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公婆强势的原生家庭文案 与原生家庭和解的态度是

1 公婆强势的原生家庭文案 与原生家庭和解的态度是 原生家庭的理论都是八道吗

随着心理学的普及,人们也越来越明白原生家庭对一个人的影响是深远的,尤其在亲密关系和养育孩子上。 心理学家阿德勒说:“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 很多父母也希望给孩子创造好的原生家庭。那什么样的家庭才算是好的原生家庭? 回答这个问题需要我们了解人的四种基本心理需求。 我在咨询中遇到的心理问题,几乎都是因为在原生家庭中这些基本心理需求没有得到满足而导致的。 一、对关系的需求。 二、对自主性的需求。也就是独立和掌控的需求。 三、对快乐需求。 四、对自我价值感和渴望被认可的需求。 举例来说,两个孩子同样被老师批评。一个孩子接受批评,认真反思,接下来该干什么就干什么。 但另一个孩子非常的愤怒,对老师产生怨气,甚至对这个学科也产生抵触心理,最后发展成不想去上学。 表面上看,这个孩子情绪上很愤怒,产生抵触的行为。 但本质上是因为他在自我价值感和渴望被认可的需求方面受到了挫折,以及他对于快乐和掌控的需求也没有得到满足。 如果了解到这一点,那么父母就不仅仅只是从孩子的行为表现上去解决问题了,而是去满足孩子内心缺失的心理需求。 所以,如果一个孩子在原生家庭中与父母的关系是温暖安全充满关爱的,那这个孩子就能培养出积极的自我价值感和原始信任。 长大后便会经常处在积极阳光的模式中。 相反的是,如果父母缺乏关爱,孩子感受不到安全,对他人缺乏信任,长大后就常会处在阴影消极的模式中。 如果你的孩子还小,不想让孩子继续在不幸的家庭命运中轮回,想要给到孩子理想健康的原生家庭,那么就从了解孩子的内心需求和满足孩子的内心需求做起吧!

公婆强势的原生家庭文案 与原生家庭和解的态度是

 01 你现在就是你子女的原生家庭 每个人都有属于自己的心理地图,我们在它构建的世界里思考着、觉察着、体验着、生活着,或许我们从未想过自己的心理地图里是否有着“错误路线”,而在原生家庭有这样一个奇妙的现象,如果我们没有把属于我们自己心理地图的“错误路线”修正,那么它将很容易继续在我们孩子一代的心理地图中延续...... 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 02 原生家庭 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 作为父母请你一定记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。 哪些事情影响你比较大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢? 是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。 在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。 03 别随便划“等号” 由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。” 我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。 比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。 所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。 04 一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定 童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。 原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。 这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。 环环相扣的心理情结 当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。 值得思考的问题 1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么? 05 什么样的家庭对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈; 一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸; 可以在一起,也可以分开,但不能没有爱。 尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。 再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢? 根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。 孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。 因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。 如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。 例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢? “你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!” 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。 有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。 那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 “孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!” “你和你爸爸一样很孝顺!” “你跟你妈妈一样很善良!” “你跟你妈妈一样很有爱心!” “你跟你妈妈一样喜欢学习!” “你跟你妈妈一样做事很认真!” 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接: “如果你像你爸爸,我会很高兴。” “如果你像你妈妈,我会很高兴。” 当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。 因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

2 公婆强势的原生家庭文案 与原生家庭和解的态度是 原生家庭怎么样带来自卑


原生家庭真的会影响一个人的婚姻幸福 个体心理学派创始人阿德勒曾写道:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 这句话经常用来形容原生家庭的影响。原生家庭对一个人的影响真的有这么大吗?显而易见,影响是巨大的。 1、什么是原生家庭 原生家庭是一个社会学概念,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。 新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。2、原生家庭对夫妻关系的影响 根据大数据的统计,导致离婚概率最高的并不是第三者的介入或者是性生活不和谐。 重要的原因是因为处不来,准确的来说是性格、人生观和价值观的不同。 因为性格和价值观的不同,夫妻之间并不能相互理解而导致离婚。 而原生家庭往往影响了一个人性格、人生观和价值观,并且这种影响是不容小觑的。 而婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。只有两个人相处和谐才能继续。 对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。在温暖中长大的孩子往往是懂得爱的。 在冰冷中长大的孩子往往是冷淡的。 在鼓励中长大的孩子往往是自信的。 在责备中长大的孩子往往是自卑的……3、对父母婚姻模式的继承性 继承性往往是因为孩子已经习惯,或是觉得父母生活方式是正确的,本来就应该是这个样子的,是在不排斥的情况下产生的。 举一个例子吧,我有两个朋友A(女)和B(男),我们三个之前是同班同学,之间的关系都很好,他们俩是情侣。 A家里很和谐,虽然妈妈咋咋呼呼,脾气暴躁,但是爸爸脾气很好,就属于那种爸爸很宠妈妈的那种。家里的钱也都是给妈妈管,家里的活也都是爸爸分担的多一点。有时候晚上妈妈睡觉了,爸爸还在干活的那种。爸爸也是任劳任怨,他们结婚几十年吵架屈指可数。B家里父母关系没有A和谐,平常经常吵架,有几次还差点离婚了,但是为了孩子还没有离。家里的事也都是平摊,无论是从家务上,还是从日常开销上,都是AA制,甚至他们自己挣的钱自己花,自己管理自己的钱。导致A和B的之间处理事情的方法完全不一样,他们之间互不理解。 他们俩都谈婚论嫁了,却因为“处不来”而分手。B的性格有点偏激,而A又是大大咧咧。B觉得什么事都应该讲究平等,而A觉得男生就应该宠着女生。不能说他们谁错了,只能说这是原生家庭的影响吧! 原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在情侣夫妻之间的相处中会不受意识控制地重复出现。 4、对父母婚姻模式的排斥性 比如一位女儿长期生活在母亲被家暴的家庭下,她可能会因此,对暴力的男生,甚至是所有的男生产生排斥心理。 那她在长大以后,可能就会期待自己的另一半是一个儒雅、具有绅士风度的男生。 这样的女孩往往是缺乏安全感的,更多的时候这样的女孩会恐惧婚姻。她们对婚姻并没有美好的期盼,更多的是恐惧。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。 婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。 所以有的在家暴中长大的女生并不会想再次陷入家暴,除非她遇见了那个温柔至极,带她走出来的那个男生。 而有的女生会提高自己的实力,自己保护自己。5、一旦在原生家庭里受到了伤害该怎么“治愈” 人要认识自己原生家庭的影响,才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。 如果原生家庭没有给你足够的爱,那你更要懂得爱自己,去弥补那些缺失的爱。 如果原生家庭没有给你提供太多的经济上的支持,那就自己努力赚钱。 如果原生家庭让你变得自卑,那就一点点学着去变自信。 对于一个原生家庭缺爱的人来说,最好是要自己找回来那些缺失的部分,从伴侣身上求来这份爱是不靠谱的。 (图片来源于网络,侵删)
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3 公婆强势的原生家庭文案 与原生家庭和解的态度是 总是把问题推给原生家庭

“父母是孩子最大的命运”,不管我们想不想承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。有人说,子女是父母生命的延续,不管你多想挣脱,终其一生也无法摆脱父母的影子。记得说看到一篇杂志有位网友说到:当我发现我抱怨的内容,语气,神态和我的家人一模一样的时候;我感到一股寒意从脊背上窜上来,深深地无奈与悲哀,终生难忘。我们不得不承认,原生家庭对一个人三观的影响,实在太大了。 父母以为孩子就是白纸一张,什么都不懂,然而就是这种随意和无知才令白纸上多了那么多不美观的痕迹。 看过《老友记》的人都会被6位个性鲜明的主人公所吸引。三位女性角色中,我最羡慕瑞秋,最想成为菲比,但最像莫妮卡。莫妮卡的争强好胜、偏执和强迫症并不讨喜,但随着剧情的深入我们了解到不讨喜的罪魁祸首就是她的妈妈朱迪。 莫妮卡在与朱迪相处时,总免不了被一顿嘲讽和吹毛求疵,要不就是挑剔事业不成功,或者外形不靓丽,要不就是挑剔感情不顺利。莫妮卡是在被不断地否定与责怪中长大的,为了得到母亲的认可,她力求事事做到最好,甚至焦虑到追求极致。所以电视剧呈现给观众的莫妮卡:强势、偏执而又令人疼惜。 因为原生家庭的影响,莫妮卡缺乏自信与爱:她热情好客,用最周到的方式来招待朋友,甚至讨好他人以求得到他人的认可;她极度渴望婚姻,经常惶恐自己会孤独终老,甚至想过要借精生子。她将儿时缺乏的关爱寄托于友情和爱情,以求填满内心的空虚。 对生活态度的影响《无声告白》里有一段关于家庭的描写,印象很深:家庭,有时候会是一个以爱的名义设置的牢笼,其恐怖在于,门上无锁,你却不敢推门而出。只能咆哮地接受一切爱的安排,直到最后溺亡其中,或是被时间所离散。是的,原生家庭对一个人的影响总是潜移默化的,等我们意识到的时候,那些影响早已深入骨髓。 要知道,几十年的耳濡目染,是比任何东西都要强大的力量。它就像雨滴,一滴一滴落在我们身上,开始时总是难以发觉,发现时早已湿了衣裳。“父母是孩子最大的命运”,不管我们想不想承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印。先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。对人生格局的影响如果父母展现给孩子的,是温柔的世界,美丽的星空,善良的人群,那等他长大的时候,就有足够的胸怀忍受各种无趣的生活。如果父母展现给孩子的,是世俗的生活,灰暗的黑夜,残忍的同伴,那等他长大的时候,就会选择性忽视掉世界的美与善。你看,人与人起点真的不一样,不同原生家庭出来的人格局也会截然不同。 也许很多人都曾这样想过吧:也许很多人都曾这样想过吧: 如果当年能被更温柔地对待,如果性格里张扬肆意的东西能被保留住一些;如果当年能被更温柔地对待,如果性格里张扬肆意的东西能被保留住一些;如果面对生活能够更有个性和想法,如今是不是会活得更洒脱?如果面对生活能够更有个性和想法,如今是不是会活得更洒脱? 对爱情和婚姻的影响幸福家庭里长大的孩子:他们见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑。他们相信自己会拥有像父母一样长久又幸福的爱情。所以哪怕受过伤,也始终满怀着对爱情和婚姻的期待;在凑合的夫妻关系下长大的孩子:见过了争吵、暴虐和残酷,对爱情失望,对婚姻厌恶。他们不敢恋爱,不会结婚,更不愿意生孩子,因为害怕成为妈妈那样的女人,结婚后变得歇斯底里;更怕遇到爸爸那样的男人,婚前的誓言变成婚后的破口大骂和动手动脚。因为不知道什么是好的,所以要花很多力气踢开那些糟糕的,要碰壁很多年才知道哪条路是对的。 总以为原生家庭带给我们的影响仅仅存在于前半生,比如性格,比如思想。等长大了才知道,原生家庭也影响了我们的爱情观和婚姻观,影响了表达和接受爱的能力。正因为如此,原生家庭也影响了我们后半生的选择,比如如何爱一个人,如何经营婚姻,如何对待孩子。从这种意义上来讲,父母不光影响了我们这一代,也影响了我们下一代。 就像作家沈三废说的: 我的原生家庭没有给过我安全感,谈不上有精神后盾,这让我成年后很容易把情感寄托在别人身上,像是附在他人身上吸取养料的怪物。这世界能靠的除了自己还有谁呢,当务之急还是要快快成长,自己给自己安全感。 所以我想说啊,尽管原生家庭带来的影响是不可磨灭的,但是我们就可以像鲁迅先生说的,践行拿来主义,从他人(主要是父母)身上拿来好的习惯,有挑选的从他们身上摄取东西,而非被强加着不懂拒绝的在日常生活中被灌输了不好的习惯从而深刻的影响了你。世界够好,我们也一样。

珍爱网征婚大调查:原生家庭对子女婚姻的影响 随着电视剧《都挺好》完美收官,关于原生家庭对子女影响的讨论却一直没有停下来。女主苏明玉出生于一个重男轻女的家庭,她的成长中充满了不堪回首的回忆。幸好电视剧有一个美好的ending:苏明玉放下过往,不再纠缠,寻找到了自己的幸福。原生家庭是近年来一个比较火的话题,知乎上关于原生家庭的问题有4932个,关注这个话题的人数达到了23267人。大家都想知道,那些原生家庭不好的人婚姻都怎样了? 原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛,传统习惯,子女在家庭角色上的学效对象,家人互动的关系等,都影响子女日后在自己新家庭中的表现。依据珍爱网针对1.2亿优质会员所做2019年原生家庭影响调研数据显示:父母的婚姻对子女的婚姻观、爱情观是否有影响这一问题上,33.99%的会员选择了父母的婚姻不会对自己的婚姻观、爱情观造成影响,35.5%的人选择了父母的感情和谐,给子女人际交往、为人处世提供了很好的学习榜样。 在择偶标准是否受原生家庭影响的问题上,有19.44%的人表示另一半的品德上会受原生家庭的影响;18.74%的人会考虑性格是否与原生家庭合得来;13.86%的人考虑双方的感情,10.74%的人考虑双方的经济基础;可以看出被调查者在对待择偶标准的问题上,还是成熟与理性的。 一个人的原生家庭的好坏,通常可以从以下几点来发现: 1.他们的内心当中有着很深的自卑。所以,成年后他们对自己的要求会更高,希望自己能够变得更加优秀。有的人尽管在成年后很杰出,可是依然摆脱不了内心的自卑。 2.原生家庭不好的人他们在与人交往时会存在障碍。他们很难克服与人交往时的紧张,也不懂得如何来得体的回应对方,无法让自己放松、自如,享受交往本身的乐趣。因此他们很难与他人建立一种深入的友谊,公事公办型这种目的性明确的交往更适合他们。 3.原生家庭不好的人大多没有安全感。虽然内心当中对家庭和亲密关系更加渴望,但是当他们真正处于这种亲密关系当中时,他们又会因为没有模仿和习得正确处理亲密关系的榜样,而缺少家庭婚姻交际的方法,把关系弄得一团糟。正所谓,你最终活成了你曾经最讨厌的人的样子! 一个人如何减少原生家庭对自己婚姻的影响? 1.正确认识父母的婚姻关系,承认并接纳父母的不完美,相信自己有获得幸福的权利与能力。 2.不让父母干预自己的小家庭建设,在择偶时,对于父母对自己另一半的意见只有建议权,没有执行权,面对父母对于小家庭的观念上的不同,要客观看待,不能只一味的愚孝。 3.清楚的认识自己在性格上的缺陷,在与伴侣的相处的过程中,冷静处理,不重复原生家庭的悲剧。



公婆强势的原生家庭文案 与原生家庭和解的态度是

公婆强势的原生家庭文案 与原生家庭和解的态度是 作者用生动细腻的语言为我们讲述了布莱斯一家是如何在治疗师的引导下找对方向,化解家庭危机的。借由书中家庭所面临的危机,作者带我们揭开了家庭治疗的面纱,也向我们解释了家庭中存在已久的制衡力量、三角关系以及原生家庭的影响等诸多问题。

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