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女孩不要摆脱原生家庭结婚 原生家庭不良的后果

1 女孩不要摆脱原生家庭结婚 原生家庭不良的后果 都挺好侯鸿亮原生家庭矛盾

由姚晨、倪大红、郭京飞等人主演的 现实、扎心、催泪、都市大剧《都挺好》, 将在今晚迎来大结局! 这部剧开播以来, 可谓是收视、口碑双丰收! 豆瓣评分稳定在8分以上, 更是自带“热搜体质”。 凭借着精彩的剧情和极具现实价值的话题, 频繁登上微博热搜。 重男轻女、啃老、阴盛阳衰的夫妻关系 畸形的亲子关系…… 这些中国家庭讳莫如深、难以启齿的阴影, 都被这部剧撬开了牙关, 扎中了每一个人的心窝。 你们看得过瘾吗?《都挺好》的故事讲的是,“重男轻女”的苏家有三个孩子,典型的“中国式长子”大哥苏明哲,从小被溺爱的“妈宝男”二儿子苏明成,十八岁就和家里断绝经济往来的“叛逆女强人”三女儿苏明玉。 三个人的平静生活因为母亲的突然离世被打破,从此开启了和“作妖父亲”苏大强相爱相杀的故事。苏家三个男人则被网友册封为渣男三巨头——“犹犹豫豫”苏明哲、“拳打脚踢”苏明成、“不闻不问”苏大强。 高鑫饰演的大哥苏明哲,“愚孝”代言人一枚。母亲去世后,被作为长子的责任感牢牢束缚。 在事业受挫时想着牺牲自己,在老婆孩子都快揭不开锅的时候,也要满足父亲的一切无理要求,他的行动逻辑是:我是苏家长子,打肿脸充胖子我也要承担!郭京飞饰演的老二苏明成,每次看到他都想问一句:这样的奇葩也能找到老婆?还是朱丽这样的老婆?妥妥的“妈宝”一个。 娇艳的“温室花朵”一株,有着精神未断奶的劣根性,行动暴力失控的违法性,打完妹妹苏明玉,又打老婆朱丽,不折不扣的“窝里横”。 他狭隘,自私,霸道,为数不多的优点大概就是“啃老式陪伴”和还算疼老婆。人物形象饱满到,大家都因为苏明成要开始讨厌郭京飞了。倪大红饰演的自私且固执,没事还喜欢搞事的父亲苏大强,以面壁、侧卧、溜之大吉为三大法宝,成天兴风作浪。 他没有自我,一直被家人、命运推着走,随波逐流。在家中没有权力时,他对老婆唯唯诺诺,不敢越雷池半步;当他拥有掌控权时,就开始像吸血鬼一样向家人索取。小女儿明玉是家里最小的孩子,高考那年,明玉想考清华,母亲擅自做主,让她保送本省的免费师范。 明玉一气之下与家中决裂,自己养活自己,十年再也没回过家。 十年后,明玉事业有成,却对父母再无感情。她为母亲的丧礼出了全部的费用,却没有掉过一滴眼泪。母亲去世后她还发现,苏家迂腐又好面子的大哥,啃老上瘾的二哥,还有那个自私唯诺的父亲,都让她心力交瘁。 她想与苏家、与自己不快乐的过去决裂,却发现一家人终究打断骨头连着筋;她想与家里的一地鸡毛决裂,却因为良心不安,始终无法置身事外。 明玉的纠缠与痛苦贯穿了全剧,达到了让人心疼的高潮。 生活从未遗忘,命运终将交汇,全剧最深刻的一个话题在苏家两个儿子和一个女儿身上,谁也无法逃避的爆发:我们该如何面对自己的原生家庭?“原生家庭”这个词,在《都挺好》出现之前,已经是“雅俗共赏”的议题了。 在天涯、知乎等社交平台,人们已经不再好奇“婆媳那些事”,反而是“我的极品亲戚/爸妈”更能引发人们的共鸣。因此,《都挺好》里鲜明的角色性格将这一话题重新点燃,并不出人意料。 原生家庭,决定着一个人的“出厂参数”,是后续校园教育和社会教育的基础,是塑造性格、品质、价值观的第一站,自然极为重要。心理学家弗里曼认为,人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要。 原生家庭的不足,将成为一个人后续人生的索求和追逐。比如,来自没安全感家庭的人,往往会想在配偶身上找到安全感。 在《都挺好》剧中,从小活在重男轻女阴影下的苏明玉,虽然早早养成了独立和勤奋的好习惯,但内心深处极度缺爱,所以她用事业的忙碌来抵消内心的孤独,渴望被爱但又畏惧爱。她曾大龄单身、远离爱情,但遇到爱情又那么不知所措、一发不可收拾。正是母亲的压迫、父亲的懦弱,让苏明玉对伴侣缺乏信任,她才迟迟不敢踏入爱河。 倒是在她的伯乐和恩师、企业家老蒙身上,找到了父亲的角色替代,因为这是一份难得的关心。所以,她爱事业胜过家庭。 而从小被溺爱的“妈宝男”苏明成,则好逸恶劳、自私自利,并把父母的偏爱视为理所当然。可以说,原生家庭如果过于极端和强势,有可能决定一个人的半生,甚至影响一生。 单亲家庭成长出来的孩子,由于父亲或母亲角色的缺失,往往会比普通人表现出更突出的性格缺陷;父母经常吵架的原生家庭,则会让孩子对恋爱和婚姻感到迷茫、畏惧甚至厌恶。 所以,为人父母,首先要明白,这是责任,其次才是权利。生下一个婴儿并不是什么艰难的事情,把他培育成人,才是一场真正的修行。原生家庭是性格与命运的来处,但不是归途。原生家庭的影响不是绝对的,现代人大约20岁前后就会走出原生家庭,之后的自我塑造,更多的是在于自己。 原生家庭可以作为一种提醒父母的警示,但不能成为一些人为自己推脱责任的挡箭牌。 它是一面镜子,可以映照出优劣;但还不足以成为一把尺子,用以衡量一切。前有原生家庭“吸血”的樊胜美,后有宛如弃婴的苏明玉。 从小到大,连鸡腿都分不到一个的明玉过得是什么日子,真的令人可想而知。在她的父母的眼中,女儿不过是这个家的过客,早晚都要嫁人。 但苏明玉和樊胜美,两个同样都是被原生家庭辜负的女孩,苏明玉却比樊胜美强很多。 《欢乐颂》里的樊胜美自始至终想要考嫁个好人,才弥补原生家庭的伤害。以至她在事业上不肯拼尽全力,在爱里委屈求全,最后依然没有获得内心的安宁。而苏明玉,事业有成,财务自由,在爱情里理性又平等。不知不觉间,曾经那个备受欺压的女孩已然成为命运的强者。所以,人格的独立和自由,才是一辈子的功课。 每个人都无法选择原生家庭,但我们必须学会自己成长。与其沉溺在过去不可自拔,不如让自己强大。 当你内心被其他美好的事情丰富,当你的工作被切实的工作丰富,当你不依赖任何人、不指望任何人,你才能不被任何人绑架,才能开始属于自己的生活。我们无法选择自己的出生,但可以选择自己的未来。 愿每个被原生家庭辜负的孩子,可以放下仇恨与负担,去组建属于自己的家庭,去过属于自己的生活。 #今日话题 说说《都挺好》最触动你的是哪一点

女孩不要摆脱原生家庭结婚 原生家庭不良的后果

原创这样的父母教不好孩子,这些做法要改,哪怕是很难   原标题:这样的父母教不好孩子,这些做法要改,哪怕是很难   不得不承认,原生态家庭对于孩子的影响可能就是一辈子的,探究其原因可以,但一味地纠结父母的责任也不能达到最终的目的和结果,所以,我们能做的是摒弃原生态家庭对我们个人的伤害和缺点,在面对自己孩子的时候能够成为屏风,成为当时在孩子中间的一道壁垒,只有这样,我们才能帮助我们自己的孩子成为更优秀的人,而不是也会因为我们的原因,成为原生态家庭的受害者。   尤其是具有这三个特征的父母,更要格外注意。   一、人际关系差   如果你的人际关系有问题,那说明你的性格出现了问题,如果你本身就是一个开朗热情,大方的人并能为别人做打算,估计人际关系也不会太差。   可有的人看起来很热诚,但处理问题时总是不能顺应人性,弄不好还会暴露自己的毛病和问题,各种语言和行为上对他人的伤害都可能随时出现。这对他们与人交流方面出现了不少的问题,很可能会成为别人讨厌的一个人,进而受到朋友的排挤,慢慢地成为不合群的一个人。   二、情绪不稳定   如果我们的生命里遇到一个情绪不稳定的人,他们一会儿高兴一会儿难过,一会儿热忱,一会情绪低落,有脾气了就要摔东西,怒吼,骂人,甚至失去理智的伤害他人,这种人你和她在一起会有安全感吗?如果你用这种态度对待孩子,估计倒霉的是孩子,他们的内心会变得十分地迷茫和脆弱。   而那些情绪稳定的人却是不一样的,他们绝不会将自己的情绪发泄到孩子的身上,他们一般会就事论事地解决问题,而不是用情绪表达自己。   可以很肯定地说,原生态家庭往往会导致孩子不良情绪的形成,他们或许有一个关系不稳定的父母,或许有一个喜怒无常的家长,总之,不管什么 原因,只要是原生态家庭带给我们的问题,我们都需要学会屏蔽掉,然后将最好的自己呈现给孩子。   三、自卑的性格   一些父母本身就是自卑的,他们内心的不确定,懦弱,没有担当,都可能会让敏感的孩子感受到,他们是因为失去了父母强有力的保护而变得无法承担责任,甚至选择以各种形式逃避。   为了不让我们的孩子也受到原生态家庭的影响,我们要从以下几个方面做起:   第一个方面:认识自己   你了解自己吗?知道自己的缺点和优势吗?你又真的了解自己是个什么样子的人?如果你无法获知真实的自己,可以去问问周边的人,听听他们嘴里的你的模样。   第二个方面:接纳自己   不管你在别人的心理是什么样子的?你能接纳她吗?你能接纳那个童年不快乐的自己吗?为了防止原生态家庭对自己下一代的伤害,你要有意识地去接纳自己,直面它。而不是将这种伤害带给自己的孩子,或者过度地补偿。   第三个方面:请学会观察自己的孩子   如果你的孩子也出现了与你相同的情况,你要及时地帮助她纠正,开导和帮助,不要因为平日里观察的不仔细,出了问题两个人相互猜忌多疑,影响亲子关系。   第四个方面:平等地对待自己的孩子   如果你家里不是一个孩子,那请你平等的对待自己的孩子,其实就算是一个孩子,我们也要学会平等地对待孩子,而不是让他遭受我们小时候遇到的问题,受到的伤。   以上内容仅供参考学习,请在专业人员指导下进行,在育儿的路上,我们都是新手,如何更好照顾孩子,可以关注我,和我一起探讨育儿路上那些事吧。   责任编辑:

2 女孩不要摆脱原生家庭结婚 原生家庭不良的后果 原生家庭有毒的父母


心理学研究早已证明:一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。 原生家庭指从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。 人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。 成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。 对于原生家庭给我们带来的遗憾和伤痛,很多人终其一生都在寻找治愈的方法。 原生家庭对我们的影响太大了,正因为如此,我们才有必要了解我们的原生家庭。 ①原生家庭的问题不是我们推卸责任的挡箭牌,它不为一切问题“背锅”; ②我们谈论原生家庭,是为了觉察、疗愈 心理学家罗杰斯曾说:不是每个人都能在出生后就被很好的善待,但好在,即便你经历过再糟糕的童年,受尽了折磨和虐待,都可以走出去,通过另一个环境,另一个人重塑人生。 无疑,婚姻中的另一半成为我们最好的“良药”。我们渴望有一个人以爱情的名义,治愈我们内心的伤痛,而忽略了爱情本身是没有这个义务的。 所以我们看到了,很多童年缺失父爱的女孩,进入婚姻后对另一半表现出超出常人的依赖,要求对方把她当个小女儿一样宠爱着,迁就着,她是在找老公,也是在找缺失的“父亲”。 还有一些人深受父母的“压迫”,就对另一半类似的特质表现出惊人的“零容忍度”。比如因为小时候母亲控制欲过强,进入婚姻后,面对对方的一点点约束都会激烈地反抗,对自由空间的要求很高。 这些残余的心理情结,好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多,渡过婚姻之河的危险性也就愈高。 这些心理情结,好似在成长过程中,被设定在自己心里的“心理程式”。别人“输入”了某个特定的行为——说了某句话或做了某件事时,经过了自己心中程式的解释与处理,就产生了某些情绪或行为反应。 原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,一些人因为在过去的经历中见证了不好、不吸引人、令人痛苦或麻木的婚姻,这可能来自他们的父母、家人或者其他亲近的人,他们担心自己会重演那些人的套路,甚至会害怕亲密关系,害怕走进婚姻。 面对糟糕的原生家庭,最好的自救方式是自我觉察。 陈小春出生在一个非常贫穷的农民家庭,贫穷到父母能为了3000块生活费,把陈小春最小的弟弟卖掉。父亲为了生计四处奔波,稍有不顺就对妻子孩子非打即骂,他的童年是被暴力父亲用锁链锁在家中度过的。 陈小春自己在接受采访时,自己也承认:“性格很大程度上受到压抑的童年的影响。不相信他人而过度封闭自己,感情中也是一样,他的成长里太缺少接受和表达爱的能力了。 但正是对自我的认知,正视原生家庭的不幸,让他喜欢上一个爱笑的女孩,遇到应采儿,她的爽朗乐观、积极向上,带着美国加州的阳光,很大程度影响了陈小春。 陈小春说:应采儿是我坚定不移的选择,她给我带来了人生最大的改变,这就是重要他人的力量和影响。 应采儿的家庭观念,岳父岳母一家人的相处,都在潜移默化中改变了过去的自己。 这是通过自己的尝试“改写”纠正命运给自己的部分,也是正确认知和选择,成就了婚姻幸福。 所谓婚姻,就是有个人和我们并肩同行,两个人都能从这段关系中获得能量,这样的关系才能长久。如果一方不停在展现童年的伤痛,另一方不停被消耗,时间久了,再多的爱也会让两人伤痕累累,疲惫不堪。 婚姻最困难的部分就是,双方都成了对方原生家庭问题的投影,我们会不自觉地把自己和父母之间的问题,复制到亲密关系中。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。 下面我们来看几个问题,我们来思考一下。 1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?原生家庭的问题是可以改变的 不要觉得原生家庭的问题改变不了,当然我说的是有心改变、以及付诸行动的,那些明知道有问题,还觉得都是别人的问题的除外。 要想改变,就先按照上面说的步骤去做:先去思考,在你的成长过程中,原生家庭的依恋模式对你产生了什么影响?它们是怎么影响你的?把这些问题和你在现实感情里出现的问题去链接,就像拼图一样,拼在一起,就能找到自己的问题。然后,再去回想你父母的相处模式,是恩爱式、相爱相杀式还是谁也不搭理谁,还是吵架、冲突不断、或者已经分开……同样去做链接,思考对你的感情产生了什么影响?了解了问题产生的源头,我们才可以正面突破,而不是陷入一种无法改变的深深的无力感。 所以,如果原生家庭对你的感情产生了影响,一定要学会追溯本源,发现本质,精准突破。
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3 女孩不要摆脱原生家庭结婚 原生家庭不良的后果 摆脱不了原生家庭的控制

 文三三 ·主播  姗姗本文首发小十点前段时间,薇娅刚过36岁的生日。她在微博发了一段长文,总结自己一路走来的经历。她坦言,自己就是铁娘子。薇娅的拼,有目共睹。网上曾流传一份她的作息时间表。下午3点起床,4点投入工作,一直工作到次日凌晨6点。每天工作时间长达14小时。一年365天,有330天是这样度过的。不少人看完唏嘘,感慨薇娅的成功都是辛苦打拼得来的。不过在薇娅身上,丝毫没有外界认为的心酸和苦涩。几天前,十点读书雅君对薇娅做了一次专访。在接受采访前,她直播了很长时间,还接待了一位客人。但她丝毫不显疲态,反而精神抖擞。共事多年的伙伴也说,很少看到她疲惫的状态。薇娅好像永远精力旺盛,活跃在直播间满足大家的期待。她真的不累吗?她为什么要这么拼?这是很多人的困惑,也是我特别好奇的地方。看完整场专访,我找到了答案。薇娅的精神动力,源于热爱,也有原生家庭的影响。 原生家庭 是一个女孩子行走的起点每个人的性格,都是从原生家庭的土壤中形成的。薇娅也不例外。在专访中她提及,自己的性格大部分都来自外婆。父母在她7岁时离婚,她一直跟着外婆生活。独自拉扯4个女儿长大的外婆,几乎无所不能。房子漏雨,外婆爬到屋顶去修;邻里发生争执时,外婆去说和;妈妈被欺负,外婆冲出去保护。为了维持生计,外婆做事麻利,雷厉风行,从不犹豫。为了保护家人,外婆的性格也很强势刚烈,遇事不怕事。这种潜移默化的影响,奠定了薇娅的性格底色。在她的自传《人生是用来改变的》里面说到:“外婆让我明白,女人可以没有恐惧地活出生命本真的样子。” 妈妈则对薇娅奉行放养式教育,从不干涉她的选择。从小外婆和妈妈都很忙碌,到处奔波打拼。这种忙碌的家庭氛围,也让薇娅明白不能虚度光阴。人生应当拼搏奋进,早已刻进她的基因里。在十点读书专访中,薇娅就多次提到“我是闲不住的人”。原生家庭带给她的,是生命的韧性,是不服输的精神。外婆因病去世后,17岁的薇娅去北京闯荡。她很少有杂念,一直在行动。   有了开店的想法,她很快放弃了做得风生水起的导购员工作;想唱歌时,她就参加选秀节目,签约做歌手,成为团队主唱;觉得不适应娱乐圈的节奏,短暂迷茫后她又回归了服装生意;电商兴起之后,她果断关掉在西安的7家店,举家搬到广州;在受邀做直播时,她没有过多犹豫,迅速投入到全新的领域。经历了梦想破灭,走过不少弯路,但她始终勇往直前。遇到机会,就紧紧抓住。破釜沉舟,从不给自己任何退路。比起累,她更害怕没有机会。比起失败,她更害怕自己不敢尝试。是爱冒险的个性使然,也是外婆、妈妈对她耳濡目染的影响。外婆给了她闯荡世界的勇气,妈妈给予她做自己的自由。 家庭是软肋 也是坚强的铠甲从小父母离异,薇娅缺乏安全感,也不会表达情感。但内心深处,她一直依恋家庭的温暖。从17岁去北京,她先后辗转了5个城市,搬了18次家。虽然漂来漂去,但薇娅觉得只要家人在一起,家就在哪里。在专访中,她提到自己理想的生活:“爸爸妈妈全部生活在一起,回到家有宠物在等你。” 家庭,也一直是薇娅最坚实的后盾。一路走来,妈妈都陪在她身边。薇娅去北漂后,妈妈不放心,关掉了老家的生意也去了北京。后来去西安、广州、杭州,妈妈也一直跟着。有段时间,薇娅每天都是凌晨四五点回家。妈妈算好时间,每天在那个时间段起床,给她准备吃的。妈妈从不干涉薇娅,却也在用自己的方式,默默守护着她。薇娅的老公海锋,也给予了她支撑和力量。认识海锋的时候,薇娅只有18岁。在她人生所有重要的阶段,海锋都在场。无论薇娅做什么决定,他都毅然决然陪着一起。薇娅开店,他就是合伙人;薇娅做歌手,他就做经纪人。后来转型开网店、直播,海锋也无条件支持。最艰难的日子,也是海锋守护在薇娅身边。在广州开网店的时候,他们亏损了200万,卖了两套房。那段时间,薇娅经常想要不算了,回去吧。海锋就一遍遍安慰她:“面包会有的,相信我们可以的。” 这份鼓励,成了薇娅坚持下去的动力。每次薇娅受到质疑,也是海锋开导她,化解她的不开心。生活上,海锋对薇娅也很照顾。在十点读书专访中,薇娅也提到一个小细节。她说每天晚上海锋都会给她捏脚,坚持了好几年。他们是夫妻,也是比肩而行的伙伴。薇娅曾在节目公开感谢海锋:“相互扶持一路走来,他给了我安全感,给了我动力。” 正因为有家人的支持,薇娅才能没有后顾之忧,去打拼,去奔跑。外面纵然是狂风暴雨,也有一个家给她温暖。 妈妈做自己 是对孩子最好的教育薇娅的女儿已经10岁了。作为职场妈妈,她经常被问到如何平衡家庭和事业。做到完全的平衡,几乎不可能。哪怕成功如薇娅,也有取舍和挣扎。女儿四个月大时,经过长时间的心理博弈,她回归了职场。生活被工作填满,留给陪女儿时间很少。薇娅也会心怀愧疚,但她更希望女儿看到一个积极生活的妈妈。在自传《人生是用来改变的》里她说:“妈妈希望自己每天的工作生活状况能让你在遇到困难的时候,多一些越挫越勇的毅力;遇到未知的时候,多一些好奇心和敢于挑战的勇气;遇到艰辛的时候,多一份勤能补拙、坚持到底的付出;遇到不同的声音和质疑的时候,能学着闭上眼睛,倾听自己的心声。”爱不是时刻陪伴,而是给孩子提供力量。薇娅希望用实际行动,去感染女儿。就如同外婆和妈妈对她的影响。这些年,薇娅也一直热心公益,身体力行给女儿做榜样。她为疫情中的武汉做公益直播,为新疆棉花助力。公益助农,更是她一直在做的事情。2016年,淘宝组织了一次线下公益助农直播活动。薇娅毫不犹豫报名了。此后,她成为第一批将农产品带进直播间的主播。薇娅的直播间走出了很多农产品,云南的米线,陕西的柿饼,安徽的梨膏……2019年,薇娅做了一个名为《薇娅魅力中国行》的公益助农项目。每个月去到一个城市,结合当地特色农产品做精准扶贫。她用“以买代捐”的方式,帮助很多农民增加了收入,改善了生活。2020年,薇娅获得了“全国脱贫攻坚奖奉献奖”,最近还荣获了“中国农民丰收节推广大使”的身份。践行公益,也是薇娅最有成就感的一件事。在十点读书专访中,薇娅说直播以来她觉得最有价值的事情,就是把农产品变成商品、爆品,带动一系列产业链。在她看来,公益助农不仅仅是一锤子买卖,授人以鱼不如授人以渔。在今年“521薇娅粉丝节”上,薇娅还启动了“乡村振兴产业带扶持计划”。她给乡村地区传授电商经验,培养农民做电商直播,让直播助农走得更远,农民能持续增收。谈及公益事业时,她总是充满了热情。薇娅说,公益这条路,她会一直坚持走下去。她希望能做更多对社会有意义的事情,也是对女儿的言传身教。 做自己 人生永不止步自从走上直播这条路,薇娅就停不下来。因为热爱。在十点读书专访中,谈及自己的事业,薇娅滔滔不绝。她极度热爱工作,对直播事业更是满怀热情。每个月,她只有一天的休息时间。即便是休息,她也会花时间处理一些工作上的事情。在外人看来高强度、紧凑的工作,对薇娅而言却有种充实感。就如同她在全国妇联女性之声纪念三八妇女节的短片中说的:“我的忙碌,源于热爱。” 当然,也因为沉甸甸的责任。薇娅的身上,背负了很多人的期待。有团队,有合作伙伴,还有“薇娅的女人”。她不敢停,更停不下来。薇娅本身也需要这种被信任的感觉。她说,从小到大自己都是一个内心很孤独的人,你愿意到我家里来,成为我的家人,我为了对得起你的信任也要照顾好你。所以她成了粉丝的“哆啦薇娅”,粉丝有任何需要,她都尽力满足。守在直播间的粉丝,对她来说已经如同家人。薇娅也一直清醒。她说,如果未来有一天没有用户,没有流量,她也坦然接受。在十点读书专访中她说:“我真的没有一个野心说我一定要红成什么样,我只是觉得我应该踏踏实实的把我该做的事情做好。” 敢拼敢闯,胆大心细,脚踏实地。不断挑战自己,始终拥抱未知,不问结果一往直前。在薇娅身上,具备太多成功需要的品质。我相信,就算不做直播,她在其他事情上也能达到顶尖水平。回顾薇娅的成长过程,我最大的感受就是:女孩长大以后的人生,一定程度上是原生家庭结下的因果。外婆吃苦耐劳、正直善良,她也不畏困难,热心公益;妈妈放养式的教育,让她早早学会对人生负责,承担选择的代价。当然,也源于家人的支持,伴侣的相扶相持。还有她自身不怕失败,敢于冒险的人生态度。不否认,也有时代的机遇。但站在时代的风口,也不是谁都能飞起来。薇娅站过去,也飞起来了。36岁的她,依然在继续奔跑,且没打算停下来。点个“在看”,愿我们都能追逐热爱,坦荡活出自己。学习高情商沟通 如何解决亲密关系中的难题9月30日20:00 十点读书金牌主播北辰 分享《提升幸福力,亲密关系中如何活成一束光》长按下图识别二维码 即可加入直播互动群 ▼点击下方卡片发现更多育儿好文 ‍

每个懂事的孩子心里都有一个叫“原生家庭”的伤   一位母亲抱着孩子到医院看急诊,她跟医生说孩子张嘴睡觉,一只蟑螂跑进孩子嘴里,为了毒死蟑螂,她给孩子喝了蟑螂药。当在知乎上看到这个故事的时候,我几乎要惊掉下巴——无知的父母真可怕。然而,更可怕的是虐待孩子的父母。黑龙江4岁女童遭继母虐待住进ICU,昏迷不醒。孩子不仅体无完肤,连嘴唇也被剪掉了。看到这些触目惊心的字眼,隔着屏幕都感觉到疼,实在让人难以想象这是发生在一个4岁小女孩身上的事。为人父母,竟残忍至此!网络上只要搜索“虐待孩子”,就能搜到很多虐待孩子的新闻报道。这些案例只不过是虐童事件的冰山一角。这不禁让人反思:为什么有些父母会对一个弱小的孩子如此残忍?2020年5月26日,全国政协委员许洪玲建议父母持合格证上岗引起热议。网友有支持的,也有反对的,主要分歧点在于“什么样的父母才是合格的父母”。日本作家伊坂幸太郎小说《一首小夜曲》里说的:“一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。”的确,开车要有驾驶证;教书要有教师资格证;做会计要有会计从业资格证;连养鸡鸭都要有证,唯独父母养孩子不需要持证上岗,想想真是挺可怕的。那些被父母虐待的孩子长大成人后,将如何面对曾经伤害过他们的父母,又将如何面对人生中可能遭遇的种种困难?阿德勒曾说过:幸运的人,一生都被童年治愈;不幸的人生,一生都在治愈童年。看了苏珊·福沃德博士的《原生家庭》后,我对此深信不疑。案例中那些被父母虐待过的孩子,必定一生都带着父母给的伤痛,艰难地与痛苦做斗争,一生都在追寻自己渴望而不可及的快乐和幸福。美国知名心理治疗师苏珊.福沃德博士的心理学畅销书《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》(以下简称《原生家庭》)长期雄踞《纽约时报》图书排行榜榜首,全美畅销200万册。家庭心理疗伤经典之作的《原生家庭》,备受武志红老师推崇,他说:“出版这样的书,是功德无量的事情。”但是你喜不喜欢这本书,跟这本书是否重要没有直接关系。苏珊.福沃德博士在书中分析了各类“有毒父母”的所作所为,这些伤害如何持续影响子女成年以后的生活,并帮助那些曾经受过伤害以及正在受到“有毒父母”伤害的人获得勇气和力量,从与父母的不良关系中解脱出来,重获自信、自由和幸福。在我看来,想要摆脱有毒父母的控制,必须认清有毒父母的类型,识别他们造成的伤害,并坚定自己的立场,对自己负责任,重新树立自信。1.有毒的父母是什么样的?(1)天下无不是的父母但凡网上有人指出父母的不是的时候,总会有人站出来挺父母这个“伟大”的职业,单单“他们给了你生命”就能获得无数人的点赞。似乎父母给了孩子生命,就可以符合“完美父母”的人设,甚至连伤害孩子都可以被理解和原谅,甚至被忽略。只要谁敢说父母不好,似乎就得钉在耻辱柱上受万人唾骂。然而,无论是骂人的人还是被骂的人,其实心里都明白,父母真的不完美,有些行为也真的令人不耻。看看新闻上那些虐待孩子的父母就可以窥见一斑了。为什么会有人认可天下无不是的父母这种说法呢?武志红老师在《原生家庭》里作序如是说:“父母是伟大的,天下无不是的父母,这是我们文化一直所宣导的,经过两千多年一以贯之的宣导,孩子对父母的孝道就成了一种‘非如此不可’的教条。”既然是教条,就有不合理之处,不合理之处就需要打破。(2)不称职的父母称职的父母通常是这样的:● 他们必须满足孩子物质上的需求。● 他们必须保护孩子,使其免受身体上的伤害。● 他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求。● 他们必须保护孩子,使其免受感情上的伤害。● 他们必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。不称职的父母基本上做不到上述清单上罗列的事情,甚至牺牲孩子的童年,将原本属于家长的责任强加给孩子,反过来要求孩子满足自己的需求。电影《不一样的天空》里吉伯特的母亲邦妮就是一个不称职的母亲。就像苏珊.福沃德博士在《原生家庭》里说的,“那些集中精力于自己的身体和情感维护的家长向他们的孩子传递了一条明确的信息:‘你的感受无关紧要,只有我自己最重要。’”邦妮沉浸在丧夫的痛苦之中无法自拔,完全将照顾孩子的责任交给了长子吉伯特。吉伯特不仅要照顾母亲邦妮,还要挣钱养家,照顾弟弟妹妹。现实生活中,不称职的父母通常会有一个“懂事”的孩子。这些“懂事”孩子往往过早承担了与年龄不符的家庭责任,却又不敢向父母提要求。“懂事”的孩子大多无人陪伴,缺少关爱和照料,被迫承认自己不受重视。我外祖母和婆婆家里兄弟姐妹多,父母亲不让她们上学,让她们照顾弟弟妹妹。结果她们的弟弟妹妹都可以去上学,有的甚至成为旧时代里的大学生,唯独自己还是大字不识一个的村妇。这样巨大的落差必定导致完全不一样的人生。我外婆的哥哥、我的舅公成了家庭美满的某大学教授,而我外婆一生生活贫困,因无儿子受尽世人的冷眼。这种遗传自外婆父母的重男轻女的观念传给了我的父亲母亲,又影响了我的兄弟姐妹……心理学家武志红说这些“懂事”的孩子其实很可怜。的确,一个孩子在孩子的年纪无法做一个孩子,真的很可怜。福沃德博士指出,“当父母把家长的责任强加在孩子身上的时候,家庭中各个成员的角色就变得模糊、扭曲甚至颠倒了。被迫成为自己的父母,甚至是父母的父母的孩子,没有可以模仿、学习或尊崇的对象。在情感发展的关键阶段,失去了父母角色的榜样作用,孩子的自我认同感便会在波谲云诡的迷惘之海中随波逐流。”不称职的父母给孩子的毒副作用往往难以察觉和界定。这种毒副作用是因父母的“不作为”产生的。(3)操控型父母“这都是为了你好”“我这样做都是为了你”。多少父母打着为孩子好的名义,行操控孩子之实。与不称职的父母将责任强加给孩子相反,操控型父母则恐惧孩子独立,害怕失去孩子。他们在方方面面干涉的孩子,不鼓励孩子去做、去尝试、去探索、去承担失败的风险,孩子往往感到无助和不满足。苏珊.福沃德博士在书里提到,操控型父母会将这种操控伪装成关心,会维持孩子的无助感,因为他们害怕孩子因独立而不再需要他们。操控型父母的本质是将家长的角色与自己的人格紧密相连。《原生家庭》里有一个案例是这样的:迈克因恋爱结婚而离开父母搬到加州定居。他的母亲知道后总是给他施压,希望他回家。婚后一年,迈克要回波士顿参加父母的结婚周年庆聚会,可是妻子却得了重感冒,迈克选择留下来照顾妻子。母亲在电话得知迈克不回去的时候就哭着对他说:”如果你不来参加我们的周年聚会,我就不活了!”于是迈克在聚会当天坐飞机回了波士顿。他的母亲极力劝他住一个星期,可是迈克不放心重感冒的妻子,第二天便回加州。可是父亲打来电话告诉迈克,他的母亲气疯了,哭了一整夜。父母亲希望迈克重新回到波士顿和他们一起住。他们从来没有问过迈克的妻子,甚至当作没有这个人。他们认为迈克离开波士顿是对他们的惩罚,结婚是为了折磨他们,迈克的妻子是假装生病,为了夺走迈克。他们总是让迈克做两难的选择。《双面胶》里的胡丽鹃的婆婆就是这样一个操控型的母亲,被儿媳胡丽鹃当成抢走儿子的竞争对手。她来之前,胡丽鹃和李亚平是一对恩爱的小夫妻,她一来,俩人的婚姻就出了问题。由以上两个案例,我们可以看到,操控型父母不能够正确看待子女的婚姻极其配偶,他们视子女的配偶为争夺其子女的竞争对手,并与他们发生矛盾和冲突。操控型父母实际上没有界限感,过多干涉成年后孩子的生活而不自知。千百年来的婆媳矛盾都是因为界限感模糊导致的。另外,多数妈宝男之所以不能“断奶”,是因为他们在母亲的长时期操控下,误将母亲的感觉和需求当成自己的感觉和需求,而他们的父母也不想给他们“断奶”。(4)酗酒型父母在酗酒家庭中,成员的角色通常是混乱的,照顾者成了被照顾者,而真正需要照顾的孩子则成了酗酒型父母的照顾者。(5)言语虐待型父母言语虐待型父母经常对孩子的外表、智力、能力或作为人的价值进行语言层面的攻击。他们通常通过辱骂、贬损、起侮辱性绰号等方式对孩子进行言语虐待。比如“你真笨”“你真是蠢得跟猪一样”“你慢得跟蜗牛一样”“你真是个窝囊废”,等等。《原生家庭》里指出,言语虐待型父母有两种不同的行事风格:一种是直接地、公开地用恶毒的语言贬损孩子。另一种是通过长期的取笑、挖苦、取侮辱性的绰号或是拐弯抹角的羞辱来对孩子发起攻击。言语虐待型父母极少甚至没有赞美过自己的孩子。在他们看来,无论孩子怎么做都不能令他们满意,他们需要通过不断地打击孩子来使孩子成长,还美其名曰“打击教育”。海蓝博士说:“没有人能在不断被纠正、被指责、被批评、被训斥的情况下把事情做好。孩子如此,成人也如此。人愿意把事情做好,是因为感到被理解,得到了鼓励和支持。”但是,言语虐待型父母没有意识到这一点。在我看来,言语虐待型父母通常通过语言虐待掩饰自己的无能、推卸原本属于自己的责任。他们最终会变成无不是的父母以及操控型的父母。一旦子女指出他们的错误,或者子女变得失控,他们便会加倍的指责子女,甚至对子女进行道德绑架,试图重新控制子女。(6)身体虐待型父母2020年8月20日,网上疯传的一段视频显示,陕西一刘姓男子酒后抱摔2岁半儿子,导致孩子不治身亡。许多父母奉行“打是亲,骂是爱”的育儿理念。殊不知,这种打骂反而使孩子远离自己。虐待孩子的父母会发现,孩子越来越不想与他们分享自己的所见所闻,也不愿意与他们谈心,总感觉孩子与自己不亲。为什么会这样呢?因为被父母虐待过的孩子难以与父母重新建立信任和安全感。多数父母在孩子不停哭泣、烦扰我们或者挑战我们的权威的时候都想要打孩子。但是,部分父母能够控制住想要打孩子的冲动,而另一部父母则无法控制这种冲动。这部分父母通常通过打孩子来发泄自身的焦虑、压力和不快。苏珊.福沃德博士在《原生家庭》一书中指出,对孩子实施身体虐待的父母往往就生长于充满暴力的家庭。他们之所以虐童不过是在模仿他们自己的父母。他们在成长的过程中,未能从自己的父母身上获得情感满足。因而在虐待自己孩子的过程中,他们将孩子当成了父母的替代品,希望从自己孩子身上寻求自己的父母从未给予的情感满足。他们真正的施虐对象其实是自己的父母。(7)性虐待型父母据报道称,澳洲有一个叫珍妮.海恩斯的女孩,从4岁到16岁长期被自己的亲生父亲性侵。她分裂出了2500种人格以应对自己遭受的痛苦。有分析认为珍妮患上了一种叫做多重人格障碍的精神病(DID)。人们常常认为类似珍妮·海恩斯遭遇亲人的性虐待情况比较少见,但是实际上我们对这种事情的看法与现实有很大出入。苏珊·福沃德博士在《原生家庭》里指出了Luan伦的一些实际情况:“所有可靠的研究与数据,包括美国人类服务部提供的研究与数据都表明,每10个孩子中至少有一个在18岁之前曾遭到过自己信任的家庭成员的骚扰。Luan伦是广域的,不受背景、经济水平的限制。典型的Luan伦侵害者可以是任何人,既没有共同的特性,也没有既定的形象。他们常常是工作勤奋、受人尊敬、笃信宗教、样貌无奇的普通男女。大多Luan伦侵害者都有比较频繁的婚内性生活,常常还有来自婚外恋情的性生活。大部分以孩子为对象的性犯罪都是由深受信任的家庭成员犯下的。”大多数Luan伦的家庭都在维持“正常家庭”的假象,这和身体虐待型父母的家庭一样。这类家庭之所以会维持正常,多半是侵害者威胁受害者,让受害者保持沉默。比如,侵害者会对受害者说“你要是说出去我就杀了你”“如果你说出去我就打你”等等。2.有毒的父母对孩子的影响有中毒的父母就有中毒的孩子。苏珊·福沃德博士在《原生家庭》里说:“父母在我们心里种下了精神和情感的种子,它们会随我们一同成长。在有些家庭里,父母种下的是爱、尊重和独立,而在另一些家庭里,则是恐惧、责任或负罪感。”网友野子说:“明明是亲人,明明是在家里,可是却待出了寄人篱下,小心翼翼的感觉。”我想我不想回家也是因为这个原因吧。苏珊·福沃德博士在书里说:“中毒的成年子女所表现的症状都惊人地相似:自尊心受损以及由此引发的自我毁灭式行为。几乎所有人都或多或少地感到自己毫无价值、不讨人喜欢而且一无是处。”李开复说:“在批评中长大的孩子,责难他人。在恐惧中长大的孩子,常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯。在羞耻中长大的孩子,自觉有罪。在鼓励中长大的孩子,深具自信。在宽容中长大的孩子,能够忍耐。在称赞中长大的孩子,懂得感恩。在认可中长大的孩子,喜欢自己。”李开复的话概括了在不同家庭中长大的孩子的大致样子。苏珊.福沃德博士在《原生家庭》里提到中毒的孩子通常有如下特点:(1)否认自己的痛苦,合理化有毒父母的行为苏珊.福沃德博士在《原生家庭》里指出,中毒的子女会普遍在心理建立一道作“否认”的防御墙。这道墙令人极力缩小、否认痛苦的经历对自己产生的影响,甚至令人忘记父母对他的所作所为,并假设父母是完美的父母。有毒的父母也有自己的一套“否认”体系,当你竭力去重新构建事情真相时,若果他们认为事情有损自己的颜面时,他们会以各种说辞来否认。父母的否认削弱了你感知现实的能力的信心,让你重建自尊心时困难重重。然而,作者在书里说“真正疼爱子女的父母是不会这样无情地伤害孩子的自尊,践踏他们的自我价值感的。”如果说“否认”是将不好的事情从意识上清除出去并当作从未发生,那么“合理化”就是以“充分的理由”解释事情,让不可接受的令人痛苦的事情变得可以接受。合理化的典型范例通常是这样的:● 父亲冲我大吼大叫是因为母亲跟他唠叨。● 母亲酗酒只是因为孤独。如果当时我能多在家陪陪她就好了。● 父亲打过我,但他不是真的想伤害我。只是想给我一点教训而已。● 母亲对我不理不睬,是因为她自己的生活本就不幸。● 我不能因为父亲骚扰我而责怪他。母亲不肯与他同房,而男人都需要性生活。说到这里,我不禁想到了PUA。PUA不仅仅存在于男女之间,也存在于父母与子女之间。有毒的父母成功地将原本因自己未能照顾好孩子的内疚感植入了孩子的大脑中。在我看来,这就是有毒父母对子女的PUA。(2)模仿和继承父母的言行举止,盲目地顺从家庭规矩有一期《奇葩说》请来了心理学家武志红老师。马东问过武志红老师这样一个问题:很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?武志红老师说:“有。”福沃德博士在《原生家庭》里指出,孩子对父母的语言信息和非语言信息会不加选择地全盘吸收,就像海绵吸水一样。他们会倾听父母的言谈,观察父母的举止,然后模仿父母的行为。在原生家庭这样一个小圈子里,孩子无法获得来自外部的参照,会把在家里获得的关于自身和他人的信息当作普世真理,铭记于心。特蕾莎修女说:“不用担心你的孩子不听你说话……他们整天都在观察你。”这就是为什么父母当官的孩子说话很官腔;父母情商高的孩子人缘也差不到哪里去,而父母情商低的孩子待人接物总是欠缺的原因。正所谓“龙生龙,凤生凤,老鼠生儿会打洞”,父母给孩子树立什么样的的榜样,孩子就会学到什么。(3)自卑、自我否定,难以培养自信心网友su大柴说她从来没有得到过父母一句夸奖,做错一点小事就会被训很久,甚至过去多年依然被翻旧账。为避免挨骂,她总是乖乖地分担家务,长大后做事畏手畏脚生怕做错事,不敢去争取,难以融入集体。34岁的维基在一家颇具规模的营销公司当客户经理,但是她非常不自信。她从秘书做到办公室经理,由从办公室经理做到了客户经理。鉴于维基出色的工作能力,公司决定免费助她攻读MBA。可是她却不相信这是真的,甚至连她的母亲都觉得这不可能。因为在她母亲眼里,维基从来都是不符合要求的。维基的母亲通过一系列矛盾让维基感到自己无能:一方面督促女儿脱颖而出;另一方面又告诉女儿她很差劲。因此,无论做什么,维基都不知道自己做得对不对。有时候刚维基建立起来的自信又被母亲击垮,而这一切都打着“为了维基成为更好的人”的旗号。苏珊·福沃德说:“接受批评和责怪是被虐待的孩子的生存之道。他们相信是自己不好,而不是父母不好,以此守护着家庭的神话。这一信念是他们所有自我破坏行为的核心。”在有毒家庭中长大的孩子缺乏自信。他们从小得不到父母的肯定和鼓励,无法真正建立起自信心,也无法客观地评价自己。他们往往会认为自己不值得被爱。“言语虐待不仅严重损害了你作为一个可爱的、有价值的、有能力的人的正当的自我认知,还会对你的生存方式及成就价值产生必然的负面预期。”上文中的网友Su大柴如此,维基也如此。西班牙神经心理学家阿尔瓦罗·毕尔巴鄂在《孩子的大脑:智商与情商的真相》里说:“每当我们对孩子说出任何以‘你是’开头的话语时,孩子的大脑就会把这些数据保存在大脑中一个叫作‘海马体’的部位中,这个部分负责储存关于世界和自身的所有知识,他将影响孩子在生活中做出的每一个决定。”苏珊·福沃德博士说:“在孩子幼小的心灵里,父母就是整个世界的中心。所以,如果你无所不知的父母认定你是个坏孩子,那你就一定是。如果母亲常说“你真蠢”,那你就是蠢的。如果父亲常说“你真没用”,那你就一定没用。”作者提到,语言暴力会让孩子内化父母对自己的贬低,形成低自尊的人格,容易自我贬低和自我怀疑,长大之后为人处事的态度都倾向于消极,甚至形成心理障碍和精神方面的疾病。(4)被父母虐待过的孩子,难以与父母重新建立信任和安全感苏珊.福沃德博士在做节目的时候,有一个听众跟她说,如果可以在挨打和挨骂之间做出选择,他宁愿选择挨打,而不是挨骂。因为挨打受的伤可以看见,可以被人同情,而挨骂受的伤却无法看见,也没有人会在意。孩子对父母的信任源自于父母对孩子良好的照顾以及尊重。如果父母没有给予孩子良好的照顾和尊重,对孩子食言,甚至以各种方式虐待孩子,那么,孩子无法与父母建立健康的亲密关系,也就不再信任自己的父母。3.如何摆脱有毒父母的束缚,修补自己的性格缺陷?苏珊·福沃德在《原生家庭》里说:“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明,而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。”家庭体系教会了年幼的我们如何看待这个世界,如何与人相处——即使方式不一定正确。但是如果我们的父母是有毒的,我们就有可能无法信任任何人,我们会认为自己不值得被爱和关心,甚至会认为我们不会成功。但是,我们都渴望被爱、被接纳、被理解和成功,我们都渴望拥有健康的亲密关系和幸福的生活。因此,我们必须打破这些“束缚”,修复自己的性格缺陷,从而获得勇气和自信,进而找到自身的价值,获得幸福。(1)提升自己的认知,换个角度看问题武志红老师在序里说:“你那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎根本无处安放的感受,其实就是来自你的家庭,而且主要是来自你与父母的关系。”承认有些父母有毒,是改变的开始。那些事情并不是你的错,你不必自责。武志红老师在序里说:“家,是爱与温暖的传递通道,也是恨与伤害的传递通道。但孝道让我们只看到前者,而否认后者的存在。于是,打着‘天下无不是的父母’的旗号,父母们就可以放肆地去伤害孩子,像自己的父母伤害自己一样,由此将恨与伤害传递下去。”上大学的时候,每次学校放假,我的同学归心似箭,而我却怎么也高兴不起来,因为我害怕回家,我不想回去,我多希望不要放假。我内心抗拒回家,我知道一定是某些地方出了问题,因为一回家无论我做或者不做什么,在父母看来都是错的,等待我的只有指责和批评——无休止的指责和批评。出于传统的孝道,我又不敢反驳或者做出些什么出格的事。我没有闺蜜,没有特别亲密的朋友,我总是显得不太合群。我明明知道自己挺优秀,却总也自信不起来,内心总有一个声音在说“你真差劲”。工作后,遇到让我敬佩和优秀的人,我总是不知道应该怎样接近他们,也不知道如何与他们保持联系,就这样,渐渐地都没了联系。我逐渐意识到自己的性格缺陷,意识到我的问题所在——我不懂得处理人际关系,我的做法跟我的父母如出一辙。而在此之前,我从未怀疑过父母的人际关系处理方式有什么不妥。工作几年后,我在人际关系上处处碰壁,我开始反思,结果发现按照父母的一套做法是完全行不通的。概括来说就是情商太低,过于利己而非利他。这样的为人处世,只会让朋友们对我敬而远之。提高情商,有太多东西要学了,但是我总结一点比较管用的,那就是尊重和利他。但是,光认识到这一点还不够。我需要深究一下,为什么父母会这样?经过思考后,我发现我的父母、以及父母的父母都是在有毒的家庭里长大,他们不过是继承了有毒的行为模式而不自知罢了。无论是外婆还是我的父母,他们现在的行为符合他们的认知水平。正如作者在书里说“父母的所谓方法主要来源于他们的父母,而他们的父母在教导子女方面的表现可能一样乏善可陈。许多代代相传的古老的教子之法其实不过是貌似聪明的馊主意罢了”一样,有毒的父母也不过是中毒的孩子。意识到这一点,至少让我能够从怨恨父母变成理解和同情父母。(2)明确自己的界限和责任理解归理解,但不代表原谅和忘记。苏珊·福沃德博士在书里说:“我们可以原谅伤害过自己的父母,但应该在理清自己的情绪之后再来做这件事,而不是在之前。面对自己的遭遇,我们首先需要发泄愤怒,需要哀悼我们从未得到过渴望许久的父爱和母爱这一事实,不应该去弱化和抹杀曾遭受的伤害。很多时候,原谅和忘记,意味着假装一切都没有发生过。”如果有毒的父母依然继续虐待我们、否认事实、推卸属于自己的责任,而我们单方面原谅了他们,那么这种影响是消极的,我们积极做出的努力是没有意义的。只有当有毒的父母承认事实并承担起相应的责任时,原谅才会有意义。有毒的家庭通常角色混乱,有毒的父母通常会推诿责任。当孩子试图上进和改变家庭中的某种平衡时,有毒的父母通常会阻挠。”许多有毒的父母都会在危机面前选择同样的做法:拒绝面对、讳莫如深,或者更糟糕的,胡乱责怪,而责怪的对象往往是孩子。”对有毒的父母来说,被责怪得最多,最受伤的那个孩子,往往最安全、最不可能抛弃他们。因此有句话说,最不被父母疼爱的孩子反而最孝顺。但是有毒的父母是不会告诉你这一点的,因为这是他们的秘密——他们在这个孩子身上不仅得到最好的情绪宣泄,还得到了最好的回报,那就是孩子对他们的孝顺。换句话来说,他们可以轻松地控制这个孩子。如果中毒的孩子可以完全不受父母的影响而产生属于自己的想法和感受,明白自己与父母并非共同体,而是独立的个体时,改变才真正开始。有段时间我非常害怕给母亲打电话,但是又是逼着自己按时给她打,以此来证明自己是个好孩子。可是每当母亲的声音从电话那头传来的时候,我总是如临大敌般心跳加速,紧张到手心冒汗,生怕听到她的责备,但是我真的很希望她能够问候我一句“你过得还好吗?”可是,一次都没有。每次听到的总是她的抱怨和哭诉养女儿是赔钱货。直到有一次我们在电话里吵架,她的话字字如刀扎在我心上,我原以为我能够承受得住,但是我没有,我泪奔了。我的身体瑟瑟发抖,身在春天的深圳,我却感到了彻骨的寒意。我没有等来她的关心和爱,而是她在电话那头肆意的、口无遮拦的骂,以及威胁,似乎我是一个毫无反抗之力、毫无尊严的待宰的鱼。我不忍心将那些残忍难听的话“泼”回去给她,我怕她受不了。我说“随便你吧”,接着,我听到冰冷的挂电话的声音,而我呆在原地,无论如何也无法接受她对我说出的最恶毒的语言。在随后的几年时间里,我抑郁了,时常莫名其妙的情绪低落,会因为一件小事情绪崩溃,甚至几度像上初中时那样想到过自杀。渐渐地,我释怀了。我意识到我无法改变她,但是我能改变自己,我要为自己的人生负责、为自己的孩子负责。我不再去讨好自己的母亲——那个最亲、伤我最深的人。帮助我摆脱释怀的,正是《原生家庭》这本书。它告诉我,我不需要为父母的言语虐待负责任,那不是我的错,我无需讨好他们。苏珊·福沃德在《原生家庭》将责任分为父母的责任以及自己的责任。首先,明确父母该为哪些事情负责任。苏珊·福沃德说:“如果不能认清主要的责任方,你就会一辈子把这个重担背负在自己的肩膀上。如果你一直因此而责怪自己,你的内心就会永远充满耻辱和自我憎恶,你就会不停地惩罚自己。”“你必须卸下为童年不幸遭遇而承担的责任,归还给应承担责任的人。”为了卸下这个责任,作者设计了一个列表:拿一张你小时候的照片,大声对照片里的自己说:“你不需要为……负责!”中间加上下列适合你的内容:“1.他们忽视你。2.他们让你觉得自己没人爱。3.他们残忍而冷漠的嘲笑。4.他们对你的侮辱称呼。5.他们的不快。6.他们自己的问题。7.他们选择不去解决自己的问题。8.他们酗酒。9.他们酗酒后的暴行。10.他们对你的殴打。11.他们对你的猥亵。”当你把伤害自己的那些责任归还给父母的时候,你会好受很多。其次,对自己负责任。我们无法选择自己的父母,但我们可以生选择自己的生活。生活是自己的,我们要为自己的生活负责任,活出自己。那么在认清与父母的关系中,自己应该负哪些责任呢?苏珊·福沃德博士在《原生家庭》里给出了答案——“1.成为一个独立于父母的个体。2.诚实地看待自己和父母的关系。3.面对童年的事实。4.勇敢地承认自己童年的经历和成年后生活的关系。5.勇敢地向父母表达自己真实的想法。6.面对并消除父母对自己生活的控制,无论他们是否健在。7.当自己的行为残忍、刻薄,伤害到别人时,改变自己的行为。8.找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。9.重新获得自己作为成年人的权力和自信。”对自己大声说:“作为一个成年人,在和父母的关系中,我需要为……负责”。中间加上上述列表里的每一条内容。(3)正确应对愤怒和悲痛愤怒是人在面对遭受不公平待遇时候的正常反应。悲痛是人面对失去(如失去对自我的感知、安全感、信任、快乐和积极性;失去充满慈爱令人尊敬父母;失去童年、天真和爱)时的正常反应。作者在书中指出,中毒的孩子成年后大多不会处理愤怒和悲痛,因为成长环境使然,他们只学会压抑自己的不良情绪。这些中毒的孩子似乎高度包容,并不知道自己的遭遇超乎寻常,但是,作者指出,实际上并非如此,他们只是不知道自己有多愤怒,也不知道自己遭受了多少情感上的损失。面对愤怒,有的人把这些愤怒的情绪压抑在心中,逐渐变抑郁或疾病缠身(有数据显示,得癌症的多半是人们口中的老好人);有的人把这些愤怒向内变成痛苦折磨自己;有的人则会用毒品、酒精等麻痹自己;有的人则变得暴躁、多疑、好斗。无论是压抑还是逃避,都不能让我们摆脱父母的控制。作者在书中给出了正确处理愤怒的方法:允许自己愤怒,不压抑自己的感受。表达自己的愤怒,如对惹你生气的人的照片大吼大叫,捶打枕头等,但是前提是你不能出言伤害任何人。增加运动量。运动可以增加内啡肽的分泌,使人产生愉悦的情绪。别让愤怒加深你心中消极的自我形象。愤怒并不会让你变得卑劣。把愤怒转化为自我定义的动力源泉。愤怒可以帮你认清在亲子关系中,你愿意接受什么,不能接受什么,以此来界定自己的极限。“学会有效地控制愤怒对于我们的健康而言也是十分必要的。初次接触愤怒的情绪,你可能会浑身颤抖,过后又万分愧疚。要有耐心,坚持住。你不会一直这样愤怒下去,只有那些不承认自己愤怒的人和利用发火来获得力量、控制别人的人才会一直愤怒。”面对悲痛,中毒的孩子同样选择忽视或者逃避。殊不知,这些悲伤并不因为你的忽视和逃避而彻底远离你,它们总能在一件微不足道的小事情上重新回来,让你突然情绪崩溃。正确处理悲痛,就是要对自己的生活负责任。我们无法选择自己的父母,但是我们可以选择自己怎么活。(4)直面恐惧,勇敢对峙父母,重拾幸福与自信“没有归还的,便会转移。”我们从有毒的父母那里遭受的痛苦、愤怒、惭愧、内疚和恐惧,若不想办法解决,就会转移到自己的子女身上。对峙父母是我们内心最恐惧的事情,但是福沃德博士指出,只要我们敢于对峙,就会有效果——我们与父母之间的力量平衡发生变化。对峙的目的对峙父母并不是为了“报复他们、惩罚他们、让他们收敛、向他们发泄你的愤怒、从他们身上寻回些补偿”,而是为了“直面他们、彻底克服面对他们时的恐惧、告诉他们实情、为你们此后的关系定位”。对峙成功与否的标准然而,面对对峙,有毒的父母通常会矢口否认、暴怒、谴责、威胁、狡辩,把责任推到子女身上。即使这样,也不能说对峙是失败的。因为他们的消极反应是必然的。不能以他们的消极反应作为成功与否的衡量标准。“重要的不是他们的反应,而是你的回应。”只要你勇敢地走出这一步,就是成功的对峙。作者指出,你的烦躁易怒、焦虑、怯懦怕事,其实都是你内心压抑着的对父母的愤怒。何时对峙?对峙父母不能贸然行事,也不能无限期拖延。那么,什么时候对峙最恰当呢?当你意识到要对峙父母的时候,通常会经历一个过程:否认——犹豫——何时做。那么,何时对峙呢?作者在《原生家庭》里指出,当你满足了以下这四个要求的时候,就可以开始了:“你必须坚强得足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒或其他任何由对峙引发的消极情绪。你必须有充分的支持体系来帮你度过从期待对峙、对峙本身到对峙的后果出现这三个不同的阶段。你必须将想说的内容事先写成信件或加以演练,必须练习使用非辩护性回应。你必须改变观念,不再继续为儿时所遭遇的痛苦经历承担责任。”所谓非辩护性回应,是指温柔、和缓地直接表明立场,而不是为自己辩护、道歉、证明或者解释。非辩护性回应可以避免矛盾进一步激化,让对方感觉一拳打在棉花上。非辩护性回应常用的句式通常有:“噢,我明白了。”“这样啊。”“你当然有权坚持你的意见。”“很遗憾,你不赞同这一点。”“让我想想。”“很抱歉让你伤心(生气、失望)了。”这些语句非常适合不善于吵架的人。如何对峙?书里指出,对峙方式有给父母写信或者面谈。注意,对峙方式并没有电话,因为父母挂你的电话实在太简单了。给父母写信是相对安全的方式,信中需要包涵这四个方面:这就是你曾经对我做的。这就是我当时的感受。它就是这样影响了我的生活。这是我现在对你的要求。如果选择与父母面谈,那么地点的选择尤为重要。你可以选择在心理医生办公室、父母家或者自己家,并且避免在小时候住过的地方,以防止童年的情绪重现。总之,地点要足够私密,并且要保证同时父母与两人对峙。与父母面对面对峙,你需要要足够的心理准备,预测他们可能出现的反应:否定、道德绑架、用最恶毒的语言攻击你、谩骂、咆哮、暴怒、狡辩、指责你自私自利、威胁断绝父女/母女关系、在事后在其他兄弟姐妹面前对你肆意抹黑等。如果在面对他们的过激反应时,希望你依然能够坚定立场、保持冷静地对他们说: “我知道你是这么想的。”“骂人和哭喊并不能解决问题。”“我不愿意接受你强加于我的标签。”“这正说明了我们这次见面是很有必要的。”“你不应该这样跟我说话。”“你答应了会听我说完。”“等你冷静下来,我们另约时间再谈。”在对峙后父母表现出愤怒时,你务必要忍住,不要对他们反击,多使用非辩护性回应,如:“我愿意谈谈你们的愤怒,但是我不允许你们向我大喊大叫或强加侮辱。”“等你们冷静下来的时候,我会回来继续这个话题。”若他们用沉默来表达对你的愤怒,你可以试试这样说:“什么时候你们不再用沉默来惩罚我了,我很愿意和你们谈一谈。”“我已经冒险对你们说了我的真实想法。为什么你们就不愿意说说你们的想法呢?”那么,你将感受到接下来的几周或者几个月,甚至几年时间里,对峙给你带来的长远好处。就像苏珊·福沃德博士在书里说:“最终你所感受到的并不是欢乐或失望等强烈的情绪,而是不断提升的幸福感和自信心。”你与父母的对峙不仅对你与父母,以及父母之间的关系产生影响,对你的兄弟姐妹也产生影响。这些影响包括两方面:认同和否认。有些否认甚至是激烈的,他们很有可能成为你父母的代言人对你进行反击。此时,你依然需要保持冷静,使用非辩护性回应,诸如:“我愿意同你谈谈这件事,但我不允许你侮辱我。”“我知道你想保护他们,但是我说的都是实话。”“我并不想让任何人难过,但为了我自己,我必须这样做。”“我和你的关系对我来说非常重要,但我不能为了维系这种关系而牺牲自己的需求。”“这种事情没有发生在你身上,不代表它也没有发生在我身上。”总结苏珊·福沃德博士在《原生家庭》里说:“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。”在我看来,我们虽然无法阻止被追尾,但是我们可以控制自己尽量不要去追尾。游吟诗人莱昂纳德.科恩说:“不够完美又何妨,万物皆有裂痕,那是光照进来的地方。”认识到自己的不完美,不跟过去的自己较劲,才能收获自信、自由和幸福。作为中毒的孩子,我们要用实际行动使自己摆脱有毒父母的控制,使自己成为自信、独立、更好的自己。作为孩子的父母,我们要主动承担起属于自己的责任,尊重孩子、科学育儿,让孩子在孩子的年纪做一个孩子,让他们拥有幸福快乐的童年,才能真正解决有毒家庭连环追尾的问题。“父母子女一场,活成自己,是孩子和父母给对方最好的礼物。”——张德芬



女孩不要摆脱原生家庭结婚 原生家庭不良的后果

女孩不要摆脱原生家庭结婚 原生家庭不良的后果 很多人都觉得,带孩子辛苦,要二胎更辛苦。孩子一天天长大,面临着各种各样的问题——教育问题、习惯培养、孩子之间的相处问题、家庭分工问题……大部分的中国家庭中,陪伴孩子时间更长、协调家庭矛盾的主要是妈妈,今天我们就来看看一位90后二胎妈妈、家庭教育指导师张艺馨,是怎么与丈夫沟通、怎么调节家庭气氛、怎么在繁重的家庭事务中抽空学习提升自己、收获美好的。

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