1 母亲没摆脱原生家庭的伤害 婚前约定原生家庭 小孩埋怨原生家庭

10天听完一部人物传记，解救你的阅读焦虑。十点人物志开启「人物传记精华领读」栏目，提炼人物传记精华，带你欣赏书中核心情节与内涵，节省阅读时间，建立对原书的阅读兴趣。希望通过这个栏目，为你淬炼名家的思想经验，获得改变人生的力量。每部人物传记共有10天领读，每日更新一期。  领读 霁颜 十点人物志出品 今天，继续为您带来国际知名心理治疗师苏珊·福沃德的作品——《原生家庭》。昨天我们读到，由于操控型父母对“空巢综合征”有着病态的恐惧感，所以孩子的独立只会让他们感觉遭到背叛和遗弃，但是这样过度的控制，无疑会对孩子的成长，产生极大的负面影响。除了显而易见的直接操控，还有一些操控型父母，会利用另一种极具破坏力的方法操纵子女，今天，我们继续共读第三章——“操纵者的暴行”。掉进操控的陷阱 有一类控制，比直接控制要更加细微和隐蔽，但同样极具破坏力，那就是巧妙的操纵，这类父母十分擅长隐藏他们的真实目的，所以常常会让子女感到疑惑——他们察觉到自己不知不觉间受人摆布，却不知道事情是如何发生的。这种操纵是怎样发生的呢？打个比方，家里来的客人一直待到了深夜，你想要下逐客令时，肯定不会直接开口赶人，或许会开口打个哈欠；再比如你遇到一个有魅力的路人，想要得到对方的联系方式，肯定不会直接就问，而是会先上去搭讪一番。上述这些案例的日常性告诉我们，操纵本身是没有恶意的，它只是人类交流的一种常见模式，因为很少有人会自信到什么都直接开口索取，于是大家逐渐学会了间接索取，所以我们每个人都会在不同程度上操纵别人。但是，当操纵变成长期控制别人的工具，尤其是存在于亲子关系中时，它就极具破坏性了。有种常见的操纵型父母是“帮手型”父母，她们对成年的子女不会放手不管，相反，他们会制造一些状况，让子女“需要”他们的帮助，尽管这对子女来说是完全不必要的。李今年三十二岁，曾是业余网球界的头号种子选手，社交生活丰富，职业生涯顺利，唯一的不足便是她患有周期性的严重抑郁。她的母亲永远对她关怀备至，像照顾一个小孩子一样围绕着她生活，每当她劝母亲不要做这些事情时，母亲就会擦着眼泪问她：“我为我心爱的女儿做这些，有错吗？”李意识到母亲是在摧残她对自己能力的信心，但是每当她想要对母亲表达一点儿不满时，心里就会充满负疚感，因为母亲看起来是那么爱她、关心她。李对母亲的怒气与日俱增，却又无处宣泄，只能在心中越积越深，这才最终导致了抑郁，而她的抑郁也并没能让事情好转，只是促使这种恶性循环持续下去。当李叹息自己的无可奈何时，也说出了很多被父母操纵的子女的心声，父母的操纵将很多子女逼入了死胡同：选择反抗，他们会就伤害到自己“只是出于好意”的父母，对多数人来说，选择屈服似乎更容易一些。这到底是爱，还是在满足自己的控制欲？与其说是爱，不如说是以爱之名的绑架和束缚。这种亲子关系是畸形的，然而现实中，这样的父母却比比皆是。适得其反的叛逆 当有毒的父母给孩子施压，摧残他们的感情，使他们胆怯、内疚从而被控制时，孩子通常有两条路可以走：投降或者叛逆。这两种选择都不利于心理上的解脱，尽管叛逆看上去是在反抗，似乎能促进心理解脱，但事实就是，选择叛逆和选择屈服的孩子一样，都被父母牢牢地控制着。作者曾接触过一位五十五岁的单身汉乔纳森，乔纳森喜欢收集汽车，有漂亮的大房子，过得相当不错，却始终没能拥有一份亲密关系。而追溯到底，原来是因为他的母亲，每天都十分热衷于张罗他的婚事。“我真的很爱她，但我没法天天和她谈论这件事，她就像是只为了我和我的幸福活着，她的关心有时让我窒息。” 母亲的“催婚”让乔纳森窒息，他抗拒母亲过分介入自己的生活，试图把自己从母亲那令人窒息的禁锢中解放出来，所以他只能选择叛逆。然而就像上面说过的，选择叛逆的孩子，实际上也被父母牢牢地控制着，他拒绝母亲让他做的一切事情，这之中也包括了那些也许他原本也想做的事情，比如婚姻。对于子女来讲，过度执着于反抗父母，的确可能会导致他们反过来忽略自己的真正需求，因为对他们而言，不屈服于父母的控制才是最重要的，以至于也压抑了自己想和别人发展亲密关系的需求，给自己营造“身为自己的主宰者”的幻觉，但实际上，对于叛逆的需求，早就已经压制了自身的自由意志。作者将这称为“适得其反的叛逆”，是另一种形式的屈服和投降。健康的反抗和叛逆是基于自由选择的一种积极做法。能够促进个人的成长和个性的发展，而“适得其反的叛逆”则是对操控型父母的对抗，是一种企图通过叛逆向父母证明的做法，对子女来说，没有什么好处。你的儿女，其实不是你的儿女 操控型父母的子女成年后，对自我的身份认知会有些模糊，因为他们长久以来被禁锢在父母的阴影下，很难将自己视为脱离父母存在的独立个体，也不懂得区分自己的需求和父母的需求。孩子是一个独立的个体，他们不是父母的私人物品，他们需要有自己的生活。毕竟，万一有一天，父母不在了，独立的孩子能很好地照顾自己，完成人生的下半场，而长久被父母操控的孩子却可能无法顺利地生活。自信的父母不需要去控制他们已经成年的子女，在子女能够把握自己的生活时，所有父母都应该及时停止对他们的控制。最后，以纪伯伦一段广为流传的小诗作为结尾：“你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。” 结语 今天我们读到有些父母会巧妙的操纵着孩子的生活，并且由于这类父母十分擅长隐藏真实目的，所以常常会让子女陷入即便察觉到自己不知不觉间受人摆布，也不知道事情是如何发生的状态。而反抗父母操纵的孩子，一旦叛逆过了头，就会变成另一种形式的屈服和投降，成为“适得其反的叛逆”。父母放弃孩子的控制权，实际上是一种健康有益的关系剥离，只不过在有毒家庭里，这种剥离会被父母人为地滞后许多年。假如你身处这样的有毒家庭里，那么，只有当你做出改变，重新掌握对自己人生的控制权的时候，这种剥离才能够得到实现。图片来源电视剧《天空之城》，如有侵权请联系删除《原生家庭》③没有边界感的父母，伤害孩子最深《原生家庭》②最糟糕的父母，永远在“为了孩子”《原生家庭》①没有人是完美的，包括你的父母 长按识别二维码，关注我们点亮【在看】 祝每个孩子 健康快乐 ↓↓↓



如何摆脱原生家庭带来的伤害？ 　　当你心里产生自我否定时，你要理性去思考，真的是这样吗？找出三个理由说服自己，然后重新建立肯定。 　　不能摆脱，只能在其他方面找自信，培养自己的能力。也要多看书，提升自己的涵养，做到忍耐。也可以听一些调频节目，心理fm之类的，听听别人的故事，既能感同身受，也能做到警醒自己，但是不要沉迷，主要还是提升自己，当自己足够强大，你就会很自信，人一旦发自内心的自信，也就不容易有情绪波动。之前听过一个调频，心理专家说，原生家庭造成的亲密性格缺失，还是要到亲密关系中找寻。我觉得与其靠别人给你所谓的爱，不如自己爱自己。而且，慢慢的自信之后，看问题的眼光也会转变，也更容易理解别人。熬过去这道坎，回头都是知乎下载 APP如何摆脱原生家庭带来的影响？元旦回家，爸妈冷战，爸爸给我说原因，并说了一下妈妈的最近状态，我就想起自己上一段恋爱结束时的状态和我妈妈一摸一样，而且对象的反应和爸爸现在的状态一样。我回来一想，发现自己许多事情都带着这个家庭的印记，想改变却无能无力。我怎样才能去改变自己，或者是摆脱原生家庭所带来的影响。查看问题描述关注问题写回答31 个回答简单心理Uni简单心理Uni学心理咨询，到简单心理Uni家庭是社会的浓缩，一个人是家庭的浓缩。在我们对自己的了解过程中，家庭，是一个避不开的结。对于处于社会生活中的我们，一直被告知，家庭对我们的心理健康是多么重要：婴儿出生的头几年，是形成影响一生人际模式的依恋风格的关键时期；孩子人格的形成和智力的发展，也与父母的养育方式、尤其是早期的养育密切相关；很多流派的心理学家会认为，每个人的心理问题，大多能追溯到个人早期时候的成长及创伤经历；家庭是个体生活的重要部分，作为日常生活事件、情感关系等的综合体，影响着每一个人的情绪和心理发展等等。 　　登水维13595774875： 怎样在精神上摆脱原生家庭的伤害- ： 不要跟自己家庭纠缠不休. 要走出去工作. 等你变得强大了, 要回头去帮助你的亲人们. 懂了没有. 登水维13595774875： 如何摆脱原生家庭带来的负影响 - ： 不能摆脱,只能在其他方面找自信,培养自己的能力.也要多看书,提升自己的涵养,做到忍耐.也可以听一些调频节目,心理fm之类的,听听别人的故事,既能感同身受,也能做到警醒自己,但是不要沉迷,主要还是提升自... 登水维13595774875： 怎样降低或完全摆脱原生家庭对自己的负面影响 - ： 4、建立自己的新生家庭:虽然我们不能完全摆脱原生家庭的负面影响,但是这不是我们不努力的理由.通过自己的努力,找到自己爱的人,建立自己的新生家庭,关爱自己的妻子/丈夫和孩子,实践自己梦想中的家庭的样子,... 登水维13595774875： 如何缓解原生家庭的影响? - ： 或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难,但我们都需要一些勇气去心中的那个“家”,穿越原生家庭中的爱与痛,与内在父母和解,然后完成那个追寻幸福快乐的自己,重塑自己的人生.希望博仁李世庆老师的萨提亚课程... 登水维13595774875： 怎样摆脱原声家庭的伤害? - ： 这就需要自己进行调整.最好的方法,我觉得是看一些书籍吧,然后能够让自己的思维思想变得更加开阔. 登水维13595774875： 如何走出原生家庭的爱与伤 - ： 尝试接纳过去的一切,并跟自己的过去握手言和; 理解并尊重自己的父母,感恩他们给予我们生命和照顾,即便父母没有按照我们想要的方式去关爱我们,但有些东西我们可以选择,也可以重新去做,过去的经历和时光却不能倒流,我们也无法... 登水维13595774875： 原生家庭对自己影响很大怎么摆脱? - ： 要学会消除这样的负面影响,如果不消除这种影响,以后可能会影响自己的孩子和家庭. 登水维13595774875： 怎样降低或完全摆脱原生家庭对自己的负面影 - ： 完全摆脱是不可能的. 是,你没看错,这是不可能的. 不论再怎么厌恶,再怎么否定,再怎么想逃离,原生家庭已经、并且永远是你的一部分了,它无从改变,没法拒绝,“自古以来”就是你“神圣不可分割”的一部分. 很多人说我离开家,... 登水维13595774875： 如何摆脱原生家庭,解决原生家庭之痛的方法 - ： 比较好的方法自然是提升自己的能力,尽早走出去,生活的经历,有助于心理成长,一旦真正成长了,也就摆脱了. 登水维13595774875： 如何摆脱原生家庭的影响 - ： 其实很多痛苦的根源都是来自于原生家庭.如果童年时的创伤没有得到疗愈,那么就会让成年后的我们依然陷在这个限制之中,并且越陷越深,而且无论是人际关系、个人成长、亲密关系、亲子关系、职业问题,一个不曾疗愈原生家庭创伤、...

2 母亲没摆脱原生家庭的伤害 婚前约定原生家庭 原生家庭问题重男轻女

 提到分手，有些人会下意识地想到：肯定是不爱了。 其实，成年人的感情除了爱情之外，还有更多的因素决定两个人的感情能持续多久。 比如： 男女之间思维的差异性，就决定两者对待感情的方式，结束感情的形式不同。 女生总喜欢“试探性分手”，她们跟你提分手，未必是真的想分手；女生只是在试探你，看你是否在乎她，如何挽留她。 而男生呢？ 男生提分手，多半没有缓和的余地。 因为男生不会轻易提分手，一旦他宣布要跟你结束感情，那也就说明他在心中已经思考了许多。 那么，男女之间的感情，除了不够爱之外，还有哪些分手的原因呢？第一：思维模式差异大分手举个例子： 男生跟女生总是吵架，每一次吵架的时候，女生都会抱怨，男生只是沉默。 女生说： “你总是这样冷漠，难道你就不知道服软认错，不会哄我开心吗？” “你为什么不理我？你是不是想跟我分开了？” 而男生心里面，其实没有那么丰富的想法。 男生只是不知道如何应对两个人的矛盾，不知道如何缓解女生暴躁的情绪。 久而久之，在这种思维模式不同，恋爱方式不同的状态下，两个人的感情岌岌可危，朝着越来越差的方向发展。 短时间内，我们能够容忍伴侣的不堪，容忍对方的冷漠。 因为只要有足够的爱情，两个人就会选择凑合过下去。 一旦爱情进入平淡期，那么这矛盾就掩盖不下去了。 当矛盾摆在明面上，却没有人愿意去改变矛盾，那该如何？ 最后的结局，当然是分开。第二：疲倦和压力不堪忍受为什么有些情侣相爱，感情越来越好，能从他们的脸上看出丰富、甜蜜且细腻的感情？ 为什么有些情侣，恋爱时间越久，越能感受到他们脸上的悲哀和藏不住的疲惫？ 最本质的原因是：两个人无法跟对方一起生活下去了。 比如说： 无论你做什么，都得不到对方的支持和认可；不仅如此，他还总是打击你的信心，贬低你的成绩，总是伤害你的自尊心。 时间久了，你就会感到疲惫。 这种疲惫，是心理上，精神上的疲惫。 一方不断从各方面碾压你，嘲讽你，压得你喘不过气；久而久之，你只会想到要逃离这段感情。 亲密关系中，需要的是赞美、认可与欣赏。 只有持续欣赏对方，才能让彼此保持吸引力。 如果你给对方太多压力和负面情绪，他不会一直忍受你的。第三：“我配不上你，你太优秀了”有些感情的分手，是单方面的。 并不是不爱了，而是太爱对方，导致自己的内心愈发自卑。 有个男读者身上的故事。 男读者跟女友恋爱4年多，一直都是抱着结婚的打算。 但他的原生家庭条件一般，女生又是家里的独生女。 想要娶女生，就必须到女生的城市里买房；但买房，男生又没有攒够首付。 一方面是女生父母的反对，一方面是两个人年龄越来越大，男生的收入不足以支撑，原生家庭又无法给他帮助。 尽管女生也想出一份力，但还是杯水车薪。 最终，男生主动放弃了这段感情，因为他也看到了女生眼里的慌张、失望与不确定。 有一种爱，是主动放下爱的人。 这是一种无奈，是自己没有能力给对方好的生活，是对生活的妥协。 现实中，不乏这样的例子。 如果有足够的条件，足够的底气，谁又想放弃自己的爱情呢？ 对方之所以跟你分开，未必是不爱你，而是因为他内心持续的自卑感。第四：两个人客观条件差异太大导致分手的因素，除了主观因素还有客观因素。 主观因素是什么？ 感情不和，不爱了，情绪价值缺失，吸引力缺失。 那么，客观因素是什么？ 两个人的工作，收入，社会地位；背后家庭的条件，父母的文化水平，两个家庭间的生活模式等。 你要明白，当下的婚姻，不仅仅是两个人的婚姻。 在你没有足够的经济条件之前，你根本就无法左右自己的婚姻。 婚姻大事，需要考量父母的意见。 最重要的是，即便你们不顾父母的意见，选择跟对方结婚；但两个人家庭巨大的差异性，也会在婚后为你们制造出许多矛盾。 与其在结婚之后，终日生活在矛盾中，倒不如在结婚之前就解决感情问题。 有解决问题的能力，就继续恋爱，直到进入婚姻。 没有能力，只能妥协，好聚好散。今日话题：你为什么跟爱的人分开？ （文章配图来源网络）

3 母亲没摆脱原生家庭的伤害 婚前约定原生家庭 原生态鱼池建造家庭小院

 原生家庭之所以重要,是因为他影响着每个人的亲密关系、亲子关系、金钱关系、性格模式。 你会发现自己总是重复着父母的人生模式很难挣脱,你在亲密关系中也会不自觉延续父母的关系模式。 家庭治疗师萨提亚说到:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系可能影响他的一生。” 01 原生家庭影响亲密关系 我遇到过一个非常强势的女人,童年时候她父母经常吵架,还用难听的字眼骂她。 后来通过自己的努力,做到了公司管理层,外人看来她事业有成,家庭幸福。但其实她跟老公的感情很淡,她还有过一段婚外情,分手之后对丈夫充满着羞愧感。 她的父母都很强势经常吵架,所以她决心要找一个温和的丈夫,但婚后又偏偏出轨了像父亲那样强势性格的人。 我们都会在生活中对父母的婚姻模式,进行无意识的模仿或者排斥,我们越是逃避就越会受到伤害。 所以,想要疗愈原生家庭创伤,第一步就是看见。 02 原生家庭影响亲子关系 知乎上有个热门话题,原生家庭非常幸福是怎样的体验? 点赞最高的回答是: 郑渊洁写过一个小故事,大概是一个小姑娘被老师冤枉偷了别的同学钱。然后那个小姑娘第一反应就是:我要叫我父母过来。老师还挺吃惊。 小孩子真遇到大事的时候,第一反应是想到父母,并坚信父母肯定相信自己(而不是不分青红皂白责骂)并帮忙解决,我想这就是一个幸福家庭成长下的典型心态吧。 (来自@德州扒鸭) 一个人小时候被爱的方式,会成为他长大后“爱的模样”。 缺爱的孩子,内心往往缺乏安全感,比较脆弱,很容易自卑,总有不配得的感受,一生都在向外寻找爱。 从小被爱(不是溺爱)滋养长大的孩子,他们可以自信地表达自己的想法,相信爱、回馈爱,内心会更强大和笃定。 03 原生家庭影响金钱关系 在电视剧《人民的名义》中,赵德汉平日里省吃俭用,却在家里藏了满满一冰箱、一整床、一面墙的钱,但是一分钱都不敢花。 事情败露之后,他说:“我们家祖祖辈辈是农民,穷怕了。” 父母如果一直跟孩子说赚钱不容易,时时提醒孩子钱都花在他们身上,孩子的内心就会有强烈的匮乏感,不敢花钱,觉得自己不配得拥有好的生活。 即便是长大后赚了很多钱,这种对金钱的匮乏感都很难消除。 04 原生家庭影响个人性格塑造 徐静蕾受的是挫折教育,爸爸管她特别严,“我爸把所有精力都放在我身上,小时候对他除了怕,没什么其他感情。” 那些童年阴影,伴随了徐静蕾很长一段时间。 小时候的乖乖女,长大之后选择的是叛逆和反抗,徐静蕾通过不断地追求自己内心的自由,来逃脱原生家庭的枷锁。 原生家庭是我们人生的起点,绝不是终点。 当一个人对原生家庭一直充满着抱怨、憎恨、冷漠等情绪时,那将无法过好自己的人生。 我们每个人,多多少少都会受到原生家庭的影响: 有的人,通过自己的努力走出来了,生活越来越幸福; 有的人,一辈子都陷在原生家庭的泥沼里,日子只会越过越惨。 孙俪12岁的时候父母离婚,她和妈妈只拿到了2000块钱的抚养费。 妈妈白天在商场工作,下班又去当清洁工,看到妈妈这么辛苦,孙俪带着对父亲的怨恨长大,甚至想以后不结婚,永远陪着妈妈。 但是她并没有沉浸原生家庭的伤痛里,而是和邓超组成了幸福的家庭,在婚姻中得到爱的滋养,还与父亲的关系达到了和解。 所以,不要再拿原生家庭来当挡箭牌了,即使生活给了你一手烂牌,也同样能打得风生水起。 每个人的一辈子,都有两次出生: 第一次出生是作为新生儿从妈妈的子宫里出来,是生理上的出生无法选择; 第二次出生是作为一个完整独立人格的个体,经过了许多反抗、蜕变终于掌握自己的命运,是精神上的出生,接受生命赋予我们的礼物。 这两次出生,关系着一个人的命运。 如果你把所有的伤害都归结于原生家庭,自己却不改变,那你的一生也就这样了,你孩子的人生也会受到影响。 作为一个成年人,我们要告诉自己: 我不要继续做一个受害者了!我可以选择自己未来的人生。 来源微信公众号：525心理网（ID：psy525_cn）一个有营养的心理网！

《隐秘的角落》剧里有这样一段让人印象最深、最毛骨悚然的片段，不是杀人放火，而是主角朱朝阳和他爸爸的一幕：许久不见的爸爸突然出现，带他去吃小时候他最爱的糖水，还送了一个泳镜给喜欢游泳的他。 一向冷漠内向的男孩脸上露出了久违的笑容，下一秒，爸爸小心翼翼地试探他： 妹妹的死，和你有没有关系？ 他失望又伤心，趁爸爸去洗手间，想把泳镜放回爸爸的包，却发现包里有一支录音笔。 原来，这次难得的“父爱”，也只是一场套话的阴谋。 他的表情变了，稚嫩的脸上出现可怖的愤怒和憎恨，下一秒又消失不见。甚至在爸爸回来后，还笑着和他聊天，仿佛什么事都没有发生。 宵夜结束，“其乐融融”的两人离去，镜头定格在朱朝阳那碗糖水，上面落了一只苍蝇，他一口未动。朱朝阳爱他爸爸吗？应该是的。爸爸带他去买鞋，去游泳的时候，他脸上的笑容那么真心实意。 但他恨爸爸吗？我想也是的。父亲对他而言，就是一碗落了苍蝇的糖水，明明是自己最爱吃的，却恶心得难以下咽，还要欺骗自己，这是甜的。 1、永远不要去劝别人原谅父母 奇怪的是，看电视的时候，观众心疼朱朝阳，痛骂他父亲。而现实中听到身边的人控诉父母，却下意识安慰：父母也不容易，看开点，原谅他们吧。 曾有心理咨询师说过： “永远不要去劝别人原谅父母”。 为什么？ 因为，在“控诉”父母之前，我们早已在内心用尽所有方法努力“原谅”过了。 从心理学的角度来看，无非就这几种： 合理化——爸妈对我不好，是因为有他们自己的理由； 投射性认同——父母指责我，是因为我真的很糟，而不是父母糟糕； 压抑——爸妈是爱我的，我不应该恨他们。有了这一系列的“心理加工”，再加上内心不断润饰，父母的形象顿时亲切不少。 然而，这是有代价的，那些压抑、扭曲的感受，就像朱朝阳那碗糖水，因为小小的你无法承受，就欺骗自己，这是好的、甜的。 但又无法真的接受它，因为上面那只苍蝇实在太恶心。时间一长，就越来越难受： 明明记得父母的不好，但由于小时候找了太多理由为他们开解，那些理由成了现在想挣脱束缚的重重障碍。 中国人讲究“孝顺”，一个人如果真的开口控诉父母，说明他真的鼓足了十二万分的勇气，决定面对那不堪入目的伤口。 没想到，好不容易讲出来了，周围回应的声音却是这样的： 应该和父母和解、原谅你的父母、走出原生家庭阴影…… 就想问：谁不想要走出阴影，走出那些心理创伤？ 2、原生家庭欠你的，你要自己找回来 其实： “原谅”本身并没有错，有问题的是“强行原谅”。 好比你开车在路上，莫名其妙被后面的车撞了一个大窟窿，那人说对不起我不是故意的，原谅我吧。 你能原谅吗？我们鼓起勇气去谈童年时期受到的伤害，颤巍巍扒开伤口，不是为了强行原谅，而是伤口太痛了，想让它好一点。 真正的疗愈，无需当着父母，把过往恩怨一桩桩摆到台面，掰扯出来龙去脉，再抱头痛哭、拥抱、和解； 而是应该从心理层面，真正“看见”自己的伤口。这不太容易，因为你曾花费了极大的精力去掩埋它。 如果你无法走出来，建议你可以找心理咨询专家，他们可以帮助你走出阴霾！该扔的垃圾扔掉，该流的眼泪流了。 承认童年曾经发生过一些令人遗憾的事，承认父母有他们的不足与局限，也承认你的内在有个小孩一直等待被爱、被肯定。 当你真正看到原生家庭里的爱恨交织，看到它投射在自己身上的影子，并跟它和解，你才会真正走出原生家庭的阴影。 个体心理学创始人阿德勒曾说，“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。” 虽然每个人出生在什么样的家庭无法选择，如果你的童年受到伤害，但后半生是否治愈自己，是你可以选择去做的。 那么，你曾在原生家庭中受过怎样的伤？ 如何用温和的方式抚平伤痛，走出阴霾？ 建议你咨询专业的精神心理科医生，帮您可以做一个测试，评估出原生家庭的创伤程度。再必要的情况下，建议你积极配合精神心理科医生的帮助，一起走出那些阴影和伤害。





母亲没摆脱原生家庭的伤害 婚前约定原生家庭 父母是孩子人生中第一任老师，原生家庭里的暴力，虐待，不负责任....将潜移默化的伴随着遭受原生家庭迫害的孩子一生。

本文关键字：母亲没摆脱原生家庭的伤害,婚前约定原生家庭,原生家庭传统教育内容