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如何找到原生家庭的爱人 农村原生家庭到底有哪些

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知愈心理咨询专注您的心理健康,为所有的情绪提供一个温暖安放处,让您从心遇见自己。 近年来,心理学领域有一个概念被频繁提起,那就是“原生家庭”,似乎许多心理问题都能追 根溯源到原生家庭上。 那么,什么是原生家庭呢?一个人的原生家庭又是如何影响他的个人成长的呢? 01 原生家庭指的是你从童年开始成长的家庭。 是相对于成年后组成的新生家庭而言,即你和你的父母、兄弟姐妹、祖父祖母、继父继母等 成员共同生活的家庭。 原生家庭中的亲人以及他们的关系对每个人的成长都有着深远的影响。 当我们还是一个孩童时,我们最直接的学习和模仿对象就是我们身边的养育者。学习内容不仅是如何与人沟通、夫妻相处模式,更重要的是,我们的价值观和信仰往往也和 原生家庭密不可分。 这个家庭里的气氛,平时的习惯也能影响着我们。 比如说是不是互相送礼物?是不是互相讲一些鼓励的话语?是不是有节日的氛围?家庭有 没有仪式感?这些都能够带给孩子不一样的氛围和感受。 家庭的氛围气氛、家庭的习惯,对一个孩子来讲真的是耳濡目染,所以我们中国有一句古 话,叫做言传不如身教,也就是我们自己的行为会对孩子造成很大的影响。 02 如果一个孩子在童年没有得到足够的爱,就会形成心理伤疤。 孩子长大后,就会容易对别人的控制、要求、否定非常敏感。 有的父母会特别忙,或者因为意外怀孕、重男轻女等原因不欢迎这个孩子的出生,他对这个 孩子就会缺乏了关注、重视。 孩子在被忽视的环境里长大,长大后就可能会特别渴望别人给他及时回应、大量陪伴和满 足,会对别人不关注他而暴怒。有的父母会直接把孩子推向一个困难的境地,让他独自面对很多困难,比如说帮助父母照顾 家人,照顾父母本身的情绪等,这时候孩子就缺乏了支持、帮助。 他长大后,就可能会特别渴望一个强大有力量的人,给他一个港湾。 每个让人痛苦的行为背后,都对应着一个爱的缺失。 如果你觉得你的生活有哪些不幸,你可以感受下,你缺了哪种爱,你在原生家庭里,是否也 缺了这种爱。 03 现实中的许多人都或多或少地都会受原生家庭的影响,有人接受并且感恩,也有人想摆脱原 生家庭,甚至很多人会饱受原生家庭的折磨。 但是无论怎样我们确实无法选择自己的出身,却不代表着我们没有办法决定自己的命运。 原生家庭对于一个人的影响真的很大,无论我们之后是否脱离我们的原生家庭,那些潜移 默化存在于我们血液中的东西让我们时刻提醒自己从哪里来。 对于给予我们生命的父母,我们固然感谢,如果真的有一天,不好的原生家庭压得我们喘不 过气的时候,我们一定要学会改变我们的人生,没有人可以定义、甚至主宰我们的生活。 好的原生家庭成就一个人,不好的原生家庭让一个人的一生为它买单。原生家庭是我们的出处,但我们有自己的归处,对于我们不满意的现状,不满意的家庭,渴 望并且努力一定会改变自己的生活。 “我是他们的孩子”一直捆绑着你,但是当你长大与其自怨自艾,不如变成一个和父母平等 的成年人,一个可以主宰自己命运的成年人。 会痛苦是因为还会有期待,与其期待,不如改变。 如果你生在一个好的原生家庭,那么你真的很幸福; 如果很不幸,你的原生家庭没有那么好,也不要再困在“我是他们的孩子”的这个恶魔的圈套 里,如果无法改变出身,就用自己的努力决定自己的命运。 知愈心理咨询专注您的心理健康,为所有的情绪提供一个温暖安放处,让您从心遇见自己。

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 男友家有很明确的重男轻女的思想,男友却告诉我,他喜欢女儿,不会重男轻女,可信不?能嫁不? 关于这个问题,我给出的答案是,最好别嫁,原因很简单,你一旦嫁给了他,势必要与其原生家庭打交道,尤其是他的父母。只要他父母有重男轻女的思想,就势必会影响到你。 就像在《婆婆来了》原著里,王传志也很喜欢自己的女儿,可是,又有什么用呢?只要王传志的母亲有着重男轻女的思想,不喜欢孙女,王传志又拎不清,把母亲的意见看得比妻女还要重要,何琳的女儿就势必会受到重男轻女思想的伤害,会被奶奶的言行举止所伤害,因此,选择离婚,是何琳最正确的做法。再说了,你怎么知道他真的没有这样的思想?在那样的环境下长大,受到父母的言传身教,作为重男轻女的思想里的受益者,他真的没有吗?还是为了跟你在一起,让你嫁给他,故意忽悠你的? 婚姻,不是可以拿来赌注的砝码,一旦你赌输了,你人财两空不算,还会坑了自己的儿女。 正如情感专家陆琪所说:“结婚你不是嫁给了某一个人,而是嫁给了这个人的全部社会关系。所以你嫁给一个什么家庭,就会有什么样的婚姻。” 提出这个问题的是一位读者,名字叫作郑芊,前不久,她告诉我,她已经下定决心,跟男友分手了。 “他努力了一晚上,劝说我,我一开始也动摇了,可是,一想到他那重男轻女的奶奶,想到他父母的态度,我就担心,生男生女的事情谁也说不准。一旦我嫁给他,生了个女儿,他真的能扛得住父母的压力,真的能护得住我跟女儿吗?我赌不起啊!”01. 郑芊今年22岁,刚刚大学毕业,她与男友是大学同学,两个人大二的时候确定了恋爱关系,一毕业,男友就跟郑芊求婚了,说家长催得急,想要抱孙子。 郑芊带着男友去见了父母,而郑芊的妈妈跟未来女婿谈了一个小时,等到郑芊男友走了之后,就告诉女儿,她觉得这门婚事不妥。 “当时,我妈反对的理由是经济因素,她认为,我男友不具备结婚养家糊口的经济能力。我们两个人刚毕业,工资不高,加在一起刚刚过万。而他的家境并不好,父母以打零工为生,收入不高,供养儿子上大学,只怕已经拼尽了全力,很难拿出买房的钱。就算能买,我们两个人的工资还了房贷后,剩下的钱不一定够生活,更别提生儿育女了。”郑芊的妈妈认为,刚刚毕业就结婚,太早了,认为他们还不具备结婚的能力,应该再打拼一段时间。 “我妈还说,谈恋爱跟结婚不一样,校园恋固然美好,可是,在校园里,我们接触到的都是美好的事情,连谈恋爱的钱都是父母给的,没接受过社会的考验,心理也不成熟。” 可是,男友依然急于结婚,理由还是我爸妈急于抱孙子,还强调自己的奶奶急于看到曾孙,看到老孙家后继有人,香火得到了传承,好安心下去见爷爷,听到这话,郑芊的妈妈敏锐地意识到了一个更严重的问题,那就是男方一再强调抱孙子,可能有重男轻女的思想。02. 对待父母的怀疑,郑芊一开始并不相信,认为都21世纪了,不可能的,父母无奈之下,同意郑芊跟男友回去见男方父母,让其仔细观察男友家里的情况。 “既然他想结婚,那么,彩礼和婚房的事情是必须要解决的,你可以往这方面扯,看看他父母是怎么解决的。还有,一定要注意重男轻女的思想,这不是好玩的,别害了你以后的女儿。”等到郑芊到了之后,才意识到,她差点儿也应了不听父母言吃亏在眼前这句话,父母的猜测的确是正确的。 “我到了他家,看到了好多人,都是他家的亲戚,见到了我,都围了过来,他说,是让亲戚们提前认识一下自己未来的媳妇。虽然看起来很热情,但是,我真的很尴尬,受不了那么多人围着我,还查户口般的询问。” 对郑芊最热情的,莫过于男友的大姑,不断地夸奖郑芊,反反复复提到了好生养这三个字,让郑芊的心里更加感到膈应。 “一开始,我以为是父母的提醒,让我对抱孙子这三个字太敏感了,可是,到了后来,次数听多了,我也意识到,不是我敏感,而真的是孙子,他们要抱孙子,不抱孙女。”03. “阿姨,我爸妈说了,既然我们两个人打算结婚,还想在省城安家,就得解决买房的事情,总不能租房生活,让孩子跟我们一起颠沛流离。您也知道,在大城市,要想读好学校,让孩子不输在起跑线上,学区房是重中之重。” 听到郑芊的话,男友的妈妈还没说话,男友的奶奶先发话了:“那是当然,我曾孙当然要读好学校,穷啥也不能穷教育。不就是钱吗?没问题的。我有三个女儿呢!还怕没钱?3个女儿各出20万,给我孙子结婚,够了吧!” 听了这话,郑芊还没反应过来,男友的奶奶就喊起了大女儿,让她回去找丈夫要钱,又打电话给其他两个女儿。“也不知道是他哪个姑姑不乐意,拒绝了他奶奶的无理要求,他奶奶就哭喊了起来,骂他姑姑不孝,不想让老孙家传宗接代,想让她死不瞑目。电话挂断了之后,他奶奶就跟他妈说,要儿子和儿媳妇陪着她,去女儿家要钱,不给就闹,一定要让孙子顺利结婚。” 男友的父母一边安慰郑芊,热情招待郑芊,拍着胸脯保证一定会凑齐钱给他们买房,询问什么时候结婚的事情,一边做好了去男友三个姑姑家要钱的准备。 “回去的路上,我试探了他的口风,他先是一副满不在乎的样子,告诉我钱肯定会要到的,他奶奶每次出马,都达到目的了。当我问他是否也只喜欢男孩子的时候,他赶紧哄我,说自己想要个小棉袄。” 男友到底有没有重男轻女的思想,郑芊不确定,可是,郑芊的父母知道了事情经过后,二话不说勒令郑芊立即分手。郑芊纠结了很久,最终下定决心,不敢拿自己的终身大事和儿女的一生去冒险。04. 心理治疗师萨提亚说:一个人的性格特点、人生三观、精神品格、思维方式、生活习惯,都深受其原生家庭的影响,很多甚至是决定性的影响。 我们来到这个世界上,刚开始的时候,是一张白纸,是原生家庭、父母的言传身教给我们渲染颜色,让我们开始拥有三观、思维方式。等到我们长大了,成年了,三观早已形成了,而且,作为子女,对父母有着盲目的信任,是不会轻易质疑父母的。 在重男轻女的思想里,男人是受益者,凭借性别优势得到了父母更多的爱,得到了更多的家族资源,质疑这种思想、坚定不移地站在妻子这边,反抗父母要孙子的想法,怕是很难。姑娘,这种家庭是火坑,别跳。 正如网上有一句话说:这世界上,多的是上梁不正下梁歪的“奇葩”,少的是出淤泥而不染的“白莲花”。 婚姻大事赌不起,它关乎着你的余生,关乎着你的儿女,别拿它去做赌注。今日话题:你有什么好的建议给郑芊?欢迎在评论区分享你的观点。

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最近在知乎上看到一个话题:原生家庭对一个人的影响到底有多大?对于这个问题,在回答之前,我想跟你们说一个事实:一个在童年不断被父母控制打压的孩子,成年后患上边缘性人格障碍的风险,是普通家庭孩子的14倍。童年被父母忽视的孩子,成年后更有可能发展成讨好型或表演型的孩子,他们往往会陷入严重的自卑情结,潜意识会指引着他们把事情搞砸,不断循环论证着自己的无能。他们中很多人的一生都要耗费许多时间,和自己的性格、童年的阴影抗衡,所以才有了那句:幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。家庭本来是一个人的终极避风港,可惜,很多人的家庭却满是风浪,有毒的家庭体系就像高速公路的连环追尾,其恶劣会代代相传;要走出这样的阴影,除了自己付出巨大的心理压力,还要靠外力的疗愈。一、我就曾经有一个来访者,在一个父亲控制欲很强的家庭下长大,父亲的控制欲强到会毫不留情地毁掉他所有“父亲觉得没用的”兴趣,包括他从小喜欢的画笔、架子鼓棒全部掰断,就连动画片都不给看,只允许他学习。整个青少年时期都要按照父亲的意愿去完成。直到他毕业后,留在了大城市,希望用这次的逃离来找回属于他的人生。但期间父亲还是一直跟他打电话,希望他回去,给他安排工作,按照父亲的意愿生活,但他果断拒绝了。因为上大学期间,他发现因为原生家庭、父亲控制欲太强的问题,导致他在大学的时候,极其懦弱,什么都不敢做,甚至社团都不敢参加,社恐,更有些自卑,只知道学习。这种只知道学习的状态,就是小时候父亲对他的控制,让他丧失了勇敢、追求自由、探索新知的欲望,所以他整个大学过的也是碌碌无为,平淡无奇,没有留下什么精彩的瞬间。于是,毕业后,他找到了我,让我帮他分析解决原生家庭的问题,我帮助他通过一段时间的心理疗愈后,他敢于拒绝父亲的要求,懂得追求自己的人生,想做什么就做什么,变得更加独立,也更有担当。所以你们看,原生家庭对人的影响,其实是可以改变的。那我们该如何做,才能改变原生家庭对自己的影响呢?二、1.正视原生家庭对我们的影响,是超越这种影响的第一步。从心理学的角度出发,当我们认识到原生家庭对我们有影响的时候,不仅仅是去改变,更要对这个行为背后的原因进行讨论,才能看清自己的潜意识,看清楚当下你想要的是什么,进而改变我们的行为模式。比如我们可以向伴侣、亲密的朋友或者专业的心理咨询师,诉说自己童年的经历。先回忆童年中积极的部分,比如父母如何让我们接触到知识,以及帮助我们抵御那些无理的攻击;然后是回忆消极的部分,包括直接的虐待、伪装的虐待、控制、打压,甚至来自「朋友般的父母」的伤害等。这时,我们可以假装自己是当时的父母,去理解他们,以及抚慰当时受伤的自己。因为当你开始谈论这个原生家庭问题的时候,这个事已经过去了,你也已经长大了,那么我们应该做的就是要了解他,了解了才有机会改变,改变了才能受益,然后努力的把自己活成一个supernormal,也就是超级正常人。2.不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。毕竟,你现在就是你子女的原生家庭,你在重新创造一个新的环境。东野圭吾曾在在《时生》一书中对原生家庭的解释:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”所以,长大后的我们,有能力,也可以重新创造一种家庭文化,营造一种家庭氛围。过去那些不好的东西,努力改变它,不要延续下去;而过去那些好的品格,经验,就要传承下去。最后,我相信,这个世界一直充满着爱和阳光。请你们都要好好地生活,更要好好地爱自己。
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 近几年,“原生家庭”成了一个热门话题,很多人把自己的性格、心理问题甚至是失败的原因,都归咎于自己的原生家庭。但是原生家庭带给人的影响到底有多大?应该怎样正确看待原生家庭带来的创伤呢?今天咱们就聊聊原生家庭。 1.一切都像是在轮回,原生家庭的心理痕迹。 很多人就算知道自己受了原生家庭的影响,也不知道怎么摆脱。就像有人因为童年的心灵阴影,在成年之后过着既不快乐,也不幸福的生活,重复着自己曾经的家庭生活,用自己父母曾经吵架时的口吻和自己的伴侣吵架,用自己父母曾经挖苦自己的言辞讽刺自己的孩子,一点点活成了自己父母的模样。这样一来,发生在他们父母身上的故事,又在他们身上重演,就好像是在经历一个不断重复的轮回。 第一种可能是一个人在原生家庭中塑造出来的位置和角色,会变成他在新家庭中习惯的位置和角色。精神分析学派有一种说法,认为我们总是在异性伴侣的身上寻找父母的影子,从中感受到了一种超越喜欢和讨厌的熟悉和亲切,就是这种心理的“熟悉感”造成就像是在经历轮回,一次次把自己从其他地方拉回来。 第二种可能是我们会不自觉地继承父母看到伴侣的方式,把他们的偏见变成了我们的偏见。在关系中,我们越是认同一个人,越是跟某个人有紧密的情感联结,就越容易从那个人的角度来思考和感受,从而把那个人的偏见变成了常识。 第三个影响是它塑造了我们对亲密关系的信心和态度。那些来自矛盾重重的家庭的孩子,对亲密关系则有一种很深的疑虑。他们本能地不相信一段关系能够持久,因此也不敢轻易投入到一段关系中。那些父母关系很好的家庭出来的孩子,对亲密关系有一种天然的乐观和自信,他们觉得保持一段长久的关系根本不是什么难事。2.原生家庭的影响并没有想象中的那么大。 原生家庭对人的性格形成和心理发展的确有巨大影响,原生家庭创伤还可能代际传承,父母问题的受害者有可能变成自己孩子的加害者。但实际上,这种影响可能没有我们想象的那么大。耶鲁大学心理学家说,“父母只要避免暴力、虐待,不要漠不关心即可,除此之外,父母做的任何事情都不会产生显著影响。”人们通常对家庭教育寄予厚望,比如学区房、陪写作业、各种辅导班、聘请名师等等,其实家庭对人的影响有个很小的上限。孩子就好像是一棵成长中的小树:你要想毁掉这棵树,那非常容易;但你要想让这棵树长得出类拔萃,那其实可能并不取决于父母。 如果父母从小虐待孩子,不给孩子提供充分的营养,或者不给足够的学习环境保障,孩子很有可能就不会健康成长。研究表明如果是一个低收入家庭、父母又没有受过良好的教育,或者父母没有正常的职业,家庭生活颠沛流离,孩子长大后的表现会低于他们的智力潜能。 如果说这个家庭的条件已经很不错了,孩子能健康成长正常受教育,那么他就至少能成为一个普通人。能不能成为卓越者就跟家庭环境关系不大了,几乎完全取决于他自己。3.我们成为自己就够了。 心理学家武志红说,“成为你自己”。大多数人总是有这样或者那样的抱怨,尤其是针对父母,因为他们应该做而没有做,可以做而没能做的那些事情。如果不幸都可以归因为原生家庭,那个人努力和个人选择就完全没有意义。 人没有办法选择出生,也没有办法改变过去,甚至还没有办法改变父母。但他自己可以做出选择,做出改变。我经常说,那些从不幸家庭里出来的小孩子,无论过去多么痛苦和悲惨,都应该尝试着去做到及身而止——过去的不幸和错误到自己这里就停下,不要再带给自己的伴侣,带给下一代,让它无穷无尽地延续下去。 这样的人都是生活的勇士。一方面要求自己背负起所有的过往,并且默默承受,不去把压力转移到他人身上,努力实现及身而止;一方面要求自己能够有勇气去承担起自己的幸福,以及这种幸福所对应的沉重责任,能够有勇气对自己的未来人生负责,尤其是失败和挫折负责,而不是随时准备把责任推回给父母。 我们只需要成为自己就够了,一个人如果自己能够选择,也能够对选择的结果负责,无论好坏,那么他就彻底地脱离了自己的所谓原生家庭,也就有可能去找寻到自己的幸福,不再活在过去的阴影之中。参考资料: 1.得到app《陈海贤·家庭关系21讲》《陈海贤·亲密关系30讲》《和菜头·成年人修炼手册》《万维钢·精英日课》《李翔·知识内参》。 2.《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》北京时代华文书局2018年5月出版。 3.《原生家庭的羁绊:用心理学改写人生脚本》中国人民大学出版社2021年7月出版。 (全网同名,书童寒不冷)

人就是环境的产物一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。 我现在就处于这样一个阶段,与自己和解还有好多性格弱点需要完善,继续努力中,真的,只要意识到问题,什么时候开始都不晚,反正我是永远不会放弃自己的,来世界走一趟不容易,一定要幸福啊。, 可慢慢地通过他我看到了自己的一些想法和行为是那么的幼稚冲动,自我,情绪化,经历了发现原生家庭对自己许多负面影响,进而愤怒的想去摆脱而不得,而后逐渐明白这些根深蒂固的影响,当五年后第一次听到原生家庭这个词后,突然就愿意去选择和解,当不再带着认为所有都是不好的想法再去观察,发现父母忽然有很多的不合适,但还好也有许多好的。 不断告诫自己不能成为父母那样的人,但是自己清楚,很多时候自己都表现得跟母亲一样的个性,潜移默化已经很严重了……原生家庭不好加上父母严重重男轻女,长此以往培养的孩子性格看上去很好,有时候又很暴躁,思想偏激,敏感,自卑,没安全感,人际交往障碍难于与异性相处,对美好的事情感觉迟钝。虽然如此很多人会以为这样的人生应该会有转折原生家庭的不和谐让我的性格很消极并且暴戾,与人交往更是有一种自然的抵触,不相信别人的善意也不相信有真正的情谊。并且这种消极暴躁的性格就好像根深蒂固,刻在骨子里了,想改变却无能为力。 有的时候也会恨自己的家庭,恨命运,可是我还是很感谢我的父母,虽然他们没有给我好的生活,却在努力地爱我,对我造成的伤害都只是他们的不经意。原生家庭对人的影响可能会到一辈子,有的人会有意或无意间发现并自己意识到原生家庭带给自己的不好,有的人可能根本意识不到,并且继续给下一代造就存在同样问题的原生家庭!但是意识到的人,怎么去改正呢?那种渗入骨髓的东西,已经成为性格、以及待人处事的一部分,它们会在每个人不经意间出现。 原生家庭是一个人的成长环境,不管你的原生家庭如不如意,也不管你的原生家庭给你带来的是痛苦还是幸福,我们都永远脱离不了自己的原生家庭。如果你的原生家庭很幸福,那么说明你很幸运。如果你的原生家庭不幸福,或者说你对原生家庭失望至极,想努力摆脱原生家庭的影响,但道德绑架会把你死死地钉在原生家庭里面。因此,不管这个家庭待你怎么样,你根本不可能彻底地脱离原生家庭。 子女能够在很健全的家庭中长大,在这种家庭中成长的孩子会充满自信,并且积极阳光。而且,因为是健全的原生家庭,父母给子女无私的爱不用受任何人影响,父母会把力往一处使,会尽全力支持子女的学业,事业以及婚姻,这种家庭总体上是在往更好的方向发展。如果父母很上进,那么子女也会比较勤快,但如果父母生活懒散,子女也会慢慢变懒散。为什么说原生家庭对子女的影响大,最根本的原因就在于原生家庭是子女成长的环境。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。 它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对? 用了一些时间和精力认真思考我的原生家庭给我带来了这些影响,让我慢慢地明白了原来有些模式是源于非常认同父母,认同他们的为人处事模式,所以延续了他们的行为和思考模式。值得庆幸的是,我看到了原生家庭带给我好的与不好的影响。人生来就有学习与模仿的天性和能力。孩子会自觉或不自觉模仿周围人的一言一行,而在幼生期,孩子的活动范围几乎局限于家,接触最多的人便是父母,在长期的影响下,孩子与父母的习惯相近,性格相近也便可以理解。 我们永远无法选择生于什么样的世界。如果有幸遇上好的,那就一边感恩,一边努力;如果遇上不够好的,那就在不幸中学会慈悲,在寂寞中学会宽容。面对原生家庭的种种问题,我们要学会接纳自己的情绪,给自己时间表达悲伤或者愤怒,写日记或者找朋友倾诉,都是不错的选择。同时,要放下受害者的幻想,不要把生活一切的苦难都归咎于父母身上,选择止损。试着去理解父母,毕竟,我们一生都在等着父母说句对不起,父母一生都在等着我们说句谢谢。



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如何找到原生家庭的爱人 农村原生家庭到底有哪些 这个男孩,用在某平台发布的遗书向人们讲述了他太多辛酸而又痛苦的往事。其中,对于来自原生家庭的痛苦,更是让人感到揪心。

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