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怎样脱离原生家庭带来的痛苦 凯特原生家庭

1 怎样脱离原生家庭带来的痛苦 凯特原生家庭 原生家庭如何变幸福

 穷养的孩子有很多心酸却又无处言说的痛: 班上同学都有的新头花,妈妈永远也不会给我买。 零食、玩具永远被视作无理要求,大人认为这是无用的东西。 想买练习册,妈妈说:“浪费钱,买了你也不会做。”当人们在抱怨穷养的时候,并不仅仅在说,父母给我们花了多少钱,更多在谈论一种感受——“我在父母那里不值得那么多钱”。 这里的穷养并不是父母教我们节约、不奢侈,而是父母在爱上的吝啬,给了孩子一种匮乏感。它给我们留下的心理创伤是——我在父母那里都不值得了,我在谁那里能值得呢? 可是有谁想不被爱呢?在“不值得被爱,又想被爱”之间形成一种矛盾,导致长大后一有人对自己好,我们就从了吧。这就是穷养小孩儿最大的困扰了。那要解决这种困扰,我们该怎么办呢? 01 穷养给我们带来了什么? 我们要知道穷养给我们带来了什么,才能去解决。 低自尊 (1)脑海里常常有个声音在说——我不好,我不行,我不配。爸爸妈妈都认为我不配,那在别人眼中更不用说了; (2)当别人流露出负面情绪时,第一反应是:“都是我的错,我不应该那样说,我怎么情商那么低,连个话都不会说。” (3)习惯性压抑自己的情绪,当自己感到委屈愤怒的时候,不敢表达,不会表达。 遗传贫穷思维 父母的抠门会给我们带来一种稀缺感,这种稀缺感久而久之会使我们形成心理贫穷感。心理贫穷感是一种稳定的主观偏差,这会使我们有意无意地感受到自己身处贫穷的环境之中。在这种情况下,我们会夸大金钱的作用,并且会对自己所处的环境和经济条件感到不满。 那在这种情绪和认知下的我们,在决策时,很难做到延迟满足。 穷是什么,是稀缺,眼前有的快乐,我现在就要抓到,因为下一刻快乐可能就不复存在了。而这样的思维习惯,会让你继续贫穷。 正如《一个印第安少年的超真实日记》中所说的:「贫穷不会给你力量,或是教你坚持。不,贫穷只会教你如何变穷。」02 你要相信你能改变 虽然媒体大肆宣扬着原生家庭决定论,但有很多心理学研究却在告诉我们,原生家庭的影响在一定程度上是可以改变的。北京大学临床心理学博士李松蔚老师给原生家庭论扔出了三个炸弹: (1)发现自己被原生家庭“伤害”的人,其实已经好了; (2)被原生家庭烙印的感觉,可能是大脑在骗你; (3)随时都可能摆脱原生家庭的影响,只要你做好准备。 李松蔚老师第一条是在说,比如你认为你现在低自尊,不值得被爱,就是因为小时候爸爸妈妈穷养,让你觉得你不值得被爱。那么你现在长大了,已经不被穷养了。因已经结束了,那果自然结不成了。这样你就打破了一个认知悖论。 但是你会说,可是我现在还是很低自尊呀。 确实,人格相对是更稳定的,但是我们要知道,打破认知是改变的第一步。当然啦,下面也会提到一些具体的办法。第二条:被原生家庭烙印的感觉,可能是大脑在骗你。其实这个有点像心理学上的“强迫性重复”,有些行为模式虽然不健康,但是熟悉,而熟悉带来的感觉是安全。 李松蔚老师认为改变之所以很难,不是因为它真的很难,而是因为你留恋熟悉又安全的感觉,所以不去改变。那我们需要做的,就是识别到这些“安全却不健康的行为模式”。在识别之后,再决心改变。 第三条就不用过多解释了,你可以现在就选择开始改变,虽然过程会很缓慢,改变会很艰难,但没有任何事情的影响是一辈子的,当你离开原来的那个环境后,你有能力缓慢而又坚定地摆脱童年的阴影。 03 对抗穷养的小技巧 在有了“原生家庭的影响可以改变”的信念之后,给大家介绍几个方便操作的小技巧: 1消灭心理贫穷感的方法是即时满足 上面我们说到被穷养的孩子很容易有心理贫穷感,很难做到延迟满足,并沿袭贫穷。那么如何才能做到延迟满足呢? 答案是即时满足,但我们要注意两个要素:一是有计划的,二是主动的。 举个例子,在发工资后,想要报复性的消费,这种情况很可能就是在满足小时候“得不到”的心理。 那有计划的及时满足应该怎么做呢?比如在发工资前,就给自己定规矩,这个月我奖励自己的配额是500块。当你拿着这500块给自己买一个礼物时,可以检查一下自己的动机,要买的东西是真的喜欢?还是因为想用这件东西证明“我值得”呢? 在经过一段时间的即时满足后,你的心理会形成“我可以满足我自己的感受”,你会让自己拥有物质上的安全感,当这种安全感形成之后,心理贫穷感就被打破了。 2现在就夸自己 就在现在,你可以试着夸一夸自己。有什么积极品质?你有什么成就?对他人有什么帮助和鼓励?哪怕它特别微小,也是你身上的闪光点。 如果你觉得自己只有缺点,可以试着换一个角度去理解这些“缺点”,比如“大大咧咧”是否在某些时候,也可以是一种优点? 把这些积极的评价记录下来,会是一个很好的“自我重塑”的过程。3允许别人对他们自己的情绪负责。 很多穷养的小孩常常会认为,别人的不开心都和自己有关。我们需要注意到,成长最终的目标就是成为一个可以独立生存的人。 我们可以心存善意地表达自己,照顾他人,但是没必要时时刻刻想着自己是不是让周围的人不开心了。他们也是成年人了,有对自己情绪负责的能力。写在最后 最后我想说,我也是被穷养养大的女孩儿,我也走过很多弯路。但是在这个当下,我不打算抱怨我的父母。 把问题推给父母,自己不去改变,是最省力的。但这并不会帮助我们改变什么。 但父母和我们一样,都有局限会抱怨,平凡人何苦难为平凡人哉?有用的是怎么改变自己,停止不好的代际传递。如果不能改变自己的出身,那就努力去改变自己的未来。

怎样脱离原生家庭带来的痛苦 凯特原生家庭

原生家庭对一个人的影响是潜移默化且深远持久的。 很多时候,人们所做的事情是无意识的,不自觉地对人发火,不自觉地爱上某个人,其实这些事情都有一个叫“原生家庭”的家伙在推动着。 我接收过很多来访者,婚姻不幸的女人都有一个共同点,那就是原生家庭不健全,别人与生俱来的爱人能力,她们必须要突破巨大心理障碍才有可能触及。 一个叫张林的女咨询者给我留下了很深的印象,她还没有三十岁,却离了三次婚,且这些前任都有暴力倾向。 张林经常混迹于各大酒吧,这三任前夫都是她在歌舞厅认识的,而且每次都是闪婚,婚姻持续时间都很短。张林的母亲是镇上第一大美人,年轻时经常周旋在不同男人当中,一次意外怀上张林,因为众多原因无法给孩子一个正常的家,无奈下只能选择独自生下张林,日子十分艰辛。 她的母亲过惯了这种不用辛苦打拼就能得到钱的日子,所以在生下张林后身边依然不少男人。 在耳濡目染下,张林对感情一事就比较敏感。 也许是比母亲受教育更多的缘故吧,她没有彻底沦为母亲那样的女人,踏踏实实结了婚,但婚姻观带上了原生家庭不好的习气,感情路一直都不顺利。 都说父母是孩子的第一任老师,家庭环境给孩子的影响是巨大的,父母是什么样的人,孩子长大之后多半就会成为怎样的人。 有时候,家庭甚至会影响一个女人的婚姻观。生活在温馨和谐家庭中的女人,会对婚姻充满希望父母的婚姻会对孩子产生很大的影响,生活在充满爱意环境中的女人,十分相信爱,非常向往婚姻。 她们坚信自己一定可以像母亲那样找到一个真心爱自己的人,然后组建一个温馨的家庭,就像现在一样。 见过好男人的女人一眼就可以识辨出渣男的伎俩。在她们看来,没回消息是因为没空,爽约是因为工作忙等等理由,全部都是男人不爱的借口。 她们绝对不会和不够爱自己的男人结婚,见过白天鹅的女人,都不会眷恋丑小鸭。 生活在温馨幸福家庭中的女人,从小就拥有积极的婚姻观,大概率下,她们组建的小家庭也会像原生家庭那样幸福。生活在冷漠蛮横家庭中的女人,会对婚姻充满绝望人们的性格会受先天基因和后天环境的影响。 说白了,其实每个子女都是父母的“复制品”,父母双方若有一个脾气火爆,那生出来的孩子很有可能脾气也不好。 因为他从小生活的环境就不大平和,小声同家人说话,他们听不见,自己必须要扯着嗓子叫喊,才能引起家庭成员的关注。 不幸的家庭,各有各的错,有些夫妻性格不合,从一开始就不应该在一起,可是那个时候的他们很不成熟,以为当前的爱可以支撑起新家庭,可是最后都在现实面前低头了,整天争吵不断,有些夫妻还大打出手,夫妻感情不合,最受苦的还是孩子。 没有人不期望生活在健全温和的家庭里,可是因为大人的不负责,一些孩子从生下来就注定了,这辈子的感情路很坎坷。像张林这样的女人还有很多,要么从小就被父母当作“透明人”,不管不顾,因此,他们必须用优秀的成绩或者较好的表现,来换取父母的疼爱,这种环境长大的人或多或少都有一些心理问题。 生活在这些不健全家庭中的女人,大多都有着不妥当的婚姻观,在此观念驱动下,很多都找了最不适合自己的男人过日子,继续重复父母的悲剧,如果不改变的话,他们的孩子大概率也是这样的。 结束语: 事实证明,家庭真的会影响女人的婚姻观,人不能选择自己的出生,假若投生在了不和谐的家庭中,在选择接受客观事实的同时,我们一定不要过多埋怨,因为抱怨改变不了现状,也解决不了问题。 因而,我们要尽可能利用好身边的资源,比如尽全力多受教育,再比如多和积极向上的人交往,这样才有可能改变自己的命运。原生家庭会对女人未来的婚姻生活产生影响,但这并不意味女人没有翻盘的机会。 哪怕是出生在了极差环境中的女人,也有彻底改变人生轨迹的机会,也可以通过自己的努力搭建起和父母截然不同的家庭环境。 在新家庭中找到年少缺失的关爱,人格得到升华,夫妻俩的孩子也能健康成长。 女人的婚姻观,会受原生家庭的影响,但更多取决于自己的选择。

2 怎样脱离原生家庭带来的痛苦 凯特原生家庭 原生家庭性格修补


文拾忆菇凉 最近我读了一本好书,叫做《重启人生—如何走出原生家庭阴影》。这本书好在哪里呢?其实它是一本关于心理的书籍,我们也知道,市面上的心理书籍大多比较晦涩难懂,但这本就是完全不同了。这本书的作者是金尚,是代际创伤五阶段疗法的创始人,虚拟爱氏疗法,提出者和倡导者。 本书中对代际创伤的概念、原因、表征、影响、内容、疗法等都有极为详细的论述。不仅有作者的观点,而且也有一些案例分析来帮助读者来理解。 本书所列举的代际创伤疗法,实用性和操作性都很强。很多方法都是经过作者反复实践检验过有效的疗愈之法。非常适合心理学入门的人群和想要咨询心理的人阅读。 那么如何摆脱原生家庭的阴影,重建人生呢?本文将从以下五个方面来进行解读。 01重建安全感,虚拟爱之疗法对于任何一个人来说,安全感是必不可缺少的。而安全感的直接来源就是爱。有一个恒河猴实验:把刚出生的小猴放在一个笼子里,然后放进去假的母猴。一个母猴是用铁丝做的,母猴的前面挂了一瓶奶水,24小时提供奶水。另外一个是母猴是绒布做的,摸起来非常柔软。 把恐怖的蜘蛛或者是蟑螂等东西,放进小猴的笼子里面,它立刻就会依偎在绒布妈妈的怀抱里,而不是奔向铁丝妈妈。 再把这个猴子放到正常的猴群中,他们几乎是孤僻自闭,抑郁的。 这个实验就说明了,如果没有爱,人活不长久。而爱就是安全感的来源。 虚拟爱之疗法,顾名思义就是通过冥想或者催眠等方式,幻想自己在一个有爱的环境下生长。 虚拟爱之疗法的内容包括重启胎内记忆、改写父母的故事、自我生命的重建。 你要告诉自己,其实自己被父母深深爱着的。并就一直持续这种信念。因为信念创造实相,信念改变实相,信念也可以疗愈心里的创伤。 如果直接承认父母从来都没有爱过自己,那么受创者根本就活不下去,所以要通过催眠重新虚拟一个爱的成长故事,帮助受伤者走出困境。 02哀悼失落童年,臣服当下,对抑郁说是 从心理学上讲,不完整的哀悼会影响规划自己余生生活和工作的能力。 著名心理学家,武志红说过,哀悼是完结悲剧的终结力量,哀悼意味着完整的体验了生命中该有的情绪。 比如经历过自然或者是家人去世的伤痛后,不愿意面对,就没有一个哀悼仪式。如果有一个哀悼仪式,那么就会从这个仪式中看清楚现实,从而能够更好地从伤痛中振作精神,拥有一个积极向上的人生。 又或者是我们的父母对我们并不好,但是我们要看清楚这段关系,并试着去接受。这样我们才能重新定义自己的角色,生活才能走上正轨。 为什么说要对抑郁说事呢?这里指的抑郁不是抑郁症,而是一种普遍存在的抑郁情绪。 我们处理不良情绪,通常有两种方式,压抑或者是发泄。 一般成年人处理方式都会选择压抑,但压抑是自我毁灭。 如果是发泄的话,我们通常就会向弱者发泄,发泄完了之后对弱者造成伤害,会导致我们更加内疚,从而加重了不良情绪的体验。 所以说我们对待情绪不必掩盖,或者是控制,每一个情绪的背后都隐藏着一些正面力量。 当情绪来了,我们要正视,无论悲伤,还是喜悦,都会陪着我们一起度过,然而就是要把注意力转移到别的感官上。深呼吸或者是做其他的事物来代替。比如跑步快走,做家务。 03消除内疚感,重建清白感 本书作者的观点是,正常的父母知道自己与孩子并互不相欠,亲子之间是平等的。 真正的爱是相互自愿,既成长了我。也成长了你,而不是为了达到某项目的,必须要求回报。 在电视剧《欢乐颂》中。樊胜美的父母不停的向女儿索取补贴儿子,让女儿给好吃懒做的儿子买车买房,并且养育儿子的孩子,当樊胜美没有钱给父母时,他们就会大骂他白眼狼没良心。 没有得到过爱的孩子,本身就对父母产生愤恨的情绪。但如果被父母的感恩教育观念所洗脑后,孩子就会对父母产生极大的愧疚感。 这样不是爱,而是情感勒索。父母有自己的责任和命运,需要对他们自己负责。而子女们都有权利比父母活的更好,我们可以毫无愧疚的去绽放自己的生命,而不是被原生家庭所推拖累,产生对父母的愧疚感。 作家冯尘说过,所谓父母子女一场,不过是相互滋养。我原本以为自己为你付出了一切,到最后才发现,成全的原来是我自己。 04消除羞耻感,重建价值感 有很多人都会说,你的父母其实也是原生家庭的牺牲品。他们也曾没有得到爱,所以说才会这样子对你。但对于一个孩子来说,如果原谅了父母,可是谁来安慰这些无辜的孩子呢?一旦无止境的原谅,最终就会像基因一样,永远的遗传下去。 不是我们原谅的父母,事情就回到了起点,打出去的钉子,钉在了木桩上,即便把钉子拔出来,木桩还会布满满目疮痍的黑洞。 很多时候即使你单方面原谅了父母,可是父母仍然有相同的手段对待你,而你却还在因为曾经恨过父母而自责和内疚。 有些事情你愿意原谅就原谅,不愿意原谅,没必要原谅,不需要我这牲口虚伪的说着不痛。 不必与父母和解,很多心理学家都会告诉我们,如果你不与父亲或者是母亲和解,你的事业或者人际关系就有要出问题。 马斯洛一生都不原谅自己的母亲,但这并不妨碍他成为一个伟大的心理学家。 如何消除羞耻感呢? 所谓羞耻感就是,暗藏在内心里的无价值感。 父母一些过激的言语,会让你没有价值感存在。 首先,自我理解。父母愤怒的对象应该是他们的父母,而不是我们自己。父母本身的情绪是他们原生家庭所自带的,那么我们的内心也就会释然了。 其次,自我关爱。爱自己,你才会爱别人,只有爱自己了,才会有人来爱你。无论发生了什么事情,请你把自己当成最好的朋友,接纳自己。 最后,自我鼓励。当自己有点进步的时候,适当的给自己奖励。可以是物质上的,也可以是精神上的。 05寻找人生和生命的意义 每个人理解的生命意义都不同,但无论如何,生命的意义在于成为你自己,你如何定义一个什么样的人生,这是由你自己决定的。 心理学家曾奇峰说,潜意识即命运。 心理学家荣格说,你的潜意识正在操控你的人生,你却称之为命运。 其实意识能控制的心理活动,只有5%,而潜意识能控制95%。这足以说明潜意识是很重要的。它不但支配着我们的行为,而且让我们的行为按照潜意识的套路前进。 换句话说,我们一生遇到的事情,除了外部条件的影响之外,更多的是由我们内部的潜意识去创造,每个人的命运都是由潜意识所决定的。潜意识一直支配着我们的思想、行为、习惯。 除了潜意识很重要,人生脚本也很重要。 人生脚本其实已经在7岁就完成了。包括你的爱情、事业、婚姻、人际关系等等。 有时你的生活暂时不符合你的人生脚本,但你也会无意识地配合脚本来调整自己的行为,最终来符合你潜意识中的人生脚本。 我想有很多人有这样一个疑惑。人生脚本不是从出生到死亡,这一段时间由自己去创造的吗? 在6岁的时候,我们的内在思维模式就已经定型了。然后脚本来源可能包括父母的日常的训诫,教师的言行举止、以及朋友观点影响。 在小的时候就已经奠基你一生命运的底色和基调。所以说父母的言行对于孩子的成长是非常重要的。父母日常训诫的禁令,会成为我们认知判断的基础,也决定了我们如何看待这个世界。 06但我们如何才能摆脱原生家庭所带来的思想和阴影呢? 这就要求我们改变自身的潜意识和人生脚本。 首先要找到你的人生脚本,然后再去改写。 第一,我们要冲破不允许,不可以的观念。原生家庭不幸运的孩子,我们可以看到,有很多的父母一般不会鼓励孩子,致使孩子自卑,逃避等。 我们小的时候无法改变,但当我们有自己意识之后,开始重新思考自己人生脚本时,我们可以把那些不允许的禁止命令,应该换成允许可以。 第二,这种问题解决模式,而不是责任追究模式。 比如说一个女生与男友分手了。她把所有的问题都归结在原生家庭上。就会抱怨说:“父母把我害成这样,如果父母不会给我灌输那些思想,我也不会这样子。” 如果一直把原因归根于原生家庭的不幸,那么就会陷入一个轮回,永远都跳不出。所以就要去找问题的解决方式,而不是陷入抱怨的怪圈。 第三,追寻本心,询问自己这个意志到底是谁的? 不要总是把父母的意愿凌驾在自己的身上,总觉得如果不这么照做的话,那么就对不起父母。你所做的每一步,你要问问你自己的本心,你是否愿意。 原生家庭给我们带来很多伤害,有些伤害我们没有必要去笑着原谅。也不需要用“那是自己的父母”来绑架自己,你自己是你自己,你终究是独立的个体,你有权利选择过怎样的人生。 我的原生家庭也是不幸的,它带给我太多负面的东西。比如自私、胆小、自卑,遇事逃避等。这些也一直影响着我做决策。但我一直努力的冲破这个牢笼,一直在寻找如何改写人生脚本,改变自己的潜意识的方法。 我知道我没有办法去和解,但是在读书或者改变的过程中,我找到了更好的自己。《重启人生—如何走出原生家庭阴影》让我很惊喜。这本书不是一本鸡汤,却给我抚慰了我的心灵。它给予我的不仅是一些观点,更是我指导我通往命运之门的钥匙。
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3 怎样脱离原生家庭带来的痛苦 凯特原生家庭 浙农林女生原生家庭

来源丨喜马拉雅APP《胡慎之心理课:重建亲密关系》编辑丨艾利盼经常刷屏的记录片《人生七年》里,导演用了40多年的时间跟拍14个小孩的成长,每隔7年采访拍摄一次,直到他们56岁。片子里,那些7岁就读着《金融报》,在私立学校的小孩,后来成了社会精英,生活优裕;那些7岁时还不知什么叫“大学”,不想挨饿的下层小孩,拿着很低的薪水,早早结婚,多次失业,过着底层人的生活。其中唯有一个人通过努力学习,从乡村小孩变成了牛津学者。 这个记录片,我看到的是忠诚,家庭中下一代对上一代命运的忠诚,也可以说是复制。痛苦根源,可能就是原生家庭 忠诚存在于每个家庭,子女对父母,通常都是忠诚的。在我们小的时候,世界上最可怕的事情不是鬼,而是被父母所抛弃。一句“妈妈不要你了”会吓哭多少小孩。所以,为了避免这种恐惧,小孩会对父母会表现出许多的认同、服从和忠诚,当然,其中也有很多的爱。 一个中年男人,四十多岁了还一无所有,他把这一切都归因于命不好。他小时候很穷,父亲酗酒,常殴打母亲。母亲一辈子都过得很苦,很少笑。所以这个中年男人也几乎没有笑容。 不仅仅是不快乐,他的潜意识还不允许他成功。他长大后做什么都是失败的,甚至自己都觉得自己不行,而这一切是因为小时候经常被父亲说“不行”。心理学家弗兰克·卡德勒说:“生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。”父母吵架,别让孩子“选一个” 最后就是在家庭教育里,如果父母吵架,或者发生其他的事件,切勿让孩子在两人之间“选一个”。因为对小孩子来说,爸爸和妈妈都是自己最爱的人,孩子的世界很单纯,他们可能想不明白为什么只能选一个,这就会让孩子的内心世界非常纠结,同时也不利于孩子的成长。所以家长朋友们要记住,家庭对孩子的成长非常重要,甚至会影响孩子的一生,不要因为某些原因给孩子的成长带来创伤。关于主播:武志红、吴晓波推崇的心理学家,为你讲透原生家庭的秘密,教你家庭里的高情商沟通术,让关系更亲密。了解家庭冲突的真相,是为了告别伤害、走向爱。 成就感来自事业,幸福感来自家庭和关系。家是每个人的原点和归途。没有一种成功可以弥补家庭的失败。 关于喜马拉雅:有声图书馆,中国知名音频平台,5.3亿用户的共同选择。

一个家庭氛围的好坏,会直接影响到孩子一生的状态,和谐的家庭氛围,会给孩子带来很多温暖,同时孩子的内心也是很温柔的。 如果原生家庭不够幸福,孩子会处于一种极度自我保护的状态中,无论是在外面还是在家中,都会把自己包裹的一层又一层,生怕受伤。 这种情况下,说明孩子们已经受到了爸妈的影响,不要觉得他们是小孩子只是闹情绪,家庭有没有爱,他们最清楚。 朱朝阳的原生家庭毁了他的一生 《隐秘的角落》这一部电视剧追的我好辛苦,开始的时候觉得这只是一部很普通的生活剧,但慢慢的看了两集之后才发现,这部剧真的太现实了。 朱朝阳,一个学习成绩优异,无论是班级还是校榜久居第一的孩子,却处理不好和同学之间的关系,看见他不为同学传小抄而被欺负的时候,心里酸酸的。后来遇到自己的好朋友,几个小孩子把内心压抑很久的愤怒表达出来,原本应该享受快乐童年的孩子,就这样一点一点的黑化了。 朱朝阳能变成这样,并不是普普和严良的三言两语哄骗来的,而是自己内心压抑很久的另一面。他被父亲的二婚妻子和孩子欺负,被自己的妈妈强迫着做自己不喜欢的事情,误打误撞的听见,自己一直尊敬的妈妈亲口说出,她和主任去了宾馆。 一棵一棵的稻草压在身上,他也会喘不过气来,最终还是自己一步步走向了深渊,这就是原生家庭带给他的“负担”。他很聪明并且心思缜密,如果生活在一个和谐恩爱的家庭中,未来是不可估量的。可能在我们周围的生活中,很少遇见朱朝阳这样的孩子,但大家或多或少有他的影子。 朱朝阳的缩影,随处可见 有多少成绩优秀的孩子,不愿意与班级其他同学来往,如果家长也觉得学生在读书的时候就应该一门心思的学习,人际关系不重要的话,孩子就很危险了。有多少心思细腻的女孩,看见爸妈在背后一次次的争吵,却选择假装看不见,因为她们太害怕自己向往的生活被打碎了。 又有多少看似坚强的孩子,经常在孤身一人的深夜痛苦,面对自己抑郁的心情,哪怕是伤害自己也不敢跟爸妈说,只因为他们怕得到一句:“就是矫情。”在心理学上有这样一种说法:大多数人出生后要经历的第一个大磨难就是源自家庭,如果你在家庭上感到苦痛,这会让一个人无法在将来定义幸福。 无论是朱朝阳,还是正在经历痛苦的孩子,都与原生家庭有着密切关系。 当孩子有这4种表现,家长要警惕 如果你的孩子有这四种表现,说明孩子正在渐渐远离家庭,逃避自己的内心,家长要及时调整自己,不要让孩子受伤。 1)话变少如果原本喜欢粘着爸妈一直说说说的孩子,突然有一段时间开始沉默寡言,家长就要去了解一下,是不是自己说了什么话让孩子难过,或者是孩子看见了什么。 你要明白,太阳不是突然下山的。 2)表现的要强 孩子在对外表现的时候,是出于一种极度坚强的状态,其实他们是在自我保护,此刻他们已经对爸妈失去一些信任,也不敢奢求爸妈的保护。当你发现孩子做事特别要强,或者是你和他说话的时候,他开始回避按照自己的方法去生活,希望你们能心平气和的坐下来谈一谈。 3)敏感 小小的年纪开始懂得察言观色,看见爸妈不高兴就立刻闭嘴,这样的孩子不是聪明,而是很敏感。 他们很容易做出伤害自己的事情,只因为想让别人高兴,为了他人可以牺牲自己的快乐。 4)恐婚原生家庭的不幸,多半情况是爸妈婚姻的不和谐,这样的情况让孩子害怕去接触异性,或者说害怕谈感情,总是会担心自己的另一半,像自己爸爸或者妈妈。 当你发现你的孩子变得冷漠,或者对你说的话言听计从,从来不提出自己的想法时,可能他们正在对你慢慢死心。



怎样脱离原生家庭带来的痛苦 凯特原生家庭

怎样脱离原生家庭带来的痛苦 凯特原生家庭 那么,你老公为什么会背叛你?或许你迫切想知道答案。结合你的倾诉,我想可以从你老公的原生家庭分析起。因为在他的原生家庭里,甚至在他的内心高度崇尚一些传统的观念:男主外女主,一个家庭必须儿女双全。在他的眼里,这些观念像是金科玉律一样,不管你是否认同都要去遵从。所以,他会一再要求你生二胎,但你却不认同。

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