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丈夫与原生家庭的偏心关系 原生家庭成员有孩子吗

1 丈夫与原生家庭的偏心关系 原生家庭成员有孩子吗 关姐原生家庭

本篇作者雪域高原 本篇编辑董小姐 当值编辑玄鹤 今日导读 许多郁友在接触原生家庭理论后,都会不自觉地产生一个想法:我今天之所以会遭遇这样那样的不幸,是因为我的原生家庭这样那样。或是:我今天会有这样的性格和遭遇,是因为我小时候我的父母对我这般那般。 原生家庭固然对一个人的成长起着至关重要的作用,但我们不能忽略的是,成人后的个体,已经拥有了对自己人生的选择权。如果过于认同原生家庭的影响,就容易陷入一种思维误区,将个人成长的困境,责任都推给原生家庭,而由此,我们便不需要为自己负责了。 今天和我们分享故事的这位郁友,她曾经将自己不幸的原因都归咎于原生家庭,可是后来,她渐渐看到,父母也是普通人,也有他们的局限,而自己的后半生,并不能因为埋怨原生家庭和推卸责任而过得更好。 原生家庭无罪,真正从心灵上脱离原生家庭的束缚,我们才能拥有一个更美好的未来。 现在网络上很多大咖或心理学专业人士都在讲原生家庭对个人成长的影响,其中我们最耳熟能详的一句话就是:好的童年治愈一生,不好的童年要用一生去治愈。这些理论,大多是说原生家庭塑造了我们的个性,影响了我们人格的成长,这其实说的都有道理,但我总觉得,它隐隐约约或者说是直截了当的,把我们个人自身存在问题的原因与责任,都推给了原生家庭。在这里,我想用我自己的经历,说说我对原生家庭这个概念的理解,可能会让你有些许感触,与原生家庭握手和解。曾经 我把自己遭遇不幸的原因都归咎于原生家庭 过去的几年,我曾因为感情和工作中的问题,经历过抑郁症的洗礼,遭受各种身体和心理上的折磨,相信很多郁友都经历过,在此不再赘述。最初,我非常不理解甚至愤怒,为什么是我?为什么别人可以开心,遇到问题可以坦然面对,而我却不行?是因为我的性格问题吗?不是,我性格开朗、待人坦诚友善,有可以开心玩耍、分享的朋友。那我这样的性格,为什么会断崖式的走向了完全相反的一面,变得悲观、绝望、无法感受到快乐呢?当我看到原生家庭这个概念时,我仿佛抓到了救命稻草。我的父亲在40岁和60岁时,分别得过两次抑郁症,虽然目前已经治愈,身体健康,且重新拾起以前的大部分爱好,但我依然把自己生病这件事归咎到我的原生家庭和我的父亲身上。因而,我的想法开始逐步升级:我开始觉得我生病不是自己的认知问题,而是父亲的遗传;我认为我之所以会婚姻失败,是因为父母以前总吵架;我认为我的职业生涯路途坎坷,是因为从前父母对我的学习不重视,导致我没有考上理想的大学.....一句话,我开始把我生命中不好的、不完美的、失败的原因,都推卸给了我的原生家庭。 我开始意识到,其实人无完人 一天路上,我偶然听到窦文涛说的一句话:真正的成熟,是只看到别人身上的优点。我才真正重新开始审视我的原生家庭问题。 我把这句话拆解出三个层次,第一个层次是接纳自己。大家都知道,这世界上没有完美的人,也没有完美的人生,所以我们对自己身上的缺点、不足,甚至是顽疾,要有正确理性的认知。就像一面洁白的墙面,上面有一颗钉子,你的眼神不能总聚焦在这颗钉子上,继而觉得整面墙都看着别扭,而事实上,这颗钉子只占到墙面的千分之一、万分之一,但你却很容易聚焦于此,从而忽略其他好的东西。作为自然中合理的存在,我们的不完美、有缺陷,是太正常不过的了。 第二个层次是接纳别人,如果你完成了第一步,那么第二步就很容易了,因为当你接纳了自己的不完美,你便知道他人、父母,和你一样,也都是普通的人类。你就会理解有些人为什么会性格内向、不善沟通,有些人为什么会性格急躁、不能好好说话,有些人为什么会在路上开车加塞、不考虑别人感受,因为他们都只是普通人类,不是神,我们不能用神的标准要求他们,人有缺点是很正常的一件事,且是可以被接纳的。 第三个层次,就是只看到别人身上的优点。这就好比你观赏一个花园,你是去欣赏美丽的花朵心情更好,还是去看花下泥土里的腐叶更让你心情愉悦呢?当我们多看到别人的优点,就像在欣赏鲜花,你由衷的赞美,既愉悦了别人又陶冶了自己,并且心胸开阔,理解别人身上的缺点存在的合理性,不计较不纠结,难道不是对自己的一种善待吗?王阳明的《传习录》中说过:人人心中都有一个圣人。所以,正念认知的我们要多去看别人的优点,如果你哪天能只看到他人的优点,那你真的是大智慧了。 原生家庭无罪,我们要对自己的成长负责 由此认知,我开始重新审视我的原生家庭,它自然存在着各种问题:父母偏心、不富有、父母没有耐心和时间陪我成长、几乎没有辅导过我的作业、不支持我的爱好……但它同时也有许多优点啊:为了给我提供更好的生活条件,父母一直努力工作,勤勤恳恳、兢兢业业...我也重新审视我自己:虽然我资质平常、学习一般、工作不算太努力,婚姻中不懂得沟通和表达,但我性格开朗、待人真诚、热爱生活....继而我接着想到,我的父母,他们也是普通人啊!他们经历过贫困交加的童年,他们的父母对他们的教育也达不到平均的标准,他们的人生也在不断的学习和成长,他们为了生存、为了照顾家庭也付出了很多,只是无法做到面面俱到而已,他们也会遇到很多生活工作中的难题.....而我们呢?我们带给他们的也不全是愉快和幸福啊,难道我们要把自身存在问题的责任,都推卸给他们吗?我们也要对自己的成长负责。有许多名人,像董宇辉、俞敏洪、王宝强等等,难道他们的家庭都是富有、母慈父爱、充满笑声的吗?他们谁不是从一池淤泥里顽强成长起来,倔强的开出自己的灿烂,而不是匍匐在烂泥里怨天尤人,埋怨原生家庭带来的痛苦,不停的哇哇喊着希望治愈。父母是我们的第一任老师不假,但我们后面还会有第二任、第三任、第N任老师,我们也在不断的学习当中,难道我们学习不好,就完全是第一任老师的责任吗?我专科毕业工作以后,自修人大本科、考注册会计师、考美国管理会计师,虽然我在职场中没有985、211的优势,但我也在一直在努力,学着靠专业和情商得到应有的尊重。虽然我经历了婚姻的失败,但我自己舔舐伤口,学着爱人、爱自己、学着沟通,等待着遇到下一个和我一起成长的人。因为我开始知道,我的人生后半场,不是靠埋怨原生家庭和推卸责任就可以过得更好的。 现在的信息社会,很多概念被夸大扭曲,认知被错误引导,很多东西被概念化、标签化,我们要靠自己的认知去辨别。从接纳这个意识开始,我的心打开了一道缝,照见了这个平凡的、有很多缺点的自己,我看到了我身边不完美的人和事,也体会到了我有缺陷的原生家庭的不易,它们都有逐渐成型的过程、存在的合理性。最后,我衷心祝愿,让我们和自己、和身边人、和原生家庭,握手言和,岁月静好。备注:每个人的体质和病症都不太一样,因此,文章中的治疗方式,仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事,默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事。

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沧海书屋:读《原生家庭》(苏珊.福沃德博士作)【一】 今天来读这本《原生家庭》(作者苏珊·福沃德博士),副标题是如何修补自己的性格缺陷。 通过这个书名,我们可以了解到作者的一个观点:一个人的性格和他的原生家庭密切相关。我们常说,性格决定命运,可困难的是,我们不知道是什么决定性格。如果真的是原生家庭决定了一个人的性格,那我们只要搞明白原生家庭是什么,并让它发挥好的作用,我们就能让自己的性格变得更好一点,我们的人生也许也能从此变得更顺利一些了。而这也正是本书创作的初衷。我们先来了解一下到底什么是原生家庭。 原生家庭这个词在中国已经火了好几年了。原生家庭指的就是我们从出生到结婚前一直生活的那个家庭,也就是和我们父母一起生活的家庭。与之相对的还有一个词叫新生家庭,指的就是婚后夫妻一起新组建的家庭,这里不包括夫妻双方的父母。 “原生家庭”理论相信,一个人原生家庭的气氛、习惯、在家庭角色上的学习对象,以及家人的互动方式等,都会影响这个人日后在自己的新生家庭中的表现。 为什么会产生这样的情况呢? 答案很简单,我们大多数人在成年以前,都是和父母接触最频繁、最密切,父母不仅教会了我们走路、说话,也成为了小小的我们为人处世的模仿对象和标准权威。 小孩子很容易就把自己父母的行为理解成是“正确答案”:家里来客人了,看到爸妈起身,我们就也赶紧站起来;客人走后爸妈开始吐槽他,我们就知道了原来可以在背后说别人坏话;爸妈在餐厅里对服务员颐指气使,我们自然也不懂得如何尊重人;可如果爸妈对我们大吼大叫,我们就会慌乱地停止自己的一切行为。 由于小时候的我们,一开始还没有具备思考和判断的能力,而人类天生又会对父母抱有毫无保留的信任,于是我们只能全盘接受父母的一切反应,这是小小的我们判断自己如何做事、正确与否的唯一标准。 当我们慢慢长大之后,虽然看似拥有了思考能力,但其实父母对我们行为的影响早已经根深蒂固,形成了我们身上各种各样的思维惯性和行为惯性,我们甚至已经分辨不出来它们了。 直到我们成年进入社会,我们开始和原生家庭以外的各种各样的人和角色建立关系,就是在这个时候,那些惯性造成的问题开始一个一个地显现,尤其是在一段亲密关系里。 一些人会发现,不管和谁在一起,对方都不能满足自己的某种情感需求,比如安全感;另一些人则感觉自己在关系里的价值感总是很低,对方怎么肯定自己都不够;还有一些人可能痛苦地“意识到”,自己好像就是那种极度自私的人,在感情里只会索取,不会给予;而更糟糕的情况是,有一些人虽然向往亲密关系,但当真的进入亲密关系后又感到窒息、想要摆脱,并不断在“向往”与“摆脱”这两种状态里循环往复。 在融入社会的过程中,我们好像突然一下子发现自己居然有这么多的“性格缺陷”。为了解决这些问题,人们曾寄希望于提高沟通效率,或者强制改变行为,甚至是直接换一个对象,但总是治标不治本,同样的情况还是会重复发生。即便获得了表面的和谐,但内心的感觉是最真实的,那就是不快乐。 面对这样的现状,有一个人发现了问题的本质所在:我们难以建立和谐快乐关系的根本原因,并不在我们自己身上,而在于原生家庭带给我们的影响。我们身上所出现的诸多问题,只是这些影响的具象化反应。 发现这件事的人就是本书的作者苏珊·福沃德博士。她是一位国际知名的心理治疗师,从事专业心理咨询长达20多年,接触过大量的心理咨询者。她也由此建立了”原生家庭“理论。她曾经讲过一个案例,可以帮助我们更好的理解,原生家庭到底会给我们造成什么样的影响。 沧海之陆期待你的关注和收看。 (未完待续)

2 丈夫与原生家庭的偏心关系 原生家庭成员有孩子吗 如何摆脱原生家庭之殇


我们能否打破原生家庭的枷锁? |被嫌弃的松子的一生   “你喜欢自己的原生家庭吗?想知道我们每个人身上来自原生家庭的枷锁是什么吗?透过《被嫌弃松子的一生》来反观自己的原生家庭,愿我们都能在追寻自我的路上摆脱原生家庭的枷锁。”原生家庭是个体最初成长和学习的环境,也与个体的情感表达、行为模式、依恋风格以及亲密关系等有着密不可分的联系。在学前教育阶段,幼儿绝大多数时间都是在家庭中度过的。父母是孩子的第一任老师,是孩子成长中的重要成员,父母的个性、价值观、教养方式、行为模式及家庭亲子关系等都会不同程度地影响幼儿发展的方方面面,直接影响幼儿的心理发展,从而作用于他们的行为。   在松子的家庭中,父亲把他几乎所有的慈爱都给了生病的妹妹久美,而留给松子的只剩下冷漠和严肃。这位父亲把妹妹久美看的太重了,他认为这个久病体弱的女儿已经够可怜了,他哪怕拿出多余一点点的爱分给松子,都觉得是罪恶。因为父亲对松子的妹妹的过于关注忽视了松子。松子在一次又一次讨好父亲和满足父亲从而获得父亲的爱的过程中,形成了依赖型人格障碍。父亲陪松子去游乐园,因为小丑的一个鬼脸逗笑了父亲,松子便在任何想要讨好的时候做出这个鬼脸。甚至工作以后,被领导批评了,不知道作何反应时也会“应激”的出现这个鬼脸。   而在原生家庭形成的依赖型人格障碍持续影响着松子的工作还有她的每一段亲密关系,在父亲那里没有得到的“爱”成了松子追寻一生的目标。就像一颗小树苗,成长的时候没有得到好好浇灌,一辈子都是营养不良的。所以不管作家如何打骂松子,松子都不要离开他,松子渴望爱;作家的对手因为好胜欲欺骗了松子,松子还是紧紧抓住他的手,不放开,松子渴望爱;松子遇到当年的,当学生对松子表达爱时,松子二话不说就跟他在一起了,即使这位学生害她丢掉工作、每天对她拳打脚踢,松子还是不能离开他。松子渴望爱,渴望依赖、渴望陪伴、渴望到没有它们就活不下去的地步。   由此可见原生家庭结构的独特性也会给孩子的行为带来消极影响。 苏珊·福沃德通过大量的临床心理治疗发现,深受原生家庭之痛的成年人,一般都来自3种有毒的父母。   1. 虐待型父母   这种有毒的父母,对孩子最常见的伤害就是身体虐待和言语虐待。   身体虐待:很多父母在养育孩子的过程中,会不时地产生想要打孩子的冲动,尤其是在孩子不听话、跟他们对抗、给他们造成很大麻烦的时候。大多数父母都知道打孩子是不对的,能够成功地克制打孩子的冲动,但不幸的是,也有很多父母由于缺乏对冲动的控制力,使得他们将打孩子的想法变成现实。   与其说大人打孩子,是因为孩子调皮不听话,倒不如说他们只是想要在弱小的孩子身上,发泄自己的疲惫、压力、焦虑和不快。   长期对孩子实施身体虐待的父母,有严重的人格缺陷,他们自己可能就成长于充满暴力的家庭。当他们带着严重的情感缺陷步入婚姻之后,会不自觉地重蹈覆辙,把自己所经历的原生家庭之痛“复制”在自己的孩子身上。比如,把暴力当做对抗压力的惯性做法,只要心情不好,就对孩子动粗,孩子成了他们发泄情绪的工具。   他们是极端自私的父母,因为他们毫不理会,这些做法对孩子造成的巨大伤害,而只顾满足自己内心不可遏制的、乃至有些病态的心理需求。   从小受到家庭虐待的孩子,几乎很难获得对世界和他人的信赖感和安全感,他们的童年都处在巨大的焦虑、紧张和痛苦之中,而这种糟糕的感觉不仅会伴随他们步入成年,甚至会成为他们一生都无法抹去的阴影。   比如前一段时间新闻上报道的“深圳宝安8岁小女孩遭亲生父母暴打”案例,视频中的女孩被愤怒的妈妈不断暴打,但她不仅不哭不闹不反抗不求饶,还很乖巧地回到桌上吃饭,可见这个小女孩对被打已经完全麻木,这正说明她内心的创伤已经深不见底。   言语虐待:很多父母对孩子都实施过言语虐待,他们会用很直接的、公开的、难听的、恶毒的语言,去贬损他们的孩子,比如骂孩子蠢、没用、无能、不听话、不可爱。   即便作为一个成年人,当听到大人对孩子的侮辱、训斥、谴责和贬损时,我都能够感觉到他们对孩子明显的厌恶和不满,更何况对于那些本身就很敏感、尚处在自我意识形成中的孩子。有些父母并不会直接辱骂他们的孩子,而是通过隐蔽的取笑、挖苦、取绰号,或者拐弯抹角的羞辱来对孩子实施言语虐待。   父母还会为这些行为披上“一件华丽的外衣”,比如对孩子说,“我只是在跟你开玩笑”,或者告诉孩子,“我打击你,是为了帮助你成长为一个更好的人”。   但对于孩子来讲,他们没有足够成熟的认知,也没有足够的处事经验,他们无法分辨玩笑和事实、取笑和威胁。孩子最信任、最能够依赖的只是他的父母,所以他会不加选择地相信并全盘接受父母对自己的评价,他们会将父母给自己的“负面投射”变成现实。不幸的是,很多父母并没有意识到自己富有攻击性的语言,给孩子造成的巨大痛苦和长期伤害。   长期在言语虐待的氛围中长大的孩子,会对批评、否定等负面评价极度敏感。他们对自我的评价会极度悲观,内心会非常自卑。即便有人赞美、喜爱他们,他们也会对此持怀疑态度,因为他们从小到大听到了太多对自己不好的评价,他们不敢轻易相信他人,甚至会扭曲对方的评价,认为对方在挖苦贬低自己。   2. 缺位型父母   缺位型的父母是不称职的父母。在这样的家庭当中,孩子和父母的角色混淆不清,甚至直接颠倒,不是由父母照顾孩子,而是由孩子照顾父母,由孩子承担父母本该承担的重任。   对于深陷角色颠倒的孩子来说,他们会感到一种巨大的无力感。因为他们的父母会以一个成年人的标准来要求他们,但他们只是一个孩子,并不是真正的大人,所以他们会经常做错事,经常被父母指责,而背负强烈的负罪感和挫折感。   这些孩子从小就缺少陪伴,缺少关爱和照料。他们只懂得甘于奉献,他们没有自我,或者说,由于从小不被重视,而只有一个低自尊的自我。影片中的松子对遇到的每个人都尽全力付出,一直在用“人的价值,不在于得到多少,而在于付出多少”来安慰自己。   3.操控型父母   操纵型父母是没有边界意识的父母,他们最大的问题就是,对孩子过度控制和干涉,总是管太多。   虽然他们嘴上一直狡猾地声称“这都是为你好”,但其实他们最关心的并不是孩子的需求和成长,而是内心爆棚的权利欲能否得以施展。当孩子尝试反抗他们的控制时,他们会通过一些富有威胁、恐吓和羞辱性的语言来“逼”孩子遵从他们的意愿,比如父母会说“不要问那么多为什么,就按照我说的去做”,“我让你做什么你就做什么,哪那么多废话”,“你这个孩子就是太自私,缺心眼,连父母的话都不听了,父母会害你吗?”。喜欢操控孩子的父母即便孩子长大离家,他们也会在千里之外通过电话、短信等方式,来控制他们的孩子。   越是痴迷操控的父母,越会培养出无力感的孩子。这些孩子,在父母的过度控制下,会感觉到自己的需求和愿望无关紧要。他们无法独立自主,无法拥有自己的选择权,会感觉自己的身上,拖着两条沉重的铁链,在父母的捆绑下,甩也甩不开。   心理学家荣格提出过一个“阴影理论”,简单来讲就是说,个人内心的需求和欲望,如果不能够公开呈现和表达的话,就会躲到阴影中,虽然不被人看见,但是这股力量会通过其他破坏性的方式表现出来。   越是感到无力的孩子,心中的阴影面积会越大,那么他就越有可能做出一些反社会的行为。   上述有毒的父母,都会给孩子造成巨大的情感伤害。而大多数“中毒”的孩子在成年之后,都无一例外有一个相似的“共性”,那就是自尊心受损严重,并伴随相应的“自我毁灭式”行为。   他们都有一个悲观消极的自我形象,他们很难感受到自己的价值,甚至觉得自己毫无价值、一无是处,他们总是对批评和否定过度敏感,觉得自己不被人喜欢,也不值得被爱。   这些深受原生家庭之痛的成年人,想要真正愈合自己的伤口,需要一个漫长的过程。那么该如何去摆脱原生家庭加在身上的枷锁呢?   1.不强迫自己去原谅   很多心灵鸡汤都告诉那些曾经受过伤害的人,要选择原谅,选择宽容,选择放下,才能够真正摆脱那些不堪回忆的伤痛。   苏珊·福沃德通过临床心理治疗发现,很多人并没有因为原谅,而给生活带来本质的、持久的改变。只有当父母意识到他们的错误,努力去求得我们的原谅时,这种原谅才有意义。   事实上很多父母并不承认所发生的事实,也不愿意承担责任,更毫无补偿的意愿。他们会依旧像过去一样践踏孩子的自尊心,推卸责任,以自己的意志操控孩子,在这种情况下,选择原谅和忘记,其实是一种自我欺骗。它不仅不会让我们的生活更好,反而会增加我们内心的愤怒和怨恨。   就像苏珊·福沃德所说的,“我认为上帝想让我好起来,而不是想让我原谅”。   2. 改变自己的观念   心理学家发现,观念和情绪之间有很大的联系。如果你觉得自己的情绪很难改变,那么你可以尝试去改变自己的观念。   比如,你固执地认为,你的父母永远都不可能意识到他们的错误,你不可能“战胜”自己的父母,他们只会带给你伤害、无助和烦恼,你只能无奈地选择屈服、退让和顺从。如果你这样想,那么你抱持的信念是,你把自己的人生交到了父母的手上,任由他们来掌控你的人生,你放弃了自己的选择权。如此,原生家庭之痛会成为你整个人生的噩梦,你将无法从中摆脱出来。   如果你换一种观念,“虽然父母曾经带给我伤害,但是我已经长大成人,我可以有自己的想法,我可以不受父母的控制。父母的想法,也不一定是正确的,尤其是他们对我的评价。”   当你质疑你的父母,尊重自己的感受,把自己朝好的方向设想时,意味着你开始夺回自己人生的选择权,而这是走出原生家庭之痛的重要一步。   3.设定自己的边界   仅仅改变观念是不够的,还需要在日常生活中不断地去执行自己的理念,其中最重要的一点就是懂得设定自己的边界。   这里所说的边界不仅仅是物理边界,比如 父母不能够随便进你的房间、不能未经允许就乱翻你的东西等;还包括情感边界,比如 你违背父母的意愿,选择自己想从事的工作或想离开家独自生活,这种行为让父母非常失望、甚至愤怒,你可能会因此感到内疚自责,但你要意识到,选择做什么样的工作,跟什么样的人结婚是你的权力,父母只能提供意见。   当你的选择和父母的选择背道而驰时,你的父母必然会受伤,但你没有义务为照顾父母的心情,而改变自己的人生计划。真正需要疗伤的是他们自己,他们作为成年人,有责任找到自我安慰的方式。   设定边界的目的是: 撇开父母对自己的灌输和影响,拥有属于自己的信念、情感和行为。任何设定边界的行为,都不那么让人感到舒服,但它确实能够帮你夺回属于自己的选择权和自由空间。   愿在我们能在追寻自我的路上   摆脱原生家庭的枷锁   我们每一个人都是值得被爱的   文/红树林督导咨询师 刘永广
丈夫与原生家庭的偏心关系,原生家庭成员有孩子吗,原生家庭心理难受

3 丈夫与原生家庭的偏心关系 原生家庭成员有孩子吗 原生家庭不想回家

透彻解析六种类型原生家庭,教你趟过原生家庭的“坑”   原生家庭,   指的是父母的家庭,   即我们从小长大生活的那个家庭。   幸福的家庭都是相似的,   不幸的原生家庭,各有各的不幸。   原生家庭对每一个人的一生都非常重要,   如果我们在原生家庭里受了伤,   倘若缺乏自我觉知能力,   不但自己受困一生,   这些伤痕很可能会复制到自己的家庭,   “遗传”给下一代。   图片来源 | 全景网   我们作为成年人,   即使原生家庭真的带给我们缺失或者伤痕,   也不应该再去抱怨原生家庭。   我们要学会自我疗愈。   从我们这里,   阻断伤痕的代际复制,   成为一个人格健全、精神愉悦明亮的人。   1、完美主义型   ▷表现   这一类型的家庭,   父母用完美主义的眼光,   一直要求孩子做超出自己能力的事情。   比如说,   要求考试必须要第一名,双百分,   或者某项特长必须要达到什么水平。   如果做不到,   就是“不合格”的孩子,   就会被指责,甚至打骂、羞辱。   ▷后遗症   在这种家庭中长大的人,   情绪时常焦虑,行为容易强迫,   语言是“必须要……应该要……”,   即使做得到,也是焦虑的紧张的;   如果做不到,则会自卑沮丧。   而且,很可能会对亲密关系伴侣非常苛刻,   总是挑剔指责,很少鼓励肯定对方。   对方会因感觉不到接纳和爱而非常痛苦,   甚至会造成关系的破裂。       ▷疗愈   要对自己说几句话:   第一,我是可以犯错的;   第二,我足够好了;   第三,我正在越来越好。   图片来源 | 全景网   2、粗暴独裁型   ▷表现   这是一类过度高压的家庭。   孩子在这个家庭里,   地位是远低于家长的。   任何话不允许你说,只有他们说。   允许孩子有自己的想法,   更不允许反抗。   ▷后遗症   在这样的家庭模式下,   孩子在小的时候,   一般都会有相对乖巧的表现。   如果孩子天性偏外向,   到了青春期,   孩子会出现逆反的情况,   会和家长有比较“惨烈”的斗争。   如果父母继续高压,   孩子一味逆反,长大后可能会行为偏差,   用固执来保护自己,用来对抗,   在独立自主方面会过度反应。   如果孩子性格偏内向,   会退缩在自己的保护壳里面,   严重的,甚至容易失去亲密交往的能力。   ▷疗愈   告诉自己说:   第一,我有得选择。   我长大了,可以自我做主。   第二,即使害怕也要尝试。我对自己有信心。   第三,我为自己的生命负责。   图片来源 | 全景网   3、过度溺爱型   武志红说,   一般而言,看不得孩子“受苦”的父母,   是自己的童年比较苦,   他们对此很不甘心,   于是有了孩子后,   就拼命照顾孩子,发誓不让孩子吃苦。   看起来,他们是不让自己现实的孩子吃苦,   其实是不想让自己“内在的小孩”吃苦。   溺爱中长大的人容易有一个连环反应:   一是挫折商低,   一旦遭遇挫折就容易出现严重的逃避行为,   譬如躲在家中不出门;   二是躲在家中后,他们的脾气很大,   很容易对着父母发脾气,   严重的还会对父母拳脚相加。      最著名的溺爱的例子是刘德华的狂热追星族杨丽娟,   但杨丽娟的行为也并不算最疯狂。   很多被过度溺爱的人,   成了不孝子,常常对父母进行索取,   甚至如果父母不答应就拳脚相加。   过度溺爱又分为两种。       一是包办型溺爱。   父母事事包办代替,   不舍得孩子承受一点辛苦。   父母总是过分担心、过度焦虑,   什么事都不让你做,要帮你做。   这样的环境培养出来的孩子,   尊重父母、尊重别人,   也遵守法律和伦理道德,   具备爱一个人的情感能力,   通常与他人可以建立起亲密的感情连接。   但是他们容易缺乏自信心和价值感,   认为自己是个没用的人,   丧失了自我。   二是放纵型溺爱。   会培养出“他人的地狱”和“社会的敌人”,   他们的心中只有自己,   他们不尊重父母,轻视别人,   也无视法律和伦理道德,   他们只想肆意而为。   武志红说:   包办型溺爱中,   父母将孩子当成了“自我的延伸”,   孩子成了父母僵化的复制品,   而在放纵型溺爱中,   父母自愿做孩子的“自我的延伸”,   他们是孩子的手和脚,   心甘情愿地去接受孩子的指挥。   在放纵型溺爱的家庭中,孩子是一家之主,   而父母却要惟命是从。   被过度溺爱的孩子,   是任性的、以自我为中心的,   从自己的角度看问题。   被溺爱的小孩,内心是空洞的。   他们经常用愤怒来控制别人的,   所以愤怒很多。   而且,被过度溺爱的孩子,很多缺乏自制力,   成家之后也很难有角色意识,   容易成为“巨婴”。   ▷疗愈   包办型溺爱   对自己说:   我可以。   我是有价值的。   我不会,我可以学习。什么时候开始学习都不晚。   给我一点时间,我可以做到。   我要多尝试,慢慢来,都会好的。   放纵型溺爱   对自己说:这个世界并不是我的,   不是跟着我转的。   人与人之间是有界限的,   试着换位思考,   培养同理心,   多去体验他人的感受。   图片来源 | 全景网   4、过度惩罚型   ▷表现   父母对孩子十分严苛,   尤其是当孩子犯错的时候,惩罚无度。   甚至会有虐待性的表现。   爸妈一般笃信“棍棒底下出孝子”,   他们自己也是被打过来的。   父母都不是坏人,但无法控制自己的情绪。   为了给打孩子找理由,   他一定会同时否定、指责孩子:   是你错了,你不好。   挨打的时候,   孩子必须做出内心抉择:   对于这些挨打的理由,   我相信还是不相信。   生命力强的,   他们不相信,   忍受着身体所受的痛苦,   心想爸妈是大坏蛋,太狠毒,   会全盘否定父母做的。   同时又要接受他们的抚养,   于是内心会有复杂分裂的情感。   大部分的孩子   挨打的时候,会选择“我相信”,   即使被打,也比较能够忍受,   认为这样可以消除我已经犯的错。   相信了,   我就要吸收我爸妈的所有指责,   告诉自己,我确实是不好的,   我是错的,我是罪有应得的。   这样会伤害到孩子整个的生命力,   会觉得自己是个糟糕的人。   长大后,这样的人容易自贬,   要他肯定自己、肯定别人,是很难的。   这样的孩子其实潜力非常大,   他有一股非常强大的生命力,   长大后只要把它激发出来,   这个人可以成长得很快。   ▷疗愈   对自己说:   第一,要对自己仁慈。   第二,做自己的好父母。接纳自己无条件接纳自己的部分。我足够好。   第三,学着肯定自己,赞美他人。   图片来源 | 全景网   5、缺爱疏离型   ▷表现   父母太过忙碌,顾不得关心孩子;   还有一种情况,   家里不止一个孩子,   而我们关注的,   是兄弟姐妹中被忽视的那一个。   ▷后遗症   常常被忽略的话,   竞争心是强大的,   容易过分争强好胜,   以此寻求存在感。   外向的人,   有时候会说话大声或行为上过头,   用这些行为来“被看见”;   做些不恰当或不符合情境的行为,   来唤起别人的注意力。   尤其是父母中与孩子异性的一方,   男孩的母亲、女孩的父亲,   对孩子未来的婚恋影响更大。   比如,女孩子在原生家庭里     感受到的爱不足的话,   容易轻易被感动,   长大后对不合适的爱缺乏辨别和抵御能力,   “一块糖就能哄走”,   甚至陷入与渣男的恋爱。   ▷疗愈   我要对自己说:   第一,我是足够重要的。   第二,我可以爱自己。   第三,我是这世上古往今来独一无二生命的展现(萨提亚语言)。   第四,我有自己的美丽(萨提亚语言)。   图片来源 | 全景网   6、父母关系恶劣型   ▷表现   父母关系恶劣,   时常争吵指责,甚至家暴。   这里要澄清一个观点。   很多人认为,   父母离婚对孩子的影响特别不好,   甚至会毁掉孩子一生。   科学家综合分析了67项   关于离婚对孩子影响的研究,   结果发现:影响确实有,但并不大。   离婚本身对孩子行为和心理的影响都比较小,   对成绩影响更小。   相反,离婚家庭的孩子之所以易有心理问题,   不是因为离婚本身,   而是因为家庭中无休止的争吵。   科学家还发现,   如果离婚前父母能跟孩子好好谈谈,   孩子更容易面对这件事。   ▷后遗症   对孩子影响最大的是     亲密感、责任感、安全感。   孩子容易走极端。   而这些,   都将直接阻碍孩子成年之后     建立良好的亲密关系。   ▷疗愈   对自己说:   第一,爸爸妈妈的关系是他们自己要负责的,不是我的错,我不是拯救者。   第二,我不做受害者。我可以重建自己爱的能力。   图片来源 | 全景网   六种典型的原生家庭已经逐一剖析,   你的家庭是哪种呢?   我当然希望你生在一个完美的幸福家庭,   但是,即便我们的原生家庭有各种问题,   也不要抱怨父母,父母也是被困住的。   正如东野圭吾所说:   谁都想生在好人家,   可无法选择父母。   发给你什么样的牌,   你就只能尽量打好它。   愿你接纳所有,   逢山开路,   遇水搭桥,   做自己的好父母,   为子女创造完美原生家庭。   参考文献:   1、萨提亚:《新家庭如何塑造人》   2、武志红:《放纵型溺爱:最懒惰的爱》   3、林文采老师授课笔记

原生家庭会带给我们很多的卡点,卡点的解决和突破是我们要思考的   1   其实在原生家庭中有很多问题的出现,每一种问题的出现对于自己来说都是一次巨大的考验,因为这意味着很多事情需要我们去进行思考和调整了。   我们现在面临的很多问题,其实很大一部分都是原生家庭带过来的,那种影响有时候就是骨子里面的,很难戒除掉,所以就会伴随自己的一生。   人这一生,其实是挺短暂的,如何在短暂的一生中找到属于自己的价值地位,这是自己应该要思考的一个问题。   人生苦短,短短数十年,在这数十年中,自己应该如何去改变自己的位置,改变自己的心态,改变自己的思维模式,是我们常常思考的一个问题。   2   有些人的起点,就是我们的终点。我们经常听到一句话:生死有命富贵在天。但是总有那么一些人不信命,一定要搏出自己的未来,搏出自己的希望。   我们既然想要去闯荡一生,那就好好去闯荡一番,也许就会柳暗花明又一村。   在原生家庭中,无论是谁,都会带着自己的情绪出来,都会带着自己的感情色彩在里面,都会带着自己的问题在里面。我们如何去把握好自己的方向,如何去把握好自己的未来,这是自己所要思考的。   人生中的很多思考是带有划时代意义的。但是在这个过程中,我们是否想明白一个问题:既然坚定不移选择了远方,那就好好去奋斗,好好去拼搏。   3   不要带有原生家庭的影响在自己的身上。每一次的原生家庭问题,其实从某一个角度来说,都是需要我们好好去修炼的。   人生的修炼依靠什么?依靠的是自己的信心和勇气,依靠的是自己的笃定和从容,依靠的是无论面对多么大的挫折和磨难,我们都能够一笑而过。   经历过大风大浪的人,在内心深处其实是具有一定沉淀的。每一次的沉淀对于自己来说,都是一次智慧的叠加。智慧不是无缘无故产生的,智慧是通过事情的修行逐渐获得的。   身边的人喜欢看到自己的成功,但是很难看到不成功背后的努力。在夜深人静时分,自己是怎么思考问题的,自己是怎么想问题的,自己是怎么破解问题的,这一切的背后都是有深刻意义的。   4   人生的意义其实是很简单的,简单到我们都很清楚应该怎么去做,如何去做,以及如何去想清楚想明白。但是一到问题的卡点,好像并没有解决之道。   人生卡点有很多,每一个卡点对于自己来说,可能都会有致命的危险。   很多人都有自卑的情结,但是这种自卑情结并不是自己想要甩掉就可以直接甩掉的。而是需要自己好好想办法、好好修己才能够超越的。   任何一个问题的出现,都必须要有解决的方法才能够突破,没有解决的方法,无法突破。   我们这一生,有时候想一想:内心过得很沉重,沉重的让自己不知道如何去放下。未来的阶层会越来越固化,那么在这种阶层固化的背景下,我们如何去突破自己呢?如何去塑造自己呢?如何去实现自己的自由之路呢?自己现在可以好好思考思考了。   举报/反馈



丈夫与原生家庭的偏心关系 原生家庭成员有孩子吗

丈夫与原生家庭的偏心关系 原生家庭成员有孩子吗 在《这样和孩子相处:给孩子足够好的原生家庭》(下面简称《这样和孩子相处》)的作者刘颋颋就指出,“知识型父母”最大的问题就在于:

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