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写男方原生家庭的句子 30岁知道原生家庭破碎

1 写男方原生家庭的句子 30岁知道原生家庭破碎 原生家庭缺失的女孩

人这一生,会经历两个家庭。 一个是出生和成长的家,一个是长大成人后自己组建的家,第一个家就叫做原生家庭。 一提起原生家庭对人的影响,很多人首先想到的就是:有钱没钱。 对于家庭来说,钱固然重要,可比钱更重要的,是“良好的家庭氛围”。 有两种家庭: 一种是爸爸喜欢读书,妈妈喜欢旅游,闲着没事儿就带你去看山看水,你喜欢体育就叫你打球,你喜欢音乐就带你学钢琴; 另一种是爸爸喜欢打牌,妈妈喜欢看电视,打牌输了骂你一顿解气,电视看得开心就忘记你在做作业。 你选哪一种? 父母永远是孩子的第一任老师,一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印,然后在未来的成长过程里,逐渐清晰的显现出来。 没钱不可怕,如果你有温柔体贴的妈妈和以身作则的爸爸,没钱根本不是事儿;怕的是,家庭富裕,却没有丝毫精神补给。 因为原生家庭带给孩子最重要的,是为人处事的方式,和认识世界的途径,诚然,金钱确实会起到一些作用,但比金钱更重要的,是言传身教。02影响表达和接受爱的能力 之前有段话在微博上很火: “一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运,他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑。” 因为知道往正确的方向跑,所以总是过得很幸福,总能交到不同的朋友,然后从不同人那里收获到更多的温暖和爱。 那么在凑合、冷战、吵架的夫妻关系下长大的孩子呢? “不知道什么是好的,要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年,才知道哪条路是对的。” 他们不够幸运,所以没能享受更多的保护和关爱,却承受了不该承受的冷漠的暴力。于是,变得又独立,又没有安全感,表面上无忧无虑,内心里千疮百孔。 原生家庭对人生观的影响,完全是两个极端。 一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸。 一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又真的心疼自己,错过了人与人之间很重要的东西——表达和接受爱的能力。03影响婚姻观和爱情观 幸福家庭里长大的孩子,往往坚定不移的相信爱情。 就算单身,就不会丧失对爱情的期待,更不会随便将就;就算分手,也不会失去爱一个人的能力,始终对婚姻怀着最美好的想象和希望。 如果是在吵架和家暴中成长起来的孩子,往往会对爱情和婚姻缺乏信心。 就像某位网友说的: “我爸妈吵了二十多年,每次吵架都摔东西,我家的餐具都是不锈钢的。那时我就想,以后一定不要生孩子,不要让孩子过和我一样的日子。” 他们把一切亲密关系拒之门外,哪怕遇到喜欢的人,一想到家庭和父母,也会默默告诉自己,“算了吧”; 如果恋爱失败,就觉得自己没办法再相信任何人了,明明年纪不大,却失去了爱别人的能力。 原生家庭对一个人爱情观最大的影响就是,只有体会过爱的人,才会有勇气相信爱。05别管发给你什么牌只管打好它 “谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。” 懂得接纳原生家庭的不完美,也就懂得了接纳自己的不完美;学会打破原生家庭的桎梏,也就学会了创造自己的再生家庭。 如果原生家庭没有给自己足够的爱,那就自己给自己更多的爱; 如果原生家庭没有给自己太多的钱,那就自己努力赚钱; 如果原生家庭让自己变得自卑,那就一点点学着变得自信。 所谓成长,本来就是用自己的好,弥补之前的不好,用自己的爱,去弥补那些缺失的爱。 不管发给你什么牌,努力打好它,就等于做对了人生大部分事情。

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怎样看待原生家庭带来的影响?   ⭐⭐原生家庭的影响肯定是存在的,但是我们要理性地看待这种影响,不能把所有事情的原因都归结于原生家庭的影响,勇于接受我们自己没法改变的影响,同时也要积极乐观的生活,努力变成更好的自己。所以以我自己来说,我接受因果论,但我也相信目的论。   ⭐⭐因果论的说法是,因为过去的种种原因、创伤、环境,导致你身上出现困境,由于过去难以改变,你只能接纳那些不能改变的事实,对曾经受到的创伤给予象征性地满足,你才能得救。如果你做不到,那么你的人生就无解了。   目的论的说法是,关注过去没用,因为过去不可改变,事实上困境很正常,重要的是你如何给困境赋予意义,无法脱离困境往往是因为这个困境其实是给了你好处的。今天决定昨天,明天决定今天。自己的问题是不是原生家庭造成的,变得不那么重要。重要的是我想通过这种归因方式,达到什么样的目的?   出生在什么样的家庭不是我们能决定的,那个时候我们也没有能力改变任何东西,我们只能接受过去,毕竟那也是我们人生的一部分,你否定它的存在就是在否定一部分的你,这样以后的你又怎么能让自己真正的幸福呢?我们能做的就是让自己变得更强,治愈过去那个不幸福的自己,改善自己的人格缺陷,积极面对生活。   ⭐⭐我从小就没有一个和谐的家庭,父母经常发生矛盾,打闹都是家常便饭,他们俩的性格实在是不太合适。两个人也不是自由恋爱,是通过相亲的方式认识的,我妈那个时候就看不上我爸,我爸结婚的时候就33岁了,是家中最小的一个儿子,从小被宠爱惯了,没有责任心也没有上进心,性格很犟不讲道理,而我妈那个时候的性格有些强势,两个人一言不合就吵架。   小时候是我妈承担起了家庭经济重任,她的在外打拼仍然换不来我爸的理解与体贴,所以我越长大,家庭的矛盾越严重。我一直挺希望他们俩分开的,勉强在一起凑不出一个完整而和谐的家庭,在我的高中时期,他们分开了,我和妈妈在一起生活。   ⭐⭐因为没有一个充满爱的家庭,我一直不知道如何表达爱,也无法憧憬婚姻,只觉得走入婚姻等于走入囚牢,我的脑海中无法想象出一个合适伴侣的形象。   因为母亲在我成长过程中的缺失,我不善言辞,不会撒娇,也不会示弱,有什么情绪都不喜欢向别人倾诉,习惯一个人独自消化。我习惯以冷漠的外表待人,无法轻易展示真实的自己,自尊心很强,总会让人感觉我带刺。   因为我的成长环境中充满了吵闹,充满了伤害性的言语,我长大后就习惯忍耐,不愿意和别人发生冲突,也习惯逃避充满矛盾的场合,不善于解决冲突。   1.努力读书,可以一定程度上远离讨厌的人和事   ⭐⭐在我身边有很多不幸福的家庭,家庭的不幸福受伤害最大的就是孩子,我有朋友就是因为父母离婚而产生叛逆、厌学等情绪。但是我从小就不让家庭矛盾影响到我自己,我努力学习,我争取做到最好,我努力考高中,努力读大学,努力研究生上岸。我不想让我的家庭影响到我,我还有很长的人生要过,没必要用别人的错误来惩罚自己,甚至搭上自己的人生。   2.了解自己很重要   ⭐⭐了解自己的性格,了解自己的脾性,了解自己的喜好。学会接受一个完全的自己,好的与不好的都是你自己。学会剖析自己,分析原生家庭对你不好的影响,要积极去修正,做一个善良,独立,真诚的人。   3.阅读心理方面的书籍   ⭐⭐我喜欢阅读心理书,以此来学会治愈自己的内心创伤,我接受原生家庭对我的影响,但我不怨恨过去,我学会忠于能作出改变的现在以及未来,我积极面对生活。   4.没有爱所以更期待爱   ⭐⭐虽然自己的家庭不幸福,但是我努力保持着对幸福家庭的向往。我没有放弃对爱的追求,也希望有个人能陪伴在我左右,对待爱与婚姻我更谨慎。   ⭐⭐所以最后我想说,不要纠结于过去无法改变的事情,重要的是你如何面对以后,把过去都看作是一场经历吧,坦然地接受它,但永远不要放弃对生活的热爱,你肯定能得到自己想要的?!

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之前电视剧《都挺好》窜进了大家的视野,它以原生家庭为题材,讲述了深受原生家庭折磨虐待的女主苏明玉(姚晨饰演)成长的生活历程,戳中了无数女人的心。这个热播的电视剧,讲述的是一个女人在不善待自己的原生家庭里面,如何忍受挣扎、觉醒反抗、回归和解的一个过程;给那些深受“重男轻女”的原生家庭影响的女性启示,如何在原生家庭的影响下力挽狂澜,活出自己美好人生的姿态。今天我们探析一下“姚晨式”的苏明玉是如何在恶劣对她的原生家庭里走出去,让自己的过上“都挺好”的生活呢?姚晨:摆脱糟糕的原生家庭,收获幸福的婚姻,给已婚女人几个忠告!1、不再被动忍受,挣脱原生家庭桎梏 苏明玉虽是家里的小女儿,但是在家里却得不到任何疼爱,感受不到一丝温暖;强势母亲和懦弱父亲的组合,让她这个重男轻女的家庭里,成为家里免费的保姆,以及她两位哥哥迈向成功的“垫脚石”。她在这个家里,任由母亲责打怨骂,就像一株孤零零的野蛮生长的小草,但是这并不阻止她追求向阳的空间,去追逐更好的生活。在她与母亲的不公大吵一架之后,在上大学时彻底与家里断绝联系。这很“姚晨”。国际级NLP大师李中莹老师曾经说过: “在你被家庭关系损耗的过程里面,当你没有足够的支持性资源时,你首先要做的事是把外界的负性刺激降到最低,这个外部行动的调整,是解决问题、停止耗竭的第一步;它的目的,不是为了让你与家庭对抗或者满足自己的报复心理,而是为了给自己腾出足够喘息的空间,不再被动的忍受,陷入永无止境的损耗里。”虽然现实生活中,我们不能向苏明玉那样,很姚晨式地果断与家里断绝一切联系;但是我们至少可以在面临伤害和痛苦时,第一时间要远离那些让自己充满负能量的环境,与家人拉开一定的界限感,停止家庭对你的压榨与负面影响。也许只是搬到另一个住所,给自己找一份工作;或者只是跟认可你、善待你的朋友接触沟通。也许只是给自己找点事情转移注意力,比如看书画画、出去旅游、培养一些兴趣爱好等等。反正无论如何,原生家庭已然不能改变,我们能够改变的就是,脱离原本让我们“负面成长”的桎梏,找到能够滋养我们“正面成长”的能量资源,给予自己一个独立施展拳脚的空间。2、觉知自己的信念,反抗现实的残酷 苏明玉虽然处于恶劣的原生家庭的生长环境中,但是她没有向这股恶势力屈服,她在家里处处压迫,在学业上却一路花开;她全然不顾母亲对自己的漠视,即使烧掉自己的房间,依然镇定自若地备战高考。她在情感上受尽挫折,但是依然拥有自己的内心信念,她要努力学习,考上最好的学府;她要冲出这个家庭的“情感暴力”的牢笼,她要走出去,证明作为女子的实力,争取获得与男人一样平等的情感权利。只有那些缺乏信念感的女人,才会相信“一个人的家庭就是一个人的宿命”的言论;她们把自己不良的处境全部归咎于原生家庭,她们在原生家庭里抱怨、挣扎、煎熬,但是又没有迈出去的意志与勇气。其实,能够真正主宰一个人命运走向的,并非是外在的环境因素(比如原生家庭、比如婚恋关系、比如天灾人祸等等),而是内在的因素——你自己所追求的那个自我。心理学家曾经说过:“每个人都至少有三个自我,一个是由基因决定的自我;一个是在环境与文化影响下的自我; 还有一个是由我们自己所追求的人生目标与价值所定义的自我;而最后这一个,才是最重要的、完全属于自己的自我。”苏明玉觉醒原生家庭对自己的束缚,觉知自己心中的信念,才能在恶劣的环境下不为所动,坚持自己的追求;不但用以转移了负面情绪的宣泄,同时也是对残酷现实的一种有力的反击,让那些看低自己的人当头一棒。 3、放下怨恨的执念,与原生家庭和解 与家人断绝关系,逃离出去的苏明玉在外面努力打拼,让自己的生活和工作风生水起,但是她能够真正意义上的摆脱原生家庭了吗?并没有。心理学家弗兰克·卡德勒说: “生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。”在得知母亲去世的时候,苏明玉回来全程操办葬礼,表面上她漠视母亲离世的事实,内心里其实却也是掺满了苦恨交加的情绪;但她没有一味地压抑自己的伤痛,放弃原生家庭的“羁绊”,而是选择了接纳、和解、回归。她主动负担母亲葬礼的所有消费、接受孤苦的父亲过来与自己一起住,带父亲血拼购物,悉心照料生病的父亲等等;在与家庭和解的过程中,苏明玉反而感觉到亲情在流动,心灵上得到了救赎与治愈。“原生家庭亏欠你的,你最终要靠自己找回来,即使不能原谅,也要学着放下,最后与自己和解。”与糟糕的原生家庭划清界限,并非就能彻底走出原生家庭的阴影,那只是暂时地转移内心的伤痛,不能彻底化解内心的执念;只有接纳现实,觉知自己,成长为独立自主的女强人,才能守住自己原则的同时,恰当处理与家人的关系,与家庭的怨恨和解,拥抱过去伤痛的自己。心理研究发现,过去的创伤,其实无法用来预估人们未来的社会生活功能,只有当人们对这些创伤性的经历有负面的回应时,才与负面的未来生活联系在一起。我们不应该在原生家庭的伤害里面,自我苛责、自我隐藏,让它成为自己争取美好生活的“绊脚石”;而是将其接纳、放下、和解、治愈,让它成为自己人生奋斗的“垫脚石”。电影《风雨哈佛路》: “我为什么要觉得自己可怜?这就是我的家庭,我的世界。我甚至要感谢它,它让我在任何情况下都往前走。我和其他人来的世界不一样,我没有退路,我要更努力,更努力地把自己推到另一个世界中去。”这是女主莉丝的内心呐喊,她从小生活在贫民窟,父亲酗酒暴力,母亲精神失常,吃不饱穿不暖的她,却始终不放弃自我,坚持努力最终改写命运。事实上,每一个人多少都存在原生家庭上的问题,愿每一个经历过“原生家庭”问题的你;都能找到与自己及家人和解的方式,斩断家庭命运的不幸轮回,拥有深度的情感关系,活出更自在的人生。持续关注我@心理学大咖集结号一起品人间心理情感!
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3 写男方原生家庭的句子 30岁知道原生家庭破碎 好的原生家庭一生都被治愈

两个母亲分苹果的小故事一个犯人的讲述:小时候,有一天,妈妈拿出几个苹果,大小不同。我想要那个又红又大的苹果,但弟弟抢先说出了我想说的话。妈妈一听,瞪了他一眼,责备道:“不能总想着自己,要学会分享。”于是,我立即说:“妈妈,我想要那个最小的,把最大的给弟弟吧。”妈妈听了非常高兴,把那个又红又大的苹果奖励给了我。从此,我学会了说谎。 一位成功人士的讲述:小时候,有一天,妈妈拿出几个苹果,大小不同。我和弟弟都争着要大的。妈妈把那个又红又大的苹果举在手中,对我们说:“这个苹果最红最大,谁都想吃。不如让我们来进行一场比赛吧。门前的草坪一人一半,谁修剪得最快最好,谁就能拥有它。”我们兄弟比赛,结果我赢得了那个最大的苹果。这让我明白了一个道理:想要得到什么,就必须付出努力和代价! 同样是分苹果,两个母亲的做法不同,孩子得到的领悟也不同。虽然我们不能说,这一次分苹果的经历造就了两个人不同的人生,但是我们不能否定的是,童年的经历与他之后的生活之间一定存在着关联。 英国儿童心理学家奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南:如何摆脱非正常家庭环境的影响》一书中,指出:“早期的父母抚养,关乎孩子长大后会成为什么样的人”。到底原生家庭是如何影响我们的人生的?让我们一起走进书中一探究竟。 《原生家庭生存指南:如何摆脱非正常家庭环境的影响》的作者奥利弗·詹姆斯,是英国著名的儿童心理学家、关系精神分析学家,同时,他还是一名作家、记者、电视纪录片制作人及主持人。 这本热销英国近20年的经典著作,通过追寻伊丽莎白二世、查尔斯王子、迈克尔·杰克逊等名人的成长轨迹,剖析原生家庭的抚养方式是如何塑造我们的生活,并提供了摆脱非正常家庭环境的影响、重塑人生之路的方法。 一、幼年的家庭环境影响人的一生如果将家庭比如成一个戏剧舞台,每个家庭成员就是舞台上的演员。我们将要扮演什么样的角色,受到很多因素的影响。 1.性别 有的家庭,父亲对儿子更严厉,对女儿更温柔;有的家庭,秉持“男孩穷养,女孩富养”的理念;有的家庭,重男轻女,男孩受到的关注和重视更多。 2.在家里的排行 孩子的出生次序不同,也会得到父母不同的对待。家里的老大,是父母的第一个孩子,能得到父母全身心的照顾和关爱。一般情况下,与弟弟妹妹相比,家里的老大更有可能自信、有主见,喜欢争强好胜。而弟弟妹妹们更有可能具有善于表达情感、合作和灵活的特点。 除此之外,我们成为什么样的人,还可能受到的影响有:家庭经济情况、与父母之间的关系、与兄弟姐妹之间的关系,以及父母的情绪状况,等等。 家庭剧本比较复杂,因为家庭中的每个人都是一个复杂的个体。在各方面的影响中,父母的不同抚养方式对一个孩子的成长影响最大。 二、0~6岁受到的不同抚养方式影响人的一生之所以我们要强调一个人最初6年的重要性,是因为这个时期会奠定他的是非观、关系模式和自我界限。 1.是非观的形成(3~6岁) 是非观,通常是在孩子3-6岁时形成。它是一套关于对与错的信念,通过使人感到内疚和羞耻(分别关乎个人道德准则和社会习俗),控制自己的潜意识、欲望和贪婪的本性。是非观在需要压抑本性的情况下发挥作用,小到决定早晨按时起床,大到在路边捡到巨款时帮我们控制贪婪。 《原生家庭生存指南》中,作者依照心理学划分出三种是非观: 1)惩罚性是非观:如果父母在孩子3~6岁这一时期,过于严厉地管束孩子,那么孩子的个性就被压制,容易产生挑剔、恐惧、内疚等情绪。孩子长大后,易出现强迫症、抑郁症等倾向。 2)脆弱性是非观:如果父母由着自己的心情来对待孩子,经常不问青红皂白地惩罚孩子,那么孩子就分不清对与错,不能将道德和社会行为准则内化。同时,孩子感受不到父母的关爱,长大后,他们没有道德观念,缺乏共情能力,容易出现叛逆,甚至出现攻击性行为。 3)善良性是非观:如果父母在教育孩子的过程中,既关爱孩子,又对孩子有要求——给予孩子持续、无条件的爱,又教给孩子正确的规则,那么孩子就能够做到自我激励,自觉遵守道德。 2.关系模式的形成(0~3岁) 在0~3岁这一时期,父母抚育方式会影响孩子的依恋模式,而依恋模式将影响孩子成年后的人际关系。 1)回避型依恋模式 在婴儿期,如果父母有强烈的控制欲和侵扰性,经常打断孩子的注意力,将孩子定向到自己想要的方向,并伴随着愤怒、谴责的面部表情,那么孩子成年后,就不愿与别人有亲密的交往——既不依赖别人,也不想被别人依赖。他们总是预期自己会被人拒绝,所以在被拒绝之前,会先拒绝别人。 2)缠人型依恋模式 如果父母对婴儿的抚育不投入,态度冷淡,很少搭理孩子,那么孩子成年后,极易成为缠人型模式的人。他们想和别人在情感上亲密无间,害怕被抛弃、黏人,但对方却常会因此而感到窒息。 3)混乱型依恋模式 如果孩子在婴儿时期遭受了严重的虐待或忽视,或者父母关系不和谐,这极易造就混乱型依恋模式,孩子长大后就会既渴望情感上的亲密关系,又很难信任或依赖别人。 4)安全型依恋模式 孩子在成长过程中,得到了父母积极的回应,感受到了温暖和爱。这样的孩子,长大后较容易与他人建立亲密关系,既可以依靠别人,又可以被别人依靠;既不怕独处,也不怕不被别人接纳。 3.自体感的形成(0~6个月) 在出生后的最初几个月里,婴儿会通过与养育者(通常为父母)的共情反应来获得自体感,也就是感知自我的存在。若父母缺乏共情能力(比如,婴儿扭头看向别处,妈妈硬是扳正孩子的头,面向自己,与婴儿说话或逗乐),不能满足婴儿的需求,其结果就是,婴儿逐渐失去快乐的能力,会变得狂躁或抑郁。 在《原生家庭生存指南》中,作者指出,在0~6个月这一时期,如果婴儿受到长期的、优质的共情抚育,就会形成较强的自体感(自我价值感),那么成年后,他会更加自信,更容易与人建立融洽的关系。而长期缺乏共情的孩子,将会受到自我价值感低的困扰。 三、重新谱写自己的人生剧本著名的奥地利心理学家阿尔弗蕾德·阿德勒,曾说过这样一句话:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人却要用一生去治愈童年。” 童年,无论幸或不幸,如今的我们都无法改变。为了孩子能拥有一个快乐、幸福的童年,作为父母,我们需要作出积极的改变——内省。 1.向亲近的人倾诉 当意识到自己不快乐的生活状态,可能与自己的行为或信念有关,我们就该质疑自己的行为或信念,找一个愿意听你倾诉的亲人或好友吧。暴露自己的脆弱和担忧,审视自己的行为,或接受,或改变,之后继续前行。 2.寻求心理咨询 若不愿意向亲近的人暴露,或者害怕受到偏见的对待,我们可以向受过专业训练的心理咨询师寻求帮助。他们可以用专业的方法,给出更客观的建议。 3.通过艺术创作宣泄 通过艺术活动来表达自己,将自己的问题转化为创造力,不失为一个治愈自己的好方法。比如看电影电视、听音乐歌剧、阅读小说诗歌等。我们在欣赏佳作之余,还能激发自己的内省能力。 除了欣赏他人作品,我们也可以自己创作,比如写作——为自己虚构一个故事。先确定一个主题,一个你想改变的问题,比如:面对孩子的问题,我为什么总是控制不住自己的情绪? 然后,从家庭剧本、是非观、依恋模式、自体感等四个方面,根据自己的经历来虚构人物故事。通过分析编写的人物、故事,更深入地了解你的过往。 最后,再写一个故事,自己还是主角,但故事中的人物做出了好的改变,问题得到了很好的解决。通过写作这种方式,可以帮助我们理解过去的经历,使其对现在的生活产生积极的影响。 《原生家庭生存指南》这本书教会我们解读自己的童年经历,认清真正的自己,并帮助我们摆脱非正常家庭环境的影响,重塑更好的人生之路。

    很高兴再做一次专题分享,这期分享是《原生家庭》,上期我分享过心理营养,如何获取心理营养,其中最重要的是原生家庭,如果没有获取到足够的心理营养,我们将用必生的经历去寻找,接下来谈谈原生家庭,就是跟过去和解,才能更好的成长。 一、认识原生家庭     原生家庭:在性格、人际社交、情绪管理状态起到很重要的作用。     自己组成的家庭:我们会重温童年的美好,修正童年的错识、强迫性重复原生家庭行为模式。     我们一生会有两个安庭,一个是原生家庭,另一个组建的家庭,在原生家庭中,可能在自己组建的家庭中,这些问题才会显现出来,如一对男女之所以会结婚,是因为他们有意无意感到对方会引发他们原生家庭的问题,才选择走在一起。     原生家庭与一个人成年后组成的家庭总有着千丝万缕的联系,最重要的联系,就是每个人都期待新家庭能弥补原生家庭的缺憾,实现疗愈在原生家庭受到的创伤,但一个人如果在原生家庭中受到创伤,往往会寻找一个如家人感受相似的人,继而引发与原生家庭同样的问题,如家暴。 二、原生家庭的影响 1、出现与环境不匹配的情绪反应 2、出现过分强烈的情感; 3、情感反复无常、波动、漂浮不定; 4、顽固不化的行为方式或情感体验。 走出原生庭影响的信念: 困住自己的不是原生家庭而是我们自己。 三、重塑原生家庭       绘制原生家庭图:原生家庭图是家庭治疗里面的一个很重要的工具,它用于解决原生家庭对于一个人内在的负面影响,通过觉察获取,然后转化和利用原本已获取得的资原。才就知道,我们究竟是怎么样的, 原生家庭图,它可以解决原生家庭对一个人内在的负面影响,让那些影响重新浮现出来,看见即疗愈,是获取到原生家庭中资源最好的方式。心理营养是否充足,都不会有什么后果,也许心理营养不足,使你将变得更加优秀,因为这些我本具足,无需向外求,能自我补充,才是真正的强者。 与父母和解的信念: 1、父母在任何时候都是在尽他们所能给到我们最好的资源。 2、我们要接受父母也是人,而不是以他们扮演的解角色来相处!     冥想练习:听与父母和解的冥想音频,可以反复练习,获得与父母和解。 最后:     原生家庭假如只有半杯水,父母全部给我们也只有半杯水,我们可以向伴侣要,向周围亲人要,同样也只能获得少量的水,唯有自己给自己加水,才能获得足够的水,这些我们本自俱足,只有自己去和解、关爱自己,我是主要和解人,才能走出原生家庭对自己的影响。



写男方原生家庭的句子 30岁知道原生家庭破碎

写男方原生家庭的句子 30岁知道原生家庭破碎 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》是由苏珊·福沃德和克雷格·巴克合著的作品。这本书不仅可以用来疗愈心灵,同样能够解答亲子关系、亲密关系的问题。

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