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原生家庭限制发展案例 婚后 原生家庭

1 原生家庭限制发展案例 婚后 原生家庭 原生家庭成长励志文章

近日,傅首尔参加一档节目,其中的一段发言引起大家热议,“所有的原生家庭都有问题”。 了解她的人都知道,傅首尔的童年充满坎坷,从小父母离异,和母亲住在有老鼠的米仓。 经济上更是捉襟见肘,好在傅首尔凭借自己的努力,过上了想要的生活。 在节目中,她说到不能将所有问题都怪罪到原生家庭上,还是要靠自身努力,她也是言行合一的执行者。 这次的观点在网上引起热议,主要分为两个阵营。 一方是赞同傅首尔的观点,认为我们承认原生家庭对于孩子来说,是有影响的。 但成年后的我们,也可以通过努力和治愈来缓解这种伤害,没有必要将所有的失败都归咎于原生家庭上。 家家都有一本难念的经,我们要做的是强大自我,努力向上。 也有一部分网友持反对意见,他们认为,傅首尔之所以这么说,是因为他的原生家庭伤害不是很严重。 真正严重的人,他们在不该承受,或者是没有能力承受的年纪,遭受到伤害。 导致患上暴躁症、抑郁症、甚至有伤害别人和自我伤害的倾向。 在这种状态之下,长成了问题青年,请问又怎么凭借自己的努力改变,他们甚至都没有能力去改善现状。 这两种观点都有一众网友支持,大家讨论得很激烈。 很快针对这一热搜,傅首尔给出回应,她称自己并不是很明白这条热搜,她也并没有很偏激地去表达问题。 她的意思只是让大家不要将所有的问题都归于原生家庭。 在原生家庭上,没有百分之百的完美,只要去找,肯定都有一些瑕疵,大家的生活都有不如意的地方。 即便在小的时候,我们都有一些不如意,但我们成年之后,也是有机会通过努力去改变的。 我们的原生家庭改变不了,但可以想办法克服困难,积极向上地生活。 我们在看待一些问题的时候,的确不能片面且偏激。 就好像评论区的高赞回答一样,大家一直都是只看自己想看到的。 原生家庭的确是会给一个人带来影响,但我们不能变相地逃避不努力,毕竟,能拯救人生的,也只有自己了。 可以说每个人在成长的过程中,或多或少都会受到一些伤害。 而面对这些伤害,有的人可以化解,有的人却要纠结一生。 如果我们遇不到完美的原生家庭,就任由这种伤害伴随一生吗? 答案当然是否定的,作为一个成年人,我们有权利摆脱过去的痛苦。 只是要摆脱痛苦,获得新生,就要先明白糟糕的原生家庭,对于一个人来说会有哪些危害。01 缺乏自我价值感 一个人在童年时期得不到关爱,或者说没有在稳定的环境中成长。 会因为没有和父母建立亲密的联系,而缺乏安全感。 即便是成年之后,表面上他已经是一个大人了,但内心仍然是那个受伤的小孩。 在小时候情绪容易波动,严重地自我否定,遇到一些事情,会丧失自我价值感。 即便是已经成年,即便是他们也有能力对抗外界的变化,但内心的那个小孩,仍然没有长大,时常生活在过去那种无助的日子当中。02 没有自信心,不敢与人交往 在童年没有得到充足爱和肯定,或者说小时候从父母那里很少听到鼓励的语言。 有一些父母在孩子幼年时,在无意识中,对孩子有精神上的暴力。 尤其是一些父母,为了孩子成长得更好,经常打击孩子。 目的是为了鞭策孩子成长,希望他们变得强大,在方式上有一些欠缺。 最终导致孩子在长大之后,在人际交往这方面是欠缺的。 因为他内心没有自信,觉得自己不够优秀,有很强烈的自卑感。 也有一些孩子在小时候,他们没有调节自我的能力,心灵受到严重的伤害。 甚至会有抑郁症的倾向,这些问题都是有可能发生的。03 对自己的后代也有影响 从小在父母的精神虐待中成长的孩子,他们一边承受着这种痛苦,另一边无意识地在复刻父母的教育方式. 这种方式无形地深入到潜意识当中。 他们也知道父母对他的伤害,并且提醒自己,以后不会这样对待自己的孩子。 可当他们真正成为父母之后,慢慢地就会发现,有时候就是会将父母的习惯,传递给下一代。 这是既痛苦又矛盾的一件事情。 曾经有一位博主,在网络上发布了自己的心情,说她意识到,自己和母亲越来越像。 小时候她就发誓,一定不会像母亲那样偏执,想在情绪上控制她。 自从她有了女儿之后,加倍地学习如何养育小孩,如何让小孩成长得更健康。 可某一天,因为孩子调皮,她在教育小孩时,无意中看到当时镜子里的自己,猛然发现竟然和母亲那么的像。 就连发脾气的语气、表情都一模一样,她愣了一下,忽然意识到,她无意识中在复刻父母的教育方式。 我们没有办法选择父母,但是我们有能力终止这样痛苦地延续,不让类似的伤害传递给下一代。 就要让自己内心的小孩得到疗愈,如何与原生家庭和解,如何拥抱自己。 对于心灵受到过伤害的人,从内心来说他们是渴望被疗愈的,只是没有正确的办法。 有时候他们会将希望寄托于别人,最终迎来的却是失望。 聪明的人懂得:想要疗愈,只能靠自己来脱离苦海,扛起所有的一切,慢慢地疗愈自我,释放内心。那么我们需要怎么做呢? 第一、接纳不完美的自己 他们能看到内心深处受到的伤害,也能明白自己的不足之道,今天的性格特点是与过去有很大关联的。 有一些很强势,不懂得温柔的女生,并不是他们天生如此,而是从小的成长环境,导致现在的性格。 因为不强大根本就没人保护他们,他们只能在混乱的生活中,通过拼命强大自我,来保护自己,这只是一种无奈的选择罢了。 有一部分人在长大之后,他们是没有办法接受这种不完美的。 那么他们的内心就会有冲突、纠结和矛盾。 因不接受过去的自己与现在的性格,也不接纳命运,而作出抗争,到最后受伤害的往往还是自己。 当大家意识到自我的局限性,知道有些事情是自己无法逆转的,并且慢慢接受,反而会与过去的自己和解。 与原生家庭和解,将过往的矛盾放下,不再过度地憎恨自己的软弱无能,从而得到心灵的释放与解脱。 第二、活在当下 很多痛苦者是纠结于过去、活在过去的烦恼中,无法自拔。 时常在夜深人静的时候,回忆过去当中伤心的种种,以至于没有办法关注当下的生活,更没有能力迎接未来美好的日子。 他们内心有一种执念,就是被过去的伤害,深深地留住了脚步,不能支配自己的现在和未来。 目前最需要做的就是要看清楚现实,用积极的眼光,来消除过去的负面情绪。 对于自己的影响,也要用更积极的心态去面对,明白自己未来的目标是什么,如何做,会让自己越来越好,而不是完全沉迷于过去的伤害中。 第三、阻断原生家庭的继续伤害 如果已经意识到原生家庭对自己的伤,并且目前没有办法改变的话,一定要想办法阻断。 很多父母即便是在子女成年之后,依然会用情感勒索、思维的洗脑,来控制子女,这也是一种心理上的伤害。 如果没有及时地跳脱出去,那么这一生都活在被控制的思维当中,因此我们要将这种结构打破。 形成一种重新认定自我、勇敢地远离伤害,规避风险的意识。 我们不可能改变生活了几十年的父母,只能通过自我的改善来减少伤害。 可以工作、和同事交流、读更多的书以及独立生活,来拉远距离。在物理上,用这样的方式来减少伤害。 想要摆脱原生家庭的伤害,我们就要清醒地认识到原生家庭的不足。 生长在什么样的家庭中,只是一个基本配置而已,但具体后期该如何发展还是要看自我。 我们要学会认同自我、接纳自我,与过去的自我和解。 有很多孩子,他们一生都在渴求父母精神上的支持和保护,希望从父母那里得到疗愈。 甚至说达到了一定的执念,觉得有一天父母会理解和保护自己,在他们的内心当中,孩子受到的伤害,父母是应该负责任的。 但实际上,有的父母一辈子就觉得我是爱自己的孩子的,也并没有意识到自己有哪里错。 所以成年后的我们,要懂得如何与原生家庭和解,才能收获更好的自己。 作者青藤国家3级心理咨询师,5年心理情感行业经验。擅长CBT疗法,ACT疗法,从认知角度,给予来访者认知的更新和迭代,用新的视角看待现实,解决一系列问题。

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【郑重声明:本作品为原创首发,文责自负】 原生家庭是不是问题?相信很多人认同这个答案,并希望是这个答案,一方面,为自己遭遇的困惑和拦阻找一个原由。另一方面,人皆有推卸责任的倾向,原生家庭若成为问题,我就是这样的人,以致拒绝改变、拒绝成长,就是无可厚非的事了。 我们的线上活动从“信仰篇”来到“成长篇”。来看看“天路侣程”上的同行者们,他们的情形如何?作为这次活动的旁听者,记录者,我欣喜地看到,原生家庭确实是大家成长的共同背景,底色相似,但并未成为他们的问题,而是他们的生命更新、转变、成长的契机。 许多弟兄姊妹的家庭出身来自农村,甚至是贫苦的乡村(小雷哥语),他们所面对的问题有许多共同点:生活艰难、贫困,父母教育程度不高,他们的相处的方式比较传统,比如母亲比较善良,但焦虑和暴躁,父亲大男子主义,沉默、勤劳,主外,有的常年在外务工,父爱比较缺位。 也有不少人属于留守儿童,被隔代抚养。他们中有的被补偿式的关爱(罗L姊妹:奶奶代替了妈妈的角色),也有的却没受到足够的关注,比如因重男轻女的观念,影响到自己在长辈心目中的地位(王Z姊妹:感觉好像自己是“多余的”)。 一些人所经历的可谓是苦难的童年。有人从小是被关锁在家里的小孩,失去父母的关怀和爱;有人用“艰苦奋斗”来形容自己童年的记忆:拥挤的居处、生病的奶奶,疲于奔命的父母,经济拮据以致早早学会去赚钱……这些都有深刻的体会;有人面临一个有精神疾患的母亲,不但无法照顾她的家庭,甚至会伤害家人——包括小孩,这种无法拒绝随时的危险却又让家庭被人看不起的境况,是自己童年的阴影,“活到现在是个奇迹”,他说。 有的人经历过被歧视、被欺负,甚至是校园暴力的伤害,这在留守儿童的生活中应该是比较常见的现象。 当然,也有比较有爱的家庭。比如家中孩子较多,父母却从不在物质上亏待儿女、享受散养,被父亲宠爱的三秀姊妹;也有受奶奶偏爱,家庭环境比较幸福的吴*飞弟兄;还有生活在经商家庭,认为影响自己比较深的是教会一位长辈,常鼓励自己会被上帝带领的王*虎弟兄。 一位弟兄是国企大院子弟,父母都比较温和,作为独子,没有什么亲戚在身边,三岁以后才在父母身边生活,母亲很没有安全感;高知家庭出身的王C姊妹,父母的关系融洽,周围环境较好,但因为父亲过早离开她们,母女二人也经历过低谷。加上自己的成长得到了太过全面的照顾,所受的教育都是以真善美为核心的价值观,因此进入社会以后,被现实的扭曲和险恶冲击,这也造成了自己不接地气,动手能力弱,逆商差,做事随性,偏于理想化的性格。 这让我们看到,无论经历是幸与不幸,无论原生家庭的情况怎样,即使生活在相对幸福的家庭,也难免有遗憾存在与不完全之处。但我看到,大家都有一个信仰作为转变的契机,无论是他们的家人,还是本人,都因为信仰,从上帝那里得到了医治和更新,即使这是一个缓慢的过程。他们都愿意从上帝的眼光来看待过去无法选择的经历。有的人因为信仰,不再那么焦虑和没安全感了,开始喜乐起来。有的明白要忘记背后,努力面前的,向着标竿直跑。有的觉察到自己性格上比较依赖别人,做事缺乏果断,因此改名“勇敢的心”——以立志改变这种状态。 有人是“信二代”,愿意帮助父母走出他们那一辈思想的困境,就从自己与母亲改善关系做起。有的学会把未来交给神,童年的经历在交托中获得了治愈;有的回忆作为接待家庭的蒙福,尽管那时条件很艰难;还有的经过留守儿童成长坊和牧者的辅导,学会了生活独立,与父母和好,接受自己的不完全,发挥自己所长。 印象深刻的是一位小弟兄,他说:那些不好的经历未必都是负面的,它不但未成为自己人生的障碍,反而可以因这些经历,更能理解他人的感受,因此他很愿意倾听,学会陪伴,可以安慰到有需要的人。正如有位肢体评论他:因为被雨淋过,所以懂得为人撑伞。 就像朱老师,整个课程都在默默地陪伴,对大家的一些经历,表达了理解,并予以鼓励和安慰。崔老师从自身的经历告诉大家,我们所面临的问题其实都差不多,他谈到如何胜过“自卑”:这不是一步到位,而是有一个过程的事情。他说,你不一定马上就有自信,但不要因为自卑影响到我们的社交。要克服自卑,避免由自卑引向自我,使你的认知不平衡,给人以片面的印象,让自己的优点没法凸显,却给人不好的初步印象,从而在社交上丢分。克服自卑,可以厘清不敢与不该的差别,这对我们迈开第一步的行动很有帮助。另外,心境和形象会互相影响,改变心境,从规律地打理自己的外在形象开始。 世界告诉我们说,有人的童年,需要一生去治愈。他们却说:投靠耶和华,强似倚赖人;投靠耶和华,强似倚赖王子。(诗篇118:8-9)这是从上主而来的力量,祂是真光,其光有医治之能。 原生家庭是你成长的契机,还是成为你人生的问题,这要看你的选择:作为一个成年人,我们不可能一直是父母呵护的宝宝,同时,也不可僭越自己的身份,去扮演“父母的父母”,把过去的一切加在我们的身上,成为人生的负累。 甚愿你我都能轻装而行,在成长的路上,有那位愿意为你担当的主,你的人生,很美!(朱老师语) 22/10/15尚保罗弟兄整理、撰文 你的人生,很美!

2 原生家庭限制发展案例 婚后 原生家庭 无法改变原生家庭的男生


 01婚姻不是儿戏,任性必将付出代价。 男女在谈恋爱的时候,可以不考虑任何事情,只管花前月下的美好,可是一旦进入婚姻,就要面临着很多现实的问题。 夫妻双方的性格脾性,在家庭中的责任和担当,两个人对待彼此家人的态度,甚至是经济收入都会直接影响到婚姻生活的幸福感。 如果说影响婚姻的很多条件都是可以随着时间改变的,那么人的性格却是在原生家庭当中逐步形成的。 所以很多父母会告诫自己的儿女,考虑结婚对象的时候,一定要看一看他(她)的原生家庭是什么样子?很多人会认为原生家庭里男女主人公今天的样子,有可能就是新婚小夫妻将来的样子。 在这以前,我也不太相信原生家庭会影响一个人的婚姻观,但是直到看了一期小夫妻的离婚调解节目,令我感受颇深。 02张军从小就生活在一个吵吵闹闹的家庭里。 父亲老张脾气暴躁,经常当着张军的面和张军的母亲吵架。 从小张军就见惯了父亲打母亲,打姐姐,时不时的自己也要挨一顿打,好在他是个男孩子,挨的打要比姐姐少的多。 父亲老张爱玩,爱睡懒觉,从来不对家里的事情操心,家庭的重担就压到了张军母亲一个人的身上。 每次看到丈夫不上进的样子,张军的母亲都忍不住唠叨几句,结果换来的就是两个人吵架。 二十年前,张军的母亲好不容易攒下了8000元钱,却被老张偷偷拿去买了一辆摩托车,车买回来以后,还载着一个异性朋友到处去兜风,在村子里引来一片风言风语。 因为已经有了两个孩子,张军的母亲只好一忍再忍,没有好老张离婚。 为了让丈夫收心,张军的母亲只好带着全家人离开了山西到四川去闯荡。几年打拼下来,好不容易在四川站稳了脚跟,没想到老张这时候又出状况了。 2010年,张军的母亲鼓足勇气向亲戚借钱买下了一个门面房,拉下了一屁股饥荒。 眼瞅着就要过年了,张军的母亲为了能尽快地赚到钱把外债还上,就不打算回山西老家过年了,她跟丈夫商量说:“过年这段时间生意挺好的,孩子们也都在这边,咱今年就不回去了。” 老张却没有把妻子的话放在心里,依然我行我素地去超市里买了一箱和一箱香烟,还带上了一个大牦牛腿和10000元现金自己回老家过年去了。 年初四,张军的母亲就接了一单生意,她赶紧给丈夫老张打电话,让老张初六就回来,免得耽误了生意。 可是老张却根本不听妻子那一套,在老家领着一个女人到处去旅游去了。 遇到这么一个没有责任心的丈夫,也练就了张军母亲的强势性格,在家里变得越来越喜欢吵骂。 长大以后,张军也经常会劝父母不要再吵了,可是他的话在父母那里没有半点作用。每次看到父母争吵,他都有一种无力感,很想逃离这个家庭。 03在大二那年的假期,张军回老家的时候结识了一个叫蔡青的女孩子,两个人开始了长达三年的异地恋。 恋爱的美好的,但是毕竟两个人不在一处,一年也见不上几次面。 大学刚毕业,张军就迫不及待地想和蔡青成立自己的小家庭,也许在那个时候,他心里是急于逃离给他留下很深心理阴影的原生家庭。 老张对儿子的这段感情并不看好,一来,他认为张军和蔡青恋爱的时候,一个还在学校上学,一个已经踏上了社会,由于是异地,见面的机会少,感情基础不是特别牢靠。二来,张军才刚刚大学毕业,刚找了工作,一点经济基础也没有,婚后没有经济实力去支撑一个小家庭。 张军听了父亲的话,对结婚也开始犹豫起来,他对父亲说:“我感觉蔡青都不怎么喜欢我的样子。” 老张对儿子说:“我也有这个感觉,结不结婚你自己拿主意。” 可是张军的母亲却不这么看,她认为儿子只要结婚了,就完成了终身大事,她这个做母亲的就了却了一桩心事,于是她偷偷地去找蔡青的父母商量了结婚的事情。年轻的蔡青对两个人的感情也很迷茫,但是她觉得两个人已经谈了三年恋爱,是时候要结婚了。 就这样,刚满法定年龄的两个年轻人就这么稀里糊涂地结婚了。 事实证明,把婚姻当儿戏的人,必将吃到婚姻所带来的苦头。 婚后,蔡青跟随张军到了四川去生活,由于张军收入不稳定,两个人就吃住在张军父母家里。 对于公婆家里的情况,蔡青以前完全不了解。 婚后,她只是感受到了婆婆的强势,经常因为她做不好事情,就要被婆婆说一顿。 可是那个时候,家里暗藏的涌流她根本就没有弄清楚。 有一天她发现婆婆的鼻梁上有一道伤口,她很好奇地问婆婆:“你鼻子怎么受伤啦?” 婆婆轻描淡写地说:“不小心撞到了。” 接着婆婆告诉她,自己要到成都去看病,大概要去一些日子。 蔡青并没有当回事。婆婆刚走,公公老张就找她说:“你给你婆婆打电话,想办法让她赶紧回来。” 蔡青很奇怪:“她去看病了,那么快喊她回来干嘛?” 公公说:“你婆婆是被我打跑的。” 蔡青这才知道,婆婆鼻子上的伤是公公的杰作。 蔡青没有想到,一个家庭中,夫妻还有这样的相处模式,在她的家庭中,父母一直都相处得很和谐,从来没有吵过架。也就是从那天开始,蔡青才知道丈夫的原生家庭原来是这个样子。 04张军很讨厌父母的相处模式,他很想把自己的婚姻经营好。 可是他却对经营婚姻毫无章法,他和他父亲一样,脾气暴躁。刚开始结婚时,还能忍耐,渐渐地坏脾气就暴露出来。 两个人经常一言不合就吵架。 有了女儿后,吵架的次数也越来越频繁了。有时候为了避免像父母那样争吵,张军经常是一言不发地离家出走。 远嫁的蔡青每当无助的时候,就给远在山西的母亲打电话。蔡青的母亲总是在电话里劝女儿:“你忍一忍,好好地和他过日子。” 为了能让女儿过得好,蔡青的父母只能在经济上不断地支援女儿。 女儿告诉父母婆家给买了房子要装修了,差三万块钱,蔡青的父亲就毫不犹豫地给了蔡青4万,女儿说丈夫要买车钱不够,蔡青的父亲就立刻给女儿转了一万三。 可是就是这样,蔡青的母亲还是经常会收到女儿要钱的短信:“妈妈,给我200元钱,我没钱买洗发水了。”“妈妈我手上又没有钱了。” 母亲接到这样的短信,总是偷偷地转一点给蔡青。同样有个暴脾气老公的婆婆经常会传授经验给蔡青说:“你后他发脾气你就别说话,等这一阵过去了就好了。” 蔡青听了婆婆的话,在丈夫发脾气的时候变得越来越沉默了,这是这样的变化看在张军的眼中就是妻子不想和他沟通了,不想和他过下去了。 张军的脾气变得越来越偏执。 结婚的第四年,张军对未来越来越迷茫,父母依然吵架,自己和妻子除了多了一个女儿,过得越来越不舒心,他感觉这个地方越来越让他感到窒息。 他没跟妻子打一声招呼就不声不响到浙江打工去了。 蔡青在家里到处都找不到老公,感觉自己是被老公抛弃了,只能给远在山西的母亲打电话,告诉母亲自己要带着孩子回家。 张军的妈妈见儿媳要回去,以为儿媳这次肯定要和儿子离婚,坚决要求儿媳自己走可以,必须把孙女留下。 蔡青的母亲接到女儿的电话,就劝女儿:“你不要冲动哈,他去打工了,你可以去浙江找他嘛,和他待在一起。” 放下电话,岳母就给张军去了电话,询问了张军的具体地址。 05蔡青听了母亲的话,抱着孩子跑到浙江去找张军,两个人租了一个房子住了下来。 追到浙江的蔡青竟然没有和丈夫讨论为什么会一言不发地离家出走?两个人之间到底出了什么问题? 所以说问题不解决,早晚是后患。 到了浙江以后,蔡青就负责照顾张军的生活。 有一天,蔡青和张军说:“两个人一起打工是不是会赚得更多一点。” 有了这个想法,她就把女儿送回了四川给婆婆照顾,自己准备出去找一份工作。 蔡青在外边找了四天工作,张军就嫌弃她:“说好的去工作,到现在还赖在家里。” 有一次吃完饭,蔡青让他把碗洗了,张军又说:“这不都应该是你干的吗?为什么让我洗?你觉得委屈就从这个家里滚出去。” 以后,张军时不时地就挑刺、找茬,经常在半夜一两点和蔡青吵架。有一天早上对蔡青说:“我不想看到你,到今天下班以后,我再也不想看到你。” 那天晚上下班,蔡青就从出租屋搬了出去。没地方可去,蔡青只能给母亲打电话,让母亲给她转了6000元钱,自己租了一个房子。 蔡青搬出去一个星期,张军都没有找她,后来给她打电话,知道妻子租了房子,就跑过去问她:“你是想离婚还是想好好过?” 蔡青说:“我现在在这里挺好的,你那边房租到期了也可以到这边来住,咱俩还是要好好过日子,以后别吵了。”可是到了晚上,两个人又因为一言不合吵了起来,张军拖着蔡青说:“马上就去离婚,找个复印店把离婚协议打好。” 蔡青非常害怕,只能给母亲打电话,蔡青的母亲在电话里劝了张军一个小时,两个人才平息下来。 张军知道妻子租房子的钱是岳母给的,从那开始,不断地给岳父母发信息,威胁岳父母,要对两个小舅子怎么样怎么样,要让岳母对他的婚姻有一个说法,甚至威胁要弄死岳母。 但是无论女婿怎么闹,岳母都劝女儿快回到张军那里去,为了孩子要好好地生活。 蔡青虽然感到很委屈,但还是回到了张军那边,自己在这边的出租屋只好退掉。 由于是交了长期的房租,退房人家不给退租金,张军天天去闹中介,还对蔡青说:“你把头发弄乱一点,今天去了就闹到把钱要回来。” 06蔡青的教养让她接受不了张军要钱的方式,另外她觉得是自己违约在先,就劝丈夫说:“还是算了,你不要去要了。” 可是张军却固执地认为,妻子就是不想和她过了,想留着那个出租房。 从这件事情上,蔡青看到了丈夫变化多端的性格,内心越来越没办法接受。 后来好说歹说,这件事情总算过去了,蔡青也认为她和张军已经和好了。 有一天早上上班前,她还和张军说:“我们俩一定要好好地赚钱,把日子过好。” 到了晚上8点钟,蔡青就接到张军的电话:“你到派出所来一趟,我在这等你。” 还在上班的蔡青直到10点下了班才匆匆赶到派出所,这才知道,是丈夫到派出所告她花了他的钱,要和她离婚。 从派出所出来,蔡青就搬到了单位宿舍去了。 不料她前脚刚走,张军后脚就回四川把女儿接了过来。等到蔡青接到电话回家后,张军又玩起了失踪。无耐之下,蔡青只好抱着孩子回到了山西娘家,一住就是两个月。 两个月来,她把张军的电话也拉黑了,张军和蔡青都觉得婚姻走到了尽头,必须离婚了。 蔡青的婆婆为了儿子和儿媳的婚姻只能找到调解团队进行调解。 在调解现场,岳母愤怒地上台打了张军。 张军和蔡青纷纷指责对方的父母影响了自己的婚姻。 张军觉得都是岳母在无条件支持蔡青,蔡青才有离家出走的勇气,蔡青也觉得丈夫是受了原生家庭的影响,公公和婆婆的相处模式直接影响了丈夫的所做所谓。 纵观张军和蔡青的婚姻,两个人就如同小孩过家家一样,总把离婚挂在嘴边,闹了别扭说走就走,过了一阵子又稀里糊涂地和好住到了一起。 张军一边讨厌父母的相处模式,一边把自己的婚姻过程了父母的复版。 可以说,对家庭的责任和担当完全没有。 我也非常不赞同蔡青父母解决问题的方式,想要女儿过得幸福不是给点钱就可以了,有了问题的婚姻一定要找到问题出在哪里,不是一味地要求女儿不离婚。 多少让女儿忍一忍的父母最后都是害了女儿。 俗话说:“上梁不正下梁歪”。父母的言行都在潜移默化地对孩子做出影响,所以年轻的朋友们,找对象一定要看看他们的原生家庭是什么样的,你们说对吗?
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3 原生家庭限制发展案例 婚后 原生家庭 与原生家庭幸福的人结婚

《都挺好》苏明玉有很多让网友羡慕的地方,穿着精致的职业装,开着百万豪车,职场上高职高薪深得老板信任,感情上遇到了欣赏包容她的好男人。 这些光鲜的标签,让人容易忘记她曾受过的委屈,觉得原生家庭带给她的伤害已经过去了。 事实真的是这样吗?有几个画面让我看到了扎心的真相。母亲葬礼上被二哥指责,在车上嚎啕大哭,没有人看到她背后的付出与伤痛。在自己宽敞的大房子里,经常做噩梦失眠。在大哥家里,当萌萌哒的侄女小咪向她示好,这个职场上的钢铁女强人,竟然紧张得不知所措,完全不知如何应对家庭亲密关系。这些情景让我们发现,童年的伤痛并没有过去,只是深入骨髓。幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。 从苏明玉身上看到,一个在家庭中受过伤害的孩子,如果不能与原生家庭和解,超越原生家庭的桎梏,就很难有真正的幸福。 01伤害过我的原生家庭,还要主动和解,是圣母心吗?心理大师费洛姆说过,痛苦和伤害只存在于过去,当你用爱与尊严对待他人时,上帝都会治愈你。 主动与原生家庭和解,不是让我们当圣人,而是放下包袱,才能轻装前行。 首先,与原生家庭和解,是走出原生家庭伤害的必经之路。 有一个网友,父母和爷爷奶奶都重男轻女,她能顺利长大考上大学全凭自己顽强的求生欲望。一次吃饭时,桌上有4个鸡腿,她以为每人都有份,夹起一个正准备往嘴里送,父亲一筷子夺过去放到弟弟碗里,一个耳光甩得她眼冒火星,骂她不懂谦让弟弟,罚她一天不准吃饭。从小到大,这样的事情数不胜数。 长大经济独立后,她远离父母,发誓永不原谅他们。后来发现,不管走多远,不管多久不联系他们,她都没法摆脱童年的阴影。父母的影响就像一张无形的网,紧紧地束缚着她。反复自我折磨之后发现,原谅父母,和原生家庭和解,才能真正走出原生家庭的伤害。原谅对方,不是对方的需要,而是自我救赎的必经之路。 其次,与原生家庭和解,才有力量和经验去重建其它人际关系。 原生家庭不好的人,他不知亲密正常的关系是如何建立和维护的,成年后很难与他人建立良好的亲密关系,因为原生家庭里没有给他提供模板和示范。 小龙工作能力很强,但和同事之间的关系一直磕磕碰碰。因为他脾气暴躁,嘴巴碎喜欢埋怨别人。要好的同事去小龙家玩过几次才开始理解他。原来小龙父母讲话很冲,即使有客人在场,也能一言不合就吵起来,准备饭菜时为一点小事相互指责,旁边的小龙无辜受牵连,父母又同时埋怨他。小龙气得满脸通红,不顾我们在场就大声辩解。看得出来,小龙的性格和人际关系深受原生家庭的影响,他不自觉地沿袭了父母的相处模式,并应用到其它人际关系中。亲子关系,是孩子人生中的第一道社会关系,孩子在这道关系中习得的经验会套用在其它社会关系中。 受过原生家庭伤害的孩子,只有正视伤害,并努力和父母和解,尝试以正常模式重建亲子关系,才有力量和经验去重建其它的人际关系。 第三,与原生家庭和解,才能将原生家庭的伤害终结自己身上,不再延续到下一代。 谢贤曾经在访谈节目中表示,自己两次婚姻失败,对儿子谢霆锋的婚姻产生了不好的影响,导致他也早早离婚。父亲的婚姻可能不是谢霆锋离婚的直接导火索,但不可否认,父母婚姻质量肯定会对孩子的婚姻产生影响。所以现在很多人找对象,新增了一项要求,对方父母感情和睦。 我小时候父母很忙,脾气暴躁,如果我们不认真学习或做错事,都会有严重的体罚,每次被打之后,都恨恨地发誓以后对自己的孩子绝不这样。 但当儿子小时候一再调皮,轻言细语不起作用时,我打骂完他才发现,虽然自己平时隐藏得极好,但极端情况下,就像被父母附体了,手会控制不住地打孩子。我这才意识到,如果不修正原生家庭在我身上的影响,不改变我的行为模式,原生家庭的伤害就会一代代传下去。我打孩子,孩子长大之后也会打他的孩子。只有发现原生家庭的问题,与原生家庭和解,修正原生家庭的影响,才能让这种伤害在自己身上终结,不再向下传递。 02如何才能与原生家庭和解,修正原生家庭带来的伤害?要修正原生家庭的影响,是一个高难度的事情,它需要冷静地思考,很好地控制情绪,重新认识自已和父母,通过分化的方式,修正与父母的关系。才能平复自己曾经所受的伤害,恢复与原生家庭健康的关系。 第一,放过自己,拥抱自己内心那个曾受伤的小孩。 瑞士心理学家荣格的“阴影”理论告诉我们,不能在阳光下呈现的心理,最后会躲到阴影里,它不会消失,而是会以我们不能控制的破坏性方式出现。 成年之后,我们的身高和体能可以和父母抗衡,经济独立,父母的态度大多有所改善,看起来好像已经摆脱父母的控制和原生家庭的影响。但其实曾经受过的伤害,并不会自行消失。 正如明玉已与家人断绝往来10年,但成长过程所受的不公平待遇,在跟二哥起冲突的那一瞬间都涌现出来。她回到老宅,一遍遍回忆年少的自己,她心疼过去的自己,拥抱那个曾经受伤的小孩。把曾受过的委曲放到阳光下来品味,而不是将它压制在角落里去发酵。 在原生家庭不被善待的孩子,总认为是自己不够好,不自觉地将责任揽到自己身上。当你回忆过去,发现这根本不是自己的错,当年的自己只是一个无力反抗的小孩。将责任归还给父母,不再苛责自己,这是迈出原生家庭之伤的第一步。第二,认识父母爱的能力有限,放弃与父母的对错纠缠。 明玉因为母亲重男轻女,受了很多的委曲,怨恨了母亲很多年。后来发现,原来母亲自己也是重男轻女的受害者,明玉外婆曾牺牲女儿的终生幸福来成全儿子的利益。了解真相之后,明玉对往事释怀,放弃对母亲的怨恨,其实也是放过自己。 小时候,我们总觉得父母很厉害,他们是爱我们的,他们的爱是无私公平的。后来才发现,他们也是普通人,有普通人的缺点和局限。他们成长过程中可能也受到原生家庭的伤害,然后不自觉地将这种伤害再带给我们。 一个人成熟的标志,不因原生家庭的伤害否定自己,知道那是父母的责任,但也不再苛责父母,接受父母不是完人,正视曾经受过的伤害,放弃与父母斗争。因为纠缠并不能帮助我们解决问题,只会将大家都拖着深陷泥潭。 父母不是不爱你,是他们爱的能力有限,没有学会正确地爱孩子,接受这一点是走出原生家庭伤害的第二步。第三,分化自我,保持与原生家庭适当关联与合理距离。 心理治疗师罗纳德在《超越原生家庭》书中提供了一个修正原生家庭影响的好方法,发现自已,做自己,并且保持亲密关系,这个方法叫分化。 从原生家庭分化的过程,类似于子细胞与母细胞分离的过程,子细胞和母细胞分离之后,相对独立,但仍保持着某种关联。 很多原生家庭有问题的孩子,要么顺从家庭,失去自我,要么对抗家庭,两败俱伤。而成功分化的人,既能轻松做自己,又能与原生家庭保持较亲密的关系。如何才能成功分化呢?罗纳德博士告诉我们,首先我们要学会真实地表达自己,有目标指向性。为什么真实地表达自己,反而会获得较好的人际关系呢,这类似于一句话“会哭的孩子有奶吃”,当你表达清楚自己的需求,父母与你相处时,会自觉地往你的需求上靠,双方会形成一个良性的沟通循环。其次能够区分感受与现实。分化不成功的人,大多以自我为中心,把主观感受当作客观事实。比方,当对方心情不好时,他会认定对方不爱自己,对自己不够好,从而产生怨气。过分解读和过多心理活动,对任何关系都有害无益。 分化成功的人,既能做真实的自己,满足自我需求,同时与原生家庭保持适当关联和距离,满足父母的情感需求,但不让他们过多地干预影响自己的生活。像网上所说的,与父母的住处保持一碗热汤的距离,这就是一种完美的分化。人生在世,婚姻、职业和生活方式都可以选择,唯有父母不可选,原生家庭不可选。也许这方面上天没有给我们一副好牌,让我们吃了更多的苦,但只要我们努力不放弃,仍有很多的机会修正原生家庭带给我们的影响,将烂牌打出王炸来。 你的努力很值得,不仅可以修复自己的内伤,还能避免历史在孩子身上重演。 富妈,家有难搞儿女逼我修炼,专注6-15岁孩子家庭教育,一年提供100个育儿干货,欢迎大家关注原创,一起做更优秀的父母。各平台账号:富妈育儿。

 唐若心学原创作品,违者必究 婚姻的幸福始末除去关乎到个人性格还有责任感的问题,起到关键作用的还有双方原生家庭的问题。原生家庭不仅仅是对这个人性格的影响,还有相处起来的舒适度都息息相关,这也是为什么很多时候家里人听说对方原生家庭不好的时候,都会去阻止这段姻缘。 成熟的你都会明白,婚姻中不再是爱怨情仇,更多的是合适的人,能有责任感和担当去照顾家庭,可以携手同舟共济风雨的人。01原生家庭往往是我们婚姻的翻版‍原生家庭所带来的影响是很多人想象不到的,加上很多人在感情中轻易“恋爱脑”觉得自己就是那个例外,在感情中忘记的自我保护以及自我升值。 原生家庭会潜意识的影响这个人的所有性格习性,以及对待感情的态度,或者换句话说,原生家庭的模样最终会以80%还原到现有家庭上。 我之前的一个朋友A,她是离异家庭,哥哥跟着父亲,而她带着母亲,最后她嫁人生子后,最终还是以离婚收场。 A小时候经历过父亲背叛过母亲,认定的思想就是:男人有钱就会变坏。以至于A结婚后,对于家里的掌控欲特别强,把控经济,对待丈夫不会留余地,最后婚后男人异地打工的时候,A也没有过多的关心,更多的就是找丈夫要工资,还贷款、养孩子,每个月只给1000的花销。没过多久他们就离婚了,离婚的原因也很简单,A丈夫身边出现了知冷知热的人,嘘寒问暖,体贴温柔,最后让他放弃了现有的生活,决定重新开始。 当所有人在说这个男人始乱终弃,是个渣男的时候,我却在深思,感情中如果没有互相体谅,婚姻中没有相互理解,那么这段姻缘又怎么可以得到善终? 之前在某音看到一个很正能量的文案:现在的时代,在很多女性能够自给自足的状况下,男人有没有钱已经不能成为良配的标准了。 让男人变坏的不是有钱,而是这段婚姻中他有没有想要继续得下去的欲望。男人一直都是懂得权衡利弊的生物,想结婚是真的结婚,而恋爱可能只是对待生活的里的调味品。 原生家庭带来的影响可能是你未来很多年都无法改变的。最终在生活中,难以改变的潜移默化的影响还是会反映到现有生活。02察觉原生家庭的影响,你才能看到自我‍ 原生家庭所带来的影响不是单纯靠外界的因素来改变的,更多得靠自己去改变,认识到自己的性格不足之处,坦然接受原生家庭所带的影响并且试着去改变自己,接受别人,把自己的所有阴暗面都抛弃。 最近很火的一部电视剧“锦心似玉”中小厮对侯爷说的那句话“你只有打开自己的心墙,她才会打开自己的心墙。”拯救自己的人只有自己,就算别人能伸手拉你一把,也要你愿意自己把手伸出去才可以被拉起来。同样你只有察觉到原生家庭的影响,你才能看到自我,找出自己的问题,学着去改变,提升自我,改变磁场,才能获得更好的新生。 原生家庭带来的悲痛并不是不可磨灭,所有的根源都来自于自身的的阴暗面,沉浸在阴暗面中只会无限循环,得不到救赎。 我们要想让婚姻幸福,必然需要深入察觉原生家庭的影响,而这需要我们去追问真相和生活真理的能力。 一切的一切取决于我们对我们个人思维模式的识别,对家庭模式的识别,认识越深刻,越能走出过去的困扰。03要想婚姻幸福,学会破除原生家庭困扰‍美国著名家庭治疗大师萨提亚认为,原生家庭对孩子的影响千丝万缕,且伴随终生。但是希望你们能明白,婚姻是一个新的家庭,而两个原生家庭只会在背后各自做出自己的影响,或好或坏,但是始终不要忘记了,新家庭意味着新的开始,如何开始如何结束也都是由自己掌控的。 当你想要变好的时候,没有人可以阻止你,只有你自己想停滞不前的时候,境况才会变得越来越艰难。当你凝视深渊的时候,深渊也在凝视你,做最好的自己,才会明白生活需要砥砺前进,孤立无援只会把自己逼入绝境。 我见过很多不同的家庭,父母谨慎深沉的,养育出来的孩子也大概率会比较缺乏勇气和挑战的心,父母性格开朗的,养育出来的孩子也会活泼自信。 生长环境带来的影响是生生不息的,都说三岁看小,七岁看老,养成的性格习惯都不会轻易被改变。而那个唯一的变数,就是后天对自己三观的塑成和格局的培养。如果我们想要让自己的婚姻幸福,我们最重要是去识别影响我们个人幸福的因子,当你对原生家庭认识越深刻,对家人认识越深刻,我们越能摆脱他们对我们的强烈影响,从而可以主导自己的命运和人生。 我认识一个姐妹曾经年幼的时候,父母吵闹离婚,她们两个孩子是最大的受害者,在吵闹的家庭里面成长,她总是渴望一个安定的家。 结婚后,她看到自己父母婚姻的问题,于是选择避开自己父母的问题,而让自己的婚姻变得越来越好。 一个人的婚姻如何,看原生家庭就知道了,有些人会通过自己的原生家庭升华自己,而有的人却依然维持着原生家庭的翻版,将悲情的生活代代传递。 如果我们想要让自己变得越来越好,或许最重要是从自己的原生家庭中走出来,完善自己,我们就能过上属于自己的幸福生活。 今日话题:你认为一个人是否婚姻幸福,看原生家庭就知道了吗?​



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原生家庭限制发展案例 婚后 原生家庭 我表达的未必十分清晰,也请大家用心体会。心理学上认为,人的发展受到遗传、环境和教育三方面的影响,原生家庭属于环境和教育中比较重要的部分。当下众多自媒体宣扬把自身问题成因全部归结为原生家庭,已经成为了一种“政治正确”,很受市场欢迎。原生家庭确实会有一定影响,但是全怪在父母身上,除了逃避,对改善自己没有任何用处。原生家庭不好的经历,对个人性格形成产生了重要影响,不过这并不是单一因素,后期教育与环境的影响同样重要,我们可以通过有意识的调节与练习,改善自身性格。

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