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订婚对原生家庭失望的句子 是原生家庭重要还是小家庭重要

1 订婚对原生家庭失望的句子 是原生家庭重要还是小家庭重要 许晋公开课原生家庭关系图

 济南境界:境界家庭大学 来源:简单心理蝴蝶 最近几年,原生家庭(FamilyofOrigin)这概念似乎被用滥了,我总能嗅到身边两种截然不同的气息: 一种,把“原生家庭”当成自己当下各种问题的背锅侠,比如职业发展、亲密关系、情绪问题等等; 另一种,听到“原生家庭”的概念就会极度排斥,认为只有自己才能对人生负责。 相对而言,第二种态度似乎还更有建设性一些。但若真要为自己的人生负起责任,而不是假性独立或其他,还真不能绕过充分了解自己的原生家庭这一庞大冗杂而重要的工作。 了解原生家庭,才能让自己超越原生家庭。 本文是读过《超越原生家庭》这本书后的一些感想,作者罗纳德·理查森博士是美国的婚姻家庭治疗师,他认为多年原生家庭方面的研究,给自己的家庭和工作都带来了重要的改变。在他看来,原生家庭的重要任务就是: n帮助我们发现自己到底想要什么;n鼓励我们追求自己真正想要的东西,也就是“做自己”;n并且同时与别人保持亲密关系。n如果你在以上三个议题上存在困难,去挖掘原生家庭这口深井或许会非常值得。 下面会给出一个帮你了解原生家庭、并超越原生家庭的具体方法,核心就是:制作家谱。亲自动手画一个家谱 记得我第一次看到类似于家谱的东西,是在我外公的坟前。当时我尚年幼,不太明白为何要把那么多活着的人的名字镌刻在一个逝去人的墓碑上。 逐渐长大以及学习心理学的过程中,我才慢慢理解到: 逝去的人,依然会(对生者)发挥着影响。 这么说也许有点玄乎。没关系,我讲个故事你听听。 去年大热的迪士尼动画《寻梦环游记》,在我看来也是一趟原生家庭的自我疗愈之旅。墨西哥小男孩米格非常喜欢音乐,但在他们家从曾曾祖母开始,音乐相关的一切都是绝对的禁忌。这样的反差让米格痛苦不已—— 像是无法在“做自己”的同时与他人保持亲密关系。 亡灵节前夕,他无意间闯入亡灵国,遇到了一位逝去的家族长辈——曾曾祖父维克多。亲人们认为他为了音乐而抛弃家庭,最终死后连家里的神龛都不能有他的一席之地。 但其实呢?维克多只是在想回家时被伙伴谋杀了。米格和家人们在了解到这一切后从此释怀,米格也得以继续追逐音乐梦想,并和家人保持着亲密的联结。图片来源:《寻梦环游记》剧照 西方哲学上有三个著名的终极问题: 我是谁?我从哪里来?我要到哪里去? 其实从时空的角度来梳理,正常的顺序应该是: 我从哪里来?(过去) 我是谁?(现在) 我要到哪里去?(未来)保罗·高更画作《我们从哪里来?我们是什么?我们往哪里去?》 现实中我们无法前往亡灵国,但去了解那些与我们密切相关的往生者和在世者的故事,是我们整合自我、走向未来的必由之路。 我也是在去年尝试绘制我们家五代家谱图时,才了解到我外公的身世,以及我外婆还有至少两个早夭的同胞——关于后一点,连我妈都从未听说过。 绘制家谱的过程,其实就是确认“谁在我家”的过程,这是很重要的第一步。 完成这一步,你会自然而然地想去了解那些你不曾了解的故事,甚至想去重新聆听和理解那些你曾听过千百遍的故事。这时候,我们就可以开始往下走了。 图片来源:《超越原生家庭》和家人交流一下家谱 绘制好家谱图后,可以把它复印几份,尽量寄给你的每一位家庭成员,请他们帮忙检查其中的错误或遗漏处,并补充一些家庭重大事件的时间信息。 尽管曾经或现在仍生活在同一个屋檐下,由于出生年代和环境的不同,每个人的家庭生活经历其实并不相同。这样的差异性往往能够为我们提供丰富的信息。创建你的家庭历史纪事 这一步,相当于是创建一部“家庭编年史”。我们需要搜集家庭中重要事件和日期,并了解它们对家庭的影响。 对家庭来说,重要的事件及日期包括: 出生、死亡、结婚、分居、离婚、重大疾病和住院、收养、职业变化、经济状况变化、居住地变化、毕业、离开家乡或回家。 在家庭历史中,时间是一种很主观的体验,不同的家庭成员会根据自己的想法在事件间建立起不同的联系。另外,我们还需要把家庭历史放在更宽宏的坐标系下。因为一系列的重大社会、历史事件,都会在亲历者的身上、心上留下或多或少的烙印,有的甚至会进入我们的集体潜意识。发现你的家庭内部运行模式 完成了前三步,接下来就是将所有的信息整合在一起,并试图寻找其中的意义。寻找意义,也就是发现家庭内部工作模式。 怎么做?从家庭“三角关系”切入。 在一对一的人际关系中,人与人交往所产生的紧张和压力通常会不断增长。为了应对这种压力,人们往往会向第三方倾述,从而构成一种三角关系。而这种稳固的三角关系可能持续短到数小时,长至数年。 可以列出家庭中所有重要的三角关系一一研究,也可以每次选择一位家人,研究包含TA在内的所有三角关系。 然后你就会发现,三角关系中也许存在着“迫害者”、“受害者”、“解救者”三种角色,以及“功能过度者”、“功能不足者...... 当你从更客观角度,了解家人在家庭中的角色,自然就会对自己家庭的内部工作模式有更清晰的认知。带着问题“回家” 完成了前四步,你一定会对自己的家庭产生超多疑问。 没关系,列出所有的疑问,“带着问题回家”,寻找答案。 不同于一般的回家,为了更好地完成你的家庭“研究”工作,需要遵循一些规则: n进家门之前,提前通知家人,让他们有所准备。n时间不宜过长,2-4天最合适。时间太短,交流有限。时间太长,可能又将你拉回以前的家庭模式。n尽量不要跟伴侣一起回家探访。以避免伴侣陷入家庭内部的三角关系之中。n探访自己长大的村庄或城市。因为回到过去对你很重要的地方,能唤起很多共同的回忆。n始终关注你自己在家庭体系中所发挥的作用。n在这些规则之上,还有一个最基本的原则:无论家庭成员跟你分享了什么故事,或者说了什么事情,都不要质疑他们。要记住,他们对家庭生活的认识是与你不同的。完成自我分化 完成前五步工作,并厘清你自己在家庭中的位置之后,关键的时刻终于来临了: 开始着手改变自己在家庭中的角色。 一切行动的关键在于——改变自己。 如果你忠于自我,并且与家人保持亲密的关系(不因家人对你改变的反应产生怨恨),家人很可能会逐渐适应你的新角色和新行为,并随之改变。 将你想要改变的事按照轻重缓急或难易程度排序,从最容易改变的事情开始。比如你可能列出这样的目标: 在不冒犯他人的前提下,清楚地表达自己的信仰、立场和信念。 与亲人保持亲密联系,同时敞开胸怀,倾述自己的想法。 不要与家庭中的其他成员结盟,不论这类结盟有多大作用。 …… 逐渐达成这些目标,你就完成了从原生家庭中的分化。 我们面临的很多问题,正源于与家庭融合过度,分化不足——但分化的过程必然是艰难的。诚如埃里克森所说,一代代的人如同交错的齿轮。一个齿轮的运行发生改变,其他的齿轮都会受到联动影响。 家人可能会批评你,攻击你,甚至威胁你,或者是以不高兴、抑郁等方式惩罚你,试图让你回到原来的状态。这都是需要你预先需要想好的问题。预想的越多,就能越好地应对。 你也要和家人摆明一个立场:我明白这可能会使你不快,你不喜欢这样的情况。但我自己的人生需要做出转变,这对于我来说意义重大。重做一遍 这是一项复杂且很难顺利完成工作,你随时需要做好一切重来的心理准备。要知道,原生家庭理论的创立者,花费了12年,才第一次在自己的家庭中完成这些任务。 发展到今天,我们如今有很多可借鉴的经验,不需要花费那么久。 但我们也要清楚,一旦下定决心要去直面自己的家庭,必然是一个漫长的过程。 参考资料: 《超越原生家庭》[美]罗纳德·查理森,机械工业出版社 家长通过咨询疗愈创伤,让自己内心的小孩成长,改善自己父母的关系,和孩子做好分离,境界家庭大学「家庭陪伴」计划的开展旨在为不知道如何沟通、如何“教好孩子”、如何帮助孩子的家长们,用一对一的陪伴,让家庭教育简单一点。境界家庭大学,已于2019年1月1日起,正式开通私人订制的线上一对一沟通课程。 境界家庭大学一路陪伴千万家庭,感恩有你:让教育新增更多积极的意义,让网线连接问题,让改变自然发生。在NLP与心理学的基础上更有针对性地梳理亲子关系与亲密关系,让家庭成员神奇的找到所属位置,让更多的人清晰地看到自己在关系中遇到的问题同时找到更好的应对方法,进行爱的重建,让伴侣之间的爱更加亲密愉悦,父母对孩子的爱更加智慧有效。 陪伴,如此重要。 欢迎关注我们,境界家庭大学。 ​

订婚对原生家庭失望的句子 是原生家庭重要还是小家庭重要

家,是每个人向往的那个舒心自在的地方。 童年在原生家庭中被认可、被爱的感受会内化为我们积极生活的基础,并将伴随一生——这是一种生活和生存上的安全感。有了这种安全感,我们才能变得自信,并敢于信任他人。 人们把这种信任称为原始信任。 原生家庭中的原始信任就像内心的港湾,能够给予我们支持和保护,让自我变得真实和完整,充满生命力和创造力。 然而,很多人的童年却与不美好的,甚至是痛苦的记忆联系在一起。他们在原生家庭中得不到信任,没有安全感,于孤独、恐惧和无助中长大,性格严重被扭曲。 成人之后,他们或者经常暴怒,难以控制情绪;或者习惯性压抑自己,没有主见,一味讨好别人;或者竭力追求完美,追求权力;或者长期遭受焦虑症和抑郁症的折磨。 由于他们没有得到原始信任,自我价值感极低,所以,常怀疑是否真的受到伴侣、上司或者新朋友的喜爱和欢迎,捕风捉影,焦虑不安,不能展现真实的自己,也处理不好人际关系。也就是说,由于原始信任的缺失,他们难以感受到来自内心的依靠,总希望别人可以给他们提供安全感、保护和家的温暖。 他们想从伴侣、同事、朋友,或者物质上,寻找原生家庭缺失的爱。他们的自我是苍白、干瘪和脆弱的,稍不如意,便会触动内心深处的伤痛,或者伤心欲绝,陷入自卑,或者抱怨指责,歇斯底里攻击别人。 他们并没有意识到,自己现在的感受、行为和扭曲的性格,都是因为没有从原生家庭突围才导致的。 除了与生俱来的天性,原生家庭中的经历在很大程度上决定了人的感受、行为和自我价值感,这些东西被看作是性格的一部分,是原生家庭所受影响的总和,来源于父母和其他重要的养育者。 大多数情况下,我们能够回忆起的童年经历都停留在意识层面,而更多的早已进入潜意识的深渊。 可以说,原生家庭是我们潜意识的重要组成部分,包括童年经历的害怕、担忧和困境,也包含所有童年时期得到的爱和积极影响。 成人遇到的很多困难和麻烦,都有小时候的根源。 因为在原生家庭中有阴影的人即使长大成人,依然会用受伤小孩的眼睛看待周围发生的一切,形成“糨糊心理”。所谓糨糊心理,就是将童年的经历和感受粘连到现在发生的事情上,分不清哪些是过去,哪些是现在,这不可避免会张冠李戴,歪曲事实,曲解别人的想法和行为。 糨糊心理,又叫“感知扭曲”。例如,别人无意中说的一句话,他们会理解为恶意中伤,或者挑衅;不经意的一个眼神,会解读为一种嘲笑和侮辱。由于糨糊心理,或感知扭曲,所以他们的感受和情绪反应,总是与客观事实不符,常处于臆想的羞辱、攻击、不安和恐惧中,行为令人匪夷所思。 正是因为这样的原因,周围的人都不愿意与他们交往,人际关系常陷入困境。

2 订婚对原生家庭失望的句子 是原生家庭重要还是小家庭重要 原生家庭现实意义


 阿德勒说:幸运的人,用童年治愈一生,不幸的人,用一生治愈童年。可见,原生家庭对我们的童年起着至关重要的作用。 1好的婚姻可以治愈原生家庭的痛孙俪12岁时父母就离婚,孙俪被判给了妈妈,当时法院只判了2000块钱的抚养费,为了养家糊口,孙俪的妈妈要打两份工,特别辛苦。 懂事的孙俪将这些都看在眼里,她发誓一定要有出息,让妈妈过上好日子。与此同时,对于父爱的缺乏孙俪是心存恨意。她一直憎恨那个抛弃妻女的父亲。 孙俪在采访中说:我见识了父母婚姻破裂对妈妈造成的伤害,还有她一个人养家的艰辛,我无法再相信爱情。 邓超的原生家庭是一个重组家庭,父母都是带着孩子组建的二婚家庭,婚后有了邓超,一家四个孩子关系复杂,矛盾重重,争吵不断。邓超说,父母经常因为其他孩子吵架,而就是因为他是父母共同的孩子,所以父亲对他极为严厉,邓超年少时很叛逆,总是不听父母的话,年纪轻轻就出来混,所以跟父母走得不亲近。在遇到孙俪之前,邓超也曾经在采访中说:希望自己以后不结婚,也不生孩子。 因为原生家庭给童年造成的不好回忆,让他们都惧怕婚姻,没有安全感。 可缘分来了,挡也挡不住。 两人相遇后,互相被对方吸引,自此改变了不婚的想法,走进了婚姻的殿堂,互相取暖、互相扶持,彼此治愈原生家庭带来的痛,还让彼此与原生家庭和解。 现在他们一家四口,幸福满满,没事邓超、孙俪在微博互黑、带带娃、看看书、练练字,彼此陪伴、理解、支持,让彼此都成为了最好的自己。少数时候,一场好的恋爱会自动拯救一个人,可这是小概率事件,邓超和孙俪是幸运的,他们找到那个"对的人"将彼此治愈,用恋爱和婚姻治愈了童年,拥有幸福美满的婚姻。好在他们遇到了彼此。 好的婚姻,可以治愈彼此原生家庭留下的伤痛,让幸福延续。 2强大的内心帮助自己走出困境 伊能静便没那么幸运。 伊能静在接受采访时谈起跟庾澄庆的婚姻时,说由于自己受原生家庭的影响,很没有安全感,然后遇到了一个人,就像抓住了一根浮木,希望他能拯救自己,做自己强大的靠山,能帮自己走出原生家庭带来的痛苦,能解决她的人生困惑。 她自嘲说人家是来跟你谈恋爱的、是找老婆的,他又不是医生,不能给你治病。 伊能静是家里的老六,在她之上还有五个姐姐,爸爸重男轻女,就是想要个男孩子,可当看到刚出生的伊能静又是个女孩的时候,爸爸就离开了,他说他必须有儿子。妈妈还要赚钱,她只能被交给养母抚养,从小也没得到父爱的她,特别渴望父爱的温暖,16岁她便出道,开始打拼,她想用自己的行动告诉父亲,她虽然是女孩子,可是她也行的。原生家庭带给她的是极度匮乏安全感和爱,所以当她遇到庾澄庆的时候,便以为抓住了救命稻草,缺爱的她把所有的希望全部都寄托在庾澄庆的身上,这样的重量他承受不住,就像她说的,他也不是医生,他是要找女友、找老婆的,不是给她看病的。 伊能静寄希望于爱情和婚姻能拯救她,可庾澄庆没有经历过,无法感知她的痛,对她的心理感受产生共情,无法带她走出原生家庭的伤痛。她知道是她的错,她不该一直停留在原生家庭的伤痛里,然后借故一错再错,面对舆论的压力,她选择了离婚。 离婚之后的她,选择了沉默、思考,她知道肯定哪里错了,她的人生才会如此失败,一错再错,出现那么大的纰漏,她要纠正错误的根源。 她去看心理医生,睡不着觉的时候心理医生建议她吃安眠药。可她内心很强大,她知道自己不能一直靠药物才能睡眠,所以她强迫自己接受现实,努力说服自己调整到最好的状态,靠着强大的意志力和心理医生的帮助,她走出了原生家庭的阴影,治愈了童年,将她的人生拉回到正常轨道上来。心理咨询师荣伟玲说:好的父母是天赐的运气,可以让我们有一个好的心理基础。但是生命之所以有价值,就在于我们能做选择。有的人因将所有的错归咎于原生家庭而不敢去面对现实,承担犯下的错误,出身我们没法选择,可我们可以选择走什么样的路。 伊能静没有自暴自弃,没有把所有的错推给原生家庭而自己蜷缩在伤痛里走不出来。她选择了让自己把身边的乱麻理清楚,纠正自己的错误,不停地学习,让自己蜕变和成长,变成了更好的自己。走出原生家庭的阴影,面对之前的婚姻说那时候的自己没有足够的智慧,不能做好的选择和改变,而现在的她成了最好的自己,也终于在自己最好的状态下遇到了对的秦昊。虽然二婚,比老公秦昊年长10岁,可她依旧靠自己的努力和魅力获得了幸福,看着《婆婆妈妈》里的她跟婆婆相处融洽,像闺蜜、像母女,听着那个心疼她的秦昊即便赔钱也不想让她受苦,过去的一切难过都值了。如果她生在一个幸福美满的原生家庭里,也不用自作聪明,不念书,早早出道,或许就如她期望的那样:好好念书,嫁个好男人,就可以少走那么多的弯路,过得平安顺遂。可人生没有如果,虽然她一开始没有遇到那个治愈她的人,但她靠自己的努力也摆脱了原生家庭的阴影,活出了最好的自己,然后遇到了对的人,走进了一个幸福快乐的原生家庭里。 3幸福的原生家庭可以复制 伊能静在谈起秦昊的原生家庭时说:他们家是真正的父慈子孝,奶奶疼、姥姥爱,爸妈结婚四十多年,感情依然很好,出门逛个街都要手牵手,让人羡慕。一个幸福的原生家庭可以恩泽好几代人,像秦昊家,因为他们家庭的氛围就是幸福、和谐、美满的,他们家有正常的亲子关系、夫妻关系,所以秦昊一家人才相处那么融洽,秦昊妈妈可以那么贴心地照顾伊能静的情绪,被网友夸赞,伊能静有这样的婆婆是福气。而一个痛苦的原生家庭,造成的影响也是波及好几代,就像《无声告白》里伍琦诗说的:有些悲剧是因为父母、父母的父母造成的。心理咨询师荣伟玲说:如果童年幸福,我们便容易复制幸福;如果童年痛苦,我们更可能复制痛苦。父母是孩子的第一任老师,而好的婚姻关系更像是一所好的学校,夫妻恩爱、母慈子孝,这样的原生家庭出来的孩子才能乐观、开朗、幸福感爆棚。父母总是希望自己的孩子幸福、快乐,可如果是争吵不断、互相抱怨、甚至离婚的原生家庭往往给孩子的童年造成了伤痛,需要他们用一生去治愈。其实最后看看,婚姻从来不只是关乎两个人的事。
订婚对原生家庭失望的句子,是原生家庭重要还是小家庭重要,原生家庭对沟通方式被改变

3 订婚对原生家庭失望的句子 是原生家庭重要还是小家庭重要 原生家庭对父亲的危害

原生家庭一词被越来越多地拿出来讨论,可以看出,原生家庭对于一个人成长的影响有多么深远。 健康的原生家庭,往往伴随温暖、亲切、欢乐、和谐、幸福、自由、独立等元素。 而一个不太健康的原生家庭,包含着限制、束缚、暴力、冷漠、条件、苛刻、扭曲等元素。 在中国,据统计,大概有以下几种不太稳定的家庭关系,这些关系直接决定着一个人的心理发展与个人规划。 在中国家庭中,我们会给妈妈和爸爸的性格有一个预设——几乎所有的妈妈都很唠叨,爸爸都板着脸。 设想一下,一个孩子在吃晚饭的时候,左边是叨叨不停的妈妈,右边是一声不吭不苟言笑的爸爸,请问这个孩子应当作何反应?他只会不知所措,最大可能会选择回避。 而严肃的也可以是母亲,唠叨的人也可以是父亲,不管是哪种角色,父母这样极端的情绪会直接影响一个孩子的心理发展。 对于孩子还小的那些家庭而言,家里最常见的话题就是学习,时时刻刻都把学习挂在嘴边,不说学校里的学习,也会说各种课外班的表现。 很难找到那种愿意倾听孩子在外面看见什么有趣事情的父母,在孩子看来,这是自己的爸爸妈妈不关心自己的表现,对于孩子来说,在小时候被忽视,长大了也会习惯性忽视别人,无法正常社交。 学习重要,但是人格的培养,更重要。 这是一个“拼爹拼妈”的时代,家长为了给孩子一个好的成长环境,一个优秀的出身,会拼命往上走,搞到一个很厉害的背景。 前阵子网上流传着一份孩子入学前的面试ppt清单,这些ppt精美华丽,上面提到了孩子拥有的钢琴、书法、马术等技能,提到了家长是某某行长、总监、老板。 在升学压力大的背后,家长忽略了把自己真实的人格展现给孩子,他们给孩子的,只是一个包装过后的父母,失去了面对真实自己的机会,孩子无法发展出自我认知的能力,他也会逐渐忽视自我这个概念,模仿家长,开始执着追求背景、机会、财富等。 如果这个兴趣是小提琴、钢琴、跳舞、画画,多半不会被限制。 真正被限制了的,是孩子那些常常被忽视的兴趣——喜欢拼图、热爱烘焙、痴迷汽车模型、认真打扮洋娃娃等。 这些往往都被视作“不务正业”,所以被严加管教,孩子失去了发展一切可能的机会。 这是最容易出现在一个原生家庭的问题。 父母带给孩子的,应该是无条件的爱,应当是“我永远站在你这边”,除非孩子犯了非常严重的错误。 而永远站在你身边,也不代表就是溺爱。 有条件的爱是指,“你只有学习很棒,我才会爱你”“你只有完成今天的功课,我才会给你买玩具”“上课不听话,我就不理你”。 不是因为你是什么人而爱你,而是无论你是普通还是绽放,我都会在这里爱你。

文李栩然潇潇 首发栩先生(ID:superMr_xu) 1 前段时间,有一部热播剧叫《都挺好》。 我也在别人的安利下补了下课。 才发现,这部剧之所以那么火,就在于它直接触碰到了无数人心中的痛点:原生家庭。 “你是谁?你从哪里来?要到哪里去?”这是哲学上关于人生的终极三问。 每个人在成长一生的道路中,都会伴随原生家庭的烙印。 我曾经写过一句话: 多数人,甚至都根本没有意识到,年轻的时候你之所以要过这种生活而不是那种生活,你之所以是这种气质而不是那种气质,之所以会这么想而不会那么想,最根本的原因只有一个,就是你的原生家庭。 《热锅上的家庭》一书,为“原生家庭”下了这样一个定义。 “原生家庭”是指自己出生、成长的家庭,同时它强调原生家庭对人的影响期限可能是一辈子。 这个影响期限如何证明? 现代著名女作家张爱玲便是一个典例。 她从小父母离异,与继母关系恶劣,一度被父亲软禁起来,童年生活非常缺少关爱。 从家中逃跑后,陷入了极度的经济困顿之中,一直靠看亲生母亲眼色,伸手要钱才勉强完成学业,她的一生都充满了钱与爱的巨大内心诉求。 在原生家庭没得到过温暖,张爱玲的婚恋之路走得也十分坎坷。 她的三段感情中,对方均比她大,且有两段双方年龄差距悬殊,她爱胡兰成,卑微到尘埃里,却最终被辜负。 张爱玲的原生家庭和成长经历,在她的小说中体现出来。 她在多篇小说中,塑造了经济拮据,又得不到家庭关爱的悲惨女性形象。如《半生缘》中的顾曼璐,《倾城之恋》中的白流苏,《金锁记》中的曹七巧等。 张爱玲的成就很高,已经成了现代文学史上无法绕过的一座山峰,但她所看到的世界,依然是悲苦的一生。 我在刷知乎的时候就发现,没过多久,关于“原声家庭”的问题就总会在知乎上被讨论成热榜话题。 其中有一个经典的问题是:“一个完美的原生家庭是什么模样?” 知友们的回答可以归结为正负两方面效应: 正面来说: 一个好的原生家庭培养出来的孩子,多半胆子很大,开朗仗义,这种孩子不畏惧别人的目光,自信、敢作敢当,处事有灵活性,不容易对困难屈服。 因为有把握被爱,所以更倾向于追随自己的内心而活。懂得关心别人,与缺爱孩子的礼貌拘谨不同,相处起来让人很舒服; 与之相反: 一个不好的原生家庭培养出来的孩子,内心多半伴随着心理阴影,常常表现出自卑、敏感、脆弱、无助的情绪,做事情缺乏信心和勇气,畏首畏尾,不能坦然的面对失败,对自我不满又很难改变和走出困境, 看待问题更为悲观,喜欢独处,亦是孤独,没有归属感、安全感,对这个世界疏离,很难与别人建立长期稳定的亲密关系。 可谓一针见血。 2 既然原生家庭对于人的影响是深入到骨髓的,那么,原生家庭的创伤又是怎样形成的? 1、缺少家庭成员的关爱 在影响原生家庭幸福指数的因素中,缺爱是造成家庭成员心理创伤的首要原因。 家庭是一个系统,它的构成要素是家里的每个成员,这个系统有规则有矛盾,只有家庭成员间互相理解与关爱,才能开启家庭健康平稳的幸福模式。 同样在电视剧《欢乐颂》中,樊胜美生长在一个贫穷、重男轻女的家庭,哥哥不争气四处惹事,母亲只知道找樊胜美拿钱,甚至哥哥的孩子也要靠樊胜美养着。 好不容易独自一人在上海闯荡七八年,做到资深HR的职位,月薪过万,但依然没有存款。 她租住在普通的小区,和两个初入职场的新人合租,与帅哥约会后,得到的购物卡、包包都拿去变现。 到了30岁的年纪,一心想攀上高枝拯救自己的命运,无奈她的家庭是一个无底洞,次次把她拖回尴尬窘迫的境地,对她好的王柏川她看不上,条件好的对她不真心。 最后,她说出了那句经典的台词:“一个人的家庭就是一个人的宿命”。樊胜美身上映射出了很多在大城市拼搏的小人物的心理,只不过她比一般人更可怜。 在这种环境下成长起来的樊胜美,缺乏自信,没有原则,不懂自爱,为了改变命运,只能拼命工作,姣好的容貌和工作能力与现实状况形成强烈的反差,在理想与现实之中痛苦着挣扎着。 在《欢乐颂2》的大结局,她仍然单身一人,她的悲剧命运除了来自于原生家庭外,还在于她自始至终都没有明白,唯一的救世主只有自己。 同样参演《欢乐颂》而且一炮而红的曲筱绡扮演者王子文,在戏里拥有一个非常有背景而且幸福的家庭。 而在戏外,她五岁时父母离异,从小跟着妈妈一起生活,十四岁开始独自一人闯北京,当过北漂也当过韩漂。 原生家庭和过多的经历,使她变得非常独立,在参加综艺节目时自曝,与父母没事从来不联系,因为没有人关心。 看到秦沛对子女非常关心,表示自己非常羡慕,内心敏感而渴望被爱,直言原生家庭的伤痛会带一辈子。 好在戏外的她足够勇敢、足够上进,敢闯敢拼,在现实生活中的奋斗态度和剧中的曲筱绡异曲同工,在收获事业的同时她也收获了一名低调的富二代老公,过得很幸福。 2、父母离异或单亲 知名歌手、演员马天宇,外表是一个非常阳光帅气的大男孩儿,有着治愈系的笑容,总给人如沐春风之感,实际上却有着相当悲惨的原生家庭。 家里四个孩子,有两个姐姐一个弟弟,5岁时候母亲因病去世,父亲也因为负债远走他乡,讨债的人来扫荡家里也抱走了他的弟弟,从此之后就再也没见过。 他和两个姐姐跟着年迈的爷爷奶奶一起生活,为了生计,马天宇不到16岁就成为了一名北漂,睡过地下室,做过最底层的工作。 后来参加东方卫视主办的选秀节目《加油!好男儿》,获得武汉赛区冠军、全国总决赛第六名、全国网络人气冠军。在朋友的建议下,考入北京电影学院,而后成名。 在这样环境下成长起来的马天宇,性格非常独立,内向敏感,生活中不喜欢跟别人接触。 关于恋爱观,他希望对方是一个非常独立,很有个性,保持自我的人,不喜欢对方黏着自己,不喜欢对方跟自己撒娇,自己也不会黏对方以及跟对方撒娇,凸显出他在原生家庭背景下塑造的性格。 当然因为过多的经历,他也是一个非常有爱,成熟执着,非常努力的男演员。同样令人感慨的是,美国前总统奥巴马的成长经历。 奥巴马的母亲出生在美国堪萨斯州的一个白人中产家庭。读大学期间与一位来到夏威夷大学留学的黑人高材生侯赛因·奥巴马相恋,那时候在美国,白人与黑人通婚尚不合法。 所以遭到了奥巴马外祖母的强烈反对,无奈奥巴马的母亲未婚先孕,随后辍学在家,在她18岁的那年诞下了奥巴马。 不久之后,这位父亲便因为学业抛弃了家庭,长期的分居生活最终导致二人离婚,而奥巴马的母亲也在事后得知,这位父亲不仅结过婚而且有两个孩子。 奥巴马的母亲带着小奥巴马过上了穷困不安的生活,更是因为母亲的再嫁来到了印度尼西亚。 庆幸的是,奥巴马的母亲对他非常严格,无论何时都未曾放弃对他的教育。 后来奥巴马重返美国读书,而母亲也在追求自己梦想的道路上一路狂奔,直至去世。 奥巴马的母亲对他影响深远,是母亲培养了他坚定的自信心,美好的品格和正确的价值观。 虽然身处离异家庭,但从不缺爱,这培养了奥巴马知错就改,极富同理心,认准方向就勇往直前的性格。 凭借自身的努力,奥巴马先后毕业于哥伦比亚大学和哈佛法学院,在47岁那一年,当选美国历史上第一位非裔美国人总统并且连任。 3 3、物质上的贫瘠 还记得那个被导师摧残致死,跳楼自杀的武汉理工大学研三学生吗? 他叫陶崇园,2019年3月26日,澎湃新闻报道,在武汉市洪山区人民法院第六庭,武汉理工大学自动化学院老师王攀与陶崇园的姐姐及父母签订了和解协议。 2018年3月26日,武汉理工大学自动化学院研三学生陶崇园从宿舍楼上坠下身亡,在此之前他的导师王攀曾长达四年对其进行骚扰控制。 他长期命令陶崇园为自己处理生活琐事,包括送饭、打车、订票、叫起床,按摩等,甚至让其喊自己爸爸,说一些“永远爱你”之类的话。 不堪精神压力的陶崇园最终选择了以自杀的方式摆脱导师。 陶崇园事件发生后,我在文章《如果格局决定了人生,那到底什么决定了格局?》中写过: 一个贫寒家庭的子弟,在背负全家期望的求学道路上究竟要面对多大的压力。 不敢懈怠、不敢出错、不敢顶撞、不敢出格、不敢退步,一个不慎就是万劫不复。 遇到问题的时候,他们不仅没有家庭可以提供帮助,而且根本不敢告诉家里,因为害怕让本就艰辛的父母再承担更多压力。 他们不是不想挥洒自如,不是不想从容淡定,不是不想拍案而起,欠缺的,只是那份天然的底气。 他的其他同学也被老师指使过,但最后都不去了,陶崇园为什么不能?这与陶崇园的性格脱不了关系。 陶崇园出生在一个贫困的农村家庭,好不容易考上了名牌大学并继续研究生学业,他不可能不珍惜学习机会,原生的贫穷家庭培养了他懦弱、不敢反抗的性格,内心脆弱,不敢拒绝。 导师深谙陶崇园的性格,并利用他的缺点对其加以利用。 许诺的“每年5000元生活补贴和毕业优先推荐美国读博”成了陶崇园悲剧的阀门,为了实现这个目标,陶崇园没有选择。 当精神无法承受导师无限制的压迫时,他没法挣脱,只能去死。 寒门出贵子,有时候也容易出性格不那么完整的人。 上周,我写了一篇文章《假如没有上大学,你会错过什么?》。 里面讲了一个我的读者小高的真实故事。 她是一个生活在西部的28岁女孩儿,由于父母经商,从小衣食无忧,但也因为父母忙于生意,没怎么顾及过她。如果是因为生意忙也就算了,但她的父母对她真的不上心。 父母给她的从来都是“有条件”的爱,只有在学习上取得好的成绩,父母有了炫耀的资本,她才能被“看见”。 当她没有完成父母期望她“留学”的要求,反而出国后就因生病回国,让他们感到“没面子”“丢脸了”的时候,她的父母几乎抛弃了她。 她的病持续了近5年,在她人生最黑暗的时刻,她的父母只管喝酒打牌,每次看病都是她一个人约车去,约车回。 有一次她请父亲为她联系一个病友,她父亲忘记了,之后还满不在乎地对她说“你生病是你的事,不要找我”。 在她住院的时候,父亲只在一次喝醉酒后过来还“大闹病房”,连旁边的病友父母都诧异地问:这是你女儿吗? 好在丈夫对他不离不弃,一直陪在她身边,她一结婚,父母就迫不及待将她和爱人一起赶出了家门。 而那时候,她的病正是最重的时候。因为生病,怀了孩子也没敢要,在身体刚撑得住时就出去找工作。 那是她最低谷的时候,也是一切“否极泰来”的起点。因为大学里英语特别好,过了专业8级,凭借这一专长,她进了一个少儿英语培训公司。 3年后,她积累了丰富的经验和客户资源,开始自己创业。后来,她的身体恢复了,有了自己的宝宝和爱自己的老公,以及一份收入不错的事业。 但是原生家庭带给她的痛是不可磨灭的,好在还有学习作为她的动力,让她在最低谷的时期能够触底反弹,看到人生的希望。 4 有问题的原生家庭,孩子会成为什么样的人? 《所以,一切都是童年的错吗?》这本书给出了答案。 书中提到,在问题家庭中成长出来的孩子有很多共性,具体可以分为四类: 第一类是好孩子。好孩子多数在在学业、事业上取得了优秀的成绩,表面上成功强大,但却有一颗孤独悲伤的灵魂; 第二类是失落的孩子。他们安静内向,表面上看起来脾气好,不会添麻烦,但实际上内心孤独抑郁;第三类是问题孩子。问题孩子用一种过激的方式揭露家中的问题,成为了家庭的矛盾中心,他们常常被责怪,得不到支持,内心十分无助;第四类是吉祥物。这类孩子就像家庭小丑一样,为了应对家庭问题,他们故意搞笑,打破僵局,幽默的背后,其实是难以愈合的创伤和无处释放的情绪。(《黑暗骑士》中的小丑很可能就是出自这种家庭) 出生并不能由我们自己决定,那么,如果我们没有出生在很理想的家庭,我们该如何修正原生家庭的影响呢? 人的性格是由先天因素和后天因素共同影响作用而成,所以并非不能改变。 《超越原生家庭》一书指出,原生家庭的一个重要任务就是,让我们发现自己,做自己,并且保持亲密关系。 心理治疗师把这个过程叫做“分化”。 只有成功“分化”的人能够修正原生家庭的影响,而他们无一例外地体现出了以下两点: 1、目标指向性 目标指向性就是,认识到自己的价值,知道什么对自己是重要的,有明确的目标,真实的表达自己,不被其他人所影响。 在外人面前表现“真我”时,反而会拥有深刻、良好、愉悦的人际关系,而且这种人际关系的维系也相对容易得多。 因为目标指向的人,专注于确定和追求自己的人生目标,不需要别人的认同和尊重,这样的关系不靠利益或者情感维系。 2、能够区分思考与感受 “分化”不成功的人总把主观感受当作客观事实,并且特别爱钻牛角尖,死板又教条。 这样的人在与人交往时,往往非常敏感脆弱,并且常常为了某些事情,做出不合理的妥协,又或者过于情绪化。 成功“分化”的人有自己的立场,同时也愿意听取别人的意见,他们愿意接受各种信息,但不会被情感所控制,也不会指责跟自己观点不同的人。 成功“分化”者可以根据不同情况,选择不同的应对方式。 总结来说,就是两个原则,一是要把关注点放到自己身上;二是灵活善变,拥有改变现状的积极性和动力。 原生家庭不好并不可怕,只要掌握正确的方法,我们就可以趋利避害,发现自我,成就自我。 我想起,在《假如没有上大学,你会错过什么?》这篇文章后,小高留下了一段深入肺腑的动人留言: 我到现在依然最感激的人是自己,因为那是无数个孤独奋斗的日子。 从小读书,我就是全靠自己,作业,学习,升学,高考,每一步几乎都是自己做决定。唯一的好就是练就了我敢想敢干,独立自强的品质。 而现在,我也是持续每天学习,突然发现我把好多人都抛下了。 成功的路上根本不挤,因为很多人根本不能持续做下去。 不要去证明,最好的学习方式就是默默的。一腔孤勇,成长完成,不证自明。 参考资料: 《欢乐颂:从樊胜美的遭遇看原生家庭给一个人带来的影响》 《马天宇单身原因首次公开,他的恋爱观是这样与众不同》 《人物人类学博士单亲妈妈—奥巴马的原生家庭》 《陶崇园坠亡后的这一年》 《你的不幸福,真的全归咎于原生家庭吗?》 《热锅上的家庭》 《所以,一切都是童年的错吗?》 《超越原生家庭》 《金锁记》



订婚对原生家庭失望的句子 是原生家庭重要还是小家庭重要

订婚对原生家庭失望的句子 是原生家庭重要还是小家庭重要 智商有一部分是孩子天生自带的,所以孩子的天赋也决定了他们的未来是否能够拥有好的成绩。但是孩子的情商,却是在人生的成长过程中被环境影响而形成的,所以孩子的情商低和他们周围的环境,以及原生家庭都有着一定的关联,特别是这三类家庭,抚养出的孩子情商普遍不高。

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