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被原生家庭掩盖的人会怎么样 原生家庭对佟丽娅的影响

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被原生家庭掩盖的人会怎么样 原生家庭对佟丽娅的影响

幸福的人可以用童年治愈一生,不幸的人需要用一生去治愈童年。原生家庭是指儿女还未成婚时,仍与父母生活在一起的家庭。 我们每个人在没有长大之前,都需要从家庭中获取安全感和爱。 如果得不到或者得到的不够多,我们的心境就会有很大改变,与家庭成员间也会滋生冲突与恐惧。 如果得到的爱过多,也会心理失衡。被溺爱的孩子们会过度骄傲自大,目中无人,甚至会伤害他人,已获得更刺激的成就感。 而那些受到原生家庭伤害的人,如果有能力,大多都会选择远离家乡,远离伤害他们的人。但这样的远离又会让他们充满罪恶感,会内疚,会觉得辜负了家庭的期待。原生家庭带给你的痛苦有多大?“我害怕回家...宁愿住在宿舍里,也不愿回家面对他们...” “从小面对的就是父母的争吵与打骂,我对摔东西的声音已经敏感到一种可怕的地步...我甚至害怕外面的吵闹声,它们令我心慌到不行...” “我已经习惯报喜不报忧了...所有委屈和泪水,我自己扛...” “说了有什么用啊,说了他们也不会理解...我学会了闭嘴...” “我很害怕结婚...我希望原生家庭的伤害到我为止,我不希望下一代再受到延续和波及...” 成长心行学认为,一个人的所有行为习惯一定可以在他的过去找到缘由。 原生家庭的不幸,或者是重组家庭的轻视冷落都会给一个人的一生蒙上厚厚的阴影。而大部分的精神疾病和心理疾病,往前看他的童年,肯定能找到蛛丝马迹。 自卑、自我要求过高、强迫症、自闭症、社交恐惧症、抑郁症、双相情感障碍、反社会型人格...... 甚至还有那些没等成年就自杀了的孩子们...... 很多家长觉得他们做的事情很小,并不会影响到什么,孩子怎么就记了一辈子,甚至于因此得了病。 因为在孩子的世界中,父母是一切。 他们做的所有事情,都会在孩子眼里都会被无限放大。 父母总是用一句“为你好”来支配你的生活。让你活得像一个牵线木偶,丧失了自己对于未来的掌控。他们的每一次否定,都会让你深深地怀疑自己,你的自尊心就是在这一次次的否定中渐渐消失的...... 虽然很多父母是不合格的,但万幸的是,有越来越多的人开始意识到,原生家庭的问题是一个社会问题。 我们父母那一代,物资匮乏,更别提教育了。 他们管教我们的方式是来自于他们的父母,因为他们就是那样长大的。 而到了现代,物质水平提高了,精神文明也在逐步觉醒,我们自然而然地会去追求更高层面的东西。其实一个人会受到的外部伤害有许多种,但为什么却独独对原生家庭的问题始终难以释怀? 因为令我们咬牙切齿的原因,是因为我们的内心对他们有太多的期待。期待越高,失望越大。 对待陌生人,我们可以嗤之以鼻予以还击,对待父母却不可以。渴望得到认可,渴望得到认同,我们都曾有过太多太多的渴望。 而对于那些已经造成的、无法改变的伤害,我们只能在未来的时间里将自己变得不断强大。 拥有一个强大的内心,在家庭中争得话语权。 或是有用强大的经济能力,远远地躲开。 当然,这一切都是在沟通无果的前提下,不过变得强大却与之并不冲突。 时间会是最好的解药。时间会将这些伤痛与仇恨都淡去。然而淡去并不代表没有发生过,也不代表原谅。 这样的淡去,只是一种心态罢了。 如果你没有来自一个幸福的家庭,那么请确保一个幸福的家庭来自于你。希望你可以再勇敢一些。大胆地向前走,莫回头。 拥抱自己,期待新生。

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我们成长在不同的家庭,当我们相识相恋直至走进婚姻,我们需要磨合的太多太多……矛盾、问题不可避免,但婚姻里的我们要意识到发生这一切不是因为我们不爱了,而是,我们各有各的原生家庭。   原生家庭的影响,渗透至婚姻里的家常便饭在度过了一段非常完美的蜜月之后,我和丈夫又重新回到了如之前所预期的繁杂的家庭琐事当中。刚回到新的爱巢不久,我们就发现我们之间是如此不同,并且这种差异是如此巨大。由于成长家庭在种族、习俗和对生活思考方式各方面的差异,导致我们的不同点比共同点还要多。当我们开始准备一起生活的第一顿晚餐时,我们之间那些各种美好的遐想就完全灰飞烟灭了,甚至还第一次发生了打斗。   这是一顿简单的饭菜,有炒蔬菜、肉和豆腐。我想让为千知道,作为新婚夫妇,我是多么看重这第一顿饭。因此,我特意精心地把蔬菜切成小方块、并把肉切成薄片。忙碌了一下午,我耐心地等他从菜场回来,准备给他一个惊喜。结果他买回来的却是用全麦做的厚欧式面包和麦片,看起来完全不像给人吃的,而是喂马的。当我看到这些面包,我就突然警觉到他可能希望我把这些只有牲口才会吃的东西吃掉,而当他看到我准备的菜肴时,脸也顿时绿了。这些配料被切得如此之小,甚至快尝不出原味了,要他如何辨别出菜肴里烧的到底是什么配料?他的母亲常常将蔬菜切成很大一块,这样便可在不加大量调味料的情况下轻易尝出蔬菜本身的味道。为什么我要抹杀食物本身的味道和营养成分,并且还花上大量的时间切菜?对此,我开始自我防御。难道你不知道为了切碎每片蔬菜和肉丝我花费了多少时间和心力么?如果我只是简单地把蔬菜切成大块,这只会让我的菜肴看起来粗糙,甚至让人觉得我没花心思在烹饪上。同时,他也对我对他买回来食物的消极反应毛躁起来:这些面包和麦片都是有机的,对你的健康有益,不像你以前吃的那些精制加工过的面粉,一点营养价值也没有。难道你在品尝之后看不出菜肴的营养价值么?毋庸置疑,后来,我们的那顿饭吃得郁郁寡欢。我们都感到受伤和不被理解,我们总是从自己原生家庭的角度去看待对方,并且习惯性地认为对方也应对此类事情有相同的看法。这是第一次,在我们组建自己新家庭时原生家庭对我们产生了影响。当然,这也不会是最后一次。   通过磨合,我们开始学着以对方能够接受的方式来表达自己对他/她的爱。很快,我就开始学习将蔬菜切成大块,并且他也开始学着去吃白面包。我们需要改变自己的方式来让对方感受到自己的爱意,而不是一再坚持自己长久以来成长的生活习惯,这一点对家庭的和睦至关重要。其实之前那次出现的关于做饭的小插曲远比之后发生的其他事件的协调要容易得多。不久,我们就发现,其实我们的观点不同、处理方式也不同:例如如何理财、如何调配时间和处理好与朋友间的关系、如何解决家庭琐事和分配家务,以及如何度过假期等等。   正当我们头疼如何面对所有因原生家庭背景不同而产生的种种问题时,我和为千有了自己的第一个孩子。而这,也正是所有最深层以及最隐蔽的原生问题浮出水面的时候,让我们有点难以招架。所有旧的差异都再次涌现,而新的差异又跑了出来:诸如如何训练孩子睡觉吃饭、营养、纪律问题,以及如何应对孩子的需求、需要和来自大家庭的各种善意意见。对于我们,如果成长的家庭情感动力很积极,这很幸运,在处理起这些差异时也会变得相对容易。但是,没有任何家庭是完美的,并且我们都存在应对差异时不恰当的处理方式。   “婆媳问题”是原生家庭关系的典型“遗传”一个典型例子就是我们常见的“婆媳问题”。在一个健全的家庭系统中,最主要的关系是婚姻关系,而非亲子关系。自己家庭和睦的婆婆会将媳妇作为女儿看待,并给她自主权和改正错误的机会。她会将媳妇看作是自己小家庭中的女主人以及自己儿子生命中最重要的女人,并给予媳妇的这个新角色所需的尊重。我婆婆就是这样的一个人。我很感激她总是对我如何育儿和持家表示支持和尊重,并且即使有时在有些方面不同意我的做法时也尽量不去干涉。   然而,我也见过很多婆婆,自己的婚姻关系不和谐,就希望儿子成为自己所有的情感依托,而不是依托于丈夫。这类从丈夫到儿子的情感转移往往是由于婆婆自身的婆媳问题或是婚姻中未解决的伤痛所引起的,导致她对自己的丈夫失去了信任和应有的安全感。因此,当新媳妇加入她(婆婆)原有的家庭,她就无法将自己原来是儿子生命中最要女人的地位让给媳妇,因为这样,自己的基本情感就无从寄托了。因此,假借孝敬父母之名,婆婆就会希望儿子仍然把自己作为关注的重心,而非妻子。此类现象是如此之普遍,以至于我们在各种文化背景下都可以看到这种情况的发生。   最近,我恰巧在一本杂志的扉页看到一幅关于年夜饭的图片。图中儿子倚着婆婆的肩、公公坐正中,坐在公公旁边的是孙子,孙子旁边则是儿媳妇,在一旁照料孙子,坐在了离丈夫最远的位子。看了这张图片你不难发现:在这个家庭中,婚姻关系是最次要的关系,远不如孝敬父母和亲子关系;家庭中地位最低的不是年龄最小的孙子,而是媳妇。在这个家庭系统中,媳妇只是被视为生孩子和哺育孩子的工具。   尽管在传统观念中母子关系要比夫妻关系更重要,但从心理学的角度看来,这种观念是不正确的。这种错误观念将代代相传,导致新一代的妻子们也得不到丈夫的情感关怀,因为他们的丈夫仍把所有的关爱都给了母亲。而在当代,妻子们则不会轻易忍受这种状态,其结果往往是导致婚姻的破裂。不难发现,这一现象导致了离婚率的极速飙升,成千上万的孩子在单亲家庭中长大,思想容易畸形、心灵也更易受创。                                               在探究如何解决自身原生家庭问题时,我恰巧看到了约翰.布朗萧的《家庭会伤人:自我重生的新契机》一书,对我判别自身反应的正确与否帮助极大。我希望你们能找到新的角度,努力去了解过去年代人们(包括公婆及自己的父母)的做法,而不是谴责或责怪他们,在不失去自我的前提下更好地了解、原谅和接受他们。只有实现了此种理解,您才能和您的另一半走进幸福、情感健康的婚姻,并为您的孩子打造属于他们自己的原生家庭。   布朗萧认为,一个健全的家庭具有以下特征:1.家庭不仅提供生存所需,也提供生长空间。 2.它能满足成员的心理需求,包括自主和依赖之间的平衡,也能提供社会化训练以及性别角色的认同。 3.它让每一个家庭成员—包括父母—都有成长和发展的机会。 4.它是一个建立自尊的地方。 5.它是个人社会化的主要单位,同时也是社会持久发展的关键。 6.它是一个形成孩子品格和道德价值观的结构。
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3 被原生家庭掩盖的人会怎么样 原生家庭对佟丽娅的影响 斩断和原生家庭的联系

原生家庭的影响是否会造成性格缺陷?我想改变这些……     原生家庭对于一个个体的影响力是巨大的。是毋庸置疑的。我一直相信这一点。而越来越多的人,开始探讨这一话题。我认为这无非是一个很好的现象。当代人开始注重自己精神层面上的需求,通过对自己的探知,了解自己究竟是怎样的一个人,以及我们想追求的生活是什么样的。这也印证了社会的进步。我们从只关心自己的温饱,逐渐过渡到关注自己的精神世界。这一转变是非常有意义的。     许许多多的朋友分享过他们的经历,有不少都让我至今都印象深刻。我也在时常反思,我成长的过程中,究竟有哪些原生家庭给我带来的负面的影响改变了我的性格。     小时候在国内长大,中产家庭。父母那一代人都坚信能靠知识改变命运,跟大多数中产家庭一样,会在教育上愿意投入时间和金钱。我不知道听过多少次类似于“ 你们现在的资源比我们那时候好多了,我们那个时候太不容易了” 这句话。我觉得不能否认,每个时代的人都有大环境在他们身上留下的烙印,对于他们来说,是亲身经历的,也是无法复制的。但是同时,我也在无形中感到了许多的压力。我当时面对困难的时候,总会觉得自己很笨,就算是再最简单的模式下,我也无法达到别人的期待。     正是因为爸妈在那个时候,成绩好,上了很好的大学,才能让他们后面的路容易一些。年少的我无法想象他们从小学到高中毕业面对的所有人和事物,但是我能感觉到,这种大环境给他们的压迫感体现在他们的一言一行中。比如,我妈就是这样的。要强的性格,完美主义,觉得自己是非常努力才能比别人做的好。但是她对她的人生观以及对事物的看法,就是有一种接近傲慢的偏执。就是那种,觉得自己虽然不是什么名人,但也是有些小“优秀”的。我感觉我的童年和青少年时期,都被她所主张的“优秀”所荼毒了。从小被人贴上了这个标签,以至于,我都不知道这一切是怎么开始的。我小时候从来没有觉得自己优秀或者是很聪明,因为她对我的行为就是,让我觉得自己一无是处,还特别笨拙,什么都不会。我小时候就是一个内向的女生。不爱和陌生人说话,甚至非常害怕。也不喜欢跑和跳,体育很差,一点也不灵活。上了小学以后,我从没有闯祸惹事请家长。我那时候挺喜欢语文的,喜欢看课外书,也本身很有兴趣。一开始对于数学是不排斥的,因为爸爸没有让我去培优,我根本不会那些培优题。我一直是学校的普通考试都不错,附加题考试就,惨不忍睹。而为了这个,我的整个童年都让我妈为此耿耿于怀。因为她没有成为那种人,所以她一直给我灌输,只有数学好,参加比赛得奖,你才是一个有价值的人。虽然这些非常简单粗暴,但是这一切曾经是这样的。她给我买了很多那种奥数辅导教材,让我看看例题,然后让我做abc卷。可能是,第一次做父母,很难去避免用成年人的视角去要求小朋友。她觉得,这样“自主学习”、“自己拼搏”、“发奋图强”还有“要有狠劲儿” 就是我应该做的。每次奥数题我不会,给我讲了还是不会,就骂我不努力,说了非常多难听的话。撕烂我的书,摔坏我的笔。我记得小学五年级的时候,我越来越不喜欢数学,成绩开始变得不稳定。好的时候不错,不好的时候还考过倒数第三。每次发卷子的那天晚上,真的是人间地狱,那段时间都不会好过。我也挺讨厌数学老师的,但是当时我不敢抱怨,一点也不敢。她每次都刁难我,我成绩下滑的时候当着全班的面,对我大吼,让我难堪。作业错题的时候,用一种,要杀死我的目光,斜视看我。也许她真的很讨厌我吧,不能拿奖给她增加奖金。我不敢抱怨,甚至没有想过要抱怨。这些一度让我形成了讨好型人格。过了很多年,我才慢慢地去改变这个已经固化地思维模式。我深刻感受到的就是,我妈心情好的时候就找我玩什么的,心情不好了就对我特别暴躁。我甚至感觉,她是不是,需要去看心理医生,因为她是能让人神经衰弱的那种。就是bipolar disorder那种?我以前甚至还会跟她说一些我不开心的事情,但是后来,我真的厌倦了每次她地反复无常。我的青春期,从初中开始,就是一个悲剧的开始。来到加拿大后,上初中了,我努力学习,也一步步完成了一些小目标。被她强行逼迫我去考上一个私立学校,然后让我在极短的时间里,去克服所有的语言障碍。我一直没有意识到,我其实已经做的很好了。可是上初中的我,不知道为什么莫名其妙被校园暴力。可能是和大环境格格不入,也有可能是当时牙齿缺陷发音不好,说话也有些结巴,还有就是成绩好,老师都非常喜欢我。经历了好几年的校园暴力,我回家说起的时候,她只说,那你变得更优秀就可以了,提升自己才是最重要的。我说我想转学,每天好痛苦,她说你不要怪里怪气的。我每天,只能通过学习,考好的成绩来麻痹自己。只有这样,才能让我感到,自己的存在,还有些价值。但这些并不能缓解或者改变我所经历的一切。也有很棒的朋友,给我很多支持和安慰。我变得小心翼翼、敏感、偏执,和她一样,扎进了拼命奔向“优秀”的这条路上。我还记得,坐在教室最后一排的下雨声,淅淅沥沥的。我说以后一定要离开这里,再努力学习,以后就可以逃离了。16岁的我,逐渐开始在身体上出现了些问题。开始发胖,青春痘严重,熬夜还有头发开始变白。然而每天只有熬夜学习的时候,我才觉得自己终于能掌握自己的生活。那种牺牲自己健康的快乐,让我得到了暂时的满足。17岁的我,开始逐渐发展成抑郁症。被打击了很多次,我就是软弱,眼光太短浅,应该去多接触社会,成为勤工俭学、成绩优异还做很多社会志愿活动的高中生。当我开始,莫名其妙的哭泣,无法抑制的悲伤,还有每天回家都会痛苦一个小时以上的时候,我感觉我的青春毁了。我的人已经死在了这个异国他乡的城市里。18岁生日那天,我约了好朋友一起庆祝,却突然恐惧,开始痛哭。我当时觉得我的十八岁怎么会这样呢。高中毕业典礼的那天,我以为这一切都结束了,噩梦结束了,就会变好的。回国的那个夏天,给了我一些安慰。然而我再次上学的时候,变成了重度抑郁症。因为我妈拒绝让我吃药,我和她大吵一架。好像一切都变成了我的错,是,我没有资格难过,我软弱。事情突然变得不可控,我休学了。不知道什么时候可以再上学,甚至连自己生活自理都很困难。人生彻底脱轨了吧,哈。我已经,不能描述,那段时间是怎么度过的。但是现在的我,快二十岁的我,想做一个普通人。可能正是因为人有时候会莫名地高估自己,认为自己是不平凡的,是出类拔萃的,才无法接受自己只是在浩瀚宇宙里极短存在过的一个生命。我想坚持我自己的价值观,做一个善良的人。我很开心,我终于能在二十岁的时候,放弃做一个“优秀”的人,且无怨无悔,还特别开心。我终于不是被动地去接受,而是我自己选择了这一切。所有不可控的因素,所有我错过的能改变现状的机会,都没有最终阻止我成为今天这个全新的我。我的性格当然有缺陷,我时常觉得自己痛苦的已经破碎,但是我还是改变了这些。今后,我会做一个对自己宽容,对他人也宽容的人。也许不是每个人都能改变这些长年累月经历的折磨和痛苦,但是这不代表他们是无能的,只是有时候,痛苦根本无法被时间治愈。多喜欢自己一点吧。如果你暂时还不能喜欢自己,那我就多喜欢你一点,嘻嘻~          





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被原生家庭掩盖的人会怎么样 原生家庭对佟丽娅的影响 柏杨和张爱玲都努力离开原生家庭,可是他们在性格却已经受到了原生家庭的影响,导致他们在婚姻上的态度异于常人。

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