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原生家庭父亲的故事 有没有原生家庭不好的

1 原生家庭父亲的故事 有没有原生家庭不好的 原生家庭的悲惨命运

提问:“从小看我爸打我妈。被爸妈逼着相亲,婚后吵架被爸妈逼着和好。产后我爸妈让我老公来娘家这边和我做生意,老公一直在受爸妈气,一来爸妈家就被灌酒,回家就朝我发脾气。在我爸妈家带孩子,我爸妈一看我带不好孩子就吵我,爸妈帮带孩子期间还打架闹离婚。我老公勒我脖子几回了,不过之前我一直觉得是闹着玩。说的都是负面。但真的很难过。我只想做个好闺女好媳妇好妈妈,只想尊老爱幼,只想孝敬老人。想过原因,可能是我产后抑郁,也可能是我生了女儿,也可能是我老公受我爸妈的气只能往我身上撒。可是好难过啊。就连我的孩子都被骂被打。我不敢保护她,因为就连我还需要被保护呢,可是没有人保护我。”以下为Melody曾婷回答文字版:你有“向外寻求帮助”的意识,这比一味自我来默默承受,就已经是质的飞跃。也许是孩子的到来,和你强烈希望保护孩子的动机,给了你重新思维启蒙的力量。这是好的开始。你提到:“从小看我爸打我妈。被爸妈逼着相亲,婚后吵架被爸妈逼着和好。产后我爸妈让我老公来娘家这边和我做生意。”从这简短的一段话中,似乎可以看到当年的女孩,自小见证了家庭暴力,给心灵造成的阴影和伤害。这段信息量很大,见证到你自小比较柔弱,受强势父母,尤其是爸爸来管束的。从婚姻也是被“逼着”相亲,到“吵架被逼着和好”,说明从小到大,父母并没有“得体的退出”女儿的成长,采用了干预强迫的方式。对此,你在童年时期的“遭遇”,一部分程度影响了你在成年后的思维,依然是柔弱,害怕、畏惧父母的。所以,对于你的孩子,“我不敢保护她,因为就连我还需要被保护呢,可是没有人保护我。”因为你的内心还在渴望、寻求外界的保护。实际上,我们重新探讨童年“遭遇”,会发现决定我们思维的,经历、背景只是一部分,而不是全部。对于类似的境遇,有的人也会选择重新思考,当年的我们是弱小的,无论是体能上,还是经济能力上,都要依赖于父母而生存;而今天,你成年了,有自知力,有思考力,虽然不能决定父母的言行思维,但可以做主的是,我自己的想法、决定、感受。也就是说,你是有主动选择如何思考、回应的自由和自主权的,即使父母依然很粗暴。还有需要厘清的是,自主经济能力和来源如何?能够自立吗?因为一个人的经济自立能力,很大程度上也会影响做判断的能力。“老公一直在受爸妈气,一来爸妈家就被灌酒,回家就朝我发脾气。”不知你父母的籍贯是哪里,在传统文化里,灌酒是陈年积习,很多地方已经不再盛行,而很多小城市小乡镇依然流行,尤其在“关系”来维系的小圈子,以灌酒为乐趣和习惯,也是维护客户、关系的一种有效方式。父母的强势让你老公也被迫接受。所以,当他回家,本就在生理上极其难受和精神上难以发泄的情况下,转移了发泄对象,挪到你身上。“我爸妈一看我带不好孩子就吵我,爸妈帮带孩子期间还打架闹离婚。”爸妈几十年的相处,依然是在打骂之中度过的,同时对你的态度依然是粗暴的。我们很难去扭转上一代人的相处和沟通模式,因为要追溯到他们自己的成长背景和时代背景,思维已经比较固化了。我们可以调整的,是自己的认知模式。他们的相处模式,是给了我们一个启发,少用这样负面的语言来对待孩子,尽量营造温馨的婚姻互动模式,让孩子感受到家庭的温度。所以这里很关键的一点是,你说“老公勒我脖子几回了,不过之前我一直觉得是闹着玩。”对于这个举动,可以仔细观察,因为勒脖子很难控制手轻手重,一旦对方被激怒,你会处在绝对弱势的地位,而且这是人的要害部位。所以可以在你们心平气和的前提下,和老公郑重地交流,有没有其他的方式来交流。即使你觉得是闹着玩,但不排除这种举动的风险性。如果是另一种情况,就要另当别论,涉及到家庭暴力,就要严肃以待,甚至是提升到法律维护的意识,人身安全千万不能受到伤害。通过以上的觉察,我们可以有以下几点探讨:作为成年人,是可以有自我的选择权的。我们无法剥夺、调整父母的表达权,无论他们多么简单粗暴的交流方式,再想调整非常困难;而我们可以选择的是,如何回应。可以尊重他们的发言权,心里可以有自我的判断。可以选择沉默,但不是消极抵抗,而是坚守自己的原则;比起父母的管控,你和老公的婚姻模式更是问题的核心。孩子是会观察父母的交流模式的,这时候可以思考如何营造温暖的婚姻氛围?推荐一本书《爱的五种语言》,里面有比较简单易懂的方法论,爱是需要表达的,也是可以修炼的能力。最核心,最关键的,是你自己建立独立的思考能力。从文中可以看出,你是无奈、无助、被动的承受者。在受教育的过程中,也缺乏相应的思维训练。实际上,思维也是可以提升和改变的。推荐你一本书,思维大师爱德华.德博诺博士的《教会自己如何思考》。拓展自己的社交网络和认知范围。从文中可以感受到,你生活在一个相对封闭的空间,每天承受着亲情的困扰甚至折磨。这时候需要主动走出去,无论是在网络上的妈妈群体,还是现实中的学习群体,你可以试着接触正向积极的人群,或者是寻求专业的指导和帮助,才会更加高效地走出目前这种恶性循环。如何摆脱“我要做个好妈妈”困扰?在其他问答中,我有提到我们往往被“好”这个词困住,自我苛责,一旦做不到理想中的“好”,就会陷入自我责备和内疚。负面情绪是有损健康的,当你愿意成长和突破,就像你敢于在网络求助,你已经是一个成长型思维的妈妈。没有绝对的完美,尤其是做妈妈,都是在学习的过程中和孩子一起蜕变。在中国大环境下,很多家庭关系因为孩子的到来,虽然添加很多喜悦,但是同时也暴露了很多问题。比如隔代养育,隔代矛盾等等。很多人恨不得反目成仇,而同时也有很多人,在处理复杂关系的过程中,重新来观察自己,从之前的弱小,到慢慢真的内在强大。所谓的“为母则强”,指的就是精神上渐渐走向真正的心智成熟。这个过程不容易,但是值得。原生家庭的阴影,是有可能不遗传给下一代的。这取决于你的成长和选择。作者:Melody曾婷,思维教练,致力于亲子教育、情感咨询和自我成长领域。微信公号“女性成长思维”。文章发布于千余家在线平台,如人民日报夜读、读者、作家导刊、家庭、中国教育研究等。咨询Wechat:37035772。

原生家庭父亲的故事 有没有原生家庭不好的

 “幸运的人,一生都在被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。” 这句话,深表同意。 原生家庭对于一个人的影响,是长久的。 父母的感情,性格,家庭氛围,将直接影响到子女的性格,成长,婚恋观。 有些人,长大以后特别自卑,胆怯,无论在社交还是亲密关系中,都无法坦然地接受自己,畏畏缩缩地过下去。 但也有一些人,他们自信,阳光,开朗,遇到了任何挫折,都很难把他们打败。 这就是原生家庭带给一个人的影响。 那么,原生家庭幸福的人身上,都有哪些明显的特征呢?-01性格自信,开朗,乐观有两个案例,截然相反的原生家庭案例。 A女士,原生家庭很幸福,父母感情恩爱,从小就被父母保护、呵护,疼爱。 她并不是家里的独生女,作为家里的老小,她从小就感受到了全家族的爱意。 家人并没有任何“重男轻女”的现象。 尽管原生家庭并不富裕,父母就是普通工人,但父母却给了她力所能及范围内最好的。 哥哥大学毕业后,父母给付了首付买房;等到她毕业后,父母给她买了辆车,因为她并没有接受父母给买房子的建议。 从小到大,父母的感情都很好,虽然也会有拌嘴和矛盾,但很快就会解决。 在这种幸福的家庭氛围中成长,给了她十足的底气,让她性格健全。 她很自信,乐观,开朗,充满阳光。 这样的性格,帮助她在学生时代,工作之后,都有很重要的帮助。 而如今她找对象的标准也很明确:至少不能比自己的父亲差。B女士的家庭情况,完全相反。 父亲酗酒,从小就对母亲家暴。 有时候喝多了,还会对她和弟弟家暴。 她从小都不敢跟父母提出什么要求,同学都有漂亮的衣服,有好看的书包,而她只能穿亲戚家孩子丢掉的衣服。 不敢索取,内心缺爱,对待父母从来都不敢索取。 这样的经历,导致她内心胆怯、自卑。 她习惯讨好,总是很卑微,变成了“讨好型人格”。 也因为她从小就缺少爱意,所以她成年后遇到的每一个人,相处起来都很费力气。 她不知道如何面对别人的爱,也不知道如何回应别人。 在这种矛盾和挣扎的心态中,她愈发煎熬。 不幸的原生家庭,会给人的一生造成很不好的影响。-02在亲密关系中,情绪稳定,善于沟通原生家庭幸福的人,敢于直面所有的难题和压力。 比如说: 跟爱人相处,吵架了,产生了矛盾,他们很少会选择“冷战”,而是会主动跟伴侣沟通问题,解决问题。 他们能够很好地掌控自己的情绪,而不是被情绪支配; 他们擅长沟通,能够及时地跟爱人沟通问题,协商问题,最终解决问题。 情绪稳定的人,在亲密关系中有着很大的魅力。 跟他们在一起,你也能感受到内心平和。 似乎,所有的问题都变成了小事,都能轻松地解决掉。而原生家庭不幸福的人呢? 他们在亲密关系里,擅长逃避,冷处理,不愿意正面解决问题。 骨子里是自卑的,胆怯的,要面子的。 他们总是用“高自尊”的行为,来掩饰内心的不安和自卑。 其实,原生家庭不幸福的人,真的挺让人心疼的。 他们习惯了从原生家庭中“复制”糟糕的相处模式。 父母吵架总是冷战,所以他们也习惯了冷战; 父母总是打打闹闹,生活很压抑,他们的潜意识里也会有这样的记忆。-03爱自己,人格独立原生家庭幸福的人,自己的恋爱观也是很正确的。 他们不会将自己的人生,生活,事业,全都寄托在另外一个人身上。 他们人格独立,往往先爱自己。 在单身的日子里,对自己好一些,不辜负每一天,努力经营自己的事业和生活。 只有自己保持最好的状态,才能遇到一个更好的伴侣。 “恋爱脑”,根本不会出现在他们身上。 有些人,别人说他一句不好的话,他就无法忍受; 也有一些人,即使总有人指责他,贬低他,嫉妒他,他也能好好地经营自己的生活。 这中间的区别,就在于“是否自信”。 而一个人的自信心,安全感,主要来源于原生家庭。 因为原生家庭,就是一个人最大的“底气”。今日话题:你的原生家庭,幸福吗? (文章配图来源网络)

2 原生家庭父亲的故事 有没有原生家庭不好的 原生家庭冷漠的男人


不知从什么时候开始,婚姻和爱情仿佛成了奢侈品,原生家庭似乎成了亲密关系的原罪。很多人认为,原生家庭带来的与生俱来无法抉择的童年经历,导致自己没有能力发展并且拥有良好的亲密关系。作为一名心理咨询师,经常有人问我:罗老师,恐惧婚姻怎么办;童年缺爱,不敢恋爱怎么办;幼年被抛弃,很难相信别人怎么办;童年缺乏陪伴,恋爱当中有很大的性格缺陷又该怎么办。甚至很多人认为自己所有成长的不幸,都和原生家庭有关系。 今天我想谈谈,原生家庭不好的人,该如何摆脱原生家庭的困扰,拥有良好的亲密关系。 首先我先来讲两个故事。 第一个故事是一位37岁的王女士,从校园到职场,她谈过六段恋爱,其中有三段对方出轨,两段对方出柜,最后一段在举办婚礼的前夕,对方和她提了分手。不好的结果一次两次,我们可能会说是对方的问题,但是多次,我们不得不去反思是不是自己也有问题。在咨询的过程当中,我发现她的父亲脾气特别暴躁,经常打她的母亲,母亲也从来没有反抗,表现的特别懦弱。后来,父亲背叛了母亲,在她上初中的时候,父母离了婚。所以在她的意识当中,自己成年以后情感和婚姻的不好,都是因为我有一个不好的原生家庭。所以在原生家庭的阴影当中,直到37岁,她还没有能力,建立一个亲密的持久的关系。第二个故事来自我一个朋友,有一个非常爱她的老公,也有一个非常幸福美满的家庭,说到这,很多人可能会觉得,她的原生家庭得多么好。恰恰相反,她从小父母感情不好,而且她的父亲很少在家,她一岁半的时候就住进了托儿所,后来又住在了父亲同事的家里,一直属于没人照顾的孩子,后来还遭遇了抑郁症,厌食症,家的概念对她来说,就是颠沛流离,寄人篱下。 这两个故事,都是和原生家庭相关的故事,但是结局却完全不同。谈到原生家庭的时候,我们首先来谈谈,原生家庭到底会给我们带来什么呢? 首先原生家庭,指的是我们每个人最开始出生的家庭,家庭的环境,生活的方式,父母的态度,沟通的方式等等,都影响着这个孩子他将来要组成一个新的家庭,以及他未来在工作交流方面的一些表现。其次心理学上有一个概念,叫做“母婴关系”,说的是婴儿会把自己和母亲的关系,会变成自我和他人关系的模板,以后的人生将会装载这个模板,通俗一点说就是母婴关系,是我们和其他一切关系的基础。其实我们每个人,都是带着自己原生家庭的心理烙印,开始我们的成长经历。从小到大,父母会通过有声的语言,无声的行动,共同作用于子女,父母的种种表现,对子女婚恋观的形成特别重要,于是原生家庭,就形成了我们最早,持续时间最长的一个环境系统。这里面包括给了我们认知,思维方式,生活习惯,甚至是情绪情感的表达方式。 原生家庭的影响如此之深,但很多的成年人却没有意识,也没有能力去超越,相反在不自觉的过程当中,继承着原生家庭的负面影响。常见的对原生家庭的继承有以下五种。 第一种,父母婚姻模式的排斥。 还是那位37岁的王女士,她讨厌父亲暴力的同时,更加对母亲的软弱无能充满了厌恶。她觉得因为母亲的软弱无能,才导致了父亲打她,才导致了他们的婚姻不好。 因此在她的亲密关系当中,为了避免自己以后和妈妈一样软弱,在伴侣的选择上,一定要找臣服自己的听话的老公。于是她的恋爱模式就是强势、控制和要求,甚至有一种认知是只要伴侣不打我、不骂我、就是爱我。 在每一段感情当中,只要自己感觉到不舒服,就会让整个关系鸡飞狗跳。查男友的手机,要求男友随时汇报,经常让男友写下爱自己的承诺,和背叛自己的诅咒。就这样她凭实力,让身边的每一个男人望风而逃。 第二种,父母婚姻模式的复制。 王女士的咨询当中,她分享了这样一个故事。她一个前男友,看似软弱老实,本以为自己的强势会让对方服从。可是当确定这个恋爱关系以后,发现这个男人竟然是个大男子主义。 原来她这个前男友的原生家庭里,父亲是一个大男子主义,家庭当中大大小小的事情,都是由父亲说了算,母亲对父亲是俯首听命,这段关系里他母亲的功能,是压抑的、是被挤压的。而她前男友也成功地复制了,父母的这种婚姻的模式,继承了父亲的大男子主义,要求自己的女朋友,一切都要围着自己转。这就是现在很多人婚姻的不幸,不自觉的过程当中,和父母一模一样。 第三种,童年物质或精神缺失的补偿。 我们会发现有的人平时特别的独立,但是到了亲密关系当中,立马没有主见,特别粘人,陪伴需求增加,甚至会无理取闹。 就像刚才我们第二个故事当中,35岁的我那位朋友,分享过她曾经一段不太好的阶段。因为从小寄人篱下的生活,看着别的孩子有家长的陪伴和爱,心生羡慕的同时,自己也变得越来越安静。成年以后她特别期待感情,但是遇到爱情以后,总又想方设法把对方推开,陷入这样一个反复的纠葛当中。而这一切都源自于她童年对爱,对真实情感的缺乏。当在童年该有的阶段,没有得到回应的时候,长大以后就会不断地去寻找这种弥补。在这种弥补的过程当中,可能短期内能够满足双方的情感需要,但是时间长了以后发现,自己没有能力去回应对方的爱,也给不了对方爱。因此有的人的恋爱,根本不叫恋爱本身,而叫做弥补缺失。 第四种,亲密控制的反弹。 王女士的另外一个前男友小孙,父母管教严格,还充满很强的控制欲,导致他从小特别听话,自己虽然不乐意,但也无力反抗。后来如父母的期待那样,读了好的中学,上了好的大学,研究生毕业以后,在父母的安排下相亲。但是当进入一段恋爱关系以后,两个人经常吵架,面对恋人一点点的束缚,他都会有一个强烈地反抗,哪怕恋人只是想表达一句关心,都在他那里会被视为是对自己的控制,他会表现出来极度的歇斯底里。童年生活在压抑环境中的孩子,亲密关系可能会成为他突破的一个窗口。 第五种,原生家庭的正确性放大。 前几天我在出差,一个来访者从外地来找我,他很着急,说最近正在离婚,自己的妻子,触犯了自己的很多原则和底线。他说,我们家庭的原则和底线比较多,认为自己家庭里面传承下来的就是最好的,也是他们亲密关系的指导纲领。他说,在我们家庭,妻子是不能对老人发脾气的,一次都不行;妻子是不能让男人丢脸的,一次都不行;妻子吵架是必须要立马主动道歉的。听他说了一大堆的原则和纲领,我心想,这么多的条条框框,换任何一个女人都接受不了,毕竟一个原则太多的人,自我限制也很多,对别人的要求也不少。 有的人就在亲密关系当中,忘了我们来自于不同的家庭,忘记了那份天然的差异,亲密关系也从来不是,让对方来迎合并适应你一个人的习惯。它是一个相互携手,求同赏异,共同探索和创造的一个过程。 以上五种类型是我们对原生家庭残留心理情节的继承,带进亲密关系当中的残留情节越多,我们渡过亲密关系之河的危险性也就越高。了解了原生家庭的这五种类型,我们再来看看,原生家庭如此糟糕的我们,到底应该怎么做,才能获得良好的亲密关系呢?第一,觉察,是走向幸福的开始。 心理学家荣格说:“你没有觉察到的事情,就会变成你的命运”。 对原生家庭来说,之所以一直影响我们,甚至说很多人根本感受不到自己是被原生家庭操控,是因为我们从来没有觉察过,不知道为什么我会是这种性格,也没有考虑过,为什么我的情绪总来的莫名其妙,更没有想过明明相爱的两个人,为什么会互相伤害。 那么觉察是什么呢,如何做到真正的觉察呢? 觉察就是不做谴责的观察,对事实进行观察,做自己内在的观察者,去觉察自己头脑中的念头,情绪的变化,以及身体的感受。比如当我们的伴侣抱怨我们的时候,你不妨先停一停、等一等、想一下对方抱怨的是你本身吗?还是你的这件事情背后让对方想起了,以前一件特别不开心的经历?或者他的抱怨背后,有可能针对的就不是你这个个体,而是他最近就是因为工作不好,就是因为他这种性格。 就像我们第二个故事当中,35岁的美少女,自己了解原生家庭的缺失,陪伴的不足,所以当她走进亲密关系以后,就特别重视去觉察自己在亲密关系当中的模式。在她和她老公沟通的时候,她会觉察到这种不开心是来自于我,还是因为我老公没做好,是因为我家庭带给我的,还是我老公的家庭带给他的。就像她说,曾经觉得自己的老公身上,有特别多的不成熟和孩子气,直到后来觉察以后,发现也特别可爱,甚至特别具有创造性。 所以说在亲密关系当中,带着一份觉察的时候,就会有一份觉知,觉察能让你认清楚事实以后,从态度到行为产生根本转变。带着觉察,我们会多一份对自己的理解,也会多一份对对方的理解,当理解多了的时候,我们宽容也会变多,我们的关系也会越来越好。那么对于我们大部分人来说,到底如何做到觉察呢?最便捷的方式就是,不断地问自己问题。大多数时候,我们总是向外去求答案,总是觉得别人的问题,别人做的不好。其实我们要做的是,这种问题要转向内,去向自己的潜意识要答案,这个感受是真实的吗?这个感受真的是对方给我的吗?为什么此刻我会有这种感受,当初恋爱之初的时候,我就会觉得是他爱我呢?当在问题面前,我们稍微等一等、停一停,多问几个为什么的时候,结果就会不一样。当我们坚持不断地这样的练习,觉察自然就会有,改变也会随之发生。与此同时,希望我们的这一份觉察,不只是我们自己去做,也要带着我们的伴侣一块,这对我们亲密关系的促进和改善,将大有好处。第二,有自我,才能够拥有好的关系。 自我这个词对很多人来说,既熟悉又陌生,虽然我们在生理上长大了,但是对家庭,对父母的依赖很深很深。在这种依赖下,我们的自我,严格意义上是没有发展起来的,所以我们有一个词叫做缺乏自我。 一个没有自我的人,是没有力量、也是没有意识,去突破原生的家庭,去获取自己力量的,他也没有能力,去获取一个很好的亲密关系。毕竟好的亲密关系,是属于独立且成熟的成年人。 因此一个人要想突破原生家庭的影响,就必须要有“我”的概念,“我”的这一部分越饱满,越来越独立的时候,我们就不再去依附原生家庭,就有了足够的力量,去遇见那个真实的、内心的自己,而不是原生家庭给我们什么,我们就来全盘接收什么。 我们35岁的美少女就是这样,20岁之后她开始了自我的探索之路,让自我越来越清晰、具体和饱满、不悲观、不抱怨,去滋养自己的心灵,饱满自己的人格,让自我的内心成为取之不尽,用之不竭的活水,进而她能够从容的面对关系。 当一个人有“我”的时候,才能够有更好的“我们”。所有亲密关系的本质其实都是一样的,就是只有足够的爱自己,活出自己的人,才有力量和能力去获得他人的爱。第三挖掘心资源,为自己配秘方。 每个人其实都会闪闪发光,也会有他的与众不同。就像我们故事当中35岁的朋友,她的成长当中,并没有一味的觉得自己缺爱而选择躺平。一方面努力挖掘童年世界的资源,虽然父母陪伴不足,但是锻炼了她独立的能力;虽然从小被分开,但是长大以后,却也能够更从容地去面对别离;虽然得过厌食症和抑郁症,但是也练就了她更好的共情能力。同样的一个事情,有人只看到了问题,有人却看到了资源。另一方面她不断地学习,请教别人问题,探索更多未知的空间,她不在原地等待结果,而是在路上去寻求突破的答案。她的丈夫就是在路上认识的,相识五天,与小自己十岁的男人原地闪婚,而且一直幸福到现在。最后,我们的伴侣也是我们的资源,不要总觉得伴侣就是猪队友,当我们把伴侣当作资源的时候,去审视他的闪光点,让他参与到我们彼此的成长,和我们家庭的建设当中。其实有一个真相是,在我们抱怨伴侣的时候,有可能我们伴侣的问题,就是我们创造的,最起码有你的一份贡献。毕竟关系是相互影响的,如果对方毫无优点、非常差劲、当初你们也不会相爱,更不会走进婚姻的殿堂。第四不妨找个人聊聊,直面困境。 有时候能困住我们的其实只有我们自己,当自己帮不到自己的时候,一定要找个人聊聊。 一个知心的朋友,可以倾听你的故事,给予理解和支持。 一个专业的心理咨询师,可以陪你体验潜意识的深处,剖析原生家庭的根源,探索你的内在模式。 还有别忘了,和自己的伴侣好好聊聊,伴侣才是最好的心理治疗师。也许你们谈话很多,却沟通很少,你们需要的是,更多的机会走进彼此的内心,敞开彼此的心扉,一些话说出来,听一听,聊一聊,我们要成为彼此生命当中的礼物,而不要成为最熟悉的陌生人。最后,希望我们更多的人,能够从原生家庭的枷锁当中突破出来。改变的意义,不只在于我们这一代人的幸福,毕竟我们当中的很多人,都会创造下一代的原生家庭。它的改变是对你自己原生家庭的一个梳理和改变,让你更幸福。同时也是对我们下一代,新家庭的开始,由我们创造的原生家庭,相信它会是一个,积极、健康、向上的原生家庭。
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3 原生家庭父亲的故事 有没有原生家庭不好的 原生家庭不好当父母

现年55岁的黎芷珊与TVB合作了一档名为《单对单》的访谈节目,采访了不少的艺人。这个节目针对的都是单身的艺人,他们或是离异,或是只因未婚,或是单亲,所以突出的是“单”这个主题。而《单对单》中的另一个“单”指的就是黎芷珊本人。没错,黎芷珊本人至今单身,且长期以来也奉行的不婚主义,所以才会有“单对单”这个节目的名字出现。而在采访了一票单身的艺人后,黎芷珊本人也成为了受访对象,难得的是她会对着镜头自我剖白,吐露自己的单身的感受。黎芷珊为人所熟知是因为金牌节目主持人的身份,这一点不容置疑。而在这个身份之外,其实她还有一个身份,即是赌王何鸿燊的侄女。不过亲疏还是有别,在血缘关系上来说,她与何鸿燊没有血缘关系,只是何鸿燊原配妻子黎婉华哥哥的女儿,也就是说何鸿燊是她的姑父而已,打起算盘来,她也称得上是何鸿燊大房的亲戚。不过因为黎婉华这房人在何鸿燊家族中没有什么地位,黎芷珊又是隔了一层的亲戚,故此她对与何鸿燊的这层关系也很少刻意去渲染,一直都很踏实地做足自己的本分,才有了今天的成就。当然不可否认的是黎芷珊是怎么也脱离不掉与何鸿燊的关系,不只是因为黎婉华成为“中间人”的关系,更是因为黎芷珊因为年轻的时候(18岁)丧父,何鸿燊也心疼这个侄女,于是就将黎芷珊安排到了TVB,让黎芷珊有机会在日后成为了主持人。另外,黎芷珊与何鸿燊二房的女儿何超蕸为小学、中学的同学,虽然两者之间并没有任何血缘关系,但是黎芷珊还是以表妹来称呼何超蕸,这也加深了他与何鸿燊大房之外成员的联系,故此她与何鸿燊长房、二房的关系相对最好。黎芷珊最初是以歌手的身份加入娱乐圈,最初她与陈慧娴一同结伴出道,推出《少女杂志》专辑,后来在歌坛发展频频受挫,才在何鸿燊的安排下加入了TVB。在TVB,黎芷珊没有因为是何鸿燊的亲戚而享受任何福利,一切从低做起,上过艺训班,也演过戏,最初以主持儿童节目为主,后来才有机会在《香港早晨》、《东张西望》、《城市追击》等这些招牌节目中露脸,而这些经验的累积也为她后来成为金牌主持人奠定了基础。2012年黎芷珊因为主持了《最佳男主角》大获成功,拿下了TVB最佳主持的殊荣,之后成为金牌司仪。如今TVB都会为她开设专属的访谈节目,比如近期热播的《单对单》这个节目,就获得了曾志伟的认可。 黎芷珊会做《单对单》这个节目,最初是因为她做了调查发现,香港有160万的单身人士,其中每五个人中就有一个单身,所以她认为,单身这个话题一定能引起很多人的共鸣,就有了这个想法,最终获得认可。在每一期的节目中,黎芷珊都会邀请到至少一位单身的艺人聊天、交流,分享单身的感受,其中也包括她自己。现年55岁的黎芷珊依然单身,算下来单身已经九年的时间了。特别值得一提的是,别看黎芷珊依然单身,但是在年轻的时候,她的恋爱史非常丰富,且很多段感情的发生还都不是绯闻,数得出来的交往对象就有梁家辉、郑伊健、陈小春、张达伦,这些都是圈中男神,所以她也被封为元祖级男神收割机,只是没有一段能够开花结果。黎芷珊的感情之所以不能开花结果,是因为她年轻的时候就秉持着这辈子不结婚的理念。在《单对单》开播后,她受访表示,从小受到原生家庭的影响,令她对婚姻造成了恐惧心理。因为父母在她年幼的时候就离婚了,从而令她不相信婚姻,到成年之后就更是坚持不婚的理念,对婚姻从来没有任何的憧憬与向往之情。她始终认为两人走在一起开心就好,没有必要结婚,加上又不打算生孩子,如今也生不了了,就更没有结婚的念头。虽然不崇尚结婚,但是黎芷珊也已经单身多年了。上一段感情是与张达伦的恋爱,2012年两人分手后,她就再也没有恋爱过。对于仍然单身,黎芷珊表示自己顺其自然,不心急找对象,因为随着年纪渐长,择偶的标准越来越高,久而久之也就习惯了单身生活,自然就不再把恋爱这件事当成是一种人生的必需品看待。单身,对她而言并不是坏事,除了生活上的方便之外,还令她留意到“单身”这个议题,最终有了《单对单》这个节目的问世。

 赵倩 上海市教委【家庭教育指导师培训项目】特邀导师 爱自己成长学院创始人 资深萨提亚模式家庭治疗师 12月23日,未来春藤邀请赵倩Eva老师为春藤的家长们带来一堂《原生家庭如何影响孩子的一生》直播讲座。 直播中,Eva老师带领家长们层层深入,解开了家庭互动关系的奥秘。 下文为本次直播课的干货整理。 欢迎各位,我来简单地介绍一下我自己,我是一个家庭治疗师,也是两个孩子的妈妈。 每个学校都会有心理老师、德育主任,包括分管家庭教育的校长,他们会有一个家庭教育指导师的培训项目,我是这个项目中的培训导师之一,特别高兴跟未来春藤的家长们进行分享,讲一讲原生家庭怎么去影响孩子的一生。 一、什么是系统? 我们都知道,家庭对孩子是有很多的影响的。现在很多媒体给我们很多信息,每个人都暴露在媒体中,都已经了解到了原生家庭对一个人的影响。 今天我们就细细地说一说关于原生家庭,关于家庭对孩子的影响。同时也请大家思考另一个视角,就是原生家庭对孩子造成影响的时候,其实我们也是被影响了。 先来说一说原生家庭和新家庭有什么不同。 原生家庭就是我所在的家庭,我和父母所在的家庭就是我的原生家庭。 接下来我跟先生结婚,有了两个孩子,这个家庭对我而言是个新家庭,而对我的两个孩子而言是原生家庭。 我们在原生家庭中常常会学到好多东西,好多传承,好多模式,因为那就是我们接受教育学习的重要场地,每个人也会把这些传递到新的家庭中,又变成一个非常重要的文化传递的过程。但凡谈到原生家庭,其实我们在讲一个系统,在讲一个哲学的观点。 好多年前生物学家观察到一个现象,他观察到一个地区兔子的数量是以正弦曲线的形状呈现的。有的时候兔子数量特别高,下降后再高,再下降后升高,然后下降。 生物学家就想,是不是兔子数量到一定程度的时候,它会有什么传染病? 同一个地区的另外一群生物学家在研究狐狸,他们研究发现,狐狸的数量也是一个正弦曲线,是不是很有趣? 他们并不知道这里面的关联是什么,直到有一天,两份报告都放在同一个生物学家面前,他发现两个曲线是如此匹配:兔子高的时候,狐狸其实会低;兔子下降的时候,狐狸会上升。这是为什么? 你看,这就是系统。系统和家庭也是息息相关的,待会你就会知道。 当兔子很多的时候,兔子多是因为没有天敌,它的天敌是狐狸。狐狸少,兔子就得到了快速繁殖。 当兔子开始多起来的时候,狐狸的口粮就增加了,然后狐狸开始增加,兔子开始减少。 等到狐狸很多了,兔子不够吃了,然后兔子的数量就下降,同时也伴随着狐狸的增加减少,最后两条曲线就会这样相交。 狐狸和兔子是一个小的生态系统,就跟我们的家庭中也有着千丝万缕的微妙联系一样。 大家一定听说过一个词叫“蝴蝶效应”,是1963年的一个气象学家发明出来的。他透过一个计算机的模拟发现,一只亚马逊的蝴蝶轻轻地扇动了翅膀,两周之后可以引起美国德克萨斯州的一场龙卷风。 “蝴蝶效应”讲的也是系统,蝴蝶的翅膀发生了一个微小变化,它能够引起气流的变化,它能够影响到几千公里之外的一些巨大变化,这个就是系统。 在这讲一个好消息,在原生家庭中,如果我们想要优化升级,不需要大的改动,因为很小的改变就会引起很大的改变。 二、原生家庭的影响 原生家庭能够给孩子带来什么影响,我总结了五条。第一条,原生家庭是孩子成长的第二个子宫。 很有意思,你看大自然中所有的动物,小猪、小羊、小鹿、小狗,从妈妈肚子里出生之后,没几个小时它们就可以蹦蹦跳跳的,就可以独自觅食去了。 可是人类的婴儿不是这样子的,人类的婴儿需要在妈妈这里,在家庭里被呵护很久,然后他才能慢慢地自己吃饭,几乎到一岁才能够走路。 几乎所有的动物中,人类是最需要家庭的。 你看袋鼠,你有没有发现,小袋鼠从妈妈肚子里出生之后,它可以进一个育儿袋,育儿袋就像是第二个子宫一样。 人类的第二个子宫就是家庭。在这个家庭里面,我们会接受教育,会被哺育,会得到生理上的支持,同时也会得到情感上的支持。这就是家的作用。 家不仅仅只是提供生理的支持,还提供很多情感的支持。生理的支持让你可以活下去,可是心理、情感的支持会让你活得好。 第二条,孩子用感官学习,感受到的、体验到的是最真实的。 比如当我们跟孩子说“我爱你”的时候,他听到了这句话,可是如果想让他接受这个信息,他还需要感受到爸爸妈妈是爱自己的。 如果我们嘴上说着“我爱你”,可是遇到事情的时候我们又很强烈地批评他、谴责他,你觉得用感官学习的孩子学到的究竟是爸爸妈妈爱自己,还是爸爸妈妈没有那么爱自己? 很有意思,6岁之前的孩子用感官学习,他感受到和体验到的都是真实的。 所以更多的时候孩子是很敏锐的,甚至比成年人还敏锐地去理解亲子互动中的真实感受。 第三条,孩子在原生家庭中像海绵一样学习,有资源也有限制。 海绵有吸水的功能,孩子也会像海绵一样狠狠地从外界吸收,好的也学习,坏的也学习。 这一点是大自然设定好的,就是为了让人类去学习、去生存的。 在学习的过程中,孩子既有很多的资源,能够学会怎么样更好地生存,同时也有很多的限制,尤其是来自于父母的限制。 如果父母并没有意识到这是对自己的限制,然后就会直接传给下一代。 我举个例子,如果一个家庭中的爸爸或妈妈害怕冲突,当冲突来的时候,他们赶紧息事宁人。但是如果他的孩子特别有力量,不怕跟别人冲突,这个爸爸或妈妈会觉得这是好事还是坏事? 很显然,家长害怕冲突,那是因为他自己有限制,所以当孩子有冲突的时候,他就会告诉孩子“算了”,而不会去欣赏孩子有边界、有力量、不怕人、不可以被别人欺负的优点。 如果一个家长更多是隐忍的,他怎么可能欣赏孩子很奔放、很自由?不会的。如果一个家长好多的限制,而且他自己并没有意识到,他就会像天花板盖子一样去限制孩子,孩子就会像海绵一样,所有的资源学来,限制也学来。 第四条,孩子在原生家庭中的体验直接成为他自己对自己的体验。 这是啥意思?就是说如果孩子在原生家庭中感受到被爱,全家人都很爱我,他长大了之后来到人际中,他也会感觉到我是被爱的,会有很多人帮助我、支持我。 在临床中常常会遇到这样的例子,一位女士都到很大年纪了,拥有很多的成就了,她依然会觉得自己在人际中不那么受欢迎。 我们探索之后发现,她有一个信念,那就是“我并不是很受欢迎”。这个信念是从哪来的?归根结底就是她在原生家庭中的体验。 在原生家庭中,她体验到自己的出生可能并不是很受欢迎,或者大家很多时候会觉得在多子女家庭中,好像多了一个孩子就多了一点零碎,她体验到是这样的。 如果让她直接去问父母,她父母当然不会承认了,还会说“没有,我们很欢迎、很高兴你的到来”,可是她体验到的不是这样的,她体验后就会有一个大脑的加工编程,然后就成为她生命的主要程序。 每个人都有个程序,这个程序就是生命的前6年在原生家庭中编出的程序,编到这个程序之后就成为我们的主要程序。 那也有可能是你遇到一个老师,这个老师没有很尊重你,或者羞辱你,或者不懂得怎么教育孩子,他用很粗暴的方式对待你,这些关键事件也有可能被编到我们的程序中,成为我们自己的程序。 再举个例子,如果你常常会觉得大家怎么都欺负我,其实并非是到了任何一个场合,别人都只欺负你,而是你内在跑的程序就是这样子——不管别人怎么对我,这个程序一跑,都变成了别人欺负我。 请大家去觉察一下,我们自己是有程序的。 也请大家去检查一下,我们也正在给我们的孩子编程。现在已经很晚了,8点多钟你本来可以看书、看电视、带孩子讲故事之类的,但是你没有,现在你在参加直播,你在学习,所以请大家欣赏一下自己,你是一个多么爱学习、愿意为孩子去投入时间的家长。 你的这些成长,你的这些打开自我的信念,你在自己身上做的工作,同时也会为孩子打开一个更广阔的通道。 第五条,家长对待孩子的方式很大程度上是受原生家庭的影响。 我在原生家庭是怎么体验的,我就会用相似的的方式、相同的方式去对待我的孩子。 这就是原生家庭的影响,而且远远不止这些,我只是把重点拿出来跟大家说。 三、家庭基本三角关系 不管家庭中有多少孩子,都有一个父亲、母亲和孩子的三角关系。请大家猜猜看,在6岁之前这么重要的时间中,你知道孩子的重要照顾者跟孩子可能会有多少次互动吗? 有专家统计,父母跟孩子之间的互动是超过一百万次的,而且每个互动中都包含好多的模式。在这些模式中孩子就学会了“我是谁”,“我怎么去看待自己”等等。 父母跟孩子之间的三角关系的互动也蕴含着大量的信息。我给大家看一张很有意思的图。这是一张家谱图,也是在家庭治疗的过程中一定会画的一张图,待会你可以为自己画一张,也可以为你的孩子画一张。 这张图中,方块代表男士,圆圈代表女士。你会看到中间是一个39岁的男性和一个40岁的女性,下面的两个圈圈指的是一个7岁的女孩,两个圈说明非常重要,她就是个主诉的来访者。 你觉得7岁的孩子会是什么原因而需要求助咨询师?大家可能会猜她多动、注意力不集中,有情绪问题、有攻击性之类的。 其实我作为一个家庭治疗师,我是不会跟孩子去解决这些问题的。 我们把这样的小来访者叫做什么?用中文说是替罪羊,用专业术语叫IP,叫索引。 病人是个索引,她是整个家庭的索引,并非她就是一个病人,她是家庭中最弱的一个人,所以所有症状都集中到她。 首先来看看这个家庭中都有哪些人,有39岁的爸爸、40岁的妈妈,这是一个小的家庭,对这个孩子而言是原生家庭。 小家庭是跟爷爷奶奶一起住的,图片中显示是75岁的爷爷和76岁的奶奶,还有到妈妈的家庭,75岁的外公和78岁的外婆。 通过这一张图,你能不能发现家庭中一些很有意思的地方?这个家庭里面,三对夫妻都是女生比较大,男生比较小。 看上去是偶然,其实一点都不是偶然,这就是家庭的传承。对于7岁孩子的爸爸妈妈而言,女生更大可能是他们习惯的一种家庭的模式。 细心的家长可能已经发现了,他们好像都比较晚才生孩子,而且都是独生子女,比如外婆38岁生孩子,奶奶37岁生孩子,7岁小孩的妈妈也是33岁才生孩子。 对于一个三四十岁左右的成年男性女性而言,快到40岁了才生孩子,那是一种什么体验?他们会怎么对待独生的孩子?这里面就已经有好多信息了。 这张图里面还有好多的关系,首先看看小家庭的关系。 爸爸妈妈之间画了一个红色的曲线,打了两个箭头。意思就是他们之间有很多的冲突,而且是相互冲突,不然就不会有大量箭头。 再来看看爸爸跟孩子的关系。 39岁的爸爸跟7岁孩子的关系也是红色冲突线,只不过箭头只有一个,是爸爸对孩子的。 这意味着爸爸会骂孩子、吼孩子、指责孩子,会跟孩子冲突。但是孩子才7岁,没有办法反击。如果跟一个青春期孩子,可能就不一样,不是这个局面了。 我们再来看看妈妈和孩子的关系。 妈妈跟孩子的关系打了三条线,如果你仔细看的话,三条线是什么意思?是纠缠。纠缠是指两个人的很多情感是没有边界的,需要也是没有边界的。 我观察在中国大多数的家庭中,“纠缠”居大多数。因为中国家庭不重视边界。就像土豆泥一样,你和我密不可分。 对于这个家庭,很有意思的是他们的纠缠是妈妈对孩子纠缠,孩子没有对妈妈纠缠,因为他的箭头只打一个。 举个例子,比如妈妈跟爸爸有很多冲突,冲突之后会怎么样?妈妈感到委屈,没有支持,很生气,可能就会跟孩子说“你看你爸怎么这样一点都不体谅人”,或者说“你爸怎么总是不回家之类的”。 家长所有的情绪跟孩子说,会带来什么影响? 在心理学中,我们把这样一种情况称为妈妈把孩子变成了她的“情绪伴侣”。在情绪上,孩子要承担一个“伴侣”的责任,来承接妈妈的情绪。 孩子逃不开这个家,爸爸可以逃走,可以变成工作狂,晚回家。但是孩子往往不行,他只能在家里生存,他没得选。孩子只能承受,对孩子来说压力非常大。 还有一些其他的可能性,妈妈可能会很需要孩子,比如孩子要去玩,妈妈又很需要孩子,这样下来孩子再去玩时,就会想妈妈怎么办?妈妈这么可怜,妈妈这么孤单,我不能去玩,我得去陪妈妈。 孩子想去玩,可他一旦去玩了,又感到很纠结,很内疚。这样他的内心就很拉扯,这个时候妈妈跟这个孩子之间是很纠缠的。 这种纠缠在中国家庭的日常生活中特别常见。但是一旦我们觉察到,就会有好多的机会和新的可能性。 这是一个很典型的中国家庭。 我们看到了,爸爸那里有一个黑色箭头是往外的,这意味着爸爸有一种动力,是朝外的,说明爸爸不是很想待在家里。 如果站到爸爸的角色里去体会一下,我跟太太吵架了,有很多冲突,她不理解我、不欣赏我,也不尊重我。孩子有很多地方我都看不惯,孩子又跟妈妈黏在一起,如胶似漆,爸爸在家中会有一个朝外的动力。 我们再来看一看爸爸的原生家庭。爸爸的原生家庭由爷爷奶奶构成,爷爷奶奶跟这个小家庭是生活在一起的。 76岁的奶奶跟爸爸之间的关系也是三道线,意味着也纠缠。 你可能会想爸爸都39岁,成家立业了,怎么和母亲的关系还是很纠缠。这在中国家庭中很常见,因为缺少边界。 奶奶可能跟爸爸的纠缠是什么呢?可能是奶奶跟爷爷发生冲突,跟爸爸告状。当奶奶有需要的时候,通常不是爷爷来满足他,而是要让爸爸来满足他。 在奶奶跟爸爸有纠缠的情况下,会有一个很严重的问题,就是婆媳关系。 婆媳关系看上去是两个女人之间的战争,其实不是,是一个系统的问题,而且跟家庭中的先生是有很大关系的,他越是跟妈妈纠缠在一起,没有边界,越容易导致婆媳之间有问题。 你看75岁的爷爷,也有一个箭头是朝外的,意味着他也是一个工作狂,他有好多动力是在外面的,在家里找不到自己的归属感,得不到欣赏。 大家猜一下,爷爷跟奶奶之间的关系会是怎么样?他们之间可能比较不亲密,比较疏离,还有可能是冲突。不太可能是很亲密的,如果爷爷奶奶很亲密的话,爷爷就不会朝外,同时奶奶就不会跟儿子很纠缠。 这是一个原生家庭的系统,我们在这样一个家庭中,感觉一下所有的家庭问题,最后呈现出来的就是孩子的症状。孩子的问题其实来自于整个家庭。这种家庭模式被传承下来。 这个系统它很复杂,任何一个微小的变化都可能会影响整个系统,也就意味着每个人只要发生一点变化就可以了,不需要翻天覆地,但是整体可能会有翻天覆地的变化。 我们来看看这个家庭中可能的改变点是什么。 谁的改变动力是最大的?可能是最痛苦的那个人,可能是最灵活的那个人,可能是领导力最强的那个人。 总之谁改变动力最大,我们就从谁入手。 通常在家庭里面,妈妈的改变动力是挺大的。 妈妈要意识到自己跟孩子倾诉这些问题是不合适的,可以跟闺蜜说,可以直接跟爸爸谈,可以去见治疗师等。只要停止跟孩子去倾诉,他们之间的关系就不再那么纠缠,孩子就会轻松。这一点非常重要。 我们再来看看,如果妈妈和爸爸两个人都意识到,我们的关系很重要,很大程度上会影响孩子的安全感,两个人开始修复彼此的关系,这对于整个家庭生态,对于孩子的成长都会有积极影响。 让爸爸意识到自己对孩子的影响很大,爸爸是孩子心灵的守护神,他有可能就开始回归家庭了,不再训斥孩子。这样一来,孩子小小年纪不需要背负那么大的压力了,整个家庭生态可能也会发生改变。 家庭中所有成员其实都是想要支持彼此的,之所以会有一方决定不再管孩子了,是有原因的,通常会经历三个阶段: 第一个阶段,在孩子刚出生时,爸爸很想参与可是笨手笨脚,也不懂怎么陪伴孩子,妈妈始终不满意,会忽略会指责爸爸做的事情。这时候对于一个刚刚开始投入热情的人来说,他会感到非常沮丧和失望。 第二个阶段,持续不被看到、不被欣赏时,他就会开始愤怒,会觉得为什么你从来都看不到我的好,什么都是你做得好你做的对。会经历愤怒加失望。 第三个阶段,他是会变得冷漠,就是说你做得好,那我就去做其他事情。 如果想把爸爸从外拉回来,更多的参与到家庭教育中来,彼此支持,非常重要的一点就是你要去欣赏他。 如何去欣赏,教大家三点。 第一点是有连接。 想要欣赏一个人的时候,不要暗搓搓地说,不要悄悄地说,要跟他保持连接。比如孩子比较小的时候,你可以看看他的眼睛,有一些手、身体上的接触,保持一些连接地去做这件事情。 第二点是由外而内。 很多家长不太会欣赏孩子,常常会说很浮夸的话,比如“你好棒”,“你好聪明”,“妈妈好幸福”之类的。 偶尔这样是可以的,但是如果你永远都是这样说,孩子就会想这是真的假的,他慢慢不会相信了,所以你的欣赏需要有具体的一件事,从外界的一件事到内在的一个品质。 比如孩子帮你倒了一杯水,或者帮你拿了一个东西,你看到孩子这样做,感到很体贴被支持,那么你要从外在的一件事着手,来到内在的一个品质。这样就会扎根,而且孩子对自己的内在品质也会深深地认可。 第三点是画个句号。 不是打个冒号或者打个感叹号,省略号之类的。什么意思呢? 当我们欣赏一个人时,不管是你的伴侣还是你的孩子,我们就让欣赏成为欣赏,而不要加一个期待。 比如孩子给你倒了一杯水,你表扬孩子特别体贴,最后来了一句“下次继续”。“下次继续”这就是把一个欣赏变成一个期待了。或者很多时候你会说“虽然这个做得好,但是你今天又被老师批评了...” 大家要好好练习,学会欣赏,当你可以欣赏伴侣,你们的关系就会更好。当你可以欣赏孩子,你们的关系也会更好。 爸爸改变一点,妈妈改变一点,孩子改变他们的关系,任何一方的改变可能就会让家庭系统发生变化。 小家庭独立会让家庭系统变得简单。很多婆媳关系的处理会更轻松,爸爸会跟奶奶有更多边界,奶奶会回到自己的位置上去,好好想想怎么和爷爷相处。 每个人变一点点,这个系统就会开始变起来了。 四、家庭模式的特点 我们再来跟大家讲一讲家庭模式的特点。比如说有人际交互性,有互补性,有竞争性,自动化,有权力,有斗争。1、人际交互性 两个人拿一条毛巾,一个人拿着一头,另外一个人拿着毛巾的另外一头,拽一下,你会发现当一个人往一边拽的时候,另一边也会开始用力,为了把它维持在原位。我们会相互影响。 2、互补性 人际互补性是什么?举个例子,在一个家庭中,通常有一个生病的孩子,还有一个闪闪发光的孩子,一个孩子生病可能得到全家人的关注,然后其他的孩子就需要让自己闪闪发光,然后来得到关注,这就是互补性。 比如说一个特别爱听甜言蜜语的太太,她可能会有一个沉默寡言,从来不表达爱意的丈夫。这绝对不是偶然,这就是系统,这就是系统中的奥秘。 3、竞争性 举个例子,如果我朝你吼,你会想“你怎么可以这样”,然后你就提高嗓门跟我吼,我又继续提高嗓门... 竞争性在家庭治疗里面,有个专业术语叫做“对称升级”。通常这样的家庭都极不稳定,如果是夫妻之间有这样冲突的话,可能最后会以离婚告终。 4、自动反应 再说说自动反应。在家庭中的很多事情上,你明明知道要欣赏孩子,可是你就是做不到,你明明知道表扬他,他就会有更多力量去面对他的学业,可是你最终还是会说出来一些苛责的话。这是为什么? 因为有很多自动化的部分,这个部分跟你的程序有关,比如你是怎么被对待的?你是怎么被编程的?这些都会导致你知道再多,也没有办法落实到行动上。 所以家长需要成长,那些能够学习和成长的家长,他就可以做得更好,然后让自己更有觉知,而不是顺从于自动化。 5、权力斗争 很多时候我们会跟家庭系统中的一些人去进行权力斗争。 比如孩子刚出生的时候,家庭系统会非常复杂,因为公公婆婆或自己的父亲母亲会来照顾孩子,他们会问怎么养育孩子,怎么睡觉,怎么拍嗝,怎么喂奶,或者衣服穿多穿少,他们会为各种各样的事情争吵。 他们真的是在为这些事情而争吵吗?并不见得,其实他们是在为“谁在关系中更有决定性作用”而争吵。 我再给大家讲讲家庭系统中的两种模式。 追逃模式 我举一个最简单的例子,比如太太爱听甜言蜜语,然后先生闭口不言,不会主动表达爱意,通常太太就会说“你说嘛,你爱不爱我”。 当太太追着先生要他表达爱的时候,他究竟是能够更自发地去表达了,还是感觉被强迫而更不愿意表达了?他是会离太太更近了,还是他其实想要逃跑? 通常太太只要追,先生就会逃,他永远都给不了她想要的东西,这就是追逃模式,在很多家庭都很常见。 有的时候家长和孩子之间也是这样子的。比如家长希望孩子在大庭广众之下更放松一些,但是当家长命令孩子放松的时候,其实他离放松更远了。 所以命令不能让家长得到想要的结果,而是进入了追逃模式。 循环因果 我做了一张图,A到B,B到C,C又到A。我举个例子,一个孩子早恋,如果只是普通的早恋就算了,可是很多时候孩子的早恋对象的情况不怎么好。比如一个女孩很漂亮,学习成绩又好,偏偏喜欢了一个小混混。 孩子的这种早恋,其实可能就跟她在家庭里缺少重视和关爱有很大的关系。 孩子越缺少爱,她就越需要外界有人对她好,外界只要有人对她好,她就会觉得“这就是我想要的,终于有人爱我了”。 当一个学习成绩好、长得又漂亮的孩子早恋了,老师和家长会对这个孩子做什么?我们会因此反省吗?我们会给孩子更多的关爱、温暖吗?我们不会的。 我们常常做的事情是批评她、否定她,说教或恐吓她,告诉她“你会毁了自己的一生”…… 我们这样做究竟是让这个孩子回来了,还是让她更缺乏爱、关注和认可,更需要外界那个人了? 其实我们进入了循环因果——因为我们对孩子缺乏关爱,导致她去早恋;因为孩子早恋,我们又苛责、批评她;批评又导致她更缺爱了,更缺爱的她就更需要外界那个爱她的人了。 不管是老师家长,还是孩子,每一个人都在非常努力地想要用自己的方式去解决问题,可是解决问题的方式反而造成了一个结果,那就是这个问题迟迟解决不了,而且每个人还成为了问题的一部分。 意识到这一点非常重要,你就可以停止很多行为,看看自己的行为能不能帮助到孩子,如果不能就停止。其实停止后什么都不做,反而是更好的。 五、互动环节 问题1:怎么解决追逃问题? 赵倩:通常在原生家庭中,我们是看不到自己的模式的,所以解决问题之前要先看到追逃模式。 比如太太追着先生去让他表达爱意,一旦她发现这样是要不到自己想要的爱的,她就可以停止了,转而在自己身上做一些工作。 我是做家庭治疗的,同时也做女性成长,比如女性自我关爱部分的成长。 我认为妈妈在家庭中太灵魂了,太重要了,我会带着女性去做自我成长,她一旦能够更多的自我关爱,提升自己的能量,她就可以不再去向另一半讨要爱,追讨模式就终止了。 问题2:怎么去自动化? 赵倩:其实也是一样的,你能觉知到自己的自动化才有可能停止,所以先提升自己的觉察能力。 身为父母,其实我们如果能够在自己身上做工作,你的孩子就会幸福,而是会幸福三代。我们可以做自己,这就是这个时代赋予我们每个人的机会。 我提倡一句话,那就是“60分的妈妈,80分的太太,100分的自己”,少做一点孩子的事情,关键是要有智慧地做,你要知道哪些是该做的,哪些是不该做的,哪些做多了反而不好,这些都是需要学习和成长的。 问题3:怎么预防女孩子早恋? 赵倩:如果家长在家里更多地关爱孩子,让她感受到被重视、被保护,孩子自己是有分辨能力的,她知道什么样是好的,什么样是低品质的爱。 一个被爱包围的孩子,一个自我价值很高的孩子,她非常知道自己需要什么;反而是那些不顾一切的、被低品质的爱吸引的人,对爱的渴求实在是太大了。 其实所有事情都是这样的。很多家长会抱怨孩子有网瘾,对电子产品过度着迷等等,这些都是和孩子内在的需求得不到满足有很大的关系的。 推荐家长一本书,那就是林文采老师的《心理营养》。如果家长能够去满足孩子的心理营养,这个孩子内在就不会匮乏了,他就不需要去对那些低品质的爱趋之若鹜了。所以好好爱孩子、高品质地爱孩子,是最好的预防方法。 问题4:如何解决爸爸爱玩网络游戏对孩子的影响? 赵倩:首先我觉得爸爸爱玩网络游戏,在中国社会,乃至全世界的社会,这都是很正常的。 第二点就是爸爸爱玩网络游戏,他是娱乐,还是他不顾一切,他对网络游戏有很多的需要。 从这一点也能看到,爸爸在家庭系统中是怎么样的?网络游戏也有可能是一个向外的剪头,他可能是一个工作狂,他也有可能是沉迷于网络游戏,甚至有可能是有小三,他的动力是朝外的,这都是有可能的。 所以我建议去画一画你的家谱图,看看你家的家庭动力是怎么样的。 如果你是爸爸,你就可以看看从自己的角度可以做一些什么来让家庭动力发生改变,然后去影响孩子,让孩子有更少的压力,让他更自在、更自由,让他有更多的时间和能量放在学习上。 如果你是妈妈,你也看看从自己的角度能够做一些什么样的改变。 问题5:如果原生家庭有缺失,该如何跳出怪圈教育孩子? 赵倩:哪怕是单亲家庭,其实问题也不大,只要孩子的心理营养是满足的,只要孩子需要的你都给到他了,只要家庭中没有一些压力是去拉住他,我们依然可以教育出好的孩子。 如果你曾经有创伤,你就去为自己做一些工作,比如做一些心理咨询,参加一些个人成长的课程,你慢慢把自己这部分给搞定了,你就不会去影响孩子了。 我个人认为,做父母,成长永远要放在首位。 问题6:家长如何更好地成长,有哪些好方法、好的渠道? 赵倩:未来春藤就是一个好的渠道,春藤家长学院有那么多好的教育资源。在跟春藤的老师沟通过程中,我觉得这是一个很棒的平台。 大家也可以加我的微信,今天我会送给大家一套聚焦情绪的直播课程。 这里面有关于父母情绪管理的,也有关于怎么去教导孩子更好地管理情绪的。 还是那句话,先是有觉知,有觉知才有可能更好地成长,才能看到问题究竟在哪里。 问题7:怎么画家谱图分析家庭动力? 赵倩:还是刚才我教给大家的,方框是爸爸,圆圈是妈妈,然后年龄写在上面,人画好之后把关系画出来,这就是个很简易的家谱图了。 通过简单的家谱图,就想想我跟爸爸之间的关系是什么?我跟孩子的关系怎么样?他的动力是朝外的,还是他是可以安心待在家里的,这样就可以简单地评估一下自己的状况。 问题8:如何终结内耗? 赵倩:我猜这个问题问的是自己,你想要终结它,你想搞定它,你得先知道自己内在正在发生什么?所以先去做一些觉察的工作——看看你有一些什么内耗,你是怎么去内心很挣扎、很分裂的,它们是怎么去影响你稳定情绪的,一定要搞清楚这些事情。 问题9:青春期女孩表达今后不婚不育,需要矫正吗? 赵倩:不需要矫正,这是很正常的,孩子都会变化的。 我们对待孩子,只需要让她体验到关爱,心理营养是满足的、被支持的,其实就可以了。 你想去矫正,怎么矫正?你批评她、教育她吗?那你就又成为问题了,你就变成循环因果了。孩子会觉得“你看,做父母的就是这个样子,我就更加坚定不婚不育”。 但家长可以了解一下孩子为什么不想结婚、不想生孩子,因为做父母太辛苦,或者她看到的夫妻关系都不是她喜欢的,都不是那么幸福……家长可以带着好奇心去了解一下这些。



原生家庭父亲的故事 有没有原生家庭不好的

原生家庭父亲的故事 有没有原生家庭不好的 (一)原生家庭对学生心理健康产生极为重要的影响。家庭的教育方式、家庭结构以及家庭的氛围往往都会对学生心理健康产生一定的影响。辅导员在带班过程中要全面熟悉学生的基本信息,查阅学生家庭成员情况,对于单亲家庭学生要一对一沟通谈话,了解学生的心理状态,及时进行家校沟通,共同关注学生心理健康。

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