1 大城市需要原生家庭的配合 原生家庭幸福的人图片文字 原生家庭图反思

想必很多人在长大之后越发觉许多好的坏的，与原生家庭有非常大的影响。 对于男孩特别是爸爸的影响最为深该，很多父母从小就是争吵，男孩很怕事。父亲经常斥责，讽刺，挖苦。怎么都是看不惯你。那么长大了，很多的性格变得特别胆小，没自信。直至影响自己婚姻，兄弟姐妹感情。 想必很多有这经历的男孩长大了，苦不堪言。 而许多爱的家庭，长大了兄弟姐妹感情都很好，个人自律。 看到这些温暖的图片比赚到钱温暖 而赚钱也是跟一个和睦的家庭有绝大的关系。不合力的家庭，有钱财散。有温暖的家庭大多先苦后甜！一对爱的夫妻才能相伴到老 许多人可以从自己身边人，发现，有很多人的父母吵架是为了不再吵，老了老人相依相慰，子女考顺其乐融融，而有的为人父母，永远是吵架又没勇气分开，老了老了身边有人的孤独，儿女也不懂考顺。家庭冷漠无情！财富是跟爱有关 一生的个人财富，更是几代人福得积累。哪怕暂时的贫困，只要父母有爱的，反而过着过着就过火了。 而争吵，冷漠的原生家庭，会一辈转一辈的难走出怪圈。



 这些年，每当社会上曝出问题孩子的新闻，媒体几乎都会一股脑儿地剖析孩子的原生家庭，一板子打在父母教育身上。而在心理咨询师吕晋看来，教育越来越受到重视的当下，原生家庭对孩子的影响往往被过分地夸大，相反，伴随着越来越精致化的养育，同伴之间的影响反而被低估，甚至忽视。而很多时候，这恰恰是孩子出现问题的原因，或者也可以成为治愈孩子的契机！本文作者：吕晋，心理咨询师，就职于复旦大学，主要研究方向：青少年抗挫折教育、原生家庭与亲子沟通。来源：公众号“第一教育”（id：diyijiaoyu）。如果您喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！........................................ 家庭PK校园：哪一种环境对孩子影响更大？ 在我长达十多年的学生工作中，经常会发现一个神奇的现象，我把它叫做“寝室同化现象”。先来给大家看一张某高校同一个班级学生的绩点和寝室的关系图：  由此我们发现，绩点排在前两名的同学，来自同一个寝室；绩点排名第四、第五的同学，来自同一个寝室；绩点排名第六、第七的同学，也来自同一个寝室；绩点排名第八、第九的同学，还是来自同一个寝室……一路看下去的话，绩点最后两名的同学，居然也来自同一个寝室！ 同一个寝室的相似性还不仅仅如此。如果稍加注意，就会发现，连帅哥、美女都往往集中在同一个寝室。大学里，几乎每个院系总有那么一个寝室，颜值特别高，一起出去上课的时候，存在感特别强。 不凑巧，如果老师上课点名，会发现不来上课的同学大多也集中在少数几个寝室。当然，这样的寝室经常还会有一个“好学生”准时上课，同时扮演“放风者”的角色。 寝室环境对人的影响与改变真的这么大吗？答案是肯定的！ 广西大学的学霸寝室，6名女生都被保研/吕依蓉摄 实际上，比起原生家庭，同龄人的圈子，是孩子更加在意的社交场所。 一直以来，我们都关注到了原生家庭对孩子成长的影响，却忽视了这里面有一个大的前提——这一切都发生于孩子在家长面前，或者在与家长相关的情境中。 而大多数孩子至少要面对两个截然不同的环境，即家里面和家以外的世界，每一个环境有各自的行为规范和奖惩规则。 斯坦福大学研究者EleanorMaccoby在三十年后的一篇文章中，这样描述那些早期的研究结果：这些研究结果在许多方面令人失望，在一个调查了近四百个家庭的研究中，父母的教养方式与孩子人格特质之间几乎没有任何关联度。 换句话说：你的孩子在家里是一个样，在学校里可能是另外一个样。而且，家外面同龄人的世界，才是他更加在意的那个世界。 要知道，一个孩子的目标不是成为一个“成功的成年人”，孩子的目标就是成为一个“成功的孩子”！ 扎心！你在孩子的眼里可能还不如一只黑猩猩重要？ 我们再来看一个九十年前的故事。 1933年，美国印第安纳大学心理学教授温斯罗普·凯洛格（WinthropKellogg）和妻子合作出版了一本书——《黑猩猩与孩子》（TheApeandtheChild），讲述了他们夫妻一起做的一个抚养实验。哪怕是在九十年后的今天看来，这个实验依然非常先锋。 夫妻俩把一只七个半月大的母猩猩放在自己家中，起名叫瓜(Gua)，与他们十个月大的儿子唐纳德一同抚养。这只叫做瓜的母猩猩，享受了与唐纳德一样的抚养待遇，凯洛格夫妇为她穿衣服、穿鞋，让她接受如厕训练、刷牙，并且和唐纳德吃同样的食物、穿同样的尿片，还在同一个时间洗澡。书里有一张照片，瓜和唐纳德坐在一起，穿着一样的连脚睡衣，还手拉着手。和唐纳德相比，瓜的情感更加丰富，也更加有趣。不仅如此，在凯洛格设计的大多数测试中，瓜跟唐纳德一样，甚至有些方面还超过了唐纳德。在大部分文明生活中，瓜总是比唐纳德学得快一些。 看上去，瓜更像一个好学生，一个乖宝宝。 那么，是不是凯洛格夫妇最后成功地将黑猩猩训练成了人呢？ 结果恰恰相反，凯洛格夫妇试图将黑猩猩训练成人，而事实上，瓜把他们的儿子唐纳德训练成了黑猩猩！ 尽管比瓜还要大两个多月，唐纳德却一直跟在瓜的身后，模仿她的一言一行，仿佛是一个跟在大姐大后面的跟屁虫弟弟。瓜是攻击者和领导者，总能找到新的玩具和游戏方法，而唐纳德只有模仿的份儿。 于是，在唐纳德19个月大的时候，他的行为更像是只黑猩猩，而不是同龄的美国小孩——唐纳德只会说三个英语单词，相比之下，一般的美国小孩在19个月的时候，能说50多个单词，且可以把单词组合成短语。 凯洛格夫妇终止了实验——瓜被送回了动物园。 失去了瓜的陪伴，唐纳德重新回到正常美国孩子的生活轨迹，最终从哈佛大学医学院毕业。 为什么唐纳德明明和父母生活在一起，结果他的举止却更像一只黑猩猩呢？ 我们曾经在很多报导中看到过“狼孩”，失去父母的孩子被狼群抚养，等到被人类发现时，行为举止更像狼，没有人类的语言能力。这是由于在那样的环境中，“狼孩”没有正常的人类成长环境。可是，唐纳德的父母明明就在他身边，为什么他的行为举止不是更像自己的人类父母，而是更像自己的瓜妹呢？ 我们回想下小时候，自己跟着父母来到一个聚会，聚会上有各种年龄层次的人，而我们总是会先扫视一圈，看看聚会上有没有小朋友。一旦没有小朋友，这个聚会就变得索然无味。 在《教养的迷思》一书中，提到过这样一个实验情景：把两个婴儿和他们的妈妈一起放在一个堆满玩具的房间里，两个婴儿都是一岁左右，正是警觉陌生人的年龄，但两个婴儿却相互微笑，并开始咿咿呀呀地说话。虽然在这个房间里，有玩具、有妈妈、有拿着夹纸板的研究者，但婴儿眼中看到的只有另一个婴儿。当然，他们也看自己的妈妈，但主要是确定妈妈是否还在那儿。由此，我们得出结论，虽然父母都在身边，但唐纳德，这个一岁左右的小宝宝，仍然将瓜视为自己最重要的对标目标——于是，他做出了选择，更在意的是自己的“同类”——尽管那是只黑猩猩。 因为黑猩猩是“我们”，同为人类的父母却是“他们”。 你对孩子的影响，随着他们长大会越来越小！ 写到这里，不知道家长们有没有恍然大悟：为什么我的嘴皮子都磨破了，孩子就是无动于衷？因为对他们来说，那可能是另外一个世界，那是“他们”，不是“我们”。 那么，作为家长，该如何利用好同伴的正向影响呢？ 首先，在中国，我们自古就明白，如果想要改变孩子的行为，将其放在一个同龄人的目标环境中，是最有效的方法。“孟母三迁”即是如此：在条件允许的前提下，迁到更好的学区，让孩子自然地拥有一个更好的成长环境。 不同的学校，不同的环境，倡导的风向可能是截然相反的。 《教养的迷思》中讲到过这样一个现象，黑人的孩子有时候限于黑人群体的压力，甚至不敢表现得太过于热爱学习——黑人群体所倡导的街头文化有时候会让爱学习的“乖乖仔”感到不适。近朱者赤，近墨者黑。接下来，家长遇到的最为棘手的问题是，如果孩子“交友不慎”怎么办？ 每个家长都希望自己的孩子可以和班里最优秀的同学做同桌，但如果你的孩子偏偏就喜欢和一些“不三不四”的学生混呢？ 如果是小孩子，问题可能好解决一些。家长的教育、批评、引导都可能会起到一定的效果，实在不行，找老师换个位子、调个班级，甚至，转学都可以。 不幸的是，你对孩子的影响会随着他们的长大，而变得越来越小。10岁之后，如果你对孩子交的朋友不满意，不让他们接触，他们会怎么做？大概率上，他们会背着你和有诱惑力的“坏朋友”继续接触。比如：父母不让孩子去游戏厅打游戏的时候，他们会怎么样？他们会背着父母去游戏厅打游戏！ 如果父母不让孩子看言情小说的时候，她们会怎么样？她们会去学校看！ 但学校也不让看呢？这个回答可能会让你大吃一惊。在有些时候，她们可能会转向耽美文学！ 我有一个来访者，提到她在上中学的时候，大家喜欢看耽美文学（此处指男男向的恋爱文学），理由出乎意料：“我们中学禁止看言情小说。但是老师们以为言情小说只有男女之间的，并不知道有这么多同性文学。所以我们大家都转向了看耽美文学。”《隐秘的角落》讲述的就是一个乖且内向的孩子，在同伴的帮助下一步步做错的故事 孩子结交了“塑料姐妹花”父母并非无能为力！我们再来看一个例子。假如你有一个女儿，她结交了一个“塑料姐妹花”。你不想让她结交这个人。你怎么办？ 在较为理想的亲子关系里，在家长和孩子可以顺畅沟通的前提下，家长是有机会了解到孩子交“塑料姐妹花”背后的心理需求的：她想交的，一定不是“塑料”，而是“姐妹”。 如果有“非塑料”的姐妹，相信她会毫不犹豫地做出正确的选择，投入那个更加积极正向真诚的关系中去。但很可能这个孩子，并不太会交友。在这种情况下，用心理学话语来解释就是，坏的关系总胜过没有关系—— 她并不是喜欢病态，她喜欢的是关系！ 你的孩子，也许在交朋友方面，有着一些先天的不足，比如，她性格较为内向、被动；她很难主动走出第一步；很难主动张口和那个“理想型朋友”打招呼。所以，这个时候，一个主动的“塑料花”的到来，可以缓解她的孤独和寂寞。 正是因为家长只看到了“塑料”的一面，而没有看到“塑料花”背后孩子在交友方面的“无力感”，才会导致亲子之间沟通不畅。心直口快的家长也许会直接抱怨：你难道看不出来吗？这个女孩子根本没有把你当朋友，你们只是“塑料姐妹花”！ 孩子真的看不出来吗？孩子也许早就看出来了，但她别无选择。 她并不是在“塑料姐妹花”和“动人的玫瑰花”中间选择了“塑料姐妹花”，她从来没有这个选择。她只是在“塑料姐妹花”和“无人搭理不被看见”中做出了“趋利避害”的本能选择。 还是那句话，【坏的关系也胜于没有关系】。你的孩子，她不是喜欢“塑料”，她是喜欢“姐妹”。所以，这个时候家长要做的是：一是看到孩子行为背后的深层动机——我想有个朋友。 二是看到孩子没有表达出的“无力感”——我不知道怎么结交理想的朋友。 三是针对孩子的性格，和她分享一些交朋友的方法——帮助她看到自己性格的闪光点，找到属于自己的交友方式，陪伴她一起成长，一起争取到那个最理想的朋友。 从上面的例子中，我们已经看到，在任何时候，亲子之间顺畅的沟通都显得格外重要。家长需要透过孩子的行为，洞察到背后的心理需求，但前提是：要让孩子对自己产生“同类”感，而不是摆出父母或者权威的样子高高在上。 这也是我们在咨询中反复提到的一句话：关系先于改变。如果我觉得你值得信任，你懂我，我自然会开口。 孩子不和父母交流，原因可能很简单：你们的关系，没到位！ 这个时候，孩子会觉得，你不是那个最适合谈心事寻求建议的人，不是我的“同类”、我的“同伴”，你不能设身处地的站在我的立场，甚至，你不愿意离开固有的世界，走到我的世界来看看。 通过让家长明白这一点，我们在工作中，帮助很多家庭改变了与孩子的沟通方法。有一位女同学和母亲关系非常紧张，家长来寻求我们的帮助，我告诉她，方法并不难，用一句话就可以概括——如果孩子不问你，就不要急着给出建议。 倾听而非倾诉——多倾听孩子的心声而不是倾诉自己的出发点是多么的为孩子好。 询问而非质问——多询问孩子做事情的出发点，而不是质问她为什么要这么不懂事。我告诉家长，时机到了，孩子觉得你值得信任，是“同类”了，自然会来询问你的意见。只有这个时机，你的意见，她才可能听得进去。改变，才有可能发生。家长悟性很高，依此去做，果然与女儿的关系取得了巨大的改善。 意犹未尽........................................【蓝橡树家长圈】家长的圈子决定孩子的人生高度！和数万家长一起，学习最新最全教育理念和方法；与数百位牛爸牛妈畅聊教育；线上线下家长沙龙提前占座。长按复制ID, 添加好友,申请加入出国留学导师微信号：guanjia333 学龄前群管家微信号：guanjia0022 小学群管家微信号：guanjia0038 初中群管家微信号：guanjia0031 高中群管家微信号：guanjia0033

2 大城市需要原生家庭的配合 原生家庭幸福的人图片文字 怎么看待原生家庭影响

 原生家庭对人的影响到底有多大？这个问题曾在各种作品中被翻来覆去地讨论过多次。但无论以何种形式去探讨，结论不外乎如此——想要看懂一个人，要先读懂这个人的过去。追《相逢时节》时，我脑海中一直盘旋着这句话。 阿耐原著，正午制作，雷佳音和袁泉领衔主演，情节横跨数年，角色关系错综复杂到可以塞满一整张图。整部剧的可看度和信息量都很足。但是，剧播过半，随着诸多细节逐一浮出水面，有一条细微的线索，为剧中人物的性格成因与行为动因做出了很生动的注解。那就是原生家庭。 一地鸡毛的生活背后，是这群中年人始终难以跨越的原生家庭。温柔也好，执拗也罢，当下的问题似乎都能从过去的时光中找到答案。这才是《相逢时节》最有意思的部分。 01以“柔”克刚在原生家庭中受过委屈的人，往往会产生一些应激反应。比如抗拒类似的事情在自己的小家庭中再次上演。宁宥就是一个很典型的例子。 宁宥虽然说话温温柔柔的，但是骨子里很有主见。丈夫郝青林涉嫌贪污，她快速判断形势，交出家庭账单与小三顾维维的姓名，切断郝青林拖累家庭的可能。顾维维找上门理论，她转头就打电话给检察院。 但就是这样一个冷静果断的人，在与郝青林数年的婚姻中，面对种种矛盾，却总倾向于采用一种迂回的、克制的处理方式。两人吵架，郝青林把分居归咎于宁宥“看不起他”，接着硬说宁宥不让他养家也是“看不起他”。宁宥解释说这是为他的面子着想，他不听，继续强词夺理。几轮拉扯下来，宁宥被郝青林气得不轻。但她所做的，也只是扭过头去，低喃一句“白眼狼”。 后来闹到要离婚的地步，郝青林咄咄逼人，要钱又要房，甚至要求离婚“越快越好”。宁宥眼皮微颤，气息不稳，内心想必是五味杂陈。但她最终还是平静地与郝青林约了离婚时间。 只是，在听到儿子灰灰的安慰后，宁宥那一瞬间的失控泪崩，显示出她远没有自己表现出来的那么平静。 这桩桩件件似乎与宁宥的风格不太相符。但很久之后，宁宥与母亲宁惠的一次争吵揭示了一种可能。原来，当年父亲崔浩冲动之下去找简志国理论，竟是因为宁惠在争吵中激怒了他。于是才有了后面简家和宁家势同水火的结果。 清楚这一缘故的宁宥，或许因此产生了极大的阴影。这也就不难理解她为什么不愿意与郝青林起正面冲突、不愿意去逼迫他。因为她害怕郝青林也会走向一个无可挽回的极端。 崔浩去世之后，宁家母子三人艰难求生，中间想必经历了不少心酸，这段岁月也在宁宥身上留下了不可磨灭的印记——她格外在乎家庭的完整和孩子的身心健康。与郝青林之间问题不断，但还是尽量维系婚姻关系。到了婚姻即将破碎的那一天，面对认定郝青林再次出轨的灰灰，她还是搬出二次青春叛逆期的白色谎言，消除灰灰对郝青林的猜疑，保护孩子尚年幼的心灵。 后来两人离婚板上钉钉。看着努力装作淡定的灰灰，她决定来一场坦白局，正视孩子的疑问。她先是把问题揽到双方大人的身上，接着引导灰灰记住郝青林的优点和好处，最后进一步打消灰灰对郝青林日后生活状态的担心。既讲明白了道理，也兼顾了情理。 平等沟通，循循善诱，宁宥努力保护着灰灰的小世界。与此同时，灰灰也在用自己微小的力量去守护妈妈。郝青林出事，他的母亲一时情急，出言指责宁宥不够关心郝青林和家庭，让人失望。灰灰却直接站出来为宁宥说话，“让人失望的一直都是爸爸。”如此懂事、坚强、聪明的灰灰，亦没有辜负宁宥对他的悉心教导。 宁宥在原生家庭中受过的伤，转化为了一种温柔但强大的力量。她没办法也不可能做到尽善尽美，但她还是尽力给予家庭中的每个人尊重。尽力给大家，包括她自己，一个体面的交代。这种对待原生家庭的态度，是反思，更是一种生活的智慧。 02以“暴”制暴面对原生家庭的影响，有一部分人会像宁宥一样，以柔来克刚。但也有一部分人，比如宁恕和简敏敏，会选择另一种更激烈的方式——进攻与反抗。先看宁恕。 宁恕是这部剧里动线最为明晰的角色，他的故事就围绕一件事展开，那便是不惜一切向简家讨回公道。与复仇的执念纠缠不休，整个人都散发着一种执拗。但是，随着剧情的深入，那些散落在回忆与争吵中的旧日往事，却很好地解释了宁恕偏执性格的由来。就像他自己说的那样——“我什么都没有，我凭什么宽恕。” 与宁宥不同，当时年纪还小的宁恕，对这场事故的认知非常直接，即简家就是造成所有悲惨的根源。简家，需要负全责。当张立新试图以崔浩伤人在先为理由，“劝”宁恕得饶人处且饶人时……他当场就爆发了。 是简家，扣人工资、逼人辞职，使得崔浩一步步走向极端。是简家，不依不饶去打、砸、骂，造成了宁家母子三人在外颠沛流离二十年。家人的遭遇被宁恕看在眼里，仇恨的种子从小就已经埋下。 但宁恕的苦难还没有结束。命运对宁恕最残酷的地方是，这场事故，给他带来了一个终生都无法摆脱的疾病。宁恕搞垮了立新集团，但也惹上了才哥。宁宥为宁恕着想，希望他去找简宏成道歉，让简宏成出面求情，以免宁恕被才哥报复。宁恕当然不肯。 怒从中来的他揭开了自己最深的伤疤。当年，简敏敏的打，让他落下了癫痫的病根。长大后，因为这个毛病，根本没有公司愿意要他。好不容易找到的女朋友知道此事后，立刻与他划清界限。他丧失了健康和幸福的权利。 虽然宁惠给两个孩子改名“宽宥、宽恕”，但实际上，她从未真正从过去中走出来。时隔多年，面对简家时依旧反应激烈。这或许对宁恕起到了潜移默化的影响。记忆中的苦难、眼前随时会因简家而惶恐的母亲、伴随自己一生的病痛……这些东西堆叠在一起，宁恕怎能不怨不恨。 简家就像扎在他心头的一根刺，稍有风吹草动，就会狠狠刺痛他本就敏感的神经，令他在面对简家相关的事情时屡屡失控。而宁恕寻求报仇的过程，其实就是试图拯救那个陷在痛苦中的自己的过程。但创造新仇恨并不能化解旧仇恨。宁恕究竟要如何与过往、与自己和解，恐怕要到后面才能知晓了。 而影响了宁恕一生的简敏敏，某种程度上来讲，和宁恕其实有些相似。她也是一个因为创伤而走向极端的人。简敏敏能有今天这样被动的处境，或许也与她的原生性格有关，但可以肯定的是，她的家庭在其中起到了非常重要的作用。用扮演者罗海琼的话来讲——“是你们一个一个把我伤害了，我才到了今天。” 家里没人能挑大梁了，于是安排简敏敏辍学进厂。出院后的简志国身体吃不消了，就安排简敏敏嫁给她不喜欢的张立新，让张立新把厂子维持下去。结果到头来，还是简敏敏吃尽苦头，四处打欠条，才给厂子拉来了资金。后来，厂子好不容易被救回来了，父亲简志国的遗言却是要把厂子留给大儿子简宏成。她一直是被要求“懂事”的那一个。没有人在乎她想不想这么“懂事”。 在这种环境下长大的简敏敏，自然就会格外在意自身利益的得失。这无疑加剧了她的攻击性和杀伤力。于是在对待简宏成、张立新、宁家等一切与她有利益冲突的人时，她才会采取种种蛮横且过激的举动。说到底，就是缺少安全感。 对简敏敏而言，始终强势，把持财产和命运，是她对抗原生家庭的“唯一”方式。但很显然，真正能带她从阴影中走出来的，是来自亲人的尊重与认可。简宏成当面给她道歉，承认她的付出，给她最多的股份。她嘴上不饶人，却在门后放声痛哭。 后来她别扭地邀请简宏成来家里吃饭。电话里说着“爱来不来”，实际上打算亲自给简宏成做他最喜欢吃的红焖排骨。 随着简家姐弟关系逐渐回归正轨，简敏敏的心结或许会慢慢消弭。不过，一码归一码，简敏敏是有苦衷。可她终归做错过事。与家庭和解之余，简敏敏仍旧要去面对她的错误。 《相逢时节》里的人和事，都不是能被简单定义的。随着细节的不断填充，观众对角色和情节的感知也会愈发立体。以任何一个角色的视角切入，都能看到这个故事的一个全新侧面。越看，越有味道。爱恨情仇一念间，唯有岁月不回头。这种由生活缔造的复杂性和命运感，非常值得去细细品阅。现在这部剧正在浙江卫视、东方卫视和优酷同步播出，感兴趣的话，大家不妨去剧中亲自感受一番。

3 大城市需要原生家庭的配合 原生家庭幸福的人图片文字 原生家庭让自己很自卑怎么办呢

文缘来酱子“男怕入错行，女怕嫁错郎”，在一般的择偶观念里，只要对方的人品、性格好，这段姻缘大多跑不掉。可是，每个家庭的习惯和相处之道都不一样，来自伴侣原生家庭的爱，都带着强烈的情绪影响力，最后总是觉得都是自己的错、会给他人带来麻烦，自己是一个不值得被爱的人。尤其是“婆媳问题”层出不穷，导致婆婆一家人和你的对立，陆续出现了：他们总是指出你做错了什么的“批评家”，他们试图掌控你和你伴侣的生活的“控制者”，不断对你提出要求的“吞噬者”，甚至让你知道他们不希望你成为他们家庭成员的“拒绝者”。很多人到了这个时候才会清醒：你嫁/娶的不是一个人！苏珊·福沃德称这是“有毒的婚姻”，正通过对你和你的婚姻的各种攻击，制造各种矛盾。而你可以学习建立一个强大的婚姻，并以一种不会使问题升级的方式去处理他们。苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师，也是《纽约时报》的畅销书作者，他在《原生家庭·婚恋版：如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》这本书里提供高效的沟通和行为技巧，保护你的爱人的策略，帮助一些不愿或不能对抗父母的伴侣。苏珊·福沃德借鉴了现实生活中的女性和男性的声音和故事，他们都在努力摆脱与有毒婚姻中令人沮丧、伤害和愤怒的关系；她列出了从伴侣的原生家庭中，夺回自己想要的婚姻可行且实用的方法，会告诉你该说什么、该做什么以及设置什么限制。心理学理论提醒我们，原生家庭是一个人最初学习观察和模仿的地方，童年的记忆就像肌肉记忆，成为我们长大后不自觉的行为。尤其是与母亲互动的状态，会影响一个人的情绪表达习惯、冲突处理方式，甚至影响一个人在两性亲密关系里，遇到冲突和矛盾时的处理方式及态度，在人们逐渐重视个人发展、自我需求的今日社会，两性关系的经营，需要有更多对于“原生家庭””过往习惯地觉察，进而更能找到婚姻关系中的和谐相处之道。“就算没有亲如一家的运气，至少要有不受委屈的底气。”婚姻关系将将两种文化和习惯的家庭结合在一起，而这些结合往往会在某些领域中碰撞，而不是顺利的合并。苏珊·福沃德概述了5种常见的“有毒的伴侣父母”陷阱发生的原因和方式，最重要的是，如何纠正并至少更好地应对这些冲突。批评型：“不听老人言，吃亏在眼前”，他惯用老一辈的观念来评判，当批评到最后将你变成了替罪羊的时候，你已在不知不觉中成为了家里的坏人。占有型：把30岁的孩子还当成小Baby宠爱着的婆婆，是最常见的伴侣，遇到妈宝/公主，往往冲突的最后都是“千错万错，我家的孩子没有错”，然后就变本加厉地插手控制着你的伴侣。控制型：他们用钱、用规矩控制你们的生活，强势派的作风不仅在家中拥有主要发言权，还“以我为尊”般，“我说什么就是什么！”占有型和控制型的他们，“操控”伎俩的重点就在于阻止你的伴侣长大，不让他/她从情感上摆脱对父母的依赖，不允许他/她质疑自己，不让他/她保护你。惹事型：你在伴侣的原生家庭里长期处于冲突中，总是对争吵乐此不疲，尽找些鸡毛蒜皮的事情来自我满足、过把瘾，而且这条路你看不到尽头。拒绝型：苏珊·福沃德认为这种伴侣的父母是毒性最强的一类。他们对你完全是一颗封闭的心，绝不允许你有机会进入他们的生活，因为不论你做得再多，你永远也不会符合他们内心的期待；而且会采取冷酷无情的方式，他们会想尽办法排除你的存在。遇上上述5种“有毒”的父母并不是我们的错，你伴侣的父母没有支持你、喜欢你或爱你的义务。如果他们以上都做到了，那自然好，但你不是他们的孩子，你和他们的关系总是存在变数。只要我们有勇气改变，让不理解你的伴侣站在你这边。总是要朝着正确的方向前进一步。透过自我觉察变成自己喜欢的模样婚姻本身就是两个人一起学习，共同成长，只要凭着“爱”，总是会温暖到彼此，没有完美婚姻，只有不断完善的关系。首先，准确定位自己，既然已选择对方做为伴侣，并接受和认可对方，就要义无反顾地共同面对，所以可以寻求伴侣的支持。其次，给予伴侣感情的慰藉，把彼此的猜疑、困惑、自卑、孤僻以“爱”取而代之，并让伴侣感受到你的关怀和诚意。沟通是传递爱的桥樑，化解矛盾的法宝，适度调和矛盾增进互信，逐步缓解彼此的距离感，即使一时未能解决矛盾和问题，致少起到抑制矛盾继续扩大的作用。最后，每个原生家庭都有苦和乐的一面，乐的时间大于苦或者把苦覆盖，这就是幸福。真正能有效改善伴侣关系的方法，不是去要求对方改变，而是去看看自己的痛苦，和伴侣早期“爱”的经验有什么关系?是否可以透过觉察的方式，来发现过去原生家庭的经验所带给伴侣的痛苦，并试著去经验、接纳它，而不是把对伴侣父母的怨恨与期待，投射到伴侣身上，并希望对方要满足自己过去的失落。每个人都有自己的问题，就个人而言，最有帮助的部分是关于使用非防御性的语言来分散争论和争吵。通过苏珊·福沃德《原生家庭·婚恋版：如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》的书籍、治疗与实践，教你如何重新掌控自己的婚姻，以及如何与伴侣有效沟通，如何成为一个团队，这些为无数女性和男性开辟了令人兴奋的自信、内在力量和情感独立的新世界。每个人都是最了解自家状况的人，对于原生家庭成员的关系和成长经历，要有更多的觉察，进而懂得发出自己的声音与对话，找到更多经营关系的方法，让幸福生活有更多的选项！一份成熟踏实的情感是：在伴侣的原生家庭中，找到令自己舒服的位置，我希望你能够爱我，而我也要持续爱我自己。

1 原生家庭是一个人的宿命 每个人的一生都有两个家，一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈和兄弟姐妹；另一个是我们长大后结婚成家，重新组建的家庭。 其中第一个家就是我们的原生家庭，而当我们有了孩子，我们又变成了孩子的原生家庭。 著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾经说过：“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他一生。”而印度合一大学创始人阿玛巴关也说：“生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了你与父母的关系，所有关系都会真实反映你与父母之间所发生的事。” 在每个人的一生中，对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始，就一直受到系统成员的影响。 或许我们看不见，但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。 从某种角度上说，原生家庭确实会影响一个人的一生命运。 2 原生家庭的第一大影响：亲密关系 在心理学中，有这样一个理论：我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。 原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福，通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。 一个人在原生家庭中有所缺失的部分，往往会在成年后拼命加倍找回，甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找，给亲密关系带来困扰；而一个人在原生家庭被满足的部分，反而容易做出取舍。就像民国才女张爱玲，自小缺失父爱，被父亲嫌恶、否定、殴打，甚至叫她去死，于是她长大后就会把自己对理想父亲的渴望投射在伴侣身上。先后两段婚姻，胡兰成比她年长14岁，赖雅比她大29岁。 而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观：“我一直想着，男人的年龄应当大十岁或是十岁以上，我觉得女人应当天真一点，男人应当有经验一点。” 这种择偶观的形成，其实就是她对父爱的追寻。 张德芬老师也曾说过：“在亲密关系中，我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母，继续和他完成我们未完成的课题。” 3 原生家庭的第二大影响：性格特质 李开复说：“在批评中长大的孩子，责难他人。在恐惧中长大的孩子，常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子，个性羞怯。在羞耻中长大的孩子，自觉有罪。” “在鼓励中长大的孩子，深具自信。在宽容中长大的孩子，能够忍耐。在称赞中长大的孩子，懂得感恩。在认可中长大的孩子，喜欢自己。” 短短一段话，道出了不同的原生家庭，会带给孩子怎样不同的性格特质。 认识一位姑娘，从小听话懂事，成绩优异。她的父母对她要求非常严格，稍有不对，就是一顿教训，甚至动手就打。而这造成的结果就是，她一直不敢与他人交流，始终无法融入集体之中。因为她心中有着很强烈的自卑感和不安感，总觉得自己是不够好，是不被喜欢的。 心理学上认为：孩子的自信，以及对自己作为一个人的价值的肯定，从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。 如果一个人在童年时期没有得到足够的爱，或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话，必须懂事，必须做得足够好，才能得到父母的爱。那么，哪怕他之后取得再大的成就，他的内心也始终是匮乏的。 所以，那些从小与父母亲密的孩子，长大后往往会更有自信，在人际关系中游刃有余。反之，孩子就很容易自卑，出现社交困难等状况。 4 原生家庭的第三大影响：亲子关系 我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错，爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子，这时候，爷爷一手拉住儿子，一手抄起鸡毛掸子就喊道：“爸爸跟你说了多少遍了，不要打你儿子！” 原生家庭最可怕的地方，就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤，没有得到疗愈和成长，那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。 就像有些父母对孩子脾气很差，动不动就是又打又骂。孩子长大了，发誓自己绝对不对孩子发火，结果每次孩子一做错事，他就控制不住自己的坏情绪。 还有些孩子，从小就与父母关系冷淡，等他们长大后，想要和孩子亲近，却发现自己和孩子的关系越来越疏远。这并不是因为他们不想对孩子好，而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系，所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改，就必须经过长时间的学习和成长。 就像国际顶级家排导师伯图•乌沙莫所说：父母能够自然给予孩子的爱，通常是他们从自己父母那里得到的爱。 作为一个父亲，如果我从我的父母那里得到很多爱，我对孩子的爱就会很自然地流动；如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱，那么就很难把爱自然地给予孩子。 5 原生家庭的第四大影响：金钱关系 路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念，包括：钱是丑恶、肮脏、邪恶的；我很穷，但是我很清白；我永远不会找到好工作，永远挣不到钱；赚钱是很困难的；我不够好，不值得拥有…… 通常情况下，那些在物质上过得拮据，或者是拥有财富也始终感到匮乏的人，大多都有以上的某种或者几种限制性信念。 而这些信念，往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。就像有些父母一味地要求孩子节俭，总是跟孩子说“赚钱不容易，你省着点花。”久而久之，孩子的心中就很容易产生一种强烈的不配得感，不敢花钱，不敢对自己好。甚至变得非常自卑，总觉得自己不如别人。 还有一些人，因为童年一些遭遇，会对金钱有一种强烈的抓取欲。总觉得只有金钱才能带给自己足够的安全感，于是不惜一切代价地想要得到更多财富。 就像《人民的名义》当中的赵德汉，贪污两个亿，一分钱不敢花，就只是因为穷怕了。 金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已，哪怕他从外在得到再多，也始终无法填补内在的匮乏。 如何疗愈原生家庭创伤，活出爱与力量？ 原生家庭会影响人的一生，如果童年时受的创伤没有得到疗愈，那么就会让成年后的我们依然陷在这个限制之中，并且越陷越深，苦苦挣扎。 所以，出于对自己负责，提升生命质量的目的，疗愈原生家庭创伤是非常重要的一课。幸而，原生家庭之痛也并非无药可解。萨提亚认为人的一生有三次出生。 第一次出生，是精子与卵子的结合，创造了一个生命；第二次出生，是母亲把我们生下来，进入一个已经存在的家庭系统；而第三次出生，就是我们成为自己的决定者。 对于前两次出生，我们根本没有选择的权利，但是第三次出生，却可以完全由自己掌控。 每个人都倾尽一生，在找寻自我的定义。或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难，但我们都需要一些勇气去疗愈心中的那个“家”。 穿越原生家庭中的爱与痛，与内在父母和解，然后完成那个追寻幸福快乐的自己，重塑自己的人生。





大城市需要原生家庭的配合 原生家庭幸福的人图片文字 当然是自卑也是一种情结，它存在于原生家庭给你成长的过程当中，主要源自于爱不被满足，行为不被肯定，需求不被重视，而导致的匮乏感，不安全感跟无价值感，随着年龄的成长，人们就会不断的从外界寻找安全感价值感，以及满足感。实际每个人多多少少都存在自卑的情结，但在某种情况下它才会发展为心理疾病。

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