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原生家庭对一个人有影响 原生家庭缺爱的双子男怎么办

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原生家庭的缺陷看似无法摆脱,但只要长期刻意训练,是可以把原生家庭带给我们的伤害,降到最低。 原生家庭带给你的行为模式可以说是一种习惯,也可以说是你的舒适区,只要有足够的意愿,就可以想办法摆脱。 第1步是看见看见缺失,觉察自我。就如我们小学时做作业,发现自己作业有的题做错了,有的孩子看了一眼就不当回事儿撂在一边,而有的孩子就认认真真地收错改错,首先得知道,了解自己的问题,面对问题,才能解决问题。 既然人来到这个世界,活在这个世上,就一定会有错。 有正确的对待缺失的态度,才有纠正的能力和前提,我也遇到过很多人,明明知道自己有问题,就是死不愿意面对,死不愿意承认,为什么?因为他们极爱面子,觉得承认了自己这个真实的自己,他的人设就崩塌了。每个人的成长过程都有缺失,有缺失也非常正常。只有强大的人才愿意面对自己的缺失,面对需要勇气。 不要长期关注自己缺什么,而要关注自己拥有什么。第2步是改变归因从积极心理学的思维角度,积极的人和消极的人,对一件事情归因的方式有很大的差异。 举例说明,今天假如说我开车的时候出了事故,有的人会想这只是偶然事件,而消极的人就会想,我这辈子怎么始终这么倒霉。 就是说积极的人会把问题的原因归咎于客观原因和暂时的,而不是自己造成的,长久的,不会刻意自责,更不会把问题的原因归咎于长期无法逆转。 每一个孩子来到这个世界上都是纯洁的。原生家庭有缺陷不是孩子自己的问题。第3步发现自己的优势每个人来到世界上,都有自己独特的优点和长处。通过积极心理学的测试量表,发现自己的长处和优势。并且在生活中尽量想办法运用到自己的长处和优势。 始终保持关注自己的优势和优点,想方设法把它们运用于自己的生活和工作中。 心理学的研究发现,每天在自己的工作和生活家庭中时常运用到自己的优势,发现自己的优点的人幸福感比一般的人要强。 找到自己的核心竞争力——积极心理学核心美德第4是要保持行动的状态很多情绪经常低落的人,有一个共同的毛病,就是就一个问题,反复想,反刍。 明知道这些问题是解决不了的,可是就是无法让自己走出反反复复地坐在那想,却无法迈出一步的行动。 很多有效的行动都是完全可以克制负面情绪的,比如运动,去看美丽的风景,去爬山,看电影,吃好吃的......这些行动其实都是可以克制负面情绪,但是很多人却不愿意走出自己的负面情绪,其实他们自己没有意识到,因为负面情绪是他们的舒适区。在意识到这一点以后,就要有意识地走出自己的舒适区。第5是保持学习学习扩大我们的认知,改变我们的偏见,甚至最后调整我们的思维方式。 而最简单最划算,性价比最高的学习方式就是看书。 看书,做笔记,写日记,写读书笔记,这些方法都很有效。 第6是学习积极情绪积极心理学之父塞里格曼博士发现习得性无助以后,他发现了原来乐观也是可以学习的。 保持关注自己的优势,始终保持行动力,始终保持学习,就可以让自己逐渐地去学习,如何用积极情绪指导自己的生活和决定 人生原本就是一个过程,我们都不过是人生这个旅程的过客。 第7是打开视野我们常常觉得自己痛苦不堪的原因,是我们以为我们就是这个世界上最不幸的人。 类似知乎这样的平台,上面有很多的信息是很多人讲了自己的亲身经历,你会知道其实很多人的人生比我们想象的更复杂更坎坷,我们自己所经历的真不算什么。更多Sindy原创文章: 想让孩子当学霸?你真的想好了吗?父母关系不好的原生家庭对我们和孩子的影响关于朋友的真相离异带孩子的女人还能找到归宿吗?

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这里是丁香医生新上线的晚间档栏目「心理话」第11期。 我们邀请了具有多年咨询经验的心理咨询师、精神科医生来解答大家生活中遇到的情绪、情感、家庭关系等问题。 提问:老师,我从小父母关系就不好。虽然我现在已经成家立业,但是依然会想起小时候,父母无休止的争吵。甚至怕自己和另一半也会出现类似的情况。这种影响会跟着我一辈子吗?前几年开始,原生家庭的话题就一直受到大家关注。特别是阿德勒的那句「幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年」,引起了热烈讨论。这让我们意识到,原生家庭对于性格形成、人际交往和选择都很重要。但同时,似乎也萌生了一丝绝望,难道我们真的走不出童年阴影吗?著名的心理学著作「创伤与复原」里面谈到,经历过重大事件之后,只有10%的人产生了符合诊断的心理/精神疾患,例如创伤后应激综合障碍(PTSD)和抑郁症。也就是说,绝大部分人展现了罗曼·罗兰所说的那种真正的「英雄主义」:在认清生活的真相后依然热爱生活。也就是心理学上所讲的「复原力」。可是走出童年阴影,从认清生活的真相到热爱生活,似乎是一条很长的路。长到常常忍不住,想蹲下来哭一会。但有没有一个瞬间,你突然被某句话、某个场景戳中了?朋友无心的话,让你想起父亲辱骂你「不自爱」的语气;恋人一再的忽视,让你想起来无数个等不来家人接的校门口;反复被否定的工作成绩,让你想起母亲揪着耳朵问「你那两分怎么扣的?!」委屈、羞辱、愤怒、内疚、困惑、孤单。是这些感受,把此时此刻的场景(朋友的话、恋人的忽视、被否定的工作)与彼时彼刻尘封的痛苦记忆串联起来。就是这个时刻,我们既是现在这个20岁、36岁、49岁的我,也是那个4岁、7岁、13岁的我。有没有什么办法,能治愈现在和年少的我们呢?心理咨询的几个常用理论流派之一——认知行为治疗,提到了这样一个治愈方式:给小时候的自己写一封信。其实就是用书信的形式,给现在的我与过去的我建立一个对话的通道。这封信里,有小时候对自己的安慰,告诉那个4岁的壮壮、7岁的妮妮、13岁的小乐:「孩子,哭吧,不是你的错,你已经尽力了,这样孤零零的感觉真的不好受,那种担惊受怕不知道爸妈什么时候会分开的日子真的太煎熬了。」这封信里,也同时是告诉小时候的你,当时那么痛苦的人也长成了好好的大人。或许有成熟的身体,或许有决定居住城市的权利,或许有一个虽然会吵架但也很照顾你的爱人,或许有做一桌暖胃小菜的闲情。长成了大人,拥有了抱抱小时候的那个自己的能力。去爱吧,就像从来没有受过伤一样;唱歌吧,就像没有人聆听一样;生活吧,就像今天是世界末日一样;写信吧,就像拥有治愈一切的超能力一样。更多原生家庭相关的讨论,欢迎点击关注我的主页,我会持续和大家做更多讨论和分享。 策划犀圆 监制Murphy 封面图来源丁香医生设计团队

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有很长一段时间,我特别喜欢看穿越小说。 看着那些被欺负、被伤害,或者只是普通人的主角,一下子穿越回10年20年前,回到当初事情开始的时候,通过种种努力,弥补遗憾,填补漏洞,获得一个不一样的人生。 看着小说,也会时不时幻想,如果我能回到十几年前,穿回到小时候,时不时可以拥有一个完全不一样的、成功的人生? 小说毕竟是小说,现实无法重播。 仔细分析,喜欢这类穿越的设定,不过是对当下生活的不满意、对未来的恐惧,却又无力去改变。 心事重重,怨念颇深,觉得人生诸多不幸,万事诸多无奈,经常会幻想换种活法。可一说到改变,就会长叹一声:我又能怎么办呢? 我就生长在那样的原生家庭,还能怎么样呢? 社会舆论对男人/女人的要求就是这样,我能怎么办? 又没当上CEO走上人生巅峰,我有什么资格幸福? 一个喜欢心理学的朋友看到我这种“怨天尤人”的状态,于是推荐了这本《被讨厌的勇气——“自我启发之父”阿德勒的哲学课》。书中通过一位哲人和青年人的对话,探讨人的价值所在,阐述如何打破心灵枷锁,获得无畏的勇气。这种勇气,对于我这样内向、敏感、自卑的人来说,是一道照亮自己的光。看完只想说一句:如果可以早一些遇见阿德勒,就不至于白白受那么多的心理折磨了。 这本书让我收获了什么? 可以简单地总结为三点: 一、不再纠结过去的“原因”,而是专注于现在的“目的” 二、停止活在他人的期待中,拥有被讨厌的勇气 三、现在不是实现未来的工具,认真活好每一个当下 一、不再纠结过去的“原因”,而是专注于现在的“目的” 相信很多人跟我一样,更相信“过去所经历的事情成就了现在的你”。特别是知道“原生家庭”的概念之后,更加坚信:原生家庭对一个人的影响是不可磨灭的。生在一个普通家庭,从小敏感自卑,夹在姐姐和弟弟之间没有存在感,造就了今天的我:性格软弱、不敢在权威人物面前说话、跟异性/陌生人聊天就脸红,从来不敢在团队中表达自己的意见…… 但是《被讨厌的勇气》这本书告诉我们: 无论之前的人生发生过什么,都对今后的人生如何度过没有影响。 所以的心理症状,并不是过去经历的产物,而是为现在的目的服务的。 简单地说,决定一个人行为的,不是过去的原因,而是现在的“目的”。 上学的时候,班上有个同学,一到考试就会生病,发烧、感冒、头疼、呕吐,各种症状,有一次甚至还从台阶上跌下来,摔断了胳膊。大家一致觉得是他“体质差,抵抗力差”,但是按照阿德勒心理学,他的目的逃避考试,为了实现这个目的,他的身体自动进入了这样的状态。 对我自己来说,最重要的就是,把自己从“过去”的束缚中解脱出来——我依然是我,只要重新选择生活方式就可以了。二、停止活在他人的期待中,拥有被讨厌的勇气 我小时候就是那个“别人家的孩子”,因为成绩好、听话、乖巧,在亲戚邻里之间被交口称赞。这个优势并没有随着长大而保留,反而保留下来的是“寻求别人认可”的观念——为了父母的期待,选择自己并没有什么感觉的专业,担心周围人的目光,不敢选择自己想要的生活,为了取悦别人,不敢拒绝那些不合理的要求……没有别人的认可,似乎做什么都是没有价值的,甚至自己这个人本身就是没有价值,不值得被爱的。 犹太教的教义里有这样一句话: 倘若自己都不为自己活出自己的人生,那还有谁会为自己而活呢? 一味寻求别人的认可,在意别人的评价,最终会活在别人的人生中。 而自由,就是不再在意别人的评价,不害怕被别人讨厌,不追求被他人认可。 这个“别人”,可能是父母,可能是爱人、可能是孩子,可能是上司、同事、朋友。 阿德勒把“停止活在他人的期待中”的过程,称为“课题分离”。每个人都有自己的人生课题,把自己的人生课题和别人的分开来,不去干涉别人的课题,也不干涉别人的课题。 对我来说,这一点最大的启发就是,可以不再活在父母的情感控制之下,我依然爱他们,但不再为父母的喜怒哀乐负责,情感上我们依然是一家人,但我的人生,是自己的。 另外,人际关系除了人生课题的分离,还包括非常重要的一点:人生不是与他人的竞赛。 就像过年同学聚会,本以为是老同学之间重温少年时代的纯真,实际上却成了攀比大会,比收入、比房车、比孩子。 《被讨厌的勇气》指出: 人与人之间应该是横向的关系,而非纵向的。大家是走在同一个平面上的,既有人走在前面,也有人走在后面,只是行进距离和速度各不相同,没有人高高在上盛气凌人,也没有谁需要卑躬屈膝。三、现在不是实现未来的工具,认真活好每一个当下 阿德勒心理学认为,人生是连续的刹那。 就像登山,假如人生是为了达到山顶的登山,那么坐电梯登上山顶,在那里停5分钟,然后再坐电梯回来就可以了。 但是,谁想度过这样的人生呢? 人生的目的不是登上山顶,而是登山本身,我们要关注的每一步脚下的路、沿路的风景。 很多人,特别是父母,会把年轻人的人生设定为一条线,上个好学校、找个好工作、结婚生子。可是,人生其实是连续的点,就是电子图片,放大了发现,是由一个一个小像素组成的。 ”不要用线的形式去看到达了哪里,而是应该去关注如何度过这一刹那“,过好了每一个当下,就是过好了自己的人生。就像我们都学过《钢铁是怎样炼成的》里那句关于”人的一生应该怎样度过“的名言:不因虚度年华而悔恨,不因碌碌无为而羞耻。 设定远大的目标并没有错,但是”幸福“不是实现了这些目标之后才能拥有的东西,而是”现在“。阿德勒心理学,帮我从自我、人际关系、未来的束缚中解脱,接下来呢?以前可以抱怨社会、埋怨父母,甚至归咎命运,阿德勒却把选择人生的权力交到了我们自己手中。承担起自己人生的责任,为自己负责,为他人贡献,不再”甩锅“,这需要无畏的勇气,也需要不断地尝试。但是,无论再难,也是值得的。别人都有人做了,所以,好好做自己吧,不然,又要怎样去迎接属于自己的幸福呢?
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摘要: 人的这一生,起点就是和父母的关系,就是原生家庭这个舞台,能走多远,能飞多高,原生家庭起着至关重要的作用。能超越原生家庭,摆脱原生家庭的羁绊,顺利成为自己的人,他们往往和原生家庭在心理上产生了距离,在心理上和原生家庭渐行渐远。成长就如同细胞的分裂、分化一样,产生边界,产生距离,变得不一样,这是必要的,黏在一起,分不清楚你和我,那就不会有健康的成长发生。 有很多由于原生家庭来上课的学员,他们有一个共同的问题就是成年之后,自己工作了,甚至结婚了,依然和父母,和自己的原生家庭在一起生活。 我在《原生家庭的羁绊》这本书里面,提到了超越原生家庭的四个方法,其中第一个就是和原生家庭产生距离,首先是产生物理距离。 因为在你无法改变自己,更不可能改变父母,在无法改变原生家庭运行的逻辑之前,原生家庭的有些问题是无解的,你就需要暂时换一个环境生活。 1、原生家庭的控制,你就需要挣脱原生家是以父母为核心构建的关系,所以在原生家庭里,父母是主角,他们往往有着更多的话语权,如果原生家庭里过度干涉和控制的现象很常见,并且这时候如果你已经成年了,离家去自己独立生活,也是有必要的,也是最好的选择。 我有个学员,是一位二十多岁左右的女性,她自述自己的父母重男轻女,父亲严苛,母亲控制,父母关系不好,经常吵吵闹闹,家庭氛围很不好,自己的母亲经常在她跟前抱怨、哭泣。自己有一个弟弟在外打工,但是从来不会给家里给钱,有的时候还从自己那里要钱,她的父亲是一家工厂的职工,母亲是家庭主妇。 母亲对她说,你从小身体不好,在家里吃住会好一点,所以她上学、工作都没有离开过家庭所在的城市,她本人性格内向,人际关系特别不好,一直以来没有谈过恋爱。 在我们训练营的学习中,就有专门的离开家庭,去独立生活这部分内容,在平常的学习中,她经常会讲一些,父亲对自己的斥责,母亲对自己的干涉和控制,但是当我们明确提出,你可以搬出去生活的时候,她有点惊慌失措。 她觉得自己的母亲离不开她,因为母亲虚弱,没有工作,其实有一个重要的原因就是她自己惧怕离开,尽管原生家庭有很多的问题,尽管母亲控制,但是在这个环境中是熟悉的,熟悉就是可控的,如果离开,就需要自己去选择,自己去负责,显然自己没有发展出这样的能力。 所以我们可以看到,这个离开,和原生家庭产生物理距离,并不会很顺利,因为你首先有着对未知的恐惧,其次你会内疚、自责,这种双重的情绪会阻碍你的离家。 但是离开是必要的,这就好比,你在天还没有大亮的时候出发远行,那一开始的时候面对一丝黑暗你是有恐惧的,但是你越走,天就越亮,因为太远升起来了。2、你不必背负着原生家庭生活孩子长大了之后,肯定会有自己的人生,自己的家庭,背负着原生家庭的责任,往往会把孩子压垮,背负着原生家庭,孩子过就过不好这一生。 那一个人为什么要背负着原生家庭生活呢? 比如从小得到的是“匮乏式”的爱,“牺牲式”的爱,所以原生家庭和自己之间有一条暗线,这条暗线就是内疚、自责,这条线一直把你往回拉,所以你很难走多远,飞得高。 当然这里面也有自卑和自恋存在,自卑就是我自己喜欢什么我也不知道,我的人生价值和意义是别人赋予我的,让原生家庭获得荣誉,去满足父母,亲戚朋友的期待,这样我就是好孩子,我就是“别人家”的孩子,我就是好的。 当然这里面也有自恋的成分,自恋就是夸大了自我的能力,比如上面这个学员,她认为自己离开,家庭就会出现巨大的问题,自己离开,母亲就会受到巨大伤害。 这就是潜意识里夸大了自我的能力,认为自己只要一表达,一活出自己的生命力,别人就会受到巨大伤害,你没有那么大的能力,别人也没有你想到那么虚弱。当父母去替代孩子,控制孩子做选择的时候,是剥夺了孩子自我发展的机会,那同样的,当孩子背负着以父母为核心的原生家庭时,也剥夺了父母自我发展的机会,人生是一次体验,每个人都有自己的人生课题去面对,即使你们是亲人,彼此的人生也无法互换! 以上就是我们今天论述的“和原生家庭产生距离,最好是渐行渐远”的内容,不一样的观点,不一样的角度,希望给你不一样的启发。 更多精彩内容可以查看主页的专栏内容,进行系统学习!

有位读者朋友说,自己看过一些心理书籍后,突然发现,原来自己的一切自卑和怯懦都是来自于父母对自己小时候的影响,而他一直以为是自己不好,自己无能,才导致他目前的状态,可是他不知道该如何逃离原生家庭对他的影响,他现在每天只想宅在家里,哪里都不去,甚至到怕见生人,有时候出去超市也在天黑后,邻居们都不出门的时候,因为,他不想看见熟人,不想和人打招呼。 小时候,他做什么都会被父母责骂,因为他是家里老大,对他的要求也会多一些,更严厉一些,但是他似乎总是做不好,做不好,他一直以为是自己的无能,当他看到一本讲原生家庭之殇时,他突然有点顿悟:是不是,自己的一切的一切,都是因为小时候父母对自己的苛责!​ 前几天刚写过一篇文章,孩子经常被吼,长大后可能形成的3种性格: 第1种我写到的就是不断地吼叫,可能会造成孩子,自卑,怯懦,有不配得的心理状态,很多读者给我留言说,真的,他(她)就有这样的心态,什么事情都不敢去争取。总是觉得自己不配得。 原文如下: 1.变得怯懦,没有自我,认为自己“不配得”有些孩子被吼叫之后,慢慢开始怀疑自我,觉得自己好像做什么都做不对,长大后做什么事情,也是畏手畏脚。有个朋友说,自己是家里老二,上边一个姐姐,下边一个弟弟,本来作为老二就是不得宠的尴尬孩子,姐姐因为是第一个孩子,父母会多疼爱一些,弟弟因为是男孩子,老人那边也会多疼爱一些,所以她从小就是被妈妈吼着长大的。长大后,她在谈男朋友上总是不顺利,后来经过自己读一些心理方面的书籍,才发现自己内心总是有“自卑,不配得”的心理,优秀的男孩喜欢她时,她就会躲避,只有那些不如她的男孩,她才会不诚惶诚恐。 ​ 有人说,好的童年会疗愈人的一生,不好的童年用一生来疗愈。 有的读者说,有那么严重吗? ​我们小时候也经常被父母打骂,吼叫,现在也不是蛮好的吗? 我也思考了一下这个问题,我们小时候朋友很多,虽然大人会打骂吼叫,但是其实并没有事事都去管理,控制,更多的是散养状态,而且那时候放学并不是呆在家里,更多的呼朋唤友去田间奔跑,去窜到各家各户玩耍,没有那么多课业,很显然,这些事情会分化我们的注意力,也会调节我们的心情,所以父母的吼叫和打骂可能影响力并没有那么大。 而现在的孩子,多半一放学就被接到家里,吃水果,写作业,或者上课外班,上完课外班再回家接着写作业,有的还会忙到十一二点,每天这种超负荷的运转,而且孩子朋友很少,自己出去玩家人不放心,爸妈带着出去玩,可能又没有那么多时间。 我以前写过一种微笑抑郁症的文章,现在还很清晰地记得一个留言说: 我是一个五年级的学生,我有抑郁症,但是我平时总是笑,他们没人知道。还有一个初中的孩子给我留言说:我有一次攥着一把手,刀把我手心割破了,手心里全是血,我的爸爸妈妈还在对面骂我,他们都没有发现,我也不觉得疼。每次看到这样的留言,我都很心疼很想抱抱这些孩子们。​ 写过很多给父母的建议,如何戒吼,如何不再打骂孩子,好像还真没怎么写当孩子长大时已经形成这种性格时该如何应对? 这个时期,你已经长大了,不管是什么样的童年,过去了就是过去了,不要纠结,心态要转变才好,很多人说我总是无法释怀,想了想,建议如下: 1.离开 当你成长起来时,足够强大时,或者上大学,或者去了外地,都是可以离开家,这种离开不要赌气,也不要为了离开而离开,如果上大学当然好,可以学习新知道,同时正大光明地离开。 因为父母的性格可能已经养成了,很难改变了,当你在他们身边做事时,还会引起他们的谴责和看不惯,与其每日被打击式成长,不如选择离开,实现物理隔绝。 2.运动 运动是能够使人体产生多巴胺的最佳形式,在出一身透汗之后,你会觉得身心愉悦,非常的快乐。我有段时间,没有事情可做时,感觉人生没有价值感时,也是每日非常难受,不舒服,后来我开始每天早晨去公园健步走,也不用跑步,跑步太累了,可能无法坚持,只要健步走,最初我可能走得短一些,但是慢慢地我越走越远,而且走完之后非常开心,做事情也很有劲头了。​ 3.倾诉 现代人多半是孤独的,如果你孤独得连个朋友都没有,不妨在网上倾诉,把他们变成文字,可以是私密型的,写成日记,存在某个空间里,但是我建议最好是公众的地方,因为这样会有互动,会有人给你点赞,想办法,会让你觉得这个世界很温暖,还是有很多人会去关心你,爱护你,你会越来越心情舒畅,并且变得开朗自信。 4.学习 你想变得强大,不再自卑,就要通过各种学习,一定要不断地学习,你可以学习写作,你也可以去学习画画,甚至,你可以去学习编织。 我的一个朋友,高中毕业,作文很差,但是她拜师学艺,自己去世界各地,现在她自己出了几本书,带写作学员,还找了一个外国老公,生活得非常开心,而她小时候,也是个自卑的丑小鸭。 还有一个朋友更牛,初中没毕业,就出去做服务员,但是她最大的爱好是写东西,别的服务员都去吃喝玩乐的时候,她会趴在逼仄的床上写东西,而现在她也成了著名的作家。​ 5.行动 说得再多,没有行动也不成,只有你开始行动才能改变一切,从现在开始,做个行动派,justdoit!这句广告语是我很喜欢的,真的,什么都不要想,马上,立刻!该学习去学习,该健身去健身,该倾诉去倾诉,该写文去写文,相信我,只要做好这几项,一年之后你会越来越自信,你会慢慢变得光彩照人,你会因为自己拥有曼妙的身材,渊博的学识,还有网络上一群志同道合认同你的人儿变得越来越自信,变成有光的少年! jason妈咪有办法,喜诗词,爱旅游,写有温度的文字,做灵魂有香气的妈咪。资深文案,多平台原创签约作者,育儿路上一路修行中。原创不易,请求关注点赞并转发!



原生家庭对一个人有影响 原生家庭缺爱的双子男怎么办

原生家庭对一个人有影响 原生家庭缺爱的双子男怎么办 很多人的性格受到原生家庭的影响非常暴躁,一有事情就想摔东西打人,一定要避免这种行为,即便是再生气也要忍住心中的怒火,合理的进行发泄,比如出去走走,等冷静了再回家解决问题。

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