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原生家庭最怕的三种父母 佛教看原生家庭

1 原生家庭最怕的三种父母 佛教看原生家庭 总是抱怨原生家庭的女人

怎样降低或完全摆脱原生家庭对自己的负面影响   1.完全摆脱负面影响是不可能的   需要注意的是,完全摆脱原生家庭的负面影响是不可能的,因为我们已经在其中生活了很多年,我们不能选择我们的父母和出身,但是我们可以去改变我们能改变的。如果原生家庭的问题并没有那么严重,我们可以选择去沟通,去交流,争取去改变他们。如果原生家庭的问题比较严重(比如严重的语言暴力和身体暴力),最好还是远离。2,远离不幸福的原生家庭   有很多人在经济独立之后,因为一些传统观念的影响(比如要孝顺),或者世俗的观念,仍然没有离开原生家庭,造成自己一直的不快乐和情感关系的失败,虽然不能彻底远离原生家庭,我们可以采取一些其他的方式,比如通过工作、上学、出国等减少和原生家庭联系的次数,这样可以淡化原生家庭对自己的影响,给自己改变的时间和空间。   3,建立自己的新生家庭   虽然我们不能完全摆脱原生家庭的负面影响,但是这不是我们不努力的理由。通过自己的努力,找到自己爱的人,建立自己的新生家庭,关爱自己的妻子/丈夫和孩子,实践自己梦想中的家庭的样子,你的新生家庭就是你孩子的原生家庭,要给孩子一个幸福的原生家庭。建立自己的新生家庭是淡化原生家庭影响的有效方式。   4,精神独立   当我们不能经济独立的时候,我们尽可能的要做到精神独立,不能让原生家庭的一些负面的东西过多的影响我们。 精神独立意味着,我们坚守自己的做人原则,不用依靠别人去获得安全感,自己在生活中创造快乐,拥有自己的精神世界。多看书,多去了解世界是达到精神独立的捷径。   5.经济独立   在我们还不能经济独立的时候,我们只能被动的接受原生家庭的一切,当你经济独立之后,就可以有自己独立的空间,可以做一些自己喜欢的事情,不用再受到精神上和身体上的伤害。所以,一定要自己努力,找到一份好工作,让自己经济独立,有了经济基础,才能远离原生家庭,慢慢的重塑自己,改变自己。   5.找到自己爱的人   一个人的一生,原生家庭的生活只是占据一部分,我们还是要找到自己爱的人,组建自己的新生家庭。我们在世界上其实都是孤单的,所以需要寻找自己的感情依托,可以是友情,也可以是爱情,在真诚的爱对方和被爱的过程中,让我们自己变得更好,也冲淡了原生家庭对我们情感上的影响。   6.让自己变得更好   如果你的原生家庭充斥着冷漠、打骂、漠不关心,造成你在长大之后的不快乐和不自信,为了减少这种影响,我们需要主动将自己变得更好。首先,通过上学或者工作的形式,尽可能的远离原生家庭。其次,学会自己关爱自己,让自己变得更好,对自己耐心一点,做自己想做的事情,买自己想买的东西,打开自己的心扉,结交朋友,随时鼓励自己,允许自己的不美好,允许自己不断进步。7.正视原生家庭的不足   很多人不愿意承认原生家庭的不足,不愿意承认自己生活在一个不幸福的家庭,不愿意承认自己有一个不幸福的童年。其实父母也都是平常人,也有缺点和不足,在教育过程中也会有一些偏差的地方,所以父母说的做的并不完全是对的,原生家庭的不完美是正常的。为了将负面影响降到最低,首先必须正视原生家庭的不完美。8.了解原生家庭   很多人并不了解原生家庭的定义,原生家庭就是指父母的家庭,儿子或女儿还没有组成新的家庭。简单点来说,原生家庭就是我们从婴儿开始慢慢长大的家,而我们长大了,结婚了,和妻子/丈夫组成了自己的家,叫新生家庭,而对于我们的孩子来说,我们的家庭也是原生家庭,所以原生家庭和新生家庭是一种相对的概念。

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【老外说】是一档以“采访”老外为主的节目,帮助大家更好的了解中西文化差异,一窥英国人、美国人日常生活。每周一更新。本栏目适合精听/泛听。可做听写练习。 常常听到一句话,“好的原生家庭治愈一生,不好的原生家庭用一生治愈”,可见原生家庭对一个人的成长以及三观的建立起着非常重要的作用。今天采访到的这位老外,是由单亲妈妈带大的,这对他的成长和婚姻观有什么影响呢?让我们一起来听听今天的老外说吧! Gwen Youmentionedthatyourfatherwasbyaccidentabsentfromyourfamily.Doyoumindtalkingaboutthis? Notatall. I'lltrytokeepitasbriefaspossible.Whenmymotherfoundoutshewaspregnant.Shewasn'tevenreallyinarelationshipwithmyfather.Shedidn'tevenknowthatshewaspregnantuntil,ofcourse,shestartedgettingfatorsomethingormissinghermenstruationcycle.Shedidn'tevenknowwhothefatherwasuntilIwasborn.SoIthinkthat'sthecase. Anyway,shenevertoldhim,hedidn'tknow.Andevenifhewouldhaveknown,Idon'tthinkshewantedhimtoknowbecauseitwasn'tmeanttobearelationship.Atthatpointinhislife,hewasn’trelationshipmaterial.Hehadhisownproblemslike…hisfatherhaddied,sohewasstrugglingwiththatandhewasdealingwithalotofdrugabuse.Andhewasahighschooldropout.Heneverfinishedhighschool,sohewasjustnotmaybethekindofpersonthatshewantedaround.Gwen Sodoeshenowknowofyourexistence? Yeah,Imethim.IreachedouttohimwhenIwas16,butwegrewupinasmallcommunity.AndsoIthinkhefoundoutaboutmemaybewhenIwas2or3yearsold.Hewasvisitinganeighbor'shouse,amutualfriendofmymomandhis.Andthenhesawmeandhedidthemath(斟酌、合计).HerealizedthatIwaslikelyhisson.Butbecausemymomkeptitprivatefromhim,youknow,hejustkepthisdistance.AndIbelieve,Ithinkhetoldme,Iwalkedpasthimoneday,Ithink.Mybrothertoldmeonetimewe'rejustwalkingdownthestreet,hewaswalkingoneway,IwaswalkingtheotherandIwalkedpastthemwithoutrealizingit.Herealizeditbutagain,hejustkepthisdistance. Gwen Soyouandyourbrother,yourbigbrotherarefromthesameman? No,youcanseeitinthephotohelookskindofdifferentfromme.Hedoesn’tlookAsianatall.Yeah,sohe'smyolderbrother.Sothere'sadifferentfather. Gwen Soyourmotherwasnevermarried.Howcourageousyourmotherwastohavetwobabieswithoutgettingmarried!Andinasmallcommunitytherewouldberumorsallover,right? Yeah,Iguessshe'sabitofapioneerinthatregard.Yeah,thatwasn'ttoocommonforwomentodo.Iguessitwasthe1970s.Thingsarechanging. SowhenIaskedheraboutitnottoolongago,Iasked,whydidn'tyoujustabort(堕胎)us,wouldn’tyourlifebeeasierifyoudidn'tdecidetohavechildren? Shesaidbythetimeshefoundoutshewaspregnant,itwouldhavebeentoolateforthat.Anyway,notthatitwasanoptionorthatsheconsideredit,butinbothcases,shedidn'trealizethatshewaspregnantandIguesshavingalifegrowinsideofyou,Iguessshejusthasthatcaringnaturetoletitgrow. Gwen  Soyouandyourbrothergrewupwithoutafatheratall? Yeah.Nomaleinfluence.Nobodytoteachushowtotieatieorshaveortalktowomenoranythinglikethat,nothingatall.Ishouldn'tsay"nothingatall".Mymomdidhaveseveralbrothers.Sotheywerelikeourmalerolemodels,buttheyweren'tlikearoundthatmuch.Sometimestheywouldhelpandtakecareofus.Generallywekindofjustgrewupthereunderthefeminineinfluence.AlotofpeoplemistakemeforbeinggaybecauseofthehabitsthatI’veadoptedfrommymotherlikebodylanguagehabits,maybethewayIsmokeacigaretteorthewayIsitacrossmylegsorwhatever,anyofthesetraitsthatI’vepickedupsimplyfromher,peoplemistakeforlikeIwanttobeawoman.I’vethoughtaboutit.Ithinkno.Itdoesn'tappealtomelikemendonotinterestme.SoI’mprettysure. Gwen How'syourbrothernow?He'sstillinCanada? Yeah,helivesinVancouver(温哥华).Quitefarawayfromourcommunity.LikeChina,Canadaisalargeandvastland.Helivesonthewestcoast.Hehastwodaughters.Unsurprisingly,Iguess,twodifferentmothers.Butsurprisingly,he'skepttherelationshipwiththemotheroftheseconddaughter.Sheismaybetenyearsoldnow.  Gwen Whydoyouusetheword"surprisingly"?Doyouwanttosayyou’resurprisedthathestaysintherelationship,inthemarriage? Yeah,that'sthesurprisingpart.They'renotmarried,butthey'restilltogether.I'msurprisedbecausegenerally,likemymom,sheneverreallydevelopedanyrelationshiphabits.Andsamegoesformostofherbrothersandsisters.Noneoftheirrelationshipshavelasted.Maybethey'llhavekidsfromthoserelationships,butit'sjustacyclethat'sbeenpasseddownthroughgenerations,gettinginvolvedinrelationshipsandstayinginthemseemstobeadifficulttaskforpeoplelikeus. Gwen Butyouplannedtogetmarried. Iplantogetmarried.IguessIcouldbebreakingthecircletoo,butotherpeoplehavegottenmarriedtoo.Itdoesn'tmeanI'mgonnastaymarried.SometimesIactuallyhavesecondthoughts(改变主意,再想想)aboutit.Ihavedoubtsaboutmymarriage.Ithink,isthispersonreallytherightone?Myquestion,myjudgment.He'sbeeninarelationshipforawhile.AndlikeIsaid,they'restillnotmarried.Idon'tknowiftheyeverwillgetmarried.Theyoungestuncleofmymom'ssixothersiblings,actually,he'sbeenmarriedmorethanonce,buthismostrecentwifethey'vebeenmarriedforawhile,maybeeightyearsnow.Sorelationshipsarenotverygoodforus. Gwen Doyoumeanyourmother'sexperienceofraisingyoualonehashadaverybigimpactonhowyoureckonrelationshipandmarriage? Sure,withouttheinfluenceofafather,likeIsaid,teachmehowtoshaveorcatchaballoranythinglikethat.Also,allthoselifelessonsabouthowtomaintainahealthyrelationship,orhowtohavearelationship,orthetrialsanderrorsofmanaginganysortofrelationship.SoImissedoutonanyofthosestepsthatIwouldhavelearnedconsciouslyorsubconsciously.Butitgoesbacktoherparents,too,wheretheydivorcedandbrokeupandseparated.Ithinkthathadaneffectonherandallofherbrothersandonesisteraswell.Withoutthatbeingmodeledforus,howarewereallygonnalearn?FromHollywoodandtelevision?Notverylikely. Gwen Butanyhowyouhavemovedforward.Asyousaid,youdecidedtogetintoamarriageand… Yeah,we'llseehowitgoes.Itshouldbegood.We'vebeentogethereightyearsalready.Sowekindofknoweachother'spersonalitiesquitewell. Gwen Haveyourgirlfriendevercomplainedofyourinsecurity? Insecuritiesaboutrelationships?No.Iactuallydon'treallycomplainaboutthatwithher.Withher,I'mquitesecure.Butsometimes,likeIsaid,Isecond-guessedmyself,IdoubtmyselfandIseeheractinginacertainwayorreactingtospecificsituations,IthinkthatIdon'tlikeit.ButIalsothinkmaybeshecanimprove,maybeshecanchange.Nobody'sperfectofcourse.Certainlynotme.Ishouldhardlybeonetojudge. 一个真正成熟的人,不会一味指责父母早年对自己的伤害,而会把他们放回各自的原生家庭中去理解,并与自己内在的执念和解。这位老外显然并没有责怪自己的母亲,而是慢慢走上与自己和解的道路。大家还想听“老外”说些什么?欢迎留言哦 -等你很久啦!- 推荐阅读 【老外说】开个咖啡馆真的像你想的那么容易吗? 【老外说】亲人离世,如何从悲痛中走出来? 【老外说】满世界流浪的女孩(下) 【老外说】满世界流浪的女孩(上) 【老外说】美国COVID第二波,疫苗也非万全策?

2 原生家庭最怕的三种父母 佛教看原生家庭 原生家庭非常好的女人能要吗


#如何摆脱原生家庭的影响# 瑞士心理学家荣格有一个术语“阴影”,指的是不能在阳光下呈现的心理,它最后就会躲入阴影中,但它不会消失,而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现。这些灰暗感受的存在常会使我们内心充满痛苦,然而,这些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎根本无处安放的感受,其实就是来自我们的原生家庭,而且主要是来自我们与父母的关系。 家,既是爱与温暖的传递通道,也是恨与伤害的传递通道。但遗憾的是孝道让我们只看到前者,而否认后者的存在。有些父母打着“天下无不是的父母”的旗号放肆地去伤害孩子,像他们自己的父母伤害自己一样,将恨与伤害传递下去。至亲之间的相互伤害容易让人丧失对人性的希望,使我们开始怀疑、抱怨、迁怒,又或是寻找叛逆的快感。 我们每个人无法选择原生家庭,从我们出生的那一刻起,原生家庭就开始影响着我们,在左右我们性格的形成,导致我们性格上既有阳光的一面,又有灰暗的一面。 那么,如何摆脱原生家庭的影响呢? 1.要想摆脱原生家庭的影响,首先要独立自强。只有独立自强,才能摆脱对原生家庭的依赖,才能使得自己获得精神上的救赎,才能拯救自己于水火,就算不是成为十分厉害的人,也要能够做到自尊自爱,自己爱惜自己,自己保护自己。在美国有一部片子,一个黑人女孩,父亲是酒鬼,母亲精神上也不正常,这个黑人女孩从小就受尽歧视,可是凭着坚强的毅力,女孩考上了哈佛大学,完成了自我的救赎。 2.摆脱原生家庭对自己的影响就要以德报怨。有的家庭重男轻女,或者有的家庭对孩子非打即骂,在这种家庭长大的孩子,心里感受到的爱很少,非常容易走上犯罪的道路,在这种情况下,这种孩子要想心里有阳光,就要爱这个世界,只有自己去爱这个世界,那么得到的爱就会越来越多,也会洗刷掉心里的阴霾,使得阳光照射进来,如果以怨报怨的话,这种孩子非常容易走上犯罪的道路。 原生家庭对一个孩子来说,是非常重要的。不好的原生家庭,孩子要用一生的努力来消除不良影响,而好的原生家庭一生都会带给孩子力量。父母既然生了孩子,就要尽到自己为人父母的责任,给予孩子关爱。
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3 原生家庭最怕的三种父母 佛教看原生家庭 有个原生家庭很可悲的男人

01 有一位女士来向我发出求助,她面容姣好,却看上去非常的焦虑,坐在我面前,语速很快,手不停地抠自己的指甲,让我很快感受到了她内心强烈的冲突。 听她说话就知道她受过良好的教育,因为她的叙述非常清楚和有逻辑: 她从小生活在一个完整却不健康的家庭环境中: 她的母亲非常的强势,在家里经常为鸡毛蒜皮的小事责怪父亲,而父亲总是用冷暴力来回应,然后恶性循环; 她的母亲对她要求非常严格,但是用打压的方式来教育她,让她在恐惧中不敢有丝毫松懈; 母亲因为父亲的冷暴力,把情绪垃圾全部都发泄到她身上,一言不合就对她进行谩骂;认为所有的不幸都是为了她有个完整的家,强行让她买单负面情绪; 父亲生性冷僻,对她也没有很多的关心; 她很努力,考上了大学,找到了一份很体面的工作,过上了看上去很成功的人生,但是她知道自己内心非常的不安…… 听到这里,我就知道这是一个非常典型也非常普遍的中国式家庭,因为母亲的不正确的教养方式导致孩子缺爱,缺乏认同,找不到真实自我。 可是,这位女士接下来的叙述并非如此表面: 她说自己受过高等教育,知道应该学会自救,所以她读了很多心理学方面的书,不断调整自己,学着去和原生家庭和解,去尝试着去爱。她成功了,组建了新的家庭,并且也有了一个女儿,成为一名母亲。可是问题就发生在有了女儿之后,这位来访者说:自从有了女儿,我发誓不能让她重复我的悲剧,我一定要让她在爱的环境中长大,要健康快乐,可是,我却发现我做不到!当小孩子不乖做错事的时候,我就会像我妈一样进行冷嘲热讽,发脾气,过后我又非常的后悔,加倍用温柔和爱来弥补……但总是这样忍耐加爆发,循环往复,不只是我自己筋疲力尽,精神分裂,我发现女儿也像我一样变得无所适从和害怕……因为教育女儿的关系,我和老公也频繁争吵,我突然发现我对待老公的态度跟我妈妈对我爸爸的态度一模一样…… 讲到这里,她失声痛哭:我最终还是变成我妈那样的人,我所有的努力都是徒劳的,原生家庭的伤害根本就改变不了。这到底是为什么? 02 “原生家庭”是这些年心理学界一个很火的话题,似乎所有感到不幸的人都能从家庭中找到原因,同时,很多文章也告诉受伤长大的孩子,当你意识到原生家庭给你带来的创伤,造成的影响,你就能与它切割,治愈自己。 但是理想是丰满的,现实却很骨感,这位来访的女士已经是自救的佼佼者,她善于学习,并为之付出了努力,结果却让她更加的沮丧甚至失望,这到底问题出在哪里? 英国心理学家菲奥娜·默登在《镜映思维,人在社会中的自我形成》书中深刻探究了这一问题,作为一个人,我们的意识并不是孤立存在的,意识必须是以人的生物属性作为基础的。 首先,主管我们意识的大脑是被“镜映系统”所塑造的。 什么是“镜映系统”呢?从出生时起,我们大脑中的一部分神经元回路就开始被“激活,并且像镜子一样映出周围每一个人的每一个动作,以及自己每一次与他人的沟通交流。这些神经元负责大脑内部的沟通联系,彼此传送各种生化信号,让我们能够理解身边的事并做出反应。这些神经元连接为我们学习和记忆提供了基础。随着我们的长大一步步走向成熟。 其次,父母是我们天然的最主要的“角色楷模”。科学家通过研究发现,我们的大脑具有可塑性,但是过了幼年期之后,我们的大脑会越来越难改变。在幼年成长的过程中,孩子学的大部分内容是怎样与他人共存,怎样社交,而这一切都由镜像系统掌控。所以父母就天然成为我们最重要的角色楷模。 所以说父母塑造孩子的性格和观念是一种不宜意志为转移的客观存在。这既能对孩子产生积极的影响,也能对孩子产生消极的影响。原生家庭的不幸就是在于这种消极的镜映是孩子无法选择和拒绝的。最后,神经元回路的确定不是一朝一夕形成的。父母对待孩子的态度不断在孩子的脑海中进行镜映,孩子又一遍遍进行模仿,经过无数次的重复,神经元便得到了形成和巩固。就像一条泥泞的小沟壑,经水流不断冲刷,就会逐渐形成凹槽,出现一条“阻力最小”的水道。 就像来访的这位女士,虽然她长大在意识层面想极力控制自己的沟通方式,但是在她在情急之下面对老公和女儿,她的大脑回路必然会不经思考,直接走“阻力最小”的水道。也就是她年幼时候无数次镜映出母亲对待自己和父亲的方式态度。 03 我们要用成年后微弱的意识去对抗大脑已经经过千锤百炼形成的神经元回路,这个难度是很大的。 所以很多时候,明明我们知道自己该怎么做,却总是做不到。面对亲近的家人,明明想要和颜悦色,你的大脑却不假思索大发雷霆;面对重大挑战,明明想要迎难而上,可大脑却很诚实地先行一步给自己破了冷水。这样的战争,真的好辛苦。 那是不是我们就放弃挣扎,束手就擒呢?《镜映思维,人在社会中的自我形成》中给了我们这样的建议: 首先,要接纳自己。这个世界上没有完美的人,也当然没有完美的父母,更没有完美的家庭。没有缺点没有伤害的家庭是不存在的,在想着疗愈自己创伤的同时,也不要忽略自己得到的滋养。这些不同和得失才成就了世界上独一无二的自己。 要知道,没有人可以跳过童年直接来到成年,也没有人可以和自己的过去做彻底的切割,千万次形成的神经元回路不会因为瞬间的认知而发生改变,要顺应科学规律。所以才说“幸福的人用童年治愈一生,而不幸的人用一生治愈童年。”给自己多一点时间。 其次,寻找新的角色楷模。我们了解了大脑神经元回路的形成过程,就明白角色楷模对我们成长的重要性。如果自己的父母没有成为自己童年优秀的角色楷模,那么在我们有自主意识以后,可以重新有意识为自己寻找新的角色楷模。 你想成为什么样的人,就寻找具有这样特质的人成为你的角色楷模,他可以是你的配偶、师长、朋友等身边的人,也可以是你的偶像。镜映并模仿他们的说话方式、行为动作以及笑容。感谢现代媒体技术的发达,让一切都没有那么难。要相信与抽象的自我要求相比,镜映角色楷模的效果要好的多。 最后,当好他人的角色楷模。特别是我们孩子的角色楷模。 我们很难总是通过角色建模传递正确的行为观念。我们也有糟糕到勃然大怒却又无能为力的时候,我们也会说一些令自己后悔的话,我们应对艰难险阻的方式并不总能令我们感到自豪,但我们可以有意识地用积极正面的方式感染孩子:健康合理的饮食搭配运动,因为这能让他们身体健康;大量阅读,因为我们希望他们也这样做;关心体贴他人,努力工作,尽量控制自己的行为。即便我们的行为方式并不是最好的,但这也能让我们的孩子明白该怎么做,这样也能让他们变得谦逊明理。 你不需要完美,当你真实又坦诚地向孩子展露你的努力时,你们双方都会获得巨大的成长。 脱离原生家庭的影响,真的很难,但是,我们可以接受它成为自己人生的一部分,并且去改进他,给自己时间,给自己机会,当你努力去做这些事情,当你在孩子身上看到变化,这个过程就是疗愈自己创伤本身。

随着社会的发展,大家思想的开放,虽然很多人的三观依然很正,但也有一部分人为了自己的私欲,根本不顾什么三观问题。 有一部分女人明明知道自己的生活很好,却心甘情愿做第三者。大家都不理解这类人到底是为了什么,于是外界就开始对这些人的行为给予了各种评价,认为他们自甘堕落,做人没有原则等等。当然,这些人大部分都是为了男人的钱财,很少有人真心愿意和这类人在一起,大家都是各取所需,一旦过了这段时间,彼此也就不会再联系。 然而也有人认为,心甘情愿做第三者的女人,其实是心里有某种缺憾,需要用这种方法来填补心里缺失的那部分。 当然,也有人真的是恋爱脑,只要遇到合适的人就一股脑扎进去,不会考虑其他原因。不过无论这些人怎么说,只要他们自己做了龌龊的事,再怎么说,也不会变得高尚。 那么,心甘情愿做第三者的女人,到底图什么?除了钱之外,她们图的往往是这三样东西。1、纯粹的恋爱脑 当下社会,虽然恋爱脑很少,大家在对待感情时都比较理智,但也有一部分人遇到合适的人时很难做到理智,所以就会轻易地被人欺骗。 如果这种恋爱脑遇到未婚的男人,可以适当谈个恋爱,那也挺好的,至少彼此都相互爱着对方,可以一起相互携手走进婚姻的殿堂。 但如果恋爱脑遇到已婚男人,那估计男人会陷入麻烦中,女人也会因为介入对方的婚姻而受到心理指责。因为这种女人一旦陷入爱情中,就会不计后果地想要和男人在一起,最后会闹得双方都没有好结果。 和这种女人相处最大的好处就是,她会一直对喜欢的人好;坏处就是会一直缠着这个男人,任凭男人怎么逃都逃不了。 所以不管对男人,还是对男人的妻子来说,婚姻中遇到恋爱脑的第三者,这段婚姻就会被她折磨得不成样子。2、渴望被关心和爱护 女人天生情感都比较脆弱,也渴望被人心疼和爱护。而这类女人的心理往往都会受原生家庭的影响,从小缺失家庭的关爱,一旦被人格外关心,她就会非常依赖这个人。 而这类女人往往最容易成为已婚男人的婚外情对象,而且在这方面,有些男人的眼光非常准确,他们故意找这类女人下手。 因为想要得到关心和爱护,所以这类女人即使知道男人已经有了家庭,她也舍不得离开对方,甚至会因为要和男人在一起,做出一些比较出格的事情。 这类女人其实会比较傻,明明知道自己的行为会遭到道德的唾弃,她也会一直坚持到底。然而这类女人也最卑微,她只想渴望得到更多的关爱与呵护。3、满足虚荣心 一个女人心甘情愿做第三者,通常情况下都是虚荣心在作怪,因为男人会满足她物质上和精神上的虚荣心,所以即使知道自己是第三者,也愿意继续错下去。 这里所说的精神需求是她通过和一个已婚男人走到一起,她会觉得自己很有魅力,所以她的虚荣心上会得到更多的满足感。 物质上是指男人能够给予她所有的物质需求,满足她各种高档消费需求,她可以通过高档消费去和同伴炫耀,甚至会给自己经营一个非常不错的朋友圈,通俗点就是男人愿意当她的提款机,她也愿意做男人的第三者。 这两类女人都是为了追求某种程度上的刺激,满足她们给自己立的人设。在这类女人的心里,根本没有什么感情可言,她们追求的只不过是虚荣心罢了。 而且这类女人并不是男人的猎物,相反,男人才是她们的猎物。一旦她们厌倦了,就会重新找下一个目标,要是因为这种情况与男人发生争执,这类女人会用其他手段毁了男人的家庭。总之,作为男人,还是奉劝大家不要做出格的事,更不要因为一时的头脑发热,毁了自己的家庭。 和第三者在一起,虽然会得到短暂的快乐,但是这类女人也不过是为了达到自己的某种目的才会和你在一起的。男人要懂得以家庭为重,提高警惕。 男人要懂得珍爱自己的妻子,两个人走进婚姻不容易,千万不要因为一时的冲动毁了好不容易经营起来的婚姻,更不能让自己的爱人受伤害。 最后,希望所有夫妻都能一直幸福地走下去。



原生家庭最怕的三种父母 佛教看原生家庭

原生家庭最怕的三种父母 佛教看原生家庭 事业爱情双丰收的女强人人设,与社会地位提升、意识觉醒的女性观众口味相契合。“原生家庭+大女主”的搭配,也积累了足够多的共鸣情绪。

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