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#头号解忧馆# 每个人一生中都有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚后组建的家。我们把第一个家叫原生家庭,后来组成的家庭称为再生家庭。 为什么现在越来越多的年轻人抱怨甚至憎恨原生家庭?原生家庭对人究竟有多大的影响呢?我有一个同学叫梅,他爸爸是我们那边远近闻名的赌徒,以赌为生,我说的赌是那种大赌不是打麻将之类的,那个年代管的不是太严,他爸经常夜不归宿,哪里有赌博的地方,那里就有他爸的身影,因为这事她妈妈跟吵也吵了,闹也闹了,但都无济于事,最后索性就不管了,地也荒了,家更是不管,回来不是吵就是闹。由于常年熬夜导致他爸四十多岁就去世了,她妈妈随后接了她爸的班,开始游走于各个赌场,对孩子们也就放任自由了。梅从小学就开始谈恋爱,到初中更是游走在几个男孩子中间,学习不堪,老师一开始还开导一下,后来渐渐的也由她去吧,都知道她家的情况,后来初中毕业没多久就嫁给我们村一个后生,她老公也不省心,除了长得好看点,人品不敢恭维。 有几年两口子在村里消失了,等再次见到她的时候就只剩自己一个人了,他老公因为贩毒被抓起来了,而且还数量比较大,这辈子估计是出不来了。她看着也没指望了,就开始放纵自己,在村里名声也不是太好,最后挑散别人的家庭跟人生了个孩子。虽然活动看似潇洒,但是眼睛里就能看到自己自卑落寞的那种感觉。 有时候聊起来问她:你恨自己的家庭、父母吗?她淡淡地说到,那时候还小,恨也没办法,只能接受现实,随波逐流,看着别人家的孩子都有人管,自己也羡慕,但是跟谁说呢? 好的原生家庭,孩子成长的过程中一直和世界的沟通是顺畅的。他不是不会犯傻,但是所有的傻气都被世界以一种温和的方式接纳了。 老话说:“龙生龙,凤生凤,老鼠的孩子会打洞”,原生家庭的好坏往往影响人的一生。不知道友友们怎么看? 为什么头条的免费图库都是老外的图片?

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在美国心理学教授斯宾塞的《原生家庭》一书中,提到:“一个人的家庭关系对他未来的发展至关重要,这直接影响到了他所处的世界,同时也会对孩子产生深刻的影响。”由此可见,孩子在童年时期生活的原生家庭是影响到他未来一生中心理和行为成长的重要因素。在研究表明:孩子们在童年阶段是与父母长期互动并建立了关系的个体,他们在很大程度上会对他人产生一些影响;从他们成年后形成人格方面来看也会受到来自原生家庭有关方面的不良影响。那么我们身边有没有类似于这种关系呢?是否会对孩子起到一定的潜移默化地影响作用呢?父母又该如何避免自己成为孩子眼中的“问题爸爸”或“问题妈妈”呢?今天就来和大家聊一聊。一、什么情况下,孩子会与自己建立不好的关系? 曾看过这样一则新闻,说是有位妈妈带着6岁女儿到楼下玩耍,期间女儿被一辆电动自行车撞倒在地,于是妈妈便打了女儿,在地上哭泣。后来才知道原来妈妈和女儿只是打了一下,平时却经常吵架,对女儿采取暴力行为。女儿也跟着受了委屈,在妈妈打骂儿子后,一气之下离家出走。有一次女儿被送回娘家后便哭着跑了出来,并且说自己要去找爸爸的话就是找不到爸爸。看完新闻后,我是感到非常心寒,也为这样的父母感到惋惜。虽然这件事并没有发生在自己身上,但也能看到很多在父母身上折射出来的人性之伤:爱、自责、控制欲太强…我们常说“父母是孩子最好的老师”,那父母对子女有着什么样的影响呢?又有哪些行为会让他们对父母产生不好的影响呢?下面就结合生活与身边典型案例给大家分析一下吧。 1、孩子与自己的关系不好,孩子的童年往往被自己“破坏” 每个人的童年是很短暂的,但每个人都会有自己的童年,中经历着最美好的时光。我们总希望自己是一个好的,因为好我们要做一个让人佩服的人,如果自己和别人一样差劲,那我们就要反思一下了。就像马斯洛需求理论中所说“人”都有需求一样。童年对一个人来说是非常重要的一个阶段,但是对于一个人来说童年往往是最难熬的一段时光。人没有童年的话到现在都觉得不幸福,因为那是一个痛苦和遗憾,一个人是不可能承受一辈子孤独的! 2、经常对孩子实施暴力行为在孩子还小的时候,他们不懂得怎么去保护自己,如果他们受到了伤害,通常会采取简单粗暴的方式来解决。我曾经看到过一个小男孩在街上被一位老太太追了几圈后,实在追不上了,便选择了用脚踢了对方几脚,想把对方踹下去,结果却被踢中了额头,当时我就想问他这是怎么回事,他一直用脚踢我。但是妈妈就是管不了这些,把我打死了。他没有对我做过任何反思就打了我,后来有一次我也就没有再动手了。我就问他为什么要这样打我?他也不知道为什么,但是他就是控制不住了自己,一直哭,最后真的跑到了我爸妈那儿才结束了这场闹剧。这样暴力行为让他觉得只有挨打这件事才能让我开心,所以他就选择了继续和我相处。后来,他就会在潜意识里就把妈妈看成是最厉害的人。 3、总是“指责”而不是“批评”还有一些父母在孩子犯错后,首先是去批评,然后是指责。这两种方式不能说错,但却不能有效地解决问题,而且还会让孩子更自责,甚至觉得自责无能。因为这样容易让他们陷入自责中难以自拔,所以他们也就不会去关心你,对你来说他有什么感受呢?因此才会对你充满了恨意。而且没有任何人可以替代你对你小孩的关注和爱。因为你一直在犯错,你始终都得不到正确的引导和帮助,那么你就会很容易和别人建立不好关系。每个人都有犯错、改正错误的机会,而且父母也是给我们鼓励和成长,如果在成长中犯了错而不愿意去承认的话,那对于成年后的我们来说,是一个非常痛苦与挫折。所以不要总是指责他人或者是批评他们。他们在无形中就会去攻击他——那个人!从而使他对你产生信任和依赖,甚至可能认为你是错、做错了。 4、控制欲太强 这一类的父母会习惯性地对孩子进行控制和干涉,不管是对于孩子的陪伴,还是孩子自身都有自己选择的权利,如果没有得到满足,便会爆发争吵。这会让父母觉得自己是受害者,会认为孩子做得不对,然后对事情进行干预。这其实就是一种控制,让孩子对自己没有信心,从而对父母产生依赖性。这种方式会让孩子变得自我否定,认为自己无法成为完整生活,还会把父母与自己连接起来。但往往会让父母与孩子都变得矛盾和不信任,也导致了许多问题发生。父母控制欲太强,可能会导致对他们“管教不严”;甚至有时候可能会让他们产生自卑、抑郁等负面情绪,甚至会走上犯罪道路。 二、父母是不是孩子人生中成长最大的老师? 在美国心理学教授斯宾塞的《原生家庭》一书中提到:“一个人所能学习到的,除了父亲之外,所有人都会教授他!”当孩子能够接触到很多新鲜事物,了解很多知识和社会规范,而更多来自于原生家庭关系的影响。正如这句话所说:父母是孩子将来生活中最大的老师,因为我们都曾经与父母相处过。我们要有勇气接纳自己父母在婚姻中做出的一些消极行为,接纳自己的某些不足之处,然后与孩子共同成长。对于大多数父母而言,在原生家庭中所扮演的角色就是引导和示范,帮助孩子逐渐形成正确的三观并正确地对待自己生活中所遇到的问题,学会如何去处理一些关系与人际关系当中矛盾与冲突;同时也要培养出自我人格和良好的品质——独立自主积极乐观向上”等良好性格,形成正确价值观。 1、正确看待自己,接纳自己,给予孩子关爱父母和子女间的关系是一种双向的关系,就像医生给病人开出的药方一样:只有你认为对了药方才能治疗你的疾病。你能选择把药开到你最需要的部位吗?如果是的话,那你就要试着去接受和你之间这种关系是否需要调整,我们需要一个明确的答案,所以需要找到一种方式可以和我们身边所有人一起去了解你最想要帮助他们治疗什么地方。父母对待自己,才是健康快乐的。这样对我们以后的生活都会有所帮助。你会发现其实你已经有了一些积极或消极的东西,但是如果你能坦然地接受和接纳这些,并且加以利用并引导他,那么你就可以为之提供强有力的支持。我们每个人都会面临各种问题,不管是谁都无法逃避,即使在我们婚姻中也不例外。一个愿意去正视自己问题和情绪,并且积极改变过去努力改善亲子关系、处理婆媳关系的家庭,他们之间也会有一个良性竞争。但从这一点来说还远远不够。希望我们都能正确认识自己生活中所遇到许多不如意时,但当这些不如意成为我们努力前进的动力时,我们就能够更加轻松解决问题而不会使问题变得更加复杂和难以解决。 2、尊重孩子,做一个独立的人 许多家长在孩子面前扮演的都是“被孩子”的角色,这种角色需要家长去接受和尊重来实现。比如经常抱怨父母工作辛苦的朋友们如果不想再当全职妈妈,可以与孩子讨论一下你今天的工作和生活中,如果遇到困难,你想寻求帮助吗?还有哪些事情要自己做呢?父母不能干涉家庭生活,只能做到一些必要时给你带来帮助,也不能让你觉得你不是她女儿。但作为家长要知道这个世界是没有对与错之分的,做家长时我们做错事了没关系;也可以帮助大人;做个朋友。不需要给任何压力。 3、不过分溺爱孩子 有一句话说:“世界上最幸福的事,就是孩子能够吃饱穿暖”。当孩子能够吃饱穿暖、有书读、开心玩耍,能够做一些力所能及的事情等,这就是最好的教育方式了。但不能过分溺爱自己所爱,不过度保护,不然会给孩子造成不良情绪影响生活发展。让孩子成为独立的人,同时也让自己得到成长。有一句话说得好“你什么都可以包办代替,但是没有什么比父母对人更好!”作为父母不要过分溺爱孩子,因为他们会让你不能做任何事,当你和一个陌生人相处时,也要对你自己保持距离和尊重。如果想在人群中留下好印象,就把你所有应该做事情做好。 三、父母如何营造健康成长的家庭氛围,让孩子可以在温馨和睦的家庭环境中成长? 1和谐美满的家庭氛围:家庭和谐对孩子来说是很重要的,但并不是父母之间必须要有爱的表现。首先对于感情不忠的父母,他们在孩子心里的地位并没有达到理想,因而无法给孩子带来更多安全感、满足感、幸福感等。对孩子来说,情感交流中缺乏安全感使得孩子缺乏安全感并因此产生不良情绪。因为他永远没有体会到来自妈妈对自己足够爱,所以无法向其他小朋友表达自身;或是不够爱他人等等这种内心感受都会让他产生阴影和怨恨情绪。这种负面情绪将严重影响性格的形成与发展和人格塑造。而不健康行为很可能会造成孩子出现偏激、固执等不良心理状态。所以,如果想要给自己和孩子营造一个健康温暖的家庭环境,那么我们就必须首先懂得怎么营造这份爱!只有让我们可以从对方的身上找到自己缺失的那部分爱;在这个家庭环境中也要有更多积极向上阳光的性格;在遇到问题时勇敢地去解决……而这一切都会让家庭变得更加和谐美好。 1、父母双方在日常相处中要保持足够的沟通,但不要频繁说一些令人尴尬和难堪的话。 有个词叫“打骂式沟通”,这句话用来形容一个家庭关系很恰当。我们都知道孩子心里有一个“鬼屋”,但其实并不是所有孩子都喜欢“打骂式沟通”。因为这种相处方式很容易让孩子产生反感。如果我们只是因为一时气愤而对孩子说出一些不合适的话,那么长此以往下去,我们很可能会伤害到他:我们永远也无法在一起了。甚至我们也不知道何时何地何事而生气了?也许,是因为你们之间关系变得很陌生导致了父母之间不够亲密吗?但如果你们经常沟通,那么你们之间也会变得越来越亲密。相反这种亲密关系可能已经让很多父母不胜其烦;但即便如此,父母也应该懂得好好沟通,这才是对孩子最好的爱与陪伴。 2、教育孩子是一个循序渐进的过程,只有看到孩子愿意和你交流和分享才能使他们对你产生信任感。 这一点对父母来说至关重要。当然,在一些育儿的细节上也是需要注意的事项,比如:不要在饭后立刻教育孩子;在孩子没有表达出自己的想法时不要随意斥责孩子等。2互相尊重的关系相处:每个父母都希望自己的孩子能够拥有幸福美满的家庭,因此他们想要给自己留下足够多的爱来维持这个家庭稳定。然而这份稳固需要一个双方不断去努力达成共识并最终去实现双方心愿,所以作为父母如果想要孩子健康幸福地成长需要共同努力。而我们每个人都不希望自己的孩子成为别人眼中最坏的样子,所以给自己也给家庭带来一定程度上的伤害!所以在教育孩子方面我们一定要多多换位思考才能真正地做到互相尊重、相互尊重!3、对孩子来说,家庭的氛围也会影响孩子未来对他人以及事情的看法。 而父母关系的好坏直接影响着孩子未来的人际关系。对孩子来说,父母关系和谐,孩子很可能会在成长中产生自卑心理,害怕与人交往;或是缺乏安全感,所以做事没有计划性等等,这些行为都会影响他们的身心健康成长与发展;因为有父母在身边,所以孩子就能更好地感受到来自父母对自己的喜爱以及呵护。也会让自己显得更加有自信;有一个更和谐有爱的小家才是真正的家;才是最能促进我们与对方关系美好幸福的地方。从而产生良好地亲子关系。所以在生活中父母如果出现一些矛盾和冲突时,应该多加思考,站在对方立场考虑问题是不是能考虑周到? 4、夫妻之间互相理解,互相包容和理解才是家庭最好的相处模式。 很多父母在家庭中总是保持自己原有的情绪模式,对孩子也是如此。当我们要对另一半要求更多时,他就会变得不理解,就会表现出不高兴、不耐烦甚至拳脚相加;而当我们不想去表达或处理这个事情时,很可能会因为不满情绪而对对方大发雷霆,此时父母们应该懂得控制自己,该理解对方的难处并学会尊重对方,懂得去理解对方。只有我们能够明白对方所要表达出来的意思,而对方也能被理解到,我们才能获得满足,才会有和谐美好相处的可能!如果是这样,那对孩子来说是什么?在这里就不一一赘述了!父母相处时是有相处模式,互相理解是处理夫妻矛盾之道。我们要做对方坚强心灵最好的港湾;夫妻之间不要因为一点小事就爆发冲突,如果彼此都对对方有所不满和不理解时还要吵架,那么就没有什么感情可言了。 四、如何才能避免自己成为“问题爸爸”或“问题妈妈”呢? 首先,想要避免自己成为“问题爸爸”或“问题妈妈”,最简单有效的方法就是给自己积极地定位,让自己成为一个好爸爸,成为一个好妈妈。当我们成为一个好爸爸或者坏妈妈以后,我们会习惯性地将自己放在一个糟糕的位置来审视自己。我很害怕自己成为一个“问题爸爸”或“问题妈妈”,也会因为别人家的爸爸或妈妈对待自己的方式造成了自己心理上的伤害的时候。所以为了帮助到更多已经成为“问题爸爸”或“问题妈妈”的父母们一起反思一下自己吧! 最后

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当父母对自己的爱变成一种枷锁的时候,自己感受不到父母的爱,感受都是父母的控制,无论自己做什么都无法满足父母的期待,虽然父母给了自己生命,但是也剥夺了自己的自主生活的权力。人开始的起点,都是和自己父母的关系,自己无论到哪里落地,无论自己展翅高飞到什么地方,原生家庭是自己根基所在,也是树立自己价值观的地方。 有的人用一生去脱离原生家庭的“控制”,结果并没有脱离,反而陷入到原生家庭的纠缠之中。1、面对“控制型”父母,离得远就摆脱了吗? 面对控制型父母,孩子的通常都有一种想要逃离的感觉,不想被控制的时候,就想逃避得远远的,就不需要被父母控制了,可是当自己越逃的时候,发现自己并没有脱离原生家庭的控制,并没有如同自己想的那样的轻松。原生家庭以父母为核心构建的一个王国,父母拥有最高的权力,他们拥有最高的话语权,下达的都是圣旨,你只有听命的义务,当你稍有反抗,对方就会采用各种的打压的惩罚,让你顺从,你不可以拥有自己的思想,你不可以不听话,你不可以不乖。他们都有各种方法制裁你,你会变得越来越无助。当你逐渐长大之后,你已经成年了,依然没有办法摆脱原生家庭的影响。常见的远离父母的控制孩子,会通过到远的学校,找远的工作,远的城市结婚等,这样的远,是通过距离来拉长这样的控制关系,觉得距离是可以帮助自己疗愈自己内心的伤痛。我有一个学员小希,她说为了摆脱和原生家庭的控制,自己选择了很远的大学,想着离得远都可以的,当父母知道报的大学远的时候,他们不同意,甚至阻止自己去上大学。当时自己都崩溃了,为了能够上这个大学,最后自己妥协,让妈妈过去陪读。大学毕业之后,父母又让她回到自己的城市,开始帮助他安排工作,介绍对象。 父母就像影子一样追随者自己,让小希感觉到窒息的,自己想逃也逃不了。和小希不一样的另外一个女生小夏,她同样的选择了以很远的大学,离开了父母之后,不在给家里联系,她并没有给父母电话和地址,大学毕业之后,消失在自己的父母的世界。自己找公主结婚,如同她自己都没有父母一样。 当自己结婚成家之后,发现自己逐步也变得和自己妈妈一样的人,对孩子管控,这个时候她意识到自己,并没有逃离原生家庭的宿命,陷入了严重的抑郁,自己讨厌那样的父母,自己结果却变成那样的父母。距离上的逃避并不是真正的脱离原生家庭的“控制”需要做到心理上的分离,自己内心的边界,才是让自己真正的不在被“控制”。 2、从意识到对原生家庭的控制,你就需要学会新的应对模式父母越控制的孩子,孩子就越反抗和叛逆,孩子无论如何反抗和叛逆,最终都会妥协父母。 因为你需要他们从经济支持,只有经济支持你才能够长大,才能够长本领,当你拥有足够强大的力量和技能的时候,你才可以去和父母进行“对抗”如果你现在只是一个小草,而你的父母是大树,这个本身就是不对等的关系,你需要让自己这个小草变成大树的时候才可以有资格去对抗的。对抗不是用你的言语,对骂,攻击,而是用你的实力你的行为去证明你是可以的。 我见过很多一边抱怨这个父母不好,父母控制自己,不给自己自由的人,一边住着父母给自己购买的房子,一边不断给父母要钱。这样的大多数人,他们会给自己一个合理的理由,我也不想这样啊,我不是没有能力吗?他们是我的父母就应该给我提供这样的条件。一边用应该来约束父母,他们就是欠我的,就应该给我支持,我就是弱小的,我需要他们的保护;另一边有自己非常牛的表现我不需要他们的,我是独立的人,我需要尊重,我需要公平,我需要平等。这就是自己的一个矛盾,也是一个笑话。一个连自己都养活不了的人,去谈民主,谈独立,谈公平,简直就是一种自我的亵渎,自我的不尊重,连自己都尊重,难怪你的父母会这样瞧不起你。试问你是否可以瞧得起自己吗?想要反抗你的父母你就需要学会让自己的能力提高的方式,学会用健康的方式去保护自己,去证明给你的父母,你是一个完全可以独立的人,你可以照顾好自己,也可以反过来照顾他们,让他们放心。 不是父母要“控制”孩子,而是父母怕失去孩子,怕孩子不能够独立,怕孩子不能够保护自己的,一种焦虑,焦虑的背后就是惧怕孩子没有了他们的保护,就会死去一样。只有不断地保护,控制,在自己的能力范围内孩子才是安全的,世界是危险的。 孩子需要明白父母只是渴望孩子更加的独立,内心的想法是好的,但是行为的方式是错误的,当父母越保护孩子的时候,孩子就越变的不能够独立,而是依赖父母。父母内心一边渴望孩子独立,一边有渴望孩子依赖的矛盾心理。 这种矛盾和孩子一边想独立,一边要依靠一样的。3摆脱原生家庭的“控制”从小事做起当你了解自己和父母的内心模式的时候,那就改变自己,从小事做起,看自己可以独立完成那些事情开始,最起码的就是生存的技能。 生存的技能说起来很简单,你可以每天早起早睡,也学会做饭,洗衣服,打扫家务,你一个人的房间你完全可以做到掌控,你会发现你有用这个技能,你就有资格的告诉父母,爸妈我可以照顾我自己,你看看我的房间打扫的很干净,而且我还学会了做饭,那天做给你们吃啊。 用你的行动去证明你可以做到很多事情的。 如果你现在的收入不高的情况下,你依然需要父母的支持,那就告诉自己,我是借父母的钱,我需要给他们借条,我需要在什么时间还给他们。 这个时候你需要快速地提升你的工作技能,让你的收入足够可以养活你自己。现在大部分的工作都可以养活自己没有问题的,只要你足够的勤奋,都可以做到的,除非你不想做到,好高骛远,这个就是你在给自己一个逃避自己的面对事实的理由。 不断的去告诉父母,谢谢你们的保护,我可以长大,照顾你们了,你们放心吧,我感受到你们对我的爱,只是让我变成的强大,但是你的保护我是无法强大的,我需要学会适应这个社会,我需要得到你们的支持。
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3 原生家庭父亲对母亲好 原生家庭图文文案 明星原生家庭心理分析

原生家庭对孩子成长大不大?   获得过CCTV—MTV最佳港台男歌手等七十多个奖项的萧敬腾,在音乐的殿堂里光芒万丈。   而在他光鲜亮丽的背后,鲜为人知的是,他的音乐之路起步于少管所。萧敬腾15岁时,因为怀疑班上被他揍过的小胖向老师告发他,就约了几个哥们,在厕所埋伏了小胖。由于下手过重,小胖被打到脑出血,甚至一度面临生命危险。萧敬腾作为主犯,被送进了少管所。实际上,萧敬腾从小就不是一个省心的孩子:9岁就打架抽烟,偷奶奶辛辛苦苦摆地摊赚来的钱,甚至偷学校的东西拿去卖钱……   少管所里,是辅导员的一句话鼓励了他:“你有这么大力气打架,还不如去打鼓。”辅导员让他看见了自己的光,他的人生就此改变。但那段黑暗的人生,还是深深烙刻在萧敬腾的生命中。不久前的一次采访中,萧敬腾自曝自己不想生孩子,他表示:自己的孩子,会遗传自己坏蛋的基因,如果又没有像自己那样及时悔悟,找对方向,那就会成为社会的问题。在他眼里,自己是个脾气火爆的人,他担心自己会把期望压在孩子身上,自己的情绪会影响到孩子成长。   这看似令人费解的选择背后,却与他的原生家庭有着脱不开的关系。萧敬腾的父母深深爱着自己的儿子,但他们却用错误的养育方式,在儿子的人生里,绘上浓厚的色彩,怎么擦也擦不掉。   正如家庭治疗大师萨提亚所说:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他一生。”   孩子人格的形成   离不开原生家庭的影响   萧敬腾的少年时期是愤怒的,那种愤怒没有任何理由,只要看不惯谁就上去揍一顿。   而这一切,与他的父亲息息相关。   萧爸爸也是一个脾气火爆的人,常常与人吵架,一有不满便将怨气撒到孩子头上。   “我七天有五天会挨打,真不夸张。”对于萧敬腾来说,挨打是家常便饭,什么事情都可以被揍,而他根本不明白自己做错了什么。萧敬腾小时候喜欢偷偷跑去庙会打狮鼓,只要爸爸知道就会不由分说殴打他,只因为爸爸认为庙会风气不好   。每个父母都爱着自己的孩子,但有的父母放任自己用情绪代替教育,从不管有没有与孩子的内心产生共情。   萧敬腾的父亲就是这样,只要他认为是孩子的错,那就是孩子错了,从来不会站在孩子角度看问题。看似是管教,带给孩子的却是冤枉和委屈。   孩子既没有感受到爱,也没有受到教育,反而被卷入风暴中心,安全感被撕碎,与父母的亲密链接被扯断,朝着父母的期望的背面渐行渐远。   于是,耳濡目染之下,萧敬腾继承了父亲的脾气和处世方式。在家里他极力压抑着,再在外面加倍释放一切。教育家蒙台梭利说:   “我们对儿童所做的一切都会开花结果,不仅影响他的一生,也决定他的一生。”父母的一言一行都画在孩子心底,成为孩子一生的底色。电影《怦然心动》中,朱莉的父母几乎从不动怒,总是耐心地体察女儿的情绪。哪怕看似无理取闹,哪怕孩子无故犯错,他们也不会打骂或是责罚。而是一遍遍淡定从容、温柔坚定地告诉孩子该怎么做。   沐浴在父母温暖和煦的情绪下,朱莉也成长为一个热情大方、独立自信、阳光率真的女孩。这个世界上,没有哪个学校,没有哪个人,对我们的影响超过父母。在这润物细无声的强大力量下,孩子都悄悄活成了父母的样子。   你怎么定义孩子   孩子就怎么定义自己   萧敬腾常常被父亲骂“废物”,但萧敬腾是倔强的人,他想极力证明自己。崇尚暴力,让他感受到了一丝价值。9岁时,他就组建了自己的小团体;几个哥们学着古惑仔逃学,混网吧;看谁不顺眼就揍谁一顿。孩子总会不知不觉朝着父母评价的方向成长,在父亲的“引导”下,萧敬腾一度真的成了废物。而多年以后,萧敬腾也没有摆脱父亲的差评。明明本质善良,却认定自己骨子里就是个坏人。我们常常以为,给孩子以差评,可以让孩子知耻而后勇。却不知,差评让他们就像被钉在耻辱柱上,要么不择手段挣脱,要么逆来顺受“认命”。知乎有个网友分享了朋友的故事:   朋友虽然成绩不拔尖,但一直很努力。有一次无意间,她听到妈妈对邻居说,她很笨。小小年纪的她,记住了妈妈对自己的评价。从那以后,每当遇到困难或达不到期望,她都会坠入“我真笨”的冰冷海洋。慢慢得,“笨”就变成了她对自我的认知,也变成了她逃避很多问题的借口。遇到难题时,她都会第一时间说:“我不行,我太笨了。”长大之后,她才知道自己并不是真的“笨”,但“笨”的标签已经根深蒂固,再难撕下。美国心理学家史华兹说过:   一种思想如果进入心中,就会盘踞成长。如果那是一个消极的种子,就会生出消极的果实;   积极的种子,就会生出积极的果实。长期被父母用错误的教育方法打击着的孩子,只会越来越自卑。父母明明对孩子满怀期望,却还是亲手把孩子推下万劫不复的深渊。   原生家庭的伤   是亲子教育的痛   萧敬腾其实很喜欢孩子,但他宁愿领养孩子,也拒绝自己生孩子。他担心血浓于水的亲情,会带来情绪上的牵绊;担心自己性格上的缺陷,会给孩子带来人生的遗憾。在父母暴力中长大的他,自知温柔是匮乏的;遭受父母差评的他,在音乐世界之外,对自己又是否定的。童年时缺失的爱,最终成了萧敬腾内心的黑洞,他担心自己无法成为一个合格的父亲。心理学家弗兰克·卡德勒说:   “生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。”电影《春潮》中,纪明岚从没有得到过母亲的体恤,想到那段经历,她就泪流满面。等她有了自己的女儿郭建波,她就开始把所有的不幸、艰辛,都归罪于养育了女儿,把她当成怨念的发泄口。明明比谁都在乎郭建波,却从没有让她感受到爱。郭婉婷是郭建波的女儿,是郭建波最爱的人,也是她情感最深的寄托。但从没有感受过来自父母的爱的人,又怎么知道如何爱孩子?有一天,郭建波带着女儿来到单位的宿舍。宿舍里,她给女儿讲故事、说笑话,享受母女的二人时光。到了晚上,因为接到了情人的电话,她就关灯锁门,把睡着的女儿一人留在宿舍,走了。女儿醒来后吓坏了,哭着闹着要回姥姥家。   原生家庭的错误,往往贯穿岁月,代代传递。正如《原生家庭》一书中那个形象的比喻:   “有毒”的家庭就像是高速公路上发生的连环车祸。   这个“毒”,如同“传家宝”一样,一代又一代地传下来。但原生家庭从来不是束缚我们人生的困局,我们对自己和世界的认知才是。傅雷的母亲对傅雷非常严苛。而做了父亲的傅雷,也在无意当中,沿用了母亲的模式。他给儿子定下了严格的规则,如有逾越,便会施以体罚。直到后来,儿子留学波兰之后,傅雷才意识到,自己在与儿子相处中的问题。他在给儿子的信中写道:“可怜的孩子,怎么你的童年会跟我的那么相似呢?”傅雷开始反思自己教育方式,决心与儿子和解,之后他们父子的书信,集结成了那本凝聚着浓厚感情的《傅雷家书》。人这一生,注定无法选择自己的父母,更无法改变原生家庭。而摆脱原生家庭影响的最好办法,就是选择和解与自省。与原生家庭和解,是为自己开一扇门;反省自己教育中的问题,是为孩子开一扇窗。你就是孩子的原生家庭,你的一言一行,深深影响着孩子的未来。原生家庭欠我们的,就让我们自己终结吧,千万别让我们的孩子重蹈覆辙。

 Hello亲爱的书友们,今天呢,小阅为大家推荐一部当下热播剧同名小说《都挺好》,原著作者是写过《欢乐颂》的阿耐,写现代女性的故事,最擅长以点带面体现各种特别有争议性的社会话题,剧版《欢乐颂》当年就曾掀起三观大讨论,而这部《都挺好》小阅这两天也一直在追,才播了两集,就已经引起了大家的关注和热议。这是一个讲述了职场金领苏明玉从小不受家人喜爱,生长在家庭的边缘,在孤独扭曲的环境中长大成人的故事。中国式家庭纠纷大都起源越界,要么把自己代入圣母视角,自我感动;要么依靠救世主,肆无忌惮伸手索取,不思感恩。而这本书揭开了中国式家庭关系表面的温情脉脉,告诉我们“天下无不是的父母”本身就是个谎言,不是所有的父母都能成为合格的父母,也不是所有的儿女都能成为完美的儿女。无论原生家庭如何,摆正自己的位置,厘清大家庭、小家庭与自己的关系,留出适当的距离,走自己的路,才能真正得到解脱。表面上无限风光的苏家,随着精明强势的苏母的突然离世,瞬间分崩离析。意想不到的隐患层层显露,毫无主见却又懦弱自私的父亲苏大强,他的安置和后续生活问题,打破了远在国外的大哥与本城的二哥、小妹三家的平静生活。父亲苏大强终于摆脱了妻子的铁腕,无视儿女们的困难,对几个孩子变本加厉,不断提出过分要求。在美国工作的大哥苏明哲是个老好人,无原则满足苏父的要求一次次伤害小家庭的利益。一心要挑起家庭重担,却力不能及不堪重负,致使妻子孩子与其不断疏远。二哥苏明成是个银样镴枪头的巨婴,一直啃老毫无悔改之心,贪慕虚荣一心发财,失去了苏母经济与精神上的支持,从而导致事业和家庭的双重惨败。最不受父母待见,十八岁起就和家里断绝经济往来的老小苏明玉,曾发誓与这个家庭划清界限,却因亲情牵绊,再次搅进了苏家的泥潭之中,在苏家的一次次危机中出手相助。最终,苏家人明白到,虽然有血脉相连,但是一家人彼此间的沟通也不能忽视,终于实现了亲情的回归。还原当下典型“中国式”家庭,《都挺好》尝试讨论原生家庭的亲情痛点,在阿耐的文字和内容里,我们能发现原生家庭的问题,而这本书把原生家庭情感痛点表现到了极致,对中国式家庭关系的刻画入木三分。不同于以往聚焦“婆媳矛盾”“婚姻关系”“家庭教育”的都市家庭题材剧,这本书关注了现代社会原生家庭纠葛带来的成长创伤问题,选择从苏明玉这样一个独立女性的视角出发,进入到一个普通家庭里,去展现书中人物在处理原生家庭与自身、与新生家庭关系时的种种矛盾。苏家是一个家庭矛盾的“爆发地”,而这些矛盾和问题,是现实生活中很多家庭里真实存在的,书中每一个人物的经历与成长是真实而生动的。苏母在书里早早去世,但她却是贯穿整个故事的核心人物,每个人的身上都带着她的影子,无论是懦弱的父亲,拖沓的大哥,幼稚的二哥,还是复杂的苏明玉。苏母在自己的家庭中饱受重男轻女的伤害,然而她却几乎照搬同样的模式对待自己的儿女,轻视女儿,无限制地宠溺儿子。她让苏明玉在原生家庭中变得极度缺乏安全感,攻击性极强,她几乎是另一个冷漠母亲的翻版。而苏明玉有这种智慧,她没有走上老路,而是在工作中获得认可和自信,在爱情中感受温暖和保护,处理家事手起刀落的清醒冷静,给了这剪不断理还乱的中国式亲情重重一击,让自己在仇恨和报复的悬崖面前及时刹车,放过了家人,也放过了自己。她好强,从大学起就不再用家里的一分钱,自己打工养活自己,自小不受家人待见,长大了会和母亲针锋相对,且不落下风。她善良,尽管家人曾冷漠地对待她,甚至深深地伤害过她,她仍然会伸出援手,送出温暖和希望,对待爱情,她不愿模棱两可,不愿耽误别人。她聪明,无论多么复杂的问题,在她这里都能抽丝剥茧,阻止父亲再婚的一段论词简直让人拍案叫绝。她从未获得过温暖,却在人生的历练中,保有善良的种子,没有变成另一个冷漠的母亲。每一个家庭都是不等边形,只要每一边都安之若素,不等边有不等边的理由。有句话说,家庭对孩子的影响力是最关键的,家庭不仅创造了孩子所在的世界,还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。很多人认为,原生家庭的伤痛是自己一辈子无法治愈的伤。小说也在告诉我们这个道理,苏明玉自始至终都无法逃离她的原生家庭,她只是纠正了自己的人生方向。尽管我们无法完全摆脱原生家庭的影响,但苏明玉们通过创建新的人生经验,和新的依恋关系大大降低了原生家庭的影响。你要记住,原生家庭可以塑造我们的过去,但不能束缚我们的现在和未来。而我们要做的,是承认自己对原生家庭的爱与恨、愤怒与羞愧,伤痛与挫折,然后,勇敢地回归现在,展望未来。今日推荐《都挺好》 阿耐著▼扫码查看《都挺好》这本书对中国式家庭关系的刻画入木三分,而苏明玉处理家事手起刀落的清醒冷静给了这剪不断理还乱的中国式亲情重重一击。当家长闪耀着神圣的光辉挟亲情良心以令亲人,请不做包子;当巨型婴儿的亲戚一哭二闹以弱行凶,请适时说不。 今日讨论你的原生家庭对你的影响有多大? 你是如何面对的呢? 快来找小阅说一说吧, 我们一起解决下。写下你的精彩评论或读后感, 小阅将从点赞最高的优质评论中, 选出3位小伙伴各送200阅饼代金券。阅读周期:7天 揭奖时间:2019年3月12日推文文末 点击下方阅读原文,查看更多好书吧!



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