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为什么要关注原生家庭问题？ 对原生家庭的重视，说明中国人越来越注重心理健康问题，是人们对孩子教育的觉醒。 在以前，生养一个孩子，只需要把他喂饱即可，而现在，如果想要在纷繁复杂、竞争激烈的社会中获得幸福，必须要考虑孩子的心理健康问题。以前的人们也有心理健康问题，但是由于科技和教育原因，没有多少人重视，而且在那种单一的文化环境下，纵使有些人的利益被损害，在他的心中这种情况依然能够被接受，因为这是他处在的文化决定的。 例如，在以前女子“裹小脚”，虽然很痛，她们也会接受，因为在那样的文化背景下，这是再正常不过的。 而在当下，各种各样的文化和思想冲击着我们传统思想，许许多多的文化问题得不到解决。例如：男人想要女人像现代思想中，分担家中的 经济 ，又想女人像传统思想中承担家中劳务和孩子的培养，而不愿承担他们应有的责任。 女人想像古代思想中，男主外女主内，又想像现代思想中，女人掌管家中的经济大全，在家中占住话语权。 还有，老一辈们希望孩子在大学之前都认真学习，等到大学之后，就马上安排孩子的婚姻，希望抱孙子。可惜现在已经不是以前那个包办婚姻的年代。 在以前，男主外女主内、包办婚姻等传统思想是大流。所以人们基本上不会因此而感到疑惑和难受。抑郁是种现代病 但现在，各种各样的思想交汇，让人们变得焦虑，因为心理压力无法排解，变得不堪重负。 这时“抑郁”便自然而然的发生了，抑郁可以说是一种现代病。 它严重影响着一个人的生活、工作、学习。 而一个人会不会产生抑郁，和他的人格有着极大的关系。 原生家庭就是一个人的人格形成地。如果这个人是幸运的，他的原生家庭很幸福，那么他就会获得一个圆满健康的人格。在纷繁复杂的社会中，他不仅仅可以站稳脚跟，还能够克服困难，勇往直前。 如果这个人是不幸的，他的原生家庭充满了争吵和暴力、孤独，那么他的人格基本上会被歪曲或者得不到发展。在这样竞争激烈的社会中，他会不堪压力败下阵来，这个压力不是外界给的，而是因为他没有一个饱满的内心来支持他，反而不断的贬低他，让他不断放弃。 纵使他天赋异禀，聪颖好学，若不认识到内心的创伤，也打败不了自己的“心魔”。打败“心魔” 足可见，原生家庭的重要性。 讨论原生家庭的伤害，既是在保护自己，让自己认识到童年的悲伤，也是在长大后，完善人格的一个手段。 发现问题就解决了问题的一半。 如果一个人连自己原生家庭都无法看清的话，那么他也看不到自己的心理创伤，这个创伤便永远无法愈合。他只是变得每天都不高兴，对世界感到不满。 他尝试让自己变得开心起来，可能是玩游戏，可能是努力赚钱，可能是旅游。 但是只要心中的伤一直在，那这些举动还是会变成徒劳。 虽然他努力过，但是努力的方法不对。 就像没有认清病情，就乱吃药一样。 理解自己的心没有那么困难，就像一扇纸糊的窗，通过对原生家庭的追根溯源，我们就能够抓住问题的根。例如，很多女孩子想要去找一个有趣的人，可能那是因为她很无趣，在她童年的时候就一直很无趣。 还有有的人想要伴侣一直陪伴着他，那可能是在他小时候，就很少获得父母的关注和陪伴。 如果你总是批判自己，那说明在童年时期，你很少获得父母的认同，弄得你自己都不认同自己。 通过讨论自己的原生家庭，踏出完善人格的第一步。它可以让我们找回真实的自己，让自己的人格得以健康发展。



你曾经想过“原生家庭”这个话题吗？在我印象之中，有一段时间，每天打开微博和论坛，首页动辄挂着四五个讨论“原生家庭”的帖子——点进去看，里面似乎皆是悲剧：无能的父亲、懦弱的母亲；暴躁的父亲，控制欲极强的母亲；没有露过面的父亲，等于不存在的母亲……仿佛我们二三十年的人生中一切的痛苦和不如意，都可以归咎在这四个字上。有人说我们应该原谅父母，也有人态度激烈，称他们让我失去那么多人生的可能，我绝对不会原谅他们。但这种愤怒其实是让问题止步于此。或许，关键在于，我们是站在什么位置上，对父母有着什么样的期许，才能做出“原谅”和“不原谅”的评判呢？ 01父母和子女的关系，本质是人和人的关系“原生家庭”是个社会学的概念，与夫妻双方组成的“新生家庭”相对，指的是人从童年开始成长的家庭。这个词原本是个中性词，但在讨论中出现的“原生家庭”，可以说成为了一种原罪。我认为我们可能很难客观地去评价这个概念，因为它离我们太近了，太容易被某时某刻的际遇所影响，而得出偏执的结论。从我们出生开始，相当长的一段时间里，父母几乎是以一种无所不在的形式笼罩着我们，我们必须对他们的一切照单全收，没有任何反抗的余地。我们可能被无端地指责，被怀疑，被当作情绪的垃圾桶；或者他们左右了某个我们人生的重大决定，又或者他们因为无知、傲慢或软弱让我们做出了错误的选择，以至于我们在谈起童年经历的时候，常常满是遗憾。但是，我认为这其中存在一个认知的误区——似乎我们对“原生家庭”寄予了过高的期望。我们希望它是完美的，希望父母能够为我们规避掉一切可能的风险，能够留意到我们每一个微小的情绪，甚至有能力对所有意外未卜先知。而我们或者往往忽略了一点，即所谓的原生家庭——父母和子女组成的家庭，本质还是一个人和人之间的关系网。父母在作为父母之前，只是一个普通的人。毕啸南在新书《在你们离开以前》中写到，也许所有子女都犯了一个错误，父母被我们神化了。儿时，他们是我们的天，他们无所不能，他们就是一切。等我们长大了，才渐渐明白，他们也是在跌跌撞撞中摸索如何做一个好父亲、好母亲。这是《在你们离开以前》这本书的母题。作家在全书的开头，便尖锐地提出了一连串的质询：我们的父母，他们的童年是怎样的？爱过谁、怨过谁吗？可曾有过像我一样的理想和追求？甚至他们的性、那些掩藏的欲望和不甘呢？他们有只属于自己的巨大的遗憾吗？我像打开自己一样打开过他们吗？像爱自己一样爱过他们吗？或者，像看待一个平等、独立而完整的人那样看待过我的父母吗？ 作者毕啸南 这些问题无一不振聋发聩。和父母的关系，是我们面对的第一个人际关系，经常也是最难处理的关系。或者这正是因为，我们没有把父母当作一个“完整的人”去看待。同时，他们也被“父母”这个突然落在身上的身份所束缚着，没有在我们面前把自己当作一个完整的人。黄晓明在微博上写道，这本书是他的母亲推荐给他的，他通过母亲的讲述，意识到自己与父母的牵绊远比想象的更深。袁弘说，父母、原生家庭决定了我们是什么样的人，了解他们其实也会更了解我们自己。很多事我都是自己有了孩子才开始明白。张亮说，这本书既是写给家里的父母，也是写给路上的我们。 02 死是生的一部分这个夏天，《在你们离开以前》在微博和短视频平台一度掀起了热浪。这个标题直指一代独生子女内心最不愿面对的一个问题：父母的离去。袁弘用“未知死焉知生”来形容这本书，同时又诚实地称，自己不敢想这些。毕啸南在书中讲述了多个关于死亡和告别的故事，我起初觉得，在一本书的容量里，悲剧的密度是不是有些过高了？但很快，我意识到了这个疑问得可笑。书中的主人公身上沉重的经历，又何尝不是每个人的写照呢？人生啊，从来便是遗憾和悲剧的集合。无论是我们自己，还是父母。但是关键在于，我们应该以什么样的态度去面对它。毕啸南写他的奶奶的去世，他说，在回到家第一次见到奶奶的遗容的那一刻，他以为自己会彻底崩溃，但他凝望着她，却没觉得有半点不同。《庄子·养生主》中写，老子死时，他的朋友秦失前来吊唁，看到其他人过分悲痛，秦失对他们说：“适来，夫子时也；适去，夫子顺也。安时而处顺，哀乐不能入也。”还有用现在的眼光来看更为朋克的一段：在《庄子·至乐》中，庄子妻死，惠子吊之，庄子则方箕踞鼓盆而歌。死不是结束，而是生的一部分。我很喜欢全书开头的那一段，想象父母的葬礼。诚然我与父母的关系还算不错，但到底没有像毕啸南那样对父母提出录一段“给我离开后的世界”的视频的勇气——书诚然是动人的好书，不过，每个家庭都有每个家庭的相处方式，作为读者也不一定要每件事都去学习模仿一番。我是这么想的。不过说到这个，我想到大概是几年前，微博上有过一个讨论：你想在你的葬礼上放什么歌曲？我觉得这个话题也是在问，你觉得哪首歌最能够表达你自己？我想了半天，也没想到一个答案。在音乐这回事上，我的父亲比我的造诣要高得多。他十几二十岁的时候，刚好是港乐的黄金年代。我的父亲是个不折不扣的港乐迷，小的时候，我是在谭咏麟、张国荣、张学友的歌的熏陶之下长大的。当时还是个录音机和磁带的年代，后来才有了DVD和VCD。这些磁带和VCD现在仍旧摆在他的书房里。我不想说这是他青春时代的珍贵记忆，我认为，它们是构成他的人生的一部分，是他生命的底色。想想看，三十年前那个跑遍城市里的音像店买张学友的磁带的少年和现在抱着iPad准时等线上演唱会的我有什么区别吗？我觉得是没有的。我曾经给一本青春杂志写过一段时间的专栏，主题是“和老爸一起打游戏”。我父亲是游戏迷，我自己倒是相对玩得不那么多。为了写稿子，我着意在他打游戏的时候在旁边看，美其名曰“人物观察和生活记录”，结果发现父亲打起游戏来吱哇鬼叫，还自学成才地学会了在PS4上和外国人联机……简直和身边的男同事没有什么区别。这么一说，说不定葬礼上可以播放一下马里奥吃蘑菇的音效……开玩笑的。 03 每个人都能从书中找到自己小时候，我自然而然地觉得，人到了某个年龄，自然会变得成熟。到了三十岁便不可能再去看什么动画片了，到了五六十岁，怎么可能还像少女一样享受初恋呢。这本书中的《六十岁女人的爱情》就讲了一个六十多岁的女教授的初恋。具体是怎样的故事，在这里便不多做赘述了。但书中原文对于这段的叙述我觉得很有意思，便稍微引用一段：“是啊，100米，50米，10米，他就这样慢慢走过来了。当他走来的时候，我的呼吸都要停止了。真的是他。他那炙热的眼神像要把我烤化了一样，我的心小鹿乱撞，都不知道该往哪里看。”这是那位女教授说的话。很有趣吧——我觉得在我们写剧本的时候，都很少会让一个六十岁的女性角色说这样的台词。读过这个故事，也令我不由得反省，我自己做人物设定的时候，也是被刻板印象局限了视野。父母就要有父母的样子，老人就要有老人的样子——但这又是谁这样规定的呢？许晴第一次上综艺节目的时候，表现可以说让众人大跌眼镜。大家很意外，演出了宋庆龄这样的角色的女演员，在生活中居然是这样一副娇滴滴的小女人的样子。她坦然地说：我喜欢这样的我自己。这样的许晴，在微博上分享了她最喜欢《在你们离开以前》中的一句话：年龄这样沉重的东西，在爱情面前显得毫无意义。这本书很有意思，好像每个人都能从书中找到自己。回头想想这本书的主题吧：它写到了生死，又不仅仅是生死；写到了失败，但绝望背后仍旧有爱的力量。写得最多的是和解，但也并非是鸡汤式的劝人包容，它更多的是在讲理解，不是那种“作为子女，我们应该理解父母的苦”那种带了些忍辱负重的意味的理解，是作为一个人，去理解另外一个恰好是我们的父亲或母亲的人。当你理解一个人之后，你的世界会被打开，会变得宽广，从而你也更加容易去原谅自己。回到开头，这也许是我们和“原生家庭”相处的最好方式。 推荐阅读 《在你们离开以前》 毕啸南著 博集天卷出品

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相信绝大多数的人，都是成为父母之后，才开始学习怎么当父母的。从小到大，没有人特意教导我们如何扮演父母这个角色，我们都是从自己跟父母相处的经验里，去揣摩、描绘理想父母的样貌。 正因如此，我们从父母身上攫取了许多教养孩子的资源，但同时却也可能被这些经验限制，造成了我们在教养孩子时的障碍。这些障碍通常来自于我们从小到大和父母相处过程里所养成的惯性，如果能够透过教养孩子的历程，觉察到它的存在，并进而跨越它，我们就有机会在学习当父母的同时，陪自己再成长一次。 以我的经验来说，我就发现自己受到父母宅在家的习性影响很大。在那个医疗资源匮乏且没有健保的年代，由于他们在我们居住的村子里经营了一家药局，因此村民对这家药局的依赖甚深，也造成他们几乎全年无休，镇守在药局里待命。在我的记忆中，甚少和父母共同出游的深刻画面，大多是在家里活动的每个日常。 这样的成长历程，造就了家在我内心安定、安稳的形象，它宛如一座风雨不侵的堡垒，规律地上演着属于我们家的故事。在这样的环境中长大，让我在安全感上获得丰沛的滋养，然而，习于规律、安定的结果，却也让我在面对异动或变数时，显得左支右绌。 记得中学时代，学校都会举办公民训练，带学生们到野外露营，每次面对这样的活动，我的内心都会不安一阵子。因为一想到要在野地里炊食、夜宿，乃至走闯一个又一个户外活动的关卡，就怎么也开心不起来。如今回想，那对于我的惯性着实是个冲击，冒险犯难及充满未知数的刺激感，从来就不是我所熟悉的。正因如此，后来我在离家求学、求职的过程中，面对陌生的环境乃至人事物，适应期就相对拉得很长。然而，结婚成家开始扮演爸爸这个角色之后，生命似乎就不再容许我，轻易把不喜欢变动挂在嘴边了，因为跟孩子相处的每一天，都在挑战我安于规律和稳定的习性。每当脑袋里计划着要做什么事的时候，孩子们的事总会以插队的姿态乱入，让人措手不及。有时是学校功课必须协助，有时是身体状况出了问题，有时是行程变动必须接送，有时是情绪问题必须安抚、沟通……林林总总，每天几乎都有变化球投来。如果没有做好接球的心理准备，每天就会有层出不穷的烦恼。察觉到惯性的存在，对自己保留一些开放和弹性。在这个切身体验里，我发觉自己在面对从原生家庭带来的惯性时，已经不再处于被束缚、制约的状态，而能更灵活且有弹性地去看待它了。这个结果并不代表我天资聪颖或能力超群，只是在扮演爸爸这个角色时，面对从小到大建立起来的坚固惯性，我没有自动化地去捍卫它，而是保留一点开放，在陪伴、教养孩子的过程中，也让自己有机会突破并成长。不再忠实地捍卫惯性，就比较不容易被内在的情绪困住，也比较能贴近孩子的真实需求，在父母这个角色上去和孩子进行互动。当父母对自己从原生家庭带来的惯性觉察越深，内在就越能保持开放和弹性来对待自己，而孩子在成长过程中所获得的自由和开展也就越大。从这个角度来看，成为父母还真是让自己再次成长的绝佳时机呢！

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老爸老妈的唠叨，有时候是真的不想去听，但是听过之后，也还行的。毕竟他们走过的路比我们多，吃过的饭比我们多，这也是他们的经验之谈，毕竟不希望自己的孩子重蹈覆辙走他们的老路。 有一句俗语说得好：不听老人言，吃亏在眼前。对于老人的话，有时候听起来很厌烦，但难免会产生一些反思和触动，为什么要这么说？这么说的原因是什么？任何行为背后都是有原因的。作为父母来说，经常说的一句话就是：我这是为了你好，自己目前所做的一切都是为了你。殊不知，这背后其实带着自己的期望和期待。任何一种期望和期待都是带有一定的功利之心。从原生家庭的角度来看，父母过于参与孩子的生活，其实会让孩子丧失一些本分的东西，这个本分的东西会让孩子逐渐缺乏独立思考的能力，也会让孩子对于一些经历产生陌生感，从而表现出不够从容。比如说；孩子想要去远方旅行，这是孩子心中的期望，也是孩子早就念想的愿望。但是父母说旅行能够干什么呢？浪费钱、浪费时间、浪费生命，完全没有必要。这就会给孩子的内心带来一定的冲击力，觉得父母完全理解不了自己的那种对自由生命的渴望和追求。于是内心深处就对父母产生了一种疏远感。 生命是一种体验，孩子在成长阶段，更加需要父母的陪伴和支持。父母的陪伴和支持能够给孩子带来足够强大的幸福感和安全感。曾经遇见一位孩子，他说每天最开心的时间段就是爸爸每天晚上在他睡觉前的半小时给自己讲故事。当爸爸讲完故事之后，自己不仅能够安然入睡，而且对爸爸的形象一下子就高大起来了。这就是一种父爱的力量，而且当孩子感受到这样的爱时，会传递给到身边的人。原生家庭的父母尽量创造温馨的家庭氛围，这是一种熏陶，也是一种家庭文化的潜移默化影响。每一个家庭都有属于自己的家庭文化氛围，有热闹的、有安静的、有讨论的、有冥想的、有思考的，家庭文化的影响度对于自己来说都是一种学习的榜样。为何曾国藩的家书很流行，因为曾国藩在带兵打仗期间，还不忘写家书，教导自己的家人应该做什么，应该不做什么。 原生家庭对一个人的身心健康发展具有一定的影响度。好的原生家庭带给孩子是一生的幸福，不好的原生家庭带给孩子是一生的痛苦。虽然我们可以自由选择幸福和痛苦，但是底层的那种自信度和自我认可度需要时间的锤炼和家庭环境的影响。孩子是需要教的，不是什么东西都是天生就有的，也不是什么行为规范就天然形成的，绝大多数都来自于后天的培养和努力。原生家庭最重要一点就是带给孩子无条件自信。无条件自信是一种底层逻辑，也是在构建一个人知识框架的基本盘。当无条件自信一旦建立起来，最能够解决的就是遇事不急不躁，心中有乾坤。在内心深处思考的点，其实也是自己最原始的本分。人的原始本分来自于什么？来自于自我对自我的认同，来自于如何通过自己的双手和大脑，构建最稳固的基本盘，而不必去担心患得患失。就算一无所有，至少还有无条件的自信。希望我们的原生家庭父母们，能够在孩子成长期，多带给孩子一些欢乐，少添一些苦恼。生而为人，各自珍重。每个人心中有他人，他人心中必定有我们。父母是孩子的榜样，榜样的力量是无穷的，也是值得学习一辈子并且去反思思考的。 新生家庭的建立，原生家庭不必过多参与进来。各自维护好各自的原生家庭，互不干涉，彼此尊重。

最近浪潮工作室出了一片文章《原生家庭理论都是胡说八道》，看完全文，一派胡言，实在狗屁！ 他们用关键词“原生家庭”在知网检索，检索出了寥寥数篇论文，从而得出原生家庭不是正统心理学的结论。可是，什么叫正统心理学？佛洛依德承认原生家庭的影响，所以精神分析学派不是“正统”了？卡伦霍尼是新精神分析学派的代表人物，她反对佛洛依德的某些观点，反对“幼年经验决定一生”的理念。一生著有《我们内心的冲突》，《自我分析》等著作，为心理学留下宝贵财富的心理学大家，就因为她同意原生家庭对个人的影响只说，所以她也不是“正统”？琳赛·吉布森（LindsayC.Gibson），心理学博士，美国资深临床心理学家。他写了一本《不成熟的父母》所以他也不是“正统”？L.C在书中明确说明，欧美国家的社会风气是：父母都是爱孩子的。因为整个社会都刻意忽略“父母不一定爱孩子”这一事实，所以没有专门的、汹涌澎湃的力量来研究受到伤害的孩子的精神问题。但近年来，随着人们越来越重视精神卫生，我们对家庭问题的研究也越来越多，只是“原生家庭”这四个字是近来出现的，在知网上只要换个检索词——家庭教育、影响、教养方式等，会有不一样的结果：原文还说道： 不是心理学不研究原生家庭，心理学做实验讲究变量和因变量。只有掌控好变量才能确定两者之间的关系。若研究一个家庭，首先：时间跨度很长，从孩子呱呱落地到18岁成人，中间间隔18年。其次：无法控制变量！试问：哪一位父母能保证每次孩子哭了就说同样的“不哭哦，乖哦！”一字不错，笑容呈现60°标准值。该文作者明知道心理学为什么无法研究，却将之归类为不是主要研究对象，其心可诛！第二句话也有问题，因为心理治疗师接触了精神存在问题的人，所以对原生家庭的问题看法趋于负面。大错特错！这句话好像在说：你的问题其实是你个人的问题，有些人经历同样的童年，仍然能快乐的生活，怎么能怪罪原生家庭呢？这有犯了主观错误，因为每个人的生长模式都是不可复制的，作者怎么能确定不同的人经过同样的模式，会有不一样的精神状态？事实上，就因为原生家庭造成的影响，才会有那么多精神分裂症、神经症、反社会人格！文章中还说：父母对你影响最大的，是基因，还狡猾地说：“基因对人的影响占40%”那么孩子会骂人也是基因影响？有的孩子在幼儿园到处欺负人也是基因的影响？前段时间有个12岁孩子杀母后重回校园，这孩子杀母也是基因的影响？在大多数人的头脑中，只占一部分百分比就等于没有影响。有一本书叫《实用程序育儿法》，作者是世界闻名的实战型育儿专家特蕾西·霍格，她在书中将孩子分为了五个类型：天使型，教科书型，敏感型，活跃型，坏脾气型。作者最后说道：虽然孩子一出生就有自己的性格，但这种性格会随着父母不同的教养方式而发生改变！基因只决定我们在婴儿时的性格，但不会决定我们以后会不会对周围充满好奇心，会不会有足够的勇气拥抱世界，有没有爱人和被爱的能力。只有父母才能决定这一切！整篇文章否认原生家庭对人的影响，讨好年长者和权力在握者，对众人的痛苦不削一顾的姿态无异于吃人血馒头，我不想做沉默的大多数，我要高声怒喊：滚你妈个蛋！哪些才是影响人的成长的最重要因素？欢迎在下方评论发表你的观点。图片来源于网络如有侵权，请联系我们删除。文章为作者原创，严禁转载、抄袭。作者：芝子





男人原生家庭糟糕吗 十宫原生家庭 总而言之，在青少年的心理健康教育中，家庭起着至关重要的作用，家长们应该重视家庭教育对子女心理健康的影响，只有正确的家庭教育，才能促进青少年的健康发展，才能使他们更好的为社会做贡献。

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