早恋了，老师和家长会对这个孩子做什么？我们会因此反省吗？我们会给孩子更多的关爱、温暖吗？我们不会的。 我们常常做的事情是批评她、否定她，说教或恐吓她，告诉她“你会毁了自己的一生”…… 我们这样做究竟是让这个孩子回来了，还是让她更缺乏爱、关注和认可，更需要外界那个人了？ 其实我们进入了循环因果——因为我们对孩子缺乏关爱，导致她去早恋；因为孩子早恋，我们又苛责、批评她；批评又导致她更缺爱了，更缺爱的她就更需要外界那个爱她的人了。 不管是老师家长，还是孩子，每一个人都在非常努力地想要用自己的方式去解决问题，可是解决问题的方式反而造成了一个结果，那就是这个问题迟迟解决不了，而且每个人还成为了问题的一部分。 意识到这一点非常重要，你就可以停止很多行为，看看自己的行为能不能帮助到孩子，如果不能就停止。其实停止后什么都不做，反而是更好的。 五、互动环节 问题1：怎么解决追逃问题？ 赵倩：通常在原生家庭中，我们是看不到自己的模式的，所以解决问题之前要先看到追逃模式。 比如太太追着先生去让他表达爱意，一旦她发现这样是要不到自己想要的爱的，她就可以停止了，转而在自己身上做一些工作。 我是做家庭治疗的，同时也做女性成长，比如女性自我关爱部分的成长。 我认为妈妈在家庭中太灵魂了，太重要了，我会带着女性去做自我成长，她一旦能够更多的自我关爱，提升自己的能量，她就可以不再去向另一半讨要爱，追讨模式就终止了。 问题2：怎么去自动化？ 赵倩：其实也是一样的，你能觉知到自己的自动化才有可能停止，所以先提升自己的觉察能力。 身为父母，其实我们如果能够在自己身上做工作，你的孩子就会幸福，而是会幸福三代。我们可以做自己，这就是这个时代赋予我们每个人的机会。 我提倡一句话，那就是“60分的妈妈，80分的太太，100分的自己”，少做一点孩子的事情，关键是要有智慧地做，你要知道哪些是该做的，哪些是不该做的，哪些做多了反而不好，这些都是需要学习和成长的。 问题3：怎么预防女孩子早恋？ 赵倩：如果家长在家里更多地关爱孩子，让她感受到被重视、被保护，孩子自己是有分辨能力的，她知道什么样是好的，什么样是低品质的爱。 一个被爱包围的孩子，一个自我价值很高的孩子，她非常知道自己需要什么；反而是那些不顾一切的、被低品质的爱吸引的人，对爱的渴求实在是太大了。 其实所有事情都是这样的。很多家长会抱怨孩子有网瘾，对电子产品过度着迷等等，这些都是和孩子内在的需求得不到满足有很大的关系的。 推荐家长一本书，那就是林文采老师的《心理营养》。如果家长能够去满足孩子的心理营养，这个孩子内在就不会匮乏了，他就不需要去对那些低品质的爱趋之若鹜了。所以好好爱孩子、高品质地爱孩子，是最好的预防方法。 问题4：如何解决爸爸爱玩网络游戏对孩子的影响？ 赵倩：首先我觉得爸爸爱玩网络游戏，在中国社会，乃至全世界的社会，这都是很正常的。 第二点就是爸爸爱玩网络游戏，他是娱乐，还是他不顾一切，他对网络游戏有很多的需要。 从这一点也能看到，爸爸在家庭系统中是怎么样的？网络游戏也有可能是一个向外的剪头，他可能是一个工作狂，他也有可能是沉迷于网络游戏，甚至有可能是有小三，他的动力是朝外的，这都是有可能的。 所以我建议去画一画你的家谱图，看看你家的家庭动力是怎么样的。 如果你是爸爸，你就可以看看从自己的角度可以做一些什么来让家庭动力发生改变，然后去影响孩子，让孩子有更少的压力，让他更自在、更自由，让他有更多的时间和能量放在学习上。 如果你是妈妈，你也看看从自己的角度能够做一些什么样的改变。 问题5：如果原生家庭有缺失，该如何跳出怪圈教育孩子？ 赵倩：哪怕是单亲家庭，其实问题也不大，只要孩子的心理营养是满足的，只要孩子需要的你都给到他了，只要家庭中没有一些压力是去拉住他，我们依然可以教育出好的孩子。 如果你曾经有创伤，你就去为自己做一些工作，比如做一些心理咨询，参加一些个人成长的课程，你慢慢把自己这部分给搞定了，你就不会去影响孩子了。 我个人认为，做父母，成长永远要放在首位。 问题6：家长如何更好地成长，有哪些好方法、好的渠道？ 赵倩：未来春藤就是一个好的渠道，春藤家长学院有那么多好的教育资源。在跟春藤的老师沟通过程中，我觉得这是一个很棒的平台。 大家也可以加我的微信，今天我会送给大家一套聚焦情绪的直播课程。 这里面有关于父母情绪管理的，也有关于怎么去教导孩子更好地管理情绪的。 还是那句话，先是有觉知，有觉知才有可能更好地成长，才能看到问题究竟在哪里。 问题7：怎么画家谱图分析家庭动力？ 赵倩：还是刚才我教给大家的，方框是爸爸，圆圈是妈妈，然后年龄写在上面，人画好之后把关系画出来，这就是个很简易的家谱图了。 通过简单的家谱图，就想想我跟爸爸之间的关系是什么？我跟孩子的关系怎么样？他的动力是朝外的，还是他是可以安心待在家里的，这样就可以简单地评估一下自己的状况。 问题8：如何终结内耗？ 赵倩：我猜这个问题问的是自己，你想要终结它，你想搞定它，你得先知道自己内在正在发生什么？所以先去做一些觉察的工作——看看你有一些什么内耗，你是怎么去内心很挣扎、很分裂的，它们是怎么去影响你稳定情绪的，一定要搞清楚这些事情。 问题9：青春期女孩表达今后不婚不育，需要矫正吗？ 赵倩：不需要矫正，这是很正常的，孩子都会变化的。 我们对待孩子，只需要让她体验到关爱，心理营养是满足的、被支持的，其实就可以了。 你想去矫正，怎么矫正？你批评她、教育她吗？那你就又成为问题了，你就变成循环因果了。孩子会觉得“你看，做父母的就是这个样子，我就更加坚定不婚不育”。 但家长可以了解一下孩子为什么不想结婚、不想生孩子，因为做父母太辛苦，或者她看到的夫妻关系都不是她喜欢的，都不是那么幸福……家长可以带着好奇心去了解一下这些。

2 被原生家庭折磨的人 性压抑心理与原生家庭 原生家庭带给的自卑感是什么意思

幸福的人可以用童年治愈一生，不幸的人需要用一生去治愈童年。原生家庭是指儿女还未成婚时，仍与父母生活在一起的家庭。 我们每个人在没有长大之前，都需要从家庭中获取安全感和爱。 如果得不到或者得到的不够多，我们的心境就会有很大改变，与家庭成员间也会滋生冲突与恐惧。 如果得到的爱过多，也会心理失衡。被溺爱的孩子们会过度骄傲自大，目中无人，甚至会伤害他人，已获得更刺激的成就感。 而那些受到原生家庭伤害的人，如果有能力，大多都会选择远离家乡，远离伤害他们的人。但这样的远离又会让他们充满罪恶感，会内疚，会觉得辜负了家庭的期待。原生家庭带给你的痛苦有多大？“我害怕回家...宁愿住在宿舍里，也不愿回家面对他们...” “从小面对的就是父母的争吵与打骂，我对摔东西的声音已经敏感到一种可怕的地步...我甚至害怕外面的吵闹声，它们令我心慌到不行...” “我已经习惯报喜不报忧了...所有委屈和泪水，我自己扛...” “说了有什么用啊，说了他们也不会理解...我学会了闭嘴...” “我很害怕结婚...我希望原生家庭的伤害到我为止，我不希望下一代再受到延续和波及...” 成长心行学认为，一个人的所有行为习惯一定可以在他的过去找到缘由。 原生家庭的不幸，或者是重组家庭的轻视冷落都会给一个人的一生蒙上厚厚的阴影。而大部分的精神疾病和心理疾病，往前看他的童年，肯定能找到蛛丝马迹。 自卑、自我要求过高、强迫症、自闭症、社交恐惧症、抑郁症、双相情感障碍、反社会型人格...... 甚至还有那些没等成年就自杀了的孩子们...... 很多家长觉得他们做的事情很小，并不会影响到什么，孩子怎么就记了一辈子，甚至于因此得了病。 因为在孩子的世界中，父母是一切。 他们做的所有事情，都会在孩子眼里都会被无限放大。 父母总是用一句“为你好”来支配你的生活。让你活得像一个牵线木偶，丧失了自己对于未来的掌控。他们的每一次否定，都会让你深深地怀疑自己，你的自尊心就是在这一次次的否定中渐渐消失的...... 虽然很多父母是不合格的，但万幸的是，有越来越多的人开始意识到，原生家庭的问题是一个社会问题。 我们父母那一代，物资匮乏，更别提教育了。 他们管教我们的方式是来自于他们的父母，因为他们就是那样长大的。 而到了现代，物质水平提高了，精神文明也在逐步觉醒，我们自然而然地会去追求更高层面的东西。其实一个人会受到的外部伤害有许多种，但为什么却独独对原生家庭的问题始终难以释怀？ 因为令我们咬牙切齿的原因，是因为我们的内心对他们有太多的期待。期待越高，失望越大。 对待陌生人，我们可以嗤之以鼻予以还击，对待父母却不可以。渴望得到认可，渴望得到认同，我们都曾有过太多太多的渴望。 而对于那些已经造成的、无法改变的伤害，我们只能在未来的时间里将自己变得不断强大。 拥有一个强大的内心，在家庭中争得话语权。 或是有用强大的经济能力，远远地躲开。 当然，这一切都是在沟通无果的前提下，不过变得强大却与之并不冲突。 时间会是最好的解药。时间会将这些伤痛与仇恨都淡去。然而淡去并不代表没有发生过，也不代表原谅。 这样的淡去，只是一种心态罢了。 如果你没有来自一个幸福的家庭，那么请确保一个幸福的家庭来自于你。希望你可以再勇敢一些。大胆地向前走，莫回头。 拥抱自己，期待新生。

3 被原生家庭折磨的人 性压抑心理与原生家庭 嫉妒心强的原生家庭

原生家庭对我们的影响究竟有多大 “原生家庭”，最近这段时间这个词汇频频出现在公众平台上，人们似乎习惯了把一个人与他的原生家庭挂钩。 就像是那一首被我们从小就挂在嘴边的顺口溜：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。这首顺口溜完美诠释了人们在看待一个人和其原生家庭的关系所持有的一种天然的态度。 近年选秀节目一直不断，每次一有一些新的面孔露出来，网友们就会千方百计地去挖人家的原生家庭。原生家庭差的，网友们就给予同情，原生家庭好的，网友们也会采取相应的态度。仿佛“原生家庭”就是每一个人身上无形的却又无法摘下的标签，在这个标签下，所有的行为都会被定性。例如原生家庭好的人如果被挖出来在学生时代全身名牌，人们就会觉得是再正常不过的。但如果同样的事情发生在一个原生家庭并不好的人身上，很可能就会被扣上“虚荣”、“攀比”等非常不好的标签。殊不知，人的生活条件是可以得到改善的，而偏见却不会改变。 原生家庭的好与坏不仅仅是指家庭经济条件方面，也指家庭氛围、父母感情等方面。那么原生家庭对我们的影响究竟有多大？这种影响是由内到外、全方位的影响，它带来的影响将根深蒂固地存在于我们每一个人的内心深处。原生家庭给我们带来的影响最主要的方面应该是性格上的影响，原生家庭好的人往往更乐观，更懂得如何与他人相处，对待生活也更加积极。而原生家庭不好的人往往会养成比较自卑敏感的性格，他们无法真正地信任别人，对待生活更容易陷入悲观。 在不同原生家庭成长起来的孩子，人生观、价值观和世界观都是不一样的。那些已经被原生家庭影响的人请不要放弃，你付出的每一滴汗水，老天都看得见。同时，也奉劝即将成为人父人母的各位，一定要给自己的下一代提供一个好的家庭环境，否则还不如不要让孩子来到这人间受苦。不仅要对自己的人生负责，也对我们的下一代负责。

 这是粥左罗的第 147 期分享。作者l粥左罗  来源l粥左罗（ID：fangdushe520） 转载请联系授权（微信ID：MFshow） 你好，我是粥左罗，这篇咱们不追剧，主要借这个剧聊聊原生家庭这个话题。文章不算短，因为这个问题太重要了，如何处理对待，很大程度上影响我们一生。一篇写着写着掉眼泪的文章。每个人的原生家庭都不完美。 01 热播剧《都挺好》刷屏 原生家庭决定论话题上热搜 最近热播剧《都挺好》刷屏，我忙里偷闲看了七八集。没看过的读者别着急，一点都不妨碍理解这篇文章。整个剧主要讲的苏家三兄妹和父亲以及互相之间折腾的一地鸡毛的家庭故事。第一集刚开始，我看得生气，后面却又看得满眼是泪。已定居美国的苏家长子苏明哲突然接到电话——母亲去世了。买机票回国，接机的是苏家老三苏明玉。苏明玉一看就是个成功女性，但怎么都观众看着生气。母亲葬礼期间，一直在处理自己公司的事，而且对家人冷冰冰的：机场接大哥时连个拥抱都没有，而且一直在打电话；跟大哥说的一样，母亲葬礼，她提起来母亲，都像是在说别人；回到二哥苏明成家里就坐在摇椅上看手机，二嫂给她现磨咖啡端过去她爱理不理，二嫂问她吃啥她说「不吃，谢了」；母亲去世，她看不出伤心，对父亲也不像大哥二哥那样...苏明成说：她不就是有点臭钱么。我表示赞同。然而，苏明玉陪父亲苏大强回老宅取东西时，剧情一转，回到苏家小时候之后，我就对之前的想法感到羞愧，而且越看眼泪越多。不要随意评价一个人，因为你不知道她的过去，她如今的冷漠，都是从曾经的伤害里长出来的。如果你了解她的原生家庭，你就知道，冷漠只是她的保护色，掩盖她曾受过的伤。从小到大，苏明玉像是个多余的人，因为两份原罪：第一：本来她就是超生的，而且因为超生，父亲苏大强还被调岗了。苏大强在跟老同事聚会时说：就是因为多生了一个老三，才被贬到图书馆去了。第二：她是女孩。这是个极度重男轻女的家庭。苏明玉在这个家里多余到什么地步？吃饭的时候，母亲只给两个哥哥夹鸡腿；从小到大，两个哥哥的早餐永远是火腿＋鸡蛋，自己永远只有泡饭；中考的时候，母亲连个复习资料都舍不得给她买；高三学习很累，放学回家，二哥欺负她让他给自己洗衣服，她不服，这时候母亲却向着二哥说话，让她洗衣服；大哥清华毕业，考了两年考到美国斯坦福留学，家里没钱，父母砸锅卖铁也要让大哥去上学！二哥高考没考好，爸妈花钱给他买个二本上，毕业后又花钱托关系给二哥找工作，二哥工作之前想出去旅游，父母又给他2000元；而苏明玉，高考前三模考全班第一全校前十，想冲刺清华，回家后却发现自己的卧室被卖了。苏明玉问：妈你凭什么把我房间卖了，为什么啊？母亲说：为什么，你大哥去美国不需要钱啊，你二哥找工作不需要钱啊，不卖房子，我供得起她们么？我们的房子，卖了还要征求你的意见啊。同时为了进一步省钱，母亲不让她考清华，「一个女孩子，读这么好的大学又什么用？」，让她去读免费的师范学习，如果不去，就要她去打工。苏明玉大哭，母亲说：你还委屈了，我们把你生下来，养这么大，我们容易么？苏明玉崩溃：我让你生我了么！我让你养我了么！你把我生下来就要对我负责，不是光图快活！母亲啪一耳光扇过去！这关系彻底闹僵了。后来更过分，苏明玉去读师范了，母亲却又卖了房，给二哥买婚房。苏明玉知道后，回家跟母亲理论。母亲却说：你怎么能和两个哥哥比呢？我们只负责养你到18岁，你以后还要嫁人，到老了，我们也不需要你养。然后，苏明玉走了，再也没回家。但苏明玉后来混得最好。母亲葬礼基本上都是她一个人张罗的，出钱又出力，仅仅是因为葬礼那天公司有急事接了个电话，被二哥出口重伤：你要不想来你就赶紧走吧，反正你也没资格来参加妈的葬礼....滚！马上滚！苏家没有你这样的人，你不配当苏家的人！苏明玉走后在车里痛哭，估计也看哭了很多人。重男轻女的母亲，软弱无能的父亲，从小缺爱的苏明玉，啃老不断奶的苏明成，牺牲自己家庭愚孝父亲的苏明哲，这部剧里，每个人都能看到自己的影子和自己原生家庭的影子。随着《都挺好》热播，＃原生家庭能决定一生吗？＃上热搜一天。 02 原生家庭会影响你 但不能决定你的一生 原生家庭对一个人的影响有多大？马东在《奇葩说》上问过心理学家武志红：很多人把长大后的所有不顺心，不如意，改不了的毛病，克服不了的性格障碍，过不了的接人待物的那些门槛，都归结为原生家庭，有那么严重吗？武志红回答：有！去年我奶奶去世，那天晚上我接到爸爸的电话，让我第二天回家，我说好的，我没问太多。回家的路上，我躲在高铁的卫生间里哭了一场，眼泪哗哗的流下来，没人知道我为什么哭。我哭不是为奶奶去世难过，我是难受，我难受正是因为奶奶过世我竟然没有半点伤心。我可以解释为什么我不难过，因为我从小到大没有感受到奶奶疼过我，没有。但那一刻我接受不了一个事实：为什么亲人和亲人之间最终要这样？我希望奶奶曾经疼过我，我希望听到她去世的消息时我能难过，为她而哭，这才是亲人和亲人本该有的关系。回到家，看到我大伯家的哥哥哭，说实话我很羡慕。现在我跟爸妈的关系很好，爸妈也很恩爱，但曾经不好的回忆还是影响了我很长一段时间。我清楚的记得，小时候爸妈经常吵架，有时候还会动手，妈妈有时候还要回我老娘家，他们吵架，我就回房间蒙着被子哭。我至今还记得，有一次爸妈吵的很凶，我怎么说他们都不理，我跑回自己房间，他们继续吵架，我在隔壁把书全部扔到地上，然后我就坐在地上一边哭一边把书全撕了，我说我也不上学了....读高中上大学后，我发现自己不知道如何处理男女感情，我渴望爱，想得到爱，想好好爱又不知道如何处理爱，怕失去爱，甚至有时候会怀疑。很长一段时期，我觉得人都是自私的，不可能毫不保留的爱一个人。有一天，我看姜思达《透明人》的一期节目也是看到眼泪默流。小时候父亲经常不在家，不是朋友聚会就是忙于应酬，导致他的童年父爱缺席，「父亲对孩子的情绪经常容易激动，就他那个激动是突然的，他今天不在家，明天不在家，今天晚上跟这个人吃饭，明天晚上跟那个人喝酒的，就我心里是没有安全感的，我不知道他下一秒会做出什么事情。」节目里的对话让人心疼：姜思达：小的时候，我只能接受，我爸爸妈妈两年见我一次面，我只能接受，当小学5年级，我跟学校同学一起出游回来的时候，我妈一个人过来告诉我「我们离婚了」，我只能接受这件事，我改变不了什么。马思纯：我觉得小的时候发生的一些事，其实在你的性格形成上会有很大的影响，比如你父母的离婚有没有对你有什么影响？姜思达：肯定有，肯定有，导致我一个典型的行为是，我比较靠自己，特别难相信别人，哪怕这个人再熟，再熟，我都没有办法特别百分之百的把自己的心交给对方。马思纯：即使是你爱的人？姜思达：其实是的。很痛苦。姜思达说，爸妈离婚后，他跟妈妈生活，但每周爸爸会接他出去玩一次，结果就是，妈妈跟他在一起的时候骂爸爸，爸爸跟他在一起时骂妈妈，「你也不知道哪一句是真实的，哪一句是血口喷人，但我平时跟我妈生活在一起，我就经常倾向于相信我妈，但当我表现出来时，我爸就会巨失望，他的反馈到我这里，我又怀疑自己，我不知道该相信谁，我连我的至亲都做不到相信，我怎么相信别人。」妈妈问姜思达：你希望咱三个人（跟爸爸）团聚吗？姜思达哽咽着说：别问了，别问了，不希望不希望...关于原生家庭的影响，微博热搜上有一句话：幸运的人，一生都在被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。没有安全感的家庭下长大的孩子，容易同理心特别强。别人看来，同理心强是优势，只有他们知道，那是不幸。姜思达说：你不用烦的心，也不用照顾的情绪，你却统统在顾忌，然后这个负担很大。小时候爸妈经常拿别人家的孩子说事，说自己笨说自己差，长大后就容易自卑；小时候经常被爸妈身体暴力、语言暴力的，长大后就容易没有安全安；小时候爸妈经常吵架，婚姻不幸福的，长大后就容易不信任感情，就容易在感情里过度敏感....不止这些，父母的性格，三观，为人处事的方式，都会对你产生潜移默化的影响。不过，我们不应该放大原生家庭的影响，原生家庭会给我们很大的影响，但不能决定我们的一生，我们的命运还是靠我们自己把握。很多人会把自己目前不太理想的生活和不太成功的人生归结为自己原生家庭的不好。这样是不对的，毕竟，我们了解原生家庭理论，是为了更好的了解自己，理解他人，目的是解决问题，成为更好的自己，而不是带着怨和恨继续生活。童年决定了我们人生初期的生命质量，但成长却是我们自己一辈子去完成的事情。有的人因为原生家庭，陷入怨恨，把什么都怪罪于此，认为起点决定了重点，放弃了自己去追求更好的生活。有的人却凭借自己的努力，学会放下，学会解开心里的一个个疙瘩，逆天改命，让自己摆脱了原生家庭的束缚，让自己的人生蜕变。有多少人的原生家庭比张韶涵差？张韶涵，小时候家境不算好，小学起她就在菜馆帮忙端菜，收盘子洗碗。15岁时，开始负责养全家人，送外卖、洗车、摆摊、做服务员....后来她进入艺坛，经过自己的努力红了，成名后赚的钱全打到母亲账户，自己只留一点生活费。结果事业高峰时，她心脏病复发，需要住院做手术，这时候母亲却卷走了所有钱，2100多万人民币。之后，张韶涵复出，结果母亲又回来了，并且对媒体说张韶涵不养家、不照顾爸妈、酗酒吸毒，媒体大肆报道，张韶涵事业再次陷入危机，这一切只是因为妈妈想从她那要更多钱。张韶涵被击垮了么？被毁了么？没有，她说：坏事发生的时候，我就把它当成一个噩梦。雾满拦江去年写过一篇文章《张韶涵：不要在我面前说原生家庭》，意思是说，她的原生家庭之惨，恐怕很难有人比得上，但她没有哭诉没有放弃，而是选择战胜它，她完成了一次又一次从谷底重新站起来。朗朗，9岁时随父到北京拜师，结果被羞辱，朗朗被扫地出门。朗朗的父亲知道后，并没有保护他，而是扔给他一瓶药冲他吼：要不吃了这药去死，要不你就去跳楼！这就是钢琴家曾经所接受的教育，但他从来没有抱怨过。为什么？因为他走出来了，他战胜了它。 03 爸妈是你的风险投资人 你的一生就是一部创业史 曾经我跟一个朋友讲过我的家庭观：每个人的一生都是一部创业史，创业必须要有投资，风险投资人就是父母。幸运的是，几乎每个人都能拿到投资，但不公平的是每个人遇到的投资人是不同的，有的人父母就像知名大投资机构比如红杉，给钱多，投后服务好，不过多干涉，有的人的父母就像一些小投资机构，给钱不多，资源不好，投后服务不好，有时还各种折腾创始人。真实的商业世界里，一个创业者能否大成，关键永远在自己，投资人很重要，但不是成败关键，再强的投资人，也救不了不争气的创始人，而牛逼的创始人即使一开始融资不好，也能通过自己努力逆天改命。这几年我们都见过了，很多创业者出身好背景好融资一轮一轮的很顺利，结果呢最后自己折腾了一地鸡毛。也好的创业者，从一开始不被看好，到最后活到让所有人不敢轻视，比如张一鸣，最初红杉资本沈南鹏做完尽调后认为他不行，就没投，结果后悔不已，后来沈南鹏只能在今日头条B轮时花数倍的资金进入。而周鸿祎更后悔，一开始就投资了张一鸣，结果后面不相信张一鸣可以做更大，就提前退出了....一直到今天张一鸣成为威胁腾讯这样巨头的存在。回到个人身上，我们每个人的一生都是一部创业史，家庭就是投资机构，爸妈就是我们的投资人，但他们不能决定我们是否能创业成功。有的人家里有钱，从小吃喝不愁，接受最好的教育，读名牌大学，出国留学，甚至爸妈还找调用家庭资源帮自己找工作....结果呢，不一定好，有的成了巨婴，混成了苏明哲。有的人家庭不好，从小没吃过啥好东西，没出国远门，上普通的小学读一般的初中念不怎么样的高中，结果凭借自己的努力考上好的大学，找到好的工作，甚至创业成功。有的大学都可能没机会读成，但早早进入社会，没有放弃自己，一步一步积累资源，最后也混得很不错。每个人的一生都是一部创业史，不公平的是有的人没抓到一副好牌，但还好，这个创业不是三年，不是五年，不是十年，而是三十年、五十年、八十年，我们有足够的时间逆天改命，有的人把一副好牌打坏了，我们有机会把一副不怎么好的牌越打越好。加油吧，创业者们，这是一场马拉松，我们都有机会。 04 20岁之后 请重构你的精神资源和精神结构 梁宁在一篇文章中，比较了两位单身主政国家40余年的女强人，英国的伊丽莎白和中国的慈禧太后。伊丽莎白，带领英国成为欧洲最强大的国家之一，建设海军能力，确立了在北美的殖民地。慈禧太后，用一生的手腕与智慧，维持国家的封闭与思想的禁锢。两个人的第一个不同，是精神资源的不同。伊丽莎白童年的教师，是英国文艺复兴时期著名人文主义者罗杰阿斯卡姆，伊丽莎白懂六国语言，她的精神资源中有亚里士多德、凯撒、哥伦布...慈禧的精神资源，是《资治通鉴》，以及戏文比如《挑滑车》、《四郎探母》… 精神资源将形成一个人的精神结构。精神结构会主导一个人一生的好恶感与羞耻心，他的愿望、梦想与恐惧，从而影响这个人后来所有的决定。一个人的精神资源，决定了一个人的精神结构，一个人的精神结构会影响一个人的所有人生选择和决策，而这些选择和决策，构成了一个人的一生。所以，我们应该怎么办？20岁之后，重构你的精神资源和精神结构。童年阶段，我们的精神资源，基本全部来自父母，父母教你识字，教你做事，教你为人处事，影响你的喜怒哀乐，塑造你的性格。然后上学后，虽然你有了老师同学，可以学习课本的知识，但相信我，你依然受原生家庭的极大影响，基本上在20岁之前，父母都会深度着影响着你。18岁到20岁，很多远离家庭，离开父母，甚至远离自己的家乡，去读大学，少部分是外出打工。因此20岁之后，尤其是大学毕业后，你有机会重构你的精神资源和精神结构。而且你一定要知道，这件事的重要性，因为精神资源和精神结构决定了你的一生，而且它们是可以被改变的，尽管不容易，需要你付出很多。 比如《都挺好》的苏明玉，他离开家庭，远离父母，一直待在学校，不跟二哥打交道，这些本身就让她减少了原生家庭对自己的影响，她选择自己打工赚钱，这种独立也给了她远离的资本，后来她遇到了师傅，进入了一个不一样的世界，当然也是另一个精神世界，她的精神资源开始改变，精神结构开始重构，最后她成功了。一个人20岁之前，拿原生家庭说事还正常，但一个快30岁的人、近40的人还拿这个说事，说自己现在过的不好，是原生家庭的错，那绝对是自己弱，是自己不争气。原生家庭要背多少年锅？难不成一个人80岁了，要写墓志铭就写成「一生不得志，因为爸妈不好，小时候家庭不好」？这些年，你自己干啥去了？20岁后，你已经是个大人了，你要清醒的认知自我，你要找到自己不好的东西，去对抗它，去直面它，去解决它，而不是怨恨它，你要大量的读书，阅人，看世界，你要学会选择自己的朋友圈、社交圈，这个过程中，你要重塑自己的三观，重新挖掘自己，重新发现人与人之间的关系，重新认识你和这个世界的关系，找到自己的所爱所好，找到自己的使命，找到你存在的意义，然后很重要的，学会更好的爱。关于对待原生家庭的态度，很喜欢一句话：有些人会把自己留在童年，一直活在在对父母的怨恨中拒绝改变和成长，而有些人，为了追求饱满而幸福的人生，从童年的茧中奋力挣脱，活出了自己喜欢的模样。好的人生，是一个过程，而不是一个状态，是一个方向，而不是终点，人生就是不断突破和成长的过程。过去不可改变，未来还可追求，改变从现在开始，你的人生若是一部剧，那么能改写剧本的只有你自己。总之，你要学会重构自我，如果你愿意，你每天都可以重生。 END2019年搞定写作：我的写作课更新完了，已经有超过3100人加入学习，点击链接→毕业第4年赚到第一个100万：我的所有逆袭，都是写作能力带来的购买，可以试听前两节。另外，最近提高分销比例了，可以进入文章，扫描海报，然后生成自己的专属分销海报分享赚取收益，分销一单赚 59 元（可提现）。 2019年抱团成长：我正在运营一个知识型成长社群，供核心用户抱团学习、成长、交流、分享，目前已经有6100位同学加入，详细了解请点击→粥左罗社群运营3个月公开复盘：5200人抱团成长是怎样一种体验？【2019新年小福利】已经进了粥左罗知识星球的朋友，现在可以加粥左罗私人微信号，目前仅开放给星友，可以去星球置顶帖查看。 比起我可以学，你更要敢说：对不起，我不会！ 千万别跟认知层次不同的人争辩 干脆，是最高情商的拒绝 废掉一个人最隐蔽的方式，是让他忙到没时间成长 脱不花鲁莽定律：先搞起来，你就成功了一半 从月薪3万到月薪5000：什么是无效努力？





被原生家庭折磨的人 性压抑心理与原生家庭 所以，从个人的角度来说，我们可以分析原生家庭对自己的影响，但是更具有积极意义的是选择改变，让原生家庭的影响变得越来越小。

本文关键字：被原生家庭折磨的人,性压抑心理与原生家庭,芭芭拉 帕尔文原生家庭