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原生家庭的遗传基因感情 原生家庭怎样才算和解过

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落落的《余者为王》中有一句话:“你是余者,终必成王”。 《剩者为王》里的盛如曦是大龄剩女,剩女之一,但她不是不想谈恋爱不想结婚,而是不想凑合,只是她没有遇到了那个人。 盛如曦很优秀,她有自己的事业,也有自己的理想。这样的大龄剩女,我倒是觉得没有什么问题。 哪怕永远不结婚,永远不见面,她也会优雅的活下去。 然而,一些大龄剩女却不是这样。一个38岁的剩女找我聊天,她说她“有病”。 她今年38岁,经常和一个离异的男人联系。 她不想结婚,不想孩子,更没有打拼、买房子养老的念头。她告诉我她很困惑,不知道自己在想什么。 38岁,没跳几个槽,工资从1500元涨到4500元。她住在一个中小城市。 毕业十几年了,她也没跳过几个槽。 她现在的工资是4500元,比十多年前的1500元高出三倍。 刚毕业的时候,她曾经谈过男朋友,还怀了孩子,但之后就没办法和那个男人在一起了。 她曾经逃离过她现在居住的中小城市,她的父母觉得因为她的事情失去了很多人。在大城市待了一年,她觉得很累,也跟不上那里快的节奏,所以待了一年后,她选择回到这个中小城市。 回来后,她只换过一次工作,一直在现在的单位朝九晚五。 她的父母也给她介绍过很多男朋友,但她总是和那些男人合不来。 她只是想找到一些感觉正确的东西。然而,它并不总是感觉正确。 再加上她爸妈给她找的男朋友,全都是歪的。多次失败后,她失去了找男朋友的兴趣。 她白天上班,晚上回家做饭看剧,没有什么爱好,也没有为生活努力过 38岁不想结婚,成了父母的“心腹”,和父母处境相同。她和父母的关系很糟糕。 刚毕业时,她因为第一次恋爱失败,遭到父母的严厉嘲笑,报了仇。而她的父母,对她也是又爱又恨。 他们鄙视她初恋失败,鄙视她到现在都不肯结婚。不过,他们并没有完全不理她,而是担心她,担心她。 过年的时候,因为疫情,她跟父母在一起十几天,几乎反目成仇。 父母千方百计劝她结婚,她却说不想结婚,也不想生孩子。 小姑子对她恨之入骨,当着她父母的面骂她: “要么你结婚生子,这些年你养家糊口,要么你这些年乱七八糟,至少你自己能买得起房子买得起 家庭没有家庭,事业没有事业,整天无所事事,是对自己不负责任,也是对别人不负责任。 如果你像这个,等你老了,就别指望别人了。”她的父母让她嫂子说起她,一句话也不说。 每次跟小姑子吵架,她爸妈都会骂她:“我们在的时候,你有爸妈,还可以回娘家,我们不在了,你哥和你嫂子-婆家当家,你没有娘家,也没有你自己。 不结婚,等你老了,侄子是照顾你还是不理你。人家照顾你,你能怎么样? 给他们吧,他们又不管你,你还当阿姨。她告诉她的父母她没有指着任何人。 等她老了,她一个人住养老院。 然后,小姑子和她爸妈讽刺她:“你一个月4500块钱,一个月存不了多少钱,你可以指望自己不生病,却可以住养老院。”带钱回家。” 每次她都会输,痛哭流涕。然而,他们家里没有人同情她。 嫂子月薪8000元,有一儿一女,家庭美满,事业有成。她所有的理由和反驳,在如此残酷的现实面前,都显得苍白无力。 压力很大,就是不想结婚,不想生孩子,不想买房。至于买房,她本能地觉得自己做不到。 她说:“多少男人都是父母买的,他们自己买不起房子,更何况是我。我买不起房,也没有买房的打算。” 对于她现在交往的男朋友,她完全没有结婚的念头。 离过婚的男人提过好几次,可她真的不想嫁给离过婚的男人,更不想给男人的孩子当继母。她也没有和那个男人分手。 她的想法是:“有时候,我也需要他,一个人很孤独。”她反复向我诉说她的困惑:“我知道,现在我找不到好的。是的。但是,我不想凑合。 我来回摇摆,我不知道根本不结婚。我也不喜欢孩子。我也觉得我没有条件生孩子。 我什至不想存钱。我只想和其他人一样我的生活,按照我自己的想法过我的生活。” 她觉得恶心。她也觉得自己要事业不要事业,要家庭不要家庭。 然而,她也不想为事业或家庭而战。她真的有病吗?我身边也有这样的大龄剩女。 她们也没有自己的事业,每天就跟这个大龄剩女一样,不累就下班,下班吃饭看剧。他们对未来没有任何规划,也不想对任何人负责。 他们甚至对目前的处境感到舒服。 他们不想走出这个舒适圈,他们不想努力工作,因为没有压力,也因为他们不想太累。 他们不想结婚生子,因为他们害怕未知的婚姻,因为他们认为结婚生子太麻烦。 我曾经问过这样一个大龄剩女未来的打算,也问过这个38岁的剩女。 他们的回答是:“我也不知道”。她的回答也是:“我不知道。” 这是一种病态吗?从心理学的角度来看,这是一种心灵的固着。 根据弗洛伊德的理论,当一个人处于心理发展的某个阶段时,当您感到过度满足或沮丧时,就会发生这种情况。 这些大龄剩女不是天生不想结婚的。以这位38岁的剩女为例。她对婚姻的抗拒来自三点:她的初恋经历失败。 她的初恋遭遇失败,身心受到双重打击。 在这个过程中,那些伤已经形成,让她在以后和男人相处的问题上陷入了矛盾。 因为初恋失败,她产生了自卑感。 在这种自卑感的驱使下,她想找一个能完全包容她的男人。 但这样的人并不多。她太失望了,最后形成了一种执着。 既然都是失望和挫折,那就不要找男朋友,也不要结婚。 来自原生家庭的“恶劣环境”。她已经在情感上感到沮丧和受伤。 在她最需要退缩和帮助的时候,原生家庭并没有给她一个很好的接受挫折的时间和空间。 家人对初恋失败的嫌弃,让她在谈恋爱和结婚的事情上心理受到了创伤。 她心疼得不想碰。因为,她觉得爱情和婚姻都是伴随着不好的事情。 再加上“这种伤害”的长期性。她的父母,包括嫂子,不断地催促和打压她的婚姻,以此来证明她人生的失败。 如此恶劣的家庭环境,再加上自身“人品和能力”的局限,让她的思想和意志都缩成了一个壳。 她不想改变,她不想出去,因为出去或者改变,都意味着失望、失败和痛苦。不愿承担家庭责任。 我遇到过的不怎么样的大龄剩女,都有一个共同的特点,就是不想努力。 他们害怕累,害怕面对变化,害怕承担家庭责任。 因为怕累,怕变,所以给“懒惰”找了很多借口。 比如我能力不够,比如我喜欢这种单身的生活。比如结婚生子,太烦太累了。他们一个人吃饱习惯了,一家人都不饿。男人负责的舒适生活。 所以,他们不想结婚。因为结婚意味着改变,意味着付出更多,意味着承担责任。 这种“不太好”的大龄剩女该怎么办? 三个简单的选择:要么不结婚,努力工作挣钱。为你父母的养老金和你自己的养老金制定计划。 其实,女人这一生,不管结不结婚,都需要对自己负责,对父母负责。 下班后最好不要把所有的时间都花在享受上。你要不断提升自己的业务能力,不断想着赚钱。 因为,不管结不结婚,都需要有一定的经济基础。或者,接纳“不完美”的自己,接纳不“完美”的另一个人。 婚姻不能只靠感情和爱情。很多人不认识婚姻中的“合适”二字。 不过,我想说的是,“合适”二字,在婚姻生活中尤为重要。 这并不是低估“爱”的重要性,只是为了让我们对自己有一个清醒的认识。 你是什​​么样的人,就会遇到什么样的人。 如果你不完美,那么你一定要找一个完美的男人,那么这就是你的“幻想”。 你想象别人的完美,那么别人怎么想象你?不要夸大爱情在婚姻中的作用。从本质上讲,婚姻是一种合作。 既然是合作,就免不了要考虑对方的综合条件。你也可以选择维持现状,但你要学会与自己和解,不要遇到困难就后悔。因为这是你自己的选择。 最后,致那些催婚的父母:真的,不要催促,更不要以婚姻来判断孩子的失败。 因为真的会适得其反。 你的提醒,会让她对“结婚”这件事更加反感。 如果你的态度不好,会让孩子变得叛逆和固执。 她会彻底害怕结婚,根本不想碰。与其催促,不如尊重。 那自己的命,不管好坏,只要她不后悔。 但我还是想劝那些迷茫的大龄剩女:别等了,小子头都白了,我好难过。对今天的故事大家有何看法?还喜欢嘛?有任何感触都欢迎大家在留言区和小编交流哦! 有意见或建议的话可以投稿给小编,小编会仔细认真看的~ 也请各位大家动动发财的手给小编跟贴哦!最后小编祝大家天天开心~~ 本故事纯属虚构如有雷同纯属巧合。

原生家庭的遗传基因感情 原生家庭怎样才算和解过

前段时间大火的都市情感剧《欢乐颂》和《都挺好》引起了社会上的广泛讨论。不少女性自称“现实版樊胜美”,“现实版苏明玉”。这两部剧最大的共同点就是揭示了重男轻女的原生家庭对女儿造成的伤害。《欢乐颂》里樊盛美对她母亲的控诉,《都挺好》里苏明玉对父亲的抱怨都戳痛了观众的神经。剧情引发了大家的思考,一个人究竟应该如何面对原生家庭的影响。是随波逐流,自我牺牲,还是逆流而上,勇敢面对呢?每一个人的选择都不一样,这中间没有对错。 其实早在《红楼梦》里,曹雪芹就为我们展现了不同的原生家庭对不同性格、身份的人的不同影响。 其中最典型的就是贾探春和贾环了。他们的原生家庭是一样的,选择却不一样。其实,要说选择权,对贾环不公平,因为他根本选择不了。他一出生就注定了是庶出,母亲是一个无理取闹的人。王夫人不可能真正心疼他,王熙凤也一定会讨厌他。 贾环自己又偏偏不争气,面对身份给自己带来的尴尬,他觉得委屈,却不知道如何摆脱这种影响。他想过陷害贾宝玉,却两次都以失败告终。 他除了依附生母赵姨娘外,别无他法。畸形的环境使得他缺少爱的能力,因而沦为一个姥姥不疼,舅舅不爱的熊孩子。贾环就这样跌入了一个恶性循环,他即使想要努力挣脱恐怕也无能为力。 贾探春不一样,她虽然也是庶出,但是她是女儿,也就不是矛盾的焦点。善于审时度势的她选择了和生母以及弟弟撇清关系。她感激王夫人对她的疼爱和提携,一心想要在管理大观园的过程中树立威信。 但是贾探春又有诗书的熏陶,懂得分寸,不会作威作福。她和赵姨娘因为赵国基的丧事而闹得沸反盈天。她抱怨生母不能体贴她的心事,只知道利用自己谋取私利。赵姨娘像极了《欢乐颂》里的吸血鬼母亲,不断地向女儿索取。而贾探春也和樊盛美一样,不甘于宿命,选择了据理力争。 但是这背后需要承受的压力和辛酸也就只有当事人自己清楚了。不同的是,樊盛美必须为哥哥的错误买单,贾探春却连为贾环做一双鞋都不乐意。毕竟贾探春和樊胜美的处境不同。贾环的鞋姐姐贾探春不愿意做自然有人做,而樊盛美的哥哥如果没有妹妹出面解围,则很可能被生活逼死。 贾环和贾探春都值得读者同情。但是读者对贾探春是充满敬意的,对贾环则是哀其不幸,怒其不争。贾探春就像是尘埃里开出的玫瑰花,自有芬芳,却也有戳手的尖刺。贾环就像是一个活在阴影里的少年,始终难以被阳光照耀。相同的原生家庭,不同的教育方式,也会造就不同的性格。 最典型的就是王夫人和王熙凤这对姑侄。她们都是出身金陵王家。王家的祖上是都太尉统治县伯王公,太尉在古代是全国的武官首领。王家是武将出身,也就不重视文化教育,尤其是女儿的文化教育。王熙凤没有读书识字,她尚且如此,何况是王夫人呢?请看第四十回行酒令的时候,王夫人说不出来,还是别人代说的。要论文化,她应该还比不上会认几个字的王熙凤。 但是两者又有不同,王熙凤从小是假充男儿教养的,玩笑间就可以杀伐决断。说起话来巧舌如簧,办起事来雷厉风行。王夫人则没有被当作男孩子养。因此,王夫人平时还是较为宽柔的。不过,一旦王夫人觉得事态严重,忍无可忍,她就会发脾气。她有权利,她一旦发作,就像秋风扫落叶一般。金钏投井、晴雯夭折、芳官出家都是她造成的悲剧。王夫人表面上看不像王熙凤那样幽默诙谐,八面玲珑。她也不会在公婆面前讨巧卖乖。不过,按照刘姥姥的说法,她年轻的时候也是爽快人,从不拿大的。只是成了太太之后,变得沉默寡言,端庄自重了而已。这是岁月的磨练造成的。从不同原生家庭里走出来的相同身份的人性格和处境就不一样。 贾府里的丫鬟有家生子和外面买来的人的区别。古代把奴婢当货物,她们的价值是可以用金钱来衡量的。 家生子的身价抵不过外面买的。对于家生子来说,更可悲的地方在于他们世世代代都只能为奴。赵姨娘就是家生子,她就算成了姨太太,还是会被人瞧不起。 袭人是签了卖身契的,她的哥哥是做小生意的,不是贾府的奴才。因此,袭人就能够以自己要被赎回去来威胁贾宝玉,劝导贾宝玉改过。 鸳鸯是家生子,因此当贾赦想要强娶她的时候,别人会替她感到为难。她除了赌咒发誓一辈子伺候老太太之外,也没有什么更好的办法。贾母可以暂时利用自己的权威保护鸳鸯,但是一旦贾母去世,失去保护伞的鸳鸯又该如何摆脱贾赦的魔爪呢?难不成真的像她自己说的那样,自我了断吗? 有意思的是,袭人虽然可以离开贾府,却不愿意离开,一心只想跟在贾宝玉身边做妾。鸳鸯离不开贾府,却不愿意屈从贾赦这样一个老色鬼。鸳鸯和袭人都没有“不自由毋宁死”的信念。不同的是,袭人愿意跟随贾宝玉是出于自觉的考虑,鸳鸯愿意一辈子跟着贾母是出于抗争的必要,是一种无可奈何的选择。 原生家庭对一个人的影响太大了,出身富贵的贾宝玉感叹自己荼毒了富贵二字,出身低微的秦钟却羡慕贾宝玉可以享受优越的生活;含着金汤匙出身的贾蓉骄奢淫逸,无恶不作,出身寒微,尝尽人情冷暖的贾芸则自立自强,是一股清流;从小富贵的贾母自称老废物,向来过苦日子的刘姥姥却身轻体健。 但是原生家庭却并不能决定一个人的命运。从小就过苦日子的劳动人民可以凭借劳动创造财富,改善生活。从小就享受富贵生活的富二代却可能因为没有动力,从而挥霍浪费,败光家产。因为是女儿,所以被父母忽略的农村女孩儿有可能挑起生活的重担,摆脱来自父母的压力。所以当我们感叹命运对自己不公,原生家庭没有给自己提供足够的资源时,不妨想想如何靠自己的力量活出精彩人生。

2 原生家庭的遗传基因感情 原生家庭怎样才算和解过 原生家庭不和解


1很多时候,我们在亲密关系里都会遇到各式各样的问题。 就好像我的一个女性朋友,她和男朋友因为吃饭发生了不太愉快的事。 事情是这样的。 她和男朋友打算在外面吃饭。于是她问男朋友:“你想吃什么?” 男朋友说:“随便”。 但当她提出想吃日料时,男朋友又说不好。 这样的对话持续了一会,都没能决定好吃什么 她生气了。 可是她没有直接和男朋友沟通,告诉他她的感受。 相反,她选择了通过对男朋友不理不睬来表达自己内心的不愉快。这也是她面对矛盾和冲突,习惯性的应对模式。 这也直接导致了他们接下来为期两周的冷战。 然而,她的冷暴力并不是一次偶然。 在这行为的背后,其实是有她原生家庭的推动的。 胡慎之老师说过:“我们被对待的方式,就是我们对待这个世界的方式。”在我们真正成为一个拥有独立人格的个体前,是需要完成自我的四个认同的。 而我们的原生家庭,则是这过程中至关重要的一部分。 如果在一定年纪前,我们没能在原生家庭的帮助下很好地完成四个自我认同,那么成年后,我们与人的关系,特别是亲密关系,就会受到影响。 自我认同,其实就是自我悦纳。 “幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”——阿尔弗雷德·阿德勒 首先是身份认同。 小时候,父亲可能会和我们玩举高高。 就像狮子王里,小狮子辛巴被它的爸爸托在背上那样。 这就是一种来自父亲的身份认同。 这样看似不经意的小举动,其实是有象征意义的。 它意味着父亲对于我们、作为他孩子的一种接纳。 孩童时的举高高,仿佛就是父亲在向我们、向这个世界宣告:“这是我的孩子。”前段时间热搜上的代孕事件,实质上是会对孩子造成很大伤害的。 假如父母两个人都不想要这个孩子,那么他的身份是什么? 他是谁的孩子? 在我们来到这个世界的那一刻,其实就被赋予了一个身份,那就是父母的孩子,是他们的宝贝、掌上明珠。 2第二个是性别认同。 有时我们会发现,现在中国与欧美国家的孩子,在男性力量方面,产生了比较明显的区别。 前段时间在微博上,人们就讨论到我们中国的男孩子似乎越来越女性化了。 反之,欧美国家的男孩子好像都很有男性力量。 其实,这是可以被社会上大多数人的审美与期待所改变的。 我们在这里暂时不讨论性别的多元化。 人们对自己的性别认同,除了生理上的,同样重要的还有心理。 而我们最初对性别的认知,就是来自原生家庭,也就是我们的父母。 当父母对孩子的性别期待得不到满足时,他们就会感到失落或遗憾。 有的父母可能还会把女孩当男孩养,或是把男孩当女孩养。 这时孩子就会形成比较中性的性别认知。 我们所说的性别,指的是社会(包括父母)对男生或女生的期待。 在大众的审美中,女孩应该是优雅温柔的。男孩应当是有担当、有勇气的。3其次,就是自我价值的认同。 一个人自我价值的核心,往往来自于父母,也就是我们的原生家庭。 如果父母觉得孩子是自己的宝贝,那么这个孩子的自我价值感就会比较高。 相反的,假如父母认为孩子是个累赘,是需要他们牺牲自己去成全的,那这个孩子就会觉得自己是没有价值且不被接纳的。 我有个朋友,是个离异家庭的孩子。在他三岁时,父母就分开了,然后母亲在他10岁时再婚了,继父自己也有2个儿子。 而他母亲因为想博得继父的欢心,把大部分心思都花在了2个继子身上,忽视了他。 所以,从小他就没有归属感。 他认为,自己既不属于父亲的家庭,也不属于母亲家的一份子。 成年后,他在亲密关系里总是缺乏安全感,只要察觉到对方稍有变化,就会感到很焦虑,害怕被抛弃。 归根结底,就是因为原生家庭的创伤导致他内在的自我价值感很低。 有的人常觉得自己会麻烦别人,或者需要去讨好、取悦他人。 其实,就是因为他们的自我价值感很低。在内心深处,他们认为自己不值得,是别人的累赘。5最高层次的,便是自我认同。 而自我认同的形成,最初也是从原生家庭中获得的。 在我们的家庭关系中,我们是不是家庭的一个部分?我们的意愿是否被尊重? 如果父母总把我们当成小孩,那么他们就会在做决定时不征询我们的意见。 明明我们本可以通过自己努力完成的事,父母还要用他们的方式“帮”我们解决了。 就像我们哪怕会自己用筷子吃饭,父母还要用勺子一口一口喂我们。在这种原生家庭里长大的孩子,成年后就很可能会依然认为自己是一个宝宝,以一个孩子的方式去处理事情和人际关系。 在亲密关系里,他们会渴望成为对方的宝宝,需要被过度照顾。 这时,很可能就是他们的自我认同上出了问题。 因此,我们说“想要真正了解一个人,就要去看看他的原生家庭,看看他们相处的方式”就是这个道理。 原生家庭里父母与孩子的关系,时刻影响着我们对待身边最重要的人的方式和态度。 也许很多人会说:“可是原生家庭不是自己选择的啊!”的确,我们无法选择自己出生在什么样的家庭、被怎样对待。 但是,我们有选择如何去对待这个世界的权利。 作者简介: 胡慎之,关系心理学家。 中国最有影响力的50位心理学家之一。 向日葵心理咨询创始人。 中国心理服务机构联盟副主席。 中央电视台《心理访谈》顾问。 20年的咨询实践,15000小时的个案经验。
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3 原生家庭的遗传基因感情 原生家庭怎样才算和解过 原生家庭亏欠如何治疗

亚当与夏娃走出伊甸园才开始创世纪,他们看到智慧果的时候,心里就已经种下一颗向往自由、改变的种子,希望通过不断地尝试去改变现状。偷吃“禁果”对他们来讲更大的诱惑是:逃离原始环境去进化的智慧。 同样摩西逃离古埃及才摆脱了奴役。当我们处于一个原始环境中只能随波逐流,缺少创造,无法贡献更多的知识。所以原始环境对我们来讲就如在子宫内一样,只能吸收母体的营养,不参与整体生命系统。只有逃离原始环境才能改变,走向进化。 对原始环境依赖是一种病态关于逃离这说法,准确的说是一种脱离方式。如果我们把脱离方式分为两种: 一种是主动,那就是逃离;另一种就是被动,发生条件是母体停止供应营养,从而完成脱离;依照人类进化来看,想要升级变化,就需要主动逃离。只有当人类逃离了动物原始野蛮状态才能创造文明社会,从而才能出现城市、文字、建筑的文化。这种文化不仅是由于富饶的江河与草原养育而成的,也是依靠人类敢于逃离“原始环境”的勇气。只有不断的逃离碰撞才会诞生更有价值、有意义的思想文化,从而促进发展。 在当今的社会学概念中,原生家庭这个词大家都很熟悉,从各种心理、情感的文字中很容易找到它,原生家庭经常被误解:人们以为原生就是在经常生活在一个大家庭里导致的问题。 其实呢,原生这个词代表了一种依赖的状态,即父母已经无法支撑对你的物质生活或者精神生活的任意一项的供给。但是你要不就在物质上脱离不了,要不就是在精神上脱离不了。 从而形成一种缺乏安全感的依赖方式,致使思想僵化,遇到工作、生活上需要创新的事物就出现了无能为力的状态。由此构建的这种状态才称作原生家庭的不良影响。有些人即使与父母距离大半个地球,但还是在精神上有强烈的依靠,所以经常被心理学家说这个人被原生家庭影响着。那么怎么解决这个问题呢? 先从原始环境走出来才能认真地思考我们经常会测试自己是否患有抑郁症,测试结果令所有人大惊失色,几乎参与测试的人中80%的人都有抑郁症,10%的人属于重度抑郁。 这些参与测试的重度抑郁者虽然也会产生紧张的情绪,但是持续几天后又回归“正常”的生活了,所以关键问题就是这个“正常”的主观意识。 关于进一步了解“正常”的主观意识如何扰乱我们做事。我们来划定一件事情,比如正在进行的一场足球赛,这个足球赛只能在赛场里踢,这里就有了范围还制定了规则,在竞技的环境中,双方对垒,有输有赢。 今天针对某球队来说,你以为他们会赢,他们也以为自己能赢。结果却输了,为啥?因为球员的集体主观意识都认为“正常”会赢,从而并没有注意客观比赛规则、天气、球迷反应、对手球员表现、裁判的风格等。 所以“正常”会赢就是一种主观进入的原始环境思考。竞技比赛中客观事物随机变化太多,所以事物发展的结果受到了主观与客观的相互的影响,当主观不变的情况下,客观因素的细小变动最终导致失败。如何解决这种状态呢? 只有当你走出“正常”的主观思考范围才能知道,原来客观因素是怎么样变化的。比如上边讲到的抑郁症,你得了解你检测出来的抑郁症的具体症状是什么?比如失眠、易怒、讨厌某些特定事情等,那么就得针对这些事情进行“修复”,修复的过程就是主动逃离这些事情的控制范围,修复完毕后我们再回头看自己曾经抑郁的过程,才能准确分析是哪些客观的环境变化导致最初抑郁症状的产生。比如感情的变化,交流的语气的改变等。所谓旁观者清就是这道路,想要对主观的症状与客观的因素都有足够的认知,就得“跳”出来看事物。 【总结】无论是原生家庭、抑郁症、失败论都要先定位范围,找到主观思考的因素,然后主动逃离这些因素的控制,最后再进行复盘思考,找到整个事件的客观影响因素。这些客观因素才是最难以发现的根本病因。 通过了解生死逻辑关系,打开兔子洞与精神永生的“魔法”人活在这个世界上,不免给自己定下很多锲约。大多数都与自身生命有关系,我们会因为生命有限而崇尚及时享乐,组建婚姻、养育后代也都掺杂着个人自私的想法。但是有没有一个契约可以超越生命的限制?肯定存在。 当我们从母体中脱离,从而获得思考,在不断地成长中,我们思考的能量奉献给自然。 当生命已经结束的时候,我们的躯体却还在奉献能量,它正在拟定回归自然的过程。而并不是像在子宫时候一样吸取能量的过程。 所以从物质角度来讲死亡也是一种创造的过程,是终点也是起点。那么除了物质以外,还有哪些是新生的变化呢,如下: 从现实主义来科学方面考虑:生物在走向死亡过程中,基因会逐渐进化。如《进化论》;从精神文化方面考虑:如果生前释放的思考能量巨大,死后会产生强大的精神影响力,使得精神“永生”。如《道德经》;从哲学对极简道理的深究来看:我们在认知世界的过程,也在塑造世界。如果躯体消失后,是否存在一种能量体,而这种能量体又反过来影响我们认知的客观环境,即创造我们生活的“梦境”; 我把这种新生过程形象表述为兔子洞,就如《爱丽丝梦游仙境》里的穿越一样,我们进入另外一个客观的世界里。而这里也引起我们对原有主观的世界产生了变化,是逃离原始环境的一种进化。所以称其为新生或者起点。 【总结】无论是从亚当夏娃的创世纪,还是我们对精神世界的追求来看,认知是没有边界的。 因为当一个新生命在母体中的时候需要能量,这些能量来源于自然,自然能量来自物质、精神、基因、哲学变化中(一种“道”),所以我们就需要不断地创造物质(生育)、创造精神(自由思考)、进化基因(适应客观环境)。 所以在我们生活这个世界上,最可怕的就是面临一件有边界的事物。哪怕是一根木头作用也是没有边界的,可以做成家具,家具可以用来装饰,也可以用来装袋物品,它还可以烧火,变成木炭后沉入泥土再转换为其它能源,然后再被利用。精神方面更是如此,一本书一个理论都需要不断叠加修改,变成我们需要的知识。一旦我们遇到边界清晰的事物或者精神,一定要主动逃离,去改变现状。 我们逃离原始环境目的改变,结果是进化。回忆我们逃离原始环境之后的成长:比如工作中总犯错,干脆离职了,去另外一家公司,但是还是犯同样错误。所以逃离之前,我们要识别原始环境。我们逃离的是主观与客观不对应的环境,离职改变不了你的主观意识,所以在改变客观环境的时候,首先对应改变主观环境才是真正的逃离。最终我们就会进化为更高级的职业。而这样的过程不断迭代后,我们就会成为某些方面的专家。 做人亦如此,古人经常讲到“圣人”、“君子”,都是对照着不同的原始环境来的。当我们作为普通人看到“圣人”见素抱朴,就不理解他们为什么对物质生活无感。而作为“圣人”看普通人思考与行动,就能很快知道他的主观认知所在的层次,判断其所作所为,制定社会的道德规范。 同样我们看待艺术家,小说家、思想家、诗人都会有各种原始环境作为评判。比如国画艺术家,他们用的宣纸作画,毛笔的笔触主观操作与宣纸的客观敏感配合的效果千变万化,能够掌握这些技巧的人才能称作国画艺术家。 无论从哪一种类别考虑,我们需要不断追求更高的境界,不断地脱离现有的原始环境,才能走向真正的进化。

 原生家庭是一个人从小到结婚生活的家庭。原生家庭对一个人的生活,工作,婚姻都有着非常大的影响。 每个人不可避免都带着原生家庭的影子,可以说原生家庭对一个人的影响无时不在,无时不有,生活中,工作中的许多问题往往都是由原生家庭衍生而来的。 美国著名的心理学、家庭治疗大师萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能会影响他的一生。 一个人从小与父母生活在一起,受到父母潜移默化的影响,形成了一些固定的生活习惯,有些是很不好的习惯。然而导致不自信,自卑的性格也是在原生家庭中影响的,有的人从小生活在不被认可的家庭中,慢慢的会经常否定自己;有的人在父母的高度关注中成长,然后就会担心怕做不好什么事情,会被父母发现,然后没有自我,只是为了父母而活,慢慢的也会不自信,或者过分追求完美,怎样摆脱这样家庭带来的性格缺陷呢?明天告诉大家 大家好,我是小颖老师,3年专注人际沟通与公众演讲培训,心理咨询师,人际沟通师,解决紧张导师,致力于帮助在当众讲话方面有障碍的群体,紧张相信很多人都有,当众讲话,或上台演讲,或开会发言,或者站在台上讲文案,心理紧张,而且出现紧张脸红心慌,紧张手抖,心跳加速、腿抖,声音颤抖,这些现象很多人解决的办法就是针对问题去解决问题,往往很难改变,没有透过问题看本质。加入老师这边的学习吧!老师帮助你!



原生家庭的遗传基因感情 原生家庭怎样才算和解过

原生家庭的遗传基因感情 原生家庭怎样才算和解过 我接着她的说:其实,某方面来说,他有可能是他原生家庭的教育的受害者,要知道,家庭教育孩子不是拔河比赛,非得争个你死我活的吗?作为你们二人都是原生家庭教育的受害者,你们知道了以后应该及时修改原生家庭的错误理念,才是让你闺女健康成长。

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