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对原生家庭失望的长句句子 原生家庭到底有多恐怖知乎

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精神分析认为,我们总是在异性伴侣的身上寻找父母的影子。比如,有的女生会按照自己认可的爸爸样子,去寻找男朋友;有的男生会按照自己喜欢的妈妈样子,去寻找女朋友。这很正常,也容易理解。但有些人明明很讨厌自己的父母,为什么最后还是选择了和父母一样的伴侣?亦或自己明知不喜欢父母,却变成了父母的样子?为什么会这样?今天的文章,我们就从心理学角度来说说,为什么我们在婚姻中活成了自己讨厌的父母样子,以及原生家庭是怎样影响着我们的婚姻。01 爱情中的轮回, 可以修正童年的错误知名心理学者武志红老师说:“恋爱关系是我们童年时与父母以及其他重要亲人的关系模式的再现。对于所有人而已,恋爱都是童年关系的一次轮回。”对于轮回,武老师认为有两层含义,一是重温童年的美好,二是修正童年的错误。第一层含义不用过多解释,因为我们都渴望再次拥有美好的体验,而第二层含义就帮我们理解了,为什么有的人会选择自己讨厌的人作为伴侣,而且这个人和自己不喜欢的父母极为相似。比如,一个女生特别讨厌酗酒的爸爸,因为自她记事起,爸爸每次喝酒后都会打骂她,而她妈妈对此也无能为力,所以小时候的她会抱怨妈妈,为什么不去改变爸爸,或离开爸爸,但是,长大后的她却找了和父亲一样,喜欢喝酒的男人作为伴侣,为什么呢?其背后的原因很可能是,她想修正童年的错误。她希望通过自己的努力去改变喜欢喝酒的伴侣,以完成小时候想改变酗酒爸爸的心愿,只是她无力改变伴侣,就像当年妈妈没办法改变爸爸一样,于是她开始讨厌自己,犹如当年讨厌妈妈那样。可见,父母的婚姻状态,会悄悄地影响着我们的亲密关系。02父母对抗婚姻不幸的方式, 潜移默化地影响着我们一个人在亲密关系中展现出来的关系模式,和他内在的关系模式极为相似,而这个内在的关系模式,就和他的原生家庭有关。比如,一个女生小时候看到妈妈和爸爸的沟通方式,几乎都是冷漠、疏离的方式,那么她在自己的婚姻生活中,极有可能也会采用这种方式,哪怕她不喜欢父母的交流方式,因为她习得的只是这一种与人交往的方式。这就解释了为什么父母婚姻不幸福,孩子的婚姻也可能很糟糕的原因——孩子在父母那里没有看到过和谐相处的模式,自然很难与伴侣好好相处。其实,这样的孩子自己也很苦恼,因为他们一心想拥有幸福的婚姻,但他们做不到,于是讨厌自己、甚至否定自己。父母没有处理好自己的婚姻,孩子很可能成为不会爱的人,而这才是原生家庭最大的负面影响。03原生家庭影响我们的亲密关系, 在于人格独立一个人想拥有优质恋情,和其独立的人格息息相关,而一个人形成独立人格的过程,离不开原生家庭这一至关重要的部分。也就是说,我们经营好一段感情所需要的人格力量,有很大一部分与父母有关。比如,在一个重男轻女家庭长大的女孩子,小时候父母总是否定她,指责她,那么长大后,她就很难在婚姻中自信强大,很可能是卑微软弱,因为她在原生家庭中,没有完成自我价值的认同。而这份认同会让她在亲密关系中,总是缺少安全感,只要觉察到对方稍有变化,就会感到很焦虑,害怕自己被抛弃。可见,原生家庭的负面影响,会导致一个人在亲密关系中无法体验到自我价值。当然,这样的低价值感,还会影响一个人的自我认同,而这也会影响到他在婚恋中的状态。04摆脱原生家庭的负面影响, 拥有经营亲密关系的能力阿德勒说: “幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”这句话说明了,原生家庭对一个人的深远影响,包括亲密关系。很多人活成了自己讨厌的样子,就是因为原生家庭的负面影响,那么如何才能摆脱原生家庭的困扰呢?首先,意识到问题,就是改变的开始。也就是说,那些在亲密关系中感受到痛苦的人,需要一次深度的自我反思,否则他们可能终其一生,还在试图修改童年的痛苦体验,渴望伴侣去“弥补”自己童年期父母的“错误”,而这是一项无法完成的工作,因为伴侣不是父母,也不可能是父母,童年渴望的需求,再也无法被满足。其次,改变与伴侣的相处模式,包括沟通方式。那些从父母身上习得的关系模式,只是一种熟悉的习惯,是可以改变的,所以,那些在婚恋中重复着父母“老路”的人,可以把父母不幸的婚姻作为一个反面教材,反其道而行之,这样就慢慢走出原生家庭对自己的困扰。再次,创造好的体验,感受婚姻的美好。当一个人体验到好的沟通模式,感受到婚姻中的温暖和爱后,就会渴望重温美好,所以,那些因原生家庭而无法快乐生活的人,需要用行动多多创造幸福时刻,才会真正拥有经营亲密关系的能力。因为爱的能力,是需要在实践中提升的。其实,我们想要走出原生家庭的伤害,就是在弥补其缺失的爱。每个让人痛苦的行为背后,都对应着一个爱的缺失,这个爱,可以是重视、接纳、尊重、认可、支持、帮助、保护、关注、理解,以及陪伴等等。所以,那些不幸福的人可以想想自己在婚恋中缺少什么,然后试着去寻找。最后我想说,这篇文章并不是在责怪父母,更不是把婚姻的不幸推给原生家庭,而是想通过分析原生家庭带给我们的负面影响,试着接受父母的不完美,以让自己超越原生家庭,变成更有力量的人。人生是一个接力赛,原生家庭只是第一棒。

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我们一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。每个人或多或少都会在原生家庭里受伤。而这些创伤,如果我们没有发现和纠正,就会影响下一代。美国著名家庭治疗大师萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。作为孩子,未来能否成为一个有人性、有品格、有能力的人,让家庭幸福,让社会祥和的人。都取决于童年时,父母是如何培养和抚养的,简单来说,原生家庭影响孩子的一生。而你现在就是你子女的原生家庭!孩子人格的形成, 离不开原生家庭的影响歌手萧敬腾在一次采访中说自己不想生孩子,他表示:自己的孩子,会遗传自己坏蛋的基因,如果没有像自己那样及时悔悟,找对方向,那就会成为社会的问题。在他眼里,自己是个脾气火爆的人,他担心自己的情绪会影响到孩子成长。萧敬腾作出这样选择的背后,与他的原生家庭有着脱不开的关系。萧爸爸也是一个脾气火爆的人,常常与人吵架,一有不满便将怨气撒到孩子头上。对于萧敬腾来说,挨打是家常便饭,什么事情都可以被揍,而他根本不明白自己做错了什么。在萧爸爸错误的管教模式下,萧敬腾继承了父亲的脾气和处事方式。在萧敬腾15岁时,因为怀疑班上被他揍过的小胖向老师告状,就约了几个哥们,在厕所里殴打了小胖。由于下手过重,小胖被打到脑出血,甚至一度面临生命危险。萧敬腾作为主犯,被送进了少管所。少管所里,是辅导员的一句话鼓励了他:“你有这么大力气打架,还不如去打鼓。”辅导员让他看见了自己的光,他的人生就此改变。但那段黑暗的人生,还是深深烙刻在萧敬腾的生命中。孩子的成长受童年时的经历和环境的影响,原生家庭对孩子的性格、思想和人际关系都会留下不可磨灭的印记。即使孩子长大成人独自生活,这些印记仍然会或明或暗地存在,尤其是那些伤痛的印记往往会在很长的一个时间段内使孩子偏离正常的生活轨道,跌入泥潭。一位教育专家说过:“优秀的孩子是优质教育的成果,问题孩子是问题家庭的产物。”原生家庭会影响孩子的成长路径和性格习惯,而养育孩子是一个即漫长又费心的过程。作为父母,我们有责任和义务为孩子创造幸福的原生家庭。我们在关注孩子的学习和培养孩子能力的时候,更要关注孩子的情感和心理健康的培养。毕竟,孩子长大后会成为什么样的人,其实都取决于童年时父母是否给予孩子满满的爱。 最好的原生家庭, 是爱和教育BBC有个纪录片《人生七年》,1964年开始跟拍14个来自不同阶层的孩子,从他们七岁拍到56岁。从小看《金融时报》的、来自富裕的家庭,长大后依然会走上精英之路,垄断社会上的优质资源。贫穷家庭出身的孩子依然重蹈父辈的命运,为活下去竭尽全力。只有考上牛津且顺利毕业的那个孩子打破了阶层壁垒。从14个不同阶层的孩子成长的故事来看,原生家庭未必能决定一个孩子的一生,但是原生家庭的确会给一个人的生活带来很大的影响:比如读书时的教育资源、人际交往关系、工作甚至爱情,都会受到很大的影响,甚至会影响孩子的人格。在以往的家庭教育案例中,我们往往会发现,一些青少年罪犯都有一个非常悲惨的童年,被家长虐待,或是经常流离失所;从小被家长溺爱的孩子往往会比较“妈宝”,没有主见;小时候经常被打骂的孩子,长大后往往会延续家长的习惯,打骂自己的孩子。原生家庭的印记会代代相传。但其实,比起原生家庭,对一个孩子成长最重要的还是父母对孩子的爱和教育。正如《人生七年》纪录片中,一句深刻的话:“你没法给孩子实质的东西,但良好的教育会让他们终生受用。”原生家庭是孩子的底色,它影响着孩子的命运轨迹。作为父母,给孩子创造幸福的家庭氛围,尽我们最大的努力为孩子提供好的教育,给足孩子成长的底气。让我们的孩子长大成人之后,能够坦然接受自己的原生家庭,才能成为更好的自己,独立自主,自强不息。 幸福的原生家庭, 是孩子的底气原生家庭非常幸福是怎样的体验?饿了想妈妈,累了想回家,从来不委屈,因为有爸爸。原生家庭感到幸福的孩子,他知道无论发生什么事,父母都是自己坚实后盾,对父母有着天然的信任感与亲切感,心里完全没有畏惧和害怕。遇到事情,不会躲着父母,反而第一反应是想到父母。从小生活在充满爱的、自由开明的、成熟理性的家庭氛围里,对于孩子来说将会是一生的财富,自信和底气,也将伴随着他一路成长。爱、自由、规则、平等、安全感,是原生家庭幸福的基本。要怎样的父母,才能给孩子幸福的原生家庭?是那种无论孩子是坏是好,回家就好的父母;是那种宠爱却不溺爱孩子,把孩子当大人去尊重的父母;是那种被爱浇灌过,也坚持用爱去浇灌孩子的父母。他们讲理而不苛责,关心却不过分干涉,始终让你感受到一种没有附加条件的爱。作为父母,我们无法改变自己原生家庭的面貌,但至少可以做好当下,给予孩子陪伴、关爱、尊重和信任,接纳孩子一切的好与坏。没有完美的原生家庭,只有努力上进的少年,没有完美的父母,只有勇敢奋进的孩子。沉溺过去于事无补,改变就从当下开始。祝福所有的父母都能够为孩子创造一个幸福、美满的原生家庭,培养出优秀的孩子! 文字|安娜 图片|网络(侵删) 排版|安娜 审核任倩 封面I刘涛
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点击蓝字关注我们 朵妈乐分享 解决带娃难题,甄选生活好物,关注我就够了!提到原生家庭,大家常常听到一句话:美好的童年可以治愈一切悲伤,悲伤的童年需要一辈子来治愈。原生家庭带来的伤痛自不多说,对一个人的影响从童年蔓延到成年,甚至一生。 “这辈子最可怕的三件事:一怕自己像母亲一样狼狈不堪,二怕遇到像父亲一样的男人,三怕孩子过得像小时候的自己。”“我人生中第一部反婚教材就是父母,然后是其他亲戚,我宁可孤独终老也不想过那种一地鸡毛的日子,真是受够了。”“原生家庭带来的自卑,深入骨髓。这辈子都去不掉了。”……采访一下身边的人,大家提到自己的原生家庭,能够打90-100分的有多少?或多或少都有这样那样的不快。原生家庭什么样,我们无法选择,但是今后的路怎样走,却由我们自己说了算。所以与其沉浸在原生家庭带来的不愉快中,不如学着与它握手言和。一方面是让自己获得心理上的释然,更重要的是避免重蹈覆辙,给我们的下一代创造一个和谐、温馨的家庭环境,也让我们自己的夫妻关系、亲子关系更亲密。最近读了这几本书,感触很深,推荐给你们,希望我们将来在处理家庭关系上,越来越游刃有余。《与原生家庭和解》这本书是经典的儿童教育心理学著作,作者将目光聚焦在童年伤痛记忆的人群身上,分析这些痛苦经历对人格、心理带来的负面影响。我建议每一位父母都应该读一读这本书,它会校正我们与孩子相处的态度和方法,看到并感受孩子的情绪,最终学会接纳。就像书里说的“父母习惯用严厉的体罚教训孩子,本质上不是教育,而是发泄怨气和不满”。书中金句频出,我本人非常喜欢的一本书。《为何家会伤人》这本书初读,就会觉得非常触动内心。从家庭的层面分析各种心理疾病产生的原因,读完会有一种豁然开朗之感,很多年的疑惑也找到了原因。它从家庭、孩子、父母、夫妻关系的角度去诠释“为何家会伤人”,站在心理学的角度上,教我们同内心的父母和内心的小孩和解。非常适合有家庭关系困扰的父母读,你会从中感受到温暖,获得治愈。《当我遇见一个人》这本书的作者是国际著名心理治疗师维吉尼亚•萨提亚,她被称为“每个人的家庭治疗大师”,并被誉为“二十世纪最有影响力的五位治疗师之一”,是西方世界十位评价最高的治疗师中唯一的女性。这本书有很多专业的家庭治疗理论,更适合心理学专业的人读。但是因为内容太过精彩,还是忍不住推荐一波。作者指出:很多矛盾源于家庭角色功能失调。这在我们身边表现是比较常见的,通过这本书,每一个家庭、每一对父母与孩子之间的共同成长与治愈,对我有着很大的启发。《有限责任家庭》这本书专注于挖掘母婴关系与亲密关系的内核,通过丰富与贴近生活的真实案例,揭示育儿过程中父母的行为对孩子的一生可能造成的影响。整本书共分为六个版块,作者分别从母婴关系、家庭教育、自我觉知等角度,揭露了家庭中存在的诸多隐性或显性的问题。作者通过大量的案例和分析,一针见血指出家庭关系中的许多本质问题,教会我们觉知并转换思维,解决自身已然存在的问题。同时,教会父母应该和孩子保持同频,允许孩子犯错,接受自己的孩子是个普通人。《常识与通识》这本书相当有意思,它并不是专门讲原生家庭的书,但是它从生理结构的角度,分析了大脑对各种感情的处理和反应。为什么会思念家乡?为什么会有爱情?为什么童年的经历会影响一生?皆是大脑在进行“本职工作”而已。书中讲到,大脑中的海马回主管的是客观事实,杏仁核负责储存情绪记忆。童年时期是杏仁核开始大量储存情绪记忆的时期,这就是为什么一个人的童年经历会影响他一生的原因。全书虽然只有薄薄的一本,但是含金量很高。非常推荐!记得曾经在别处看到过一段话:“家庭氛围好的小孩子很幸运,他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑。而在凑合的夫妻关系下长大的孩子,不知道什么是好的,就要花很多力气去踢开那些糟糕的,要碰壁很多年,才知道哪条路是对的。”如果我们曾在原生家庭里受过伤,那么就努力别再让自己的孩子,再承受一遍这种痛苦。好好经营自己的生活,走出原生家庭的阴霾,让孩子拥有一个充满爱和快乐的童年。一起加油吧~ (图片源于网络, 如有侵权,请联系删除) End 如果你希望经常看到“朵妈乐分享” 就把我们“设为星标”置顶吧 这样就能随时看到我们的最新消息了 记得多留言,多点“在看”哦。 扩展阅读 1.父母最伤孩子的六种行为,九成父母都在做 2.儿子哭着说:把弟弟扔了!二胎妈妈,你们真的能做到一碗水端平吗? 3.景甜自曝“突然收到离婚证”!这次,无所不能的司藤小姐也哽咽了关注@朵妈乐分享 学习最新育儿理念、测评剖析育儿产品 分享亲身养娃经验、甄选各类生活好物 长按二维码关注我 ↓↓↓ 点击“在看”让更多人看见





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对原生家庭失望的长句句子 原生家庭到底有多恐怖知乎 先从安全感角度来看这个短板效应。在精神疾病患者的原生家庭中,普遍存在着安全感不良的特征,并存在着与此相关的焦虑特质或易焦虑倾向。近些年,许多人用“焦虑的母亲+缺位的父亲+失控的孩子”这样的说法,描述在青少年期发生心理问题乃至严重精神疾病的家庭特征,反映的就是一个家庭中处于强势地位且有焦虑特质的母亲,与对参与养育子女缺乏强烈责任感的父亲,共同构成这个家庭中心理健康的“短板效应”现象。

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