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原生家庭鸡犬不宁对婚姻 原生家庭的孩子会抑郁吗

1 原生家庭鸡犬不宁对婚姻 原生家庭的孩子会抑郁吗 原生家庭穷人的感悟

每个人都有故事,成长过程不一定顺遂,有些人因此会抱怨,认为自己现在这个样子,都是原生家庭造成的。然而,事实真是如此吗? 草原上,一阵风吹起,随着风起,花的种子、草的种子、树的种子,随风飘荡,直到风止了,种子落下,不论落在何处,就在落下的地方,开始发芽生长。这就像我们,我们不能选择父母,不能选择出生的家庭和环境。这些植物开始成长,有的养份充足,有的阳光充足,有的养份、阳光、水份都不足,但是他们都努力地让自己生长,从种子慢慢的发芽、长苗,好不容易的接触到阳光,不停的向上生长一一生长在阳光底下。但你必须明白,当你长到一个阶段,开始长出叶子迎向阳光的时候,从那刻开始,你要不要往阳光处生长,那就是你的事,你就不能再怪那阵风了。明白吗? 也就是说,当我们知道,成长经历可能让我们产生了性格障碍、想法障碍或是其他的什么障碍时,你自己得要懂得调整,就这么回事!那是你的事了,不要怪谁。 有的人因为小时候缺少什么,然后穷此一生就一直找、一直找,在找弥补。他不明白的是,小时候所缺的,不一定是成年后人生的必要。十几岁前缺少的,不见得是十八岁后的必要,那么是要弥补什么呢?他全然不知。当一个人不停地在找内心想要的弥补,他人生往后的岁月,就等于不断地在重复历史的伤痛,也因此让自己形成了所谓的性格障碍,情感上一直在伤痛处跳针。就像那棵树苗,迎向阳光生长,你也要认真地朝阳光生长,不再回顾过去,这即是我们所说的提起,才能放下!把今天的努力,用来作为明天的基础,人生才能开展;反之,把今天所有的努力,用来弥补过去的不足,人生不会更好。 每一个人过去都有不足,成年以后,如果不断地用今天去弥补过去的不足,事实上,那是一种感情上的不独立或者不健康,才需要不停地弥补感情上的空洞。我们要了解,当一个人抱着弥补自己的心态,就表示他一直认定自己不健全,反之,当一个人改变想法,不再觉得自己需要弥补什么,从那一刻起,那个人就健全了。你的今天,不是忙着弥补过去,而是做好今天,准备迎接明天,这样你肯定不会觉得缺少什么。从没有缺少什么的今天开始,绝对好过我今天总是欠五百万,是吧?每个人的每个今天,都觉得自己从零开始,稍微做一点就能加分;反之,今天是用来弥补过去,你的今天总是在负债。每天都是负债的心理,这样的人一辈子都不会健全。

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 我不止一次想过脱离这个充满压抑的原生家庭,逃离讲不通道理的父母,就像有人说的那样,自由、自在、快乐,一辈子很短,我想我已经到了该为自己活的年纪。 每一次父母用自己的人生经验替我做决定时;每一次父母说‘看看谁谁谁多优秀’时;每一次父母催婚催生时;每一次父母表达为了我付出了多少心血时;每一次和父母谈后无疾而终时;每一次父母忽略我的想法时;每一次看到‘原生家庭’带来的伤害以及他们说‘父母总是在用自己的爱操控着孩子’时。 以至于,我无时无刻地不再思考,如果离开了他们,就没有了强迫、压抑、操控,也没有了被原生家庭迫害的下半生。 我想,那一定会非常轻松,至少能让我脱离一部分痛苦。 你是不是也曾这样想过?或者正准备这样做了? 而这个问题是无法这样彻底解决的,或许我们缺少的不单单是办法。 ‘这个问题’也一直困扰着我,甚至曾经夜不能寐,后来我开始寻找起始,试图解决。 于是,我总结了八个词汇:爱、父母、我、原生家庭、教育、信息茧房、极端的诱惑力、解决方法。 我想,你一定也需要真正的了解它。 父母 我看过太多关于父母的文章,也听过太多关于父母的故事。只是这其中一定出现了不少信息差,比如:有人会说他们这一辈子为了子女奉献,也有人会说他们是在‘滥用职权’,用自己的付出来换取对孩子的控制。 那些文章在批判父母的行为带给孩子多大的伤害,那些故事又在说父母的爱是任何情感都无法超越的存在。 想起我的父母,的确是没有人比他们对我更好,但也没有人比他们更爱干预我的事。 就说结婚这事,想必能引出不少人的共鸣吧?尤其是父母总是摆在嘴上的那句:“不结婚等老了就你自己,谁照顾你啊?谁管你啊?到时候我们都走了。” 其实这套说辞,在催生环节里一样能听到。 我当然据理力争,回复得也无非是那些话:“我自己能照顾自己,不找个合得来的怎么结婚?现在都自私又自我,我可不想一味的迁就别人,您们管好自己就行了,有我给您们养老,就别管我了,现在社会压力多大啊,哪有时间找对象。” 相似的场景太多了,父母总是想干涉我的生活,而我总是想躲开这令人窒息的‘关爱’。 每一次都会从谈话变成充满了火药味的争吵现场,然后不欢而散。 就像那些文章说的,父母总是顽固不化,而我自然也不愿意妥协。 他们是第一次做父母吧?我想是的。 我父母是在那个‘老传统年代’的教育下成长至今的,他们经历了饥荒的尾巴,被‘愚孝’耳濡目染,甚至在他们的眼里会将不听父母的话与不孝顺划为等号,他们只知道为了孩子能长大付出什么都是应该的。 我爸经常会说:“我是一家之主。” 因为他的父亲也是这样说的。 他们也经常会说:“为了你,我多辛苦都不觉得累。” 我知道,这是真心的,他们说出这话的时候,一定没有想着索取什么回报,也没将孩子绑在道德上去看待。只是在我出现‘不听话’的时候,这份‘真心地付出’变成了摆在心中的尖刺,怎么动都觉得疼,所以他们开始衡量开始思考,孩子为何不听话?孩子为何要叛逆?我明明付出了那么多,我明明是为他着想的。 所以,他们不知不觉中便成了‘道德的绑架人’,他们做过的事变成了‘需要回报的付出’。 社会变得太快,当越来越多的人发现真理,想屏蔽过去的‘糟粕’时,才发现被遗留下来的不光是‘糟粕教育和思维’,还有被它们影响的‘人们’。 比如:父母。 而父母根本不懂什么叫‘现代化教育’,却养出了一群‘现代化’的孩子。 他们是第一次做人,第一次做父母,也是从小被‘某些文化、环境’侵染长大的人。 我 我小时候还很‘懂事’,父母说什么我做什么,这样就有奖励。 比如:玩具、好吃的零食、去公园玩。 慢慢的我长大了,接触了更多的人事物。 我开始学着分辨什么是我喜欢的、愿意的,什么不是我想要的。 我有了自己的想法,最不愿意的就是被人‘左右’思想。 独立这个词从我的脑海里,一直叫嚣着,尤其是面对父母对我说教时尤为的明显。 明明那些道理我都懂,他们何必要一次次的当个说教者?果然爱教育人才是天性,我总是这么认为的。 我想,除了父母再也没人能打着‘爱我’‘管我’‘关心我’的旗号,来干涉我的思想了。 我自己的喜好,还会有别人更了解吗? 年少时不懂,才会出卖我的‘思想’,变成个听话的孩子,现在我懂了,被管教和操控的生活真的太压抑了。 我当然也尝试过沟通,但总是效果不显著,我的耐心越来越消减。 所以,我只能用最直接的方式去面对。 比如:拒绝、逃离、厌弃。 小时候父母总是教育我要‘体谅别人’,却总是‘让我不用体谅他们’,长大后,父母突然却说‘你为什么不体谅我们’。 其实,我也是第一次做孩子。 原生家庭 似乎现在一说起这四个字,大部分人都会自动将它化为‘不好’的那一类里。 ‘离开原生家庭’这样的声音总是能从众多家庭话题中脱颖而出,成为最热销的那一位。 每一个‘家庭’都会产生各种各样的问题,以至于变成了所谓的‘原生家庭’。 我看过很多讽刺的话,也看过很多自勉的话。 比如:有这样的原生家庭,肯定好不了哪去。 再比如:我总是告诉我自己,未来不要成为我的父母这样的人,让我的孩子变成‘原生家庭’中的一员。 其实,原生家庭是指儿女还未结婚时与父母生活在一起的家庭。 它或许不该被赋予那么多的‘形容词’。 那些呼喊着不想让自己未来的家庭成为‘原生家庭’的人们。 是否真的了解什么叫‘原生家庭’?自己的‘原生家庭’都没有尝试去改变,未来是否有能力在真正意义上的脱离‘原生家庭’呢? 爱 这又是一个大的话题。 我理解的爱,是无私的、热情的、奔放的、充满关怀的、可以付出自己一切的,甚至是忘我的。 相悖的是,如何将无私和忘我融洽的同时进行呢? 我将我最喜欢的割舍给了你,算不算一种无私?在私心这方面,我甚至做到了忘我。 当爱只是爱,它便可以如此。 但当爱被人当做抒发感情的最高情绪时,它又怎能不带有‘人’的情感。 父母觉得好,便把‘它’给了你。 你不一定觉得好,但对于父母来说,‘它’是他们能给得最好的。 “不给?”那怎么体现爱呢? 对于父母:爱是要付出的。 对于孩子:爱也是沉重的。 那是因为,爱从来都是一把双刃剑。 身为人,如何做到握住这把双刃剑,而不被伤害到? 信息茧房和极端的诱惑 这个先进的年代,促使我们更快速的吸取知识,得到更多的信息。 从身边看到的,以及网络上听到的眼花缭乱的事件,每一桩似乎都具有真实性。 我的好恶被拆分开来,我更愿意看到以及接受我想看到的,只要能引起我的共鸣,我便多去关注,并从心底认可‘它’。 我开始寻找那些和我思想一致的群体,加入他们,两耳不闻窗外事,只愿在这信息茧房里坐稳不动,又安全又快乐。 和我志同道合的人总是那么有趣,和他们在一起也总是如此的简单,完全不需要我在绞尽脑汁的去思考如何‘加入’,如何‘说服’,如何‘表达自我’。 我不愿意听不同的声音,那会使我无法思考,以至于烦躁。 当我看到了一篇批判原生家庭以及父母控制欲的文章,我便和他们说:“你们管好自己吧,人得先为自己活着。” 就像有的人,看到另外一些歌颂父母不易的文章,会赶紧检讨自我的问题,回家和父母道歉‘尽孝’,或者自我怀疑自我压抑。 人总是容易被‘信息茧房’困住。 被困住后,便会有极端的产生。 正如刘瑜所说:“极端太有诱惑力了,它的确定性、以及确定性带来的自信,它的简单、以及简单带来的省心、它的易辨识,以及因辨识度迅速集结的情感群体,真的太有诱惑力了。” 教育 人这一生总是离不开‘教育’。 来自父母、老师、社会、校园、周边环境等。 教育者负责的是如何教授,而能从中得到什么样的启示和知识是自己的本事。 ‘教育’这两个字本就不该被赋予情绪。 只是后来,我们都忽略了,它的真正意义。 教育不该用千篇一律的方式。 尊重受教育的差异性,才是真正的教育。 可惜,那个时候的父母不懂,我们也不懂。 而我们会说,未来一定不要和父母一样,不注重教育的意义。 这对自己的孩子可以,反之对自己的父母,也可以去尝试。 解决方法 “我小时候特别希望你姥姥姥爷可以多关注关注我,那时候孩子多。”我妈和我说的时候,我很不以为然。 “那你就把自己想要的强加在我身上了。”于是我这么回复她。 现在,我想起的是她当时无措的脸和那句‘我对你好还错了吗?’ 谁不曾被家庭的问题困扰过呢? 但当你把父母和自己的生长环境放在一起,便会清楚,这是新旧时代的碰撞,我们不该用对错来评价一个时代和时代的思想,但可以从中得到经验,总结方式,改正问题。 我们之所以不能接受他们的理念,是因为我们的生长环境是现代。 而他们无法适应现在的很多理念,同样是因为他们在过去成长。 年代的不同,便会产生差异的教育问题。 了解问题的原因不是为了去避责,而是为了找到解决方式。 这个世界最困难的便是感同身受,感受自己是本能,而感受他人本就是一项特异功能般的存在。 现代的素质教育从小就开始培养孩子的‘移情能力’,没有接受过这样教育的父母和我们自己,已经缺乏同理能力的前期教育,看到这里,是不是看到了自己和父母的相同点? 对,缺乏‘同理心’。 同样没有‘感同身受’的我们,又怎能不通过了解便能彼此和解呢? 那么。 我们是否了解过父母的思想,以及他们所成长过的年代?他们又为何有这样的教育思想和理念呢? 有没有和父母坐下来谈过?不是争吵,不是输出观点,而是倾听。 有没有不耐其烦地去和父母聊过自己的想法,一遍一遍的,就像是小时候他们对我们做的那样? 或许,我们无法改变出生,但却可以选择和父母切割,可是他们,已经把自己长死在了我们的身上,想分都要连着筋骨挂着肉。 当然这也不意味着,谁就要被‘道德绑架’,比如如何。 只是,除了切割和逃避,是否还尝试过其它的办法呢? 在解决问题之前,首先要明白的是,这个世界上没有能完全解决的问题,随时会有新的问题出现,所以一定要做好随时解决问题的准备。 解决问题的态度、尊重、沟通、耐心,一定是缺一不可的。 先和父母沟通,让他们了解新旧思想的环境、教育、思维的不同,在讨论的过程中,要明确地表示自己的想法和意图,也要倾听父母的想法和目的。 解决方式一定是在彼此不断探讨、不断沟通、不断尝试之下总结出来的。 耐心、耐心、耐心。这直接决定了每一次的探讨是有效还是无效。 就像当初,他们带着我们来到这个世界,用笨拙而专制的方式来教育我们。 他们无从选择,我们也一样。 而今,我们也拿出笨拙而专制的方式来“教育”他们。 我们无从选择,他们也一样。 只有做过了,你才能去说,我曾努力过,只是无法做到。 ‘原生家庭’是父母和子女的共同家庭,而不单单是父母控制下的‘产物’。 不是脱离原生家庭,而是纠正原生家庭。 逃避永远不是解决问题的办法。 《完》

2 原生家庭鸡犬不宁对婚姻 原生家庭的孩子会抑郁吗 脱离原生家庭原因


怎么摆脱原生家庭的桎梏?你如果想要摆脱原生家庭的影响,追求真正想要的自己和爱情,就要把注意力转向更多类型的生活方式和相处之道,在更大的范围内观察、学习和选择它们。藏书馆小编针对此类情况特推荐了6本原生家庭治愈系书籍。 1、《如父如子》[日]是枝裕和/[日]佐野晶8.9 原生家庭给我们带来的不仅仅是那些败退不去的脆弱与不堪,还有潜移默化的了解与欢乐。支离破碎之下依然暗藏温情。 《如父如子》是[日]是枝裕和的一部原著小说,湖南文艺出版社出版发行。内容简介当意识到孩子也在注视着自 己时,那一瞬间,便懂得了什么是如父如子。 2、《为何家会伤人》武志红8.1 通过这本书你会发现,所有的关系寻根溯源都是小时候的感受引起的。成长就是一个自我治愈的过程。 在本书中,武志红老师通过细致入微地讲述,向读者揭示了“中国式家庭”的特性,并不真的只有温馨,还有一些潜在的“伤害”,这些“伤害”并不是我们有意为之,只是人生的本能驱动自然形成,并且父母还一直以为这一切都是为了孩子好,自己为孩子可以不惜一切代价。 3、《亲爱的安德烈》龙应台/安德烈8.6 记录了母子之间试图消除隔阂与冲突的努力,以及两代人之间不同思想意识的碰撞。 《亲爱的安德烈》是当代作家龙应台和其子安德烈用三年时间互通书信的结集,在信中龙应台和儿子交流内容很广泛,有音乐、电影、民主、权利、德国教育制度、东西方文化碰撞等,安德烈“有三分玩世不恭,二分黑色幽默,五分认真”;龙应台则“有八分认真,二分知性怀疑”。安德烈对龙应台“嘲笑有加”;龙应台对安德烈“认真研究”。 4、《孩子,把你的手给我》[美]海姆·G.吉诺特8.8 本书的副标题为:与孩子实现真正有效沟通的方法。为什么你总是和母亲有冲突?为什么会讨厌她的回复?看完本书你会有答案。 如果说在父母与孩子的教育方面有什么经典著作的话,那么,首屈一指的就是吉诺特博士的这本著作——它彻底改变了父母与孩子的沟通方式,在这个领域,这是一本革命性的著作。父母可以帮助孩子可为一个品质高洁的人,一个有着怜悯心,敢于承担和义务的人,一个有勇气、充满活力、正直的人。光有爱是不够的,洞察力也不足以胜任,好的父母需要技巧,如何获得并使用这些技巧就是这本书的主要内容。 5、《我们仨》杨绛8.7 充满书香气的一家人,在书中你能真切感受到“我们仨”的依恋与美好,珍惜当下才能真正拥有属于自己的幸福。 《我们仨》是当代作家杨绛创作的散文集,首次出版于2003年7月。该书讲述了一个单纯温馨的家庭几十年平淡无奇、相守相助、相聚相失的经历。作者杨绛以简洁而沉重的语言,回忆了先后离她而去的女儿钱瑗、丈夫钱锺书,以及一家三口那些快乐而艰难、爱与痛的日子。 6、《目送》龙应台8.6 龙应台以细腻的笔触叙述着人生的悲欢,所有的悲欢在渐行渐远的目送中远去。 《目送》是作家龙应台继《孩子你慢慢来》《亲爱的安德烈》后,龙应台再推出思考“生死大问”的作品,是一本感悟性的人生之书。《目送》是一本生死笔记,深邃,忧伤,美丽。 藏书馆是一个专注用户自我成长的云端在线阅读私人图书馆,用户可自行藏书、借书、读书、购书、荐书,并且为每个人配备了庞大的云存储空间。
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3 原生家庭鸡犬不宁对婚姻 原生家庭的孩子会抑郁吗 我们在谈原生家庭伤害孩子

由姚晨、倪大红、郭京飞等人主演的 现实、扎心、催泪、都市大剧《都挺好》, 将在今晚迎来大结局! 这部剧开播以来, 可谓是收视、口碑双丰收! 豆瓣评分稳定在8分以上, 更是自带“热搜体质”。 凭借着精彩的剧情和极具现实价值的话题, 频繁登上微博热搜。 重男轻女、啃老、阴盛阳衰的夫妻关系 畸形的亲子关系…… 这些中国家庭讳莫如深、难以启齿的阴影, 都被这部剧撬开了牙关, 扎中了每一个人的心窝。 你们看得过瘾吗?《都挺好》的故事讲的是,“重男轻女”的苏家有三个孩子,典型的“中国式长子”大哥苏明哲,从小被溺爱的“妈宝男”二儿子苏明成,十八岁就和家里断绝经济往来的“叛逆女强人”三女儿苏明玉。 三个人的平静生活因为母亲的突然离世被打破,从此开启了和“作妖父亲”苏大强相爱相杀的故事。苏家三个男人则被网友册封为渣男三巨头——“犹犹豫豫”苏明哲、“拳打脚踢”苏明成、“不闻不问”苏大强。 高鑫饰演的大哥苏明哲,“愚孝”代言人一枚。母亲去世后,被作为长子的责任感牢牢束缚。 在事业受挫时想着牺牲自己,在老婆孩子都快揭不开锅的时候,也要满足父亲的一切无理要求,他的行动逻辑是:我是苏家长子,打肿脸充胖子我也要承担!郭京飞饰演的老二苏明成,每次看到他都想问一句:这样的奇葩也能找到老婆?还是朱丽这样的老婆?妥妥的“妈宝”一个。 娇艳的“温室花朵”一株,有着精神未断奶的劣根性,行动暴力失控的违法性,打完妹妹苏明玉,又打老婆朱丽,不折不扣的“窝里横”。 他狭隘,自私,霸道,为数不多的优点大概就是“啃老式陪伴”和还算疼老婆。人物形象饱满到,大家都因为苏明成要开始讨厌郭京飞了。倪大红饰演的自私且固执,没事还喜欢搞事的父亲苏大强,以面壁、侧卧、溜之大吉为三大法宝,成天兴风作浪。 他没有自我,一直被家人、命运推着走,随波逐流。在家中没有权力时,他对老婆唯唯诺诺,不敢越雷池半步;当他拥有掌控权时,就开始像吸血鬼一样向家人索取。小女儿明玉是家里最小的孩子,高考那年,明玉想考清华,母亲擅自做主,让她保送本省的免费师范。 明玉一气之下与家中决裂,自己养活自己,十年再也没回过家。 十年后,明玉事业有成,却对父母再无感情。她为母亲的丧礼出了全部的费用,却没有掉过一滴眼泪。母亲去世后她还发现,苏家迂腐又好面子的大哥,啃老上瘾的二哥,还有那个自私唯诺的父亲,都让她心力交瘁。 她想与苏家、与自己不快乐的过去决裂,却发现一家人终究打断骨头连着筋;她想与家里的一地鸡毛决裂,却因为良心不安,始终无法置身事外。 明玉的纠缠与痛苦贯穿了全剧,达到了让人心疼的高潮。 生活从未遗忘,命运终将交汇,全剧最深刻的一个话题在苏家两个儿子和一个女儿身上,谁也无法逃避的爆发:我们该如何面对自己的原生家庭?“原生家庭”这个词,在《都挺好》出现之前,已经是“雅俗共赏”的议题了。 在天涯、知乎等社交平台,人们已经不再好奇“婆媳那些事”,反而是“我的极品亲戚/爸妈”更能引发人们的共鸣。因此,《都挺好》里鲜明的角色性格将这一话题重新点燃,并不出人意料。 原生家庭,决定着一个人的“出厂参数”,是后续校园教育和社会教育的基础,是塑造性格、品质、价值观的第一站,自然极为重要。心理学家弗里曼认为,人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要。 原生家庭的不足,将成为一个人后续人生的索求和追逐。比如,来自没安全感家庭的人,往往会想在配偶身上找到安全感。 在《都挺好》剧中,从小活在重男轻女阴影下的苏明玉,虽然早早养成了独立和勤奋的好习惯,但内心深处极度缺爱,所以她用事业的忙碌来抵消内心的孤独,渴望被爱但又畏惧爱。她曾大龄单身、远离爱情,但遇到爱情又那么不知所措、一发不可收拾。正是母亲的压迫、父亲的懦弱,让苏明玉对伴侣缺乏信任,她才迟迟不敢踏入爱河。 倒是在她的伯乐和恩师、企业家老蒙身上,找到了父亲的角色替代,因为这是一份难得的关心。所以,她爱事业胜过家庭。 而从小被溺爱的“妈宝男”苏明成,则好逸恶劳、自私自利,并把父母的偏爱视为理所当然。可以说,原生家庭如果过于极端和强势,有可能决定一个人的半生,甚至影响一生。 单亲家庭成长出来的孩子,由于父亲或母亲角色的缺失,往往会比普通人表现出更突出的性格缺陷;父母经常吵架的原生家庭,则会让孩子对恋爱和婚姻感到迷茫、畏惧甚至厌恶。 所以,为人父母,首先要明白,这是责任,其次才是权利。生下一个婴儿并不是什么艰难的事情,把他培育成人,才是一场真正的修行。原生家庭是性格与命运的来处,但不是归途。原生家庭的影响不是绝对的,现代人大约20岁前后就会走出原生家庭,之后的自我塑造,更多的是在于自己。 原生家庭可以作为一种提醒父母的警示,但不能成为一些人为自己推脱责任的挡箭牌。 它是一面镜子,可以映照出优劣;但还不足以成为一把尺子,用以衡量一切。前有原生家庭“吸血”的樊胜美,后有宛如弃婴的苏明玉。 从小到大,连鸡腿都分不到一个的明玉过得是什么日子,真的令人可想而知。在她的父母的眼中,女儿不过是这个家的过客,早晚都要嫁人。 但苏明玉和樊胜美,两个同样都是被原生家庭辜负的女孩,苏明玉却比樊胜美强很多。 《欢乐颂》里的樊胜美自始至终想要考嫁个好人,才弥补原生家庭的伤害。以至她在事业上不肯拼尽全力,在爱里委屈求全,最后依然没有获得内心的安宁。而苏明玉,事业有成,财务自由,在爱情里理性又平等。不知不觉间,曾经那个备受欺压的女孩已然成为命运的强者。所以,人格的独立和自由,才是一辈子的功课。 每个人都无法选择原生家庭,但我们必须学会自己成长。与其沉溺在过去不可自拔,不如让自己强大。 当你内心被其他美好的事情丰富,当你的工作被切实的工作丰富,当你不依赖任何人、不指望任何人,你才能不被任何人绑架,才能开始属于自己的生活。我们无法选择自己的出生,但可以选择自己的未来。 愿每个被原生家庭辜负的孩子,可以放下仇恨与负担,去组建属于自己的家庭,去过属于自己的生活。 #今日话题 说说《都挺好》最触动你的是哪一点

著名的心理学家萨提亚在家庭治疗中提出过重要理论,即冰山理论,实际上就是一个隐喻,它指的是一个人的“自我”就像一座冰山一样,我们能看到的只是表面很少的一部分,也就是他平时所展现出的行为,而剩下的那大一部分内在世界却藏在深水下面,不为人所见,就像冰山一样。根据萨提亚的理论,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系。 萨提亚用了一个非常形象的比喻:人的情感模式就像一座漂浮在水面上的巨大冰山,能够被外界看到的行为表现,只是露在水面上很小的一部分,大约只有八分之一露出水面,另外的八分之七藏在水底。而我们能察觉到了仅仅只是浮在水面上的冰山一角,剩下的一大部分我们是看不到的。 作为家长对于孩子从小的教养起到至关重要的作用,需要做的就是帮助孩子构建好冰山下面的那一部分,因为对于一个成年人来说,冰山下的那一块一旦形成就很难再改变了,而原生家庭的影响对一个人的成长影响是最大的。 一个幸福的家庭生长的孩子他的内心一定是幸福、丰富的,而不幸的家庭所教养出来的孩子或自卑,或敏感,或心理有点扭曲,所以才会有人说幸运的人一生被童年治愈,不幸的人一生治愈童年。 这几天小编在家没事看了一部之前很火的电影《何以为家》,讲述的是一个“生而不养”的故事,这件故事深深的刺痛了我。 故事的背景是主人公赞恩全家生活在贫民窟里面,家里还有七个弟弟妹妹。在这样的贫穷的家庭里孩子对父母来说就像挣钱机器,十来岁的孩子本应该是快乐享受童年的时候,但是在这个家庭里就算是孩子也要要想办法挣钱养家。 对于赞恩父母最可怕的地方不在于没有给孩子带来富裕的生活,真正可怕的是明知道自己没有能力养活孩子,却还在拼命的去多生孩子,在赞恩的父母看来孩子越多就越有希望。赞恩和他的弟弟妹妹们每天在家不是被父母打就是被他们骂,即使面对这样的环境,赞恩和11岁的妹妹也没有抱怨,而是努力工作,希望攒够了钱之后,可以一起逃离。 但是这样的局面在赞恩年仅11岁的妹妹有生理期之后被打破了,小编现在还记得当妹妹来生理期时赞恩为了不让父母发现,小心翼翼为妹妹清洗内裤的画面,像一个小大人一样让人心疼。但是后来妹妹还是被父母逼着嫁给了房东30多岁的儿子,抵还房租。赞恩也因此悲愤出走,再回家时妹妹已经因为难产大出血而死。 他愤怒地拿刀捅伤了妹妹的“丈夫”,自己也被抓进了监狱。本来以为这样的结局能够让父母有所醒悟,但是母亲来监狱探望赞恩,还“安慰”他说:“真主拿走一样东西,总会赐另一样东西的。”赞恩问赐给她什么了的时候,母亲答道自己怀孕了。 最终忍无可忍的赞恩,在监狱里里面把父母告上法庭,状告的理由是:他们生了我。一句话刺痛了无数人。“生身之恩大于人,养育之恩大于天。”但小编认为,生而不养的父母不仅无恩,而且有罪。因为他们擅自把孩子生下来,却不闻不问,他们带给孩子的只有痛苦。这不是恩情,而是灾难。其实生活在原生家庭阴影之下的事例有很多,比如《欢乐颂》里面一直被妈妈逼着养活哥嫂一家的樊胜美。比如《都挺好》里面的苏明玉都是鲜活的例子。这些都是父母把他们生下来就一味的索取,可能有的人会说了我以后肯定不会这样的,我一定会把孩子很好的教育成才的。 教育是肯定要给孩子的,但我们不要忘记了过分的去苛求孩子也是不好的。提起董卿我们首先想到的是才貌双全、央视一姐。但就是这样一个光芒四射的女子也曾坦言自己很自卑,在她父亲的眼里不管她做什么,总归都不满意,在她的童年生活中就像一个在轮子上的仓鼠,忙于满足父亲的各种期待,但从来没有达到父亲期待的那个要求。 长大之后的董卿已经理解了父母对她严苛是为了让她更加成才,但是父亲的不断打击却在她的身上烙下了深深地印记,这种不被认可造成的自卑带来的是极度匮乏的安全感,将伴随她的一生,无论她究竟有多优秀。 原生家庭对一个人的影响是非常深刻的,小编希望每个人都能生活在幸福的家庭,而不是要用自己的一生去治愈不幸的童年。 喜欢的话记得关注点赞,爱你们呦~



原生家庭鸡犬不宁对婚姻 原生家庭的孩子会抑郁吗

原生家庭鸡犬不宁对婚姻 原生家庭的孩子会抑郁吗 1、对方的学历、能力、性格、原生家庭如何,特别是对方原生家庭的关系,比如对方父母是如何相处的、跟孩子是如何相处的,父母的性格、脾气如何是否有缺陷,普通人会受家庭因素影响比较大,这是孩子的第一个模仿对象,除非从小就不跟孩子在一起生活。其次是对方的性格如何,你是否会希望你的孩子也拥有他身上的某种特质。

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