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原生家庭第五篇 情感心理原生家庭

1 原生家庭第五篇 情感心理原生家庭 原生家庭里的女孩怎么办

作者柚子 01 最近,姚晨的一段哭戏上了热搜,这一段戏,出自正午阳光的新剧《都挺好》。 和剧名一点都不相符,这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。 姚晨扮演的苏家老三苏明玉,来参加母亲的葬礼,葬礼进行到一半,她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。 苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作,直接破口大骂:“你不想来就不要来,你不配做苏家的人。” 一气之下,苏明玉开车离开,她将车停在路边,一时间所有的委屈,心酸涌上心头。在家人眼里,她是冷漠的。 母亲去世前,她几乎不和家里来往,母亲去世后,她没在人前流过一滴眼泪。 在同事眼里,也没好到哪里去,她心狠手辣,为达目的誓不罢休,多年的合作伙伴因裁员问题向她求情,她连眼睛都不眨。任谁看,这都是一个近乎无情的都市女性。 可真的是这样吗? 当镜头对准苏明玉的童年,你就会发现,她变成现在这样是有原因的,而她的原生家庭,就是原罪。 苏明玉,是苏家的老三,也是家里唯一一个女孩,可母亲重男轻女,她从小就是被忽视的那一个。被忽视到什么程度呢? 吃饭的时候,母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐,两个哥哥永远是火腿加鸡蛋,她只有吃泡饭的份儿。这还不算,老大想出国留学,家里没钱,母亲就卖房子,老二结婚,母亲卖房子给他买婚房。 苏明玉呢? 要本复习资料,母亲都不舍得买,更别说一千块的辅导费了。她成绩好,想考清华,母亲却不让,逼她念师范,省钱。甚至不打招呼,就把她的房间给卖了,让18岁的她睡在他们的房间里。这样的落差,谁能不难受呢? 后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争,母亲却说出这样一番话—— 你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。苏明玉彻底寒心,和这个家断了联系。 小时候遭遇的种种不公,都转化为她前进的动力,她憋着一股劲儿,势必要出人头地。另一方面,原生家庭给她心里上留下的阴影,也让她变得“不近人情”。 不知多少人在苏明玉这里,看到了自己的影子? 又有多少人,在二三十岁的年纪才发现,自己的生活状态,性格和种种人生选择,都和童年有着千丝万缕的关系。 就像《欢乐颂》里说的那样:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。” 深以为然。 特别是那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。 02 有一种原生家庭带来的伤害,是心理上的。 曾看过姜思达的一个访谈,至今印象深刻。 姜思达在里面说,自己其实是一个相当没有安全感的人,他对谁都不信任,哪怕是最爱的人。谁能想到一向乐呵呵的他,也会有这样脆弱的一面? 但他变成这样,离不开父亲的影响。 他小时候父亲经常不在家,不是朋友聚会,就是忙于应酬,这就导致了他父爱的空缺,不仅如此,他父亲情绪也不稳定,经常为了一点小事,对他非打即骂。 这些都让年幼的姜思达心生恐惧。姜思达说:我没有安全感,不知道他下一秒会做出什么事情。 长大后,他妈妈问:“你希望三个人团聚吗?”姜思达哽咽着说:“不希望,不希望。”都说时间是最好的良药,可有些伤口,哪有那么容易愈合? 刘亮程说:落在一个人一生中的雪,我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人,他们身上的“雪”别人看不见,只能自己躲在暗处,默默舔舐伤口。 还有一种原生家庭带来的伤害,是感情观上的。 不知道你身边有没有这样的人,受原生家庭的影响,长大后对爱情和婚姻都极其不自信。 金像影后春夏,就是其中一个。 她家所有的女性都离过婚,她说:“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。”其实她对爱情是向往的,但她总担心,一旦迈入婚姻的殿堂,感情的性质就会发生变化。 因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她也没有信心,将一段婚姻经营好。 就连一向活得通透的高晓松,也离不开原生家庭的束缚。 高晓松说,自己以前不相信原生家庭这个东西,直到40岁后他才发现,自己年轻时,不喜欢别人干预,爱较劲的一面,其实都和自己的父亲有关。 他本以为,自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没有走出来。他和父亲的关系很差,从小没有问过父亲一个问题,也讨厌父亲对自己的干涉,这些都在有意无意影响着他......所以很多时候,父母不会意识到,自己一个小细节,就会给孩子带去不可磨灭的影响。 原生家庭就像是一个圈。 多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。 03 马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题: 很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗? 武志红说出了很多人的心声:有!如人饮水冷暖自知。 针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼—— 小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情 我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。 但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。 正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。原生家庭,就是一个分水岭。 有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。 但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。 像是蔡少芬。 嗜赌成性的母亲“吸干”她的血,她也抱怨过命运的不公,可后来她遇到张晋,建立自己的小家庭,把日子经营成所有人都羡慕的模样。再像是苏明玉。 虽然对原生家庭有恨,但她选择把这些恨,化为前行的动力。《都挺好》中有这样一段台词,让人印象深刻—— 你可以选择不原谅,也可以选择放下。 我想,对很多被原生家庭伤害过的人来说,不原谅很容易,放下却很难。 但还是希望,你的后半生,能为自己活。

原生家庭第五篇 情感心理原生家庭

为什么要关注原生家庭问题? 对原生家庭的重视,说明中国人越来越注重心理健康问题,是人们对孩子教育的觉醒。 在以前,生养一个孩子,只需要把他喂饱即可,而现在,如果想要在纷繁复杂、竞争激烈的社会中获得幸福,必须要考虑孩子的心理健康问题。以前的人们也有心理健康问题,但是由于科技和教育原因,没有多少人重视,而且在那种单一的文化环境下,纵使有些人的利益被损害,在他的心中这种情况依然能够被接受,因为这是他处在的文化决定的。 例如,在以前女子“裹小脚”,虽然很痛,她们也会接受,因为在那样的文化背景下,这是再正常不过的。 而在当下,各种各样的文化和思想冲击着我们传统思想,许许多多的文化问题得不到解决。例如:男人想要女人像现代思想中,分担家中的 经济 ,又想女人像传统思想中承担家中劳务和孩子的培养,而不愿承担他们应有的责任。 女人想像古代思想中,男主外女主内,又想像现代思想中,女人掌管家中的经济大全,在家中占住话语权。 还有,老一辈们希望孩子在大学之前都认真学习,等到大学之后,就马上安排孩子的婚姻,希望抱孙子。可惜现在已经不是以前那个包办婚姻的年代。 在以前,男主外女主内、包办婚姻等传统思想是大流。所以人们基本上不会因此而感到疑惑和难受。抑郁是种现代病 但现在,各种各样的思想交汇,让人们变得焦虑,因为心理压力无法排解,变得不堪重负。 这时“抑郁”便自然而然的发生了,抑郁可以说是一种现代病。 它严重影响着一个人的生活、工作、学习。 而一个人会不会产生抑郁,和他的人格有着极大的关系。 原生家庭就是一个人的人格形成地。如果这个人是幸运的,他的原生家庭很幸福,那么他就会获得一个圆满健康的人格。在纷繁复杂的社会中,他不仅仅可以站稳脚跟,还能够克服困难,勇往直前。 如果这个人是不幸的,他的原生家庭充满了争吵和暴力、孤独,那么他的人格基本上会被歪曲或者得不到发展。在这样竞争激烈的社会中,他会不堪压力败下阵来,这个压力不是外界给的,而是因为他没有一个饱满的内心来支持他,反而不断的贬低他,让他不断放弃。 纵使他天赋异禀,聪颖好学,若不认识到内心的创伤,也打败不了自己的“心魔”。打败“心魔” 足可见,原生家庭的重要性。 讨论原生家庭的伤害,既是在保护自己,让自己认识到童年的悲伤,也是在长大后,完善人格的一个手段。 发现问题就解决了问题的一半。 如果一个人连自己原生家庭都无法看清的话,那么他也看不到自己的心理创伤,这个创伤便永远无法愈合。他只是变得每天都不高兴,对世界感到不满。 他尝试让自己变得开心起来,可能是玩游戏,可能是努力赚钱,可能是旅游。 但是只要心中的伤一直在,那这些举动还是会变成徒劳。 虽然他努力过,但是努力的方法不对。 就像没有认清病情,就乱吃药一样。 理解自己的心没有那么困难,就像一扇纸糊的窗,通过对原生家庭的追根溯源,我们就能够抓住问题的根。例如,很多女孩子想要去找一个有趣的人,可能那是因为她很无趣,在她童年的时候就一直很无趣。 还有有的人想要伴侣一直陪伴着他,那可能是在他小时候,就很少获得父母的关注和陪伴。 如果你总是批判自己,那说明在童年时期,你很少获得父母的认同,弄得你自己都不认同自己。 通过讨论自己的原生家庭,踏出完善人格的第一步。它可以让我们找回真实的自己,让自己的人格得以健康发展。

2 原生家庭第五篇 情感心理原生家庭 原生家庭怎么走出来


亚当与夏娃走出伊甸园才开始创世纪,他们看到智慧果的时候,心里就已经种下一颗向往自由、改变的种子,希望通过不断地尝试去改变现状。偷吃“禁果”对他们来讲更大的诱惑是:逃离原始环境去进化的智慧。 同样摩西逃离古埃及才摆脱了奴役。当我们处于一个原始环境中只能随波逐流,缺少创造,无法贡献更多的知识。所以原始环境对我们来讲就如在子宫内一样,只能吸收母体的营养,不参与整体生命系统。只有逃离原始环境才能改变,走向进化。 对原始环境依赖是一种病态关于逃离这说法,准确的说是一种脱离方式。如果我们把脱离方式分为两种: 一种是主动,那就是逃离;另一种就是被动,发生条件是母体停止供应营养,从而完成脱离;依照人类进化来看,想要升级变化,就需要主动逃离。只有当人类逃离了动物原始野蛮状态才能创造文明社会,从而才能出现城市、文字、建筑的文化。这种文化不仅是由于富饶的江河与草原养育而成的,也是依靠人类敢于逃离“原始环境”的勇气。只有不断的逃离碰撞才会诞生更有价值、有意义的思想文化,从而促进发展。 在当今的社会学概念中,原生家庭这个词大家都很熟悉,从各种心理、情感的文字中很容易找到它,原生家庭经常被误解:人们以为原生就是在经常生活在一个大家庭里导致的问题。 其实呢,原生这个词代表了一种依赖的状态,即父母已经无法支撑对你的物质生活或者精神生活的任意一项的供给。但是你要不就在物质上脱离不了,要不就是在精神上脱离不了。 从而形成一种缺乏安全感的依赖方式,致使思想僵化,遇到工作、生活上需要创新的事物就出现了无能为力的状态。由此构建的这种状态才称作原生家庭的不良影响。有些人即使与父母距离大半个地球,但还是在精神上有强烈的依靠,所以经常被心理学家说这个人被原生家庭影响着。那么怎么解决这个问题呢? 先从原始环境走出来才能认真地思考我们经常会测试自己是否患有抑郁症,测试结果令所有人大惊失色,几乎参与测试的人中80%的人都有抑郁症,10%的人属于重度抑郁。 这些参与测试的重度抑郁者虽然也会产生紧张的情绪,但是持续几天后又回归“正常”的生活了,所以关键问题就是这个“正常”的主观意识。 关于进一步了解“正常”的主观意识如何扰乱我们做事。我们来划定一件事情,比如正在进行的一场足球赛,这个足球赛只能在赛场里踢,这里就有了范围还制定了规则,在竞技的环境中,双方对垒,有输有赢。 今天针对某球队来说,你以为他们会赢,他们也以为自己能赢。结果却输了,为啥?因为球员的集体主观意识都认为“正常”会赢,从而并没有注意客观比赛规则、天气、球迷反应、对手球员表现、裁判的风格等。 所以“正常”会赢就是一种主观进入的原始环境思考。竞技比赛中客观事物随机变化太多,所以事物发展的结果受到了主观与客观的相互的影响,当主观不变的情况下,客观因素的细小变动最终导致失败。如何解决这种状态呢? 只有当你走出“正常”的主观思考范围才能知道,原来客观因素是怎么样变化的。比如上边讲到的抑郁症,你得了解你检测出来的抑郁症的具体症状是什么?比如失眠、易怒、讨厌某些特定事情等,那么就得针对这些事情进行“修复”,修复的过程就是主动逃离这些事情的控制范围,修复完毕后我们再回头看自己曾经抑郁的过程,才能准确分析是哪些客观的环境变化导致最初抑郁症状的产生。比如感情的变化,交流的语气的改变等。所谓旁观者清就是这道路,想要对主观的症状与客观的因素都有足够的认知,就得“跳”出来看事物。 【总结】无论是原生家庭、抑郁症、失败论都要先定位范围,找到主观思考的因素,然后主动逃离这些因素的控制,最后再进行复盘思考,找到整个事件的客观影响因素。这些客观因素才是最难以发现的根本病因。 通过了解生死逻辑关系,打开兔子洞与精神永生的“魔法”人活在这个世界上,不免给自己定下很多锲约。大多数都与自身生命有关系,我们会因为生命有限而崇尚及时享乐,组建婚姻、养育后代也都掺杂着个人自私的想法。但是有没有一个契约可以超越生命的限制?肯定存在。 当我们从母体中脱离,从而获得思考,在不断地成长中,我们思考的能量奉献给自然。 当生命已经结束的时候,我们的躯体却还在奉献能量,它正在拟定回归自然的过程。而并不是像在子宫时候一样吸取能量的过程。 所以从物质角度来讲死亡也是一种创造的过程,是终点也是起点。那么除了物质以外,还有哪些是新生的变化呢,如下: 从现实主义来科学方面考虑:生物在走向死亡过程中,基因会逐渐进化。如《进化论》;从精神文化方面考虑:如果生前释放的思考能量巨大,死后会产生强大的精神影响力,使得精神“永生”。如《道德经》;从哲学对极简道理的深究来看:我们在认知世界的过程,也在塑造世界。如果躯体消失后,是否存在一种能量体,而这种能量体又反过来影响我们认知的客观环境,即创造我们生活的“梦境”; 我把这种新生过程形象表述为兔子洞,就如《爱丽丝梦游仙境》里的穿越一样,我们进入另外一个客观的世界里。而这里也引起我们对原有主观的世界产生了变化,是逃离原始环境的一种进化。所以称其为新生或者起点。 【总结】无论是从亚当夏娃的创世纪,还是我们对精神世界的追求来看,认知是没有边界的。 因为当一个新生命在母体中的时候需要能量,这些能量来源于自然,自然能量来自物质、精神、基因、哲学变化中(一种“道”),所以我们就需要不断地创造物质(生育)、创造精神(自由思考)、进化基因(适应客观环境)。 所以在我们生活这个世界上,最可怕的就是面临一件有边界的事物。哪怕是一根木头作用也是没有边界的,可以做成家具,家具可以用来装饰,也可以用来装袋物品,它还可以烧火,变成木炭后沉入泥土再转换为其它能源,然后再被利用。精神方面更是如此,一本书一个理论都需要不断叠加修改,变成我们需要的知识。一旦我们遇到边界清晰的事物或者精神,一定要主动逃离,去改变现状。 我们逃离原始环境目的改变,结果是进化。回忆我们逃离原始环境之后的成长:比如工作中总犯错,干脆离职了,去另外一家公司,但是还是犯同样错误。所以逃离之前,我们要识别原始环境。我们逃离的是主观与客观不对应的环境,离职改变不了你的主观意识,所以在改变客观环境的时候,首先对应改变主观环境才是真正的逃离。最终我们就会进化为更高级的职业。而这样的过程不断迭代后,我们就会成为某些方面的专家。 做人亦如此,古人经常讲到“圣人”、“君子”,都是对照着不同的原始环境来的。当我们作为普通人看到“圣人”见素抱朴,就不理解他们为什么对物质生活无感。而作为“圣人”看普通人思考与行动,就能很快知道他的主观认知所在的层次,判断其所作所为,制定社会的道德规范。 同样我们看待艺术家,小说家、思想家、诗人都会有各种原始环境作为评判。比如国画艺术家,他们用的宣纸作画,毛笔的笔触主观操作与宣纸的客观敏感配合的效果千变万化,能够掌握这些技巧的人才能称作国画艺术家。 无论从哪一种类别考虑,我们需要不断追求更高的境界,不断地脱离现有的原始环境,才能走向真正的进化。
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3 原生家庭第五篇 情感心理原生家庭 控制型人格跟原生家庭有关系吗

我在5孩的家庭中长大,从小被打骂,被嘲讽,被贫困包围……排行老二的我,挑水、水电安装,面对着狰狞的留守妈妈,无心的务工爸爸。 清晰地记得初二那年的一个周末,我实在太痛苦,就写了一份遗书:我死了,是我自己想死,不是我妈的错,她对我很好,你们不要抓她,她不容易,她还有弟妹要带……现在想来那么心酸,那么无助,那么卑微,那么讨好。在15岁就承接着妈妈对老公的种种不满和对人情世故的怨怼。 这就是我,就是我的原生家庭。因为这份烙印,我早早辍学挣钱,任劳任怨地为家庭分忧解难。 如今,我用7年隐忍全职带大的孩子,每天跟我吵架、对骂,让我身心俱疲。一个消失的爹,一堆做不完的家务,一身拮据。我终于在31岁的年龄,活成了妈妈当年的样子。 我知道,不该吃好喝好,那是对过去的背叛,我怎么能让自己好过呢?我不配!生活就该是痛苦的劳役,无休止的苛责,绝不可以享受。我一直是这样做的,没有偷懒。 关系处不好,怎么会是我的错,一定是他们的错,公婆不帮衬,老公无能,孩子白眼狼,是他们家的基因不好。我要离婚,摆脱因为年少未经情事,看重那一点点的憨厚温暖,就众叛亲离地走入这个后妈、家穷人丑1.59、小学文化农村户口的家庭。 这7年来多少人好奇,娘家资产千万有模有样的我选择这样的生活。可谁知,这张新华袍付出了多少年的辛劳,浸入了多少年的血泪。爸爸白手起家做土方生意的辛酸,妈妈无米之炊艰难维持的眼泪,孩子们自觉杜绝欲望的懂事,一家人贫民般的生活水平,没有欢乐慰藉的慌张氛围,不随着财富的累计而发生改变。当年婚姻的选择,有生活就该吃苦的意识召唤,贫穷也可温馨的重建证明,本质上是对父母的不屑和反抗。 不幸家庭长大的孩子大概率会重复不幸,因为人都想在熟悉的氛围中生活,重复着原生家庭的模式。被父母善待的孩子重复着善待他人的模式,被父母怨怼的孩子重复着苛责他人的模式。 我明显是后者,原以为讨厌能让我脱离这个模式,其实还是越来越像讨厌的人。你看,讨厌妈妈刻薄的嘲讽,但我也尖酸的回应家人。讨厌的那些事,一边对抗一边习得。 当我的婚姻和孩子都亮红灯,在跷跷板上向左向右都不对时,该怎么办?我不知道。 今天有勇气正视这些一直压抑在心底的东西,那是我足够好运。拆书帮三年给予的能量,让我做到真实面对过去,与当下握手言和。记得第一次参加拆书课活动,我抢话导致氛围尴尬,所幸大头老师是资深三级拆书家,GenosEI情感智能国际认证讲师,敏锐看见并推荐我加入拆书帮学习拆书法。 谁痛苦谁改变,读书方能蜕变,这三年看了很多心理书籍,有些理论基础,但还是不能做到圆融自洽,所以烦恼重重。读到林青贤的《幸福,从接纳开始》,我热泪盈眶,我这个懂了很多道理依然过不好的人看到了自我救赎的曙光。《幸福,从接纳开始》南方日报出版社 如果爱没有增加,事情不会有任何的改变爱一直在决定着我们的生活。太太对先生说:“你不知道要早点回来的吗?你懂不懂得如何做一个有担当的男人啊?什么事情都要我一个女的来处理,太过分了。”当太太这么说的时候,结果会发生什么,也许你已经猜到了。如果太太对先生这样说:“老公,我知道你已经很辛苦了,不过这些事情还是需要你来处理才行,老公,有你真好!”当这样说的时候,结果会不会不一样呢?爱的重量、等级、长度、方向、空间不一样,态度就会不一样,相处的方式、结果也就不一样。在现实生活中,我们听到很多父母对孩子不离不弃的故事,不管这个孩子多么不听话,父母都深爱着他。可同时我们也听到一些夫妻因为某些小事就绝不互相原谅的故事,这是为什么呢?活在自爱世界里的人,大部分是基于安全感与价值感做决策,背后是控制和证明。其人生不是控制就是证明。活在他爱世界里的人,大部分是基于接纳、欣赏与自由做决策,背后是给予和自信。其人生注定是富足的。不同的爱活出不同的世界。 爱有两种,一种根植于控制和证明的自爱,一种来源于无条件给的他爱。我理解到跟家人处不好不是家人不好,是我对家人太没爱,想让家人按我的规划生活。所以言语刻薄说他们不对,态度强势地控制。 我抱怨父母从小的忽视,不爱孩子,让我做牛做马,却无视他们多么辛劳节俭;我指责老公挣钱太少,开销大,不顾家;我埋怨孩子学习一般,不跟别人家的孩子一样优秀,并且没有如我儿时那般禁欲,一直要好吃好玩的。 生活一地鸡毛,样样不行,操碎了心没有回报,我活在自我的世界里,用我的标尺要求家人。 我从没想过柔软一点,用心平气和的态度谈需求,想着家人应该主动给我,不给就是不爱我,不了解我。 想起老公上周末买了澳洲龙虾回来,开心地跟我说:“你看,一定很好吃,让你跟孩子尝尝。”我愤怒地斥责:“买这么贵的东西,有点儿钱不知道怎么花吧?今天吃了以后不过了吗……”等我说完,他一言不发走到厨房做饭。我心里气的不行,他怎么这么好一口吃的(居然还去做饭)?这得多不上进,多没骨气,真是不可救药!我省吃俭用他却能花钱,什么时候能混好,这日子真过不了了。 静下心来想想,他其实也是一个苦孩子,话说有后妈就有后爹。从小见识着一言不合掀饭桌的事,对于食物有着特别的情意,可能是想用厨艺提升当下的生活,给我欣喜,让我看见他的尽心尽力。他是活在他爱中的人,接纳我的暴躁脾气,买他认为的好东西,我觉得肯定是他自己想吃才买,不是为我和孩子,那就不能给他吃。我一直觉得自己很对,通过阅读这本书,我理解到我错了,我多么可笑,那些痛苦和拧巴都是活该受的。本文作者三级拆书家方婷玉如果增加爱,这事本是温馨的画面。 第一步:调整方向:立足在给与爱的角度,悦纳当下所发生的事,正向解读,他是想让我吃些好东西,这是他表达爱的形式。 第二步:描述事实,肯定付出:看到你买来了食物,谢谢你费心给我和孩子带来的满足,让我觉得生活更有奔头。 第三步:表达感受:感受到你的关心和在意,我很开心。 第四步:回应循环:按照他对我的方式回应。节日给他买礼物。形成一个螺旋循环的圈,一起走在给与爱的路上,感受着富足的当下,不用一直紧巴巴地为未来谋划。 当跟老公的关系疏通后,8岁的儿子不再是我孤身一人在这生活的寄托,不再是我需要慰藉时的稻草。孩子只需做好孩子的角色,我能欣赏他的情绪饱满和行动力强。 从家庭治疗的角度,长大的过程其实就是越变越像爸妈的过程,不论大家愿不愿意承认。一个人的议题通常也是整个家庭的议题,为母则刚,我愿成为一道门,为孩子挡住这个不良传递。 传递是指不合的夫妻会把他们的焦虑、行为模式传递给孩子,在外面工作受气的父亲,回家发脾气在母亲身上,母亲可能透过不说话、哭泣、打骂孩子把这份情绪“传”给小孩。 这样的“三角化关系”其实也是一种“聚焦小孩”的过程,让无力抵抗的孩子变成家庭情绪系统中的代罪羔羊。受不了家里面的纷纷扰扰,成年之后就搬出去,而有时候跟家人的距离远了,心反而近了,这就是一种“分化”的过程。当终于能好好区分家人的情绪与自己的情绪时,生活也会渐渐脱离风暴圈的侵袭。 走跷跷板时你在思索向左还是向右,其实还有第三选择,原地坐下,跟自己和解。如果爱不增加,事情不会有任何改变。 我现在能平和地跟老公沟通,表达需求。他也不再半夜加班回避我和孩子。换了一个工作,为家人做早饭和晚饭,能陪孩子玩,也能帮我做些家务,让我感觉很温馨,感觉他是个有担当的男人。我慢慢放下焦虑和愤怒,家中越来越多幸福祥和的味道。 增加爱,事情就会改变,不再从过去找原因,而是从当下找目的,看到资源。时刻觉察,活在他爱的世界里,悦纳祝福,臣服当下。 《幸福,从接纳开始》我要接纳每一个人, 我要学会爱他们, 因为我相信, 别人抱怨我,只代表他期待我能为他做些什么; 别人攻击我,只代表我给他的爱还不够; 别人如果在我的面前表现悲伤,只代表他需要我的力量。 我要学会增加我的爱。

你知道吗?99%的犯罪,都和原生家庭有关。就说最近比较热的两个话题,北大学子“吴谢宇弑母案”以及电视剧《扫黑风暴》中孙兴的原型孙小果(2020年被执行死刑)。吴谢宇读高中时,他的父亲就去世了。之后她的母亲很压抑,一直走不出来。按吴谢宇的说法,为了帮母亲解脱。所以,他就杀了自己的母亲,还用死后母亲的名义骗人钱。孙小果则是因为母亲再婚后,他母亲很愧疚,就无限度的宠溺造成了后续一系列违法犯罪。可以说,他们能走上杀人,最后判处死刑,都和他们的原生家庭息息相关。作为情感咨询从业者,我们也发现,找我们寻求解决孩子问题的父母,有一个共性就是他们给孩子提供的原生家庭环境都不是很好。尤其是青春期孩子,学业最为繁重,心理也最为敏感,这就很容易造成孩子的逆反行为。你想想你家孩子逆反是不是如此?即便你吃穿不愁的供着孩子,他们依旧各种对父母的抗议,要么手机成瘾,不学习,要么心理抑郁,总想着轻生。这一切都是孩子的错吗?为什么别人家的孩子那么的让人安心?所以,父母还是需要学习和孩子相处的方法和技巧,了解这个阶段的孩子的心理。这就要父母向专业的人求助,而我们正好也会处理父母和孩子关系。我们幸云社在胡剑云导师的引领下,启动了一个叫“家庭守护计划”的活动,旨在用自己专业的知识,助力守护更多人的幸福生活。月底,我们幸云社的“家庭守护计划”会有个关于亲子的优惠活动。优惠活动时间:8月29日15:00—8月31日24:00活动优惠内容:1、限时享受亲子优惠(仅限前5名成交的朋友)2、免费赠送价值980元课程(胡剑云幸福婚姻线上12节微课)3、赠送胡剑云老师亲手执笔签名的卷轴一幅注意:本次活动福利只针对成交前5名的朋友,赠送的卷轴将会在成交十天内发货,请耐心等待。长按扫码添加下方动态二维码参与本次活动↓



原生家庭第五篇 情感心理原生家庭

原生家庭第五篇 情感心理原生家庭 原生家庭对孩子的影响是很大的,一个好的原生家庭不仅可以给孩子一个良好的教育环境,为将来的发展提供平台,也是孩子困难时的避风港湾。

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