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程欣程欢原生家庭 原生家庭前男友怎么办结婚证

1 程欣程欢原生家庭 原生家庭前男友怎么办结婚证 离异算非原生家庭吗

无意间看到了一个节目上,女生说自己小时候父母离婚,身上只有十块钱了,想去吃碗面,可最便宜的面香菇肉丝面,要16元,女生本来自尊心就强,给老板说她的钱包丢了,自己只剩10块钱了,说自己不吃肉,想要一碗不要肉的香菇面,给他10元钱,老板最后还是上了一碗香菇肉丝面,她连肉都不敢吃,因为自己少给了6块钱。边吃饭边给父母打电话,两个人都没有给她钱。 原生家庭的带来的痛苦真的是要用一生来治愈的,她吃那碗面的时候就知道没有人爱她了。不知道我算不算是原声家庭的影响,有时候觉得挺幸福挺好的,但有时候觉得他们都不爱我。 记忆中小时候我很怕我妈妈,她总是对我很凶,导致我小时候一直是跟奶奶睡的。有一次,奶奶回来的太晚了,不得不和他们将就睡一晚,但是我一点都不想,他们总是对我很凶,所以我一直睡不安稳,半睡半醒的时候听见门响了,我忽然就清醒了,我说我想去洗手间,其实我想去找奶奶,我出去看见奶奶我就哇的一声哭了,他们俩就出来吵我,我清楚的记得我妈妈说我在家里就是多余的,尽管当时还不明白是什么意思,但是每次想起来我都特别伤心。小时候很多事情记不太清楚了,只记得妈妈很凶,爸爸还好,有点冷淡,但是有一次,一些不可控的事情,而且我当时挺小的,不太懂,他就凶我吵我,特别凶,我当时挺要强的,就不说话,我觉得我没错,眼泪止不住的流,我又不想让他看见,我就用碗挡住脸,一口气连汤带眼泪一起喝了下去。 家里条件一般,也不怎么吃榴莲,一般是我们三个孩子都在家,才买的,后来无意见听妹妹说他们买了两个大榴莲,我听都没听说过,真的伤心了好久,原来我不在也可以吃榴莲的。一天早上,我起床看见客厅桌子上放了四个山竹,我之前也没吃过,也没想着吃,就问妈妈这是谁买的,她拿过去就说是给我妹妹买的,说上次买了很多,都被妹妹吃完了,这次她又要吃,就买了几个,刚转身好像突然想起了什么,回头问我吃不吃,我不吃。 那天我就故意去妹妹屋里,妹妹拿出来给我一个,教我怎么剥开,酸酸甜甜的,但是我再也没吃过。 妹妹小时候和我小时候似乎不是一个父母,为什么她小时候无微不至,和蔼可亲,亲力亲为。亲戚们都说我勤快懂事,吃苦耐劳,会办事,洗衣做饭,干农活,还会照顾人,我也想像妹妹一样什么都不用干呀,但是我从小就被他们贴上勤快懂事的标签。 我无数次都在他们爱我和不爱我之间徘徊,无数次给自己洗脑,甚至一度怀疑是不是自己太敏感。 好像也不算原生家庭不幸,似乎也还好,我也有无数次在治愈自己

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文李栩然潇潇 首发栩先生(ID:superMr_xu) 1 前段时间,有一部热播剧叫《都挺好》。 我也在别人的安利下补了下课。 才发现,这部剧之所以那么火,就在于它直接触碰到了无数人心中的痛点:原生家庭。 “你是谁?你从哪里来?要到哪里去?”这是哲学上关于人生的终极三问。 每个人在成长一生的道路中,都会伴随原生家庭的烙印。 我曾经写过一句话: 多数人,甚至都根本没有意识到,年轻的时候你之所以要过这种生活而不是那种生活,你之所以是这种气质而不是那种气质,之所以会这么想而不会那么想,最根本的原因只有一个,就是你的原生家庭。 《热锅上的家庭》一书,为“原生家庭”下了这样一个定义。 “原生家庭”是指自己出生、成长的家庭,同时它强调原生家庭对人的影响期限可能是一辈子。 这个影响期限如何证明? 现代著名女作家张爱玲便是一个典例。 她从小父母离异,与继母关系恶劣,一度被父亲软禁起来,童年生活非常缺少关爱。 从家中逃跑后,陷入了极度的经济困顿之中,一直靠看亲生母亲眼色,伸手要钱才勉强完成学业,她的一生都充满了钱与爱的巨大内心诉求。 在原生家庭没得到过温暖,张爱玲的婚恋之路走得也十分坎坷。 她的三段感情中,对方均比她大,且有两段双方年龄差距悬殊,她爱胡兰成,卑微到尘埃里,却最终被辜负。 张爱玲的原生家庭和成长经历,在她的小说中体现出来。 她在多篇小说中,塑造了经济拮据,又得不到家庭关爱的悲惨女性形象。如《半生缘》中的顾曼璐,《倾城之恋》中的白流苏,《金锁记》中的曹七巧等。 张爱玲的成就很高,已经成了现代文学史上无法绕过的一座山峰,但她所看到的世界,依然是悲苦的一生。 我在刷知乎的时候就发现,没过多久,关于“原声家庭”的问题就总会在知乎上被讨论成热榜话题。 其中有一个经典的问题是:“一个完美的原生家庭是什么模样?” 知友们的回答可以归结为正负两方面效应: 正面来说: 一个好的原生家庭培养出来的孩子,多半胆子很大,开朗仗义,这种孩子不畏惧别人的目光,自信、敢作敢当,处事有灵活性,不容易对困难屈服。 因为有把握被爱,所以更倾向于追随自己的内心而活。懂得关心别人,与缺爱孩子的礼貌拘谨不同,相处起来让人很舒服; 与之相反: 一个不好的原生家庭培养出来的孩子,内心多半伴随着心理阴影,常常表现出自卑、敏感、脆弱、无助的情绪,做事情缺乏信心和勇气,畏首畏尾,不能坦然的面对失败,对自我不满又很难改变和走出困境, 看待问题更为悲观,喜欢独处,亦是孤独,没有归属感、安全感,对这个世界疏离,很难与别人建立长期稳定的亲密关系。 可谓一针见血。 2 既然原生家庭对于人的影响是深入到骨髓的,那么,原生家庭的创伤又是怎样形成的? 1、缺少家庭成员的关爱 在影响原生家庭幸福指数的因素中,缺爱是造成家庭成员心理创伤的首要原因。 家庭是一个系统,它的构成要素是家里的每个成员,这个系统有规则有矛盾,只有家庭成员间互相理解与关爱,才能开启家庭健康平稳的幸福模式。 同样在电视剧《欢乐颂》中,樊胜美生长在一个贫穷、重男轻女的家庭,哥哥不争气四处惹事,母亲只知道找樊胜美拿钱,甚至哥哥的孩子也要靠樊胜美养着。 好不容易独自一人在上海闯荡七八年,做到资深HR的职位,月薪过万,但依然没有存款。 她租住在普通的小区,和两个初入职场的新人合租,与帅哥约会后,得到的购物卡、包包都拿去变现。 到了30岁的年纪,一心想攀上高枝拯救自己的命运,无奈她的家庭是一个无底洞,次次把她拖回尴尬窘迫的境地,对她好的王柏川她看不上,条件好的对她不真心。 最后,她说出了那句经典的台词:“一个人的家庭就是一个人的宿命”。樊胜美身上映射出了很多在大城市拼搏的小人物的心理,只不过她比一般人更可怜。 在这种环境下成长起来的樊胜美,缺乏自信,没有原则,不懂自爱,为了改变命运,只能拼命工作,姣好的容貌和工作能力与现实状况形成强烈的反差,在理想与现实之中痛苦着挣扎着。 在《欢乐颂2》的大结局,她仍然单身一人,她的悲剧命运除了来自于原生家庭外,还在于她自始至终都没有明白,唯一的救世主只有自己。 同样参演《欢乐颂》而且一炮而红的曲筱绡扮演者王子文,在戏里拥有一个非常有背景而且幸福的家庭。 而在戏外,她五岁时父母离异,从小跟着妈妈一起生活,十四岁开始独自一人闯北京,当过北漂也当过韩漂。 原生家庭和过多的经历,使她变得非常独立,在参加综艺节目时自曝,与父母没事从来不联系,因为没有人关心。 看到秦沛对子女非常关心,表示自己非常羡慕,内心敏感而渴望被爱,直言原生家庭的伤痛会带一辈子。 好在戏外的她足够勇敢、足够上进,敢闯敢拼,在现实生活中的奋斗态度和剧中的曲筱绡异曲同工,在收获事业的同时她也收获了一名低调的富二代老公,过得很幸福。 2、父母离异或单亲 知名歌手、演员马天宇,外表是一个非常阳光帅气的大男孩儿,有着治愈系的笑容,总给人如沐春风之感,实际上却有着相当悲惨的原生家庭。 家里四个孩子,有两个姐姐一个弟弟,5岁时候母亲因病去世,父亲也因为负债远走他乡,讨债的人来扫荡家里也抱走了他的弟弟,从此之后就再也没见过。 他和两个姐姐跟着年迈的爷爷奶奶一起生活,为了生计,马天宇不到16岁就成为了一名北漂,睡过地下室,做过最底层的工作。 后来参加东方卫视主办的选秀节目《加油!好男儿》,获得武汉赛区冠军、全国总决赛第六名、全国网络人气冠军。在朋友的建议下,考入北京电影学院,而后成名。 在这样环境下成长起来的马天宇,性格非常独立,内向敏感,生活中不喜欢跟别人接触。 关于恋爱观,他希望对方是一个非常独立,很有个性,保持自我的人,不喜欢对方黏着自己,不喜欢对方跟自己撒娇,自己也不会黏对方以及跟对方撒娇,凸显出他在原生家庭背景下塑造的性格。 当然因为过多的经历,他也是一个非常有爱,成熟执着,非常努力的男演员。同样令人感慨的是,美国前总统奥巴马的成长经历。 奥巴马的母亲出生在美国堪萨斯州的一个白人中产家庭。读大学期间与一位来到夏威夷大学留学的黑人高材生侯赛因·奥巴马相恋,那时候在美国,白人与黑人通婚尚不合法。 所以遭到了奥巴马外祖母的强烈反对,无奈奥巴马的母亲未婚先孕,随后辍学在家,在她18岁的那年诞下了奥巴马。 不久之后,这位父亲便因为学业抛弃了家庭,长期的分居生活最终导致二人离婚,而奥巴马的母亲也在事后得知,这位父亲不仅结过婚而且有两个孩子。 奥巴马的母亲带着小奥巴马过上了穷困不安的生活,更是因为母亲的再嫁来到了印度尼西亚。 庆幸的是,奥巴马的母亲对他非常严格,无论何时都未曾放弃对他的教育。 后来奥巴马重返美国读书,而母亲也在追求自己梦想的道路上一路狂奔,直至去世。 奥巴马的母亲对他影响深远,是母亲培养了他坚定的自信心,美好的品格和正确的价值观。 虽然身处离异家庭,但从不缺爱,这培养了奥巴马知错就改,极富同理心,认准方向就勇往直前的性格。 凭借自身的努力,奥巴马先后毕业于哥伦比亚大学和哈佛法学院,在47岁那一年,当选美国历史上第一位非裔美国人总统并且连任。 3 3、物质上的贫瘠 还记得那个被导师摧残致死,跳楼自杀的武汉理工大学研三学生吗? 他叫陶崇园,2019年3月26日,澎湃新闻报道,在武汉市洪山区人民法院第六庭,武汉理工大学自动化学院老师王攀与陶崇园的姐姐及父母签订了和解协议。 2018年3月26日,武汉理工大学自动化学院研三学生陶崇园从宿舍楼上坠下身亡,在此之前他的导师王攀曾长达四年对其进行骚扰控制。 他长期命令陶崇园为自己处理生活琐事,包括送饭、打车、订票、叫起床,按摩等,甚至让其喊自己爸爸,说一些“永远爱你”之类的话。 不堪精神压力的陶崇园最终选择了以自杀的方式摆脱导师。 陶崇园事件发生后,我在文章《如果格局决定了人生,那到底什么决定了格局?》中写过: 一个贫寒家庭的子弟,在背负全家期望的求学道路上究竟要面对多大的压力。 不敢懈怠、不敢出错、不敢顶撞、不敢出格、不敢退步,一个不慎就是万劫不复。 遇到问题的时候,他们不仅没有家庭可以提供帮助,而且根本不敢告诉家里,因为害怕让本就艰辛的父母再承担更多压力。 他们不是不想挥洒自如,不是不想从容淡定,不是不想拍案而起,欠缺的,只是那份天然的底气。 他的其他同学也被老师指使过,但最后都不去了,陶崇园为什么不能?这与陶崇园的性格脱不了关系。 陶崇园出生在一个贫困的农村家庭,好不容易考上了名牌大学并继续研究生学业,他不可能不珍惜学习机会,原生的贫穷家庭培养了他懦弱、不敢反抗的性格,内心脆弱,不敢拒绝。 导师深谙陶崇园的性格,并利用他的缺点对其加以利用。 许诺的“每年5000元生活补贴和毕业优先推荐美国读博”成了陶崇园悲剧的阀门,为了实现这个目标,陶崇园没有选择。 当精神无法承受导师无限制的压迫时,他没法挣脱,只能去死。 寒门出贵子,有时候也容易出性格不那么完整的人。 上周,我写了一篇文章《假如没有上大学,你会错过什么?》。 里面讲了一个我的读者小高的真实故事。 她是一个生活在西部的28岁女孩儿,由于父母经商,从小衣食无忧,但也因为父母忙于生意,没怎么顾及过她。如果是因为生意忙也就算了,但她的父母对她真的不上心。 父母给她的从来都是“有条件”的爱,只有在学习上取得好的成绩,父母有了炫耀的资本,她才能被“看见”。 当她没有完成父母期望她“留学”的要求,反而出国后就因生病回国,让他们感到“没面子”“丢脸了”的时候,她的父母几乎抛弃了她。 她的病持续了近5年,在她人生最黑暗的时刻,她的父母只管喝酒打牌,每次看病都是她一个人约车去,约车回。 有一次她请父亲为她联系一个病友,她父亲忘记了,之后还满不在乎地对她说“你生病是你的事,不要找我”。 在她住院的时候,父亲只在一次喝醉酒后过来还“大闹病房”,连旁边的病友父母都诧异地问:这是你女儿吗? 好在丈夫对他不离不弃,一直陪在她身边,她一结婚,父母就迫不及待将她和爱人一起赶出了家门。 而那时候,她的病正是最重的时候。因为生病,怀了孩子也没敢要,在身体刚撑得住时就出去找工作。 那是她最低谷的时候,也是一切“否极泰来”的起点。因为大学里英语特别好,过了专业8级,凭借这一专长,她进了一个少儿英语培训公司。 3年后,她积累了丰富的经验和客户资源,开始自己创业。后来,她的身体恢复了,有了自己的宝宝和爱自己的老公,以及一份收入不错的事业。 但是原生家庭带给她的痛是不可磨灭的,好在还有学习作为她的动力,让她在最低谷的时期能够触底反弹,看到人生的希望。 4 有问题的原生家庭,孩子会成为什么样的人? 《所以,一切都是童年的错吗?》这本书给出了答案。 书中提到,在问题家庭中成长出来的孩子有很多共性,具体可以分为四类: 第一类是好孩子。好孩子多数在在学业、事业上取得了优秀的成绩,表面上成功强大,但却有一颗孤独悲伤的灵魂; 第二类是失落的孩子。他们安静内向,表面上看起来脾气好,不会添麻烦,但实际上内心孤独抑郁;第三类是问题孩子。问题孩子用一种过激的方式揭露家中的问题,成为了家庭的矛盾中心,他们常常被责怪,得不到支持,内心十分无助;第四类是吉祥物。这类孩子就像家庭小丑一样,为了应对家庭问题,他们故意搞笑,打破僵局,幽默的背后,其实是难以愈合的创伤和无处释放的情绪。(《黑暗骑士》中的小丑很可能就是出自这种家庭) 出生并不能由我们自己决定,那么,如果我们没有出生在很理想的家庭,我们该如何修正原生家庭的影响呢? 人的性格是由先天因素和后天因素共同影响作用而成,所以并非不能改变。 《超越原生家庭》一书指出,原生家庭的一个重要任务就是,让我们发现自己,做自己,并且保持亲密关系。 心理治疗师把这个过程叫做“分化”。 只有成功“分化”的人能够修正原生家庭的影响,而他们无一例外地体现出了以下两点: 1、目标指向性 目标指向性就是,认识到自己的价值,知道什么对自己是重要的,有明确的目标,真实的表达自己,不被其他人所影响。 在外人面前表现“真我”时,反而会拥有深刻、良好、愉悦的人际关系,而且这种人际关系的维系也相对容易得多。 因为目标指向的人,专注于确定和追求自己的人生目标,不需要别人的认同和尊重,这样的关系不靠利益或者情感维系。 2、能够区分思考与感受 “分化”不成功的人总把主观感受当作客观事实,并且特别爱钻牛角尖,死板又教条。 这样的人在与人交往时,往往非常敏感脆弱,并且常常为了某些事情,做出不合理的妥协,又或者过于情绪化。 成功“分化”的人有自己的立场,同时也愿意听取别人的意见,他们愿意接受各种信息,但不会被情感所控制,也不会指责跟自己观点不同的人。 成功“分化”者可以根据不同情况,选择不同的应对方式。 总结来说,就是两个原则,一是要把关注点放到自己身上;二是灵活善变,拥有改变现状的积极性和动力。 原生家庭不好并不可怕,只要掌握正确的方法,我们就可以趋利避害,发现自我,成就自我。 我想起,在《假如没有上大学,你会错过什么?》这篇文章后,小高留下了一段深入肺腑的动人留言: 我到现在依然最感激的人是自己,因为那是无数个孤独奋斗的日子。 从小读书,我就是全靠自己,作业,学习,升学,高考,每一步几乎都是自己做决定。唯一的好就是练就了我敢想敢干,独立自强的品质。 而现在,我也是持续每天学习,突然发现我把好多人都抛下了。 成功的路上根本不挤,因为很多人根本不能持续做下去。 不要去证明,最好的学习方式就是默默的。一腔孤勇,成长完成,不证自明。 参考资料: 《欢乐颂:从樊胜美的遭遇看原生家庭给一个人带来的影响》 《马天宇单身原因首次公开,他的恋爱观是这样与众不同》 《人物人类学博士单亲妈妈—奥巴马的原生家庭》 《陶崇园坠亡后的这一年》 《你的不幸福,真的全归咎于原生家庭吗?》 《热锅上的家庭》 《所以,一切都是童年的错吗?》 《超越原生家庭》 《金锁记》

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家,是每个人向往的那个舒心自在的地方。 童年在原生家庭中被认可、被爱的感受会内化为我们积极生活的基础,并将伴随一生——这是一种生活和生存上的安全感。有了这种安全感,我们才能变得自信,并敢于信任他人。 人们把这种信任称为原始信任。 原生家庭中的原始信任就像内心的港湾,能够给予我们支持和保护,让自我变得真实和完整,充满生命力和创造力。 然而,很多人的童年却与不美好的,甚至是痛苦的记忆联系在一起。他们在原生家庭中得不到信任,没有安全感,于孤独、恐惧和无助中长大,性格严重被扭曲。 成人之后,他们或者经常暴怒,难以控制情绪;或者习惯性压抑自己,没有主见,一味讨好别人;或者竭力追求完美,追求权力;或者长期遭受焦虑症和抑郁症的折磨。 由于他们没有得到原始信任,自我价值感极低,所以,常怀疑是否真的受到伴侣、上司或者新朋友的喜爱和欢迎,捕风捉影,焦虑不安,不能展现真实的自己,也处理不好人际关系。也就是说,由于原始信任的缺失,他们难以感受到来自内心的依靠,总希望别人可以给他们提供安全感、保护和家的温暖。 他们想从伴侣、同事、朋友,或者物质上,寻找原生家庭缺失的爱。他们的自我是苍白、干瘪和脆弱的,稍不如意,便会触动内心深处的伤痛,或者伤心欲绝,陷入自卑,或者抱怨指责,歇斯底里攻击别人。 他们并没有意识到,自己现在的感受、行为和扭曲的性格,都是因为没有从原生家庭突围才导致的。 除了与生俱来的天性,原生家庭中的经历在很大程度上决定了人的感受、行为和自我价值感,这些东西被看作是性格的一部分,是原生家庭所受影响的总和,来源于父母和其他重要的养育者。 大多数情况下,我们能够回忆起的童年经历都停留在意识层面,而更多的早已进入潜意识的深渊。 可以说,原生家庭是我们潜意识的重要组成部分,包括童年经历的害怕、担忧和困境,也包含所有童年时期得到的爱和积极影响。 成人遇到的很多困难和麻烦,都有小时候的根源。 因为在原生家庭中有阴影的人即使长大成人,依然会用受伤小孩的眼睛看待周围发生的一切,形成“糨糊心理”。所谓糨糊心理,就是将童年的经历和感受粘连到现在发生的事情上,分不清哪些是过去,哪些是现在,这不可避免会张冠李戴,歪曲事实,曲解别人的想法和行为。 糨糊心理,又叫“感知扭曲”。例如,别人无意中说的一句话,他们会理解为恶意中伤,或者挑衅;不经意的一个眼神,会解读为一种嘲笑和侮辱。由于糨糊心理,或感知扭曲,所以他们的感受和情绪反应,总是与客观事实不符,常处于臆想的羞辱、攻击、不安和恐惧中,行为令人匪夷所思。 正是因为这样的原因,周围的人都不愿意与他们交往,人际关系常陷入困境。
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3 程欣程欢原生家庭 原生家庭前男友怎么办结婚证 谈原生家庭重要性的书

 人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,家里面有父母和兄弟姐妹;另一个是我们长大以后,自己结婚生子组建的家。我们把第一个家庭叫原生家庭,后来组成的家庭叫再生家庭。往往我们会把原生家庭的一些经历代入再生家庭中,有美好的、也有不美好的。原生家庭的质量,影响着再生家庭的质量。如果孩子在一个温馨幸福的家庭中长大,那这段童年经历会是他一生的“灵丹妙药”。如果孩子在一个充满矛盾与暴力的家庭中长大,那这可能是他穷其一生都不能治愈的一道疤。《原生家庭》一书中有一句至理名言: 有的人用童年治愈一生,有的人用一生治愈童年。幸运的人,一生都在被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。 童年的阴影,就连心理素质强大的明星,也不能摆脱。平时笑容明艳、落落大方的王鸥在节目中表现出了不为人知的脆弱的一面。 原来,王鸥想要将自己的童年经历制作成一部电影,就叫来了自己的制作人朋友来家里做客,在谈话中,王鸥提到了自己的童年,是在父母的争吵中度过的。在她三岁那年,她最后一次听到父母争吵,是爸爸用手指着妈妈,高声说:“滚!”王鸥哭着拉着妈妈的手求妈妈不要走,妈妈却把她一把推开,拿着行李头也不回的走了,只剩王鸥一人就站在昏黄的路灯下不知所措。 父母离婚后,她被寄养在楼下的邻居婆婆家,她总是喜欢趴在那个老旧的栏杆上,因为那里看得见路口,也能听到高跟鞋上楼的声音,她就这么盼望着,希望妈妈能回来看她,可是每一次都失望。 王鸥自己坦言:“我认为爱情是特别的美好的一件事,但是不可能发生在我自己的身上。向往和羡慕生活中一切美好的事情,但是又觉得自己不配得到。”她十分羡慕那些有父母的支持可以勇敢面对感情的孩子。 童年的经历导致她在和人的交往中,时常把自己的姿态放的很低试图通过低自尊来获取他人对她的满意。她一直在被不幸的原生家庭拖累和影响,她也一直在试图挣脱糟糕的原生家庭带来的束缚。即使她现在已经足够成熟,足够宽容也足够有勇气来面对这场过往,但提到时,仍然不自觉的流泪。 育儿专家说:“童年的时候,正是建立心理安全感的时候,这个时候父母起到至关重要的作用,营造良好的家庭氛围对孩子来说至关重要,会让孩子幸福感倍增,建立起安全感。”反之,向王鸥一样,童年长期处于家庭冲突中,从小感受不到父母的爱的孩子,会对家庭产生强烈的不安感,这种情绪影响孩子的身心健康,也会伴随着孩子一生。当然,我相信像王鸥一样的成长经历是少数的,我也相信所有家长在为人父母时都是抱着负责任的心态,怀着让孩子拥有更好人生的想法来养育孩子的,只是可能有些时候,家长的一些“粗心大意”在无形之中伤害了孩子的心。为了给孩子营造一个良好的成长环境,不让孩子受到原生家庭的负面影响,在这边给出三点建议,供家长参考:01不当着孩子的面发火工作、生活中,可能会遇到这样或者那样的不如意,但是孩子是无辜的,不要把负面情绪带回家里,发泄在孩子身上,要让孩子知道不管什么时候家都是温馨的港湾,是很安全、很舒适的。02多对孩子说爱的鼓励家长要多鼓励孩子,增强孩子的自信心。要不吝啬的对孩子说:“我爱你。”要让孩子知道,他值得拥有世界上一切美好的事物,让孩子不妄自菲薄。 03适当的陪伴孩子家长应该适当的陪伴孩子。所谓的陪伴,不是孩子在写作业,家长在一旁玩手机,就叫陪伴。正确的做法应该是家长辅导孩子作业,了解孩子的学习情况,孩子遇到不会的问题,家长可以耐心的讲解。除此之外,也可以多带孩子出门走走,进行一些可以增进亲子关系的活动,加深父母孩子之间的亲子感情。一个和谐有爱的家,是送给孩子最好的礼物。孩子是用来爱的,不是用来伤害的,愿每一个孩子都能被温柔以待。一学数学就头疼 拒绝枯燥无味!同步训练培养孩子主动解决问题的思维游戏让孩子爱上数学!!长按识别下方二维码立即购买—— The End ——▍图片来源:网络 ▍声明:贝尔安亲尊重原创。如有侵权请联系,我们将第一时间处理,感谢您的支持理解! 如果您想更多了解贝尔安亲,点击“阅读原文”咨询留言↓↓↓

其实在我看来,一部分婚姻之所以没办法幸福,很大程度上是受了原生家庭的影响,所以导致一部分人没有经营好自己的婚姻,让自己的婚姻破裂了。 原生家庭指的是:儿女未结婚之前仍然与父母生活在一起的家庭 一部分人在婚姻中是受到原生家庭的影响的,有的时候会对感情世界造成不利的影响,在后面的生活当中也就会影响到自己对待婚姻的一种态度,这样的情况在现实生活中是屡见不鲜的。 例如一部分人的原生家庭是破裂的,父母的婚姻并不幸福,因此一部分人就受到原生家庭的影响,对婚姻没有足够的信心。 这样的人有的时候会变得很自卑,有的时候会变得很敏感,这样的一种状态对于婚姻来说就是很不利的,会导致自己的婚姻无法幸福。 因此每一对夫妻在走进婚姻之后,就应该尽力去改善原生家庭带来的影响,尤其是要注意对方的一些想法。 当夫妻两个人都摆脱了原生家庭的影响之后,也就能够正确对待自己的爱人,夫妻能够用心去经营婚姻,让两个人能够一直相爱下去。 试想一下,如果夫妻两个人都受到原生家庭的影响,彼此变得很敏感,甚至是对婚姻没有足够的信心,这样的状态就会产生很多的怀疑。 有的时候会怀疑自己的爱人变心了,有的时候会怀疑自己的婚姻没办法继续下去,这样的状态会让两个人很不幸福。 因此每对夫妻都应该改善原生家庭带来的影响,让彼此对婚姻有足够的信心,让两个人不会因为一些敏感的心态而怀疑自己的爱人。 在这样的情况之下,夫妻两个人能够用心去经营彼此之间的关系,彼此的感情能够越来越厚,最终能够相爱到终老。 在现实生活中,如果一部分夫妻的原生家庭是破裂的,或者说在原生家庭当中没有感受到丝毫的幸福。 在这个时候应该采取一些方法来改善,这样就能够避免原生家庭对自己婚姻造成的影响,这是每一对夫妻在结婚之后都应该去做到的。 不幸福的原生家庭会造成对婚姻缺乏信心在现实生活中,一部分夫妻的原生家庭是不幸福的,有的时候父母都离婚了,这样的一种原生家庭会造成一个人的婚姻缺乏信心,会觉得自己的婚姻也没办法幸福。 甚至从某种程度上来说,这样的人对自己的爱人从来都没有百分之百信任,这样的一种状态并不可取。 一个人如果因为原生家庭而对婚姻缺乏信心,这个时候也许会因为一些小事就会对自己的爱人产生怀疑,没办法全心全意对待整个家庭。 甚至可能导致离婚,因此是需要摆脱这种原生家庭造成的影响的,必须要重新燃起对自己婚姻的足够信心。 这样的夫妻需要通过生活中的点点滴滴燃起对婚姻的信心,在日常生活中夫妻两个人应该互相关心,彼此呵护。 夫妻两个人无论做任何事情都应该告诉对方,千万不能有任何欺骗,这种婚姻状态如果能够持续很多年,也就能够让夫妻两个人一直相爱下去。 缺爱的原生家庭会造成对婚姻的敏感其实一个人的性格确实是会受到原生家庭的影响,如果原生家庭是一个缺乏爱的家庭,就会造成自己对感情婚姻的敏感。 有的时候会因为爱人的一个小行为就连想很多,甚至有的时候还会胡思乱想,并且会因为这样的一种态度造成对婚姻的失望。 例如一个人成长在一个缺爱的原生家庭当中,这样的一个人在结婚之后很可能就会变得非常敏感,会非常注意自己爱人的一言一行。 如果自己的爱人有一个眼神不对劲,这个时候就会怀疑自己的爱人是不是生气了,会怀疑自己的爱人是不是不爱自己。 这样的一个结果就是很不可取的,会让夫妻两个人的生活不那么平静,有的时候会爆发出很多的冲突,最终导致婚姻产生危机。 在面对这种情况的时候,夫妻两个人就应该付出自己全部的真心,两个人应该提升彼此的感情,这样才能够慢慢改善。 情醉南桥的情感建议:原生家庭对婚姻的影响是极大的,如果在原生家庭当中没有爱或者是没有一个幸福的成长环境,这样造成的结果就是一个人自己婚姻的不幸福。 因此无论是男人还是女人,如果自己的原生家庭不可靠,在结婚之后是需要改善这样一种状态的。 一个人的原生家庭不那么幸福或者是缺乏爱,这就会导致自己对婚姻没有足够的信心,有的时候还会在婚姻当中变得很敏感。 所以笔者建议一个人的原生家庭不幸福,还是应该考虑上述的这两种情况的,然后才能够改善自己对待婚姻的态度。关注@情醉南桥,为你解决情感问题,如果觉得文章有道理,欢迎“点赞,留言,转发”



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程欣程欢原生家庭 原生家庭前男友怎么办结婚证 其次,随着孩子的长大,以及公婆和你老公原生家庭对于你们这个小家庭影响力的不断减弱,你们在家庭内部讲究民主的条件,也会日趋成熟。

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