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原生家庭是什么 原生家庭是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。 美国著名家庭治疗“大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,这种联系可能影响他的一生。 一般说来,人的一生中有两个家庭:一个是自己在那里出生并成长的家(原生家庭),另一个是自己长大进入婚姻生活所组建的家(新生家庭)。 劳荣枝的原生家庭有主要责任 劳荣枝由一个小学教师沦落为背负7条人命,破坏6个家庭,潜逃20多年的杀人凶手,一个看着文弱的女子,却是人格扭曲、心狠手辣的女魔头,和她原生家庭有着不可推卸的责任。为什么这样说: 小时候就是衣来伸手饭来张口的主,一切以自己为中心网上信息显示她和法子英同居时,做饭都不会,饭菜全是法子英做的。从这一点就能看出家庭的宠爱太过于深重。从小一切以自己为中心不顾及别人感受的小孩的心理是扭曲的。 家里把最好的条件都给了劳荣枝家里本身并算特别富裕,但原生家庭的监护人还是以他们的能力极限,让劳当上了老师。但一个一切以自己为中心的人,她会认为这些都是应该得到的。没杀过一只鸡一只鸭不代表心里没住着一尊魔啊。反而证明了小时候什么事情不干被严重宠爱。 所以在她看来自己条件都不错,成绩那么好、长相还很漂亮,但对‬她而言满足不了她内心欲望的膨胀,在不断的对比和来自别人嘴里的夸赞声和羡慕眼神中,她认为她值得更好的物质生活,但是教师这个职业日复一日的枯燥和低收入让她的欲望得不到满足。 去深圳成了那个年代很多人躁动的借口 在下海广东捞金成为那个年代一种汹涌势头下,劳荣枝想到了以停薪留职的方式来操作,这样工作保住了,还能去博一把,真是机关算尽(自私个性)。后面遭遇家里人反对,但在一个以个人为中心的人心里,她是不会理会别人的建议的。 不巧的是又刚好认识了恶魔法子英,法对劳应该还是相当爱慕的,这很符合劳那种别人拜倒在她石榴裙下的感觉。加上劳荣枝涉世未深,家庭也比较贫穷,没有见识过档次高男人的魅力,小女孩一般涉世未深时都有点英雄主义情结,跟法子英在一起会有种谁说都不敢惹她的感觉,加上法出手也大方、表现的有胆识之类的,就很容易被吸引。 后面的事情和结果大家可能都知道了,两个恶魔一样的人结合在一起,那就是1+1大于2的负面危害。才有了那么多人命在手,破坏6个家庭的杀人不眨眼的行为。 人一生中经历两个家庭中的原生家庭,父母的影响力是最大的,那要怎么做呢?一个人性格的形成,原生家庭的主导作用是至关重要的,没有什么能取代。所以建议对子女教育、培养应更注重交流、责任、换位思考、友爱、脱离以自我为中心。应该少些宠溺,教会‬孩子‬换位‬思考‬。在生活中爸妈就是最好的老师,与对象的沟通方式及责任担当,决定了你孩子将来的沟通处事方式。

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有一个积极向上的原生家庭给孩子的影响 我们都无法改变自己的童年,因为是它让我们成为今天的我们。很多人喜欢回忆重温童年美好的时光,而有的人却选择忘记,不愿追忆!我有个好朋友就是这样,他并不是在一个积极的家庭氛围里长大的。他说其他人回忆童年的家庭都是美好幸福的,而在他的脑海里却是那些令他厌恶、恐惧的片段:父母喋喋不休的争吵声;即使他关上了房门,用枕头蒙住头,仍然听见父母踹门向他咆哮;母亲会残酷地评论他的体重或厌恶地看着他。 他清楚地记得他极其渴望早点毕业,离开那个家。他告诉我们,在这种消极的家庭里成已经影响到他的自我认知以及他的生活方式,尽管他现在已经35岁了。 正因为他生活在这样的一个家庭,所以他深知父母友善、有耐心并尊重和爱护孩子,给他营造一个积极的家庭氛围,对孩子的一生会是多么的重要。因为孩子的自我形象和自尊与两件事有关系——家庭生活和同龄人。导致一个孩子对自己的形象不自信、低自尊的罪魁祸首就是不良的生活环境。

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近几年来,PUA这个词反复出现在大众的视野。 原本它更常用于两性关系中,指的是在一段恋爱关系中,强势的一方用各种方式来打压PUA对象,导致被PUA的一方自信心丧失,开始受制于人。 而通过大家广泛的探讨,发现这种不平等的相处模式,不仅限于两性关系中,还泛指其它不良的人际关系,例如友情、亲情甚至是职场中,都有可能出现它的身影。 本文配图均源于网络,图文均无关 经过多项数据对比发现,那些容易被PUA的对象,都存在一定的共性,而且多与他们从小生存的原生家庭的教育有关。 容易被PUA的人,有哪些特点?1、多为“批评敏感者” 具备这个特质的人,往往很容易被别人的批评击垮,别人一句话,可能会被她们解读为: “我真的太没用了,她对我一定很失望。” “为什么所有人都能做好,只有我不行。” “我是不是对她来说,完全没有价值了,我该怎么办?”自我价值感丧失、难受中夹杂着羞耻感、难以对自我建立正确的认知,种种问题接踵而来,别人轻飘飘的一句话就能轻易击溃“批评敏感者”的心理防线,让他们感觉到好像天要塌下来了,恨不得自己赶紧找个洞把自己埋起来。 2、内心自我安全感不足 如果我们能冷静思考一下,就会发现很多容易被PUA,容易被别人的话绑架的人,他们往往是没有自我的,不能正确的评估自我价值,总是试图用讨好的方式来获得肯定。 实际上,他们出现这些问题,都是因为自我安全感不足,所以在一段关系中,总是不自觉地把姿态放低。害怕自己不听话被父母讨厌;害怕自己不够好被伴侣抛弃;害怕在职场表现不佳被替代。 这些动荡的、不稳定的因素,都源自你们的内心不够强大,总是少了安全感,随时担心自己陷入险境中,正是如此,才容易被人驯服。 而自我安全感足的人,他们有坚定的目标,即使外人说再多,也不会丝毫动摇他内心真实自我认知,所以活得也会清醒一些,不会轻易被别人的话“绑架”。 心理研究发现,一个人的童年经历,特别是在原生家庭成长的这段时间,对其未来的性格、行为以及心理都能起到决定性的影响。上述的两种容易被PUA的特质,当然也不是突然出现的,而是长期被“驯化”出来的产物。而这多能从他的原生家庭中找到症结所在。 不想孩子以后被PUA,别让她受这三种苦1、受“被打压”的苦 “你看看别人家孩子,你怎么这么没用呢?”这似乎是很多中国父母的口头禅。而“被打压”好像也是多数中国孩子成长路上的“主套餐”。 之前因为工作的原因接触过很多孩子,谈起童年,他们几乎都说“别人家的孩子才有童年,我们不配”。足以看到,在孩子自我评价体系中,父母的评价对他们的自我认知起到非常重要的影响意义。一个惯用批评,习惯性否定打击孩子的家庭,往往会导致孩子对自我的评价是负面的。 他们的性格中容易滋生出“不自信”和“自卑”,部分小孩还会伴随着自我反省意识太盛、不自觉讨好等,而这恰好就容易导致她日后成为被别人PUA的对象。 2、受“不被爱”的苦 从小在冷漠或者支离破碎中的家庭中成长起来的小孩,会不自觉地在“爱”这方面所有欠缺,他们总觉得自己是“不被爱”的,所以爸爸妈妈才会分开,爸爸妈妈才会对别人另眼相待。时间长了,容易产生爱的“匮乏感”,因为缺乏所以更加渴望拥有,为了得到别人的爱,他们可以倾尽所有,哪怕失去自我,哪怕知道前方布满荆棘,他们也还是一头扎进去。 这也是为什么有些人明明知道自己被PUA了,他们还甘愿受制于人、委曲求全地跟对方在一起的原因。 3、受“被管控”的苦 心理学上有个名词叫“煤气灯操纵效应”,它是由心理学博士罗宾·斯特恩提出的。在煤气灯操纵中,操控的一方往往性格异常强势,具有决定对方是非对错的权利,公然对弱势的一方进行评判,通过“道德绑架”来控制对方;而被管控的一方,自我认知已经丧失,他们只能通过操纵方的标准来判断自己的对错。 这种关系其实也常在亲子关系中出现。 很多强势的父母在管控孩子时,都是打着“为你好”的名义,把自己的价值观强行套在孩子身上,使其更好地被操控。 从小在这类原生家庭中成长的小孩,往往总是习惯地通过别人来认识自己,他们没有自己的主见和想法,为了满足他人的期待,经常委曲求全,长大后也非常容易被人拿捏。【总结】 总而言之,如果父母不想孩子多受苦,就需要从小给他们创造一个良好的原生家庭环境,可从以下方面着手: 1、给孩子话语权,培养他们的主见; 2、多发掘孩子的闪光点,建立他们的自信; 3、给孩子试错的空间,让他们发现有时候不满足别人的期待也没有什么。
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“你所有的感受都是有道理的”来自《原生家庭》这本书,一些不好的原生家庭会给一个孩子带来什么样的伤害与感受!1⃣️愧疚感父母常对孩子说,我真是白养了你、我怎么生了你、要不是因为你、我都是为你好,之类道德绑架的话,让孩子觉得欠父母很多,是自己给父母负担,从小生活在过度愧疚之中,形成自我贬低,没有自我价值感。 2⃣️感觉无法偿还父母有了愧疚感就想长大后为家里做更多的付出作为补偿,你恨不得婵精竭虑为家庭流干最后一滴血,却发现仍然感到无法偿还给父母,因为你丢了自己,不再爱自己。 3⃣️讨好型人格从小习惯讨好父母才不被丢弃,就算外人贬低你嘲笑你他们也不保护你,还告诉你做个好人不要回怼,长大后也习惯讨好别人、在乎别人的眼光,生怕得罪人、不敢说不,心累。4⃣️自我价值感低认为自己没有价值,由于从小被贬低和不认可,觉得自己不配或不可能得到幸福,焦虑、失眠、无法专注,觉得生活没意思。越没有价值感,越喜欢操控别人,尤其是亲近的人,知道自己这样很讨人厌,但是走不出来。 5⃣️无法与人交心,几乎没朋友小时候被攻击被伤害,长大后防备心理强,总是把自己孤立,不愿与人交心,不相信有人真正对自己好,因为一个人最基层的安全感来自家父母,如果得不到满足,孩子会认为:父母都靠不住,怎么去相信其他人。 6⃣️有攻击性敏感多疑,别人说什么都感觉是针对自己,易躁易怒,情绪随机爆发,而且难以控制,一件事情已经过了八百年,还是不断联想、琢磨。在人际关系中容易对人产生敌意。 7⃣️压抑自己的情绪小时候的需求、感受不断被父母忽视,尤其为了减轻父母的负担,不但压抑自己的需求,还要帮忙照顾弟弟妹妹,什么事都憋在心里。 8⃣️无感全感、恋爱脑受原生家庭婚姻观的影响,长大后要么恐婚、晚婚;要么早婚、恋爱脑,从小缺乏爱,恋爱后通常为别人的一丢丢好而感激涕零。 或者父母一方不称职,酗酒或Xi毒,家庭重任落在孩子小小的肩膀,将来孩子有可能找到和父母一方相似的对象,错误认为:我救不了我爸或我妈,我可以救你。如何自救:1⃣️好好爱自己自愈童年最好的良药是爱自己,倾听自己的内心,忠于自己,小时候那么“忙”那么懂事那么顾人感受,唯独没有好好爱自己,爱自己是一切的源头。 2⃣️贫穷不是羞耻不必为原生家庭贫穷感到困扰,贫穷不是一种羞耻,它只是一种现象,与羞耻无关,一个人不可能贫穷一辈子,除非你让自己保持贫穷。 3⃣️提升赚钱能力你有了能力就可以做你想做的事情,去你想去的地方。很多时候离不开原生家庭的控制,多数因为独立的成本高。 4⃣️放下负罪感你没欠家里什么,父母生你养你,你生孩子养孩子,这是生命相互扶持相互陪伴的过程,生而不养是犯法,父母辛苦养育我们也不能成为威胁逼迫我们的理由。 5⃣️放下救世主心态以前你想帮父母减轻负担,照顾兄弟姐妹,现在大家已经长大,每个人都是一个个体,都要为自己负责,人自私一点没什么不好,你已经离开小时候那个世界,现在没有人这么要求你了。 6⃣️正视自己的感受别人的看法真的没那么重要,攀比只会让人焦虑不止,生气时不开心时专注自己的感受,深呼吸,看着它、观察它,告诉它:不要慌,我来安慰你。内心的烦躁、焦虑会缓下来。 7⃣️重新定义什么是爱互损不是爱、吵架不是爱、凌辱打骂不是爱,真正的爱是相互滋养,而不是相互受伤的,如果父母打婚姻观影响到了你,你一定要把自己和他们剥离开,你要相信自己配得到幸福。 8⃣️放过自己你从小被定义:你不配、你不值得、你不够好,这些已经过去,是因为小时候不会分辨真伪把这些话当真,现你已有判断能力,你值得拥有更好的生活,接受不完美的自己,你可以重新规划你的生活蓝图。很多人说要原谅父母,生活中父母做的很多事情其实还有到要我们原谅的地步,除了那些严重的,如语言虐待、身体虐待、xing虐待,需要专业人士或医生的陪同跟父母进行对峙才能化解,我们多数还是要自己走出来。我是80后宝妈,2021年考了高级心理咨询师,希望通过不断学习,做自己生活中的掌舵人,希望我的文字也能温暖到你!

如何摆脱原生家庭的影响,摆脱原生家庭影响的书   Q1:如何摆脱原生家庭的影响?   大多数情况下的“我”,都是背负着包袱和家庭的影响而存在着,甚至会自以为那个沉默寡言的“我”就是我、那个自卑封闭的“我”就是我、那个蓬头垢脸不敢改变的“我”就是我,并且带着这样的我,我们恋爱、我们失恋、我们妥协去与另一个人结合,组建家庭。从来没有好好审视或者了解过自己,把原生家庭带来的问题像基因一样,复制给下一代。   但是,我们想想,谁愿意像尘埃一样活着,谁不希望自己能发光发热。原生家庭最可怕的一点是,在我们成长的漫长光阴中,它一点点渗透,让我们把一切当成习惯,于是明知道那是“问题”,也变成成了我们习惯的“舒适区”,还以“这就是我们原来的样子”来安慰自己。   父母离异是造成问题原生家庭最常见的原因。在这样的家庭中,父母总有一方被另一方指责为坏人:你爸爸有别的女人、你妈妈总是在打麻将、你爸爸喜欢喝酒和赌博、你妈妈整天就只会花钱对于一个孩子来说,父母是他最亲的人,在他心智未完全成熟时,看到自己最亲的人互相指责,这种痛苦导向的最终结果是这个孩子会讨厌自己,他没有儿时偶像可以寄托,很难建立起自己的自信。   单亲家庭下,被分得与孩子一起生活的父亲或者母亲,很容易把所有精力和爱都寄托在孩子身上,同时也赋予这个孩子太多的压力,他们相依为命的同时,其实也是互相依存。特别是妈妈与女儿的情况下,最容易发展成极端的纠缠关系,在孩子长大后不舍得让孩子自己去成长,存在强烈的分离焦虑。这样的孩子对妈妈是又恨又爱的,在自己的恋爱中可能会复制自己与妈妈的相处状态,无法把控合适的距离,往往让爱她的对方无所适从。   问题原生家庭还有另一种典型的情况是,虽然父母没有离异,但长期存在着暴力对抗,这其中包括语言暴力、冷暴力、酗酒的父亲、PU极高的母亲等等,这样的家庭并没有比离异的结果好更多。父母并没有给予孩子宽容的示范,孩子往往很难进入一段长期关系,容易对人失望。甚至男孩子也会有暴力倾向。在长期争吵或者压抑氛围下长大,没耐心和容易暴躁是会潜移默化的。如果他自己不警惕,他会成长为一个自己讨厌的人那个模样:比如,那个暴躁的爸爸,或者不懂控制情绪的妈妈。   这种原生家庭的根本问题不在于离异,而是父母是否给予了正确的爱的示范。就像西方电影或者离异了的明星一样,父母友好分手,把成人的问题交由成人去解决,从不在孩子面前攻击对方。平时也能同时给予孩子关爱,给予孩子独立性,保持自己的社交生活甚至再婚等,都会让孩子正常的成长。   无论是学员案例还是从身边朋友听来的,原生家庭的问题好像可以举三天三夜的例子。虽然我没有数据说明中国原生家庭问题是最严重的,但从平时对身边台湾人、韩国人的观察而言,中国原生家庭问题一定是最难找到出路的。相对其他国家,我们没有宗教,所以也没有忏悔和告解;我们也丢弃了传统,所以也没有“温良恭谨让”的人文基础。中国这三十年得到的多,失去的更多。每一个想要解决原生家庭问题的人,他大概会经历如下历程:   一 、面对   男人在长大之后,特别是成为家中经济的支柱时,会发现家庭的中心向自己转移,父母也开始依赖自己,会慢慢有了成年人的感觉。而女孩子,特别是独生女儿,很少会有这个意识。人总有一种习惯,用自己从小养成的习惯跟父母相处,无论长得多大,都觉得自己是孩子,同时会默认家庭问题的存在。所以,面对自己的家庭,像一个成年人很重要。你可以告诉自己:“无论这个家庭发生过什么,从现在开始,你是这个家庭的成年人,你是这个家庭的核心。”只有这样,你才能从一个新的维度去看自己家庭的轨迹。太多时候,我们的忿忿不平是因为我们处于家庭的风暴中,但现在,你要站出来,就像一个第三者一样去了解你父母的经历,了解你出生之前他们经历了什么。当你爸爸性格暴躁,你是否愿意了解他的童年经历,有否让他讲述过他的故事。当他出轨,你是否了解过你的父母是否因为爱而结合,还是仅仅是父母之命,妈妈在婚姻中是否失职等等。当你像第三者一样去审视自己的父母,你才能理解发生的一切,他不再是其中一方一直向你灌输的“坏人”。   二、 接受   理解是接受的基础,而接受是让自己不再处于原生家庭的漩涡中,让自己御下包袱,向自己的人生进发。每个受原生家庭影响的人,从童年开始就压抑着太多的愤怒,当我们的心总是在想:“为什么我的爸爸是这样,为什么我的妈妈不像XXX的妈妈”,那就是我们内心深处并没有接受他们成为我们的父母。但你要知道,我们唯一无法选择的,就是谁当我们的父母。无论我们是恨还是爱,这血缘的关系无法改变。不要去想改变你爸爸妈妈的什么,有些问题是长年累月的,与父母沟通是很重要的一步,但不一定会有改变。但接受的意义是,让你把你和父母之间的纠结放开,你不用日日夜夜在心里跟一个理想的父母较劲,才能放下牵绊,走出原生家庭的阴影。   三 、熔断   我用了股市的这个词,是为了说明处理原生家庭中的一个重要的观点。当你的父母有非常严重的陋习,比如赌博、家暴的行为时,你要懂得熔断,又或者我可以用更形象的一个词:阻燃带。理解和接受,都是我们和原生家庭和解的方式。熔断并不是断绝关系或者不爱他们,而是当情况无法改善,你应该隔离他们影响,比如独立居住,开展自己事业的追求等等。因为不可能每个人都能解决原生家庭的问题,或者解决到一个圆满的程度。但只要能理解父母,就能自己重新活下去。   这三步只是处理原生家庭问题的观点,海灵格的家庭排列系统理论总会花大量的篇幅去讲解这三点,但每个人接受的程度取决于他的人生经历和知识范围。上篇中的故事一,A的纠结是既不接受也不熔断,他自己目睹父母长年争吵而建立起的潜意识:“我要以自己的不幸福来报复父母,让你们看看我这样活着是因为你”。故事二,B的纠结是不能像成年人一样去面对家庭,像孩子一样压抑着愤怒。故事三,C好像三步都没有经历,只是出于潜意识选了一个最安全的选择,她不能再承受被丢弃的结果。   其实,真正能让你面对、理解、接受,摆脱原生家庭的影响,只有通过工作或爱情。实践和理论总是相互作用的,千万不要说等我调整好后再去恋爱再去争取。当你从这两者中去经历,去感悟,才能让自己的心越来越强壮。当我们变得越来越优秀,当我们对自己现状是满意的自信的,我就能坦然面对以前的伤害,并在心里对以前作一个告别,告诉自己将有一个不同于父母的未来。



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