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1 原生家庭离婚有什么影响 原生家庭朋友圈 为了孩子维持原生的家庭

大家好,这里是婉殇成长笔记,用有趣的话语讲述个人成长和深度思考的内容。如果觉得文章对您有所启发,可以关注我哦! 祝各位开篇有益: 一 一次聚会时,一位朋友吐槽自己的原生家庭,说:要是自己父母当初能多勤奋一点,能在城里买套房,那他现在也就不用关心这么多屁事了…… 首先说明,抱怨自己原生家庭的人有很多,尤其是刚出校门忽然遭受了社会的毒打的人,这并不代表说抱怨原生家庭的人就是不孝之类的。 拒绝站在键盘背后当圣母,抱怨自己原生家庭其实是很常见的现象,我们抱怨我们的父母,但其实我们的父母年轻时可能同样也抱怨过他们的父母。 同一个世界,同一个心态。 大家谁也别说谁,这和孝不孝没有啥直接的关系,就好像人家小情侣整天说你怎么不去那自挂东南枝。 但也没见人家就真的去了。 说回主题内容。 不得不说,原生家庭是一个很好的挡箭牌,很多人在遇到什么事情时,都会把罪责归结到原生家庭上去,归结到父母不努力导致自己现在日子过不好上去。 因为父母关系不好经常吵架然后导致自己现在性格和其他人不一样,总是无法处理好一段关系…… 因为自己是单亲家庭(或留守儿童)导致自己性格内向自卑…… 因为父母…… 我们读书时,看到别人能玩水果手机,能穿AJ,能带满天星,会埋怨父母怎么不能向别人家的父母一样给自己提供这些,相反,自己的父母只会说钱要省着点花…… 我们刚入职场时,看到身边同事到点就下班,领导让他加班就说家里有事,后来从其他同事口中知道了他为什么这么有底气,原来,他房子,车子都已经被家里买好,不用考虑房贷车贷,不用操心租房的房租…… 我们也看到有的同学一毕业就被家里人安排了工作,而自己拿着个简历不停的投,然后一家家公司的去面试,最后好不容易面上了一家还时不时就要加班…… 当我们看到这一切时,我们心中自然而然会流露出对原生家庭的抱怨,这好像并没什么值得指责的…… 二 忽然想起,小时候我们经常被父母教育:你看看某某家的孩子,回家就看书做作业,你在看看你,回家书包一丢就没影,不到饭点绝不回来…… 你看看某某某,人家天天和你一起玩,为什么别人就能考九十,你连及格都考不了! …… 类似的话语我们听过太多,我们都不喜欢被父母和别人家的孩子做对比。 但其实反过来,父母同样也不喜欢我们拿他们和别人家的父母做对比。 小时候,父母对我们说:你怎么不能像别人家的孩子那样如何如何…… 长大后,我们也会在心里埋怨:你们怎么不能想别人家的父母那样如何如何…… 果真是天道好轮回,苍天饶过谁啊! 当然,就像我们小时候被父母和别人家的孩子对比一样,那只是恨铁不成钢,但他们依然会尽自己最大的努力给我们最好的。 而长大后的年轻人其实也一样,哪怕心里在埋怨原生家庭,那同样也只是一种暂时且无处安放的情绪发泄罢了。 等他们多遭受几次社会毒打,开始明白了生活的艰辛后,他们就会与原生家庭和解,与父母和解,或者说,他们学会了与自我和解…… 而当他们继续成长,开始为人父母,便更加理解了父母当初对自己的付出到底有多伟大…… 他们同样也用尽自己的全身力量,想把孩子托举的更高,哪怕,这些行为,尚处懵懂的孩子其实并不理解…… 但,因为他们经历过,所以他们知道,这只是一个过渡,总有一天,自己的孩子也会向自己理解父母一样理解自己。 而在这之前,他们能做的,就是将孩子举的更高,更高…… 哪怕这一举之后,孩子的世界和自己的世界就相距越来越远,他们也心甘情愿…… 三 最后,说回我那个朋友吧。 当他和我们吐槽了自己的原生家庭后。 他也红着眼睛说:我知道父母到底有多不容易,他们能让我过上这样的生活已经用尽了全身的力气。 他永远记得那次他妈肚子疼冷汗都疼了出来,却还是坚持不去医院看病,可自己咳嗽了两声她就连忙背着自己去了诊所…… 他也永远记得他被同学欺负了他爸闻讯赶来护在自己身前的背影…… 但有时候当他看到一些同学,同事明明没他努力,没他拼命,却凭借家庭然后过上了美好的生活的时候他的不爽有时候是真的蹭蹭蹭止不住的往上冒! 但哪怕如此,他还是说,其实他反而愿意父母不要那么操劳了,自己现在虽然工资不多,但还没到需要父母那么拼命的地步。 有时候看着那些不用考虑车贷,结婚这些问题的朋友,他是挺羡慕的。 但当他转头看见自己父母白发渐多的脸庞,逐渐佝偻的背影,他真的不想叫他们在劳累了…… 其实他不用说这些的,我懂,因为我也经历过,我猜想大部分人应该也都经历过。 但后来我也渐渐想明白了:无论你怎么羡慕别人家的孩子,别人家的父母,可别人家的,始终是别人家的…… 大家觉得呢? 全文完,您的关注就是我的动力,这里是婉殇成长笔记,喜欢可以点个关注哦。

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弗洛伊德的精神分析法,让我们不断回忆童年,找到童年我们心内的创伤,来治愈我们现在的痛苦,可见原生家庭对我们的影响,是多么的重要。原生家庭的伤,我们终其一生都在治愈,而我们又在用同样的方式来伤害我们的孩子。幸运的⼈⼀⽣被童年治愈,不幸的⼈⽤⼀⽣治愈童年。⼀个幸福的家庭出生的孩⼦他的内⼼⼀定是阳光的、快乐的、幸福的、丰富的,但那些被原生家庭伤害过的家庭也正在以同样的所方式伤害着我们孩子,也许我们也不想这样,但这些是无意识的,我们根本没有办法控制,这样的家庭教养出来的孩⼦或⾃卑,或敏感,或⼼理有点扭曲,所以幸运的⼈⼀⽣被童年治愈,不幸的⼈⼀⽣治愈童年。 我们主动回忆过去,走进我们的原⽣家庭,了解接受父母带给我们的伤疤,并不代表我们要伤害佼母,⽽是从这些伤痛中,接收⾃⼰的过去,接受⽗母也是平凡的人,他们也有他们的的局限,父母也是用他们的方式在爱我们,肯定我们,也接受我们。在我们的童年,我们的父母就是我们的神,我们把⽗母推在极⾼的位置,我们歌颂父母的伟⼤,称赞像⼭、像超⼈、像保护神、像永远都不会累。我们只是在一味索取,并没有感受到父母的情感,其实我们的父母也只是普通⼈,会犯错、会偷懒、会失望、会放弃。 现在我们长大了,我们也有了家庭,有了孩子,但在父母眼里,我们永远是孩子。我们又何时想过我们的父母他们⾃⼰也曾⽆所顾忌的孩⼦,现在却为了⾃⼰的孩⼦⽆所不能。 我们是否回忆起我们的妈妈是什么模样。你是否想过,妈妈也曾是个少⼥。⽗母也是普通⼈,也是第⼀次当⽗母,难免做不到事⽆巨细。现在我们也有了孩子,我们又是怎样对待自孩己的孩子,我们是否也意识到,我们的孩子也正在受到我们的伤害,一位外国诗人在诗中写到:“父母带给我们了什么,他们带给我们伤害”,所以只有我们和⽗母相互理解,才能放过我们⾃⼰,放过孩子。原⽣家庭对⼀个⼈的一生影响⾮常巨大,我们受到原生家庭的影响,而我们又影响着孩子,原生家庭塑造我们的个性,影响我们的⼈格成长,亲密关系,情绪互动,甚⾄我们在恋爱中和婚姻中也在不知不觉受原⽣家庭的影响,同样我们也影响着孩子的一生。原⽣家庭是伴随我们终生,我们每个⼈都能追溯到痕迹。 以下8点代表你受到原生家庭的伤害:1、面对家人情绪波动很大 在外人面前假装温和、有礼貌,但是独处时、和男朋友或和家人一起的时候,情绪不受控制总是随机爆发,难以控制。2、莫名其妙地哭 和人争论的时候,眼泪总是控制不住地往下流。觉得别人为什么误会自己,觉得自己非常委屈。因为从小被父母误解得太多,长大以后这种委屈就会泛化到生活各个方面。3、讨好型人格 总是委屈自己,换来别人的认可,或者自己的牺牲,换取停止冲突。因为从小父母对你的爱都是“有条件的”,从而习惯讨好父母,看父母的脸色,长大后也习惯了用压抑自己内心的方式,讨好别人换取和平。4、悲观厌世 总是很悲观厌世,经常觉得人生没有什么意思,遇到困难的时候总会消极,畏难情绪重。是因为从小就被父母贬低讽剌,你根本看不到自己的好,所以也就变得非常悲观敏感,不相信人生的美好,认为一切都是假象。5、渴望被认可 你总是非常努力,希望通过自己的优秀,换取别人赞许的眼光。可是不管你怎么努力,你都觉得自己不够好,觉得有人在否定你。因为你内心不认可自己,你从来没有被无条件地爱过。没有价值感与存在感,长大后,习惯取悦与讨好别人。6、自我压抑 当孩子每次表达自己真实需求时候,父母总说你不懂事。所以习惯了小心翼翼,习惯了压抑自己,都憋在心里,不知道如何去表达自己的情绪和需求。7、配得感差 任何美好的事物都觉得自己不配,当你拥有好的东西,或都想要给自己买个好东西的时候,你总会觉得自己不配。因为从小父母总是说“我们家穷”或者“我们一辈子没有享过福”,让你觉得不配拥有这些。8、社交圈窄 社交圈比较窄,没什么朋友,经常会把自己孤立于他人之外,即便别人很想主动去帮助你,都会习惯性拒绝接受。受过情感伤害,习惯性感到无助却不求助他人,想要逃离,社交功能受到损害,社会融入性差。

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心理学上普遍的观点是:与所爱的人建立亲密关系,进入新生家庭,要么是在重复原生家庭的模式,要么是想找到原生家缺失的东西。 在原生家庭里,我们是父母的女儿。在新生家庭里,我们是夫或妻,是女婿或儿媳妇,是将来孩子的母亲。 那么,什么阶段,我们,是我们自己呢? 原生家庭幸福的人,在充满爱的环境下长大,整个成长过程,都是很健康的。而原生家庭不幸的人,导致成长过程中出现很多的问题。这些问题,在进入一段新的关系之前还没有解决掉,就自然会对新的关系产生影响。 情况1,大概率是幸福的; 情况2和3,如果A或B能意识到问题,并且愿意去成长改变,将有可能幸福; 情况4,需要A和B两个人同时意识到问题,并且都愿意去成长改变。否则,任何一方不愿意改变,都可能不幸福。 近期来找我咨询的人,我发现存在一个普遍的问题。即使意识到原生家庭给自己造成的问题,也不愿意做出成长改变。反而有一些人,抱着幻想,只要离开原生家庭,马上恋爱结婚,也许就变好了呢?父母不够爱我,只要找到爱我的另一半,也许就变好了呢? 看了上面的表格,大家还会这样想吗? 苏珊·沃福德在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》里说: “要祛除过去和现在的妖魔鬼怪,正视问题是至关重要的一环。” 有的人,没有看到问题;有的人,看到了问题选择逃避;而只有一类人可以走出原生家庭带给自己的问题,那就是看到问题敢于正视问题的人。 而我,将这一步称之为“自我觉醒自我成长阶段”。 我们不是父母的女儿,也不是孩子的父母,我们就是我们自己。 原生家庭幸福的孩子,在人生的各个阶段,父母不会压抑孩子的自我成长,孩子自己也都有明确的自我成长意识。进入新生家庭,仍然保持自我成长,也越来越健康优秀。带进婚姻的模式也积极正面,容易获得幸福。 而原生家庭不幸的孩子,在自我觉醒之前,基本都是按照父母的安排生活。这也就是为什么,很多人在结婚后,仍然不敢违背父母的意愿。 当然,我还遇到这样一种咨询者,原生家庭里被父母保护的特别好,从小有任何要求,父母几乎都是满足。成年结婚后,所有要求另一半又都满足。遇到一点点问题,不能独自面对,感觉天要塌下来了。对自己的父母,另一半以及任何人都很依赖。这种人,以前有个好听的词叫“温室中的花朵”,现在简称“巨婴”。这种情况恰恰是最可怕的,表面上是被幸福包围,一旦遇到什么问题不能依赖任何人,心理承受能力会非常差。 因此,觉醒是第一步,觉醒到原生家庭带给自己的问题,然后再去改变去自我成长。 心理学家弗兰克·卡德勒说:“生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。” 也就是说,你就是你孩子的原生家庭,你现在所遇到的,将来孩子也可能遭遇。 所以,如果我们的父母没有给我们提供很好的原生家庭,为了能给我们将来的孩子提供很好的原生家庭,希望大家能做到,尽量在把孩子带到这个世界上之前,就先做到自我觉醒自我成长吧。 再次引用鲁迅先生的《我们如何做父亲》: “一面清结旧账,一面开辟新路。自己背着因袭的重担,肩住了黑暗的闸门,放他们到宽阔光明的地方去;此后幸福的度日,合理的做人。”
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近期,由姚晨等主演的电视剧《都挺好》正在热播。通过过去与现实镜头的来回转换,电视剧把苏家重男轻女、偏爱溺爱、父亲缺位等一直以来的家庭问题一股脑的呈现在观众面前,让人不禁疑问,这一家是真的都挺好吗? 1.表面都挺好,实则一地鸡毛表面上老大苏明哲名校毕业、定居美国,老二苏明成工作好、收入好,老三苏明玉年轻有为、事业小有成就,兄妹三人生活得风风光光。而实际上却各有各的问题。 老大失业,再就业困难,却放不下脸面,不愿出卖体力;忽视家庭困境和妻子感受,执意要将父亲接到美国;自己未在父母面前尽孝,却对二弟三妹指手画脚。 老二苏明成婚后仍受苏母偏爱和接济,将二老养老钱花费的所剩无几,甚至打起了老婆父母的主意;对老三还是动不动谩骂、动手。 老三苏明玉,从小承受着重男轻女的不公平待遇,与家里决裂;职场上铁面无私,裁掉公司老员工;面对爱情忽远忽近,让人摸不着头脑。 是什么造成优秀的了老大虚有其表、没有担当,孝敬的老二啃老而不自知,坚强自立的老三拒人千里之外、冷酷无情? 2.原生家庭影响个人的思想行为方式我们不妨在他们的原生家庭上找找原因。原生家庭,是指我们出生和成长的家庭。我们不能将所有的个人问题都归咎于原生家庭,但原生家庭,特别是父母,他们的生活习惯、思想观念、行为方式等都会对孩子的成长产生一定的影响。 苏母有一套“你是个女孩”的理论。因为是女孩,所以不配和哥哥们有同等的生活待遇,不配花费家里的钱上好大学,不配拥有自我,只是家庭的附属品。 苏明成总是对苏明玉非打即骂,永远看不到苏明玉的好。这怕是受了他母亲的影响,与疼爱他的母亲同仇敌忾,视苏明玉为蝼蚁。 路易斯·海所说:“好的父母可以给我们作榜样。”同样,父母错误的思想观念、行为方式也会成为孩子的反面教材。 2018年年底发生的12岁少年弑母案骇人听闻。被问及为什么杀害母亲时,少年回答:“我就是恨她。”原来,这位母亲常常采用动手打人的方式教育孩子。在她再次想要抽打偷偷抽烟的孩子时,被孩子残忍杀害。 这一家人的遭遇令人唏嘘,也让人警醒,再次说明了原生家庭对孩子成长的重要性。原生家庭,营造了孩子成长的基础环境,是孩子成长的关键。孩子最初的是非观念、行为方式、生活习惯等深受父母的影响。 若想孩子健康成长,首先需要父母严于律己。先做到礼待他人,再教导孩子讲文明懂礼貌;先坚持奋斗,保有上进心,再教育孩子好好学习;先做好父母,才会有好孩子。 比如,现在的很多孩子沉迷游戏,抱着手机、平板电脑不撒手。家长在呵斥孩子时,不妨先看看自己,是否也是低头一族。 3.原生家庭影响个人的婚姻、亲子关系苏明玉在职场上雷厉风行、独当一面,尽管如此优秀,还是掩饰不了她内心的孤独、敏感、脆弱,就像儿时与母亲争执的她,倔强、不屈而又无助。 有多少人也像苏明玉一样,拼命摆脱原生家庭问题的束缚,回头才发现,它们一直潜行在我们的记忆深处。 张爱玲在她的自传《小团圆》中写道,每次向母亲要生活费时,母亲都极力挖苦她,这令她感到屈辱,因此极其渴望挣钱和成名。 高晓松曾在节目中讲述,自己的冷漠源于小时候邀请伙伴们到家中玩耍,而被父亲暴揍的经历。因害怕父亲再次没有缘由地撵走伙伴、教训自己,便不再带伙伴到家中做客,从此也变得不那么合群了。 原生家庭所产生的影响并不会随着我们的成长而消失,而是逐渐成为我们生命的一部分,甚至会继续作用于我们的新生家庭。 就如《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》书中所说:“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。” 在《都挺好》原著中,农村出生的苏母和苏大强结婚后,有了城市户口。在她想要离婚时,苏母的母亲出面阻挠,原因竟是要苏母帮他哥哥也弄上城市户口。看到这里,苏母重男轻女的思想也似乎可以找到原因了。 生活在单亲家庭的人害怕婚姻;从小遭受家庭暴力的人可能会变成施暴人;在溺爱中成长的人难以承担起家庭责任。原生家庭还会影响我们的婚姻关系、亲子关系。 那么,我们真得要任其发展,让它影响我们的一生吗? 4.超越原生家庭《请回答1988》中,爸爸对女儿说:“爸爸也是第一次当爸爸……所以我们的女儿稍微体谅一下。” 人无完人,父母也会犯错。与其苛求有一对完美的父母,不如超越原生家庭,学会自救。 超越原生家庭,首先要敢于直面家庭问题。没有得到解决的家庭如鲠在喉,使我们在家庭中进退两难。 比如《欢乐颂》中的樊胜美,面对娘家的剥削,一次又一次地选择妥协,而换来的却是更多的无理要求。 尽管我们在与原生家庭的多次抗争中碰壁,但我们应该明白逃避、妥协并不能减少原生家庭的不良影响。 敢于直面原生家庭,明确不该由我们为原生家庭问题负责,才能减少内心的痛苦和自我伤害,积极地面对生活。 超越原生家庭,实现理性、独立。家庭治疗的代表人物鲍恩提出“自我分化”理论,即个人可以将理智与情感区分开的能力,和个人在人际交往中,既亲密又保持独立性的能力。 自我分化水平低的人缺少独立性,容易依赖他人,在处理问题时,容易受外界的影响而缺乏理性的判断。 在过度的溺爱中成长起来的人,容易依赖父母,习惯了父母包办一切,缺少独立生活的能力。在思维上也相对不成熟,遇到事情难以独立做出理性地思考和判断。 因此,想要减轻原生家庭对我们的影响,我们需要进行自我分化,成为一个独立的个体。在思想上,感知自己,明确自己的真实感受,理智做出判断;在行动上,从原生家庭中取其精华,取其糟粕,独自面对自己的工作生活, 超越原生家庭,创造一个幸福家庭。避免原生家庭的影响循环往复的方法,就是创造一个相比原生家庭,没有暴力、辱骂、溺爱、偏见……的家庭。 我们该感到庆幸,自己可以为人父母,在新生家庭中担任重要的角色,去构造理想中的家庭氛围。我们可以在新生家庭中,重新体验和睦、温暖和爱。 原生家庭是为你遮风挡雨的港湾,也有可能是荆棘丛生的蛮荒之地。不论是什么,我们总要离开那里,创造自己的天地。 只有敢于直面原生家庭,学会理智和独立,才能超越原生家庭,真正地实现自我成长,“都挺好”地生活。 —— 文/慕慕爱读书 热爱生活,热爱读书,偏爱心理学 用文字记录生活,终身学习

生活一地鸡毛,怎样才能都挺好? 近期话题讨论度最高的电视剧要数《都挺好》,每天剧集播放后,都会轮番掀起不同的话题热度。家庭、亲情,尤其是原生家庭教育,成为本剧讨论热度最高的话题。苏家一家五口,表面都挺好,实际都过得挺不好,皆源自隐藏在原生家庭教育下的重重矛盾。不少网友直言剧情太过真实,苏家这三兄妹都活得太别扭了!被偏爱的总是有恃无恐 每份偏爱,都有代价 英国评论家戴维·弗罗斯特说:“当你只有一个孩子时,你就是一个家长;当你有两个孩子时,你就是一个裁判。”现实生活中,很少有父母能真正做到“一碗水端平”。 没有得到偏爱的孩子,可能长久以来都生活在缺爱的阴影下;而被偏爱的总是有恃无恐。剧中苏母在任何情况下都偏爱两个儿子,看见儿子就喜笑颜开,看见女儿明玉就冷言冷语。仗着母亲的万般疼爱,二哥平时喜欢欺负明玉,还使唤她帮他洗衣服。最后苏母卖掉她的房间以此换来哥哥的求学路,成绩很好且有希望上清华大学的她,最终只能上免费的师范学校。 长大后的大哥,因好面子承诺父亲各种难以兑现的条件;二哥长大后没有因为苏母对他的宠爱而成为出色的人,反而让他变成“啃老族”,而苏母也在毫无底线的偏爱着他,只要儿子开口,什么都满足。作为家中最不受待见的女儿——明玉,长大后戏剧化地成为了企业高管,事业风生水起,成为了一名精明、能干、果断的女强人,苏父总说能在她身上看到苏母的影子。父母的过度溺爱,往往会让孩子恃宠而骄,只知道索取,并把一切索要变成理所当然的行为,最后会变成独立能力差,以自我为中心,无法承担责任的人。 而长期被忽视的孩子,往往容易缺乏安全感,内心自卑且脆弱,有的人可能通过生命的原始动力成为了更好的自己,但更多的是一辈子深陷在泥沼里,挣脱不开的。有效的陪伴是最好的家庭教育 孩子教育路上,父与母都不能缺席 尽管苏母的强势让人无感,但剧情却是以她去世后而展开的,并深度刻画了苏父作为旁观者的角色形象。 懦弱的父亲,一直以各种借口逃避各种纷争,他不偏袒儿子,但也丝毫没有为女儿说过话。身为女儿的父亲,他却选择逃离而不是去调合、去改善。他的旁观和离开,既意味着家庭教育中父亲这一方的缺失,也代表着女儿最后希望的消散。 在这样原生家庭教育中,女儿毫无温暖可言。现实生活中,这种“丧偶式教育”并不少见,因为工作、应酬,家庭教育中很多时候只出现父母一方的身影。所以对于孩子的教育问题,无论是身处哪一方,请一定不要放手不管。 在很多家长的教育中,都表现出孩子的言语是没有分量的,孩子的选择是没有意义的。成年人的世界确实是有很多事需要处理,但是在忙也别忘了孩子的教育问题,和孩子多沟通、多听孩子的心声、尊重孩子的意见。别等到你的孩子长大了,才像剧中的父亲一样说“我知道这个家庭亏欠了你,可我也没有办法”。父母对孩子的陪伴至关重要,关注孩子时时刻刻的变化是为人父母一生的必修课程。而陪伴也不一定做很重要的事情,只要陪着她/他一起做就好。除了时间上的陪伴,陪伴的质量也很重要。努力创造有效的陪伴,与孩子用心沟通交流,也能营造良好的家庭氛围。 父母可以固定陪伴时间。每天一起吃顿饭,每周安排半天时间陪孩子,陪孩子生活、学习,从日常中为孩子树立榜样,在学习中与孩子一起解决难题,为他们的未来成长增值。伯明汉英语专注于青少儿的英语教育,现已推出亲子英语试听课程,给父母一个陪伴的时间,为孩子创造一个成长的空间。



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原生家庭离婚有什么影响 原生家庭朋友圈 作为一名精神分析取向的心理咨询师,日常工作就是在临床中与来访者工作,去探索他们的内在世界,探索他的原生家庭。我们会讲到家庭里的很多人,父母、孩子等等,我也会做夫妻、家庭治疗。每个家庭有它的形成过程和内在结构,其中最重要的还是夫妻关系。首先应该是做一对好夫妻,再才是共同做好的父母,创造一个好的家庭氛围,让孩子在比较充沛的环境中成长,孩子自然就会形成相对健康的人格。

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