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原生家庭未来规划 原生家庭影响的习惯

1 原生家庭未来规划 原生家庭影响的习惯 抠门男明星原生家庭现状

我的原生家庭不好,父母年轻时都脾气暴躁,他们经常吵吵闹闹,甚至还会打架。我就是在这种状态下长大的,我听说这种环境中长大的女孩,长大后脾气也暴躁。要么就是走向反面,胆小懦弱,我显然属于后者。当然,我的性格中也有争强好胜的一面。 我是一名超市收银员,每天都在超市中工作忙忙碌碌,年复一年,日复一日。 在我23岁那年,我结婚了。我的老公叫小肖,他的原生家庭也不好,家里也很穷。 婚后第二年,我们儿子出生,我开始辞职在家带娃,老公上班赚钱,还是住在我们租来的房子里,带小孩,做家务。那时生活虽然很辛苦,但是心里很满足,因为我有家庭还有个可爱的儿子,感觉前程似锦。 等到儿子两岁的时候,我父母过来帮我们带孩子,我就去了服装厂上班。第二年三月份,老公出轨了他的同事,被我知道,我选择了离婚。 离婚后我整个人都很颓废,没有心思工作,每天都很难过,自暴自弃了一年。 离婚三年后我认识了庆刚,那时的他刚大专毕业,比我小四岁,正在找工作。但我觉得他文化水平比我高一点,素质肯定不错。在认识的第一天晚上,我们就同居了。一开始我对他根本就没有什么感情,只是当他告诉我,他从小家里很穷,父母把他送给别人领养,我很同情他的身世,心里想着这辈子好好照顾他,对他好。 不久,我们就去领了证结婚。几年下来我已经有了点积蓄,庆刚也开始找到合适的工作,我也有身孕了,为了能照顾好家庭我毅然决定辞掉工作,专心在家养胎。 期间我们生活很美好很幸福。虽然日子苦一点,但是他体贴我照顾我,我每天为他洗衣做饭。就这样,几个月后我生下一个儿子。我很高兴,以为我找到了属于自己的幸福生活。 怀孕养胎期间没有工作没有收入,庆刚工资也不高。儿子的出生使得生活更加拮据了,我们的矛盾也开始日益增多。 老公庆刚也开始暴露他的性格,我想着可能也是原生家庭的原因导致的性格缺陷,想着能包容就尽量包容。用爱去感化他,没想到老公庆刚的脾气却日益增长,越来越暴躁。 每天面对家庭的琐碎,压力,丈夫的暴躁脾气,我选择出去工作,让母亲帮忙带孩子。这期间跟老公庆刚的关系达到了冰点,就这样过了几个月后我因受不了老公的暴躁脾气,也选择了离婚…… 离婚后心情很不好,郁郁寡欢。性格也越加的冷淡,对生活充满了失望,对婚姻也充满了失望,可怜了我的两个孩子..... 我要怎么样才能走出婚姻失败的阴霾....

原生家庭未来规划 原生家庭影响的习惯

    很高兴再做一次专题分享,这期分享是《原生家庭》,上期我分享过心理营养,如何获取心理营养,其中最重要的是原生家庭,如果没有获取到足够的心理营养,我们将用必生的经历去寻找,接下来谈谈原生家庭,就是跟过去和解,才能更好的成长。 一、认识原生家庭     原生家庭:在性格、人际社交、情绪管理状态起到很重要的作用。     自己组成的家庭:我们会重温童年的美好,修正童年的错识、强迫性重复原生家庭行为模式。     我们一生会有两个安庭,一个是原生家庭,另一个组建的家庭,在原生家庭中,可能在自己组建的家庭中,这些问题才会显现出来,如一对男女之所以会结婚,是因为他们有意无意感到对方会引发他们原生家庭的问题,才选择走在一起。     原生家庭与一个人成年后组成的家庭总有着千丝万缕的联系,最重要的联系,就是每个人都期待新家庭能弥补原生家庭的缺憾,实现疗愈在原生家庭受到的创伤,但一个人如果在原生家庭中受到创伤,往往会寻找一个如家人感受相似的人,继而引发与原生家庭同样的问题,如家暴。 二、原生家庭的影响 1、出现与环境不匹配的情绪反应 2、出现过分强烈的情感; 3、情感反复无常、波动、漂浮不定; 4、顽固不化的行为方式或情感体验。 走出原生庭影响的信念: 困住自己的不是原生家庭而是我们自己。 三、重塑原生家庭       绘制原生家庭图:原生家庭图是家庭治疗里面的一个很重要的工具,它用于解决原生家庭对于一个人内在的负面影响,通过觉察获取,然后转化和利用原本已获取得的资原。才就知道,我们究竟是怎么样的, 原生家庭图,它可以解决原生家庭对一个人内在的负面影响,让那些影响重新浮现出来,看见即疗愈,是获取到原生家庭中资源最好的方式。心理营养是否充足,都不会有什么后果,也许心理营养不足,使你将变得更加优秀,因为这些我本具足,无需向外求,能自我补充,才是真正的强者。 与父母和解的信念: 1、父母在任何时候都是在尽他们所能给到我们最好的资源。 2、我们要接受父母也是人,而不是以他们扮演的解角色来相处!     冥想练习:听与父母和解的冥想音频,可以反复练习,获得与父母和解。 最后:     原生家庭假如只有半杯水,父母全部给我们也只有半杯水,我们可以向伴侣要,向周围亲人要,同样也只能获得少量的水,唯有自己给自己加水,才能获得足够的水,这些我们本自俱足,只有自己去和解、关爱自己,我是主要和解人,才能走出原生家庭对自己的影响。

2 原生家庭未来规划 原生家庭影响的习惯 谢谢你来了原生家庭


每个人的人生中都有两个家,一个是从小长大的家,有兄弟姐妹爸爸妈妈,一个是长大后自己组建的家。我们都把第一个家称为原生家庭,后来组成的家称为再生家庭。有些人原生家庭幸福,有些却不幸。 幸福的原生家庭养出来的孩子,之后的再生家庭也差不到哪去。 而不幸的原生家庭养出来的孩子,之后的再生家庭也不幸的占多数。 早有心理学研究证明:一个人的原生家庭,对个人行为,性格,心理起着决定性的作用,并且会产生长期,深远的营销,甚至会决定一生的幸福。 那两个原生家庭不幸的人结婚,再生家庭一定会是不幸的吗? 这让我想起了很著名的一对演员夫妻,孙俪和邓超。 孙俪12岁,父母离异,她跟着母亲,当时跟着母亲的时候,她母亲只有两千的抚养费,为了生存,她母亲白天在商场做销售,下班后还要去朋友公司当清洁工,看着母亲劳累的样子,孙俪内心对父亲的怨恨与日俱增。 在这样一个父爱缺失的原生家庭里,她对婚姻有了抵触。 而邓超呢,父母是一个重组家庭,从小父亲对他十分严厉,越严厉他就越叛逆,经常逃学跑舞厅,父母对他的教育是打骂式,以至于他对父亲非常不满,后来甚至到独自买火车票,离家出走的地步。 两个生活在不完美原生家庭的人,为何到如今却屡次因为恩爱甜蜜登上热搜?他们是如何消除原生家庭的消极影响的? 第一点:与原生家庭和解 记得孙俪曾在采访中说,因为家庭的原因,她不相信婚姻,甚至有不结婚的想法。 她的这种行为,其实内心折射的是她对圆满家庭的渴望,还有对父爱的渴望,因为内心没有被满足过,所以才会对父亲产生怨恨。 可是当她看到父亲再婚后同样也过得不如意时,她的情绪又变得很复杂,这种矛盾的心理让她煎熬了很多年,直到有次她问母亲,恨不恨父亲。她母亲的回答是:恨,可是想到他给了我这样一个你,就不恨了。她听到母亲这样的回答很意外,没有想象中的指责,那瞬间她决定和父亲和解,也和自己和解。 而现实生活中,许多人做不到这一步,他们无法和原生家庭和解,于是,带着原生家庭的影响,又在自己的婚姻中重蹈覆辙,形成了一个恶性循环。第二点:再生家庭的幸福是伴侣滋养出来的 因为原生家庭的影响,哪怕和解了,她的固有性格还是在的。 就像孙俪和邓超,邓超的爱意明目张胆,热情似火,而孙俪却含蓄很多。 正因为邓超的滋养,才让孙俪感觉到了爱,内心得到了满足,才在后来慢慢的有了改变。 而邓超呢,在婚前桀骜不驯,婚后不仅是好丈夫,还是好爸爸。 所以说啊,婚姻的经营都是相互的。 而原生活家庭带来的影响,也并非无解。 解决原生家庭影响的方法——那就是爱,无条件的爱。父母给孩子的爱,可以让孩子一生健康幸福;成人给恋人的爱,能够帮助对方治愈童年的伤害。不幸的家庭,原因都是相似的,只有充满爱和尊重的家庭才会是最温暖的港湾。 我是胡剑云,欢迎来“蝶变成长会”倾听《如何消除原生家庭带来的痛》,可私信哦!
原生家庭未来规划,原生家庭影响的习惯,原生家庭教育的坏处

3 原生家庭未来规划 原生家庭影响的习惯 娶媳妇娶原生家庭好的

这两天在读《杨绛传》,书中有这样一句话,让我印象深刻:一个人的家世,就是教化之源,所以,要读懂一个人,不妨先观其家世渊源。所谓环境塑造人,家庭环境对一个人的影响非常大,潜移默化的在塑造孩子的性格。一个人自信或自卑、开朗或抑郁、健谈或木讷等,多多少少会藏有家庭的印记。包括一个人的言谈举止、为人处世、品德修养等等,都会潜移默化地受到原生家庭的影响。观其家庭、看其父母行事作风可以一定程度上知其此人,所谓窥一斑而知全豹。图片来源于网络侵删 有的时候,家庭环境对一个人的影响是根深蒂固的,即便后期再如何变化,也能透过其言行表现出来。比如,当一个人举止得体、待人接物落落大方时,人们很难不去联想他的家庭成长环境和氛围。再比如人们找对象,除了要看其本人条件外,还会看其家庭氛围,看TA父母的婚姻幸福和谐与否,通过其父母的相处方式来判断TA对待另一半的态度。家庭环境对一个人的影响非常大,所以作为父母,要尽力为孩子们营造一个好的家庭环境,这对孩子的性格塑造有很大的影响。心理学家阿德勒说:幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。其实也是在说家庭环境对一个人的影响很大。但是,需要注意的是,家庭环境固然对一个人的成长非常重要,但这种影响也并非是绝对的。每个人都是独立的个体,都有自己的意识。后天的学习与人生阅历的不同也会影响并改变一个人的行为。图片来源于网络侵删 看过这样一个故事,有一个父亲,非常喜欢酗酒赌博,整天不务正业,他的妻子因受不了他,撇下他和两个儿子,跑了。没了妻子约束,他的行为更加肆无忌惮,赌博成瘾,酗酒成性。他也不管两个儿子的死活,家里一贫如洗,能变卖地都被他变卖了,有一天,他又喝得烂醉如泥,最终冻死在了自己的屋子里。没了父亲,两个儿子各自离开了家庭,去外出闯荡。多年后,大儿子努力勤奋、踏实肯干,最后成为了一家公司的老板。小儿子沾染了父亲赌博的习性,整天泡在赌场里,混得一天不如一天,最后沦落为了街头乞丐。有人问,是什么造就了他们。他们的回答如出一辙:“因为我有这样一位父亲。”可见,原生家庭虽然会影响一个人,但却无法完全决定一个人。如果一个人脱离原生家庭,生活独立并且精神独立的话,随着知识的丰富和阅历的增加,是能够摆脱和颠覆原生家庭的影响的。阿德勒说:一个人的行为受到自身意识支配,不论以往发生什么,只要自己愿意改变,想要改变,是能够摆脱原生家庭的的影响的。一个人无法改变家庭出身,但是完全可以凭借自身努力,选择自己为人处世的方式。图片来源于网络侵删 所以,当我们评判一个人时,可以把家庭环境作为一定的参考,但不能把家庭环境作为评判一个人的唯一根据。希望那些为原生家庭自卑的人,可以勇敢大胆地做自己,只要你想改变,并愿意为之付出努力,你可以抬头挺胸面对任何人,不用惧怕任何流言和蜚语。以上,共勉。

朋友A给我发过来一张聊天记录的截屏,内容是她和她妈的对话。连着这张聊天截图一起发过来的,还有她的一句话:"我宁愿我妈死了,也不愿意有这么个极端的母亲"。 她也学心理,所以我给她发了一句我们导师常说的话:"在家庭里,谁的能力越大,责任也越大"。结果她给我回了三个字:"做不到"。 原生家庭的话题一直是被广泛认同但是又颇具误会的话题。前几天我看到一个同为心理咨询师的人发的微头条,内容是不要太强调原生家庭,人的成长除了受到家庭的影响之外,还受很多因素影响,她说:“父母管你吃管你穿,含辛茹苦让你长大,难道长大了还得为你的心理状况负责?!” 可见,关于原生家庭的话题,仍然存在着很多的争议和误解,而且更为重要的是一旦用误解指导行为,就会导致行为上的巨大偏差,远离自我疗愈之路。今天的话题,就来探讨一下"原生家庭带来的影响以及如何走出原生家庭限定"的话题。1.原生家庭是如何对一个人施加影响的原生家庭对一个人的影响,最主要的体现在人格的塑造方面。人格是在一个人的先天基因与后天环境的共同影响下形成的。原生家庭提供的抚养环境,不仅仅体现在"后天环境"这个层面,也还包括"后天环境还会影响基因的表达"这个层面——相较于前者,后者往往不为人所知悉。 心理学的研究表明,人的大脑、肌肉、情感都有记忆,这个记忆,就是外界环境对人刺激后留下的烙印。所以,成长环境会很大程度上决定着一个人的“命运”,包括潜意识、认知模型、行为模式、情绪反应模式等等都在成长环境的影响下形成。 行为是显性化的自我,一个人的人格特征会体现在他生活的全部细节当中。这些细节的本质,其实是一次又一次无意识的选择,正是这些选择决定了Ta的人生走向。所以,从某种角度也可以说:选择即命运。 正因为如此,原生家庭理论才会说:原生家庭提供的抚养环境会对一个人产生深刻而深远的影响,这种影响就像烙印一样,几乎无法磨灭。但是,关于"原生家庭的影响不是绝对的,不必过度探讨"的声音也从来没有消失过。之所以会有这种声音,是因为影响人格发展的后天环境不仅包括家庭环境,也包括学校环境、社会环境、文化环境以及历史背景等多种环境因素的影响,除此之外,一个人的成长过程中还受到很多偶发因素的影响,它们都在无形当中改变着一个人的人生走向。 但是这不是否认原生家庭对一个人施加重要影响的理由。因为在所有影响因素中,原生家庭的影响力几乎是最大的。 一个人的核心人格形成于6岁之前,甚至现代精神分析认为可以将这个时间提前到生命早期的前18个月。这个时间段里,对一个人施加主要影响的显然还是家庭环境。一个人人格的基调,尤其是关于安全感和依恋关系的部分,在这个时期被奠定。 在我看来,探讨原生家庭有两方面的意义。 第一,帮助一个人更深刻的认识自己。 知道"我从哪里来"对一个人的自我发展来说非常有意义。深入的进入过去,是为了更深刻的理解现在。因为人是受潜意识支配的动物,很多时候,我们并不清楚自己为什么会有这样或那样的行为,不清楚为什么我们不能按照自己期待的样子去生活,于是就会产生各种各样内心的冲突。而了解自己从何而来,可以极大的帮我们解除困惑,走出环境的限定。正如荣格所言:"当潜意识被呈现,命运也就被改写。" 第二,作为育儿学,更好的帮助父母了解“不恰当的抚养方式”是怎样给孩子留下"心灵创伤"的。 知道错的,往往意味着了解对的。所以,心理学也可以作为一门育儿学。2.原生家庭话题最容易引发歧义之处原生家庭话题最容易引发歧义的地方在于不少人"知其然,但不知其所以然",原生家庭是为了更好是自我认知,但是有的人却把它变成了"推卸责任"的工具,甚至成为了攻击父母的武器。 比如有的人会说:我今天这个样子,都是因为我的父母伤害了我。 或者:你这样伤害我,难道不知道会对我产生多么严重的影响吗? 又或者:你就别改啊!你就用这种错误的方式伤害孩子吧! 还有:天天说父母伤害了你,也不想想父母已近拼尽全力了,难道不知道感恩吗? ............ "经"不是问题,把“经”念歪才是问题。可是人们不怪"歪嘴的和尚",却把责任推到了"经书"上。这实在是一个天大的误会。 如果讨论原生家庭的目的是为了讨伐和找替罪羊,那就违背了自我成长最重要的原则:"自我负责",除了制造矛盾以及让自己更加以"受害者"自居以外,探讨毫无意义。同样,任何一个理论,如果不能被应用在对人的发展具有建设性的角度,那就没有什么价值。 如果自己有这种倾向,那就需要问心自问:到底我是为了解决问题,解除痛苦,还是为了推卸责任,让自己感觉舒服? 3.如何走出原生家庭的"限定",活出自我一个人的环境无法改变,创伤不可避免,但是自我发展的大门却永远敞开。这就是人生最值得期待的部分。所以,我们需要做的,是摆脱原生家庭的限定,活出真正的自我。 ①自我负责:是一种选择"自我负责"是一个人心智化高低的标志之一。有意愿自我负责,是自我疗愈的开始;有能力自我负责,则是成长道路上的加油站。 走出原生家庭设定的剧情,完成自我成长本身,需要巨大的勇气,需要一个人真正愿意为自己负责。这个意愿至关重要。虽然很多人说自己当然想从"烂泥坑"里走出来,但是一遇到困难和挫折就想回避,这其实是因为在本质上并不愿意自我负责。 因为自我负责意味着必须独立面对成长的"痛苦"。而这其中最难渡过的痛苦深切的"自我否定"。在自我发展的过程中,我们必须首先承认自己之前是不恰当的,是需要改变的,然后才能发生改变。但是这种深切的自我否定带给人的冲击实在是太大了,因为它会让人进入到"我错了"的糟糕感觉中。而一但涉及对错,就会很容易勾起早年的创伤。 与之相比,将责任推卸给原生家庭,推卸给社会不公平或者自己的命运不济,会让人感觉轻松很多。 从不愿自我负责到主动自我负责,这中间横亘着巨大的鸿沟,不夸张的说,是一种思维方式的颠覆。而且最主要的是,很多人无法认识到这一点,因为在意识层面,他们认为自己是一个非常能够自我负责的人,从来不认为自己是逃避责任的人。但是,衡量自己是否是一个真正的自我负责的人,只需要看看自己愿不愿意接受"成长的淬炼"就够了。在成长道路上的痛苦,是否愿意承担? 这需要深刻的自我觉察。 据说,著名的心理学家阿尔弗雷德·阿德勒在咨询室里放着一根三面柱,分别刻着"我很可怜"、"别人很可恶"、"怎么办",每次来访者到访,他都会拿出这根三面柱让来访者选择。 所以,当我们抱怨原生家庭的时候,不如和问问自己:我要选择什么? ②直面内心的"恨"孝道文化在中国历史悠久,"天下无不是之父母"听上去也是无懈可击,但是被不恰当的养育方式抚养带来的"被伤害感"同样真切。人首先是感受动物,但同时又希望自己的感情被理智支配。所以,感受和理智会纠缠在一起,成为一张密不透风的大网,让人心力交瘁。对于很多人来说,直面和释放自己内心的"恨"其实是一件非常困难的事。 但是正如应对所有负面情绪的道理一样,情绪的压抑、隔离、否定、隐藏…..都不是解决的根本之道,只有先面对它,真正的接纳它,然后才可能化解它。 对感受的否定,本质上还是源于对自己的不接纳。换言之,“我”不允许自己有真实的感受,我认为自己的这种感受是对父母的"背叛",是"错误的"、"不应该出现的"。 之所以会这样,大致上有两个主要原因。 一是对权威的恐惧和依恋。孩子对父母的依恋是根植于内心深处,无论遭受了多少伤害,原始的依恋本能都始终还在,在孩子心里,父母就是权威。即使年龄增长,身体越来越强壮,从生理层面已经成为一个成人,但这种心理惯性却依然存在。正是出于对权威的恐惧和依恋,所以,很多人都无法直面自己对权威的恨。 二是传统思想的束缚,也就是内化社会道德标准的“超我”过于强大。 如果“恨”父母,会让自己陷入深切的自我评判当中,认为自己“大逆不道”。所以,对恨无力应对。 但事实上,父母与子女之间常常是一场误会。父母的初心是出于对子女的爱,所以才使用了很多“力”。但是爱不仅要靠愿望,更需要能力。如果父母自身的人格完整度不够,ta使的力越大,给孩子造成的伤害体验越深。 归根结底,承认不恰当的爱带来的伤害感甚至是自己的恨意,和否认父母爱孩子的初心并不矛盾。相反,越是尊重和接纳自己的真实感受,离与父母的和解越近。 ③成年人的自我疗愈:重新养育自己 有了直面“恨”的勇气,也不代表可以就此获得生命的和解。 很多人对于原生家庭的话题有一个误会:以为了解了原生家庭,并且向父母表达了他们的恨意,父母就会"痛改前非",改变对待自己的方式,然后皆大欢喜。 如果这么想,那就还是停留在"希望他人为自己负责"的妄念里。 事实的真相是:养育过程不能重来,自己的"伤"只能用自己的方式去"疗愈"。 不是所有的父母都接的住批评和否定,不是所有的父母都能如孩子所愿,在认识到自己的错误方式后给予孩子悲悯,甚至道歉。事实上,大部分给子女较多伤害的父母,恰恰是因为自身人格的发展水平不够,所以才会使用很多不恰当的方式养育孩子,所以,如果想指望父母在听到孩子表达恨意之后就“痛改前非”,那大概率会失望而归。 但是,即使没有父母的修正,我们作为一个愿意自我负责的人,仍然可以进行自我疗愈。即自己用恰当的方式来重新抚养自己的精神内核。 什么是恰当的方式呢?就是你希望父母对待你的方式,比如接纳、爱、理解、尊重等等。这些方式,是真正的爱。当一个可以真正的爱自己,接纳自己,不再为自己的"不完美"而遗憾沮丧,真正的理解自己,尊重自己,那么ta就能够完成自我的疗愈。 所谓疗愈,就是跳出原有创伤的限定,不再纠结和内耗,而是能将心理能量用在更有利于自我发展的地方。 当然,如果自己的内心力量不够,也可以寻找一个专业的咨询师帮助自己。一个出色的咨询师,拥有一颗中立、悲悯、抱持的心,他虽然不是你名义上的父母,但却可以代替你的父母,完成对自己的矫正性情感体验,一个有心灵创伤的来访者,可以在咨询的过程中,得到来自咨询师的再抚育。 ④完成人生的和解这是一条完成人生和解的必经之路: 认识到原生家庭之殇——委屈,愤怒、不甘心——提升认知,了解到疗愈的方向——自我养育,自我疗愈——看懂自己,读懂懂父母——接纳自己,接纳父母,接纳世界。 当完成了这样一个疗愈过程,会发现自己的内心是平和、安定的,不再有那么多隐忍和压抑的情绪,也不再有那么多的愤怒和怨恨。正是禅家所说"一是看山是山,看水是水。二是看山不是山,看水不是水;三是看山还是山,看水还是水"——家庭还是那个家庭,父母还是那个父母,但我们看到的,感受到的,已经和当初截然不同。这时再看父母,更多的是能通过形式看到初心,不再执着于父母带来的伤害;看待世界时也能感知更多的光亮,感受到更多的美好。 这是一条悲喜交加、螺旋上升的路,路边有荆棘,也有鲜花,在这条路上,自己是自己最好的朋友、老师,你引领着自己一步一步走向前方,走向光和明。 这个过程与自我催眠"天下无不是之父母"的"伪和解"是不一样的。这时候一个人与原生家庭的和解,不再是被道德绑架,而是真正的圆融与和解。 有人曾问过我的老师:和父母的关系一定要修复吗?他回答:原则上是这样的,能修复的最好修复。如果伤害太重无法修复,最好也做一个隔离。因为对父母的恨会直接影响到命运。 看见伤、看见爱、看见自己、看见父母......经过这一系列的修复,我们就从一只布满伤痕的玉器,变为了脱胎换骨的"金镶玉"。 生命是我们自己的,选择怎么样和生命完成和解,是我们自己的选择,也是一生的功课。 这是一条脱离原生家庭宿命和限定的英雄之路。



原生家庭未来规划 原生家庭影响的习惯

原生家庭未来规划 原生家庭影响的习惯 很多人说,原生家庭对一个人的影响有多大多大。事实的确如此,原生家庭就是:指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。所以,怎样的孩子在怎样的家庭——这真是没得选择的。《陪你一起长大》,说的是几个家庭、几对夫妻在育儿方面的喜怒哀乐。一个家庭,也是一个社会的缩影。一个家庭的矛盾,其实也是一个社会存在的问题。父母的关系好不好,直接影响着原生家庭是否幸福。

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