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原生家庭不幸福想远嫁 怎么融入原生家庭

1 原生家庭不幸福想远嫁 怎么融入原生家庭 矛盾的原生家庭是指哪些

 亲爱的,你知道吗? 其实每个人在出生的时候,都会收到2份来自原生家庭的礼物。 一个是成长环境,它会影响我们性格与三观的形成; 另一个是亲情,它是我们与这个世界之间最初的纽带。 遗憾的是,当你遇到了一个糟糕的原生家庭时,常常需要你穿越一些伤痛,才能拿到这份礼物。比如我接触过很多原生家庭不幸福的朋友,他们都有着类似的一些经历:长期被父母否定、打压,很少被夸奖,在“被比较”的环境中长大;被父母抛弃,或者从小父母就不在ta身边;父母关系紧张,经常发生言语或肢体冲突;父母崇尚“棍棒教育”,一言不合就对自己拳脚相加……长期生活在这样的家庭环境当中,让他们变得自卑、敏感。 并且在之后的生活和工作当中,也都会受到过往经历的影响,出现这样那样的问题。 例如:莫名感到悲伤、抑郁、愤怒,控制不住的发脾气或感到崩溃;感情中缺乏安全感,害怕失去,经常用作、讨好来换取伴侣的关心;人际交往中不敢拒绝,不敢表达自己的观点,不敢争取应有的权益;工作中自信心不足,唯唯诺诺小心翼翼,习惯性拖延、懒惰;内心敏感脆弱,性格孤僻,过于在意他人的感受和评价; 哪怕你已经成年了,甚至为人母、为人父了,也依然会受到这些问题的困扰和折磨。究其缘由,是因为我们很多人的内心深处,都住着一个受伤的小孩,它记录着我们童年的创伤和卡点。 在心理学当中,我们将其称之为受伤的「内在小孩」。 每当你遇到难以预料的挫折和危机,这个受伤的内在小孩就会出现,接管你的情绪。用哭闹、抱怨这种特别“孩子气”的方式来解决问题。 这也就是为什么,有些平时我们看起来很稳重的人,会在情绪失控时,做出一些不成熟的举动的原因。著名精神学家弗洛伊德认为: 我们的人格在五岁时就基本定型了,之后很少再发生变化。如果当时有过不好的经历,那么你长大后,就会成为过去事件的囚徒或受害者。 也就是说,我们的身体会长大,但那个受伤的内在小孩却一直卡在那里,“拒绝”长大。 所以,如果我们真正想要脱离原生家庭的苦,过上属于自己的美好生活,就一定要看到体内那个向我们求救、呐喊的内在小孩,找到伤痛的根源,彻底疗愈自己。真正疗愈内在小孩的方法,不是忽略它,只有直面它、真诚地跟它对话,你才能看清——自己被怎样的童年创伤限制住! 疗愈内在小孩,就是我们用爱的力量重新滋养它。当内在小孩感受到被爱时,才会跟你一起茁壮成长,活成健康而强大的人格。 人格心理学家乔治·凯利也认为: “人类是命运的创造者而不是受害者,我们并不是注定要走在童年或者青少年时期铺就的那条路上。”想要疗愈内在小孩,需要有关键的两步:一是被足够强大而温暖的爱所笼罩;二是用内在小孩的“语言”,深入潜意识和它沟通。所以在处理内在小孩的创伤时,如果我们能遇到——像母亲一样充满爱的力量的导师,就能达到疗愈的一大步! 疗愈之后,你就会发现:它不再是你失控的情绪,而成为你内心的强大定力,可以保护着你最柔软脆弱的一面;它不再是你最敏感的伤口,而是给了你自信和坚韧,在家庭和亲密关系上更有安全感;我们能给身边人最好的礼物——就是把自己疗愈好,然后用心去爱别人! 现在,张德芬空间邀请知名个人成长导师周依慧带来3天内在小孩体验营与内在和解,学会真正爱自己。拥抱你的内在小孩,给TA足够多的爱和滋养,散发出你本来拥有爱和力量。 限时优惠价,仅需1元! 周依慧老师本身也是从黑暗中走来的人。 因为原生家庭的问题,一直觉得自己不值得被爱。但同时,缺爱的她又常常向外抓取。 在父母身上得不到的爱,就拼命从爱人身上获得。即便不爱那个男人,也不敢离开;后来,经历了一段撕心裂肺的感情,精神崩溃生了病。 她也曾拿着“不公”的剧本质问过老天:为什么要这么对我? 带着这个问题,她走上了探索命运的道路。依慧老师开始积极地学习各种心理学,直到有一次,她遇见了自己的内在小孩,她才恍然大悟: “原来父母不爱我、男友离开我,不是因为我不够好,也不是我的错,是我的内在小孩没有受到足够的疼爱”。“我是有能力活出自己的,我还有机会改变自己的命运。” 于是,在后来的很多年里,她不断学习寻找疗愈内在小孩的方法。陆续完成了知见心理学、萨提亚、完形、组织系统排列等各类技术学习。 去美国、德国、马来西亚等各地游学,跟随诸多大师学习。在疗愈自己的过程中,她自身的能量也逐渐发生了变化。以前那个自卑、缺爱的孩子,慢慢地拥有了温暖他人的能量。 逐渐成为:女性能量疗愈师、生命教练、美国ACHE催眠师、国际女性论坛十佳杰出女性!所以亲爱的,如果你——觉得生活压力很多,总是感觉压抑、空虚、不被理解;和伴侣无法和谐相处,总是在感情里受伤、得不到满足;职场工作卡顿、觉得疲惫、没有激情;内心敏感、害怕受伤、容易情绪激动;想要突破自我、获得理想的生活……那么我诚挚地邀请你来周依慧老师的内在小孩体验营,现在仅需1元! 订阅方式 上课时间:11月15日-17日 3天精品视频课 资深个人成长导师解析答疑 限时仅需1元! 疗愈内在小孩 活出爱与自由

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 01 提及原生家庭,很多人都会特别无力,会在内心深处感到戳心的疼意。原生家庭好像带给他们的不是美好,而是痛楚,是让人无法摆脱掉的宿命。 很多人过得不好都会从原生家庭寻找原因,但是你有没有认真想过:原生家庭真的是你不幸生活的来源吗?原生家庭难不成就是你的宿命吗?如何正确处理自己跟原生家庭的关系,如何能让自己摆脱原生家庭的影响?这些是我们应该真正去面对而不是逃避的。 我知道这个社会上有不少人都被原生家庭的问题困扰着,但是他们中一部分人除了抱怨别无他法。我们真的无法摆脱自己的原生家庭吗?难不成原生家庭会影响我们的一生吗?关于这个问题,马天宇给出了最好的回答,他在个人微博上谈及原生家庭说: “原生家庭会影响一个人的一生吗?我的答案是取决于你的信念,如果你碰到凡事就认为是原生家庭给你带来的影响,那你就陷入了一个死循环。如果,你看到别人的优点,看到自己的不足,你努力的去像TA学习,不去想跟原生家庭有无关系,你就会越来越好。是你的信念、想法、行为决定了你的后半生,而不是原生家庭。”马天宇还说,“能做到的就是放下过去,拥抱未来”,说以上这些是他自己的一些小经验,他也不知道对不对,但是他希望自己说一下,能影响一些正在受原生家庭困扰的人。 原生家庭会影响你的一生吗?我们究其一生就真的无法摆脱原生家庭吗?其实我很赞同马天宇的说法,原生家庭是否会影响你的一生,得看你自己是怎样的信念。如果你觉得你的不幸都是原生家庭造成的,那么你无法摆脱原生家庭;如果你不认命,还是很努力让自己去拼,那么你是有可能改变自己的困境的。 我们自己能过得怎么样?说到底还得看我们自己。 信念很重要,有一个强大的内心力作为支撑,你是可以战胜自己的原生家庭的。 马天宇谈及原生家庭的影响,其实跟他自己的个人经历也有很大关系。说句实在话,如果你觉得自己很不幸,那么当你了解了马天宇的原生家庭,兴许你也就不会抱怨了。02 马天宇的身世到底有多惨?且听我一一说来。 1986年马天宇出生在山东德州的一个农村家庭,他家里除了父母和爷爷奶奶,还有两个姐姐和一个弟弟。其实出生在农村也没什么,但是马天宇却是出生在一个很不幸的农村家庭里。马天宇曾上《背后的故事》,说过自己儿时的一段痛苦回忆:在他五岁那年,原本是阖家团圆的中秋节,但是那天他的母亲让他出去买药,马天宇也不知母亲让自己买的什么药,他很乖就去了。可是药买回来之后,母亲吃完就睡着了,小马天宇还天真的以为他妈妈是睡着了。 他就那么听话的躺在母亲身边,也睡着了。 等到第二天,亲戚来他们家里送月饼,马天宇醒来后发现怎么都叫不醒母亲,这个时候亲戚一摸马天宇妈妈的身体,才发现早已经凉透了。“醒来的时候我妈妈已经去世了。” 这件事成为了马天宇一生无法忘怀的痛。 五岁的时候他就已经知道了死亡是怎么一回事,而且是被迫开始直面亲人的死亡。他母亲去世的那天刚好是中秋节,也因为这一层原因,马天宇是不过中秋节的。中秋节对别人来说是“阖家团圆”,可对他来说是无法被抚平的伤疤。 母亲去世了,可是父亲依然不承担责任,反而抛弃了他们兄弟姐妹,远走他乡了。 父亲离开之后,马天宇就跟兄弟姐妹一起被爷爷奶奶抚养着。 马天宇还有一个小弟弟,但是因为家里欠了太多债,他弟弟被催债人给带走了,从那之后,他就再也没见过弟弟,他不知道弟弟去了哪里。马天宇成名之后,我也没听说他弟弟的事情。2016年的中秋节,马天宇写过这样一段文字:没妈的孩子像根草,但,我是被春风沐浴后的一根草。 尽管遭遇了这么多不幸,他还是怀揣着感恩之心的。 马天宇从来没有享受过父爱母爱到底是怎么回事?我记得有一回他参加真人秀,所有嘉宾的家人都来了,只有马天宇没有,当时马天宇说了一句特别扎心的话:我只是觉得你们都有家人出现的时候,我好难过。马天宇当场流了眼泪出来。 很让人破防和心疼! 马天宇的姐姐很疼他,他的姐姐很早就出去打工承担养家的重担了,虽然家里很穷,但是姐姐不管挣多少钱都会寄给家里,姐姐对他有恩,除了爷爷奶奶,马天宇最想报答的人就是姐姐。 马天宇很不幸,但他也算幸运。 他进入娱乐圈是一个朋友说他长得挺好看的,然后在朋友的鼓动下他报名参加了《加油!好男儿》,谁料想,他竟然凭借着这个选秀,意外火了起来。 一首《该死的温柔》,让马天宇火过大江南北。马天宇很懂得提升自己,他知道自己在文化知识水平上的不足,因此考取了北京电影学院的成人大专。有了名气,还考上了大学,马天宇在娱乐圈的道路算是顺利铺开了。 马天宇走红了,但是随之也有了一些流言蜚语,他被人说包养,还被一名摄影师造谣是同性恋。种种流言传到了老家,他爷爷也知道了,老人家对于外界的事了解不多,还以为马天宇真的做了什么丢脸的、不好的事情。 后来,爷爷没来得及享福就因病去世了。马天宇很遗憾,他连爷爷最后一面都没见到。 马天宇很想退出娱乐圈,那时候他跟经纪公司的矛盾也多了起来,娱乐圈没什么背景的人很难能施展开来,马天宇几乎是一夜之间跌落谷底。但好在后来的他转型做了演员,也算是重新有了出路。 我们很少见到马天宇主动诉苦,那些过去的事情对于他而言只有放下,你念着你抱怨你悔恨,但是有什么用呢?你只有让自己坚强,你只有让自己变成更好更强大的人,你才可以给所爱的人幸福。 唯有你强大了,你才能真的战胜原生家庭。 马天宇成功了,现在的他一步步兑现了自己对家人的承诺。马天宇红了,他父亲后来又找上门来,马天宇选择跟他和解了,他们一家人还去拍了全家福。马天宇没有选择怀揣着恨意过一辈子,有些事对于他而言,过去了就是过去了,宽恕他人也是放过自己。马天宇很温柔,很善良,他不再记恨自己的父亲了。 团聚才不过一年,他的父亲也离开了。 5岁的时候没了妈妈,妈妈还是在他身边去世的,后来又没了奶奶,没了爷爷,到后来爸爸也走了,马天宇身边有的也只有姐姐了。姐姐是他唯一的亲人,他也会用自己的一生来对姐姐好。 我们要抱怨自己的不幸吗?我们会被原生家庭的不幸影响吗? 可是你没办法认输,你只有凭借坚强的信念,让自己向前拼。 不能任由磨难将你打倒,唯有迎难而上。03 原生家庭会影响一个人的一生吗? 当然会影响,但更要看你以什么样的心性和态度去对待。 马天宇说的没错,如果你遇到一点困难都觉得是原生家庭的问题,那么你就会陷入一个死循环,除了抱怨别无他法,你还是陷在泥潭之中。你怎么拯救自己呢?你要看到别人的优点,更要看到自己的不足,你要不断地修正自己。 你要知道,是你的信念、想法、行为决定了你的后半生,而不是原生家庭。 如果是原生家庭决定人生,那么就不会有现在的马天宇。 马天宇今日的成功,印证了“原生家庭是否会影响一个人的一生,取决于你自己的信念”这个道理。不要再抱怨你的原生家庭,你的不幸未必是原生家庭造成的,而是更多取决于你自身。 今日话题:你觉得原生家庭会影响你成功吗?欢迎留言讨论。 -END- ★作者:YIBAO;情感原创作者,写这个世界温暖的感情事。

2 原生家庭不幸福想远嫁 怎么融入原生家庭 原生家庭爱和不爱的


问 她释粉丝该如何摆脱原生家庭的桎梏? 我的原生家庭的童年,是在几乎没有自由的空间度过的。那时,我们除了学习还是学习,每天都关在有着铁窗的房子里看书学习,父母不允许我们跟小伙伴玩耍。那时的我,经常呆呆地看着家里的铁窗,看着那栏杆外的世界,可我永远也冲不出这样的铁窗,铁窗的栅栏那么粗,直到它们一根根延伸到对面的山上……后来我长大了,离开了那座大山,到外面的世界,终于发现铁窗外的世界其实也很精彩。 而我在关系中仍然不敢去表达,不敢去争取,感觉自己仍然在铁窗里的家里,仍然无法掌控自己的人生,这就是习得性无助。 如何摆脱原生家庭的桎梏? 你的原生家庭有制约吗? 如果没有恭喜你,如果有,我们一起去看见去打破那铁窗,也许一切都是想象。 今天谈到原生家庭,竟然有点全身发凉,有时候会有一种深深无力感,原生家庭的模式影响深远。不过相信有了看见,一切都会好起来。 答 她释 亲爱的,非常感谢你这份坦诚的“看见”和分享。 一个懵懂、鲜嫩、还不能保护自己的孩童,从小就体会了“坐牢”的感觉,不知不觉,那份内外交织的束缚,变成了习以为常。 当我们无法面对父母发出抗议的时候,渐渐地我们也失去了向周遭提出诉求的能力,因为我们以为“这样就是对的”。 很高兴你“看见”了这份不公平的对待,并开始了向内跋涉,寻求解决之道的开始之心。  看到、照见、懂得、释然、放下。和解而非对抗,用新的好的习惯替代旧的不好的,一个人就有了彻底的转变,这也是每个人的成长之路。 因此,仅仅是看见还不足够,我们还需要方法进行具体工作。 接下来我们需要两个动作:疗愈和提升。 疗愈是照见和形成新习惯的过程,各种方法都好,比如我们去上各种老师的课、练习功法、深度整合自己的身心境界等等,经由疗愈我们的内在声音得以表达,。 提升是境界认知的提高,一个没有思想和体悟境界的人,和他聊改变习惯、断除习性、活在当下、释放解析、境界维度都是空谈。 而爱,是我们生活世间最重要的一种境界。我们太习惯学习知识,很容易忘记,活在这世间,为的是爱一一乘爱而来,为爱而活,因爱圆满。 尤其特别需要的是体质的转变,思想上的懂得太多了,过度了,需要从肌肉印记角度活出自己,需要从行为动作里表达清晰。 我最近上舞动疗愈的导师班,对身体表达有了新的认识一一唯有内在清晰的人才有外部动作的清晰。 反过来说,一个动作神态都混沌扭捏的人,内在其实和动作一模一样,不可避免的会含混、犹豫、无法认知到事物本质,而只兀自在二元对立里打转。 原生家庭是我们的起点也是宝库,没有任何人的成长不经历痛苦。 那我们就把痛苦当做财富、看看它反向要给我们指引什么——比如你的父母,束缚着你不能出去玩的背后,是一份无奈和恐惧,他们想要保护好你,觉得自己只能这么做,哪怕会出现一些伤痛。 我们都需要自己把自己活出来,伤痛看似来自原生家庭,但又和父母无关。 因为那份记忆只在我们自己身上——本质上,我们的伤痛与任何人无关,只是我们自己成长的一个个契机脉络。 如果能够更进一步,看见并认出每一份经历背后的爱,同时疗愈和提升自己,那么我们就会不负今生的努力和成长,不负美好时光。小编按:人生之路,难免遇到困惑,她释愿做你的专属树洞,这是一个有爱的解忧杂货铺。 欢迎添加小编微信,将您的困惑发给我们,我们将会尽心为您解答~ 小编微信:zz3234627162欢迎您关注她释视频号 一起为爱打卡 如果您喜欢本文,欢迎分享、评论互动、点在看您的支持是对我们最大的鼓励欢迎关注她释,一起走进内在成长更多往期精彩 别忘了我们都曾经历过14岁时候的脆弱原创姜艳艳:那些气你的、爱你的、坑你的、保你的都是你自己的妄想她释·问答邱恒明:身体是我们的第一份礼物,唯一的礼物犀源:金钱这份必不可少的世俗修行,你过关了嘛?上士闻道
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3 原生家庭不幸福想远嫁 怎么融入原生家庭 要死要活的原生家庭

文|肖寒若 家,是爱与温暖的传递通道,也是恨与伤害的传递通道。但孝道让我们只看到前者,而否认后者的存在。于是,打着“天下无不是的父母”的旗号,父母们就可以放肆地去伤害孩子,像自己的父母伤害自己一样,由此将恨与伤害传递下去。 ——武志红 高中那会儿,曾经在家乡听到村里的人讨论那家的母亲或者父亲又把自己的孩子打得呱呱作响。每次到早中晚吃饭的时间,总是能够听到那家的孩子的叫喊声。 后来出去打工回来,又听到别人说起那家的孩子总是动不动就发脾气,都吓跑了媳妇了。 那时,只是当作偶尔听到的一个故事,直到看了美国心理学家苏珊.福沃德的《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》才明白,那孩子是受到了原生家庭的影响。那是他对父母亲的愤怒的发泄,因为父母亲所犯的错,苦了他和他身边的人。 我们在小时候多多少少都受到过来自父母的伤害:打骂、训斥、被嘲笑无用,笨。每当这个时候,我们的自尊心会受挫。长大后的我们,性格也会有所缺陷。 当然,并不是所有的父母都是这样的,也有一些父母给予孩子足够的爱与尊重。这就需要我们去分清楚怎样的父母才是“有毒”的父母。 一、“有毒”父母的行为模式什么样的父母才算是有毒的父母呢? 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》这本书中提到:很多父母的负面行为模式是持续存在的,始终支配着孩子的生活,这些就是“有毒”的父母。 “有毒”的父母带给孩子的伤害都是一样的,在这本书中,我们可以看到“有毒”的父母分为几种类型。 第一种是“天下无不是的父母”,这一类的父母在儿女面前制造了一个“完美”的假象,让儿女们认为他们的所作所为都是“为了自己好”。 第二种是“不称职的父母”,这一类的父母只关心自己的感受,忽略孩子的真实感受。而且他们对孩子造成的影响是不易察觉且难以界定的,孩子感受不到他们的关爱。 第三种是“操控型父母”,这一类的父母有两类,一类是直接控制,一类是巧妙控制。直接控制的父母是简单粗暴的去恐吓、威胁孩子,巧妙控制的父母会对孩子在生活中的事情指手画脚,安排得明明白白。 第四种是“酗酒型父母”,这一类的父母大家应该都是知道的,就是喜欢喝酒。在酗酒者生活的成员会有三种现象:酗酒者否认自己酗酒,酗酒者的配偶否认问题的存在,家庭成员维护酗酒者,做出家里没有人酗酒的假象。 第五种是“身体虐待型父母”,这一类的父母,有些是认为孩子一生下来就是为了给自己虐待的,有些是自己心智还没有成熟,喜欢和孩子较真。有些是受到自己父母的影响,把自己父母对待自己的方式去对待自己的孩子。 第六种是“言语虐待型父母”,这一类的父母有两种,一种是公开直接地贬损孩子,骂孩子笨。一种是间接贬损孩子,取笑孩子。这一类的父母都喜欢与别人争强好胜,忽略孩子的感受,只为了满足自己的虚荣心。 第七种是“性虐待型父母”,这一类的父母并不多,但不代表没有。 还有一种就是“有毒的家庭体系”,这一种父母都是从先辈那里继承的一种观念,要求家里的成员的观念必须一致。在了解了“有毒”父母的模式之后,我们再来了解这些父母对孩子都有哪些影响! 二、有毒父母对孩子的伤害“无不是的父母”的孩子会认为自己的父母虐待自己是理所应当的,会把所有的过错都揽上身。觉得是自己的错才导致父母去伤害自己,但父母是无心的,都是为了自己好。这类父母的孩子会特别容易自责,总感觉对不起父母,在生活中丧失自信。 “不称职的父母”的孩子在生活中会显得孤僻,不懂得表达自己的情感。这类孩子会特别在乎别人的感受,忽略自己的需求。 “操控型的父母”的孩子容易叛逆,这类孩子会做出与父母观念相反的事情。“酗酒型父母”的孩子,长大后也会有酗酒的现象,又或者所找的另一半也是酗酒的。这类子女长大后很难相信别人。 “身体虐待型父母”和“性虐待型父母”的孩子,在长大后很难与别人相处。他们对外界没有安全感,无法对别人产生信任,总是用戒备的心去与别人相处。 “言语虐待型父母”的孩子长大后会变得做事拖延,有些孩子还会变得越来越自暴自弃,无所作为,下意识的给自己设定限制。还会经常因为一些无关紧要的事惊慌失措,无法建立起自信。 在这个世界上唯有父母这个职业不用考证照,可对孩子影响最大的偏偏是父母。父母也是第一次做父母,所以长大后的我们要想摆脱原生家庭带给我们的影响,唯有让自己成为一个独立的个体。 三、摆脱原生家庭的负面影响我们需要回望过去,不逃避,看清并认识原生家庭带给自己的影响。并努力去克服这些影响。 第一、摆脱父母的纠缠美国心理学家苏珊.福沃德在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》这本书说到:当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基础时,你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中,父母的感受永远占首位,那么你的人生也将由他们驾驭。 父母与子女之间建立起一定的情感联系是可以的,但不能过度,不能把父母的需求放在自己的前头。如果过度地在意父母的需求,父母依然可以在情感上控制着我们。 书中就提到一个例子:卡罗尔,小时候受到父亲的言语虐待。她已经五十二岁了,在情感上却还是与父母纠缠在一起,父母依然在控制着她。 这是她对父母一味的顺从造成的,即便知道父母亲不会做出任何的改变,她却忽视这些,继续顺从父母亲的需求。 所以我们要学会从观念、感受和行为上去摆脱和父母的纠缠,在情绪激动时,避免与父母接触。 第二、不再自我惩罚我们需要按照自己的节奏来生活,学会卸下童年不幸遭遇而承担的责任,把这些责任归还给父母。我们可以拿着一张童年的照片,找一处安静的地方,对着照片上那个弱小的孩子说:“你不需要对……负责!”这句话的中间加上你曾经所受到的伤害。 接着,我们要重复刚才所说的句子,只是把句子改成“我的父母应该为……负责”,要改变心里的想法并不容易,我们可以多练习几次,直到接受自己的感受,不再认为什么事情都是自己的错。 我们总是喜欢压抑自己的愤怒,这是被“有毒”的父母所影响,觉得可以发泄愤怒的只有父母。为了防止自己把这些愤怒发泄给别人,我们需要学会处理自己的愤怒。 允许自己愤怒,不要压抑自己的感受。 表达出你的愤怒:用力捶打枕头。 增加运动量,将愤怒转化为运动可以帮助你释放出内心的紧张情绪,你可以选择自己喜欢的运动。 不要让愤怒加深你心中消极的自我形象,大声说:“我很生气”! 把愤怒转化为自我定义的动力源泉。 只有我们感受和表达出愤怒,才能释放内心里的那个小孩,才能正视自己,不再自我惩罚。 第三、与父母对峙勇敢地去面对父母吧!我们需要知道的一点就是,与父母的对峙不是为了报复他们,也不是为了惩罚他们,更不是为了向他们发泄自己的愤怒。而是为了直面他们,克服面对他们的恐惧。 与父母的对峙肯定会遇到父母对自己曾经所犯下的错误的否认,甚至还会受到父母的指责。我们需要知道我们为什么要与父母对峙: 第一,对峙对改变自己有很好的效果;第二,没有归还的,便会转移,这受伤害的最大可能者就是子女和配偶。在与父母对峙之前,我们要看看自己是否满足四个基本条件: 我们坚强到足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒或其他任何由对峙引发的消极情绪。 我们要有充分的支持体系来帮助我们度过“期待对峙”、“对峙本身”、“对峙的后果”这三个不同的阶段。 我们要将想说的内容事先写成信件或加以演练,练习使用非辩护性回应。 我们要改变观念,不再继续为儿时所遭遇的痛苦经历承担责任。 当我们具备了这四个基本条件,我们就可以与父母对峙,对峙的方法有两个,第一是写信,第二个是面谈。 写信可以让我们减少面对父母时,再次受到父母的言语,甚至是暴力的伤害,还能把自己所说的话修改到满意为止。写信还有另一种好处就是,当父母不在了,可以把写的信对着父母的照片念给父母听。 当我们选择面谈的时候,我们得先要选好地点,这个地点必须是可以让我们感到轻松的。对峙之前要有心理准备接受对峙时,父母亲的各种反应。 其次,我们还需要对自己想说的内容做好准备。不管如何,我们需要记住一点:父母的反应不是最重要的,我们的回应才是最重要的。 失败的对峙是不存在,只要我们迈出了这一步就意味着我们获得了成长。 当我们与父母的关系比以前变得更好的时候,我们会发现与身边的人的人际关系也会开始变好。我们也会比以前过得更加开心,我们便也开始获得了自由的人生。

我现在处于青年阶段,心智成熟,形成了自己的三观。站在现在的角度回望我的家庭互动模式。可以发现一个比较奇怪的特点。——就是家庭成员之间发生矛盾时,从来不会有人主动口头道歉,都是通过时间的发展默默原谅…… 大家可能会觉得,这种模式看起来没有多大问题啊,亲人之间没必要计较这么多,非要一个开诚布公的道歉。 但是当我长大成人后,我意识到这种互动模式竟影响到我在两性关系的处理方式。 当我与我的伴侣做了让我不舒服的事情时,我的第一反应不是想他发怒,而是向内自省,反思是不是自己的原因。我也不会第一时间要求他道歉,因为在我的记忆里好像很少有道歉这个环节。 在其他关系的相处中,我也喜欢把“没关系”“没事”放在嘴边,好像随时准备原谅任何一种过错和伤害。这种思维模式让我对于矛盾总是存在回避心理,不愿直面矛盾为自己发声,在两性关系的处理中缺少掌控力,甚至导致关系失衡。 这些从原生家庭习得的互动模式潜移默化的塑造着我们,当我们意识到这些影响时,是我改变他的第一步,只是需要我们有意识的纠正,慢慢减弱它的负面效应,获得自我成长!



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原生家庭不幸福想远嫁 怎么融入原生家庭 “哥哥”的45年,是多么地无助、多么地无奈、多么地没指望啊!孩子在原生家庭当中会有三个关系,这三个关系勾勒出家和爱的模样:夫妻关系,也就是父母之间的感情;母子之情,也就是母亲和孩子的关系;父子之情,也就是父亲和孩子的关系。很遗憾,这三个关系在“哥哥”的生命中展现出的都是凄凉的景象。

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