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原生家庭的影响自信 原生家庭浓浓的爱情

1 原生家庭的影响自信 原生家庭浓浓的爱情 杠精的原生家庭是什么样的



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近几年,原生家庭这一词条频频进入大家的热议榜单,越来越多的人了解了原生家庭的概念,找到了自己许多不可言说的伤痛与原生家庭千丝万缕的联系。有人说那些伤害甚至会慢慢腐蚀着你今后的人生,也有人觉得那都是在无病呻吟,都是小时候的事了,长大了自然就好了。 “长大了就好了”,难以想象在越来越多的人开始关注心理健康的当下,还会有人觉得童年的伤痛是可以轻而易举随着年龄的增长而消失不见的。可能它的消失不见,只是长大的我们学会了隐藏,学会了压抑而已。说巧不巧,我的原生家庭在我看来就是一个不那么和谐稳定的家庭,我的父亲是个火药桶脾气的人,父母争吵如同家常便饭,或许是因为一顿不可口饭菜,或许是因为一场突如其来的大雨,也或许是因为外人的一句不咸不淡的话……总之,家庭战争似乎总是突如其来,那种气氛着实让人紧张和压抑。另外,从小父亲就很讨厌小孩子哭,他可以凶你,可以骂你,但是你不能哭,哭就一定会挨打,在他看来,哭就是无能懦弱的表现。小时候的我不知道“哭”还有这么多莫须有的罪名,但会觉得哭是不对的,哭了别人就会像父亲那样看待我。他们对我寄予厚望,甚至把跟邻里邻居的关系好坏也寄托在我身上。那种不管家里发生什么不开心的事,都要说一遍让我一定要出人头地的“鼓励”,简直让人喘不过气。 如今,我组建了自己的新家庭,我以为自己终于可以把那些不好的方面都割裂掉了,毕竟我早已经长大,早已经有了自己的价值观和判断,但是慢慢我发现,脾气暴躁、自卑、敏感、习惯性的自我否定,这些都好像烙印在我的骨骼上一样如影随形,我时刻提醒自己不能成为一个像父亲一样的家长,可是在我面对我的孩子的时候,我又总能透过孩子的眼睛看到我父亲的影子,我成为了我害怕成为的样子。 我长大了,我成家了,可是那些影响仿佛长在我的身体里,挥之不去。 面对原生家庭对我们人生的一些负面影响,不能简单的一句长大了就好了来敷衍了事。我们循着今时今日的疤痕,去追根溯源童年的伤痛,不为怨恨,也不为逃避,是为面对,是为新生。 同时也不必苛责自己,找到正确的方向,用心自我修剪,即使蜗行前进,同样的伤害也不会被复制。 如此共勉! 愿我们彼此相爱

2 原生家庭的影响自信 原生家庭浓浓的爱情 被爱照亮的原生家庭


原生家庭是指一个孩子从出生到完全独立生活这一阶段所处的家庭,简单来说也就是与父母等共同生活的亲属所组建的家庭。 原生家庭这个话题一直是教育过程中备受争议的一个概念,部分专家学者认为原生家庭是一个社会学概念,有一部分认为原生家庭为一个伪概念,因为每一个人的成长均是处在社会之中,家庭的影响也是与社会影响息息相关。小编认为原生家庭是一直存在的,这个影响也是根深蒂固长期存在的。当一个孩子呱呱落地,首先见到的就是自己的父母,父母在他们的童年以及未来的生活中扮演着举足轻重的角色。最近热播剧“乔家的儿女”中,乔父在家庭生活中严重失位,并没有做好一个父亲的角色,导致5个孩子的童年在困苦与不安中度过,乔父的自私到极点的一系列作为,倒逼孩子在童年时承担起生活的重担,对于孩子来说他们的童年没有那么多的鸟语花香和天真浪漫,多的是生存下去的压力与重担。“有人用童年的记忆治愈成年后的残酷,而有人用一生去治愈童年的伤”这句话再次表明了原生家庭的重要性,在童年阶段,是孩子心理和生理发展的重要阶段,而原生家庭也是在这个过程中起到至关重要的角色,怎么去给孩子一个完整而美好的童年,首先需要的是有一个健康向上的原生家庭。 什么样的原生家庭才是合格的原生家庭,小编总结了以下几点,快看看你的家庭有没有? 关爱在孩子成长过程中,“爱”是孩子成长的雨露也是孩子成长过程中的良药,父母关爱是孩子是否有安全感的前提,优秀的父母往往是会让孩子感受到自己无私的爱,这种爱是无条件的更是无私的。经常听到一些家长说我对孩子肯定是无私的爱,但为什么我的孩子仍然说我不爱他。那么大概率是你表达爱的方式错了,在孩子看来你的爱是有条件的,例如成绩优秀、懂事分担家务等,所以当孩子犯错的时候,不要盲目的批评要让孩子感觉到就事论事,孩子有成就时真心的为她高兴,而不是让他感受到有成绩时父母的态度与平时态度的天差地别。责任一个优秀的原生家庭,责任是必不可少的,如果一个家庭内,父母的责任意识很薄弱,那么就不要指望孩子的责任意识有多强。尤其在孩子成长过程中,对孩子的负责是对孩子责任教育的最好方式,往往父母不负责任,导致在孩子童年生活中父母双方失位的情况,就会让孩子感觉不到家庭的意义,更有甚者会给孩子留下心理上不可磨灭的阴影。和谐如果用心去观察身边的家庭,你会发现夫妻关系的和谐基本就决定了家庭关系的和谐。家庭氛围越和谐的家庭教育出来的孩子往往是谦逊有礼、温文尔雅,相反,在争吵中成长起来的孩子往往性格不稳定、易怒、脾气暴躁。以上就是一个优秀的原生家庭所具备的优秀条件。在邓超主演的《银河补习班》中有一句话“孩子的身上都是眼睛,你假装的爱是骗不过他们的”,所以做好父母是一个人一辈子的事,也是对于家庭对于社会负责任的体现。你的原生家庭怎么样?欢迎在评论区留言讨论。
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3 原生家庭的影响自信 原生家庭浓浓的爱情 原生家庭教育有魅力吗

 一位妈妈因难产去世,留下一双儿女。 妈妈的妹妹为了让外甥有完整的家庭,竟决定和姐夫重组家庭。 从此,外甥、外甥女改口叫她妈妈。 在她的精心呵护下,两个孩子的脸上也时常挂着笑容。这则新闻一出,很多网友震惊了,纷纷表示“理解,但没必要”。 看似是一场伟大的母爱接力,但总觉得哪里不太对。 让孩子健康快乐的方式有很多,为什么非得嫁给姐夫呢? 从妹妹的自述中,我们得知了背后的原因。 原来,她和姐姐十几岁时便没了父亲。 从小“生活在不完整的家庭”里的她,不希望“两个孩子也有一个不完整的童年”。 而她这样做,某种意义上来说其实是对自己原生家庭的变相补偿。 可以说,她此时此刻的选择,并不是为了拥抱明天,而是为了抚慰昨天。 01 原生家庭不幸 困扰孩子的一生 想起,曾看到一位网友讲述自己的故事。 她在父母的打骂声中长大,永远是家里的出气筒。 为了让父母满意,她考了警校,却被爸爸评价“屁都不是”。 或许看着父母都能随便羞辱她,她的舅舅也会因一点小事指责自己。 在这样的环境下成长,她是被霸凌的对象,也是朋友面前最先妥协的人。 被自卑喂大,她习惯性忍让,甚至选择多做家务,只为了换取片刻的安宁。想起《自我觉醒:给孩子最好的原生家庭》中的一段话: 人类心理的发展与身体的发展有一些差异,身体往往会随着年龄增长而愈渐成熟,但是心理的发展却可能因为受到某个创伤事件的阻碍而停滞下来。 即便孩子已经长大,即使他离开曾经的环境,换了社交圈,只要相似的场景再现,内心的创伤立刻就会被唤醒。 只要创伤未愈合,他依旧会复制童年时的情感、反应、行为。 因为那是他最熟悉的模式,哪怕伤痕累累,但却很难摆脱。 财经作家陈为曾在访谈中解释过: 一个人的人生,70%活在原生家庭的影响里,30%才能活出自我。孩子成长的过程就是参考家庭模式,写人生剧本的过程,五六岁之后,孩子的剧本大纲便已完成。 即便童年期、青年期也会有角色的修修补补,但“这个剧本会演一辈子”。 当然,也有部分活出自我的人。 他们在成长和学习中有幸觉察到角色的问题,有能力去改变和规划自己人生的“剧本”,不被固有模式影响,才能逐渐摆脱原生家庭的代际遗传。 02 创伤不愈合 孩子人格病态发展 心理学家胡慎之说:父母对待孩子的方式影响着孩子是否快乐,塑造着孩子对待世界的方式。 但这种塑造并非都是有益的,有些则是病态的。 电视剧《消失的孩子》中,许恩怀出生在一个冰冷的家庭。 父亲在情感上孤僻冷漠,母亲得不到丈夫爱的滋养,对女儿恩怀也毫无爱意。 在这样环境下成长的恩怀从小缺爱,虽内心极度渴望被爱,却延续了父母的冷漠与自私。 邻居夫妇看她可怜,邀请她和自家儿子一起学习、吃饭、旅游。 目睹着邻居一家其乐融融,恩怀却产生了取代他家儿子,将爱占为己有的想法。原著中,恩怀为了自己能被成功收养,陷害父亲,设计邻居儿子失踪……不择手段。 形成病态人格的孩子,会有强烈的自我主导意识,凡事以主观臆想来驱动自己的行为,进而来反击不幸童年的困扰。 可怕的是,这些方式大多数偏激、片面、臆断、讨好,非但于事无补,甚至把自己的人生搞得一团糟。 《金牌调解》有这样一名女性,从小被父母打骂,17岁便被父母嫁出去。 她逃离第一段失败的婚姻,又遭遇第二任丈夫的不断出轨。 她哭过、闹过,甚至自残自杀过,却无力挽回爱情和婚姻。 现场观察员一语中的:从小没被尊重过,不知道用什么方式维护做人的尊严。从心理动力学上说,每个孩子都在努力适应每种家庭环境。 有的孩子对不幸有了“适应性”,便渐渐形成不幸模式下的关系、行为、人格。 虽然经验未必正确,但这个模式至少是他熟悉的——哪怕是伤痛模式,适应之后也就习惯了。 03 如何抵御不幸 父母要做三件事 1、父母要意识到,何为原生家庭不幸 一些父母以为离异、去世、单亲才算是原生家庭不幸,才会对孩子造成心理创伤。 但家庭的死气沉沉,长期争吵,窒息的控制欲、父母爱的缺失……不知不觉都会伤害到孩子。 就像《突围原生家庭》书中所言:父母与孩子相处的方式,将成为孩子所有人生关系的蓝图。 他们如何对待自己、朋友、伴侣都取决原生家庭的版本是什么。 父母只有意识到我们的行为会影响孩子的一生,我们才会在反思和修正中让孩子健康地成长。 2、父母的责任,把可干预的不幸风险降到最低 8岁的女儿任性、懒惰,父母察觉到问题后,承认自己的确不知道该怎么教育孩子。 在专家的指导下,他们陪着孩子玩游戏、一起买菜做饭、坐下来倾听孩子心声。做完这些事,父母恍然大悟,原来陪伴、引导、语言方式……都能影响孩子性格发展。 孩子的状态是父母养育好坏的重要依据。 父母能将对孩子的伤害行为降到最低,就是在很好地履行父母责任。 除此之外,父母可以做些约定:不在孩子面前吵架,不相互诋毁,相互关心和赞美…… 情感的温暖是预防创造的良药,唯有安全感才能让孩子一生安心。 3、当不幸发生时,父母的解决方案很重要 还记得前段时间,那个一脸治愈笑容的21岁外卖员单亲妈妈吗? 丈夫在女儿5、6个月时去世,婆婆拿走丈夫的赔偿金,并将她们母女两人赶出家门。 为了照顾孩子,她背着女儿送外卖,不逃避、不抱怨,眼睛始终亮晶晶,充满着不屈服的力量。她拒绝了外界的帮助,坚信21岁吃点苦没什么,让孩子健康快乐就是幸福。 资深催眠心理咨询师黄仕明曾说:父母能为自己的创伤负责,就是给孩子最好的礼物。 当不可预料的不幸发生时,父母的回应是积极、乐观、正向决定孩子对人生的判断。 对孩子而言,不幸中的万幸是父母对待苦难的决心。 父母唯有亲手了结不幸,孩子才能真正理解不幸。 04 谴责父母永远不是一个好的方式,所以我们更想去提醒父母:养育重担关乎孩子一生。 我们创造了孩子的生命,也在无形中更改着孩子的生命状态。 不夸张地说,父母主宰着孩子精神世界的生杀大权。 我们对孩子投以温暖,孩子的人生处处阳光普照。 我们对孩子投以冷漠,孩子的世界从此不见天日。 父母给孩子生命最初的感受,也是孩子对待社会、人际的感受。 这不是要求父母处处完美,而是即便我们不完美,也可以在觉醒中改写孩子的命运。 我们不妨时刻提醒自己,生命中所有重要的人、事、物都值得我们付诸努力。 无论关系、情感、孩子、自我……趁一切都来得及,放下昨天才能拥抱明天。 曾经的不幸才能变成当下的幸运。 唯有治愈我们自己内心的小孩,才能挽救我们的小孩。





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原生家庭的影响自信 原生家庭浓浓的爱情 报告按照产业集群的规模、创新能力及区域影响力,将集群划分为原生型集群、优势型集群和领军级集群三类。原生型产业集群的关键目标是打响区域品牌、提升市场规模,其核心诉求是拓展市场渠道,实现产销全面对接;优势型产业集群的关键目标是延展产业链条、拓宽产业生态,其核心诉求是推动产业集群资源整合、信息互通,实现业务场景优化;领军型产业集群的关键目标是强化技术引领、打造创新高地,其核心诉求是通过产业链的互联互通及创新要素聚集,推动产业协同创新。

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