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原生家庭有多少重要人物 科斯理论和原生家庭

1 原生家庭有多少重要人物 科斯理论和原生家庭 军官的原生家庭是什么级别

今天很期待文聪老师的原生家庭的课,听着课感受很深,分析自己的原生家庭。父母结婚的年龄在他们那个年代是合法的而现在评价是早婚,所以我出生后,他们并不会照顾我,我是跟着爷爷长大的,从小跟爷爷学习了很多优秀的品质,同时也继承了爷爷的缺点:就是脾气大,做事雷厉风行,不会慢下来。所以今天的我更需要修行,让自己慢下来,品味生活,品味人生。 我们都在选择熟悉的方式,而不是对的方式。———文聪老师 因为我们的潜意识(身体),对已知的是熟悉的是快乐的,即便这个事你知道它不是好的,也可能这条路比较坚信,而未知的是不熟悉的是痛苦的,即便这件事是对的。所以我们要选择对的,而不是熟悉的,这很难,分离是痛苦的,特别是对于安全感不足的孩子,学习也一样,所以不是买很多试题给孩子,而是把原来的试卷整理分析,改错提高,这样会不断提升自己。努力吧! 自然界的变化

原生家庭有多少重要人物 科斯理论和原生家庭

1原生家庭是一个人的宿命每个人的一生都有两个家,一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹;另一个是我们长大后结婚成家,重新组建的家庭。其中第一个家就是我们的原生家庭,而当我们有了孩子,我们又变成了孩子的原生家庭。著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾经说过:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系会影响他一生。”生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了我们与父母的关系,所有关系都会真实反映我们与父母之间所发生的事。在每个人的一生中,对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始,就一直受到系统成员的影响。或许我们看不见,但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。从某种角度上说,原生家庭确实会影响一个人的一生命运。2原生家庭的第一大影响:亲密关系在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。就像民国才女张爱玲,自小缺失父爱,被父亲嫌恶、否定、殴打,甚至叫她去死,于是她长大后就会把自己对理想父亲的渴望投射在伴侣身上。先后两段婚姻,胡兰成比她年长14岁,赖雅比她大29岁。而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。”这种择偶观的形成,其实就是她对父爱的追寻。张德芬老师也曾说过:“在亲密关系中,我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母,继续和他完成我们未完成的课题。”3原生家庭的第二大影响:性格特质李开复说:“在批评中长大的孩子,责难他人。在恐惧中长大的孩子,常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯。在羞耻中长大的孩子,自觉有罪。”“在鼓励中长大的孩子,深具自信。在宽容中长大的孩子,能够忍耐。在称赞中长大的孩子,懂得感恩。在认可中长大的孩子,喜欢自己。”短短一段话,道出了不同的原生家庭,会带给孩子怎样不同的性格特质。认识一位姑娘,从小听话懂事,成绩优异。她的父母对她要求非常严格,稍有不对,就是一顿教训,甚至动手就打。而这造成的结果就是,她一直不敢与他人交流,始终无法融入集体之中。因为她心中有着很强烈的自卑感和不安感,总觉得自己是不够好,是不被喜欢的。 心理学上认为:孩子的自信,以及对自己作为一个人的价值的肯定,从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。如果一个人在童年时期没有得到足够的爱,或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话,必须懂事,必须做得足够好,才能得到父母的爱。那么,哪怕他之后取得再大的成就,他的内心也始终是匮乏的。所以,那些从小与父母亲密的孩子,长大后往往会更有自信,在人际关系中游刃有余。反之,孩子就很容易自卑,出现社交困难等状况。4 原生家庭的第三大影响:亲子关系我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错,爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子,这时候,爷爷一手拉住儿子,一手抄起鸡毛掸子就喊道:“爸爸跟你说了多少遍了,不要打你儿子!”原生家庭最可怕的地方,就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤,没有得到疗愈和成长,那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。就像有些父母对孩子脾气很差,动不动就是又打又骂。孩子长大了,发誓自己绝对不对孩子发火,结果每次孩子一做错事,他就控制不住自己的坏情绪。还有些孩子,从小就与父母关系冷淡,等他们长大后,想要和孩子亲近,却发现自己和孩子的关系越来越疏远。这并不是因为他们不想对孩子好,而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系,所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改,就必须经过长时间的学习和成长。父母能够自然给予孩子的爱,通常是他们从自己父母那里得到的爱。作为一个父亲,如果我从我的父母那里得到很多爱,我对孩子的爱就会很自然地流动;如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱,那么就很难把爱自然地给予孩子。5原生家庭的第四大影响:金钱关系路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念,包括:钱是丑恶、肮脏、邪恶的;我很穷,但是我很清白;我永远不会找到好工作,永远挣不到钱;赚钱是很困难的;我不够好,不值得拥有……通常情况下,那些在物质上过得拮据,或者是拥有财富也始终感到匮乏的人,大多都有以上的某种或者几种限制性信念。而这些信念,往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。就像有些父母一味地要求孩子节俭,总是跟孩子说“赚钱不容易,你省着点花。”久而久之,孩子的心中就很容易产生一种强烈的不配得感,不敢花钱,不敢对自己好。甚至变得非常自卑,总觉得自己不如别人。还有一些人,因为童年一些遭遇,会对金钱有一种强烈的抓取欲。总觉得只有金钱才能带给自己足够的安全感,于是不惜一切代价地想要得到更多财富。就像《人民的名义》当中的赵德汉,贪污两个亿,一分钱不敢花,就只是因为穷怕了。金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已,哪怕他从外在得到再多,也始终无法填补内在的匮乏。如何疗愈原生家庭创伤,活出爱与力量?原生家庭会影响人的一生,如果童年时受的创伤没有得到疗愈,那么就会让成年后的我们依然陷在这个限制之中,并且越陷越深,苦苦挣扎。所以,出于对自己负责,提升生命质量的目的,疗愈原生家庭创伤是非常重要的一课。幸而,原生家庭之痛也并非无药可解。萨提亚认为人的一生有三次出生。第一次出生,是精子与卵子的结合,创造了一个生命;第二次出生,是母亲把我们生下来,进入一个已经存在的家庭系统;而第三次出生,就是我们成为自己的决定者。对于前两次出生,我们根本没有选择的权利,但是第三次出生,却可以完全由自己掌控。每个人都倾尽一生,在找寻自我的定义。或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难,但我们都需要一些勇气去疗愈心中的那个“家”。穿越原生家庭中的爱与痛,与内在父母和解,然后完成那个追寻幸福快乐的自己,重塑自己的人生。

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 这是知乎君分享的第1648 篇小事。题图:《我的姐姐》 原生家庭能把人逼成什么样子? 答主一手好牌打得稀巴烂的样子。高知家庭,爸爸原本体制内,辞职去读了研究生,然后几年体制内,又辞职读了博士,毕业落户一线城市,买了房,又体制内,把我户口也落到了一线城市,我从高考难省到简单省,轻松上了211。爸爸博士后妈妈跟爸爸两地分居,在小城市体制内一直到退休,退休后来一线城市一起生活。听起来特别美好对不对?又奋斗又稳定的家庭,但是我是什么样子的呢?因为从不懂事的幼年时起爸爸就外出求学,相见甚少,我和爸爸一直客客气气,没有其他家庭父女的亲密感,最大的影响就是导致我对男性感情异常渴望,及强烈没有安全感。从10几岁开始谈恋爱,不停换男朋友,无尽索取爱。(分手后无法接受自己有空窗期,一定要确定一个人是爱我支持我的。npy总体数量远没达到评论中说的十几个,每个人都会相处两三年,十几个得多少年?)而妈妈性格强势,说一不二,对我的事情大包大揽。从我开始谈恋爱,我妈妈不同意,我们关系就从亲密无间变得剑拔弩张,妈妈对我冷言冷语直到大学毕业。(学生时代谈的男朋友其实都是同龄人中的佼佼者,个人觉得,除了违背了我妈的意愿,没有什么太多不妥,只不过跟绝大多数不谈恋爱的学生过了不一样的学生时代罢了。也没有后悔过,学生时代的感情都很单纯,现在回忆起来也是微笑着回忆,并且很感谢那个时候的男朋友(们),给予我以前没有体验过的男性的体贴照顾和情感包容,以及最重要的安全感。)举几个例子:小学初中,我的朋友都是需要经过我妈筛选的,她非常不希望我领朋友回家玩儿,也不希望我去别的小朋友家玩儿。我自己交的朋友我妈都会冷嘲热讽说她们哪里不好,心智不成熟的我就真的觉得她们不好从而疏远她们。我唯一的发小好朋友是我妈让我交往的。后果就是我不太会交朋友,现在30了,朋友很少。长大后更喜欢一个人独处。小学的时候我表哥表姐来家里做客,走的时候问我要不要去他们家玩儿,(走路只有5分钟),其实我是很想去玩儿的,我妈妈也看出来我很想去,她指着门当着所有人对我说了句什么呢?「你要去姑姑家玩儿吗?为人进出的门紧锁着,为狗进出的洞敞开着」。于是我没去。妈妈为人强势,节俭,只给你她认为对的,忽略我的需求。小学放学路上我渴了,我妈妈觉得买水或者饮料不划算,于是给我买了一根煮玉米,让我嘬玉米粒间隙里的水来解渴,嘬完了还可以吃玉米饱腹,一举两得。高中久咳不愈,我几乎是求着妈妈带我去医院检查,做肺部x光出来没事儿。她嫌弃我浪费钱看病,对我态度很差很差。直到上大学我才可以自己买衣服,大学之前我都不敢自己买衣服,怕挨骂,妈妈也极少给我买。我中学最大的愿望就是春夏秋冬每一季都能配出一身衣服,不是新买一身衣服,是能配出一身就行。但是没有。高中时的周末补课,我不得不穿校服去,受到同学的嘲笑,那眼神,笑,语气,我永远忘不了。小学几乎就是穿远方亲戚家孩子的二手衣服过来的。对比鲜明的是,我爸爸的鞋从我小学起就是李宁,毛衣有几百的,而我为数不多的几件衣服,十块二十。我明白爸爸脱产读书,又要攒钱买房的难处,当时一直觉得这样是正常的,我有衣服穿已经感恩戴德。直到30岁后跟人聊起这个事儿,从其他人们的惊讶中明白,这差距确实太大了。怀孕时定的产检和生产医院离我父母家很近,并我可以报销。我家附近的医院均不可以报销并且等级低。离预产期三个月的时候我提出提前两个月去爸妈家住,万一特殊情况(大出血,早产)可及时去医院。我爸极力反对(我妈对我爸言听计从)。因为我们会打扰他的生活。 他说:有情况就再从你家赶过来呗。而实际情况是我们没有车,从我家到医院要跨省,白天要两三个小时,晚上打不到车。因为这个事儿我哭了半个多月,也彻底对他心寒,终于明白他从来不是我的依靠。他们给我潜移默化的感觉就是,我一直觉得我是父母的累赘,作为孩子,没有权利提任何要求。父母对我的爱是有条件的,我达到了他们的要求,他们才会爱我,达不到,我就不配被爱。父母对我的希望就是好好学习,其他什么都不要搞,放学路上到家10分钟,如果超过10分钟没到家就各种质问。高中有一次放学后我同座姑娘拉着我吐露心声,她说的什么我根本听不进去,只想着怎么脱身回家,否则又要挨骂了。大学的时候我说想周末去锻炼一下,兼职,妈妈说不要去,你的任务是学习。妈妈专业是语言,她希望我也读语言。但是我高考时真正想学的是生物。于是提前招生报了语言,本1报考了生物。我不想学语言,我妈妈黑着脸威胁我,「你今天要是撤这个语言学校的档,我立马回老家」。我很无助,10几岁的我很怕他们生气,没有撤档。果然被提前批招了。大学之前我明白学习是为了自己的未来,但更多是为了我妈的面子,让她在单位有吹嘘的条件,自己的孩子又考了多少名。每天学到12点以后,我就是小镇做题家。有时候很累很烦躁,我甚至希望家庭出变故,比如父母吵架离婚,这样我就有充足的理由不去学习,去变坏,去沉沦。上了大学没有妈妈的眼睛盯着我,又不是自己喜欢的专业,成绩一落千丈,不好不坏,半死不活。毕业后工作,某天很累想休息一天,正常请年假,在家受了我妈妈一天的冷暴力。她认为年纪轻轻休什么假,就应该上班应该奋斗,休假就是奸懒馋滑。太多了,想起来的时候再补充吧。 一手好牌怎么打稀巴烂的呢?精神没有被富养,缺爱,一直不停谈恋爱,很多事情依靠男朋友,心理年龄严重偏小,对感情对社会认知不足。物质没有被富养,大四交往社会人士后发现吃饭穿衣玩耍都可以这么奢侈并享受,(其实并不是,只是以当时穷学生的视角)。后续偏离正常大学生毕业发展轨道。人际交往能力差,面试能力差,找工作磕磕绊绊。毕业工作仅半年就辞职。跟当时男朋友去外地吃喝玩乐(也为了脱离我妈妈的控制)。感谢当年不靠谱的男朋友,分手了。毕业3年后才正式开始正常工作,但因能力有限并抛弃了语言专业,目前毕业10年工资不到平均线。在郊区爸妈老房子居住(不跟爸妈一起住),生活吃力,没有太多欲望,勉强维持体面生活。一直比较自卑,有些条件在其他人看来可能已经超越了同龄人,但是骨子里的自卑改不了,吃穿住行方方面面,觉得自己不值得最好的,马马虎虎,过得去就可以了。感情生活中并不看中物质,嫁给条件不是很好的农村出身的老公,目前两个人工资相等,在我的节俭下努力生活。老公很成熟很包容,可以说弥补了我缺失的父爱,跟老公认识后才慢慢开始成长并审视自己。尤其生孩子后跟公婆接触,看到老公的父母是如何用最质朴简单的爱去对待他们的孩子们后,明白有些父母的爱就是无条件的,而有些父母的爱,是附加了很多东西的。 以下为2021.6.10update这个答案有点小火,谢谢大家对我的鼓励和批评。我并不是想一味埋怨父母,既然问题说原生家庭的影响,我就想着捋一捋,长大后的生活当然跟我自己也有很大关系。爸爸妈妈,也是第一次做父母,他们各自也有各自的原生家庭的问题。都可以理解。我现在也有了娃,只能是尽力为我娃避免自己走过的路上那些不开心。可是我娃的成长路上肯定还有其他不开心。只能边走边学吧,给他最大的爱。 答主 不是我的原生家庭,是我先生。我公公兄弟姐妹八个,其中有两个的配偶都是上吊自杀。对,你没听错,就是上吊自杀,抑郁症。而且都在五十多岁的时候选择自杀,没错,就是五十多岁,孙子都好几岁了,但还是一个想不开,就上吊了。第一个亲戚上吊的时候,是我结婚第一年,那时还不太懂,只是觉得他有点想不开。毕竟一个农民,老了还能拿一两千的退休工资,已经秒杀90%的农村人了。直到前两年,第二个亲戚自杀,在他自杀之前的几个月,听婆婆说,这个亲戚得了抑郁症,医院确诊了,在家要死要活的。一般这种情况下,家人不是应该好好看着,甚至寸步不离吗?但她老公一辈子在外面浪习惯了,照样在外面和朋友吃喝玩乐。亲戚的女儿,辞了工作,在家守着母亲。然而一个不留神,还是没看住。然后我忽然就明白他们选择自杀的原因了。人在年轻的时候,夫妻频繁吵架甚至打架,都是可以理解的。尤其大部分女人,婚姻里都会选择忍让,想着年纪大一点了,肯定会好起来的。结果,现在的医疗水平太发达了,一辈子太长太长,五十多岁也看不到头,仍然被家暴,被羞辱,还要让你奉献家庭。加上子女也大了,还需要帮他们带小孩之类的,永远在奉献。任何人过着这种一眼望不到头的生活,自然会崩溃,会绝望。还有一点就是:他们一大家人都特别特别惯孩子,导致基本都是婚后选择和父母住一起,孩子父母帮忙照看,一日三餐还要伺候着。女性不仅承担照顾孩子的重担,还要接受来自配偶的冷暴力,时不时的辱骂。这种家庭生活,只会让人身心疲惫。当初和先生谈婚论嫁的时候,我们家里所有亲戚,都持反对意见,包括我母亲。我那会二十出头,大学刚毕业,纯真的校园爱情,对方又愿意娶我,我又怎么会轻易放弃?所以我义无反顾的嫁了,九头牛都拉不回来那种。坎坎坷坷的几年婚姻中,我见识到了什么叫冷暴力,妈宝男。第一次怀孕期间,他出轨,前女友,还有18岁刚上大学的小姑娘,可能还有pc,当时异地。婆婆给的解释是:他一个人在外面,寂寞,正常。第一次动手打我,他家里人说我太不懂事,该打。我确实太爱他,害怕失去他。加上我从小和母亲关系不怎么好,她也几乎没练教过我什么婚姻经营之道。自己在网上看了一些文章,也买了书回来看,但真正实践的少之又少。日常生活中遇到问题或者矛盾时,还是会潜意识选择原来的处理方式,导致婚姻里一步错,步步错。我们的感情,从一开始的小争吵,到动手,到分居,双方父母调节,甚至让周围圈子里的朋友都知道我们感情不好。影响之大,之坏,是我从未曾想象到的。说回公婆。从未见过公婆有感情好的时候,从未,见面就是辱骂,贱货这种词,是公公骂婆婆的标配用语。我被pua这么多年,一直觉得是自己的问题,超级自卑,觉得自己一无是处。虽然自己有事业单位编制,但没有一点自信。总觉得离开他们一家人活不下去。有两个孩子,以前总是担心离婚了没人帮忙带,再加上身边人总是劝和,所以总是主动求和,一再忍让。他们特别惯孩子,孩子给他们带,我都也会担心会被惯坏。然后现在终于协商好了离婚,协议基本没问题,就等去法院。为什么去法院,这是律师告诉我的,去法院没有冷静期,可以直接领离婚证。免得冷静期对方反悔,就麻烦了。三十多岁了,知道未来路不好走,但也一定要坚持自己走下去。如果没有心理咨询师,可能他家那两个亲戚的配偶,就是我未来的下场。我选择好好活下去,远离他们。代价是,孩子会被分走一个。不知道跟着他们会不会是下一个祸害,但我也无法顾及两个孩子,只能先这样。 二更今天签了离婚协议,名下公司的股份,死活不肯分,说跟我没有一毛钱关系,孩子一人一个,也不给抚养费,车是人家挣钱买的,也不分。让他看婚姻法,他觉得自己是天王老子,说什么都是对的。以前争吵过那么多次,他全家都说是我的问题,我脾气大,喜欢挑事,我还不停的反省自己,怀疑自己。这次铁了心要跟他离婚,才看清这个人的真面目。我决定自己吃点亏,早点远离这种人。说不难过是假的,肯定难受,只要不忙,就会胡思乱想。白天有工作,有人说话,倒还好。夜深人静的时候,就开始各种胡思乱想了。人渣再差劲,也有好的时候,就是想不通,为什么偏偏是我离婚。我这个人虽然没多大本事挣多少钱,但我至少三观正,带孩子上心,正能量也非常足。我的学生都非常爱跟我聊天,经常会问我问题,不不仅我教的科目,还有其他科目也跑来问我。有时候会做有时候不会做,但都会尽力给学生解答。我觉得我这么热爱生活的一个人,为什么得到如此结局,实在想不通。每天早上天没亮就醒了,也不知道为什么,醒了之后怎么也睡不着。希望下周能顺利办离婚手续,别再出幺蛾子。 三更今天约好去法院,需要带各种财产证明,房产都没问题,就是名下存款什么的,他不想带证明,公司股份合同他也不愿意带,觉得办不了,就说不去了。又说今天状态不好,改天。早就料到会这样,幸好我有充分的心理准备,做了两手安排,咨询了律师,去法院的具体手续。把证件全部复印了一份,随时做好准备。不知道为什么,以前总是害怕办离婚,怕自己收入低,不能给孩子更好的生活,怕身边人会笑话。如今想清楚了,这几个月以来,独立生活,工作没耽误,孩子也带得挺好。突然就觉得单亲妈妈也没什么好怕的,有种释然的感觉。想到之前跟他在一起的日子,真是不停的被内耗,过得很累,心里就从没有特别舒展过,总是要担心这里那里做不好,又被他说。就像摆脱了一团污泥,全身都清爽了,准备好好迎接接下来的生活四更202.6.10突然多了这么多赞,真的受宠若惊。大家的评论我都看了,非常感谢大家的关心。目前有个和我爸爸岁数差不多的律师一直在帮我出主意,其实他的意思也是劝和不劝分,毕竟两个孩子。我也听了他的劝,决定再冷静一段时间。距离吵架他搬走已经三个月了,我的心态基本恢复正常,偶尔想起来稍微有那么点抑郁。昨晚又和心理咨询师沟通了两个小时,主要是对未来规划这一块的。心理咨询师给了我很大的鼓励,他推荐我看塞利格曼的心理学书,我真的有全部认真看完。他的著作大家可以网上搜一下,我觉得对我真的很有帮助,一个人终其一生,无论追逐金钱还是名利,或者爱情,其实终归到底是追寻幸福。塞利格曼主要研究方向是积极心理学,真的是很积极的追寻幸福的方法,对我走出这段时期的帮助太大了。心理咨询师告诉我,人在遇到重大变故时,会大致经历悲伤的五个阶段。第一个阶段是否认,第二个阶段是愤怒,第三个是协商(迷茫),第四个是抑郁,第五个是接受。这五个阶段并不是一个一个按顺序经历的,会有一个不断反复的过程。一般人有过这五个阶段大概需要六个月左右的时间。而我,两个半月基本已经在第四和第五个阶段的过渡了。能在这么短的时间调节好自己的情绪,说明我的情绪调节能力是非常强的。人生这一辈子难免会遇到一些或大或小的困难,如果影响到了我们的心情,塞利格曼的幸福三重奏,或许是你的一剂良药。现在的生活非常简单,上班,有个孩子跟着我。我的工作和孩子的作息同步,非常方便带孩子。下班后会去健身,不用担心没照顾孩子或者回来晚了被各种埋怨或者责备。周末做自己爱吃的菜,不想做了就叫外卖,不会有人念叨。以前婆婆住一起时,家里总是感觉乱糟糟,一方面她不太会收拾家里,二来我心情也一直不是太舒畅,不想做,家里不太乱,但也说不上很整洁。反而现在,就剩我和孩子俩在家,我每天会拖地,整理衣服,煲粥做饭,卫生间的墙都被我擦得干干净净。我会经常赤脚在家里走来走去,因为地板真的很干净。真的爱死现在的家了。现在最大的问题,是收入问题。工资只够我给维持我和孩子基本开销,偶尔出去吃个好吃的。再往上想过得奢侈一些,就不行了。孩子会越来越大,花钱的地方也会越来越多,得努力挣钱。一直没去办手续,他有时间的时候我忙,我有时间的时候他又不配合。我想着,反正我又不着急结婚,不差那一张证,目前来说,过好自己的生活才是最重要的。 五更6.15每天打开手机就看点赞又增加了,评论也是越来越多,大部分人希望我能早日离婚。然而,我的家人,这两天话里话外的意思是希望我俩能和好。列举的各种例子都是:某某男人离婚后找了个更年轻的女人,日子过得很滋润了。哪个女人十多年前离婚,现在孩子都不认她,恨母亲当年没管自己。夫妻还是原配的好,你见过哪个二婚的过得好了?连算命那套都搬出来了,说我俩一办手续,他分分钟找个女人。但我觉得分开后两个人就不会再有任何关系,他找不找伴侣,生活幸不幸福,跟我又有什么关系呢?就是这些话听了特别影响心情,好像他以后过得好就证明我的选择错误一样。又都是自己最亲近的人,关心我才会这么说,难不成跟他们吵一架?算了算了,自己安慰自己吧。毕竟之前是我跟他在一起过日子,最了解他的人也是我。正因为太了解,所以知道就算再勉强在一起,也只会越来越糟糕。然而旁人又怎么会看得清这些?本来还在犹豫要不要换个城市工作,毕竟现在的工作挺稳定,这样看来,我要暂时远离身边劝我的人了。人生虽说短短几十年,但只要放过自己,真的会有无限活法。我不否认婚姻在人一生中占据的地位,也憧憬美好的家庭生活,但绝不是和他这种性格的人在一起。这会在做简历,贸然辞职也太冲动,准备趁暑假出去历练一下,搞不好会是人生的一个难得的机会。本来只是准备在网上写写心情,抒发内心的情绪,没想到我的经历还能帮助其他人,真是深感欣慰,希望大家都能走出糟糕的情绪。人生不如意十有八九,我们都知道这句话,但真正发生到自己身上的时候,很多人还是看不透,也走不出来。希望大家在遇到不开心的事情时,仍然能保持初心,热爱生活。最主要要和生活态度积极乐观的人在一起,快乐也是可以传染的。评论区大部分人都是很善良,有些评论可能觉得我没离婚有点怒其不争吧。我最近工作上确实忙,最主要婚内他欠我的钱,让他写个欠条就办手续,又不肯,所以协商不拢,也没办手续。等这几天忙完了,让律师再跟他好好沟通一次,欠条肯定要写一个,拿到欠条尽快办离婚手续。谢谢大家的关心,下次更新,可能就是我办完离婚手续啦!大家等我好消息吧!知乎故事知乎故事后来那个女孩结婚了,没通知我知乎故事谢谢你,让我在摩尔庄园有一个温暖的童年知乎故事爬山能带给人什么好处?知乎故事人并不是活一辈子,而是活几个瞬间知乎故事女朋友睡着后,男生会偷偷做什么? 本文内容来自「知乎」 转载请联系原作者 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原生家庭有多少重要人物,科斯理论和原生家庭,能从原生家庭跳出来的人

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导师班第4天 原生家庭: 一和妈妈有亲密的情感,能收获更多的爱。和爸爸有亲密的情感,能收获更多的钱。 二把所有的不好都留在新时代,带着所有的美好回家,把人生的不如意都留给王纪琼。把人生所有的美好都拿来成就更多的人。 三迷则行醒事,明则择事而行。宁要丑陋,不要虚伪。 宁可要精准的错误,不要模糊的正确,我们带着历史来到当下,带着当下的历程走向未来。我们只看到自己的原生家庭,而没有看到原生家庭的原生家庭,及原生家庭的原生家庭的原生家庭,我们要建设好自己的新家庭,因为我们就是孩子的原生家庭。    再学一次感受又不一样,相信未来的自己一定可以建设好孩子的原生家庭,从此我们的下一代不再被原生家庭所困扰。  幸福的童年治愈一生,不幸的童年需要用一生去治愈!

珍爱网征婚大调查:原生家庭对子女婚姻的影响 随着电视剧《都挺好》完美收官,关于原生家庭对子女影响的讨论却一直没有停下来。女主苏明玉出生于一个重男轻女的家庭,她的成长中充满了不堪回首的回忆。幸好电视剧有一个美好的ending:苏明玉放下过往,不再纠缠,寻找到了自己的幸福。原生家庭是近年来一个比较火的话题,知乎上关于原生家庭的问题有4932个,关注这个话题的人数达到了23267人。大家都想知道,那些原生家庭不好的人婚姻都怎样了? 原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛,传统习惯,子女在家庭角色上的学效对象,家人互动的关系等,都影响子女日后在自己新家庭中的表现。依据珍爱网针对1.2亿优质会员所做2019年原生家庭影响调研数据显示:父母的婚姻对子女的婚姻观、爱情观是否有影响这一问题上,33.99%的会员选择了父母的婚姻不会对自己的婚姻观、爱情观造成影响,35.5%的人选择了父母的感情和谐,给子女人际交往、为人处世提供了很好的学习榜样。 在择偶标准是否受原生家庭影响的问题上,有19.44%的人表示另一半的品德上会受原生家庭的影响;18.74%的人会考虑性格是否与原生家庭合得来;13.86%的人考虑双方的感情,10.74%的人考虑双方的经济基础;可以看出被调查者在对待择偶标准的问题上,还是成熟与理性的。 一个人的原生家庭的好坏,通常可以从以下几点来发现: 1.他们的内心当中有着很深的自卑。所以,成年后他们对自己的要求会更高,希望自己能够变得更加优秀。有的人尽管在成年后很杰出,可是依然摆脱不了内心的自卑。 2.原生家庭不好的人他们在与人交往时会存在障碍。他们很难克服与人交往时的紧张,也不懂得如何来得体的回应对方,无法让自己放松、自如,享受交往本身的乐趣。因此他们很难与他人建立一种深入的友谊,公事公办型这种目的性明确的交往更适合他们。 3.原生家庭不好的人大多没有安全感。虽然内心当中对家庭和亲密关系更加渴望,但是当他们真正处于这种亲密关系当中时,他们又会因为没有模仿和习得正确处理亲密关系的榜样,而缺少家庭婚姻交际的方法,把关系弄得一团糟。正所谓,你最终活成了你曾经最讨厌的人的样子! 一个人如何减少原生家庭对自己婚姻的影响? 1.正确认识父母的婚姻关系,承认并接纳父母的不完美,相信自己有获得幸福的权利与能力。 2.不让父母干预自己的小家庭建设,在择偶时,对于父母对自己另一半的意见只有建议权,没有执行权,面对父母对于小家庭的观念上的不同,要客观看待,不能只一味的愚孝。 3.清楚的认识自己在性格上的缺陷,在与伴侣的相处的过程中,冷静处理,不重复原生家庭的悲剧。



原生家庭有多少重要人物 科斯理论和原生家庭

原生家庭有多少重要人物 科斯理论和原生家庭 4、家庭方面:无论一个家庭中有什么样的疾病患者,都会对生活产生一些影响,无论是经济,生活质量,还是心理,精神等方面。由于癫痫患者的恐惧,排斥甚至歧视,不仅可以影响癫痫患者的生活和心理,事实上,这种情况的存在也会影响整个社会的平衡和安宁。

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