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都挺好 原生家庭 嫁对了原生态家庭有多爽

1 都挺好 原生家庭 嫁对了原生态家庭有多爽 原生家庭对我的人格塑造影响



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一个童年受原生家庭创伤严重的孩子,会通常有两个难以逃脱的宿命:一是这样的孩子会在长大以后的相当长的一段时间里进行自我治愈,有的孩子甚至一辈子都难以走出原生家庭的阴影;虽然你明明知道你讨厌你父母身上的一些特点,可是长大以后你却难以自控地复制你父亲和母亲在亲密关系里的形象。因此,在你需要花费大量时间来察觉自己身上‘讨厌的部分’,然后在花费大量的时间和失败的感情经历去加以改正。所有从原生家庭阴影中走出来的孩子都需要痛苦的蜕变过程:一、心态转换 首先是情感需求和波动不要捆绑在另一个人身上。缺爱的女孩容易以感情为中心去寻找,可是因为情感长久得不到满足,心态容易像感情吸血鬼一样不断地要,或者另一个极端,觉得自己配不上,不断地给。这种心态一定要摒弃。为了自己可以有主见,无论在经济上还是精神上尽可能地要独立。外貌上提升自己。你需要的是了解自身真正的情感需求是什么,按照你真正的需要去找对象。他们也会有自己的择偶倾向,如果你自身带着一堆伤痛和负面看法,那么他们也不一定会考虑这样的女孩。提升自身和转变心态对幸福十分重要。二、选择更适合的人交往信任感这种东西一旦破裂掉,就很难再完好如初。如果你父母婚姻不幸福的话,最好的方式是年轻的时候接触和了解男生的想法,但谨慎交往,控制交往次数。如果你找到了一个很好的伴侣,他给你足够的安全感和信任,能够弥补你母亲对你的影响和情感应激创伤,那你和这样的人生活在一起会越来越被治愈。三、借鉴幸福生活 每个人身边都会有恋爱婚姻幸福的家人或朋友,当他们满足自己的婚姻和感情是幸福的,或他们有自己的一套婚姻理论体系支持的人,你完全可以通过和他们多接触来学习和借鉴他们身上作为‘母亲,孩子,妻子’或女朋友的经营之道。你会受益很多的。

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原生家庭对个人的影响有哪些?   许多心理学研究早已证明:早期生活经历,特别是原生家庭对个人性格起着至关重要的作用,对个人的生活会产生长期、深远的影响,甚至会决定个人的一生幸福。  原生家庭在早期生活经历中占主要位置。原生家庭指个人出生、成长的家庭,一般由父母、兄弟姐妹等家庭成员组成,通常父母(尤其是父母关系)对个人的影响最大、最长久。下面我举2个事例具体说明原生家庭是如何对个人产生影响的。  例一  父亲是个商人,勤快、节俭、善良、宽容,凡事让着母亲,父亲常说母亲给自己生了3个儿子,立了大功。母亲比父亲小十岁,母亲爱整洁、细心、精干。他们的儿子常记得别人对自己的好处,和周围人相处融洽,对家人很尊重,特别是对妻子体贴入微。对孩子有耐心,不会乱发脾气及打骂孩子,凡事愿意自己悄悄地做,不愿指派别人干,人际关系好。  例二  父亲是旧军队的军医,母亲是家庭妇女。父亲是个大男子主义,对老婆、孩子经常训斥甚至打骂,大家都很怕他。他们的大女儿在家里也常训斥、打骂弟弟妹妹,成年后对孩子常发脾气,经常命令孩子做事;家里的事必须按她的意思办,听到反对的话就大动肝火,刻意树立自己在家中的权威。不尊重别人,办事武断,与家人关系较紧张。  从上面的例子中,不难看出孩子的身上都受到了父母的重大影响,并给他们留下了深深的烙印。因为人们在未成年前,没有独立生活的能力,必须依赖别人,认知发展也不完善,处于生存的本能,都会主动适应周围的环境,熟悉和模仿父母的生活和认知模式,久而久之就把早期父母的生活模式无意识到带到了自己成年后的生活中,并且自己还觉得是理所当然的。如果没有深入的发掘,大多数人尚不能意识原生家庭对自己产生哪些好的影响和不良影响。  家庭中父母的关系会对个人产生巨大的影响。最近的一项研究也证明了这个观点,根据调查研究的结果显示:父母经常吵架对孩子造成的不良影响大于父母离婚对孩子的影响,比例分别是33%、31%。原因是父母是孩子最亲近的人,孩子长期目睹父母争吵,父母间相互敌意、贬低对方,都会使孩子产生不安全感、不信任感、怀疑、困惑等消极情绪,以后很可能造成孩子人际关系障碍,难以与别人建立信任关系,影响孩子的一生幸福。  为人父母者要牢记,千万不要把自己原生家庭中的问题带到现在的家庭,否则会影响孩子的一生幸福。那么怎样的原生家庭会给我们的孩子带来好的影响呢?我认为,原生家庭应该是建立在这样的基础上:  一、尊重和信任。家庭成员之间(特别是夫妻之间、与孩子之间)是互相尊重、信任的关系。家庭中不是控制与被控制的关系,大家都有发言权,大家都尊重和认同每个人都有权选择自己的生活方式,任何人无权决定别人应该做什么,大家要彼此信任,有问题当面提出,不要互相猜疑。家庭中不刻意树立某个人的权威,每个家庭成员都有尊严,也会自觉维护别人的自尊。  二、为自己的行为负责。其中有两个含义:一是个人要为自己做的事负责,不推卸、逃避责任,敢于自己承担责任。二是不为别人做的事情承担责任,尤其是为配偶和子女。这样做表面上看似不通人情,实际上对培养他们的责任感大有益处,会促进配偶和子女的独立成长和自我完善。  三、宽容的心态。宽容是种美德。世间事物从不同的角度看会得到不同的观念,更何况是在家庭中,家里是情多理少的地方,所以说如果不是什么原则性、大是大非的问题(这些问题并非太多),就没有必要非要挣出孰是孰非。听说,有的夫妻为挤牙膏是从上面挤还是从下面挤吵得不亦乐乎。听者可笑吧,可您想过没有,有多少夫妻吵架不是因为这些鸡毛蒜皮的小事呢!日积月累,许多小事就逐步发展成为夫妻关系紧张的死结,严重影响到婚姻的质量。  四、论事不论人。就算您再宽容也会与别人发生矛盾,除非您是泥人可以随便捏。怎么办?原则有二,一是不怕,不逃避,勇敢面对;二是就事论事。比如和家人在某事上有意见,那好咱们就在此时、此地解决,不要带着个人情绪和成见,别老想以前他(她)犯过什么错,现在又如何如何……,因为那样只会是激化矛盾,使冲突加剧,不利于解决问题。我认为应本着开放的态度对待周围的人和事,才会对别人的看法不固守僵化,才能做到论事不论人。  五、真心赞赏别人。每个人的内心都渴望被人欣赏、接纳,善于称赞、表扬别人的人,是受欢迎的人。尤其是发自真心的赞赏,在给别人带去快乐的同时,也给自己带来融洽的人际氛围。  六、善于表达自己。要学会清楚明晰地表达自己的需求,不要让别人去猜测、揣摩你的意思。只有清晰地表明自己的立场,别人才有可能理解你、支持你。在家庭里,要注重培养大家的语言表达能力,这不仅有利于家庭的人际沟通,更有助于培养家人的社会交往能力。  七、真实的自我。其中包括两个方面,一是有自知之明,了解自己的长处和短处。二是从内心深处接纳真实的、现实中的我。接受自我的人,是自信的人。不要为迎合别人而改变自己,因为那样做的结果会压抑自己的本性,长久下去会感到迷失自我,势必影响心理健康。顺便说一句,也不要刻意去改变别人,那是劳而无功的,我们所能做的只能是用自己的行为去影响别人。  八、每个家庭成员要树立自我完善的观念。世上没有十全十美的父母,也不存在完美无缺的孩子。我们所能做的只是尽可能地、不断地完善自我,充实自己,使自己成熟、壮大。  我认为,我们每个人都应该重视原生家庭对我们的影响,它值得我们投入一定的时间和精力认真思考自己的原生家庭到底给我们带来了哪些影响,特别是如何避免我们的孩子继续受到不良影响的侵蚀。原生家庭的影响不仅关系到个人的生活质量,还会在很大程度上影响我们孩子的一生幸福,如果我们的原生家庭曾经给我们带来了伤痛,那么请为我们的未来―孩子们创造一个快乐、健康的原生家庭吧。
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#头号解忧馆#原生家庭对子女的影响有多大?做父母的应该怎么避免或减弱家庭不良事件对孩子的伤害?下面我将结合我的原生家庭对我造成的影响,谈一谈这个话题。 原生家庭对一个人的影响几乎是刻在基因里的烙印,全面而深刻。我主要谈谈对性格和择偶这两方面的影响吧。 先简单说一下我的原生家庭。我家庭贫困,父母感情一直不和,经常因为一些鸡毛蒜皮的小事吵得面红耳赤,有好多次,妈妈在吵架后都想离家出走了。他们吵架从不避开孩子,所以我是在父母的吵架声中长大的。奶奶对我妈妈有偏见,经常跟我爸爸编排我妈妈,我父母感情不和,奶奶也占了非常重要的因素。还有一点是奶奶和父母都从小要求我听话,不能跟大人顶嘴。 因为贫穷,所以我小时候物质条件比同学差,别的同学冬天有厚外套,我只有一件秋装的校服,没有外套,只能在薄薄的夏装里套上妈妈亲手织的毛衣。别的同学穿上雪白的波鞋,我只能穿便宜的解放鞋。那时的冬季比现在冷,早上常有霜冻。天气寒冷而我没有御寒的外套和鞋子,我经常抱胸缩起来,后来我就养成了含胸驼背的坏习惯,到现在还是改不回去了。也因为如此,我一直很自卑,不敢在众人面前展示自己。 在这样的环境里长大的我,敏感、自卑、不敢争取属于自己的权利、社恐,讨好型性格,而爆发脾气时容易歇斯底里。 比如我能轻易从别人的语气语调里感受到别人的心情好坏,即使是通过电话或在屏幕前看到文字。如果觉察到对方有怒气,先低头的那个永远是我,无论是不是我的错。我永远也学不会据理力争,因为容易情绪激动,继而眼泪夺眶而出,泣不成声。不管是委屈还是愤怒,都会这样。有时别人大声吼我一句,我就掉泪了。以前我是做销售工作的,会遇到个别比较蛮横或当时比较生气的客户。人家放开喉咙一吼,我就吧唧吧唧地掉泪,都没法正常跟客户沟通,而在客户看来,当时的我,应该是挺讨他嫌的吧。因为没有客户见我掉泪而放软了态度,而是直接去找我们领导解决。领导因此认定我的工作能力不强。 也许在别人吼我的那一刻,父母吵架对我的伤害又铺天盖地的袭来,那些时刻,我是多么弱小而无助。 长辈们的强势,也造就了社恐的我。我小时候看到长辈、老师,都是远远躲开,不敢照面去打招呼。我记得上小学时,隔壁家有一副犁,当时我家需要翻田,爸爸就让我去邻居家问问能不能借那副犁。我走到邻居家门口,见屋里有几个人,连上去打招呼的勇气都没有,只躲在门外悄悄地观察了几分钟,就回家了,回去跟我爸爸说有人用那副犁,不能借。 工作后,我也是能让则让。比如评先进,争取优惠招标等,都不会轮到我,因为要竞争。只要有竞争,我就不会积极争取,感觉骨子里就没有竞争意识。所以常做最繁重的工作,却争取不到升职加薪的机会。 虽然我害怕争,但是父母争吵时的歇斯底里,却也遗传到了我这里。当妈妈后,孩子调皮惹恼我后,或跟婆婆意见不合时,不能跟婆婆吵,就将满腔怒火全朝孩子发泄。这是非常坏的习惯,看到孩子纹丝不动承受我的怒火,我仿佛看到了可怜无助的自己。我已意识到自己的严重错误,已尽可能地避免朝孩子发火了,并和孩子像朋友一样相处。绝不能让孩子再走我的老路。 除了因性格原因影响生活和工作,对于择偶方面,原生家庭也是影响深刻。 因为父母感情不和,所以导致我自卑,没有安全感。在择偶时,我对对方的要求非常低,属于别人给我一颗糖就能骗走的那种。 那时只考虑对方父母不要经常争吵,在性格上自信些就好,而对对方的学识、工作能力、思想觉悟、甚至生育意愿等能决定婚姻幸福的因素全没有考虑过。 事实证明,我的选择是个中下之选。因为在婚后,我独自面对艰难的生活。比如,我以前的工作有早晚班,晚班下班时已经半夜十一点了,要穿过半个城市才能回到出租屋。人家从没有想到半夜了,来接一下老婆下班。因为人家的意识里就没有这条,明确提出后依然不改。更有甚者,有几次半路电车坏了,修车铺也关门了,绝望之下让人家来接,依然无情拒绝,所以更绝望的我只好在深夜十一点的街头,推着坏掉的电车,步行穿过半个城市的街道回家。 还有在孩子的生育、教育等很多事上不能统一意见,加上很多事积累在一起,关系最恶劣的时候甚至闹到要离婚。所幸经过多年的磨合,我们的关系有所好转。 由于身在其中,也时常反醒,所以对原生家庭的一些不良因素影响孩子的,也提几点看法,尽量避免或减弱对孩子的反面影响吧: 1、肯定是在婚前多衡量双方的条件,找一个对的人结婚。父母恩爱,生活从容,才能从根源上杜绝有不利于孩子成长的因素出现。 2、生活总有不尽人意。如果确实忍不住吵起来,一定要避开孩子。切记不要给孩子看到父母张牙舞爪,互相揭短,那样孩子会严重缺乏安全感。 3、有了孩子后,矛盾也会多起来。如果不是触犯原则,睁只眼闭只眼地过日子。有人的地方就有江湖,有人的地方就有矛盾。如果可以,可以跟孩子一起解决家庭矛盾。这样培养出来的孩子情商高。 4、万一两人真的走不下去了,能不互撕就和平分手,给双方最后的体面,也是给孩子的承诺:无论父母是否在一起,孩子永远是父母的最爱。 最后,祝福所有人都家庭幸福!





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