1 矛盾的原生家庭是指哪些 原生家庭有问题 怎么处理 原生家庭征稿

通过前面的分析，我们已经知道了原生家庭的运作机制，以及每个人都在其中扮演的角色关系。 那么最后，我们就来讲讲，我们要如何超越原生家庭，摆脱原生家庭的束缚。 有许多人觉得原生家庭的影响根深蒂固，它影响着我们的一言一行，我们很难超越原生家庭，将自己成功地从家庭中分化出来。 是的，原生家庭对我们的影响巨大，但是如果我们想要改变现状，就必须先转变思维。 性格是每个人自己塑造的，家人提供的只是环境，他们根本无法决定你对这个环境的态度，家庭中没有任何一个人应该为你的性格形成负责，你需要为你自己负责，即便你无法改变你的家庭，但你可以改变你自己，只有改变了自己，才可能超越原生家庭。 如果我们想超越原生家庭，那么你就应该先要充分认识你的原生家庭，绘制家族图谱。 很多人会觉得，绘制图谱是什么鬼？那是封建社会干的吧？这也太奇怪了，我对我的原生家庭很了解啊。 然而，实际情况却是，我们对原生家庭中的成员，并没有想象中的那么了解。 那么，我们应该怎么做呢？ 第一步，试着绘制一张家族图谱，这张图谱应该包括家庭成员的姓名与年龄，他们每个人的出生日期，如果已经去世，那么加上逝世的日期，还有他们结婚或离婚的日期，至少涵盖三代人。 绘制好之后，复印几份寄给你的家庭成员，让他们确认一下是否有任何错误之处，如果有补充的地方，那么可以让他们帮忙补上。 不要忽略那些被家人长期“忽略”或者“驱逐”的家庭成员。比如，那些因为与父母长期不合而离家出走，或者彻底与父母断绝关系的孩子，他们往往是了解家族的突破口。 第二步，联系一下你的家庭成员，和他们聊一聊，不要觉得你们生活在一起就会对对方有足够的了解，实际上，每个人出生的时间不同，必然处于家庭中，不同的发展阶段，因此他未必与你的观点相同。 但是要注意的是，在这一步，无论他们用什么语言来描述你的家庭，以及其中的成员，都是带着他个人的理解，也许并非事实真相。 因为我们长期以来已经习惯了家庭中的“潜规则”，有许多话我们避免讨论，难以开口，所以公开联系家庭成员并当面讨论家庭关系，一开始未免让人觉得尴尬，但实际上家庭成员非常愿意且乐于与你聊聊家中的事情。 比如小a生活在一个单亲家庭，他一直与母亲生活在一起，从没有见过父亲，他为了不让母亲尴尬，一直都避免讨论到父亲。 直到他成年之后开始研究原生家庭，他便写信询问自己的母亲，关于亲生父亲的一切。 结果令他感到意外的是，母亲给他回了整整好几页纸来讨论他的父亲，并说道：我还以为你永远都不会问我了呢。 那么，当前两步完成之后，就开始创建一部包括三代人的“家庭编年史”，看看当时的大环境对于你的家庭成员有什么影响。 比如，你的家人是否经历过“经济危机”，或者其他的政治、经济大事，它对你们家庭产生了什么样的影响。 只有你对整个大家族，在整个历史进程中的发展有所了解，你才能知道家庭成员之间是如何互相影响的。 在对我们的家庭有了足够的了解之后，我们就需要了解自己家庭的内部运作机制，正如第一部分所讲的那样，一个家庭的运作是由内部规则来维系的。发现这些运作规则最好的方法，就是发掘家庭中的主要三角关系，用笔在你所绘制的家谱之上，标注出三角关系。 比如，你可以研究你母亲的原生家庭，她与你的外祖母、外祖父哪个比较亲密，在这个三角形中，你的母亲是处于被排斥的那一方，还是被拉拢同盟的一方。 如果你的母亲没有从家庭三角关系中走出来，那么她就没有超越自己的原生家庭，没有形成独立的自我，这一定会对你有所影响。 你也可以研究你兄弟姐妹的出生顺序、他们的性格特征，以及他们在家中扮演了什么角色，是功能过度者还是功能不足者，他们是如何处理家庭中的分歧的。 通过这种方式，你可以找出家谱中五个主要的三角关系进行研究，然后亲自拜访你的家庭成员，确认你前面的研究是否正确。 无论你的家庭成员给你讲述了什么故事，对家庭持有什么样的观点，都不要指责他，与他发生争吵。 因为他们对家庭的认识与你不同，你要做的是作为第三者客观观察你的家庭，不要带着主观意愿与他们争辩，经过这一切之后，你就会以一种全新的、更开阔的视野来重新认识你的家庭，以及你在这个家庭中的角色。 一旦我们了解了家庭的运作机制，和我们自己在家庭之中所扮演的角色之后，我们就要开始实现从原生家庭的自我分化。所谓自我分化，就是从家庭的这些三角关系中脱离出来。 在这一步骤中，要记住，你的责任是改变自己，即改变你对原生家庭的态度和对家庭中发生事件的反应，并不包括改变你的父母和其他的家庭成员，你无法改变他人，你只需要保持自我，达到从原生家庭中分化出来的目的。 要知道，一个真正超越原生家庭的人，是一个在与家庭成员保持亲密关系的前提下，实现做自己的人，他们可以做自己想做的事，说自己想说的话，而不用过度考虑别人的想法，那些与原生家庭“一刀切”断绝联系的行为，并不是超越原生家庭的正确典范。 当然，这个世界上并不存在完美“分化成功”的人，但是我们必须尽力使自己做到最好。下面两个方法可以引导我们从原生家庭分化出来。 首先，我们要抛弃“关系导向性”，专注于“目标导向性”。 什么叫关系导向性，就是说有这个特征的人。 他们总喜欢在情感上依赖他人，把精力花在人际关系之上，以此获得他人认可，却忽略了自己的人生目标。 而目标导向性的人则完全相反，他们清醒地认识到了自己的价值，所以可以清楚表达自己的意见，当“真我”显示出来的时候，人际关系往往会更加愉快。 因此，要保持自我，不要为了实现良好的关系，而错过表达自我想法的机会。 除了这个方法外，我们还可以通过区分想法与感受，从而引导自己从原生家庭中分化出来。 如果有人说，“我觉得他会拒绝我。”“我觉得他会骂我。”“我觉得他会讨厌我。”，这就是典型的想法，是对别人行为的解读。 但如果有人说，“当你不同意我的意见时，我感到自己被抛弃了”，这才是感受。 无法区分这两点的人，往往会把自己的主观感情和错误判断当成事实，不要使用“我觉得”句型，它会使你陷入错误的判断，从而拒绝做出任何实际行动来改善状况，使用“我认为”，清楚明白地向他人表达你的看法。 当你谨记这两点，开始试着表达自己，不再被错误的想法所迷惑，慢慢地你就会达到分化的目的。当然，随着你在家庭中角色的变化，其他家庭成员一定会感到不适应，从而对你进行攻击或者批评，甚至威胁你。 但不要放弃，你的态度应该是：我知道你们不喜欢我做出的改变，但这是我需要做出的改变，这是我自己的选择，我觉得这样做会让我变得更好。 对于别人的攻击，保持开放的心态，不要与他人争吵，如果你一直保持这种立场，那么他们最终会适应你的改变。为了维系家庭运作，他们会重新调整家庭中的运作机制。 通过这一步的学习，我们知道了，想要超越原生家庭的第一步需要先对自己的家庭有深入的了解，绘制出家庭图谱；接下来，通过研究家庭关系，发现你在家庭中扮演了什么角色；在这些准备工作完成之后，我们需要不断与家族成员进行磨合，设立自己的目标，大胆发表自己的看法，从而成功地从原生家族中分化出来。



那些被原生家庭伤害的人 一辈子都未必能消化那些伤害前几天知道《都挺好》这部国产剧的时候，我内心是毫无波动的，但昨日突然看了最新一集觉得不错，又从头开始看，看着就心中暗中庆幸，中国对于此类家庭剧不再限制了，前有欢乐颂，近有都挺好，俗话说家丑不外扬，可上面这几年对于中国家庭现状的态度不再是遮遮掩掩了，中国社会从来都不是对外宣扬的那般家庭和睦，也算是一种进步吧，要想解决问题，那就得直视问题，重男轻女的问题在中国由来已久，因为以前是农耕社会，嫁出去的女儿就是泼出去的水，养儿防老的观念就这样经过祖祖辈辈代代相传了下来，到至今犹如一颗毒瘤一般慢慢熬死了多少家庭，说起原生家庭会有多少人咬牙切齿痛恨自己的家庭和父母，这样的故事不只是在电视里上演，更是在现在社会中比比皆是，都说家家都有本难念的经，但《都挺好》却是一本难以开口的经。《都挺好》讲的是当家母亲突然去世后，看似风光的家庭瞬间分崩离析，三个子女围绕父亲赡养问题而产生了一系列的矛盾和冲突，这些矛盾和冲突的爆发，恰恰是苏母浇灌几十年结出来的苦果，现在才播到十几集，电视的剧情，演员演技就轮番上微博热搜了，原生家庭的梗并不新鲜，但冷饭能炒出花样引起这般热议的只有《都挺好》这一份了，要说光这剧名就很有意思，在我们的语境中问候别人过得好不好的时候，只有过的不好的时候，才会说的挺好的，果然前几集就看出来了，这一家人过的是真不好，用现在的话说就是”有些人表面过的风光，暗地里却是一地鸡毛”，老大愚孝，老二啃老，老三虽是职场女强人，却是从小不被关爱的那个，这剧代入感很强是因为很多人在其中看到了类似自己现在家庭的情况，或者说看到了以前被偏心对待、被重男轻女对待的自己。 这剧最大的看点就是老幺苏明玉了，泪点担当非她莫属，很多人在她身上看到了小时候的自己，苏明玉虽然是家里最小的，但丝毫不受宠爱，母亲重男轻女只看到两个儿子，父亲懦弱屈于母亲威势从不帮助明玉，两个哥哥一个待她如佣人一般，一个冷漠地退避三舍。明玉周末好不容易回个家，正值高三复习都来不及，却被二哥使唤洗衣服。 吃饭时母亲给二哥夹一个鸡腿，给大哥一个鸡腿，明玉只能干看着然后自己夹青菜，懦弱的父亲夹了一个鸡腿也不敢放到她碗里。 两个哥哥的早餐从来都是火腿加鸡蛋，而明玉就是一碗泡饭，他们的饮料不是果汁就是牛奶，明玉永远只有一杯白开水。 二哥在上班前张口要2000块钱去旅游，母亲欣然应允，明玉趁势问母亲要1000块钱参加学校的强化班冲刺清华却被无情拒绝，原因是女孩子上那么好的学校有什么用，甚至自作主张替明玉报了本地的师范学校，就因为师范学校不用学费。 大哥出国留学家里砸锅卖铁卖一间房也要让他去，二哥高考连本科线都没上，也要花钱买个本科给他读，而明玉想上个好学校都没资格，连本复习资料都不舍得给她买，就因为她是女的，迟早要嫁人，读那么多书没用。 在这样的家庭环境长大的明玉，心底藏了太多的委屈和不甘，同样是一个家里的孩子，为什么自己就爹不疼妈不爱跟外人似的，直到有一天，家里又因为二哥要结婚把她那间房又卖了，明玉终于气不过回家和母亲理论，母亲的一番话”苏明玉，你怎么能和两个哥哥比呢？我们只负责养你到18岁，你以后还要嫁人，到老了，我们也不需要你养“，浇灭了明玉对这个家庭的最后一丝希望，明玉大声与母亲决裂，把原从爸爸那里拿来的生活费扔在地上，扭头跑出了家门，此后十年都未再回来，我们不知道母亲去世前是否后悔过自己这么对待明玉。明玉把自己藏在了自己的世界里，带上了坚强要强的面具，不再以真实的自己面对世界，此后自己想要的就自己努力去争取，没有家庭可以依靠的只能靠自己，她原以为只要远离了那个从未给过自己温暖和疼爱的家庭，断绝了家里的关系自己就能活的很好，母亲去世时，她在职场中的女强人风格一分未减，未曾流一滴眼泪，但与二哥争吵过后，她树立起来十年保护自己的围墙瞬间崩塌，十年过去了这个家的人依然如此刻薄地对待她，她到底是犯了什么错，让她像外人一样游离在这个家庭之外，哪怕母亲葬礼她出钱出力忙前忙后，得到的却是一味指责和辱骂，那些年少时经历的伤害和委屈犹如洪水猛兽般再次侵袭而来，她无助失声痛哭，都说越是渴望被爱的孩子，越是更容易受伤害，她要的不过是父母普普通通的关爱和兄长的爱护，怎么就变成奢望了呢。明玉那些年受到的伤害和委屈给她造成什么样的影响，或许连她自己的都不知道，机场接大哥时不经意拒接的拥抱，母亲过世的事连培养自己多年的师父也不愿意告知，就怕给别人添麻烦，经常在自己家睡不着，一个人小心翼翼地活着，只能靠努力工作，赚很多很多的钱来武装自己，让自己有安全感，这样坚强而又脆弱活着的她赚足了观众的心疼。 电视剧里明玉说了这样一句话“那些受到的伤害，你可以不原谅，也可以选择放下”，可是明玉想放下就能放下吗，母亲去世了她张罗体面的葬礼，却被二哥扯着骂还有良心吗，连一滴眼泪都不流，分崩离析的苏家人一次又一次伤害她，她和这个家庭始终纠缠在一起，她挣不掉原生家庭的羁绊，明玉放得下吗？谈何容易，这原生家庭之痛就像是附骨之疽慢慢侵蚀着那些被伤害过的人。每一个重男轻女的家庭，都是女儿无形的监狱，每一对重男轻女的父母，都在女儿出生时给她戴上了沉重的脚镣，他们得不到爱、得不到关注，在年少时受到的伤害让他们变得内向、自卑、抑郁，甚至觉得自己没有存在的价值，像苏明玉，像樊胜美，那样的伤害就如刀子一样，一刀一刀地插在了她们心口上，当中的痛苦终将伴随他们一生，女儿的人生说毁就毁了，作为女儿有错吗，没错，如果她们自己能选择家庭和父母，可能他们在出生前就选择NO了吧，苏明玉算是幸运的，遇到了一个待她比亲人还亲的师父，不仅引导她正确长大成人，更是手把手教会她在商场规则，让她有了保护自己的能力，可是现实能有多少人这么幸运呢，你我大家都很清楚。 应该感谢电视剧作为一种警示出现，提醒着作为观众的我们，犯这样的错误代价太大，我们现在能做的是维护好自己新建的原生家庭，不再让悲剧降临在新的家庭里，因为犯错的时候便是家庭分崩离析之时，局于篇幅我们只说了重男轻女的原生家庭，其他原生家庭如父母经常吵架打架、离婚、控制欲、父亲有酗酒、暴力、过度严苛、冷漠倾向等林林总总这样的家庭对小孩的伤害有过之而无不及，希望能警醒世人，如果做不到给孩子一个温暖有爱的家，请你们少生甚至别生。

2 矛盾的原生家庭是指哪些 原生家庭有问题 怎么处理 生活不好的原生家庭会幸福吗

通过前面的分析，我们已经知道了原生家庭的运作机制，以及每个人都在其中扮演的角色关系。 那么最后，我们就来讲讲，我们要如何超越原生家庭，摆脱原生家庭的束缚。 有许多人觉得原生家庭的影响根深蒂固，它影响着我们的一言一行，我们很难超越原生家庭，将自己成功地从家庭中分化出来。 是的，原生家庭对我们的影响巨大，但是如果我们想要改变现状，就必须先转变思维。 性格是每个人自己塑造的，家人提供的只是环境，他们根本无法决定你对这个环境的态度，家庭中没有任何一个人应该为你的性格形成负责，你需要为你自己负责，即便你无法改变你的家庭，但你可以改变你自己，只有改变了自己，才可能超越原生家庭。 如果我们想超越原生家庭，那么你就应该先要充分认识你的原生家庭，绘制家族图谱。 很多人会觉得，绘制图谱是什么鬼？那是封建社会干的吧？这也太奇怪了，我对我的原生家庭很了解啊。 然而，实际情况却是，我们对原生家庭中的成员，并没有想象中的那么了解。 那么，我们应该怎么做呢？ 第一步，试着绘制一张家族图谱，这张图谱应该包括家庭成员的姓名与年龄，他们每个人的出生日期，如果已经去世，那么加上逝世的日期，还有他们结婚或离婚的日期，至少涵盖三代人。 绘制好之后，复印几份寄给你的家庭成员，让他们确认一下是否有任何错误之处，如果有补充的地方，那么可以让他们帮忙补上。 不要忽略那些被家人长期“忽略”或者“驱逐”的家庭成员。比如，那些因为与父母长期不合而离家出走，或者彻底与父母断绝关系的孩子，他们往往是了解家族的突破口。 第二步，联系一下你的家庭成员，和他们聊一聊，不要觉得你们生活在一起就会对对方有足够的了解，实际上，每个人出生的时间不同，必然处于家庭中，不同的发展阶段，因此他未必与你的观点相同。 但是要注意的是，在这一步，无论他们用什么语言来描述你的家庭，以及其中的成员，都是带着他个人的理解，也许并非事实真相。 因为我们长期以来已经习惯了家庭中的“潜规则”，有许多话我们避免讨论，难以开口，所以公开联系家庭成员并当面讨论家庭关系，一开始未免让人觉得尴尬，但实际上家庭成员非常愿意且乐于与你聊聊家中的事情。 比如小a生活在一个单亲家庭，他一直与母亲生活在一起，从没有见过父亲，他为了不让母亲尴尬，一直都避免讨论到父亲。 直到他成年之后开始研究原生家庭，他便写信询问自己的母亲，关于亲生父亲的一切。 结果令他感到意外的是，母亲给他回了整整好几页纸来讨论他的父亲，并说道：我还以为你永远都不会问我了呢。 那么，当前两步完成之后，就开始创建一部包括三代人的“家庭编年史”，看看当时的大环境对于你的家庭成员有什么影响。 比如，你的家人是否经历过“经济危机”，或者其他的政治、经济大事，它对你们家庭产生了什么样的影响。 只有你对整个大家族，在整个历史进程中的发展有所了解，你才能知道家庭成员之间是如何互相影响的。 在对我们的家庭有了足够的了解之后，我们就需要了解自己家庭的内部运作机制，正如第一部分所讲的那样，一个家庭的运作是由内部规则来维系的。发现这些运作规则最好的方法，就是发掘家庭中的主要三角关系，用笔在你所绘制的家谱之上，标注出三角关系。 比如，你可以研究你母亲的原生家庭，她与你的外祖母、外祖父哪个比较亲密，在这个三角形中，你的母亲是处于被排斥的那一方，还是被拉拢同盟的一方。 如果你的母亲没有从家庭三角关系中走出来，那么她就没有超越自己的原生家庭，没有形成独立的自我，这一定会对你有所影响。 你也可以研究你兄弟姐妹的出生顺序、他们的性格特征，以及他们在家中扮演了什么角色，是功能过度者还是功能不足者，他们是如何处理家庭中的分歧的。 通过这种方式，你可以找出家谱中五个主要的三角关系进行研究，然后亲自拜访你的家庭成员，确认你前面的研究是否正确。 无论你的家庭成员给你讲述了什么故事，对家庭持有什么样的观点，都不要指责他，与他发生争吵。 因为他们对家庭的认识与你不同，你要做的是作为第三者客观观察你的家庭，不要带着主观意愿与他们争辩，经过这一切之后，你就会以一种全新的、更开阔的视野来重新认识你的家庭，以及你在这个家庭中的角色。 一旦我们了解了家庭的运作机制，和我们自己在家庭之中所扮演的角色之后，我们就要开始实现从原生家庭的自我分化。所谓自我分化，就是从家庭的这些三角关系中脱离出来。 在这一步骤中，要记住，你的责任是改变自己，即改变你对原生家庭的态度和对家庭中发生事件的反应，并不包括改变你的父母和其他的家庭成员，你无法改变他人，你只需要保持自我，达到从原生家庭中分化出来的目的。 要知道，一个真正超越原生家庭的人，是一个在与家庭成员保持亲密关系的前提下，实现做自己的人，他们可以做自己想做的事，说自己想说的话，而不用过度考虑别人的想法，那些与原生家庭“一刀切”断绝联系的行为，并不是超越原生家庭的正确典范。 当然，这个世界上并不存在完美“分化成功”的人，但是我们必须尽力使自己做到最好。下面两个方法可以引导我们从原生家庭分化出来。 首先，我们要抛弃“关系导向性”，专注于“目标导向性”。 什么叫关系导向性，就是说有这个特征的人。 他们总喜欢在情感上依赖他人，把精力花在人际关系之上，以此获得他人认可，却忽略了自己的人生目标。 而目标导向性的人则完全相反，他们清醒地认识到了自己的价值，所以可以清楚表达自己的意见，当“真我”显示出来的时候，人际关系往往会更加愉快。 因此，要保持自我，不要为了实现良好的关系，而错过表达自我想法的机会。 除了这个方法外，我们还可以通过区分想法与感受，从而引导自己从原生家庭中分化出来。 如果有人说，“我觉得他会拒绝我。”“我觉得他会骂我。”“我觉得他会讨厌我。”，这就是典型的想法，是对别人行为的解读。 但如果有人说，“当你不同意我的意见时，我感到自己被抛弃了”，这才是感受。 无法区分这两点的人，往往会把自己的主观感情和错误判断当成事实，不要使用“我觉得”句型，它会使你陷入错误的判断，从而拒绝做出任何实际行动来改善状况，使用“我认为”，清楚明白地向他人表达你的看法。 当你谨记这两点，开始试着表达自己，不再被错误的想法所迷惑，慢慢地你就会达到分化的目的。当然，随着你在家庭中角色的变化，其他家庭成员一定会感到不适应，从而对你进行攻击或者批评，甚至威胁你。 但不要放弃，你的态度应该是：我知道你们不喜欢我做出的改变，但这是我需要做出的改变，这是我自己的选择，我觉得这样做会让我变得更好。 对于别人的攻击，保持开放的心态，不要与他人争吵，如果你一直保持这种立场，那么他们最终会适应你的改变。为了维系家庭运作，他们会重新调整家庭中的运作机制。 通过这一步的学习，我们知道了，想要超越原生家庭的第一步需要先对自己的家庭有深入的了解，绘制出家庭图谱；接下来，通过研究家庭关系，发现你在家庭中扮演了什么角色；在这些准备工作完成之后，我们需要不断与家族成员进行磨合，设立自己的目标，大胆发表自己的看法，从而成功地从原生家族中分化出来。

3 矛盾的原生家庭是指哪些 原生家庭有问题 怎么处理 不用被原生家庭琐事烦恼

 走出原生家庭的代际创伤，成为更好的自己"当你对一个人的行为产生不满、甚至厌恶时，这些刚好就是你与他的相同之处。"有个朋友，她说高中时因父母常吵架导致自己无心向学，高考失意。她不喜欢母亲，母女两人也吵过架。婚后的她完全不跟大人住一起，她说自己的父母跟爷爷奶奶关系也是很一般。孩子逐渐长大，她与丈夫吵架越来频繁，养育孩子时她也倾向于暴躁，孩子依赖她却不喜欢她。可见，原生家庭对一个人的影响深远，受过创伤的总是很难走出来。正常情况下，对自己很有"自知之明"，生活快乐。遇到问题时就"明知故犯"。也许父母是无心之举，但对我们的影响已深入骨髓。"一个女人会影响三代人。"其实女人男人都一样，身为父母后，一言一行都会植根于下一代，乃至再下一代。这种影响如果是负面的，我们便称之为"原生家庭的代际创伤"。金尚在《走出原生家庭的代际创伤》一书里，讲到的就是家是如何对人造成伤害的，又如何对这种伤害进行修复。本书是国内第一本研究代际创伤的专著，对原生家庭造成的创伤有系统化的介绍与解说，是受创伤者直接可以使用的指南手册。作者金尚认为，信念创造实相。境由心生，我们所感受到的一切，都是内在自我的向外投射。正如张德芬所说"亲爱的，外面没有别人，只有你自己"，当我们的灵魂改变了，整个人的精神状态也就改变了。 我们小时候在父母那里受过伤，真的能成为更好的自己吗？ 如果一味指责父母没能给你创造好的条件，一味苛责父母曾经对你做过的不好的事情，内心的伤害得不到修复，又如何能跨过障碍遇见更好的自己走出原生家庭的代际创伤呢？ 故此，成为更好的自己。关键是你认知到这种伤害，并且把它转化为内在的力量。 这是蜕变的必经之路。 小的时候，母亲很少让我们姐妹干家务活，总说该学习就去学习，她自己一下子就能干完。偶尔我主动帮忙，她都表现出不满意：洗好的碗要放这边，锅要这边；裤子一定要晾阳台这边，上衣那边……当自我感觉做得还可以时却遭到母亲的否定甚至呵斥，感觉好失落，有时心生不满。成家后的我，在这方面居然跟母亲有几分相似，强迫症地要求丈夫按我的思维来安排家务；虽然清楚这样做不好，尽量避免，但还是不由自主流露出来。 仔细想想，对待自己的孩子、对待身边的人，往往会复制父母那些错误的行为。当再次发现这已经成为我们的问题时，除了和自己和解，别无他路。 疗愈内心的小孩。人，最需要是对自己负责。居里夫人说过：17岁时你不漂亮，可以怪罪于母亲没有遗传好的容貌；但是30岁了依然不漂亮，就只能责怪自己，因为在那么漫长的日子里，你没有往生命里注入新的东西。明确身份地位，该如何应对，才能更好的处理问题。 如何改变自己呢？作者给出了简单操作又实用的三个方法： 1.我想要。正面的情绪和句子，现实中可实现的愿望。你知道吗？心想事成，其实是有可能的，而且还有一定的科学依据。 量子力学揭示一切物质都是由原子构成的，而且每一个原子都有一个原子核原子核之外，则是旋转纸的电电子电子总是以特定的能量围绕着原子核旋转以确保原始的稳定状态。科学的事实已经表明，如果一个领域的物理法则可以被观察到，那么这种法则，也适用于思想领域。 思想是有频率的，每一种思想都有一个频率也就是说，如果你重复的思考一个想法，你就会持续的发射出对应的频率，思想不断的发射，这种带有磁性的频率，这个频率会把相似的东西吸引过来。 这个吸引力法则也叫做自然法则，正面的频率吸引正面的事物，负面的频率吸引负面的事物。所有的物质都是由能量组成，不管你的感觉如何，吸引法则一直都存在。 原生家庭造成的内在情绪影响，这不是我们想要的，在潜意识里我们需要提醒自己，我想要的是什么。 工作中，我总会想自己能不能做得好。从小我妈总是用否定式教育，说我这里不好那里不好。在每一次工作中，我都告诉自己，我要做到更好！虽无形中让自己有压力、好胜感，但往往让自己动力倍增，不想被否定，让我在工作中找到自己的价值。 这是心理暗示的结果。我想要什么，一定要强烈暗示自己。 2.我相信。通过愿景的自我确认，增强对愿望的频率与能量。美国第一任黑人总统——奥巴马。他出生时母亲才十八岁，但第二年母亲就跟父亲分手了，奥巴马成为一个单亲家庭的孩子。 然后母亲不停的再婚、再离婚，奥巴马的生活窘迫、颠沛流离。 但奥巴马却并没有因为自己的原生家庭而暗淡一生，母亲非常注重他的早期教育，他很从小受到《独立宣言》的理想熏陶，怀揣"领导国家"的信念，并付诸行动，成为一名非同寻常的总统。 其实，个人的成功与失败，从来都不是因为原生家庭的影响，而是自己是否掌握了自己的人生。每个人的世界，总有一个方向，总会朝着一个目标前行。我们需要通过愿望来确认自我的价值，其他干扰信息需要自动屏蔽。 把原生家庭的创伤用信念包裹，坚强，承担，勇敢迈出第一步，总会走出来。 3.我行动。行动起来，接受现实存在。去做一些自己不敢做的事情。害怕是无济于事的，只要勇敢面对，才能走出来。 《你当像鸟飞往你的山》作者塔拉的父亲是一名摩门教教徒，他从不允许家中任何一个人拥有自己的声音，更荒唐的是，在他看来公立学校是政府引导孩子远离上帝的阴谋、甚至家人生病到任何一种程度也不准上医院。 父亲不顾她的安危，一次次将她推向咆哮着的几乎要将人脑袋咬下来的轧钢剪刀。 哥哥肖恩屡屡有暴力倾向，把她的头按进马桶，一顿暴打，声称要替家里除掉这个妖怪。 又或者肖恩看到塔拉化妆后勃然大怒地掐住她的脖子并骂她说："你看看你这样子，你和那些妓女别无两样"。 最令人难过的是，母亲明明知道她所受的所有委屈，却选择无视与沉默……。 "家庭"、"家人"原本应该是世界上最温暖的存在，但有些时候，带给我们最大伤害的，却也偏偏是他们。 但塔拉并没有沦为原生家庭的囚徒，在哥哥泰勒的引领下，十七岁的塔拉第一次有了方向，为了走向更外面的世界，她在替父亲工作的间歇偷偷自学，经过努力之后，她收获了一个奇迹：大学入学通知书。 凭借毅力和信念，塔拉最后获得了剑桥大学博士学位，飞往自己的信仰山林。 其实在很多困难面前，我们需要的是勇气，是行动的决心，再加上身体力行的执行力，还有什么是做不到的呢？ 4.结语 作者建议的这3点基本也是从改变人的潜意识状态出发，不要固定在一个轮回模式，要相信自己能够做到，能够改变。 命运不是轮回，它是由你身边的人与事造成的，当你努力改变环境，有一颗积极向上的心，一定会强大到打破创伤的束缚。 一个幸福的人，不管他经历了何种不幸，他都是一个幸福的人，因为他有让自己幸福的能力。自身带有的幸福能量，会把所有的不幸转变为生活的财富。走出原生家庭的代际创伤，成为更好的自己指日可待。

 自卑胆小社交恐惧的人在生活中真的是无比艰难，每走一步都可能需要耗尽所有的“力气”！ 曾经看过一句话很能说明点问题，这句话怎么说的呢——孩子一生都在等父母道歉，而父母一直都在等孩子感恩。为什么会出现这句话呢，这句话其实就是说的原生家庭对一个人的影响。不管你承认也罢，不承认也罢，原生家庭对一个人的影响是毋庸置疑的。和谐有爱的家庭的孩子从来不缺爱，让他们可以乐观自信的面对人生！ 和谐有爱的原生家庭是一个人一生的财富；而不和谐无爱（或爱的方式不对）的原生家庭是一个人一生的“噩梦”！有的人用童年治愈一生，有的人用一生弥补童年。就是说童年的好与不好对一个人的成长非常关键，好的童年给人一生的勇气，不好的童年可能带给人一生的沮丧！举个例子。如果生在一个特别槽糕的原生家庭，简直对于孩子来说就是一个灾难！没完没了的争吵，动不动把不顺和槽糕的脾气发在孩子身上，让孩子幼小的心灵受到摧残，让孩子活在心惊胆战之中，让孩子觉得自己是不祥的、是多余的、是家庭矛盾的祸根，孩子极有可能变得胆小、懦弱、社交恐惧，变得沉默，变得极度没有安全感……这样的情况下长大的孩子一生都将变得非常艰难，即便将来靠着自己的努力可能获得一些成就，但是刻在骨子的自卑和缺乏安全感也将使这个人很难真正的快乐起来！有句话怎么说的——暴躁易怒的家长极有可能培养出同样暴躁易怒的儿女，而这刻在骨子里的暴躁易怒其实真的很难很难彻底改变，可能只有时间才能彻底改变。还有的父母要么就是没有原则的溺爱孩子，要么就是“打击式”的教育孩子，前者让孩子可能失去独立性、养成依赖性，后者则可能让孩子从此失去自信变得自卑，从此变得畏畏缩缩，不敢有自己的主见。这两种养育孩子的方式都不对，都极有可能会让孩子的未来无比艰难。这样家庭长大的孩子当然有可能一生都在等着父母的道歉，而父母恰恰一直等着他们感恩。如何摆脱对原生家庭不良的影响，这的确是个难题，因为日积月累而形成的性格缺陷又怎么可能轻易得以改变？！唉！总之这个得靠有性格缺陷的人自己去努力克服，下定决心冲破心理的牢笼。举个例子。一个胆小懦弱社交恐惧性格的人如何突破自己呢？走出第一步至关重要，如果能够克服心理障碍勇敢地走出第一步，第二步……时间长了就会有显著的改变！如果始终无法走出第一步的话，那么要想改变胆小自卑和社交恐惧就太难了！当然如果能够得到家人和朋友的鼓励和支持，相对来讲，改变会变得容易一点，但是归根结底还得看他（她）本人的决心了！ 这也说明原生家庭的好坏对一个人的成长是非常重要的，一个人的性格自己心理因素很大一方面来自于原生家庭的环境！这也提醒父母要多多学习如何正确陪伴自己的孩子，如何正确地进行家庭教育！





矛盾的原生家庭是指哪些 原生家庭有问题 怎么处理 这句话可以理解为婚姻家庭中的人需要他自觉承担，但如果他觉得必须为自己承担这些，他可能会有内心的抗拒；如果他在婚姻中找到了自己的方向，或者找到了值得珍惜的婚姻家庭的价值，他就会愿意从内心承担起婚姻家庭的责任，并会认为承担婚姻家庭的责任是他幸福的原因。

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