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广播剧关于原生家庭的文案 父母角色原生家庭

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两个母亲分苹果的小故事一个犯人的讲述:小时候,有一天,妈妈拿出几个苹果,大小不同。我想要那个又红又大的苹果,但弟弟抢先说出了我想说的话。妈妈一听,瞪了他一眼,责备道:“不能总想着自己,要学会分享。”于是,我立即说:“妈妈,我想要那个最小的,把最大的给弟弟吧。”妈妈听了非常高兴,把那个又红又大的苹果奖励给了我。从此,我学会了说谎。 一位成功人士的讲述:小时候,有一天,妈妈拿出几个苹果,大小不同。我和弟弟都争着要大的。妈妈把那个又红又大的苹果举在手中,对我们说:“这个苹果最红最大,谁都想吃。不如让我们来进行一场比赛吧。门前的草坪一人一半,谁修剪得最快最好,谁就能拥有它。”我们兄弟比赛,结果我赢得了那个最大的苹果。这让我明白了一个道理:想要得到什么,就必须付出努力和代价! 同样是分苹果,两个母亲的做法不同,孩子得到的领悟也不同。虽然我们不能说,这一次分苹果的经历造就了两个人不同的人生,但是我们不能否定的是,童年的经历与他之后的生活之间一定存在着关联。 英国儿童心理学家奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南:如何摆脱非正常家庭环境的影响》一书中,指出:“早期的父母抚养,关乎孩子长大后会成为什么样的人”。到底原生家庭是如何影响我们的人生的?让我们一起走进书中一探究竟。 《原生家庭生存指南:如何摆脱非正常家庭环境的影响》的作者奥利弗·詹姆斯,是英国著名的儿童心理学家、关系精神分析学家,同时,他还是一名作家、记者、电视纪录片制作人及主持人。 这本热销英国近20年的经典著作,通过追寻伊丽莎白二世、查尔斯王子、迈克尔·杰克逊等名人的成长轨迹,剖析原生家庭的抚养方式是如何塑造我们的生活,并提供了摆脱非正常家庭环境的影响、重塑人生之路的方法。 一、幼年的家庭环境影响人的一生如果将家庭比如成一个戏剧舞台,每个家庭成员就是舞台上的演员。我们将要扮演什么样的角色,受到很多因素的影响。 1.性别 有的家庭,父亲对儿子更严厉,对女儿更温柔;有的家庭,秉持“男孩穷养,女孩富养”的理念;有的家庭,重男轻女,男孩受到的关注和重视更多。 2.在家里的排行 孩子的出生次序不同,也会得到父母不同的对待。家里的老大,是父母的第一个孩子,能得到父母全身心的照顾和关爱。一般情况下,与弟弟妹妹相比,家里的老大更有可能自信、有主见,喜欢争强好胜。而弟弟妹妹们更有可能具有善于表达情感、合作和灵活的特点。 除此之外,我们成为什么样的人,还可能受到的影响有:家庭经济情况、与父母之间的关系、与兄弟姐妹之间的关系,以及父母的情绪状况,等等。 家庭剧本比较复杂,因为家庭中的每个人都是一个复杂的个体。在各方面的影响中,父母的不同抚养方式对一个孩子的成长影响最大。 二、0~6岁受到的不同抚养方式影响人的一生之所以我们要强调一个人最初6年的重要性,是因为这个时期会奠定他的是非观、关系模式和自我界限。 1.是非观的形成(3~6岁) 是非观,通常是在孩子3-6岁时形成。它是一套关于对与错的信念,通过使人感到内疚和羞耻(分别关乎个人道德准则和社会习俗),控制自己的潜意识、欲望和贪婪的本性。是非观在需要压抑本性的情况下发挥作用,小到决定早晨按时起床,大到在路边捡到巨款时帮我们控制贪婪。 《原生家庭生存指南》中,作者依照心理学划分出三种是非观: 1)惩罚性是非观:如果父母在孩子3~6岁这一时期,过于严厉地管束孩子,那么孩子的个性就被压制,容易产生挑剔、恐惧、内疚等情绪。孩子长大后,易出现强迫症、抑郁症等倾向。 2)脆弱性是非观:如果父母由着自己的心情来对待孩子,经常不问青红皂白地惩罚孩子,那么孩子就分不清对与错,不能将道德和社会行为准则内化。同时,孩子感受不到父母的关爱,长大后,他们没有道德观念,缺乏共情能力,容易出现叛逆,甚至出现攻击性行为。 3)善良性是非观:如果父母在教育孩子的过程中,既关爱孩子,又对孩子有要求——给予孩子持续、无条件的爱,又教给孩子正确的规则,那么孩子就能够做到自我激励,自觉遵守道德。 2.关系模式的形成(0~3岁) 在0~3岁这一时期,父母抚育方式会影响孩子的依恋模式,而依恋模式将影响孩子成年后的人际关系。 1)回避型依恋模式 在婴儿期,如果父母有强烈的控制欲和侵扰性,经常打断孩子的注意力,将孩子定向到自己想要的方向,并伴随着愤怒、谴责的面部表情,那么孩子成年后,就不愿与别人有亲密的交往——既不依赖别人,也不想被别人依赖。他们总是预期自己会被人拒绝,所以在被拒绝之前,会先拒绝别人。 2)缠人型依恋模式 如果父母对婴儿的抚育不投入,态度冷淡,很少搭理孩子,那么孩子成年后,极易成为缠人型模式的人。他们想和别人在情感上亲密无间,害怕被抛弃、黏人,但对方却常会因此而感到窒息。 3)混乱型依恋模式 如果孩子在婴儿时期遭受了严重的虐待或忽视,或者父母关系不和谐,这极易造就混乱型依恋模式,孩子长大后就会既渴望情感上的亲密关系,又很难信任或依赖别人。 4)安全型依恋模式 孩子在成长过程中,得到了父母积极的回应,感受到了温暖和爱。这样的孩子,长大后较容易与他人建立亲密关系,既可以依靠别人,又可以被别人依靠;既不怕独处,也不怕不被别人接纳。 3.自体感的形成(0~6个月) 在出生后的最初几个月里,婴儿会通过与养育者(通常为父母)的共情反应来获得自体感,也就是感知自我的存在。若父母缺乏共情能力(比如,婴儿扭头看向别处,妈妈硬是扳正孩子的头,面向自己,与婴儿说话或逗乐),不能满足婴儿的需求,其结果就是,婴儿逐渐失去快乐的能力,会变得狂躁或抑郁。 在《原生家庭生存指南》中,作者指出,在0~6个月这一时期,如果婴儿受到长期的、优质的共情抚育,就会形成较强的自体感(自我价值感),那么成年后,他会更加自信,更容易与人建立融洽的关系。而长期缺乏共情的孩子,将会受到自我价值感低的困扰。 三、重新谱写自己的人生剧本著名的奥地利心理学家阿尔弗蕾德·阿德勒,曾说过这样一句话:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人却要用一生去治愈童年。” 童年,无论幸或不幸,如今的我们都无法改变。为了孩子能拥有一个快乐、幸福的童年,作为父母,我们需要作出积极的改变——内省。 1.向亲近的人倾诉 当意识到自己不快乐的生活状态,可能与自己的行为或信念有关,我们就该质疑自己的行为或信念,找一个愿意听你倾诉的亲人或好友吧。暴露自己的脆弱和担忧,审视自己的行为,或接受,或改变,之后继续前行。 2.寻求心理咨询 若不愿意向亲近的人暴露,或者害怕受到偏见的对待,我们可以向受过专业训练的心理咨询师寻求帮助。他们可以用专业的方法,给出更客观的建议。 3.通过艺术创作宣泄 通过艺术活动来表达自己,将自己的问题转化为创造力,不失为一个治愈自己的好方法。比如看电影电视、听音乐歌剧、阅读小说诗歌等。我们在欣赏佳作之余,还能激发自己的内省能力。 除了欣赏他人作品,我们也可以自己创作,比如写作——为自己虚构一个故事。先确定一个主题,一个你想改变的问题,比如:面对孩子的问题,我为什么总是控制不住自己的情绪? 然后,从家庭剧本、是非观、依恋模式、自体感等四个方面,根据自己的经历来虚构人物故事。通过分析编写的人物、故事,更深入地了解你的过往。 最后,再写一个故事,自己还是主角,但故事中的人物做出了好的改变,问题得到了很好的解决。通过写作这种方式,可以帮助我们理解过去的经历,使其对现在的生活产生积极的影响。 《原生家庭生存指南》这本书教会我们解读自己的童年经历,认清真正的自己,并帮助我们摆脱非正常家庭环境的影响,重塑更好的人生之路。

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原生家庭,对一个人的一生是影响相当大的,好的原生家庭是来成就我们的,不好的原生家庭是来毁灭我们的,但是,有些不好的原生家庭也有成就我们的,这里也的因人而异了。01、命运掌握在自己手中我们每一个人的命运各不相同,命:是生长在怎样的原生家庭,这个是我们每一个人无法改变的,运:是可以改变的,由我们自己正确的认知,加入我们自己正确的人生轨道,然后,努力的奋斗就是了,不过要是有天赋更好,有了天赋,已经就成功的百分之九十九了,那百分之一就看自己的努力了。人生最大的悲哀,就是抱怨,尤其是那些原生家庭不好的人,抱怨原生家庭这个不好,那个不好呀,可是你的爹妈把你生下来,就是对你最大的恩赐了,生下你来,你做一个怎样的人,那就看你自己的了。有一个健全的身体、健康的身体、好的智力是我们每一个人最大的幸福,如若再加上一副好的皮囊,更是锦上添花,还有好的家庭呀,好的学历,好的智商等等。你要是有一个健全的身体,还要抱怨你的原生家庭不好,那么你真的是大错特错了,那么那些身残志坚的人们该怎么办呢?难道抱怨他们的父母多余生下他们吗?可是那些身残志坚的人们,也有很多人,通过自己的努力,过上很好的生活的比比皆是,还有厉害的都成为了社会上谱写励志篇章的楷模了。孟母三迁的故事:人比人,气死人,这是毋庸置疑的,大家都知道孟母三迁吧,孟子小的时候,住的地方离坟墓很近,孟子就学了一些祭奠之事,玩起来办理丧事的游戏,孟母看到自己的孩子这样,不能在这居住,于是家搬到了集市旁边,孟子学了一些买卖的东西,孟母想这也不适合孩子,又一次搬家,这次搬到了学宫旁边,孟子学习会了在朝廷上鞠躬行礼及进退礼节,孟母一看,这才是孩子居住的地方,就在这定居下来了,等孟子长大成人后,学成六艺,获得大儒的名望,这都是孟母教化的结果。孟母三迁的故事,很能启发我们,是的,孟子,要不是有一个伟大的母亲,也没有孟子后来的大儒名望。但是,我们可以细分一下,假如说,我们的原生家庭不好,那么我们可以按照孟母三迁的故事来引导自己,可以把孟母去掉,因为我们就没有像孟母那样伟大的母亲,我们可以在自己的能力范围之内,可以给自己设定一个好的环境,然后,正确的按照自己的人生轨道,发奋图强就行了呀。当然了,我们有可能再怎样发奋图强,也不可能成为孟子那样了不起的人物,最起码我们全力以赴就可以了呀,结果肯定不会太差的,也许会很励志的。尤其是现在这个社会,只要你稍微努力一下,生计是没有问题的,基层工作,看那些工地搬砖的、清洁工什么的,难道他们个人生计有问题吗?肯定是没有问题的,如果你不想搬砖或者做清洁工,就学习提升自己,让自己学一门技术,成为某领域的专家或者某领域的佼佼者都可以呀。结尾:别说什么你年龄大了呀,什么时候开始都不晚,只要你肯学习提升自己,九十多岁的人还有做瑜伽老师的呢!难道你比九十多岁的瑜伽老师都要年老吗?有些人,确实总是拿年龄大来说事,年龄大有年龄大的好处呀,毕竟有一定的阅历呀,虽然不如年轻一点学东西快,可这个阅历也能补充学习慢的缺点呀,人的每一个年龄段有每一个年龄段的美。20岁的人青春活力的美,30岁的人是成熟有气质的美,到了50岁的人是岁月沉淀智慧的美,没有一个人永远是20岁,每一个人都会老去,但我们可以选择自信漂亮的走完这一生。好了,你生长在怎样一个原生家庭,不妨说来听一听。谢谢大家!共勉!

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#这就是生活征文# 如果你有一个自认为好的原生家庭,不要吝啬对这个家庭的爱,因为太多人的原生家庭实在太过草率了,以至于影响了那个人的一生。 当然,原生家庭的好坏终究是一个相对的概念,没有必要过多比较,能接受自己的处境就好了。 如果不能接受自己的原生家庭,那可以试试了解一下那些在逆境中成长起来的人,他们的原生家庭实在太过戏剧性了。 简单说几个类型的原生的家庭。一种是父母和谐恩爱,兄弟姐妹相处愉快,家庭氛围良好,没有其他社会纠葛。 这种家庭可以说是天选之家了,不管是否大富大贵,出生在这种家庭的人,会有充足的底气和自信,多半会有一个幸福快乐的人生。 二是父母离异,但带着小孩的父亲或者母亲给足了孩子一切的爱,让孩子有底气面对一切事情。 生在这种家庭的孩子,可能多少会感到一些遗憾,但依旧会乐观的面对生活,甚至更加珍惜人际之间感情。三是父母借口为了孩子坚持在一起,但是经常发生摩擦、吵架,甚至不顾及孩子的感受,强行施加一些要求。 生活在这种家庭里的人其实压力很大,可能还会伴随内心、自卑等性格,对外人难以获得安全感。 四是没有父母。在这情况下成长起来的孩子,虽然有很多遗憾,并且在人际交往上很容易出现问题,但大多有着常人难以理解的坚强。 因为他们的成长几乎完全靠自己,或者父母以外的人。这种环境终究会让他们有缺失的感觉,但同时会更加珍惜感情。 我感觉一般的情原生家庭就是这样的话,已经算是好的了。因为还有很多人的原生家庭,简直可以用折磨来形容。生活就是这样,不会给你所有的甜头,反而会让你清楚记得每一点的痛楚。 有些人的原生家庭可以用噩梦形容,欺骗、罪恶、暴力、恐吓等等不该出现在家庭一词里面的东西,却全都一一出现了。 人们很难想象在那种环境下成长起来的人会是什么样的,但多半都会来着警惕。这无可非议,但对他们来说确实不公平。 没有办法,这就是现实。有些人注定要一生受罪,像是要换上一辈子的孽一样,诸事不顺。 原生家庭的状况会直接体现在一个人身上,什么样的原生家庭大概率会出什么样的人。 原生家庭对一个人来说,是底气的体现。有和谐、幸福,至少能够提供爱的原生家庭,多半会孕育出一个有希望的人 而如一潭死水,充斥着苦与恶的原生家庭,很难给一个人提供前进的勇气。那感觉就像是步入荒漠的人,孤立无援,没有什么好在意的了。原生家庭对一个人的影响是在太大了,但总有些人幸运熬过了糟糕的原生家庭,正常长大了。 这个时候,他所经历的苦难和痛苦或许会化为力量,还能帮助更多的人走出对原生家庭的困惑。 是啊,如果原生家庭不好的话,也不要着急放弃希望,因为生活中一定会遇到那些有能量的人,带你走出荒漠。 原生家庭会很大程度上影响我们的性格,但有时候事情并不是绝对的,那些家庭幸福的人也会出现问题,那些耐家庭破碎的人也能创造爱。 总之,如果有美好的原生家庭,请务必珍惜,如果遗憾没有,努力生活吧,会有美好在某处等着。 如果我们没有一个好的原生家庭,至少让我们创造一个好的原生家庭,把罪恶留在上一代结束掉。 生活就这样,不是被人影响,就是影响他人。原生家庭产生的影响,我们可以试着去改变。
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来源:国馆(ID:guoguan5000) 作者:国馆 01 原生家庭 /真的这么凶残吗?/ 某著名网络作家,向来以“下半身写作”闻名于世。 她生活作风放荡不羁,敢于在文章中,直接暴露自己的性爱体验。 2003年,她在网络上公开自己的性爱日记。日记里写了和一名乐手上床的大量细节,还对这名乐手的技巧和能力,进行了用户点评。非常香艳劲爆。 如此大尺度的写作,让她一夜成名。 成名多年以来,她一直保持这种生活作风,据说已经和300多个男人上过床,还写文盘点过全国各省男人床上的表现。 如此泼辣大胆,难怪争议挺大。多少人骂她“荡妇”,但她依然故我。 有学了半吊子的心理学爱好者,去分析她“放荡”的原因:“这是她原生家庭的锅。” 说她母亲从小重男轻女,偏爱哥哥,导致她太缺爱了。所以成年以后如此放荡,这都是心理补偿,是在追寻幼年缺失的爱。所谓原生家庭,可能是近些年来,大家最熟悉的心理学名词。 很多人知道这个名词以后,如获至宝。 内心自卑,不够自信,怪小时候父母给的关爱不够,错在原生家庭; 没勇气谈恋爱,一直母胎单身,或者婚姻不幸,这要怪父母婚姻出问题,错还在原生家庭; 连长大以后混得差,也要怪小时候父母教育方法不对,反正还是原生家庭的错。 有半吊子的心理专家大声疾呼:“你的原生家庭,就是你的命。”甚至还有人在网络上怒吼:“父母皆祸害。” 好像原生家庭是人生的万能毒药。好像所有人成年以后的性格缺陷、行为问题,都能从原生家庭里找到根源。然而,原生家庭,真的有那么凶残吗?02 原生家庭 /正在成为你失败人生的背锅侠/ 大学时的好哥们霄哥,如今30岁的人了,还是母胎单身的老光棍; 再加上工作辛苦,工资微薄,月薪也才3000块,在爹妈面前都抬不起头来。 他身边朋友,要么有车有房有老婆,要么远赴日本做起了高薪工作,还拿到了日本“绿卡”。 哪怕混得最差的,可能都比他要强上一点。人比人,肯定气死人。 前段时间,霄哥打电话来找我闲聊。 说他最近细细反思了一下自己的人生,终于想明白,为什么他大学之前,人生顺风顺水,但读大学之后,一直到现在,始终流年不利。 他找来背锅的,你肯定熟悉——原生家庭! 按他的说法:是因为他出身教师家庭,从小父母对他要求严格,让他没学会自律,所以现在混得不好。不过反过来一想,要是他父母对他进行“放羊式教育”,他现在混得不好,可能有同样的说辞: 就是当年父母管得少,导致我现在没混好。 但其实呢,所有的问题,全出在霄哥他自己身上。 成天念叨说要好好挣钱,但每天都在各种微信群里,和别人瞎扯淡、吹牛逼,正事不做; 热情来了,说要学日语、学吹笛子,都是三分钟的热度,根本坚持不下去。 没恒心、没毅力、白白浪费了自己的时间。怎么看都是他自己的问题,完全赖不上父母。 父母供你吃供你住,生你养你,到头来自己不努力,还抱怨起父母来了? 如果你以为霄哥这样的人,是个例,那你就太天真了。 在豆瓣网上,甚至有一个“父母皆祸害”的讨论小组,成员甚至多达十多万。 在这些把父母视作祸害的年轻人眼里,连“没有好好鼓励孩子”“自以为是不懂装懂”,这些不适当的教育方法、一般的人性弱点,都成了“大祸害”的罪状。 于是乎,自身存在的问题、都可以归结到“原生家庭”头上。原生家庭,已经成为很多年轻人,人生失败的背锅侠。03 原生家庭 /对你的影响真没那么大/ 虽然原生家庭这个词语,已经火遍整个互联网,但其实,这个词专业心理学界很少提。 反倒是部分心理流派很喜欢用这个词。 比如,著名心理咨询师萨提亚就说: n“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。” n“很多成年以后出现的问题,都不是成年所生存的环境造成的,而要追溯童年时期在家庭中所受的影响。” n n听起来很有道理。但很可惜,当今专业心理学讲究实验验证,不是拍脑袋说道理。 n n这套咨询理论的说法,早就被更专业的心理实验驳斥。 n n1979年起,美国明尼苏达大学的心理学家,对56对被分开抚养的同卵双胞胎,进行了细致的研究。 n n大家知道,同卵双胞胎基因几乎完全一致;但他们被不同家庭抚养,所以他们的“原生家庭”则大不相同。 n n如果原生家庭真的那么重要,对孩子的影响非常大的话,那么这些双胞胎,无论智商、性格、兴趣,按理说应该也有很大不同。 n n结果却出人意料:虽然被分开抚养,在不同环境中长大,但经过测量,这些双胞胎在智商、人格、社会态度、兴趣等诸多方面,都高度相似。 n n也就是说,先天的遗传因素,要比后天环境因素,对你重要得多。 n n哪怕在所有后天环境因素之中,原生家庭的影响,作用也没那么大。 n n美国心理学家哈里斯,也在《教养的迷思》中指出:在孩子成长过程中,父母的影响力其实很小,儿童人格的塑造,主要是受同辈小伙伴,还有家庭之外的经验影响。 n n总结起来,就是:遗传因素和家庭之外的环境,可能比父母的教养方式影响大。 n n父母如何待你,你的原生家庭如何,对你的影响,真没有你想象的那么大。 n n可见,木子美变得那么放荡不羁,霄哥没有混得出人头地,原生家庭可不背这些锅。 n n n04 n抱怨原生家庭 n/只是年轻人怨妇化的开始/ n n可能有人会说,既然遗传因素这么重要,我不怪“原生家庭”,我怪父母给我的基因不好,总可以了吧? n n得了,这样看来,你父母压根就不应该生你,早些年就应该把你人流掉。 n n你基因再劣质,你能换掉自己的基因吗? n n哪怕你爹妈真是人渣,你能再投胎转世,换个好爹妈吗?都不能吧? n n既然不能,抱怨这些,有什么用呢? n n不得不说,现在的年轻人,越来越“怨妇化”。 n n而抱怨自己的“原生家庭”,仅仅只是“怨妇化”的开始。 n n在某个读书群认识一个哥们老彪。因为曾经和我住得近,老爱找我喝酒。 n n每次三杯酒下肚,酒精一上头,就要开始抱怨这、抱怨那。 n n不出意外,他肯定会抱怨自己的父母: n n“我爸又穷又爱显摆,死要面子活受罪,还没啥远见; n n“我妈没文化,对我也不怎么关心。 n n“生在这样的家庭,不仅没从他们那里得到什么帮助,反而被拉了后腿……” n n而且,他的抱怨对象,还会逐渐扩大。 n n他抱怨前女友“丑人多作怪”,抱怨公司领导“都是傻逼”,抱怨同事“最会作秀”…… n n他已经活成了成色十足的“怨妇”。 n n n网上那么多宣扬“父母皆祸害”论调的,你真的觉得,他们的父母,都是十恶不赦、穷凶极恶的歹徒,幼年时候虐待他们了? n n还有那么多痛骂前男友渣男、前女友渣女的,你也真觉得,他们运气不好,都遇到了渣男渣女,还是中国渣男渣女太多了? n n都不是,也都不可能。这世界上没那么多人渣父母,也没那么多渣男渣女。 n n国家级心理咨询师肥猫曾经说过:“抱怨的本质,其实是把自己的问题,甩锅给别人。” n n在心理学上,这叫做“外归因”。 n n用人话来说,就是错的不是我,是整个世界。 n n这是在如今很多年轻人中间,常见的怨妇心态: n n不从自己身上找原因,把所有的问题都推脱得一干二净,然后永远陷在抱怨之中,从一次失败走向另一次失败,永远走不出人生失败的阴影。 n n n05 n与其当个怨妇 n/不如努力正视自己、改变自己/ n要说原生家庭很糟心,有谁又比得过蔡少芬呢? n n蔡少芬小时候,父亲早逝,只能和母亲相依为命。 n n但母亲不是省油的灯,嗜赌成性,在外输掉几千万,欠下一屁股赌债。 n n童年的时候,蔡少芬就跟着母亲四处躲债,没过什么安生的日子。 n n蔡少芬17岁踏足娱乐圈,拼命挣钱,也就是为了帮母亲填补欠债的烂窟窿。 n n最艰难的时候,她还一度考虑过自杀。 n来源拾文化、三七娱乐等 n n出身在这样稀烂的原生家庭,按照很多人那套原生家庭的论调,蔡少芬的人生,应该就此废掉了吧?性格应该变得很阴郁、很奇怪吧?婚姻也应该很不幸福吧? n n然而并没有。 n n经过多年的打拼,她已经在娱乐圈打出了一片天地; n n她和张晋结婚,婚姻幸福美满,还生了两个孩子,一家人和和美美、十分温馨; n n甚至受她的鼓励、支持,丈夫张晋的事业,也跟着节节攀升。 n n2014年,张晋拿到了香港电影金像奖“最佳男配角”。 n n他在颁奖舞台上直言:“有人说我一辈子都要靠我的太太蔡少芬,是的,我一辈子的幸福都要靠她!” n来源“娱乐加油站”转引自“阿呀妈呀” n n△蔡少芬家庭照 n原生家庭这么烂,她没有怨天尤人,没有去喋喋不休指责父母,只有努力奋进,一点一滴先自我改变。 n n三毛曾说:“习惯性的抱怨而不谋求改变,是不聪明的人。” n n爱因斯坦也说过:“不要抱怨生活,那只能说明你的无能。强者从来不抱怨生活。” n n同样,没必要抱怨原生家庭、抱怨那些你没办法改变的外界环境。 n n怨天尤人者,只能坐以待毙,和千疮百孔的生活,同归于尽; n n但强者的喊声,却总是振聋发聩: nn“我之命运,操之我手。n”nn别说出身在稀烂的原生家庭了,哪怕就是身处十八层地狱,也照样能逆天改命。 n n让“原生家庭论”滚一边去吧! n n别学人家当怨妇了,学学这些强者,正视自己存在的问题,积极改变,不好吗? n:国馆,用文化温暖人心,让好书滋养心灵,以好物点缀生活。每天8点,分享有深度的好文,品味有内涵的好书,遇见精致有品的美物。 n n n n n

原生家庭对我们的影响究竟有多大   原标题:原生家庭对我们的影响究竟有多大   “原生家庭”,最近这段时间这个词汇频频出现在公众平台上,人们似乎习惯了把一个人与他的原生家庭挂钩。   就像是那一首被我们从小就挂在嘴边的顺口溜:龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞。这首顺口溜完美诠释了人们在看待一个人和其原生家庭的关系所持有的一种天然的态度。   近年选秀节目一直不断,每次一有一些新的面孔露出来,网友们就会千方百计地去挖人家的原生家庭。原生家庭差的,网友们就给予同情,原生家庭好的,网友们也会采取相应的态度。   仿佛“原生家庭”就是每一个人身上无形的却又无法摘下的标签,在这个标签下,所有的行为都会被定性。例如原生家庭好的人如果被挖出来在学生时代全身名牌,人们就会觉得是再正常不过的。但如果同样的事情发生在一个原生家庭并不好的人身上,很可能就会被扣上“虚荣”、“攀比”等非常不好的标签。殊不知,人的生活条件是可以得到改善的,而偏见却不会改变。   原生家庭的好与坏不仅仅是指家庭经济条件方面,也指家庭氛围、父母感情等方面。那么原生家庭对我们的影响究竟有多大?这种影响是由内到外、全方位的影响,它带来的影响将根深蒂固地存在于我们每一个人的内心深处。   原生家庭给我们带来的影响最主要的方面应该是性格上的影响,原生家庭好的人往往更乐观,更懂得如何与他人相处,对待生活也更加积极。而原生家庭不好的人往往会养成比较自卑敏感的性格,他们无法真正地信任别人,对待生活更容易陷入悲观。   在不同原生家庭成长起来的孩子,人生观、价值观和世界观都是不一样的。那些已经被原生家庭影响的人请不要放弃,你付出的每一滴汗水,老天都看得见。   同时,也奉劝即将成为人父人母的各位,一定要给自己的下一代提供一个好的家庭环境,否则还不如不要让孩子来到这人间受苦。不仅要对自己的人生负责,也对我们的下一代负责。   责任编辑:



广播剧关于原生家庭的文案 父母角色原生家庭

广播剧关于原生家庭的文案 父母角色原生家庭 一位处理过很多家庭案例的大师曾说,一个人人生的70%活在原生家庭的影响里,剩下的30%才活出自我。他把原生家庭的影响,叫做原生家庭的业力。我们不能说这个业力一定是不好的。它只不过是一个模式,是我们在小时候,基于有限的人生阅历和智力发展,建立起自己看待周围所有的事情的一个框架。

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