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景甜的原生家庭 原生家庭的思维

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我们经常听到原生家庭对一个人的影响将伴随一生,却很少有人去温暖在原生家庭中感到冷漠的人。 什么是原生家庭?我们一生会有两个家庭,一个是和爸爸妈妈一起生活长大的家,这是我们的原生家庭;另一个是我们成年后进入婚姻组成的新家,那是我们孩子的原生家庭。 如果一个人在家庭环境中能感觉到自己是无条件被爱的,那么,他的自尊水平往往比较高,安全感也更充足。 而成长过程中,缺乏爱和安全感的人自我意识往往更脆弱。脆弱的自我也是现代人“缺爱”“没有安全感”的根源。 原生家庭的对一个人有多大的影响!你知道吗? 奇葩说辩手傅首尔在谈到自己的原生家庭时,是这样表达自己的:没错,我小时候,喝过洗洁精水,嚼过别人嘴里的泡泡糖。 大部分时间都在冷脸冷眼、轻视责骂,以及无限的期待与要求中度过,没有感受过温情。 我不知道被人抱在怀里没事儿亲一口是什么感觉,不是没人爱我,只是他们不会表达,并且自己也过得艰辛。 成年的我,其实不那么容易信人,我不想依赖任何人,我对“人与人之间的联结脆弱不堪且很大程度上有赖于各取所需”深信不疑。 原生家庭的对一个人有多大的影响!你知道吗? 从这些字里行间可以看得出傅首尔在原生家庭中并没有得到自己想要的,但幸运的是,她并没有因此放弃自己,而是通过自己的努力得到自己想要的。 但即使这样,原生家庭带给她的伤害也令她每每想起都会感到痛苦,不是放不下,而是这让她在往后的生活中遇到事情都会想起原生家庭带给自己的伤害。 心理学家弗兰克·卡德勒说:“生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。” 在原生家庭中受到的影响,同样也会在无形中慢慢的形成这样的认知,从而影响到自己的下一代。父母是孩子的第一任老师,同样也是孩子在成长中形成认知的榜样。 原生家庭的对一个人有多大的影响!你知道吗? 情感总结:原生家庭是我们人生的起点,但绝不是终点。我们每个人,多多少少都会受到原生家庭的影响: 有的人,通过自己的努力走出来了,生活越来越幸福;有的人,一辈子都陷在原生家庭的泥沼里,日子只会越过越惨。

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#原生家庭那些事# 近几年,原生家庭这个概念逐渐进入到大众的视野。我们被一个个标题党刷屏,“原生家庭的伤害”、“如何走出原生家庭”、“怎样摆脱原生家庭”等等,于是原生家庭很自然地成为了“原罪”,个人的所有不幸以及失败都一股脑的被归结到原生家庭上。再加之越来越多的影视作品更是用一种夸张的手法将原生家庭这一话题继续升温,就像炸弹一样,只要一点火就着。比如去年的都市剧《都挺好》中苏明玉尽管事业有成,但是一直无法摆脱原生家庭的影响,使她内心极度痛苦。甚至很多人从中找到了自己以前的影子。那么我们究竟要不要把所有的不幸,不快乐,生活的负面一股脑的都抛给原生家庭背锅呢?如果是这样想,我觉得那就错了,这样不但不能救赎自己,还会将自己推向更加痛苦的深渊。 接下来我们从辩证的角度去客观的分析一下原生家庭。 我们先来看一下原生家庭对一个人的影响有哪些?首先,我们先了解一下原生家庭的概念,原生家庭是指未成年的子女和父母在一起组成的家庭。这个家庭里面每个人的亲密关系,父母对子女的教育理念,生活习惯等在生活中潜移默化的影响着一个人。 可见,原生家庭影响着一个人的生活习惯,饮食习惯,性格的养成,价值观的形成,以及对婚姻观的态度等。 记得大学时我们班的一个男生平时学习成绩特别的好,人长得也比较帅。当时班上有一个漂亮的女生主动追求他的时候,他却退缩了。大家不明白为啥?因为那个女生本来就是他暗恋的对象呀。后来从他同宿舍的同学那里得知,这个男生来自一个特别贫穷的农村,家里条件特别差,他觉得漂亮的女孩不可能爱上他,极度的自卑。 年少的我,当时对此非常不解,心想这年头还有这种想法的人,太可笑了。直到后来听到原生家庭这个概念以后,我终于理解了。 那原生家庭的影响就摆脱不掉了吗?记得《向往的生活》里面黄磊经常说的一句话,他说人这辈子有一件事是不能选择的,那就是谁是你的父母。所以生活在什么样的家庭,遇到什么样的父母,我们是不能选择的,也不需要选择。 东野圭吾说,“谁都想生在好人家,可无法决定父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”有些事情既然无法逃避,那就想尽办法去优化它,改变它。 我们经常看到同样来自不够幸福的单亲家庭,有的人可能从此悲观、抗拒结婚,也有的人依旧满怀憧憬,甚至总结父母婚姻的失败之处,提高自己经营婚姻的能力,拥有快乐的再生家庭。高晓松在《奇葩说》中也说,他一直跟他的父亲不和,直到他的父亲去世后,有一天,他在给他的父亲扫墓的时候,一缕余晖洒下来,突然在画面中出现一个年轻的母亲推着一个满脸笑容的baby时,他才释然了,终于和他的父亲和解了。 原生家庭的影响会随着一个人的人生阅历的积累、生活环境的变化等慢慢改变。不要让原生家庭成为我们不去奋斗的借口奥地利AlfredAdler作为个体心理学的创始人,曾提出这样的观点:决定我们自身的不是过去的经历,而是我们赋予经历的意义。 生活中我们有很多的无计可施、无能为力、无可奈何,又或是自己无论如何努力,无奈自己的水平有限,可能永远也达不到自己的目标。 当我们面对自己无奈,又不知所措的时候,也许原生家庭的痛苦回忆可以作为我们疗伤的一种慰藉,使我们自己找到的一种与现实的无奈和解的一个手段。给自己的能力不足或者是无计可施找一个可以逃避的合理的借口。没有考上理想的大学,我们可以不埋怨原生家庭没有足够的教育投入,爸妈没有给自己报补习班。反思一下自己,是不是贪睡、不够勤恳、复习的还是不够完美; 没有找到好工作,也不去惆怅原生家庭社会地位不够,不能帮助自己谋得一个好差事。反思一下自己,上学期间是不是少去图书馆的次数太少了、社会实践参与的不够; 工作不顺,不会为人处世,与不去纠结原生家庭父母对自己疏于关照,导致自己没有养成良好的性格。反思一下自己,是不是在工作中过多的关注了自己、别人在加班加点的时候自己是不是偷懒了。 不要让原生家庭成为我们不去奋斗,拒绝成长的理由。因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。除了痛苦的回忆,原生家庭留给我们的更多的还是那些我们自己不曾留意过的美好 回头看看我们过往的生活,之所以我们每个个体都能够在这个社会里找到自己的位置,能够在不停的奋斗,这背后一定有从我们父母那里学来的优秀品质作为后盾。每个人的价值观和社会观的形成都离不开我们朝夕相处的原生家庭。 家庭的馈赠要比我们想象的要大得多,是什么让一个人不会迷失,是我们的价值观。那些隐藏在我们日常行为之下活动,我们那些竖起大拇指的行为,让人让人称赞事迹,铸就个人辉煌的高光时刻,星光璀璨的背后,是家庭潜移默化的影响。记得国民女神董卿有一次在节目中对原生家庭对自己的影响时说过,她在没有成年并形成自己完善的价值观的时候很不理解自己的父亲。作为家庭的独女,爸爸对董卿要求极其严格,不准化妆,不能穿漂亮的衣服,暑假里要去宾馆打工,尽管每天的收入只有一块钱,爸爸也要她去吃苦。 爸爸的教育理念一直也深深地影响着董卿,即使功成名就了,也不敢有一丝一毫的松懈,做事情的时候总是拼了命的要比别人很多心里才能够踏实。 董卿说她后来对于父亲的严厉释怀了,因为她长大以后发现自己和爸爸是一样的人,都是那样超级努力的一类人。与其说董卿是和爸爸一样的人,更好的解释是董卿从自己的原生家庭里一点一点的继承了爸爸拼搏的精神。给大家的小建议 1、正确看待原生家庭的理论 原生家庭这个词其实是一个舶来品,翻译自英文“FamilyofOrigin”,我们中国人有自己的表述,叫做“家风”。所以对于所谓的原生家庭的困惑,要看我们自己的文化,就能找到完美的解决办法。 苏轼在《三槐堂铭》说过“忠厚传家久,诗书继世长”,对于我们的子女教育,对于家族传承,重要的不是金钱,而是要有仁厚忠恕的德行,要有勤学读书的意识。 如果说财富是黄金,那么良好的“家风”就是一座金矿,父母不用刻意做什么,只要踏踏实实的努力做给孩子看,我们的孩子一定差不了。 2、对待自己的原生家庭要更多的去爱与感恩 作为一个成年人,我们要做的是感恩,感恩原生家庭和父母给予我们生命,就凭这一点就足以让我们感恩他们一辈子。父母真的是爱我们,他们一定尽了全力爱我们,只是很多时候他们不会爱而已,也因为初次为人父母没有人真正的告诉他们怎么去爱,也许他们曾经也是缺爱的孩子。 另外在感恩父母的同时,我们也要通过学习,修行和改变,去承担起自己快乐和幸福的责任,然后给予父母,爱人和孩子快乐和幸福。 每一个抱怨厌烦父母,怪罪指责爱人,控制要求孩子的成年人深层次讲都是“极不负责任”的人,他们把自己应该负的责任推卸给了别人,让别人满足自己开心、快乐、感觉好和生活幸福的需求。3、努力改变并给孩子创造更好的家庭环境 每位父母当下的小家就是我们孩子将来的原生家庭,构建一个和谐的小家就是给予我们子女最好的礼物。在孩子的培养上,传承给孩子的精神财富永远比给孩子留下物质财产更重要。

2 景甜的原生家庭 原生家庭的思维 中国原生家庭有多少人


我们成长在不同的家庭,当我们相识相恋直至走进婚姻,我们需要磨合的太多太多……矛盾、问题不可避免,但婚姻里的我们要意识到发生这一切不是因为我们不爱了,而是,我们各有各的原生家庭。   原生家庭的影响,渗透至婚姻里的家常便饭在度过了一段非常完美的蜜月之后,我和丈夫又重新回到了如之前所预期的繁杂的家庭琐事当中。刚回到新的爱巢不久,我们就发现我们之间是如此不同,并且这种差异是如此巨大。由于成长家庭在种族、习俗和对生活思考方式各方面的差异,导致我们的不同点比共同点还要多。当我们开始准备一起生活的第一顿晚餐时,我们之间那些各种美好的遐想就完全灰飞烟灭了,甚至还第一次发生了打斗。   这是一顿简单的饭菜,有炒蔬菜、肉和豆腐。我想让为千知道,作为新婚夫妇,我是多么看重这第一顿饭。因此,我特意精心地把蔬菜切成小方块、并把肉切成薄片。忙碌了一下午,我耐心地等他从菜场回来,准备给他一个惊喜。结果他买回来的却是用全麦做的厚欧式面包和麦片,看起来完全不像给人吃的,而是喂马的。当我看到这些面包,我就突然警觉到他可能希望我把这些只有牲口才会吃的东西吃掉,而当他看到我准备的菜肴时,脸也顿时绿了。这些配料被切得如此之小,甚至快尝不出原味了,要他如何辨别出菜肴里烧的到底是什么配料?他的母亲常常将蔬菜切成很大一块,这样便可在不加大量调味料的情况下轻易尝出蔬菜本身的味道。为什么我要抹杀食物本身的味道和营养成分,并且还花上大量的时间切菜?对此,我开始自我防御。难道你不知道为了切碎每片蔬菜和肉丝我花费了多少时间和心力么?如果我只是简单地把蔬菜切成大块,这只会让我的菜肴看起来粗糙,甚至让人觉得我没花心思在烹饪上。同时,他也对我对他买回来食物的消极反应毛躁起来:这些面包和麦片都是有机的,对你的健康有益,不像你以前吃的那些精制加工过的面粉,一点营养价值也没有。难道你在品尝之后看不出菜肴的营养价值么?毋庸置疑,后来,我们的那顿饭吃得郁郁寡欢。我们都感到受伤和不被理解,我们总是从自己原生家庭的角度去看待对方,并且习惯性地认为对方也应对此类事情有相同的看法。这是第一次,在我们组建自己新家庭时原生家庭对我们产生了影响。当然,这也不会是最后一次。   通过磨合,我们开始学着以对方能够接受的方式来表达自己对他/她的爱。很快,我就开始学习将蔬菜切成大块,并且他也开始学着去吃白面包。我们需要改变自己的方式来让对方感受到自己的爱意,而不是一再坚持自己长久以来成长的生活习惯,这一点对家庭的和睦至关重要。其实之前那次出现的关于做饭的小插曲远比之后发生的其他事件的协调要容易得多。不久,我们就发现,其实我们的观点不同、处理方式也不同:例如如何理财、如何调配时间和处理好与朋友间的关系、如何解决家庭琐事和分配家务,以及如何度过假期等等。   正当我们头疼如何面对所有因原生家庭背景不同而产生的种种问题时,我和为千有了自己的第一个孩子。而这,也正是所有最深层以及最隐蔽的原生问题浮出水面的时候,让我们有点难以招架。所有旧的差异都再次涌现,而新的差异又跑了出来:诸如如何训练孩子睡觉吃饭、营养、纪律问题,以及如何应对孩子的需求、需要和来自大家庭的各种善意意见。对于我们,如果成长的家庭情感动力很积极,这很幸运,在处理起这些差异时也会变得相对容易。但是,没有任何家庭是完美的,并且我们都存在应对差异时不恰当的处理方式。   “婆媳问题”是原生家庭关系的典型“遗传”一个典型例子就是我们常见的“婆媳问题”。在一个健全的家庭系统中,最主要的关系是婚姻关系,而非亲子关系。自己家庭和睦的婆婆会将媳妇作为女儿看待,并给她自主权和改正错误的机会。她会将媳妇看作是自己小家庭中的女主人以及自己儿子生命中最重要的女人,并给予媳妇的这个新角色所需的尊重。我婆婆就是这样的一个人。我很感激她总是对我如何育儿和持家表示支持和尊重,并且即使有时在有些方面不同意我的做法时也尽量不去干涉。   然而,我也见过很多婆婆,自己的婚姻关系不和谐,就希望儿子成为自己所有的情感依托,而不是依托于丈夫。这类从丈夫到儿子的情感转移往往是由于婆婆自身的婆媳问题或是婚姻中未解决的伤痛所引起的,导致她对自己的丈夫失去了信任和应有的安全感。因此,当新媳妇加入她(婆婆)原有的家庭,她就无法将自己原来是儿子生命中最要女人的地位让给媳妇,因为这样,自己的基本情感就无从寄托了。因此,假借孝敬父母之名,婆婆就会希望儿子仍然把自己作为关注的重心,而非妻子。此类现象是如此之普遍,以至于我们在各种文化背景下都可以看到这种情况的发生。   最近,我恰巧在一本杂志的扉页看到一幅关于年夜饭的图片。图中儿子倚着婆婆的肩、公公坐正中,坐在公公旁边的是孙子,孙子旁边则是儿媳妇,在一旁照料孙子,坐在了离丈夫最远的位子。看了这张图片你不难发现:在这个家庭中,婚姻关系是最次要的关系,远不如孝敬父母和亲子关系;家庭中地位最低的不是年龄最小的孙子,而是媳妇。在这个家庭系统中,媳妇只是被视为生孩子和哺育孩子的工具。   尽管在传统观念中母子关系要比夫妻关系更重要,但从心理学的角度看来,这种观念是不正确的。这种错误观念将代代相传,导致新一代的妻子们也得不到丈夫的情感关怀,因为他们的丈夫仍把所有的关爱都给了母亲。而在当代,妻子们则不会轻易忍受这种状态,其结果往往是导致婚姻的破裂。不难发现,这一现象导致了离婚率的极速飙升,成千上万的孩子在单亲家庭中长大,思想容易畸形、心灵也更易受创。                                               在探究如何解决自身原生家庭问题时,我恰巧看到了约翰.布朗萧的《家庭会伤人:自我重生的新契机》一书,对我判别自身反应的正确与否帮助极大。我希望你们能找到新的角度,努力去了解过去年代人们(包括公婆及自己的父母)的做法,而不是谴责或责怪他们,在不失去自我的前提下更好地了解、原谅和接受他们。只有实现了此种理解,您才能和您的另一半走进幸福、情感健康的婚姻,并为您的孩子打造属于他们自己的原生家庭。   布朗萧认为,一个健全的家庭具有以下特征:1.家庭不仅提供生存所需,也提供生长空间。 2.它能满足成员的心理需求,包括自主和依赖之间的平衡,也能提供社会化训练以及性别角色的认同。 3.它让每一个家庭成员—包括父母—都有成长和发展的机会。 4.它是一个建立自尊的地方。 5.它是个人社会化的主要单位,同时也是社会持久发展的关键。 6.它是一个形成孩子品格和道德价值观的结构。
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3 景甜的原生家庭 原生家庭的思维 原生家庭的影响有多大

♪ 点击上方音频即可收听主播小月的领读   音乐   周传雄-割舍 谷主麦家说:“读书就是回家。”今天是麦家陪你读书的第1634天,共读的是第234本书——作家巴金的作品《春》。  《春》如果喜欢,可以分享给更多爱读书的朋友,麦家陪你读书,一起读书,一起成长。   上一章节,我们看到许多被禁锢于高家、周家的年轻生命:觉新忍受着,不被爱的淑贞成为父母的出气筒,淑英和蕙都即将面临不幸的婚姻生活——父辈为了自己的面子或利益,将女儿推向火坑。   终身大事也是如此,人人都知道订婚的对象并非良配,人人也都在反对,但为了长辈一人的面子,任凭女儿走入不幸的一生。   今天共读的是公馆里的“闹剧与转机”:说到底,生活是一个脆弱的东西,虚妄的东西,经不起一点风吹草动。   无论公馆内外发生了什么事,公馆里的生活几乎一成不变:吃饭、打牌、打麻将、听戏,迎接访客,游园……   日复一日,年复一年,时光流转,公馆里好似过了许多岁月,却还在原地打转。偶尔有些闹剧发生,成为高家上上下下闲谈的乐事。  此刻,高家又在上演闹剧:   平常,五老爷高克定与妻子沈氏十天里有七天在吵架,一旦沈氏受了气,便向女儿淑贞发泄怒火,埋怨她不是男孩,让自己脸上无光,吵架都没有底气。   这一天两人吵得格外凶狠。因为高克定把沈氏的金银首饰变卖干净后,在外租了个公馆讨了下等娼妓做小老婆,甚至趁沈氏招待来客时,与她的陪嫁丫头喜儿纠缠不清,又恰好被沈氏撞见。   于是,辱骂声,威胁声,摔东西的声音此起彼伏,夹杂喜儿低低的抽泣声。他们甚至以死亡相威胁。最后沈氏疯狂地尖叫,朝克定冲过去,把头在他怀里撞,两个人你推我搡,扭作一团。   在旁人的劝解下,沈氏披头散发地往外跑,去请克定的三哥,如今高公馆名义上的当家人高克明求助。   克定的四哥——克安闻讯赶来,但并没有批评弟弟的意思。他只是低声抱怨克定做事太不小心,在家里这样闹腾实在不像样。克定若无其事,甚至调侃起四哥与年轻女佣曾经的“风流事”。   当家作主的克明也来了,严肃地批评克定,斥责他在老太爷过世不到一年、戴孝未满时就在胡闹。   克定一声不响地挨着骂,却拒绝将喜儿开除。老太爷走了,还有谁管得了他?更何况自己现在只有女儿,讨个小的也是为了生个儿子接续香火,方能对得起祖宗。   难道要断绝香火?   一番话让克明勃然大怒,但他也无话可说,只得愤愤地走了。   克安、克定目送哥哥离去,一个低声抱怨,一个则得意地说最讨厌克明的道学气。   两人继而谈论着家中的年轻女仆:翠环身形苗条;倩儿虽不及她好看但也不错,只是被四太太防得很紧;杨奶妈虽然不错,但总归是有夫之妇,只能逢场作戏……   这两个看起来身份高贵的高家老爷,正经的文化人,此刻猥琐地、肆意地谈论着、觊觎着其他女性的身体,还美其名曰“红袖添香”,认为这才是读书人的本色:没有红袖添香,读书还有什么趣味。  他们发出令人作呕的笑声。   这一切都被觉民、剑云听在耳里,觉民忍不住低声咒骂两位长辈不要脸。   不自由的婚姻,结果都是如此。   只是苦了克定和沈氏的女儿淑贞,总是成为父母的“出气包”。   第二天,又一场闹剧上演:两个女佣因为一壶水在对骂。   一个是女佣王嫂,一个是陈姨太的女佣钱嫂。王嫂讽刺陈姨太是老妖精,在老太爷过世后十天有九天不回屋,不知道在外做什么勾当;钱嫂不服气,要去向陈姨太告状。   克安抄着手站在厨房门口大骂,钱嫂嘴上依旧不饶人,惹怒克安朝她甩了两个大嘴巴子。  钱嫂被打得两颊通红,流着泪,抓着克安,鼻涕眼泪都揩在他的袖子上,两个人被拉开后都衣衫不整。   克安怒气冲冲,顿脚嚷着要把她开除。不想钱嫂压根不怕他,嚷着粗话,说当老爷的骂佣人下贱,作为有钱人家玩小旦、偷丫头、吃鸦片烟,做无数丧德的事情。高公馆外面好气派,其实里面一片脏污臭气。   陈姨太也来了,维护着自己的佣人,骂到急处时,又是变了脸色,将脑袋往克安怀里撞去。即使是最后克明来了,也只能一顿批评了事,换来陈姨太的一把眼泪一把鼻涕一脸粉。   一场风暴,戳开无数人的光鲜外表下的污秽。   或许,高公馆里最干净的地方也是门口的两座石狮子。   目睹一切后,悲痛、嫌厌、憎恶和绝望环绕着淑英。   她的目光和琴相遇。琴鼓励她,用坚定的、充满爱怜的眼光,伸出手捏住淑英的右手,同情地问她:这就是你的家庭生活,你还没有过够吗?  那该怎么办?淑英开始感到一股冲动涌上心头。她告诉自己,绝不成为第二个梅。   觉民带来了最新一期《利群周报》,上面刊登着觉慧寄回的文章,这篇文章无情地批评封建大家庭。淑英急切地阅读着,每读一句,心跳一下,似乎每个字都是她从自己的心里吐出来的。   那是她以前完全没有想过的。她激动起来,决定读完所有的周报。甚至在觉民和琴的建议下,打算参加公园里的开会,讨论周报的事。淑华和淑贞听到后也坚持要一起到公园去。   在当时,大户人家里的小姐并不能轻易出门,想方设法之后,姐妹三人总算走出公馆大门,到了公园里。刚踏出轿子,就受到两个绑着绷带的军人投来的轻佻目光。   淑贞害怕了,在琴的鼓励下才继续前进。淑华对一切充满好奇,春风拂面,她感到周围那么宽广,没有什么东西拘束着她。   淑英也感到一种激动和愉快,她不害怕,但陌生人打量的目光让她红了脸。  世界那么大,却只能被圈在一方小天地里,是一件多么可悲的事。   每个人都在这次出行中有所收获。淑英、淑华开阔了眼界,觉民和琴在周刊会议上被任命为新的编辑。   讨论进行得很顺利。十几位年轻人发表着与现实接近的见解,没有多余的空话,也没有无谓的争论,而是亲切地谈论着。   他们讨论着筹集周报社基金的方式,以及增加周报的篇幅和印数,扩大社员人数和募捐创办图书馆等事情。   一切亲切的谈论让琴感到陌生又自然,但这也是她内心所盼望的。一种幸福感油然而生。   当琴回到淑贞姐妹中时,意外地看到克定正陪着一个妇人往茶棚这里走来。那个妇人正是他在外租小公馆讨来的小老婆。  淑贞躲到琴的椅子后面,克定发现了淑英、淑华和琴之后,大吃一惊,又看到另一张桌子上的觉民,脸一红,慌慌张张地拉着妇人走了。   这场意外让众人忧虑起来,决定马上回去。   淑英又觉得兴奋,也感到一种失落。她看着琴姐,不禁在想如果自己是琴,应该怎样做,为什么自己不会做一个像琴一样的女子。思想混乱,一团乱绳一般。   淑华好奇,淑贞畏惧,淑贞内心在做激烈的斗争,这次外出和讨论,究竟会是淑英生命里最光亮的昙花一现,还是命运的转折点呢?   与此同时,公馆里发生了意外情况:海臣又发病了。他之前已发过一次病,吃了几贴药后好了,没想到又犯了,情况更紧迫。   海臣的脸黄瘦了下来,眼睛只露一点缝,嘴微微张开,手脚跟着唔唔的呻吟颤动着。被喂了半碗中药后,他沉沉地睡去了。  但没多久,他突然惊醒,小手按着头,半昏迷地哭叫一声,紧接着是剧烈的痉挛,渐渐地把身体弯成了一张弓。   平日活泼可爱的小孩完全失去了人形。众人惊惶地呼唤他,但海臣似乎什么都听不到,只把身体折成可怕的形状,脸上也尽是痛苦的表情。   一阵的猛烈发作后,他又落进死一般的沉睡里。   觉新在崩溃的边缘,他说如果今晚情况没有好转,就算长辈反对,自己无论如何也要请西医了。   于是,当海臣又犯病时,他立刻就出门请西医。医生诊断为脑膜炎,能不能撑过这个夜晚至关重要。   毕飞宇说过一句话:   说到底生活是一个脆弱的东西,虚妄的东西,经不起一点风吹草动。   一生命运多舛的觉新,实在经不起任何打击了,海臣能不能顺利脱离危险?   淑英、淑华姐妹擅自外出的事会不会被揭露,会不会受到惩罚?我们明天的共读见。  领读人:深蓝蓝,快快乐乐,可可爱爱!主播:小月,喜爱读书与电影,喜欢带有烟火气的生活!执行主编:花梨责编:顾奕俊编辑:馬車夫斯基/蓝蝴蝶/小栗图片:文中插图均来自公共版权网站,非商用背景音乐: 周传雄-割舍 ▼点击阅读原文打卡,继续读书第1634天~

作者柚子01最近,姚晨的一段哭戏上了热搜,这一段戏,出自正午阳光的新剧《都挺好》。和剧名一点都不相符,这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。姚晨扮演的苏家老三苏明玉,来参加母亲的葬礼,葬礼进行到一半,她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作,直接破口大骂:“你不想来就不要来,你不配做苏家的人。”一气之下,苏明玉开车离开,她将车停在路边,一时间所有的委屈,心酸涌上心头。 在家人眼里,她是冷漠的。母亲去世前,她几乎不和家里来往,母亲去世后,她没在人前流过一滴眼泪。在同事眼里,也没好到哪里去,她心狠手辣,为达目的誓不罢休,多年的合作伙伴因裁员问题向她求情,她连眼睛都不眨。 任谁看,这都是一个近乎无情的都市女性。可真的是这样吗?当镜头对准苏明玉的童年,你就会发现,她变成现在这样是有原因的,而她的原生家庭,就是原罪。苏明玉,是苏家的老三,也是家里唯一一个女孩,可母亲重男轻女,她从小就是被忽视的那一个。 被忽视到什么程度呢?吃饭的时候,母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐,两个哥哥永远是火腿加鸡蛋,她只有吃泡饭的份儿。这还不算,老大想出国留学,家里没钱,母亲就卖房子,老二结婚,母亲卖房子给他买婚房。苏明玉呢?要本复习资料,母亲都不舍得买,更别说一千块的辅导费了。她成绩好,想考清华,母亲却不让,逼她念师范,省钱。甚至不打招呼,就把她的房间给卖了,让18岁的她睡在他们的房间里。 这样的落差,谁能不难受呢?后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争,母亲却说出这样一番话——你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。 苏明玉彻底寒心,和这个家断了联系。小时候遭遇的种种不公,都转化为她前进的动力,她憋着一股劲儿,势必要出人头地。 另一方面,原生家庭给她心里上留下的阴影,也让她变得“不近人情”。不知多少人在苏明玉这里,看到了自己的影子?又有多少人,在二三十岁的年纪才发现,自己的生活状态,性格和种种人生选择,都和童年有着千丝万缕的关系。就像《欢乐颂》里说的那样:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。”深以为然。特别是那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。02有一种原生家庭带来的伤害,是心理上的。曾看过姜思达的一个访谈,至今印象深刻。姜思达在里面说,自己其实是一个相当没有安全感的人,他对谁都不信任,哪怕是最爱的人。 谁能想到一向乐呵呵的他,也会有这样脆弱的一面?但他变成这样,离不开父亲的影响。他小时候父亲经常不在家,不是朋友聚会,就是忙于应酬,这就导致了他父爱的空缺,不仅如此,他父亲情绪也不稳定,经常为了一点小事,对他非打即骂。这些都让年幼的姜思达心生恐惧。 姜思达说:我没有安全感,不知道他下一秒会做出什么事情。长大后,他妈妈问:“你希望三个人团聚吗?”姜思达哽咽着说:“不希望,不希望。” 都说时间是最好的良药,可有些伤口,哪有那么容易愈合?刘亮程说:落在一个人一生中的雪,我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人,他们身上的“雪”别人看不见,只能自己躲在暗处,默默舔舐伤口。还有一种原生家庭带来的伤害,是感情观上的。不知道你身边有没有这样的人,受原生家庭的影响,长大后对爱情和婚姻都极其不自信。金像影后春夏,就是其中一个。她家所有的女性都离过婚,她说:“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。” 其实她对爱情是向往的,但她总担心,一旦迈入婚姻的殿堂,感情的性质就会发生变化。因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她也没有信心,将一段婚姻经营好。就连一向活得通透的高晓松,也离不开原生家庭的束缚。高晓松说,自己以前不相信原生家庭这个东西,直到40岁后他才发现,自己年轻时,不喜欢别人干预,爱较劲的一面,其实都和自己的父亲有关。他本以为,自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没有走出来。 他和父亲的关系很差,从小没有问过父亲一个问题,也讨厌父亲对自己的干涉,这些都在有意无意影响着他...... 所以很多时候,父母不会意识到,自己一个小细节,就会给孩子带去不可磨灭的影响。原生家庭就像是一个圈。多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。03马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题:很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?武志红说出了很多人的心声:有! 如人饮水冷暖自知。针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼——小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。 原生家庭,就是一个分水岭。有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。像是蔡少芬。嗜赌成性的母亲“吸干”她的血,她也抱怨过命运的不公,可后来她遇到张晋,建立自己的小家庭,把日子经营成所有人都羡慕的模样。 再像是苏明玉。虽然对原生家庭有恨,但她选择把这些恨,化为前行的动力。 《都挺好》中有这样一段台词,让人印象深刻——你可以选择不原谅,也可以选择放下。我想,对很多被原生家庭伤害过的人来说,不原谅很容易,放下却很难。但还是希望,你的后半生,能为自己活。 看更多走心文章 请长按下方图片扫码关注 视觉志 为自己而活



景甜的原生家庭 原生家庭的思维

景甜的原生家庭 原生家庭的思维 关于“原生家庭”曾经一度让我觉着自己找到了一个根源,在很大的程度上把自己的一些问题追源为“原生家庭”和“父母”。

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