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哈喽,小伙伴们大家好啊,祝大家端午安康。 上一周和小伙伴们共读了《可塑的我》这本书,其中讲到了一个孩子0到18岁的发展还有原生家庭这个亘古不变的话题。 我们总在说“原生家庭影响着我们”,但是原生家庭究竟是如何影响着我们的呢? 这篇内容和大家聊聊我的想法。 01 不知道大家有没有发现,我们每个人对待事情的态度截然不同。 尝试一件事,有的人失败了10次,他仍然觉得不是自己的问题,只是条件没有准备好,他仍然会尝试第11次。 有的人做了一次失败了,立刻否定自己,觉得是我不行,放弃了,做第二次的勇气都没有。 这是为什么呢? 其实,我们每个人的经验组织形式不同,对待同一件事的反应就不同。 组织经验模式就是:你是如何理解你身上所发生的事情的,又是如何消化这件事情的。 那为什么我们每个人组织经验模式不同呢?影响人行为的到底是什么?这里要提到依恋治疗师弗里曼博士提出的【依恋循环模型】。 依恋循环4个步骤是需求-表达-满足/不满足-心理结果。 当你向他人表达需求以后,第3步尤为重要。 如果需求被满足,你就会感觉这个世界是安全的,知道自己的需求是正当的,建立信任感和安全感。 如果需求表达出来,没有被满足,会生气易怒甚至产生抑郁心理。 这个依恋循环模型是最基本的一个单元,它的构成会形成基本人格和性格,是你行为模式的基础。 那这个和我们原生家庭的影响有什么关系?02 我们都知道婴儿出生以后,他和父母的关系会影响他性格和品质的形成。 最开始影响一个人依恋模型的形成就是他和母亲之间的互动以及父母之间的互动。 刚出生的孩子在生理上至少有三种需求:食物、接触和运动。 食物就是最基础的供给。接触就是父母与孩子的肢体接触,最好多搂抱孩子,而不是把孩子放在保育箱或者扔给保姆。 运动就是孩子不是保持一个姿势,在婴幼儿时期多舒展身体。 生理需求相对应的三个心理层面的需求是:爱、联结和情感流动。 爱就是孩子的精神食粮,他不仅需要食物,还需要别人关注他;联结就是希望自己的母亲看着自己,和自己进行沟通交流。 情感流动就是需要别人对自己的行为进行理解和反应。这六个基本需求在一个婴儿0到18个月的时候都会有,如果哪一个没有被满足,很容易在成年后放大,影响孩子未来的心理状况和精神能量。 最初的依恋关系就是在婴儿时期形成的。 你的需求被满足多少,对方反应是什么,你根据对方的反映做出了怎样的反应,会形成一个基本单位,这就是你最初应对世界和他人的组织经验模式。 所以之后你面对他人和一些事情的时候,就会以这个模型为基础。03 那这六个基本需求如何在长大过程中影响你呢? 譬如,小时候你出生后,爸妈因为工作忙,把你交给保姆或者爷爷奶奶照顾,他们每天忙,抱你的时间很少,那么你身体发出的接触需求的信号没有被接受。 你会认为这种需求是错误的或是不正当的。 慢慢长大后,你会形成两种反应,一种就是别人和你有肢体接触时,你会非常抵触,即使是朋友之间的接触也让你感到不舒服。 另一种是你因为小时候这种需求未被满足,长大后会渴望这种接触,尤其在找伴侣后。这也解释了”小时候缺什么,长大后就会疯狂找什么“这个道理。我记得初高中的时候,我们女生上厕所都会手拉手,这也是很自然的。 但是有一个同学很少和我们手拉手,就连体育课手拉手做游戏她都会脸红,我们当时就觉得挺奇怪。 后来才知道小时候她爸妈生下她出去工作,就让奶奶和小姑照顾她,奶奶忙着做小本生意,姑姑还在上大学。 奶奶出去忙的时候,就把她拴在床边,怕她乱跑。就这样她慢慢长大,度过了幼儿和童年。 包括现在我很要好的一个朋友,我们在做生命长河敞开交流的时候,她说她从来不会和她妈妈挽着手逛街。 两个人并排走的时候,都会间隔一定的距离。 说实话,听到这句话,我特别惊讶,因为在我看来,和妈妈手挽着手就是很正常的现象。 她后来做心理咨询才知道是小时候,爸妈忙厂里的工作,把他交给爷爷奶奶,爷爷奶奶忙农活几乎从没有多搂抱她,接触她,爸妈也是偶尔回来看看她。所以她会排斥别人对她的肢体接触。 小时候没有人抱着她,她发出这种肢体接触的信号时接收不到反馈,时间久了,认为没有就是正常的,会形成相应的经验组织模式,也会习以为常。04 再比如,你出生后,家庭关系不融洽,母亲和你的交流很少,父母之间的交流也很少,甚至经常吵架。 你渴望他们关注你,陪伴你的时候,他们没有,你就会习惯于自己的需求被拒绝。 长大后,如果你和伴侣吵架,你很有可能害怕吵架出现,这个时刻会立刻低头认错,因为你觉得你的需求被拒绝是正常的。 如果别人否定你,你也会觉得是自己出现了问题。 这就是情感联结和流动需求对你的影响。你母亲给予你的反馈和你父母之间的交流方式就会影响你看待事情的态度。有的人可能会问,我们本身就只有这六种需求吗? 当然不是,马斯洛的需求层次理论中包括生理、安全、沟通、尊重、自我实现,分开来讲又包含很多。 这六个基础需求是其中的一些,但这些是最基本的,其他的需求是在这个基础上外延的。这些会影响你对待其他需求的态度。 所以最开始的依恋模型形成的经验组织方式就会持续影响你后来看待问题和处理问题的方式,也会慢慢形成我们的心理基因。 心理基因一般有两条线,一个是人格发展线、一个是性格发展线。 人格和性格是不一样的,人格更多关注”你是一个怎么样的人”,性格更多是“如何面对自己的内心和外界产生的刺激”。 当你对外界和内心的看法形成固定的模式,其实也就会影响你成为一个什么样的人。 这也是我们说性格决定命运的原因。 最初的依恋模型会影响你对待事情的看法和态度,你对待事情的看法和态度就会慢慢形成你的性格和人格,最后决定你的命运。05 原生家庭的影响就不可以改变吗?当然可以。 但是不得不承认,越早期的影响,未来转变的周期就越长。 尽管如此,依然需要我们努力看到自己,然后不断改变。 要不要遭遇,要不要选择,要不要重生,很难,但是值得。 如何改变,我们之后再和大家分享。 我其实算是一个乐观开朗的女孩,以前对于抑郁的人可能会不屑一顾:“有什么事情解决不了呢?至于这样吗?” 但是接触越来越多心理学的东西,逐渐改观。 如果你不能感同身受,不要随意评判,因为你想象不到别人曾经历过什么,无论忧愁或是痛苦。 每个人的内心都有一个小孩,希望你内心的小孩都是健康活泼可爱的。

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“你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受。 内心充满痛苦的人,只要能发现这样一个简单的道理,他们的痛苦就会减轻很多。” 这是我国心理咨询师、作家武志红老师在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》书中写的推荐序前两句。 近年来,“原生家庭”受到了越来越多人的关注,特别是在连续剧《都挺好》、《以家人之名》播出之后,原生家庭对孩子造成的影响,更是受到了大家的关注。 不能否认,家庭作为孩子成长和受启蒙教育的首要环境,父母对孩子是有影响的,有好的,也会有好的。 哪怕脾气再好的父母,在遇到意见不统一、或是心情不好的时候,也会发脾气、也会吵架、也会凶孩子。 当父母出现上述的情况时,是否会对孩子造成负面影响呢? 答案肯定是“会”! 著名心理学家阿德勒曾经说过:“幸运的人,一生都在被童年治愈,不幸的人,一生都在治愈童年。” 从这句话里,我们可以得知,在良好原生家庭环境中长大的孩子,会受益终身;而在不良的原生家庭环境中成长的孩子,会让孩子穷极一生都在努力摆脱它所带来的影响。 《原生家庭》这本书是作者苏珊·福沃德博士、克雷格·巴克合著的。 苏珊博士是国际知名的心理治疗师、演说家和作家,她著有《执迷:如何正常地爱与被爱》、《依恋:为什么我们爱得如此卑微》、《情感勒索》等。 克雷格是影视编剧兼制片人,曾为全美许多杂志和报纸撰写文章,探讨人类行为问题,曾与苏珊博士合著过多本作品,如《执迷:如何正常地爱与被爱》、《金钱魔鬼》等。 苏珊博士在《原生家庭》这本书中,通过大量真实案例,为我们介绍了不同类型“有毒父母”的作为,并告诉我们,父母的这些行为,是如何伤害了孩子,并给孩子成年后的生活造成的影响。 在这本书中,苏珊博士并不是在控诉“有毒的父母”,而是通过案例分析,来传授具体的对策,让曾经受过或是还在承受父母伤害的人们,从中获得勇气和力量,让人们从父母的负面关系模式中得到走出来,从而恢复自信和力量,得到自由和幸福。 若是想要了解下“有毒的父母”、“有毒的家庭模式”给孩子造成的影响,并希望能够从中摆脱原生家庭对自己的影响,尤其是所有被自我怀疑、焦虑、不安全感所困扰的孩子,都应该看一看。

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工作案例丨细致入微,春风化雨——关于抑郁症学生人际关系矛盾的疏解案例   原标题:工作案例丨细致入微,春风化雨——关于抑郁症学生人际关系矛盾的疏解案例   近年来,出现心理问题的学生呈上升趋势,由于社会因素、家庭环境、学业压力、人际关系问题等引发的学生抑郁、焦虑、双向情感障碍等心理问题的比例逐渐增多,而由此引发的各种矛盾、冲突也凸显起来,如何做好这部分学生的育人工作,新时期,对辅导员提出了新的挑战,要引起足够的重视。   案例概述分析   A同学,19岁,广东汕尾人,担任班委。2021年9月入学,在新生心理健康测试中,筛查出有中度抑郁症史,且风险指数较高,并在近期有自残行为,遂每周关注学生动态。   某天早修结束,她来办公室找我请假,说扁桃体出血,和父母沟通,父母不理解不理睬,后来和在惠州的哥哥联系,决定去那边治疗,因学生本身情况比较特殊,所以建议她先让哥哥帮忙预约,敲定时间后再请假,随即问了下睡眠如何,得知最近严重失眠,再问,了解到因为某课程分小组的事情,舍友埋怨她没有和大家提前说要一个宿舍一组,导致学委要重新统计分组信息,致使工作量增大,但本人坚称自己说过,遂和舍友生了嫌隙,情绪低落,在宿舍中封闭自己。   A同学由于有抑郁症史,父母也不理解她,从小到大只有责骂没有肯定,得到的关爱很少,而这些也对其学习和生活产生影响,导致在人际交往中关系敏感,与舍友产生的摩擦只能以冷处理僵持。经研究发现,应尽可能解除或减轻患者过重的心理负担和压力 [1],因此亟待解决的问题是如何帮助A同学尽快调适好心态。   案例解决方案   一、案例定性分析   此案例是由心理疾病导致的人际交往危机事件,处理的关键在于帮助学生疏通人际关系困惑,帮助其破冰缓和宿舍矛盾,培养其钝感力,重塑关系认知。   在本案例中可以看到,A同学在面对舍友指责时,一旦出现对方否定她,立即启动防御模式,争辩后得不到认同便不再说话,选择封闭内心情绪,在人际交往中较被动,容易陷入自我怀疑、过度敏感甚至产生报复性冷战行为。因此,在解决此类问题时,要把解决学生的心理矛盾作为首要突破口,同时帮助其缓解失眠。   二、解决问题的思路、方法与效果   在听到到A同学与舍友发生矛盾以及近期内有严重失眠情况时,我立即梳理出此次谈话的核心框架:   首先,积极倾听。不反驳不纠正,做一个“情绪垃圾桶”,待其倾诉完,发现问题逐一击破;   其次,正向引导。宿舍矛盾,表面上看是人际关系问题,本质上是她和原生态家庭的相处模式有问题,根部没有得到滋养,树自然长不好;   最后,正确对待。研究认为抑郁症患者存在认知功能损害 [2],因此通过认知行为治疗改变A同学对自己、对他人、对事物的看法与态度,从而树立科学的世界观、价值观和人生观。   (一)掌握情况,深入沟通,还原现场,释放心中不良情绪   该案例中,宿舍矛盾产生的症结在于沟通不畅,信息传达不准。A同学说自己在老师说了分组后,表达了要和舍友一个小组的想法,但在真正分组报名填写信息时,舍友没有将其列入组内,A同学发现要求增加后,舍友责怪她没有提前说明,让学习委员的工作量增加,表示不满,最后A同学与班级其他同学一组解决该问题。   A同学也表示,自己在与舍友发生不愉快后,征求朋友的建议,觉得:同一屋檐下,没有必要弄得不愉快,面子上过得去就好。只是这种“过得去”的想法,真的能“过得去”吗?   大学生因为性格差异,生活习惯的不同,摩擦和碰撞不可避免,于是我和A同学沟通了下面三点:   1. 正视宿舍矛盾存在的合理性。大学舍友来自五湖四海,每个人的家庭背景、生活习惯、成长过往、三观价值等等不同,促使每一个人都是独一无二的,在日常生活中,不可避免要磕碰,应正视;   2. 正确进行情绪管理,换位思考。当生气的时候,先去体察情绪,试着在有情绪反应时,观察产生情绪的事件,自己内心的情绪状态是生气、失望还是自责、羞愧,体察情绪,是情绪管理的第一步 [3],察觉情绪后,问问自己为什么有那种状态。本案例中,A同学因为舍友没有关注自己曾说过的话,被忽视产生气愤,既然你不理解我,那我也不解释,随机关掉自己的沟通阀门。   作为辅导员,需帮助学生了解自己的情绪,也要引导其了解并接纳别人的情绪,以宽容的度量与之相处,做到尊重、理解、包容,达到消融误解,化解干戈,增进友谊,和谐氛围的效果;   3. 接纳并积极改变。建立人际关系从学会接纳全部的自己开始,本案例中,学生对于人际关系的处理还不够成熟,情绪化处理让自己陷入关系改良的被动方,看似要接纳情绪本身,实则要接纳的是自己,深层次是要接纳和父母的相处模式。   (二)透过现象看本质,找到与原生态家庭和解的通道   A同学家中四个兄弟姐妹,唯独自己被寄养,加上父母偏心弟弟,对哥姐较温和,对自己经常责备,动不动就说“不该生你”的话,高一被确诊为中度抑郁,没得到父母关切,反而被父母大骂一顿,未服药,时不时心情低落就会躲起来哭,经常有不想活的想法,感觉自己的存在没有意义,有自残行为,考大专,也是为了摆脱父母,学费是哥哥姐姐凑的。种种迹象表明,缺失的亲情,让她在人际关系中得不到滋养,容易敏感。   1.发现问题,看到本质。从A同学过往经历来看,其成长环境缺乏父母、兄弟姐妹关爱,亲情缺失,不被理解,导致该生会采取极端方式引起父母的关注和关心,在人际关系中,形成“讨好型”人格,因此在解决情绪问题之后,帮助其发现情绪产生的本源,更有助于建立健康、积极的人际关系互动;   2.打破认知,重塑关系。如果我们在期待完美的父母,我们就会对父母充满恨。如果我们看到了真实的父母,我们就会对父母充满了慈悲。在亲子关系互动中,我和A同学沟通了两点:   一是代际之间,都有各自要学习的功课。爸妈不会爱的表达,一直在打压,这是他们需要学习的功课,作为下一代,学习了更先进的思想和知识,思想上更进步,自己先改变,改变之前先接纳,做好自己能做的事;   二是通过认知疗法,提升元认知,改变认知模式。父母对其怒其不争,总是指责,心理学中讲:“指责别人,其实是对他自身内心脆弱的一种防御”,也是对自己的指责。   说到这里,学生哭了,继续和A同学沟通:你觉得父母不爱你,父母觉得你做得不够好,模式中你们都在索取,不求付出,所以,索取型的关系模式,是感受不到爱的,学会接纳和付出,才是良性的关系模式。   最后,A同学微笑地走出了办公室,作为辅导员,感慨良多。对于此事件,后续需保持对学生的密切关注,同时,还要启动家校联动机制,班级内部开展“交往”为主题的班会,为学生的身心健康保驾护航。   经验与启示   2021年3月18日,《2020年中国国民心理健康蓝皮书》出炉,显示大学本科及以上群体的抑郁高风险检出率为13.6%,中专/大专群体的检出率为16%,本次调研还发现,人际关系、生活习惯和个人心理素养水平是心理健的保护因素,表现为人际关系越好,饮食习惯越健康,运动频率越高,心理弹性越大,青少年的抑郁水平越低,睡眠质量越高 [4]。   因此,作为大学生成长成才路上的引路人和知心朋友的辅导员,必须要通过学习专业知识,对这一部分学生群体进行正确引导。   一、重视心理健康普查结果,掌握班级一手心理危机数据   2021年11月9日,教育部在官方网站发布了《关于政协第十三届全国委员会第四次会议第3839号(教育类344号)提案答复的函》,明确提出,将抑郁症筛查纳入学生健康体检内容,建立学生心理健康档案,评估学生心理健康状况,对测评结果异常的学生给予重点关注 [5]。   作为辅导员,要第一时间掌握所带班级有心理疾病、危机的群体数量、情况,做到高度关注,积极举措,提前预防。   二、建立学生心理健康档案,完善重点关注学生机制   根据广东省高校心理危机筛查工作指引(试行)要求:学生心理档案应包括学生信息、测评记录、咨询记录、跟进记录、干预记录等内容。作为辅导员,应及时对学生信息进行跟进更新,心理中心教师也应持续跟进了解信息,并与院系联动,动态了解学生心理状况,预防学生心理危机发生 [6]。   同时积极建立“一对一”帮扶机制,构建心理健康教育谈心谈话长效机制,定期进行心理疏导,开展特色主题活动,帮助学生塑造良好的心理素质。   三、耐心细致引导,发掘心理问题背后动机   大学生的身心发展还不完全成熟,虽然生理发展已接近于成人,但心理发展往往滞后,当学生遇到问题时,因经验不足,认知不够,会出现一些极端行为,这时辅导员要帮助学生解决心理困境,要学会倾听,挖掘出造成学生心理困扰的真正原因,根据原因帮助学生度过心理难关。   四、院系、家校联动,为学生筑起一道“爱的屏障”   辅导员在得知学生情况之后,要及时与家长取得联系,告知学生存在的人生情绪困扰和安全风险,支持其继续求助心理专科门诊的诊断和治疗。让家长意识到,对学生在关系上的支持和理解对学生有效治疗的重要性。密切关注学生在校的心理和行为表现,多给予生活上的关心和心理上的支持,做好学生的人身安全监护工作,为学生健康学习、生活筑起一道“爱的屏障”。   资源链接   1.抑郁症是否会复发?,百科名医网   2.抑郁症,百度百科   3.情绪管理(心理学名词),百度百科   4.《中国国民心理健康发展报告(2019~2020)》   5.《关于政协第十三届全国委员会第四次会议第3839号(教育类344号)提案答复的函》   6.广东省高校心理危机筛查工作指引(试行)要求   作者简介   广东科技学院 财经学院   廉芬   以上图片来自网络,侵删。   免责声明:本文内容仅代表作者个人观点,不代表平台立场,欢迎大家联系文章原作者或评论区讨论。   ★   责任编辑:王晟昊   投稿请注明作者单位、姓名   责任编辑:
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文喵喵姐 · 主播素年锦时  本文首发小十点 原生家庭,是打不破的魔咒?前段时间,孙俪在微博上秀出两张对比照和一组数字。孙俪和邓超的婚姻,在走过七年之痒后,迎来了第八年,第九年。如今的孙俪和邓超儿女双全,眉眼间不减当年的风采和笑意,从日常社交网络上的分享也可以看出,如今二人的家庭生活十分幸福。也许,很多人不曾想到,其实孙俪和邓超都是出自离异家庭。早年天涯上就有帖子在唱衰二人的婚姻,说他们的父母都离过婚,所以他们的婚姻也会走向离婚的结局。因为有这样一个说法:“百分之八十家族有离异史的夫妻都会离婚,离婚也有遗传基因。”这就是原生家庭的力量。不得不说,孙俪和邓超在原生家庭中都没要汲取到婚姻带给人生的正能量。早年间,孙俪在接受采访时就说,自己目睹了父母婚姻破裂后母亲对家庭的付出和辛酸,于是再也不相信爱情。邓超也出生于一个特殊的重组家庭,在他出生之前,父母双方都各有儿女,他是家中第四个孩子。复杂的家庭关系造就了很多无奈,邓超从小就很叛逆,和父母甚是疏离。成名后邓超也在电视访谈中坦言,希望不婚不孩。然而时过境迁,他们终将还是没有和幸福擦肩而过,两人走出自己的原生家庭,一起创造属于自己的人生,也算是守得云开见月明了。很多时候,原生家庭可以让我们清晰地审视命运的来处,然而原生家庭不能成为困住我们命运的枷锁。也许每个人都多多少少会被原生家庭所亏欠,因为即使是最亲的人之间,也会有爱的缝隙。而成长和选择的意义,正是在于我们开始努力摆脱原生家庭的束缚,在慈悲中学会化解,在释怀中展开新生。 原生家庭的伤 别还在爱人身上著名的心理学作家赖佩霞,有一段千万人观看的TED演讲,叫做《结了婚,才知道自己有多恶毒》。一看这个名字就扎心了。是的,在步入婚姻之前,每个人何尝不是一副好模样。结了婚,慢慢地,头发乱了,衣服皱了,嗓门大了,说话刻薄了,动作粗鲁了,耐心消磨了,眼神黯淡了。曾经的海誓山盟,变成了日常的离婚冲动;曾经的郎情妾意,变成了看一眼就想掐死对方的念头。为什么结婚后,我们就变得如此不堪呢。赖佩霞用“冰山理论”来解释了这个情况:其实两个人结婚,都是彼此嫁给一座“冰山”。我们在交往时期能看到现象,都是冰山裸露在海平面上方的部分,而底下看不见的部分,就是对方从原生家庭中带进婚姻的东西。赖佩霞带着原生家庭的经验走进了第一段婚姻,她的母亲告诉她“有意见一定要当面提”、“骂你是爱你的表现”,于是每一次她都会在小事上和丈夫据理力争,每一次沟通都火药味十足,甚至用“骂”来表达自己的关心和爱意。没办法,母亲就是这样教她的。“结婚后才知道自己多恶毒”,赖佩霞没有说的另一个事实是:我们的另一半,如果同样有原生家庭的阴影,一样会“恶毒”。如果对方的原生家庭常因小事争执,那么他多半在发生冲突时,很难学会退让。如果对方的父亲在家庭中毫无作为,母亲常常自怨自艾,那么他多半在心底悲观消极。如果对方的原生家庭曾经冷漠疏离,那么他多半也领悟不到仪式感的意义。所以婚姻触发的不是两个人的战争,实际上是六个人的混战——你和你父母,他和他父母。赖佩霞和前夫,两个都出身于单亲家庭的成年人,各自带着原生家庭的伤痛而来,以毒攻毒,最后一拍两散。第一段婚姻结束后,赖佩霞开始审视自身,审视自己的家庭,一个问题始终困扰着她:如果我们的童年不完美,如果我们的父母不完美,我们该怎么办?答案是:我们终究要走上的,是一条回家的路。世界上没有完美的关系,只有正确的成长方式。婚姻中,与原生家庭的和解,是每个人必修的功课。一是看见。当我们开始正视原生家庭对我们的影响,看见自己性格中的冰山,我们就开始有意识去战胜它了。二是原谅。不肯原谅父母,也意味着我们不肯原谅自己,如果我们始终让原生家庭为今天的不幸负责,那么我们就永远在逃避对于自己生活应付的责任。逃避的人生,永远不会快乐。三是慈悲为怀。当我们理解原生家庭都是每个人成长的烙印,带着每个人无可回避的无奈,也就能多一分慈悲之心,相互疗伤,相互治愈,再相互成就。正如李爱玲所说: 焦虑深处,都是恐惧。恐惧背后,皆有伤痕。当你明白这伤痕的来处,便理解这恐惧的起源。当你了解这恐惧的起源,便知晓了心安的去处。 如果你不快乐 孩子就一辈子不会幸福原生家庭会伴随家庭教育的价值观,代代传承。我们该带给孩子什么,也许会是这半生困惑的出路。看过一副很讽刺的漫画:爷孙三代人追着打,对彼此说:“爸爸跟你说了多少遍了,不要打你儿子。”也许不是每一个人,都能免除原生家庭的伤害,但是当我们饱尝个中心酸之后,我们还能做的就是:让我们的孩子,不再受到同样的伤害。别让原生家庭,成为一场轮回的辜负。曾经有个女孩和我讲过她的故事:她的母亲因为不受外婆的待见,常常郁郁寡欢。纵使这个女孩长得漂亮,成绩优异,妈妈还是会和她说:“哎,我就是命苦生了个女儿,书读得好有什么用,还是不如男孩子有用。”女孩的妈妈一辈子活在重男轻女的阴影之中,对自己的女儿没有拳脚相向,更没有克扣吃穿,只用一声声叹气,就刺痛了女儿的心。因为母亲的不快乐,这个女孩得了抑郁症。她说:每当我看到我的妈妈,愁眉苦脸,数落着各种不是,常常一个人掉泪,我就觉得我笑一下都是一种罪过。我也不想恋爱,不想结婚,不想生小孩,妈妈这么痛苦,我又怎么敢幸福。不快乐的父母,会让孩子背负一生的恐惧心和愧疚感,不敢爱,不敢快乐。所以,即使我们都是不完美的父母,也能为孩子做一件最好的事——做一个快乐的父母。用为人父母的责任心,替孩子阻挡掉上一辈原生家庭的后遗症,因为从此刻起,你就是你孩子的原生家庭。你的心态,你的情绪,你对待过往的方式,都将成为你孩子一生的起点,和一生的底气。 -作者- 喵喵姐。本文首发小十点(ID:sdikid),专业实用的育儿干货,睡前故事,亲子阅读,美妈提升,精选好物。集结专家及辣妈,让带娃变得轻松好玩。 -主播- 素年锦时,十点读书签约主播,朴素的年华,似锦的时光,用声音温暖你每个夜晚。微信公众号:素年锦时FM,荔枝播客:素年锦时FM(ID:fm186458),新浪微博:@主播素年锦时。 微信改版后为了让大家更快找到小十点 点妈做了个教程 请大家将小十点设为星标哦~ 长按识别下方二维码关注小十点 【免费】收听育儿好书音频⬇️点一点,延续幸福

原生家庭是什么 原生家庭是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。 美国著名家庭治疗“大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,这种联系可能影响他的一生。 一般说来,人的一生中有两个家庭:一个是自己在那里出生并成长的家(原生家庭),另一个是自己长大进入婚姻生活所组建的家(新生家庭)。 劳荣枝的原生家庭有主要责任 劳荣枝由一个小学教师沦落为背负7条人命,破坏6个家庭,潜逃20多年的杀人凶手,一个看着文弱的女子,却是人格扭曲、心狠手辣的女魔头,和她原生家庭有着不可推卸的责任。为什么这样说: 小时候就是衣来伸手饭来张口的主,一切以自己为中心网上信息显示她和法子英同居时,做饭都不会,饭菜全是法子英做的。从这一点就能看出家庭的宠爱太过于深重。从小一切以自己为中心不顾及别人感受的小孩的心理是扭曲的。 家里把最好的条件都给了劳荣枝家里本身并算特别富裕,但原生家庭的监护人还是以他们的能力极限,让劳当上了老师。但一个一切以自己为中心的人,她会认为这些都是应该得到的。没杀过一只鸡一只鸭不代表心里没住着一尊魔啊。反而证明了小时候什么事情不干被严重宠爱。 所以在她看来自己条件都不错,成绩那么好、长相还很漂亮,但对‬她而言满足不了她内心欲望的膨胀,在不断的对比和来自别人嘴里的夸赞声和羡慕眼神中,她认为她值得更好的物质生活,但是教师这个职业日复一日的枯燥和低收入让她的欲望得不到满足。 去深圳成了那个年代很多人躁动的借口 在下海广东捞金成为那个年代一种汹涌势头下,劳荣枝想到了以停薪留职的方式来操作,这样工作保住了,还能去博一把,真是机关算尽(自私个性)。后面遭遇家里人反对,但在一个以个人为中心的人心里,她是不会理会别人的建议的。 不巧的是又刚好认识了恶魔法子英,法对劳应该还是相当爱慕的,这很符合劳那种别人拜倒在她石榴裙下的感觉。加上劳荣枝涉世未深,家庭也比较贫穷,没有见识过档次高男人的魅力,小女孩一般涉世未深时都有点英雄主义情结,跟法子英在一起会有种谁说都不敢惹她的感觉,加上法出手也大方、表现的有胆识之类的,就很容易被吸引。 后面的事情和结果大家可能都知道了,两个恶魔一样的人结合在一起,那就是1+1大于2的负面危害。才有了那么多人命在手,破坏6个家庭的杀人不眨眼的行为。 人一生中经历两个家庭中的原生家庭,父母的影响力是最大的,那要怎么做呢?一个人性格的形成,原生家庭的主导作用是至关重要的,没有什么能取代。所以建议对子女教育、培养应更注重交流、责任、换位思考、友爱、脱离以自我为中心。应该少些宠溺,教会‬孩子‬换位‬思考‬。在生活中爸妈就是最好的老师,与对象的沟通方式及责任担当,决定了你孩子将来的沟通处事方式。



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阿美原生家庭 原生家庭 父母照顾 资深心理咨询师罗近月颠覆传统观念,写出《在婚姻中看到自己》这本书,深度解读婚姻真相,教会女性重新定义自我,经营高质量家庭、两性、亲子关系。罗近月是国家二级心理咨询师,高级婚姻家庭咨询师,资深家庭治疗师,《青年文摘》特邀心理成长导师,婚恋,心理专栏作家。10年深耕自我成长领域,累计咨询时数6000+,持续关注女性原生家庭、婚恋情感与自我实现等议题,著有《当你看得见自己,爱才能看见你》《生活需要幸福力》等书。

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