1 原生家庭乔欣 相亲要原生家庭 酒瘾赌瘾背后的原生家庭

 01 你现在就是你子女的原生家庭 每个人都有属于自己的心理地图,我们在它构建的世界里思考着、觉察着、体验着、生活着,或许我们从未想过自己的心理地图里是否有着“错误路线”,而在原生家庭有这样一个奇妙的现象,如果我们没有把属于我们自己心理地图的“错误路线”修正,那么它将很容易继续在我们孩子一代的心理地图中延续...... 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 02 原生家庭 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 作为父母请你一定记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。 哪些事情影响你比较大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢? 是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。 在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。 03 别随便划“等号” 由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。” 我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。 比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。 所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。 04 一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定 童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。 原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。 这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。 环环相扣的心理情结 当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。 值得思考的问题 1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么? 05 什么样的家庭对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈; 一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸; 可以在一起,也可以分开,但不能没有爱。 尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。 再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢? 根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。 孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。 因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。 如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。 例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢? “你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!” 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。 有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。 那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 “孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!” “你和你爸爸一样很孝顺!” “你跟你妈妈一样很善良!” “你跟你妈妈一样很有爱心!” “你跟你妈妈一样喜欢学习!” “你跟你妈妈一样做事很认真!” 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接: “如果你像你爸爸,我会很高兴。” “如果你像你妈妈,我会很高兴。” 当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。 因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。



美貌与事业风生水起的女明星都直言“原生家庭的伤害它一辈子都跟着我” ”不知道大家还记不记得因为一档恋爱社交综艺《怦然心动》结识而走到一起的王子文吴永恩两人，当初综艺结尾王子文接受吴永恩两人官宣在一起时可谓是羡煞旁人，两人满满的爱意眼中只有彼此，屏幕前不知多少人暗戳戳的吃了把狗粮。 然而在今年也是一档综艺《牧野家族》两人一同参加不过是一年之隔，这段感情似乎发生了翻天覆地的变化，尤其是男方的态度。因为一句王子文“要不然我给你做个白糖番茄吧”两人陷入冷战，男方觉得又不是我一个人吃说得跟你伺候我一样，王子文一下变了脸色但还是好声好气的说一句话而已没关系吧，男方却不依不饶的反驳。 作为光鲜亮丽的女明星，王子文为何还如此小心翼翼呢委曲求全呢？ 其实他在之前的采访节目中说过，因为原生家庭的伤害，她希望找很疼爱她，有时候会把她当女儿一样照顾的另一半，她需要被爱并且她自己的性格很敏感。因为父母离异，从小就会察言观色，所以她和男方在一起之后，她很珍惜这段感情，努力地想要经营好这段感情。 原生家庭所带来的影响和伤害会直观地反应到当事人自己的感情中去 我朋友的男朋友是单亲家庭，从小和妈妈一起长大，在女方父母知道男方的家庭情况以后，就极力反对他们在一起，女方的父母觉得单亲家庭可能男方的成长环境会对他有很大的影响。事实上，在后来的相处中，女方自己都感受到了，比如她和男生去约会，男生的妈妈会打好几个电话问他们在哪儿？在干嘛？几点之前必须回家等等。 比如更甚者会阻止男生去和我朋友约会，因为没有父亲这个角色，母亲的很多情感会无意识地倾倒在儿子身上，这也就造成母亲对儿子有很强的占有欲和控制欲，害怕儿子有了女朋友忘了娘。 原生家庭所带来的影响和伤害会直接影响孩子的性格和三观 另外一个方面会表现在孩子身上，对待感情有很强的控制欲，他们可能性格会十分的敏感，大到工作小到出门穿什么衣服画什么妆容都会对你有要求，美其名曰我这不是关心你爱护你吗！ 在对待感情的态度上要么很散漫，不负责任，觉得谁都可以错过了这一个我可以去找下一个，在一些受过伤害的人世界里不会觉得非谁不可，就像我朋友经常联系不到她男朋友，等他男朋友想联系他了，两人才能开始交流，让人觉得若即若离感情状态十分不稳定。由上可见原生家庭对一个人的影响真的是深远的，我们每个人在受到情感上的伤害的时候也应该积极地去排解宣泄，无论是和朋友诉说或者找个小树洞抑或是去旅游去跑步，把“坏心情”排解出去才能有位置装“好心情”啊，要相信不断地自愈终将会得到救赎，凡事往前看，眼下的困境日后终将使你变得更加的坚韧勇敢。

2 原生家庭乔欣 相亲要原生家庭 原生家庭经常打孩子

原生家庭是一个社会学概念。是指儿女还未成婚，仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭，这样的家庭不包括夫妻双方的父母。 每个家庭都是有系统排列的，家庭有原生家庭和新生家庭之分。原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。 原生家庭的影响有多大 我们大部分人一生至少有两个家庭，一个是从小到大，有父母和兄弟姐妹的家庭，另一个是我们成人后，进入婚姻生活所建立的家。我们把自己从小到大成长的那个家庭叫做原生家庭。有的人可能从小在不同的家庭被不同的人照料，而拥有不只一个原生家庭。 原生家庭对一个人的影响非常大，它塑造我们的个性，影响我们的人格成长。亲密关系，情绪互动，甚至我们在恋爱中和婚姻中也在不知不觉受原生家庭的影响。原生家庭是伴随我们每一个的，在我们每个人身上都能追溯到痕迹。原生家庭是贬义词吗 原生家庭就是一个社会学的概念，是指儿女还未成婚，仍与父母生活在一起的家庭。并不是贬义。 只是说明衍生家庭和新生家庭的情况而已。所以我认为没有贬义的意思。 原生家庭有什么类型 1否定打压型，孩子做任何事情，家长都是不满意的，做到好大人觉得还有上升空间，孩子一直被打压着。 2.强势拍板型，（打着为你好，我比你有经验直接给孩子拍板任何事情，让孩子无排版无决定权，自以为自己的经验很丰富，给孩子讲方法带着自己的人生经验灌输给孩子的，抛下个人经验立规矩）没让孩子有参与感 3.唠叨对比型，给孩子完全没有的方法就是做比较，别人家的小孩子永远都比自己家孩子好，不要带着滤镜看孩子，不要一眼望穿别人家孩子的优点，看自己的孩子都是缺点。比较就算了，还喋喋不休的数落孩子，无用的管教方法，只是在释放自己的焦虑跟情绪。 4.河东狮吼型，孩子成了一个引爆器，孩子不知道那句话把爸妈引爆了，最后把孩子炸到了，5.要求严苛型，如孩子考了99家长会说努力下次考100分，当孩子考了100分家长会说不可骄傲。 原生家庭测试评估（专业版） 长按识别，立即测试原生家庭对孩子的影响原生家庭是什么意思原生家庭对一个人的影响原生家庭的伤害原生家庭疗愈原生家庭的羁绊原生家庭如何修补自己的性格缺陷原生家庭对婚姻的影响原生家庭的影响 原生家庭心理测试、原生家庭影响评估、情感冷漠症测试、原生家庭测试免费、心理测试与父母的关系、10种原生家庭不能嫁、原生家庭缺爱的男孩、原生家庭伤痛评估测试免费、原生家庭阴影影响测试、童年阴影心理测试免费 原生家庭对孩子的影响原生家庭是什么意思原生家庭对一个人的影响原生家庭的伤害原生家庭疗愈原生家庭的羁绊原生家庭如何修补自己的性格缺陷原生家庭对婚姻的影响原生家庭的影响 点击阅读原文，开始测试。

3 原生家庭乔欣 相亲要原生家庭 原生家庭的文化修养

原生家庭对人的影响太大了，人这一生，会经历两个家庭，一个是出生和成长的家，一个是长大成人后自己组建的家，第一个家就叫做原生家庭。有两种家庭：一种是爸爸喜欢读书，妈妈喜欢旅游，闲着没事儿就带你去看山看水，你喜欢体育就叫你打球，你喜欢音乐就带你学钢琴；另一种是爸爸喜欢打牌，妈妈喜欢看电视，打牌输了骂你一顿解气，电视看得开心就忘记你在做作业，你选哪一种？ 父母永远是孩子的第一任老师，一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印，然后在未来的成长过程里，逐渐清晰的显现出来。没钱不可怕，如果你有温柔体贴的妈妈和以身作则的爸爸，没钱根本不是事儿；怕的是，家庭富裕，却没有丝毫精神补给，因为原生家庭带给孩子最重要的，是为人处事的方式，和认识世界的途径，诚然，金钱确实会起到一些作用，但比金钱更重要的，是言传身教。之前有段话在微博上很火：“一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运，他见过好的感情是什么样的，拥有对健康的爱的敏锐嗅觉，很容易就往正确的方向跑，因为知道往正确的方向跑，所以总是过得很幸福，总能交到不同的朋友，然后从不同人那里收获到更多的温暖和爱，那么在凑合、冷战、吵架的夫妻关系下长大的孩子呢？“不知道什么是好的，要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年，才知道哪条路是对的。”他们不够幸运，所以没能享受更多的保护和关爱，却承受了不该承受的冷漠的暴力。于是，变得又独立，又没有安全感，表面上无忧无虑，内心里千疮百孔。原生家庭对人生观的影响，完全是两个极端，一种会带来坦然和充足的爱，饿了找妈妈，累了就回家，从来不害怕，因为有爸爸，一种会带来埋怨和无奈，一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格，另一方面又真的心疼自己，错过了人与人之间很重要的东西——表达和接受爱的能力。幸福家庭里长大的孩子，往往坚定不移的相信爱情，就算单身，就不会丧失对爱情的期待，更不会随便将就；就算分手，也不会失去爱一个人的能力，始终对婚姻怀着最美好的想象和希望，如果是在吵架和家暴中成长起来的孩子，往往会对爱情和婚姻缺乏信心，就像某位网友说的：“我爸妈吵了二十多年，每次吵架都摔东西，我家的餐具都是不锈钢的。那时我就想，以后一定不要生孩子，不要让孩子过和我一样的日子，他们把一切亲密关系拒之门外，哪怕遇到喜欢的人，一想到家庭和父母，也会默默告诉自己，“算了吧”；如果恋爱失败，就觉得自己没办法再相信任何人了，明明年纪不大，却失去了爱别人的能力，原生家庭对一个人爱情观最大的影响就是，只有体会过爱的人，谁都想生在好人家，可无法选择父母，懂得接纳原生家庭的不完美，也就懂得了接纳自己的不完美，学会打破原生家庭的桎梏，也就学会了创造自己的再生家庭，如果原生家庭没有给自己足够的爱，那就自己给自己更多的爱，如果原生家庭没有给自己太多的钱，那就自己努力赚钱，如果原生家庭让自己变得自卑，那就一点点学着变得自信，所谓成长，本来就是用自己的好，弥补之前的不好，用自己的爱，去弥补那些缺失的爱。

1 “你是谁？你从哪里来？要到哪里去？”这是哲学上关于人生的终极三问。 每个人在成长一生的道路中，都会伴随着原生家庭的烙印。 我曾经写过一句话： 多数人，甚至都根本没有意识到，年轻的时候你之所以要过这种生活而不是那种生活，你之所以是这种气质而不是那种气质，之所以会这么想而不会那么想，最根本的原因只有一个，就是你的原生家庭。 《热锅上的家庭》一书，为“原生家庭”下了这样一个定义。 “原生家庭”是指自己出生、成长的家庭，同时它强调原生家庭对人的影响期限可能是一辈子。 这个影响期限如何证明？ 现代著名女作家张爱玲便是一个典例。 她从小父母离异，与继母关系恶劣，一度被父亲软禁起来，童年生活非常缺少关爱。 从家中逃跑后，陷入了极度的经济困顿之中，一直靠看亲生母亲的眼色，伸手要钱才勉强完成学业，她的一生都充满了钱与爱的巨大内心诉求。 在原生家庭没得到过温暖，张爱玲的婚恋之路走得也十分坎坷。 她的三段感情中，对方均比她大，且有两段双方年龄差距悬殊，她爱胡兰成，卑微到尘埃里，却最终被辜负。 张爱玲的原生家庭和成长经历，在她的小说中体现出来。 她在多篇小说中，塑造了经济拮据，又得不到家庭关爱的悲惨女性形象。如《半生缘》中的顾曼璐，《倾城之恋》中的白流苏，《金锁记》中的曹七巧等。 张爱玲的成就很高，已经成了现代文学史上无法绕过的一座山峰，但她所看到的世界，依然是悲苦的一生。 我在刷知乎的时候就发现，没过多久，关于“原生家庭”的问题就总会在知乎上被讨论成热榜话题。 其中有一个经典的问题是：“一个完美的原生家庭是什么模样？” 知友们的回答可以归结为正负两方面效应： 正面来说： 一个好的原生家庭培养出来的孩子，多半胆子很大，开朗仗义，这种孩子不畏惧别人的目光，自信、敢作敢当，处事有灵活性，不容易对困难屈服。 因为有把握被爱，所以更倾向于追随自己的内心而活。懂得关心别人，与缺爱孩子的礼貌拘谨不同，相处起来让人很舒服； 与之相反： 一个不好的原生家庭培养出来的孩子，内心多半伴随着心理阴影，常常表现出自卑、敏感、脆弱、无助的情绪，做事情缺乏信心和勇气，畏首畏尾，不能坦然的面对失败，对自我不满又很难改变和走出困境， 看待问题更为悲观，喜欢独处，亦是孤独，没有归属感、安全感，对这个世界疏离，很难与别人建立长期稳定的亲密关系。 可谓一针见血。2 既然原生家庭对于人的影响是深入到骨髓的，那么，原生家庭的创伤又是怎样形成的？ 1、缺少家庭成员的关爱 在影响原生家庭幸福指数的因素中，缺爱是造成家庭成员心理创伤的首要原因。 家庭是一个系统，它的构成要素是家里的每个成员，这个系统有规则有矛盾，只有家庭成员间互相理解与关爱，才能开启家庭健康平稳的幸福模式。 同样在电视剧《欢乐颂》中，樊胜美生长在一个贫穷、重男轻女的家庭，哥哥不争气四处惹事，母亲只知道找樊胜美拿钱，甚至哥哥的孩子也要靠樊胜美养着。 好不容易独自一人在上海闯荡七八年，做到资深HR的职位，月薪过万，但依然没有存款。 她租住在普通的小区，和两个初入职场的新人合租，与帅哥约会后，得到的购物卡、包包都拿去变现。 到了30岁的年纪，一心想攀上高枝拯救自己的命运，无奈她的家庭是一个无底洞，次次把她拖回尴尬窘迫的境地，对她好的王柏川她看不上，条件好的对她不真心。 最后，她说出了那句经典的台词：“一个人的家庭就是一个人的宿命”。樊胜美身上映射出了很多在大城市拼搏的小人物的心理，只不过她比一般人更可怜。 在这种环境下成长起来的樊胜美，缺乏自信，没有原则，不懂自爱，为了改变命运，只能拼命工作，姣好的容貌和工作能力与现实状况形成强烈的反差，在理想与现实之中痛苦着挣扎着。 在《欢乐颂2》的大结局，她仍然单身一人，她的悲剧命运除了来自于原生家庭外，还在于她自始至终都没有明白，唯一的救世主只有自己。 同样参演《欢乐颂》而且一炮而红的曲筱绡扮演者王子文，在戏里拥有一个非常有背景而且幸福的家庭。 而在戏外，她五岁时父母离异，从小跟着妈妈一起生活，十四岁开始独自一人闯北京，当过北漂也当过韩漂。 原生家庭和过多的经历，使她变得非常独立，在参加综艺节目时自曝，与父母从来不联系，因为没有人关心。 看到秦沛对子女非常关心，表示自己非常羡慕，内心敏感而渴望被爱，直言原生家庭的伤痛会带一辈子。 好在戏外的她足够勇敢、足够上进，敢闯敢拼，在现实生活中的奋斗态度和剧中的曲筱绡异曲同工，在收获事业的同时她也收获了一名低调的富二代老公，过得很幸福。 2、父母离异或单亲 知名歌手、演员马天宇，外表是一个非常阳光帅气的大男孩儿，有着治愈系的笑容，总给人如沐春风之感，实际上却有着相当悲惨的原生家庭。 家里四个孩子，有两个姐姐一个弟弟，5岁时候母亲因病去世，父亲也因为负债远走他乡，讨债的人来扫荡家里也抱走了他的弟弟，从此之后就再也没见过。 他和两个姐姐跟着年迈的爷爷奶奶一起生活，为了生计，马天宇不到16岁就成为了一名北漂，睡过地下室，做过最底层的工作。 后来参加东方卫视主办的选秀节目《加油！好男儿》，获得武汉赛区冠军、全国总决赛第六名、全国网络人气冠军。在朋友的建议下，考入北京电影学院，而后成名。 在这样的环境下成长起来的马天宇，性格非常独立，内向敏感，生活中不喜欢跟别人接触。 关于恋爱观，他希望对方是一个非常独立，很有个性，保持自我的人，不喜欢对方黏着自己，不喜欢对方跟自己撒娇，自己也不会黏对方以及跟对方撒娇，凸显出他在原生家庭背景下塑造的性格。 当然因为过多的经历，他也是一个非常有爱，成熟执着，非常努力的男演员。同样令人感慨的是，美国前总统奥巴马的成长经历。 奥巴马的母亲出生在美国堪萨斯州的一个白人中产家庭。读大学期间与一位来到夏威夷大学留学的黑人高材生侯赛因·奥巴马相恋，那时候在美国，白人与黑人通婚尚不合法。 所以遭到了奥巴马外祖母的强烈反对，无奈奥巴马的母亲未婚先孕，随后辍学在家，在她18岁的那年诞下了奥巴马。 不久之后，这位父亲便因为学业抛弃了家庭，长期的分居生活最终导致二人离婚，而奥巴马的母亲也在事后得知，这位父亲不仅结过婚而且有两个孩子。 奥巴马的母亲带着小奥巴马过上了穷困不安的生活，更是因为母亲的再嫁来到了印度尼西亚。 庆幸的是，奥巴马的母亲对他非常严格，无论何时都未曾放弃对他的教育。 后来奥巴马重返美国读书，而母亲也在追求自己梦想的道路上一路狂奔，直至去世。 奥巴马的母亲对他影响深远，是母亲培养了他坚定的自信心，美好的品格和正确的价值观。 虽然身处离异家庭，但从不缺爱，这培养了奥巴马知错就改，极富同理心，认准方向就勇往直前的性格。 凭借自身的努力，奥巴马先后毕业于哥伦比亚大学和哈佛法学院，在47岁那一年，当选美国历史上第一位非裔美国人总统并且连任。 3 3、物质上的贫瘠 还记得那个被导师摧残致死，跳楼自杀的武汉理工大学研三学生吗？ 他叫陶崇园，2019年3月26日，澎湃新闻报道，在武汉市洪山区人民法院第六庭，武汉理工大学自动化学院老师王攀与陶崇园的姐姐及父母签订了和解协议。 2018年3月26日，武汉理工大学自动化学院研三学生陶崇园从宿舍楼上坠下身亡，在此之前他的导师王攀曾长达四年对其进行骚扰控制。 他长期命令陶崇园为自己处理生活琐事，包括送饭、打车、订票、叫起床，按摩等，甚至让其喊自己爸爸，说一些“永远爱你”之类的话。 不堪精神压力的陶崇园最终选择了以自杀的方式摆脱导师。 陶崇园事件发生后，我在文章《如果格局决定了人生，那到底是什么决定了格局？》中写过： 一个贫寒家庭的子弟，在背负全家期望的求学道路上究竟要面对多大的压力。 不敢懈怠、不敢出错、不敢顶撞、不敢出格、不敢退步，一个不慎就是万劫不复。遇到问题的时候，他们不仅没有家庭可以提供帮助，而且根本不敢告诉家里，因为害怕让本就艰辛的父母再承担更多压力。他们不是不想挥洒自如，不是不想从容淡定，不是不想拍案而起，欠缺的，只是那份天然的底气。他的其他同学也被老师指使过，但最后都不去了，陶崇园为什么不能？这与陶崇园的性格脱不了关系。 陶崇园出生在一个贫困的农村家庭，好不容易考上了名牌大学并继续研究生学业，他不可能不珍惜学习机会，原生的贫穷家庭培养了他懦弱、不敢反抗的性格，内心脆弱，不敢拒绝。 导师深谙陶崇园的性格，并利用他的缺点对其加以利用。 许诺的“每年5000元生活补贴和毕业优先推荐美国读博”成了陶崇园悲剧的阀门，为了实现这个目标，陶崇园没有选择。 当精神无法承受导师无限制的压迫时，他没法挣脱，只能去死。 寒门出贵子，有时候也容易出性格不那么完整的人。 我写过一篇文章《假如没有上大学，你会错过什么？》。 里面讲了一个我的读者小高的真实故事。 她是一个生活在西部的28岁女孩儿，由于父母经商，从小衣食无忧，但也因为父母忙于生意，没怎么顾及过她。如果是因为生意忙也就算了，但是她的父母对她真的不上心。 父母给她的从来都是“有条件”的爱，只有在学习上取得好的成绩，父母有了炫耀的资本，她才能被“看见”。 当她没有完成父母期望她“留学”的要求，反而出国后就因生病回国，让他们感到“没面子”“丢脸了”的时候，她的父母几乎抛弃了她。 她的病持续了近5年，在她人生最黑暗的时刻，她的父母只管喝酒打牌，每次看病都是她一个人约车去，约车回来。 有一次她请父亲为她联系一个病友，她父亲忘记了，之后还满不在乎地对她说“你生病是你的事，不要找我”。 在她住院的时候，父亲只在一次喝醉酒后过来还“大闹病房”，连旁边的病友父母都诧异地问：这是你女儿吗？ 好在丈夫对他不离不弃，一直陪在她身边，她一结婚，父母就迫不及待将她和爱人一起赶出了家门。 而那时候，她的病正是最严重的时候。因为生病，怀了孩子也没敢要，在身体刚撑得住时就出去找工作。 那是她最低谷的时候，也是一切“否极泰来”的起点。因为大学里英语特别好，过了专业8级，凭借这一专长，她进了一个少儿英语培训公司。 3年后，她积累了丰富的经验和客户资源，开始自己创业。后来，她的身体恢复了，有了自己的宝宝和爱自己的老公，以及一份收入不错的事业。 但是原生家庭带给她的痛是不可磨灭的，好在还有学习作为她的动力，让她在最低谷的时期能够触底反弹，看到人生的希望。4 有问题的原生家庭，孩子会成为什么样的人？ 《所以，一切都是童年的错吗？》这本书给出了答案。 书中提到，在问题家庭中成长出来的孩子有很多共性，具体可以分为四类： 第一类是好孩子。好孩子多数在在学业、事业上取得了优秀的成绩，表面上成功强大，但却有一颗孤独悲伤的灵魂； 第二类是失落的孩子。他们安静内向，表面上看起来脾气好，不会添麻烦，但实际上内心孤独抑郁； 第三类是问题孩子。问题孩子用一种过激的方式揭露家中的问题，成为了家庭的矛盾中心，他们常常被责怪，得不到支持，内心十分无助； 第四类是吉祥物。这类孩子就像家庭小丑一样，为了应对家庭问题，他们故意搞笑，打破僵局，幽默的背后，其实是难以愈合的创伤和无处释放的情绪。（《黑暗骑士》中的小丑很可能就是出自这种家庭） 出生并不能由我们自己决定，那么，如果我们没有出生在很理想的家庭，我们该如何修正原生家庭的影响呢？ 人的性格是由先天因素和后天因素共同影响作用而成，所以并非不能改变。 《超越原生家庭》一书指出，原生家庭的一个重要任务就是，让我们发现自己，做自己，并且保持亲密关系。 心理治疗师把这个过程叫做“分化”。 只有成功“分化”的人能够修正原生家庭的影响，而他们无一例外地体现出了以下两点： 1、目标指向性 目标指向性就是，认识到自己的价值，知道什么对自己是重要的，有明确的目标，真实的表达自己，不被其他人所影响。 在外人面前表现“真我”时，反而会拥有深刻、良好、愉悦的人际关系，而且这种人际关系的维系也相对容易得多。 因为目标指向的人，专注于确定和追求自己的人生目标，不需要别人的认同和尊重，这样的关系不靠利益或者情感维系。 2、能够区分思考与感受 “分化”不成功的人总把主观感受当作客观事实，并且特别爱钻牛角尖，死板又教条。 这样的人在与人交往时，往往非常敏感脆弱，并且常常为了某些事情，做出不合理的妥协，又或者过于情绪化。 成功“分化”的人有自己的立场，同时也愿意听取别人的意见，他们愿意接受各种信息，但不会被情感所控制，也不会指责跟自己观点不同的人。 成功“分化”者可以根据不同情况，选择不同的应对方式。 总结来说，就是两个原则，一是要把关注点放到自己身上；二是灵活善变，拥有改变现状的积极性和动力。 原生家庭不好并不可怕，只要掌握正确的方法，我们就可以趋利避害，发现自我，成就自我。 我想起，在《假如没有上大学，你会错过什么？》这篇文章后，小高留下了一段深入肺腑的动人留言： 我到现在依然最感激的人是自己，因为那是无数个孤独奋斗的日子。从小读书，我就是全靠自己，作业，学习，升学，高考，每一步几乎都是自己做决定。唯一的好就是练就了我敢想敢干，独立自强的品质。而现在，我也是持续每天学习，突然发现我把好多人都抛下了。成功的路上根本不挤，因为很多人根本不能持续做下去。不要去证明，最好的学习方式就是默默的。一腔孤勇，成长完成，不证自明。专注看到这里，为你点个赞！ 看到最后还觉得意犹未尽的话，别忘了点个关注哦。 我是栩先生，欢迎你在评论区留言和我交流。





原生家庭乔欣 相亲要原生家庭 你们平时没有聊两边父母吗？其实可以聊聊的，把两个原生家庭和新生家庭的关系去讨论讨论，因为不可能全拉在一起变成超级家庭，所以小家和原生家庭必然是有界限的，希望你们两边公平对待，女孩对公婆、男孩对岳父母不要整天然亲那一套，这些事要慢慢来，也要看淡一点，缘分也不可能方方面面都青睐你们，即使合不来也正常，情有可原，不要就破坏了小两口的关系、感情。

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