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虽然我们学了很多的教育方法,但是如果过往父母教育我们的模式还没有摆脱,我们还会活在父母的模式里面,我们又想用一种全新的方式去教育我们的孩子,这怎么可能呢? 假如说,我们的原生家庭是一个杯子,它只有这么大,你通过自己的学习和成长,你已经比这个杯子大了,但是你要想从这个杯子里突破出来,其实是很困难的,因为你在心里会很矛盾,我们都会天然的忠诚于我们的父母和我们的原生家庭,这是人的一种本性,就是我们会不管这个原生家庭是好是坏,是苦是甜,不管父母对我们是温柔是粗暴,我们就是按中国的俗语叫做家丑不可外扬,我们不想让自己家里边的千疮百孔让外人知道,但是科学的说法是什么,就是我们对自己原生家庭的一种天然的忠诚。如果我们不去学习的话,可能会在这个壳里边生活的很痛苦很痛苦,为什么呢?因为你已经觉得这个壳在限制你,但是你没有力量从里边突破出来,所以说你就会在里边卡的很辛苦,那我们学习原生家庭的成长,是为了干嘛呢?是我们要敢于从中跳脱出来,让我们成长的更大、更强,我们才能反过来包容住我们的原生家庭。就是我们极度的顺从原生家庭,就是等于把我们的原生家庭好的坏的一味的往下传承,代际复制。你说我要跟我的原生家庭反目成仇,那也没有成长的很好,这是从一个极端走向另外一个极端。 而真正的成长的终极目标是什么?我从原生家庭中跳出来,我成长的很强很大,反向过来我去包容她,我去接纳她,我就是来自这样的家庭,但是不影响我现在变得很好,这个时候你的心态就平和了,你的原生家庭给你带来的那些不好的,那些创伤的东西,才有可能不再往下去传承,否则的话,你就会觉得,在我小的时候,我爸妈打我,我恨死了,我就想了,我长大以后,我绝对不会去打我的孩子,结果是什么?结果可能是你不知不觉的又打了你的孩子,你会给自己一个解释说,不是我想打他,是他真的欠揍,我小时候我可没像他这样,他是故意气我,我不得不去打他,这是一种情况。还有另外一种情况是什么呢?我开始无限制的去纵容我的孩子,我小时候挨打,我现在一指头都不动我的孩子,结果让自己的孩子疏于管理,变得特别特别的娇纵,这其实也是在被你的原生家庭所影响。 而真正跳跃,真正的超越是什么?我真的不被她负向影响,也不被她正向影响,我能够很冷静,很理性的去觉察她,我能够去包容她,但是我知道往更好的方向是哪里。相信相信的力量

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对于一个孩子来说,孩童时期所有的“幸福感”来源于自己的爸爸妈妈,然而如果家庭最终演变成了“爹没爹样,妈没妈样”的状况,在这样环境下成长的孩子会变成什么样子呢?一、调查表明,亲情错位下的孩子的幸福感会直线下降曾有这样的一个故事,小男孩的在一个“放养式”的家庭中成长,他的爸爸嗜赌成性,一旦在牌桌上输了钱,就会立刻急匆匆回到家,把家中比较值钱的东西拿去换钱,有的时候在家中找东西被妻子发现,还会对妻子拳脚相加,在男孩父亲的生命中只有赌博没有家,他对孩子的生活和学习从来也不关心,对孩子的身体及心理方面从来不在意,他没有一天尽到一个做父亲的责任;男孩的妈妈是一个酒鬼,当她被男孩的父亲打骂之后,每天都会用酒精麻痹自己,有的时候喝醉了还会会动手打男孩,有的时候男孩周围的邻居看不下去了会出手保护这个受伤的男孩。 日子一天天过去,男孩最终适应了这样的家庭环境,最后这个男孩长成了一个顶天立地的男人,但是他承袭了他爸爸妈妈的一些不良习惯和性格,他在为人处事方面吃了不少亏,好不容易找到一个能够谈婚论嫁的女朋友,结果因为自己种种不良的行为,活生生将这个女朋友气走,本以为一生都会无依无靠的他遇见了生命中的另一半,他的妻子用实际行动来抚平男孩曾经受到的伤害,陪伴男人一起走出那段不堪的童年往事,这个男人最终意识到童年的不幸不能转移到孩子的身上,因为孩子是无辜的。对于每一个孩子来说,幸福的源泉都来源于原生家庭,但如果“爹没爹样,妈没妈样!”这样环境下成长的孩子能好到哪里去呢?家长的不作为,家长的不负责造成家庭分工的混乱,给孩子造成永久性的伤害!那么原生家庭错位对孩子的成长会产生什么样的影响呢?二、亲情错位下孩子会产生哪些负面影响1、心中严重缺乏安全感 在孩童时期,孩子的安全感来源于爸爸妈妈,在爸爸妈妈的关心和呵护下,孩子能够茁壮的成长,但是一旦家长出现了“爹没爹样,妈没妈样”的情况,家庭就会缺乏明确的分工,孩子感受到不到家长的爱,心中会因为安全感的缺失而感到患得患失。2、产生心理上的疾病 为什么现如今的社会出现那么多的“问题少年”“问题少女”,归根结底是家长忽视了孩子的心理健康,所以家长对孩子的教育,不能只做到知识教育,家长还应该更加关注孩子的心理健康,像“爹没爹样,妈没妈样”的教育环境下成长的孩子很容易出现心理上的问题,所以家长需要担负起家长的使命和责任,除了孩子日常生活中的教育之外,还需要关注孩子的心理健康。3、阴晴不定的性格 好的性格是孩子打开社交圈的一把“金钥匙”,而孩子良好性格的形成与家长的行为息息相关,每个家长都是孩子成长的一面镜子,如果家长出现“爹没爹样,妈没妈样”的行为时,家长就不能很好地起到榜样的作用,不能引导孩子养成良好的性格,反而会让孩子学习到家长身上不好的缺点,对孩子的成长产生不利的影响。每一个家长都希望自己的孩子能够健康快乐的成长,为了避免孩子在“爹没爹样,妈没妈样”环境下成长,家长们要尽自己最大的可能给孩子更多的安全感、给孩子更多的爱。 注:图片来自网络,如有侵权请联系删除。

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1很多时候,我们在亲密关系里都会遇到各式各样的问题。 就好像我的一个女性朋友,她和男朋友因为吃饭发生了不太愉快的事。 事情是这样的。 她和男朋友打算在外面吃饭。于是她问男朋友:“你想吃什么?” 男朋友说:“随便”。 但当她提出想吃日料时,男朋友又说不好。 这样的对话持续了一会,都没能决定好吃什么 她生气了。 可是她没有直接和男朋友沟通,告诉他她的感受。 相反,她选择了通过对男朋友不理不睬来表达自己内心的不愉快。这也是她面对矛盾和冲突,习惯性的应对模式。 这也直接导致了他们接下来为期两周的冷战。 然而,她的冷暴力并不是一次偶然。 在这行为的背后,其实是有她原生家庭的推动的。 胡慎之老师说过:“我们被对待的方式,就是我们对待这个世界的方式。”在我们真正成为一个拥有独立人格的个体前,是需要完成自我的四个认同的。 而我们的原生家庭,则是这过程中至关重要的一部分。 如果在一定年纪前,我们没能在原生家庭的帮助下很好地完成四个自我认同,那么成年后,我们与人的关系,特别是亲密关系,就会受到影响。 自我认同,其实就是自我悦纳。 “幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”——阿尔弗雷德·阿德勒 首先是身份认同。 小时候,父亲可能会和我们玩举高高。 就像狮子王里,小狮子辛巴被它的爸爸托在背上那样。 这就是一种来自父亲的身份认同。 这样看似不经意的小举动,其实是有象征意义的。 它意味着父亲对于我们、作为他孩子的一种接纳。 孩童时的举高高,仿佛就是父亲在向我们、向这个世界宣告:“这是我的孩子。”前段时间热搜上的代孕事件,实质上是会对孩子造成很大伤害的。 假如父母两个人都不想要这个孩子,那么他的身份是什么? 他是谁的孩子? 在我们来到这个世界的那一刻,其实就被赋予了一个身份,那就是父母的孩子,是他们的宝贝、掌上明珠。 2第二个是性别认同。 有时我们会发现,现在中国与欧美国家的孩子,在男性力量方面,产生了比较明显的区别。 前段时间在微博上,人们就讨论到我们中国的男孩子似乎越来越女性化了。 反之,欧美国家的男孩子好像都很有男性力量。 其实,这是可以被社会上大多数人的审美与期待所改变的。 我们在这里暂时不讨论性别的多元化。 人们对自己的性别认同,除了生理上的,同样重要的还有心理。 而我们最初对性别的认知,就是来自原生家庭,也就是我们的父母。 当父母对孩子的性别期待得不到满足时,他们就会感到失落或遗憾。 有的父母可能还会把女孩当男孩养,或是把男孩当女孩养。 这时孩子就会形成比较中性的性别认知。 我们所说的性别,指的是社会(包括父母)对男生或女生的期待。 在大众的审美中,女孩应该是优雅温柔的。男孩应当是有担当、有勇气的。3其次,就是自我价值的认同。 一个人自我价值的核心,往往来自于父母,也就是我们的原生家庭。 如果父母觉得孩子是自己的宝贝,那么这个孩子的自我价值感就会比较高。 相反的,假如父母认为孩子是个累赘,是需要他们牺牲自己去成全的,那这个孩子就会觉得自己是没有价值且不被接纳的。 我有个朋友,是个离异家庭的孩子。在他三岁时,父母就分开了,然后母亲在他10岁时再婚了,继父自己也有2个儿子。 而他母亲因为想博得继父的欢心,把大部分心思都花在了2个继子身上,忽视了他。 所以,从小他就没有归属感。 他认为,自己既不属于父亲的家庭,也不属于母亲家的一份子。 成年后,他在亲密关系里总是缺乏安全感,只要察觉到对方稍有变化,就会感到很焦虑,害怕被抛弃。 归根结底,就是因为原生家庭的创伤导致他内在的自我价值感很低。 有的人常觉得自己会麻烦别人,或者需要去讨好、取悦他人。 其实,就是因为他们的自我价值感很低。在内心深处,他们认为自己不值得,是别人的累赘。5最高层次的,便是自我认同。 而自我认同的形成,最初也是从原生家庭中获得的。 在我们的家庭关系中,我们是不是家庭的一个部分?我们的意愿是否被尊重? 如果父母总把我们当成小孩,那么他们就会在做决定时不征询我们的意见。 明明我们本可以通过自己努力完成的事,父母还要用他们的方式“帮”我们解决了。 就像我们哪怕会自己用筷子吃饭,父母还要用勺子一口一口喂我们。在这种原生家庭里长大的孩子,成年后就很可能会依然认为自己是一个宝宝,以一个孩子的方式去处理事情和人际关系。 在亲密关系里,他们会渴望成为对方的宝宝,需要被过度照顾。 这时,很可能就是他们的自我认同上出了问题。 因此,我们说“想要真正了解一个人,就要去看看他的原生家庭,看看他们相处的方式”就是这个道理。 原生家庭里父母与孩子的关系,时刻影响着我们对待身边最重要的人的方式和态度。 也许很多人会说:“可是原生家庭不是自己选择的啊!”的确,我们无法选择自己出生在什么样的家庭、被怎样对待。 但是,我们有选择如何去对待这个世界的权利。 作者简介: 胡慎之,关系心理学家。 中国最有影响力的50位心理学家之一。 向日葵心理咨询创始人。 中国心理服务机构联盟副主席。 中央电视台《心理访谈》顾问。 20年的咨询实践,15000小时的个案经验。
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 摄影小光 文途经01. 其实很早之前就想写写对于原生家庭的看法。 但由于内心总是摇摆不定,所以一直到现在才下定决心去说一说这类话题。 摇摆不定的原因有二。 一是因为原生家庭对于遭遇着的人来说就是一种无时无刻会出现的折磨。 而这种痛苦,并不是你提供一种开导思路就可以解决的。 二是因为概念、定义对于原生家庭的描述刻画得越细致,就会有越来越多的人误入原生家庭的“歧路”。 把所有的不幸都归结于父母身上。 把所有的懦弱都归结于家庭教育。 这就变成了一种畸形的价值导向。 你若问我,是想到解决思路,所以才决定聊下这个话题吗? 前段时间的我确实以为自己找到了答案。 但最近又开始否定这个答案。 直到此刻才了然,答案就是没有答案。02. 让我误以为自己找到答案,是在读完朋友送的一本书后。 《你当像鸟飞往你的山》,作家塔拉·韦斯特弗的处女作,一本个人传记。 大致内容讲的是大山女孩的求学之路。原生家庭的阻碍,以及教育带来的新生。 “再多的针对他人的怒火也无法减轻这种负罪感,因为负罪感从来都与他们无关。负罪感源于一个人对自身不幸的恐惧,与他人无关。” “我学会了为了我自己而接受自己的决定,为了自己,而不是为了他。因为我需要如此,而不是他罪有应得。”[1] 不得不承认,那一刻我如释重负。 我告诉自己,我一切的决定都是为了我自己,而不仅是为了报复他们曾经伤害我的某种行为。 我是可以告别原生家庭的束缚的,为了我自己。 事实上,我已经在人生轨道上走了那么多些年头。 我没有被原生家庭逼死。 我在好好地活着。 我的敏感、无知源于我的怯懦,至少有一部分原因是这样的。 而真正的误区在于,我从未真正想过去打破这种困境。 或者说,正是因为这种敏感,让我可以更准确地感知他人的情绪,以便于我在适当的场合说适当的话。 又或者说,正是这种糟糕的环境,坚定了我想要“摆脱”的信念,从而成为一个更强大的人。 这不是说,我们要去感激那些痛苦。痛苦永远是痛苦,它改变不了任何人。 或许应该感激的,是想要从痛苦里走出来的自己。03. 那为什么后来又开始否定这个答案。 因为记忆永远会留存在大脑的某一处。 因为我发现再强大的人,本质也是一个会左右摇摆的普通人。 兴致高时,会短暂地搁置那些记忆,会感恩那些词不达意的爱。 被否定、被批评时,记忆又裹挟了大脑。不一定会偷偷掉眼泪,但一定会向自己的内心控诉那些不公。 我审视自己,觉得自己无论如何也做不到为了自己而接受自己的决定。表面看似毫不在乎,实则一遍遍申讨自己的内心。 中国人的理念和西方人的理念,终归还是不一样的。不可全然套用。 我成为不了一个全新的我,我的世界永远理想又残破。 而我每天,快乐又绝望。 我的观点无法说服任何人,因为首先我连我自己都说服不了。 包括塔拉本人。如果她真的可以成为全新的自我,又何故不敢回去探望她的父亲。 因此,你在书里是极难感受到激励的,大多时候是压抑。 “直到我逃离大山,打开另一个世界。” “那是教育给我的新世界,那是我生命的无限可能。”[2] 她认为人生的重启在“教育”,然而事实在于“逃离”。 只能说,她是幸运的。 幸运的人,逃离了困住他的一方土地。 而不幸的人,永远留在了那里。04. 那,总得给自己的悲伤划出一道口子吧。 不然,是会生病的。 无意间看到这样一段话:“父母与子女的问题自古就有,如今也没有得到妥善地解决。” 所以有没有一种可能,这本就是一个无解的问题。 毕竟,我们总在试图挑战或是说服彼此的价值观。可支撑一个人成长的信念又怎么会因几段话而改变呢。 那些具有年代感、层级感的理念引领着那一代的人熬过艰难的人生。 一代可泣,一代可悲。 可悲成长为可泣,又有新的可悲出生。 我们也犯了一个致命的错误,就是你以为你受过了这些苦,就能给未来的孩子最好的教育。 大多数人都爱指手画脚,鲜少有人能做到静心地倾听。所以,教育的意义才称之为伟大。 因为,这是一场自我革新。 不是用我的价值观去替代你的价值观,而是用我的价值观去理解你的价值观。 支持,纠偏,然后领正,这是在提醒你勿忘本心。 而面对它,是在提醒你勇敢。 毕竟,这是一条必经之路,无一例外。[1][2]:摘自塔拉·韦斯特弗《你当像鸟飞往你的山》。 下一篇: 我们什么时候才可以摆脱圈子文化总有一个人,在无声地拥抱你 欢迎关注,感谢您的喜欢!

我们在很多地方见过“原生家庭”这个词。其实它的概念很简单,指的就是我们出生和成长的家庭,其中的生活经历对我们一生会产生很大的影响。这种影响的好与坏,取决于我们与父母的关系。如果父母给予孩子的是爱、尊重和独立,那么孩子将获得茁壮的成长。而如果父母给予孩子的是恐惧、责任和负罪感,那么孩子将接收到满满的负能量,自身的性格也会存在明显的缺陷。 就拿“家暴”来说。“家暴”这倆个字眼让我们愤恨,对施暴者更是极致地厌恶,恨不得将施暴者“碎尸万段”。都说打女人的男人都没出息,可是对于当今社会来说是越来越频繁发生。看到原本貌美的女子被家暴得遍体鳞伤,让多少人心痛,又让多少人为之呐喊。图片来源于网络 家暴只有零次和无数次,家暴散了多少家庭,害死了多少女人,更伤害了多少孩子的心灵,这恐怕是孩子一生也无法弥补的伤害,而孩子在那样的家庭环境中成长,心里的阴影可想而知。可能他会害怕与人交往,害怕在公共场所,害怕独自面对自己父亲,害怕自己会像妈妈一样被打,孩子害怕家里的种种…他会觉得家里到处都是爸爸打妈妈的痕迹。在这个环境中成长的孩子心理素质会低下,容易受刺激,心惊胆颤。家暴对孩子的影响是终其一生的!孩子拒绝交流,甚至作出极端行为并不是叛逆,只是因为家暴带来的绝望啊! 图片来源于网络 童年中遭受家庭暴力的孩子,心理发展上也更容易形成讨好型或者暴躁型人格,存在着抑郁症或者暴躁症的倾向,更影响到一个孩子心理的健康发展。不良情绪状态会影响到人体的健康水平,更重要的是会影响到一个人健康的生活状态。 今日话题:对于“家庭家暴”事件对于女人和孩子的伤害你是什么样的看法呢?欢迎留言讨论。



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原生家庭伤痛测试 关于原生家庭的好书 最早由美国心理学家萨提亚提出来的,指个体从小生活成长的家庭环境,她认为一个人的行为和习惯都与原生家庭有着割舍不掉的关系,一个人情感的最初体验来自于家庭,家庭的独特体验成了其对社会关系的认知,进一步影响到成年个体与社会的关系。

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