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本文整理自「人生答疑馆」精华回答 By壹心理答主 >>>来自壹心理小蘑菇的提问: (点击文末“了解更多”,查看原问题详情) 原生家庭都过得不幸福,这样的两个人在一起会幸福吗? 两个人心理都有缺陷,都想被关注,被爱,我感到没有安全感,这样两个人在一起会幸福吗?取决于两个人对待“在一起”的意愿,先想清楚意愿,再考虑后续。 壹心理精华回答者@飞飞 二级心理咨询师/国家高级人力资源管理师 都“缺爱”的两个人,可能互相指责和抱怨,也可能相互抱团取暖,这取决于两个人对待“在一起”的意愿。 如果两个人都很希望能够在一起,那这样正是你们两个可以同步系统学习心理学的好时机; 如果单方已经不希望在一起了,或者双方都想放弃在一起,那么可能任何一种理由都可能成为不在一起的原因,原生家庭的事可能仅是其中之一。 的确,缺爱的人都会想要索爱~就像你说的那样,希望“被关注,被爱”,但是,谁又能说自己不希望被别人关注,不希望被爱呢?这样看来,或许,大家都是这样的吧~ 可能区别在于,有的人只索不予,而有的人边索边予。 那自己没有怎么给呢?学~ 由于信息量比较有限,我暂且想到以下几个办法,供参考: 两人一起系统学习心理学: 这或许是比较能从根源上解决你说的这个问题的有效方法。 如果你们两个人能够借此机会,一起系统的学习心理学,那么,不但会在共同学习中找到更多的共同话题,而且还会更好的理解彼此的需求和感受; 心理学中的觉察、共情、陪伴等方式,都可以让你们感受到彼此的温暖,从而在一定程度上提高幸福感。 正向表达自己的需求: 当我们缺什么的时候,我们可能会说:这个我没有;当然,我们也可能说:我想要这个~ 无疑,后者更能准确地让对方知道应该给我们什么。 这个例子告诉我们,当我们表达自己的需求时,多用肯定句式,尽量少用否定句式;而且,越详细、越明确越能获得我们想要的东西。 比如,可以把“我觉得我没有安全感”改为“我希望得到更多的爱和关注”;再把“我希望得到更多的爱和关注”改为“我希望你每天都能抱抱我”。再比如,可以把“我觉得我跟你在一起不会幸福”改为“我希望和你在一起能获得幸福”;再把“我希望和你在一起能获得幸福”改为“我希望我们未来的生活中能多一些仪式感,每天抽出一些时间来谈心,彼此分享心事”。如果还是不能实现你想要的效果,那么就继续正向、继续细化;同时,和对方认真交流和沟通、磨合彼此都可以接受和了解的沟通方式。 缺什么,补什么: 缺爱,就补爱;缺安全感,就补安全感。缺什么就补什么~怎么补呢?可以求助于你身边的社会支持系统中的任何一股你所能信任的人和力量。 我们的另一半并不是万能的~他们有时候并不能够满足我们内心的所有需求。 这时候我们可以看一下,身边的谁是可以值得信任并给予你想要的心理能量的人,亲人、朋友,或者条件允许的情况下,找一个和自己匹配的心理咨询师。 或者,可以报一个心理类的封闭式地面学习小组,适时补充自己的心理能量。 当然,还有一种方式,是可以永远陪伴你的,就是你自己通过学习、思考和体验,来拥有这种能量,温暖你。 先想清楚意愿,再考虑后续: 因为你问道“在一起会幸福吗”,这是需要首先“在一起”之后,才可能发生的事情。 所以,目前不妨先静下心来思考一下,这段关系,或者自己目前的男朋友,是否是自己从内心深处真正愿意“在一起”的那个人。 两个人在一起,将来可能会发生很多的事情,那么,我们可能需要先思考一下,自己是否愿意陪伴这个人一起去面那个属于两个人的未来。 如果能意识到问题,且双方都愿意努力去解决去改变。也可以结合在一起,并获得美好的感情。 壹心理精华回答者@王明灿 二级咨询师/人力资源管理师能意识到自己的问题,双方为之努力去解决,并在此过程中相互陪伴和理解,即便是两个原生家庭都过得不是十分幸福,也可以结合在一起,并获得美好的感情。 现实中我接触这类的案例很多,生活中这样的事件也不少。 我有一个非常好的闺蜜,她就是这样的例子。 刚开始认识她时,她非常作,缺乏安全感,对男友的控制欲极强,一旦男友微信里有跟其她女孩子聊天的情景,她就要大吵大闹。作为好友,我劝过她无数次,说她这种性格很不好,要改改了,不然没有哪个男的愿意和你在一起。她说,我也知道啊,但是太难改了,从小家庭环境就不好,父亲出轨,抛弃我妈和我,现在我对男人就是不信任,一想到这些事心里就窝火。我说,这种想法是可以理解的,但这并不是你可以一直说的借口。就像学生考试,平时不复习,不好好读书,上考场考不好,到时候分数下来倒数第一,还要怪老师出的题目太难,这种道理能成立吗?你的感情是你自己的事,好不好别人根本不会关心,要是离婚或者被背叛出轨,旁边的人只会看你笑话,哪会心疼你?我跟她关系十分要好,所以说话说得再重也没关系,她听后当场哭了起来,说会好好改变的。看她这情况,我也很心疼,给她推荐了身边认识好的心理咨询师,先叫她处理自己的问题,处理好了,再把男友一起带过去,去解决深层次的矛盾,她男友脾气也很暴躁,也是因为从小的家庭教育环境影响所致。过了一年的时间,她中间一直坚持咨询,没有间断,人发生了很大转变,认知和思维上跟以往不一样了,原来她脾气急,作,不为他人着想,现在居然也能够耐得住性子,对我说“他不理我是因为工作忙,我太胡搅蛮缠了才会这样的”。这样的转变让我受宠若惊,我压根没想过她的转变能够这么快,能稍微在认知上调节我觉得就很满足,现在效果颇好,倒让我喜出望外。随后,她和她男友又坚持一起做了一段时间的咨询,涉及很多不太好的过程和调节得到了很多调整,去年年底他们俩结婚了,如今在备孕状态中,日子过得很是滋味。因此我认为原生家庭虽然是一个人过得不好的“原罪”,不过原罪不代表着会一直存在。 它会消失,会改变,你要变好,过得不错,只需要把“原罪”的东西在你身边让它消失就行了。你可以去寻求心理咨询师的援助,在别人的帮助之下,去解决自身的问题。 虽然这个过程会十分艰辛,你要扭转许多从前从未有过的观念和“固着”,会经历许多痛苦,但是跟风雨后的彩虹相比,这一切的努力都是值得的。 毕竟,你所爱的人是要和你一辈子,这是一份动力,也是需要去坚守的东西。 只要有所改变,就会幸福降临。 人生苦短,所谓的幸福和美满。只是懂得用一种柔韧的方式来享受苦难。 壹心理优质回答者@徐静 Eap培训师 没有一个原生家庭是完美的,当然所谓“幸福”的原生家庭对于未来两个人走进婚姻来说是非常的有利的,但我要告诉你: 你的父母是由你选择而来,虽然那是你的意识层面意识不到的。 每一个人他的一出身所拥有的资源,不管是好的还是坏的,都是杯碟成不一样的,他所必备的条件不增不减,不多不少。 那些所谓“幸福”家庭的美满的家庭,只是当你在遥望的之后看见的风景而已,当你遥望别人的时候,永远只看到别人的光鲜,却看不到背后的惨烈。 而当你看到自己的时候,又是看的那么的清晰。 所以如果说真的有所谓幸福和美满的话,那只是他们懂得用一种柔韧的方式了享受苦难。 每个人的人生都一样苦乐,参半喜忧均摊。不一样的,只是大家对待苦难的方式而已,或者说看问题的角度不同,带来了彼此的互动模式和方式的不一样,仅此而已,没有一个人生是顺谁的,没有一个人不会经历坎坷。 所以我们注定会带着各自原生家庭的伤来,进入到彼此的生活,重新构建家庭在这个过程当中疗愈原生家庭,给我们带伤痛,并且从自卑和超越当中走出来才是我们成长的必修课。 而这个过程就足够精彩,你不必去考虑,是喜是忧是幸福还是不幸,只要你这么一路走过来了,你的日子就足够的丰厚有趣了。 原生家庭不是全部,生命不息,学习不止。只要目标一致,创建幸福只是时间和态度的问题。 壹心理精华回答者@云之彼岸 热爱心理学 看到题目,原生家庭有话说,你们能否过的幸福,这个锅我不背。 任何一个人出生,大脑所存储的人生所有知识经验能力经由: 养育者(原生家庭)的言传身教,观察他人的处事方式,自己的亲身经历,自我分析思考总结四个途径习得; 原生家庭给予了一个人很大一部分处事经验,能力,但并不是百分百的全部。 就像你刚刚壹心理发了一条提问,接收到了一些新的生活知识,今天刚刚买了一本书,听了一段音频课程,这些都有可能变成你人生的处事经验能力。 原生家庭给了一个人学习生活经验能力的平台,但人只要活着,随着环境的转变,每天都会源源不断的学习接收新的经验,所以原生家庭教会了一个人绝大部分的生活经验能力,但那绝不是全部。 生命不息,学习不止,只要你们目标一致,创建幸福的生活只是时间和态度的问题。 点击下方“了解更多”,查看剩余的回答 人生答疑馆 你的心理学互助·成长社区

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 原生家庭欠我的,我可以自己赢回来 文/Kaforniay 收到一位朋友的倾诉: 我今年本命年36岁,已婚,是一个孩子的妈。去年偶然一次提到小时候我爸的家庭暴力,我爸只轻描淡写地说了一句“不这样打你,你会听话?你哪有现在的成绩?” 这么多年来,父母一直对自己的管教方式洋洋得意,还周围炫耀女儿的成就完全来源于他的高明教育。比如在我八个月时就开始打我,一旦有点不对就胡乱打骂。 人家都说孩子3岁前没有记忆,但我却清清楚楚地记得他们如何对我的这些悲惨往事。 不知道犯了什么错,暴怒的父亲把两三岁的我暴打一顿,反锁在阳台很久; 把我困在家里的小黑屋杂物房,任凭我敲门声嘶力竭地哭,还吓唬怕黑的我; 记得他好几次赶我出家门说不要我了,说我是捡回来的,让我自己滚回垃圾桶。 我一个人坐在楼梯崩溃地哭,没人理我。 直到很久之后邻居外出回来把我接到邻居家里,劝说让我恭敬道歉,让父母原谅我接我回家。 我不知道我犯下了什么弥天大罪,最亲最近的父母要这样刻薄待我、抛弃我,让我不好过。 拜他所谓有效的教育方法所赐,我从小有抑郁和自残倾向,遇到我先生前的三段感情,不是毫无底线毫无原则地自我牺牲,就是歇斯底里地希望对方完全爱我。我觉得自己没能得到伴侣一分一毫的爱,我觉得我一文不值,我觉得我不配对方的爱,每天都只想一死了之。而到了去年,我父母还在大放厥词,说小学后就没有打过我了。我告诉他们没有,我7岁上小学了,还被你们打,直至衣叉鸡毛掸子断了,换一根继续打。身上上面数不清的伤痕,不敢穿短袖短裤,怕老师同学问起,连走路睡觉坐下和上厕所都痛。 而父母听完我回忆细节后,竟然大发雷霆,说我怎么可以这么记仇,这么多年前的事情还记这么清楚,又责备我应该要体谅父母对你是恩赐,要原谅,要宽恕,要放下…… 这就是我的父母,我没能获得父母后悔而施舍的一点点歉意,反过来最终却是影响家庭良好发展、小气的罪人,只因为我没有忘记过去的这些事情。 我被伤害,我记仇,我有错吗? 我相信,很多人和上文说的朋友一样,都或多或少地深受着原生家庭的负面影响。 l有人不自信、心里不健康,是因为从小被父母家暴、责骂和数落 l有人恐婚恐育,是因为一生都笼罩在父母如仇人般婚姻的噩梦中,害怕给不了自己孩子幸福 l有人抑郁、内向,是因为自己是被忽略、在冷暴力中长大的 如金像影后春夏,深受原生家庭的影响,对婚姻的态度是恐惧的。图片来源《奇遇人生》 如高晓松,直言不满原生家庭。图片来源《奇葩大会》 如果你被原生家庭伤害过,是继续不原谅还是选择放下? 如果说起曾经拿起小时候被父母“伤害”过的事情,和父母争论,他们却一副”你大逆不道“的样子,觉得孩子在污蔑,你觉得还需要和解吗? 我们真的需要父母当面说“对不起”那三个字吗?不,我想我们需要的是“放下”。 接纳和放下,让自己原谅与释然,改变现在和未来,开始新生活。简单吗?不,一点也不容易! 原生家庭欠你的,你可以自己赢回来 1、我允许自己不原谅 很多人把长大以后的所有不顺心不如意,甚至克服不了的性格障碍归咎于原生家庭,其实是不准确的。 最近看到一位博主在分享自己的原生家庭,因为她表现出来得很乐观,粉丝都以为她有个相对美好的家庭。其实并不如此。 她底下有两个弟弟,农村长大的父母自然而然让大女儿成为了“扶弟魔”。自19岁开始,她打工的钱大部分都给回母亲手上,无论做多少事情,只会感动自己,父母都觉得应份。弟弟买房,父母豪迈三十万出手;而自己创业急需三万,父母畏畏缩缩说写借条。这件事情让她彻底寒心,也想通了很多。 至今她与父母“相敬如宾”,不再讨好,也没必要强迫自己“原谅”父母。坦然接受自己的恨吧,因为有些事情确实无法原谅。 2 、释放内心的悲痛和愤怒,不再自我惩罚 当我们恨一个人,我们开始本能地对抗。而最简单有效的对抗方法就是用同样的手段去伤害对方。用他对待你的方式对待其他人,于是最可怕的事情发生了,你成为了他。 如果目前无法接受和原生家庭的和解,当下最重要的是从原生家庭的阴影下走出来,看清楚自己的现有模式,可以释放情绪,但是不要伤害自己。慢慢学习,给自己力量,获得内心的真正平静。3 、不要停留,回到过去 觉察一下,当下和父母关系还停留在当年最恨的时刻吗,是恨意永驻了,还是你依然活在过去?觉醒和转变都只在你想通的一瞬间。设想一下,以自己现在的认知水平,如果回到过去,我会换怎样的方式处理和对待,改变看法,改变体验,可以改变结果。 4 、做自我界定 该远离时义无反顾地远离,这并不等于“自私自利”和不孝。 分清边界,勇于找到自己和父母的界限,要意识到,我们可以拒绝,我们不怕拒绝。我们都是独立的个体,不应成为对方的附属品。 敢于告诉他们你的选择以及将来的计划。也许一开始的几次谈话并不能得到完美的回应和理解,还可能引发争吵,但相信自己,这会是建立边界感的好开始。 5、做能够给自己带来自我价值感的事情 做喜欢的事情,或者志愿者、社工、养小动物等,这些可以带来的正向反馈可以提升你自我价值的力量。成就感和自我价值的提升可以滋养你的生命。无论多小的事情,能够带来正向反馈的,都可以尝试。 在噩梦中醒来,面对深陷黑暗深海的人生,我们就是自己的光,原生家庭欠我的,我可以自己赢回来。Kaforniay -编辑-杨大有 “你是否也有这样的感触?”

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之前一直有看过很多文章讲述原生家庭对一个人的影响,因为自己一直没太接触过这类的人,或者没有太在意,一直也没有多大感受。 昨天一个小区认识的宝妈给我打电话吐槽她老公和儿子,我才真正意识到原生家庭对人确实有很大的影响。 朋友小A是我之前在小区广场遛娃认识的,大家的宝宝差不多大,接触多了,慢慢就熟悉了。和我家相比,他们家的经济条件算是比较好的。老公是做建筑工程的,有车有房有存款。她带娃时觉得太累,家里还请了两个钟点工阿姨,一个收拾家务,一个帮她带娃。但是接触的多了总是听她抱怨她老公不顾家,回家像个大爷一样,从来不会帮忙做家务和带娃。这个可能是绝大多数爸爸的通病吧,但是好歹她老公经济上还是提供的很充足的。 昨天她非常生气的和我抱怨,她每天累死累活的一个人照顾她儿子,结果她儿子居然和爸爸说:“妈妈老是凶我,让她滚吧,我们俩玩,不要理她了。”听了这话我都有点懵,毕竟她儿子才3岁,为什么会有这种表达呢?做为妈妈我是非常能理解她的气愤和伤心的,感觉自己的付出都白瞎了一样,养出来个白眼狼。然后她把儿子带到超市然后扔在那说,你不是不要妈妈吗,你自己在这待着吧,等你爸爸来接你。然后小A自己一个人就走了。孩子吓得哇哇大哭,在后面追着叫妈妈。带回家之后也不愿意做饭给娃吃,让他饿着,孩子困了,小A就来一句:你睡吧,睡着妈妈就走了。吓得宝宝只能熬着都不敢睡觉。 电话里宽慰她好久,但是好像并没有太听的进去。作为一个妈妈我特别理解她的委屈和气愤,但是并不是特别赞同她的做法,毕竟孩子还是比较小的,不是很能理解他自己说的话有多伤人。 小A的做法让我想到了她之前和我说过,她的妈妈是个极度自私的人,从来都是只考虑自己。她和姐姐上学期间几乎没有吃过早饭,妈妈从来不会起床准备,想吃就自己做。有一次她还在沙发里面发现妈妈偷偷喝的奶粉,之前并没有给她们喝过。这类的事情很多很多,所以她和自己的妈妈关系很疏远。 虽然小A平时尽量的对自己的孩子好,但是一旦有点不按照她的意思来,她就会很大声的呵斥,甚至打骂。这些不就是她妈妈之前对她做的事情吗? 所以我觉得钱并不是最重要的,和谐有爱的家庭环境对孩子的成长真的很重要。#头条创作挑战赛#
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由姚晨、倪大红、郭京飞等人主演的 现实、扎心、催泪、都市大剧《都挺好》, 将在今晚迎来大结局! 这部剧开播以来, 可谓是收视、口碑双丰收! 豆瓣评分稳定在8分以上, 更是自带“热搜体质”。 凭借着精彩的剧情和极具现实价值的话题, 频繁登上微博热搜。 重男轻女、啃老、阴盛阳衰的夫妻关系 畸形的亲子关系…… 这些中国家庭讳莫如深、难以启齿的阴影, 都被这部剧撬开了牙关, 扎中了每一个人的心窝。 你们看得过瘾吗?《都挺好》的故事讲的是,“重男轻女”的苏家有三个孩子,典型的“中国式长子”大哥苏明哲,从小被溺爱的“妈宝男”二儿子苏明成,十八岁就和家里断绝经济往来的“叛逆女强人”三女儿苏明玉。 三个人的平静生活因为母亲的突然离世被打破,从此开启了和“作妖父亲”苏大强相爱相杀的故事。苏家三个男人则被网友册封为渣男三巨头——“犹犹豫豫”苏明哲、“拳打脚踢”苏明成、“不闻不问”苏大强。 高鑫饰演的大哥苏明哲,“愚孝”代言人一枚。母亲去世后,被作为长子的责任感牢牢束缚。 在事业受挫时想着牺牲自己,在老婆孩子都快揭不开锅的时候,也要满足父亲的一切无理要求,他的行动逻辑是:我是苏家长子,打肿脸充胖子我也要承担!郭京飞饰演的老二苏明成,每次看到他都想问一句:这样的奇葩也能找到老婆?还是朱丽这样的老婆?妥妥的“妈宝”一个。 娇艳的“温室花朵”一株,有着精神未断奶的劣根性,行动暴力失控的违法性,打完妹妹苏明玉,又打老婆朱丽,不折不扣的“窝里横”。 他狭隘,自私,霸道,为数不多的优点大概就是“啃老式陪伴”和还算疼老婆。人物形象饱满到,大家都因为苏明成要开始讨厌郭京飞了。倪大红饰演的自私且固执,没事还喜欢搞事的父亲苏大强,以面壁、侧卧、溜之大吉为三大法宝,成天兴风作浪。 他没有自我,一直被家人、命运推着走,随波逐流。在家中没有权力时,他对老婆唯唯诺诺,不敢越雷池半步;当他拥有掌控权时,就开始像吸血鬼一样向家人索取。小女儿明玉是家里最小的孩子,高考那年,明玉想考清华,母亲擅自做主,让她保送本省的免费师范。 明玉一气之下与家中决裂,自己养活自己,十年再也没回过家。 十年后,明玉事业有成,却对父母再无感情。她为母亲的丧礼出了全部的费用,却没有掉过一滴眼泪。母亲去世后她还发现,苏家迂腐又好面子的大哥,啃老上瘾的二哥,还有那个自私唯诺的父亲,都让她心力交瘁。 她想与苏家、与自己不快乐的过去决裂,却发现一家人终究打断骨头连着筋;她想与家里的一地鸡毛决裂,却因为良心不安,始终无法置身事外。 明玉的纠缠与痛苦贯穿了全剧,达到了让人心疼的高潮。 生活从未遗忘,命运终将交汇,全剧最深刻的一个话题在苏家两个儿子和一个女儿身上,谁也无法逃避的爆发:我们该如何面对自己的原生家庭?“原生家庭”这个词,在《都挺好》出现之前,已经是“雅俗共赏”的议题了。 在天涯、知乎等社交平台,人们已经不再好奇“婆媳那些事”,反而是“我的极品亲戚/爸妈”更能引发人们的共鸣。因此,《都挺好》里鲜明的角色性格将这一话题重新点燃,并不出人意料。 原生家庭,决定着一个人的“出厂参数”,是后续校园教育和社会教育的基础,是塑造性格、品质、价值观的第一站,自然极为重要。心理学家弗里曼认为,人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要。 原生家庭的不足,将成为一个人后续人生的索求和追逐。比如,来自没安全感家庭的人,往往会想在配偶身上找到安全感。 在《都挺好》剧中,从小活在重男轻女阴影下的苏明玉,虽然早早养成了独立和勤奋的好习惯,但内心深处极度缺爱,所以她用事业的忙碌来抵消内心的孤独,渴望被爱但又畏惧爱。她曾大龄单身、远离爱情,但遇到爱情又那么不知所措、一发不可收拾。正是母亲的压迫、父亲的懦弱,让苏明玉对伴侣缺乏信任,她才迟迟不敢踏入爱河。 倒是在她的伯乐和恩师、企业家老蒙身上,找到了父亲的角色替代,因为这是一份难得的关心。所以,她爱事业胜过家庭。 而从小被溺爱的“妈宝男”苏明成,则好逸恶劳、自私自利,并把父母的偏爱视为理所当然。可以说,原生家庭如果过于极端和强势,有可能决定一个人的半生,甚至影响一生。 单亲家庭成长出来的孩子,由于父亲或母亲角色的缺失,往往会比普通人表现出更突出的性格缺陷;父母经常吵架的原生家庭,则会让孩子对恋爱和婚姻感到迷茫、畏惧甚至厌恶。 所以,为人父母,首先要明白,这是责任,其次才是权利。生下一个婴儿并不是什么艰难的事情,把他培育成人,才是一场真正的修行。原生家庭是性格与命运的来处,但不是归途。原生家庭的影响不是绝对的,现代人大约20岁前后就会走出原生家庭,之后的自我塑造,更多的是在于自己。 原生家庭可以作为一种提醒父母的警示,但不能成为一些人为自己推脱责任的挡箭牌。 它是一面镜子,可以映照出优劣;但还不足以成为一把尺子,用以衡量一切。前有原生家庭“吸血”的樊胜美,后有宛如弃婴的苏明玉。 从小到大,连鸡腿都分不到一个的明玉过得是什么日子,真的令人可想而知。在她的父母的眼中,女儿不过是这个家的过客,早晚都要嫁人。 但苏明玉和樊胜美,两个同样都是被原生家庭辜负的女孩,苏明玉却比樊胜美强很多。 《欢乐颂》里的樊胜美自始至终想要考嫁个好人,才弥补原生家庭的伤害。以至她在事业上不肯拼尽全力,在爱里委屈求全,最后依然没有获得内心的安宁。而苏明玉,事业有成,财务自由,在爱情里理性又平等。不知不觉间,曾经那个备受欺压的女孩已然成为命运的强者。所以,人格的独立和自由,才是一辈子的功课。 每个人都无法选择原生家庭,但我们必须学会自己成长。与其沉溺在过去不可自拔,不如让自己强大。 当你内心被其他美好的事情丰富,当你的工作被切实的工作丰富,当你不依赖任何人、不指望任何人,你才能不被任何人绑架,才能开始属于自己的生活。我们无法选择自己的出生,但可以选择自己的未来。 愿每个被原生家庭辜负的孩子,可以放下仇恨与负担,去组建属于自己的家庭,去过属于自己的生活。 #今日话题 说说《都挺好》最触动你的是哪一点

最近的热播剧《都挺好》,不知道你有没有看。 估计就算没看,也会因为一些社交软件而看到一些相关的消息。 毕竟因为这部剧引起的关于原生家庭的讨论,还是很激烈的。 剧中姚晨饰演的苏家女儿,从小就不受家里人待见。 由于父母的重男轻女思想和行动的影响,导致苏家的儿子们对自己这个妹妹,也是漠视态度,更甚的,其二哥还总是非打即骂。 幸好,苏家三女儿,遇见了自己生命中的贵人。 在工作之后,成了一个独立自强且有本事的人。 但是这,并不能改变他们家人对她的态度。 改变不了苏家老二啃老的品性。 而在这样的家庭里长大,尽管苏家女儿后来长成了一个“成功人士”, 但是在她的内心深处,依旧还是一个没有安全感的人。 如果没有她的师傅,很难想象,她的后半生将是怎样的。 至少,绝对不是如今这样三观正的人,大多数这样原生家庭出来的人,都是偏激的。 只有那么一些少数,能够凭着自己的顽强,不被污染和吞噬。其实,原生家庭这个话题,很早前就有谈过,也有很多人在关注这个问题。 早些年,多得是因为被家长忽视,被原生家庭所附带的亲戚嘲笑,而最终酿成不可回头的惨案的例子。 这也是为什么,现在越来越多的人注重家庭教育,也是为什么越来越多的年轻,在没有准备好时,绝不轻易组织新家庭的原因。 因为很可能,在他们的原生家庭里,他们并没有感受到一个家庭应该带来的温馨和爱。 在一个不温馨,不被爱的家庭中长大的孩子,都会有苏家女儿的影子,他们都极其的缺乏安全感,长大之后,都对人之间的情感保留着一份疏离。 想要被爱,却又不敢轻易接受爱。 这使得,在感情这条路上,他们总要比别的人要更辛苦些。 那些成长的好的人儿,你在初入了解他们的时候,会觉得真是个坚强理性甚至有些寡淡的人,但是一旦你们靠近了些,你会发现,他们其实比你遇见过的大多都要温柔。 你会看见他们的脆弱,看见他们那些细小的却又不可侵犯的在意点, 这时候,有人会觉得这是一份真实,这是一份难得的珍贵,是一份需要细心呵护的。 就像苏家女儿遇见的那个人,但是并不是所有人都能有幸遇见这么一个人,对于一些人来说,这样的情绪只是敏感,只是没事找事,只是无理取闹。 所以他们最终选择离开,因为你和他们以为的不一样。 这时候,对于一直在不和谐不温馨,没有爱的原生家庭中,小心翼翼的人来说,可能是致命的。 都说人的三观有两次塑造的机会,一次是在原生家庭里,一次就是遇见人生贵人或者爱人的时候。 如果这两次机会,都不曾眷顾某个人的话,那么,无论他变成什么样子,我们都没有办法去责怪。 因为这个世界从来没有给过他爱,又怎么让他学着爱这个世界? 我曾遇见一个有幸的,在被爱之后整个人都开朗起来。 有一次聊天,谈到原生家庭的时候,她说过这样一句话:“我真羡慕那些在父母爱,老人疼,亲戚喜欢的,总是充满爱的家庭中长大的孩子,因为他们拥有着这个世界上最珍贵的东西,拥有着这个世界上最硬的底气——爱。在爱里长大的孩子,总是自信而又个性的。这一点,我从未感受过的啊。” 我当时听的时候,是真的很心疼她,不过她自己倒是满不在意的说,“不过我也不羡慕了,因为我现在也有爱我的人了。” 是啊,爱她的人,我见过,很稳重有很体贴的人。 真的替她感到开心,辛苦的了前半生,终于有人来爱她了。她也值得被爱。 好的原生家庭能够造就一个人,坏的原生家庭,则会毁掉一个人。 好坏的评判标准不再是否藏有金山银山,只是一点,是否彼此有爱。 真心希望,这个世界上,想苏家女儿那样的人能够遇见自己的贵人,能够成长为一个可以给自己安全感的人。 因为他们从来就不坏,为什么不值得呢? 但我也知道,希望只是希望,原生家庭这东西,是很难摆脱的。 可比起就此得过且过,我希望那些未曾感受过家庭温暖的人,不要放弃去爱人和被爱,因为,爱你的人,并不一定非要在原生家庭里。 我希望,你能坚持,能够好好长大,能够遇见那个爱你如生命的人。



小马云原生家庭条件好吗 原生家庭让我很累英文

小马云原生家庭条件好吗 原生家庭让我很累英文 国际著名心理学家苏珊·福沃德认为:对于一个毫无防范、依赖父母的孩子来说,父母就是孩子最信任的人。即使孩子受到原生家庭的伤害甚至虐待,小小的他们也很容易觉得是自己做了“坏事”在先,惹得父母发火是理所当然的,并因此感到愧疚。这种心理会一直延续到这些孩子长大成人,甚至贯穿他们的一生。

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