1 很懒的女生原生家庭 关于原生家庭的电影有哪些 从小被原生家庭抛弃

 一位妈妈因难产去世，留下一双儿女。 妈妈的妹妹为了让外甥有完整的家庭，竟决定和姐夫重组家庭。 从此，外甥、外甥女改口叫她妈妈。 在她的精心呵护下，两个孩子的脸上也时常挂着笑容。这则新闻一出，很多网友震惊了，纷纷表示“理解，但没必要”。 看似是一场伟大的母爱接力，但总觉得哪里不太对。 让孩子健康快乐的方式有很多，为什么非得嫁给姐夫呢？ 从妹妹的自述中，我们得知了背后的原因。 原来，她和姐姐十几岁时便没了父亲。 从小“生活在不完整的家庭”里的她，不希望“两个孩子也有一个不完整的童年”。 而她这样做，某种意义上来说其实是对自己原生家庭的变相补偿。 可以说，她此时此刻的选择，并不是为了拥抱明天，而是为了抚慰昨天。 01 原生家庭不幸 困扰孩子的一生 想起，曾看到一位网友讲述自己的故事。 她在父母的打骂声中长大，永远是家里的出气筒。 为了让父母满意，她考了警校，却被爸爸评价“屁都不是”。 或许看着父母都能随便羞辱她，她的舅舅也会因一点小事指责自己。 在这样的环境下成长，她是被霸凌的对象，也是朋友面前最先妥协的人。 被自卑喂大，她习惯性忍让，甚至选择多做家务，只为了换取片刻的安宁。想起《自我觉醒：给孩子最好的原生家庭》中的一段话： 人类心理的发展与身体的发展有一些差异，身体往往会随着年龄增长而愈渐成熟，但是心理的发展却可能因为受到某个创伤事件的阻碍而停滞下来。 即便孩子已经长大，即使他离开曾经的环境，换了社交圈，只要相似的场景再现，内心的创伤立刻就会被唤醒。 只要创伤未愈合，他依旧会复制童年时的情感、反应、行为。 因为那是他最熟悉的模式，哪怕伤痕累累，但却很难摆脱。 财经作家陈为曾在访谈中解释过： 一个人的人生，70%活在原生家庭的影响里，30%才能活出自我。孩子成长的过程就是参考家庭模式，写人生剧本的过程，五六岁之后，孩子的剧本大纲便已完成。 即便童年期、青年期也会有角色的修修补补，但“这个剧本会演一辈子”。 当然，也有部分活出自我的人。 他们在成长和学习中有幸觉察到角色的问题，有能力去改变和规划自己人生的“剧本”，不被固有模式影响，才能逐渐摆脱原生家庭的代际遗传。 02 创伤不愈合 孩子人格病态发展 心理学家胡慎之说：父母对待孩子的方式影响着孩子是否快乐，塑造着孩子对待世界的方式。 但这种塑造并非都是有益的，有些则是病态的。 电视剧《消失的孩子》中，许恩怀出生在一个冰冷的家庭。 父亲在情感上孤僻冷漠，母亲得不到丈夫爱的滋养，对女儿恩怀也毫无爱意。 在这样环境下成长的恩怀从小缺爱，虽内心极度渴望被爱，却延续了父母的冷漠与自私。 邻居夫妇看她可怜，邀请她和自家儿子一起学习、吃饭、旅游。 目睹着邻居一家其乐融融，恩怀却产生了取代他家儿子，将爱占为己有的想法。原著中，恩怀为了自己能被成功收养，陷害父亲，设计邻居儿子失踪……不择手段。 形成病态人格的孩子，会有强烈的自我主导意识，凡事以主观臆想来驱动自己的行为，进而来反击不幸童年的困扰。 可怕的是，这些方式大多数偏激、片面、臆断、讨好，非但于事无补，甚至把自己的人生搞得一团糟。 《金牌调解》有这样一名女性，从小被父母打骂，17岁便被父母嫁出去。 她逃离第一段失败的婚姻，又遭遇第二任丈夫的不断出轨。 她哭过、闹过，甚至自残自杀过，却无力挽回爱情和婚姻。 现场观察员一语中的：从小没被尊重过，不知道用什么方式维护做人的尊严。从心理动力学上说，每个孩子都在努力适应每种家庭环境。 有的孩子对不幸有了“适应性”，便渐渐形成不幸模式下的关系、行为、人格。 虽然经验未必正确，但这个模式至少是他熟悉的——哪怕是伤痛模式，适应之后也就习惯了。 03 如何抵御不幸 父母要做三件事 1、父母要意识到，何为原生家庭不幸 一些父母以为离异、去世、单亲才算是原生家庭不幸，才会对孩子造成心理创伤。 但家庭的死气沉沉，长期争吵，窒息的控制欲、父母爱的缺失……不知不觉都会伤害到孩子。 就像《突围原生家庭》书中所言：父母与孩子相处的方式，将成为孩子所有人生关系的蓝图。 他们如何对待自己、朋友、伴侣都取决原生家庭的版本是什么。 父母只有意识到我们的行为会影响孩子的一生，我们才会在反思和修正中让孩子健康地成长。 2、父母的责任，把可干预的不幸风险降到最低 8岁的女儿任性、懒惰，父母察觉到问题后，承认自己的确不知道该怎么教育孩子。 在专家的指导下，他们陪着孩子玩游戏、一起买菜做饭、坐下来倾听孩子心声。做完这些事，父母恍然大悟，原来陪伴、引导、语言方式……都能影响孩子性格发展。 孩子的状态是父母养育好坏的重要依据。 父母能将对孩子的伤害行为降到最低，就是在很好地履行父母责任。 除此之外，父母可以做些约定：不在孩子面前吵架，不相互诋毁，相互关心和赞美…… 情感的温暖是预防创造的良药，唯有安全感才能让孩子一生安心。 3、当不幸发生时，父母的解决方案很重要 还记得前段时间，那个一脸治愈笑容的21岁外卖员单亲妈妈吗？ 丈夫在女儿5、6个月时去世，婆婆拿走丈夫的赔偿金，并将她们母女两人赶出家门。 为了照顾孩子，她背着女儿送外卖，不逃避、不抱怨，眼睛始终亮晶晶，充满着不屈服的力量。她拒绝了外界的帮助，坚信21岁吃点苦没什么，让孩子健康快乐就是幸福。 资深催眠心理咨询师黄仕明曾说：父母能为自己的创伤负责，就是给孩子最好的礼物。 当不可预料的不幸发生时，父母的回应是积极、乐观、正向决定孩子对人生的判断。 对孩子而言，不幸中的万幸是父母对待苦难的决心。 父母唯有亲手了结不幸，孩子才能真正理解不幸。 04 谴责父母永远不是一个好的方式，所以我们更想去提醒父母：养育重担关乎孩子一生。 我们创造了孩子的生命，也在无形中更改着孩子的生命状态。 不夸张地说，父母主宰着孩子精神世界的生杀大权。 我们对孩子投以温暖，孩子的人生处处阳光普照。 我们对孩子投以冷漠，孩子的世界从此不见天日。 父母给孩子生命最初的感受，也是孩子对待社会、人际的感受。 这不是要求父母处处完美，而是即便我们不完美，也可以在觉醒中改写孩子的命运。 我们不妨时刻提醒自己，生命中所有重要的人、事、物都值得我们付诸努力。 无论关系、情感、孩子、自我……趁一切都来得及，放下昨天才能拥抱明天。 曾经的不幸才能变成当下的幸运。 唯有治愈我们自己内心的小孩，才能挽救我们的小孩。



全世界只有不到3%的人 培根先生有言：命运也往往是由人自己造成的。正如古代诗人所说：“每个人都是自身的设计师”。 上周五有一条热搜，讨论的是#原生家庭能不能决定一生#，引来了网友们纷纷议论，有人很固执的认为原生家庭是怎样的，几乎就注定了子女今后的路是怎样的；也有说现在时代不一样了，有很大几率可以靠自己打开一条不一样的路。 引发这个讨论的缘由是微博上一条关于BBC耗时半个世纪追踪拍摄的纪录片《人生七年》的剪辑。早在1964年便开始跟拍了14个来自不同阶层的孩子，从他们的7岁一直拍到56岁。 在这长达半个世纪的记录里，真实而又残酷揭示了阶层的壁垒到底有多难打破： 从小在私立学校念书、看《金融时报》长大的富裕家庭孩子，有着良好的阅读习惯，并且对自己的未来有着清晰的规划和明确的目标，长大后似乎意料之中的走上精英之路，继续垄断着社会上的优质资源；而贫穷家庭出身的孩子大多数重蹈着父辈的命运，有时即便拥有着一个目标，并且曾尝试付出过努力，但也可能会由于各种原因而中断，转而为了活下去竭尽全力。 比如记录片中提到的出生中产阶级的名叫尼尔的男孩，他原本的目标是想要考进牛津大学，但是阴错阳差的差了一步，只能进亚伯丁大学，并且很遗憾，在第一学期结束就辍学了，之后经历了从建筑工人到流浪汉的生活。 不得不提的是，14名孩子中，只有出生在乡村的名叫尼克的孩子打破了阶层壁垒，他考上并且读完了牛津大学，是唯一一位从底层实现阶层跨越的例子。 视频中有位先生说的话，我觉得很是真实： 现在阶层制度还是存在的，不过它的标准是金钱上的成就。 尼克的逆袭，却很明白的佐证了教育是改变人生最好的方法，也是打破壁垒的最佳选择。而我们也不得不承认，原生家庭对孩子的一生影响真的很大。有人说孩子是父母的延续，不管我们承不承认，基因就像是刻在灵魂深处的烙印，先是影响性格，继而影响生活态度，到最后可能就影响了整个人生。 ✎✎✎ 就像《都挺好》中的苏明玉，看过剧的人都清楚她生活在一个怎样的原生家庭，她自打一生下来，就遭到母亲的嫌弃，成了这个家里最不被待见的人。 而后她选择离开这个家，开始了她孤身一人的求学路。最后凭借着自己坚定的信念和不懈的努力，开始了飞黄腾达的事业。但她并没有包裹着怨恨向前走，也没有报复曾经伤害过她的人，相反的，她选择了原谅和包容。 其实在这样畸形的原生家庭中长大的她，性格也曾是别人眼里的异类——冷漠、不近人情。所幸到最后，她不仅重新拥有了亲情，也收获了一份适合自己的感情。虽然现实生活中可能不存在这样戏剧性的变化，但是仍然有很多人能从中寻找到自己影子。他们有的甚至将原生家庭视为“洪水猛兽”，认为是自己不可能逃脱掉的命运，就好像注定了自己出生在一个经济比较贫穷或是地位比较卑微的家庭里，那么这辈子无论多么努力都很难逃离这样一个家庭。 可是事实真的是这样吗？ 难道我们出生不如别人，原生家庭不如别人，就真的摆脱不了困境、走不出一条新的阳光大道了吗？ 我在网上看到过一条点赞率很高的评论：“人在很多时候不能怪原生家庭，还有一部分是自己的自由意志，你对原生家庭的解读，让你成为了现在的自己。” 就像是塞内加所说的：“灵魂的力量比任何命运都强大。凭借着自己的力量，他既能造福于生活，也能给生活带来不幸。”所以很显然，原生家庭只是底色，而不意味着我们最终的归宿，归宿是幸福亦或是不幸，要看我们自己选择怎么描绘的。 《时代》杂志曾评选出“20世纪最具影响力的100人”中，唯一的一位时装设计师——加布里埃•香奈儿，她和毕加索、戴高乐一起并成为“20世纪法国最具影响的三大国际性人物”。 这样一位引领了潮流的天之骄子，却不像我们想象中很多学艺术的人那样拥有一个书香门第的熏陶，若可以用两个字来形容她的童年，大概只剩“孤独”了。 在香奈儿12岁的时候她的母亲就去世了，她的父亲并没有打算独自抚养她们，他把他自己的三个女儿送到了修道院中的孤儿院，自此之后香奈儿再也没有见过她的父亲。 如果按照原生家庭决定一生的理论来看，香奈儿或许应该就这样孤独的默默无闻的了却此生，或者怀揣着对命运不公的仇恨走向犯罪，也或者是心生怨怼郁郁而终。 可事实并非这样，她不仅为自己博来了一个与众不同的未来，还引领了一个时尚盛世，如果没有她，也许并不会有如今受众多女性追捧的香奈儿品牌。 香奈儿女士的成功恰恰证明了茹泽朗所说的，记住并相信这么一条真理：未来不在命运中，而在我们自己手中。 也许我们会因为家庭的一些不足变成敏感而又自卑的人，也可能因为家庭的美满而具有与生俱来的一种自信；也许我们到今天还在学着去治愈童年的悲哀，或者已经成为人生赢家。但我们得承认，终究是我们对原生家庭的解读，成就了一个现在的自己。 我希望我们都能从鲁迅先生身上学习并且践行拿来主义，从父母身上“拿去”他们优胜的一方面，而并非被强加着摄取一些不好的习惯影响到了我们本身。 最后套用阿德勒先生的一句话：幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。 希望我们都能在今后的日子里，被治愈的同时，有一个值得的未来。

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《隐秘的角落》剧里有这样一段让人印象最深、最毛骨悚然的片段，不是杀人放火，而是主角朱朝阳和他爸爸的一幕：许久不见的爸爸突然出现，带他去吃小时候他最爱的糖水，还送了一个泳镜给喜欢游泳的他。 一向冷漠内向的男孩脸上露出了久违的笑容，下一秒，爸爸小心翼翼地试探他： 妹妹的死，和你有没有关系？ 他失望又伤心，趁爸爸去洗手间，想把泳镜放回爸爸的包，却发现包里有一支录音笔。 原来，这次难得的“父爱”，也只是一场套话的阴谋。 他的表情变了，稚嫩的脸上出现可怖的愤怒和憎恨，下一秒又消失不见。甚至在爸爸回来后，还笑着和他聊天，仿佛什么事都没有发生。 宵夜结束，“其乐融融”的两人离去，镜头定格在朱朝阳那碗糖水，上面落了一只苍蝇，他一口未动。朱朝阳爱他爸爸吗？应该是的。爸爸带他去买鞋，去游泳的时候，他脸上的笑容那么真心实意。 但他恨爸爸吗？我想也是的。父亲对他而言，就是一碗落了苍蝇的糖水，明明是自己最爱吃的，却恶心得难以下咽，还要欺骗自己，这是甜的。 1、永远不要去劝别人原谅父母 奇怪的是，看电视的时候，观众心疼朱朝阳，痛骂他父亲。而现实中听到身边的人控诉父母，却下意识安慰：父母也不容易，看开点，原谅他们吧。 曾有心理咨询师说过： “永远不要去劝别人原谅父母”。 为什么？ 因为，在“控诉”父母之前，我们早已在内心用尽所有方法努力“原谅”过了。 从心理学的角度来看，无非就这几种： 合理化——爸妈对我不好，是因为有他们自己的理由； 投射性认同——父母指责我，是因为我真的很糟，而不是父母糟糕； 压抑——爸妈是爱我的，我不应该恨他们。有了这一系列的“心理加工”，再加上内心不断润饰，父母的形象顿时亲切不少。 然而，这是有代价的，那些压抑、扭曲的感受，就像朱朝阳那碗糖水，因为小小的你无法承受，就欺骗自己，这是好的、甜的。 但又无法真的接受它，因为上面那只苍蝇实在太恶心。时间一长，就越来越难受： 明明记得父母的不好，但由于小时候找了太多理由为他们开解，那些理由成了现在想挣脱束缚的重重障碍。 中国人讲究“孝顺”，一个人如果真的开口控诉父母，说明他真的鼓足了十二万分的勇气，决定面对那不堪入目的伤口。 没想到，好不容易讲出来了，周围回应的声音却是这样的： 应该和父母和解、原谅你的父母、走出原生家庭阴影…… 就想问：谁不想要走出阴影，走出那些心理创伤？ 2、原生家庭欠你的，你要自己找回来 其实： “原谅”本身并没有错，有问题的是“强行原谅”。 好比你开车在路上，莫名其妙被后面的车撞了一个大窟窿，那人说对不起我不是故意的，原谅我吧。 你能原谅吗？我们鼓起勇气去谈童年时期受到的伤害，颤巍巍扒开伤口，不是为了强行原谅，而是伤口太痛了，想让它好一点。 真正的疗愈，无需当着父母，把过往恩怨一桩桩摆到台面，掰扯出来龙去脉，再抱头痛哭、拥抱、和解； 而是应该从心理层面，真正“看见”自己的伤口。这不太容易，因为你曾花费了极大的精力去掩埋它。 如果你无法走出来，建议你可以找心理咨询专家，他们可以帮助你走出阴霾！该扔的垃圾扔掉，该流的眼泪流了。 承认童年曾经发生过一些令人遗憾的事，承认父母有他们的不足与局限，也承认你的内在有个小孩一直等待被爱、被肯定。 当你真正看到原生家庭里的爱恨交织，看到它投射在自己身上的影子，并跟它和解，你才会真正走出原生家庭的阴影。 个体心理学创始人阿德勒曾说，“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。” 虽然每个人出生在什么样的家庭无法选择，如果你的童年受到伤害，但后半生是否治愈自己，是你可以选择去做的。 那么，你曾在原生家庭中受过怎样的伤？ 如何用温和的方式抚平伤痛，走出阴霾？ 建议你咨询专业的精神心理科医生，帮您可以做一个测试，评估出原生家庭的创伤程度。再必要的情况下，建议你积极配合精神心理科医生的帮助，一起走出那些阴影和伤害。

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 原生家庭是18岁之前跟我们的抚养人共同生活的家庭。 有的是父母抚养长大的，有的跟着爷爷奶奶，有的跟其他亲戚，原生家庭的成员不一定一样。 针对原生家庭又有一个核心家庭的概念。 核心家庭是我们长大之后，组建的自己的小家庭。 在核心家庭中有我们的丈夫和孩子。 原生家庭对一个人来说十分重要，很多人终其一生都难以摆脱原生家庭的影响。 今天我想跟大家谈谈，原生家庭对一个人的爱情和婚姻有什么样的影响。01 我的爱情到底是真爱吗？——真我与假我 由于女性比男性更加感性，生物的本能在指引女人挑选配偶，共同繁衍下一代，也由于女人要承担怀孕，抚养的重担。 所以决定女性天生对爱情和情感有更多的渴望和摸索，很多女性就会不断在爱情的道路上，寻找真爱或疑惑自己现在的感情是真爱吗？ 要想回答明白这个问题，就要回到自我，而我们的自我往往有真我和假我两个部分，正是因为这两部分让我们的真爱变得更加扑朔迷离。 什么是真我和假我呢？ 举个例子，我一个来访者，他有一段长达六年的爱情长跑，也是初恋，可就是无法走在一起，分分合合直到两个人都结婚，然后继续藕断丝连。 我问她：既然如此相爱，为什么当时不能结婚呢？她回答：因为总是吵架，现在联系也是吵。 问：那都是因为什么吵架呢？ 她回答：因为我希望他达到100分，可他总是达不到，后来我在想90分也行，可他就能达到80分，而且忽高忽低，导致我无法信任他，我就会说分手的话，就会争吵，可过段时间我觉得还是爱他又会和好。 这个案例中，经常提分手的那个她就是这个女该的“假我”，她并不是真的要分手，而控制不住找男友和好的那个她就是她的“真我”。 由于真我和假我的表达是矛盾的，他们会交替指挥女孩做出决定，然后又会后悔，周而复始导致这段感情一直分分合合，既不能好好在一起，也不能真正分手。 那这个女孩是怎么发展出相互矛盾的真我和假我呢？ 这就要看她的原生家庭了，同样的表现可能原因是不一样的。 在这个女孩的原生家庭中，由于父亲在三岁时车祸身亡，由于失去父亲，而女孩的成长关键期又需要父亲，所以就在内心内化了一个理想化的父亲，这个父亲是伟大的、有力量的、很爱自己的，几乎没有缺点的。 这在当时正好可以帮助女孩适应环境，可以和有父亲的孩子一样生存下来，而这部分通过理想化实现对环境的顺应，在成年后的恋爱中就会出现障碍。 因为他的男友是现实中一个真实的人，永远无法满足她假我的幻想，而她的真实感受又是喜欢这个男友的，如果她不放弃从小形成的、保护她活下来的一部分假我，她就无法发展或释放自己的真我，无法建立长久的亲密关系。 真我和假我的概念，最早是由英国客体关系理论学家温尼科特提出来的，他指出：当婴儿的需要被积极满足时，他便能发展出真我。 真我包含每个人独特的、原创性的部分，也与身体的活力联系在一起，只有真我才有真实感。 假我则是在婴儿对环境的顺从中形成。 如果母亲不能敏感地对婴儿的需求做出反应，婴儿就必须被迫顺从以求生存。 假我和真我之间需要平衡，健康的假我是需要的，但如果走向极端，就会造成假我障碍。 假我障碍是主观感受本身出了问题，不能真实表达自己的想法，不能忠诚于自己的内心。 就像案例中的女孩，不能真实表达自己是爱对方的，而是以吵架和分手在跟爱自己的男友相处，最终自己都会疑惑：他是我的真爱吗？ 女孩感受不到真爱，很大部分原因是她也感受不到自己的真我，更多时候在用假我跟男友相处，所以就迷糊在分分合合中，而且有可能失去自己的真爱。02 酒鬼的女儿仍嫁给酒鬼——爱情中的强迫性重复 在爱情中，有一种现象是：强迫性重复。 意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。 换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（例如父母）的心理特征。 这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会。 让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要、却在父母身上未能得偿的一些心理需求。 就像酒鬼的女儿最终嫁给了酒鬼； 受母亲控制的儿子长大后便娶了个很爱"管的"太太； 有一个懦弱父亲的女性成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”。 这种种现象，都与我们的原生家庭息息相关。 以我咨询过的一个案例来说明，什么是爱情中的强迫性重复？ 男性，已婚，有两个孩子，公司的中层，最近两年控制不住地喜欢公司的一个已婚女同事，没有表白，但会对对方很关心照顾，两个人以比同事更进一步的感觉交往两年，直到有一天这个女同事找了情人，他崩溃了。 他不知道自己为什么这么地崩溃，控制不住地要去关注对方的动态，跟踪对方，甚至想要去报复对方。 咨询一段时间，才发现是他从小没有得到妈妈的关爱。 爸爸和妈妈很恩爱，后来又有了弟弟，弟弟比自己小四五岁，妈妈对弟弟疼爱有加，有时明明是弟弟的错妈妈也会责怪自己，自己不知道做错什么就会遭遇被妈妈冷落和不待见。 长大后自己把这部分感觉转移，用在学习和事业上，学习成绩一直名列前茅，而且从来不用父母操心。 工作后事业上也是颇有成绩，在能力上远远地超过弟弟，可妈妈对弟弟还是更多照顾。 所以他从小内心希望妈妈重视自己的部分一直未被妈妈看到满足，直到女同事的出现。 明明知道她有老公，但控制不住去对对方好，因为这就像重复了曾经妈妈对爸爸很好，对自己却比较严厉打骂。 本来试图通过女同事来补上自己的缺失，就加倍对女同事好，可命运就像跟他开了一个玩笑一样，女同事有了情人，对自己开始冷落，这像极了小时候，自己正在努力赢得母亲的心，可却突然出现了弟弟。 所以那种感觉很受伤，很愤怒，小时候在潜意识里恨弟弟的感觉，现在重复经历恨女同事的情人，也恨女同事。 当他看到了这样的联系，他忽然轻松释怀了很多。 因为我们的强迫性重复，往往在我们的潜意识发生，在日常生活中，我们是很难清晰地意识到的，才会造成不断的重复下去。 如果没有外在干预，比如接受专业的心理咨询，最后的结果就是望洋兴叹：这就是命啊！ 相反，如果我们能从强迫性重复中出来，往往会发现：原来爱情是另一番天地，渐渐去爱自己该爱的人，让自己获得幸福快乐。03 怀疑的结果往往是真的！——爱情中的机缘巧合 还有一部分爱情，我称之为：出乎意料和意料之中。 比如一个女性怀疑自己的老公出轨，一开始会觉得不可能，所以就会不断看老公的手机，试图想证明或找到证据。 可事实往往是，看着看看，有一天证实老公真的出轨了，感觉很出乎意料，但似乎又在意料之中。 这是怎么回事呢？ 其实事情的真相是：在成长的环境中，这个女性有一个出轨的父亲，周围的环境也都充斥着“男人出轨是普遍的”讯息。 久而久之，这个女性内化了一个男人迟早会出轨的信念，所以在爱情的道路上，一种会无意识地选择有出轨倾向的男性结婚，另一种找了一个没有出轨潜质的男性，但在相处互动中，总是疑神疑鬼，各种不信任老公，查老公的手机，甚至找侦探跟踪，老公实在受不了了，最终出轨了。 这就是心理学讲的：投射性认同。 投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。 它源于一个人的内部关系模式（即当事人早年与重要抚养人之间的互动模式，这种模式的内化成为自体的一部分），并将之置于现实的人际关系的领域中。 投射性认同源自内在世界，在投射认同中，接收者被迫对于投射者的投射性幻想做出反应，如果没有意识到这一点，接收者会在不知不觉中，成为进行投射的人感受和内在表象的储存室。 其结果形成了一种关系，在这种关系中，“接收者被迫以一种与投射者释放出来的感受一致，且与投射性幻想中的自体表象和客体表象一致的方式来思考、感受和行为”。 所以，怀疑老公出轨的女性往往最终会发现结果是真的。 好像一切都那么巧合，似乎在自己的意料之中，但其实当真的结果发生，自己又觉得出乎意料。 因为所有投身认同的背后是曾经原生家庭的需求没有得到满足或曾经有一个心结一直未完成。 比如在早期有被遗弃、被否定、被欺骗、被打击的自我创伤体验，本来试图通过投射的对象来改变内在的感受，结果往往有一次挫败。 以上种种，除非自己意识到，并停止这样的行为，否则原生家庭带给我们的影响就会一直存在。 它对我们的自己的影响显而易见，更重要的是它对我们亲密关系的影响更加深远。 爱情变得不是我们想象的样子，婚姻变得麻木或支离破碎，孩子也将代际传承。 这一切就像有色眼镜一样决定了你的世界观，爱情观，价值观，并由此决定了你理解这个世界、与这个世界互动的方式。 就像兰迪▪克莱格所说：尝试新的事物会有一定的风险，但任由情况发展同样也很危险，而你在旅途中并不独孤，因为还有人跟你同路。

每个人的一生都会有两个家庭：一个是我们从小长大的家，有父母和兄弟的家；一个是我们长大后重新组建的，有妻子和孩子的家。第一个家庭是我们的原生家庭，第二个家庭我们变成了孩子的原生家庭。心理学家说：“原生家庭是一个人的宿命，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，这些联系会影响他的一生。”原生家庭对一个人造成的创伤主要表现在以下4个方面，我们一起看看你中了几个？ 1、影响你的亲密关系 心理学家经过调查总结出这样的理论：“一个人亲密关系的形成，无论是情感、还是婚姻的模式，都会遵循童年时期自己与父母的亲密关系。” 一个人在原生家庭中与父母的亲密关系，所缺失的部分，会在成年后加倍地找回。例如：一个出生在重男轻女家庭的女孩，从小缺失父亲对自己的关爱，长大后的爱情甚至婚姻中，都会找一个爸爸样的人来做自己的另一半。这种爱情的建立和选择，源于他们童年时期对父母关爱的缺失心理。一个人在长大后，会在亲密关系中，无意识地将爱人当成童年时期的父母，继续寻找童年所缺失的爱。所以说一个人爱情观的形成，与原生家庭中父母的亲密关系，有直接的联系。 2、影响你的亲子关系 根据调查发现：亲子关系好的原生家庭，孩子会对父母有足够的信任，遇到事情会寻求父母的帮助，因为他们知道父母不会随意地批评自己；反之，孩子不信任父母，遇到不好的事情后，会在潜意识中告诉自己不被父母知道，因为他们不问对错，首先会批评自己。 举个例子：小朋友在学校打架后，选择告诉父母的孩子，父母到现场后会先了解孩子打架的原因；而被迫被父母知道的孩子。父母到现场后会先斥责自己的孩子，为什么要打架，然后再了解情况。一个人从小被父母爱的方式，决定了这个人长大后与自己孩子相处的模式。如果父亲能够给像朋友一样与自己相处，成为父亲后，与自己孩子的相处也会是这样的模式；如果父亲总是一副严肃的，不关心生活细节的样子，初为人父也会对孩子严肃，不懂如何亲近的沟通。 所以说与父母的亲密关系，不仅决定了自己与父母的关系和沟通方式，也会影响自己与孩子的沟通，影响自己与孩子的沟通。 3、影响你的性格形成 一个人小时候常常被批评，长大后会经常责备他人；一个人小时候常常面对恐惧，长大后会思虑过多，变得忧虑；一个人小时候常常被嘲讽，长大后会变得胆小怯懦；一个人小时候常被鼓励，长大后会充满自信；一个人小时候常被父母认可，长大后会爱自己喜欢自己。这些现象，告诉我们，不同的原生家庭会给孩子带来不同的性格。 心理学认为：一个孩子的自信心和对自我的肯定，从根本上讲，源于父母对孩子无条件的爱。所以那些真正与父母关系亲密，能够得到父母真正的爱的孩子，长大后会会更加的自信，在社会中也会更加顺利；反之，孩子会有自卑的性格，在人际关系上也会面对很多的困难。4、影响你的金钱观念 我们所处的是一个物欲横流的社会，虽然大家都清楚：“钱不是万能的，但没有钱是万万不能的”这个道理。还是有很多人对金钱有偏执的喜爱。就像《人民的名义》中，贪污了一面墙，一张床的赵德汉，因为穷怕了，才会敛财但没胆量用。 心理学学家认为：一个人金钱观念的形成，与自己的原生家庭有直接的联系。如：从小被父母教育需要节俭，被告之赚钱不易观点的孩子，会在内心产生一种不敢花钱，不配花钱的病态心理。在长大后会对金钱有执念，认为钱才能给自己安全感，想要赚很多很多的钱，但不会用只是攒着，告诉自己要节俭。所以原生家庭对金钱的观念，会直接影响一个人金钱观念的塑造。 上面的四种创伤，是原生家庭对一个人最大的影响，你中了几个呢？希望每一个都能够穿越原生家庭给自己带来的爱与痛，与原生家庭和解，与内心的父母和解，给自己一个重生的机会，成为心目中那个最好的自己，最幸福的自己。





很懒的女生原生家庭 关于原生家庭的电影有哪些 在婚姻里一个聪明的女人不是有多么会驾驭男人，而是能够引导对方做决定，收放有度，让男人把更多心思放在家庭上，又不会觉得你管的太多，对你产生厌烦心理。

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