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自卑穷原生家庭 经济独立才能摆脱原生家庭

1 自卑穷原生家庭 经济独立才能摆脱原生家庭 罗志祥原生家庭原因

#你是怎样看待原生家庭的# 俗话说,3岁看大,7岁看老。孩子从出生到3岁是孩子快速的成长阶段,这个阶段孩子的性格基本形成,到7岁就定型了,而这一时期也孩子将来世界观、人生观、价值观“三观”形成的基础,几乎决定了这辈子的为人处世的风格。人的潜意识在7岁前后基本形成从心理学上讲,人的有意识最多占5%,无意识(潜意识)占95%以上。可见,决定我们一生的是潜意识。而潜意识在7岁前后基本形成,随着年龄增长,一般在10岁左右完全形成。原生家庭的影响,主要来自父母,尤其是母亲我兄弟姐妹7个,我妻子兄弟姐妹8个,我姐夫兄弟姐妹9个。现在,最小的也过了不惑之年,大都在知天命或耳顺之年,24个普通家庭,谁家锅底没有灰,虽然说不上是多么幸福的家庭,至少到目前没有一个离婚的。我常想:难道各自都找到完美的另一半吗? 其实不然,都是用追求完美的心,去对待那个不完美甚至非常不完美的另一半。 网图,与本文没联系 以我母亲为例,从小教育并以身示范我们兄弟姐妹,既要有上进心,又要知足常乐;既要不失人格尊严,又要该低头低头该服软服软;既要坚持底线红线思维,又要宽容包容理解对方,换位思考,将心比心。 多盯住对方的优点,少盯对方的缺点。多想想自己的缺点,少说自己的优点。对己严,对人宽。对男生来讲,长得帅的不一定挣钱多,挣钱多的脾气不一定好,脾气好的挣钱不一定多。挣钱多的不爱干家务,爱干家务的挣钱又不多的等等。对女生来讲,长的漂亮不一定爱干家务,爱干家务的不一定长的漂亮;温柔的不一定漂亮,漂亮的不一定温柔等等。每当夫妻吵架了,抱怨对方这也不好,那也不行时,我母亲(岳母)总是劝其多看对方的优点,吵架不记仇,架吵完了就完了,不影响对另一半的爱,更不影响团结,吵架全当唱戏,全当唱歌,甚至吵完架以后,默默干家务以示道歉成为我的习惯,保持了37年,这样的家文化影响至深至远。很多时候,婚姻能否走到最后,往往决定于生活里的细枝末节。 因为爱从不止于说,更在于做;因为婚姻从来不只在乎形式,而是更在意行动。 只有将对方放在心里,将关心藏在细节里,婚姻生活才会长久幸福。当然,原生家庭不可能都是优点,对于缺点我们作为子女应该抛弃。比如,陈旧的思想,保守的观念等。 结语:幸福的家庭都是相似的,而不幸的家庭却各有各的不幸。愿我们都能有一个开心快乐,幸福美满的家庭。

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 (图片来源:全景网) 几年前,艾丽丝·门罗刚获得诺贝尔文学奖时,我在第一时间冲进她的文本里,喜欢极了。她那册处女作《快乐影子之舞》中,每一枚小说我都喜欢。尤其是开篇的故事《沃克兄弟的放牛娃》,以一个小女孩的视角温习了父亲的婚外情。那篇文字里满是音乐和食物的味道,将作者的个人嗜好表达到了极致。 这次,阅读门罗刚刚上架的《木星的卫星》,发现了她写作的安全区域,她喜欢从小女孩的视角进入一篇小说。开篇《查德列家族和弗莱明家族》中,门罗又回到了童年的乡下,并进入一群独身姨妈们的生活。 阅读门罗的小说,我常想到当下中国较为引人关注的一个词语:原生家庭。大多数人的一生都在和这个词语作斗争。作为小说家的门罗也不例外。她对人性的观察细致入微,有大于时代的判断力和常识。然而,在写作的主题选择上,能感受到,她受到了原生家庭的影响。 在《查德列家族和弗莱明家族》中,第一部分,门罗写了“我”结婚后,做护士的姨妈艾丽斯到“我”所在的城市旅行,想到家里来看看。门罗这样写“我”的心态:“我特别希望艾丽斯姨妈这次来访能够进展顺利。我这么想是有私心的,动机不是特别光彩。我希望姨妈大放异彩,不让我在丈夫面前丢人;又希望理查德和他的钱还有我们的房子让我在姨妈眼中彻底摆脱穷亲戚的标签;我希望体面而又含蓄地达成这一心愿,使双方都意识到我的价值所在。”她耐心地叙述姨妈到家里之前的“我”的内心戏码,将一个女人的虚荣全部呈现。 门罗的小说大多有自传性质。在《木星的卫星》一书中,门罗还专门写了一篇序言,来注释她的这部书中的小说生产的过程。她在序言中这样写道:“实际上,所有故事都是这样写成的。有些取材于我的亲自经历,像《木星的卫星》和《田间的石头》。” 《田间的石头》便是《查德列家族和弗莱明家族》中的一个章节。门罗专门说明这篇小说是根据亲身经历来写作的,那么姨妈和丈夫都有着现实的影子。这篇小说中,原生家庭的那种耻感一直伴随着门罗。 在《查德列家族和弗莱明家族》中,艾丽斯姨妈果然没有改变“娘家亲戚都很贫穷浅薄”的印象。穷亲戚到家里来做客,这应该是城市化进程中经常会遇到的生活场景。然而,在门罗的笔下,这样的日常矛盾,不仅有了阶层的差异,还具有原生家庭对个体的压制和束缚。 如果说《查德列家族和弗莱明家族》是直接描述原生家庭对个体的影响,那么《火鸡季》则有作者自己的情感成长史的影子。小说呈现了“我”作为一个小女生的情感辨认史,以及原生家庭在“我”的成长史上完全是失踪的状态。原生家庭并没有参与“我”的情感成长,我与一群年轻的女工在一起工作,一起挑战本来不属于“我”这个年龄做的苦工。也正因为这份取火鸡内脏的工作大于日常生活中“我”的年纪应该做的事情,所以,我被迫成长为一个大于我的人。 这样的小说情节中,或多或少地,都有指向原生家庭的问号和叹号。 门罗擅长写日常器具和生活气味,更喜欢从平庸而热烈的生活现场中找到裂缝,所有这些都来源于她幼年时家庭的贫穷。门罗早期小说作品《沃克兄弟的放牛娃》中,父亲是一个失败的养狐户。而现实生活中的门罗的父亲的确养过狐狸,这是她写作的家庭参照。 门罗笔下的婚外的感情都是充满了暖意的,她一点儿也不想在道德上批判这种不忠诚。《事故》这篇小说,大篇幅地描述两个教师的婚外情,然而,门罗用近乎温暖的笔调在写一个女人对别人家庭的参与。 一个对反道德没有敌意的女作家在《事故》中呼之欲出。小说中的弗朗西丝可以是这个世界上任何一个国家的人,可以是任何一段婚外情中参与到别的家庭中的女人。弗朗西丝从未想过会和家庭还算完整美满的泰德结婚,但是,一场事故改变了整个故事的结局。泰德在一次和弗朗西丝偷情的时候,儿子出了事故,死了。在这个时候,家庭本应该更需要泰德的,然而,泰德妻子方家庭的参与和控制欲,让泰德决定和他的妻子格丽塔离婚,转而娶弗朗西丝。 这部作品仍然透露出门罗对原生家庭的批判意识,那便是格丽塔的原生家庭对女儿的婚姻生活和各项权利的深度参与。这种参与让泰德灵魂不安,所以,他感到了偷情对象的温暖,他决定离婚。《事故》自然不是一篇赞美婚外情的作品,然而,作为女性写作者的门罗,却一点也不捍卫家庭。她笔下的弗朗西丝是一个插足的第三者,在她的笔下,多情而温润,这样的写作在中国来说,几乎是对读者的不正确的冒犯。 而《巴登汽车》这篇小说更像是一篇情感随笔作品,门罗在小说中自言自语,她引用作家雨果女儿的日记来表达自己的某种爱情观:“记得有一段印象非常深,那一段是这么说的:她爱一个男人很多年,着了魔似的爱着他。有一天,她在街上遇到了这个男人,和他擦肩而过。可能她没认出来,也可能认出来了,但是却再也无法将眼前的这个人和心里爱着的那个人联系起来,完全联系不起来。” 这部作品几乎是门罗的中年爱情笔记,全方位地探讨了一个孤独女人的爱与身体、与梦幻以及时间的关系。在这篇小说中,门罗派了一个叫丹尼斯的男人来到了中国西安,其实,现实生活中,是门罗自己到了中国。 正如序言中她所写道的,有些小说是根据自己的亲身经历创作的,她很深情地回忆了她在火鸡屠宰场的工作经历,还专门说了《木星的卫星》这篇小说也缘自她的真实经历。从标题上来看,门罗或者是要表达,父母亲对于孩子来说,就是她们的卫星,爱只有在围绕他们转动的时候,才存在。 而门罗的所有经验,也都缘自于自己原生家庭的那颗卫星。她的感官能力,观察细节的能力,以及调动词语的能力,都是在很小的时候便已经生成。即使是她在后来的成长中获得了更多的财富,有了更加从容的人生认知。但是,一个写作者的天赋的形成,一定与她最原始的家庭的环境密切相关。不论那个家庭多么的贫穷或是残缺,但,那是一切判断的来源。 门罗几乎做到了完美,她客观而公正地呈现人性的暖和凉,并一直对世事保有暖意。所以,她的写作和奥康纳以及麦卡勒斯的写作便截然不同。 一个并不狠毒的女性写作者,也可以获得诺贝尔文学奖,靠的不只是赞美和温暖,还有不动声色地挖掘人性的灰暗复杂。

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电影《帕洛斯弗迪斯的部落》属于一部特别压抑,讲述原生家庭对于孩子有多大影响的一部电影。看完真的是眼泪糊了一脸,可能只有真的懂得原生家庭痛的人,才能对此共情或者是能够感同身受这种原生家庭的原罪。 这是一部比《离亲叛众》更加压抑和更加难受的一部电影。影片里讲述母亲有一些精神疾病,而可能是父亲的多次出轨造成了母亲的这个病的产生。因此为了改变现状,父亲要求一家搬离原先的地方,去到了一座海岛,打算在那里过上全新的生活。 但是父亲却在那一次看房时,与销售房的女经理看对了眼。再加上妻子总是十分的消极和压抑自己。父亲觉得自己过不下去了,于是便提出了离婚。在父亲与母亲离婚后,他给情妇买了一栋别墅。却在家中舍不得花一分钱。也算是极致的讽刺了。 父亲离开之后,母亲为了让自己的内心舒服,一直纠缠女主的哥哥也就是她的儿子吉姆。吉姆一直都很爱这个家庭,他也能够非常清醒地看清母亲之所以病情一直没有好转的原因就是因为父亲的出轨。 所以吉姆偏向母亲这一边,也一直忍受着自己的巨大压力陪伴着母亲。但是母亲是那种可以让人窒息的性子,所以吉姆承受不了压力,开始吸毒,犯事,性格变得易怒,暴躁。虽然此前的母亲对于女主的存在一直都是视而不见,甚至不在乎这个孩子。但是女主还是活得很独立和坚强。 由于女主与自己的哥哥是一对龙凤胎,因此当女主看到吉姆开始崩溃的时候,一直陪伴在他的身边。最后吉姆还是选择了离开人世。在此之前女主又请求过吉姆跟她一起离开,逃离这个家庭,但是最后吉姆还是弄糟了这件事情。我想此时的他已经崩溃到了极点了吧!所以最后他选择了离开这个世界。 在儿子的离开之后,母亲才幡然醒悟,而女主则是脱离了家庭,带着和吉姆的梦想,去了他们梦想的地方。这就是一个曾经幸福美满的家庭的破碎。在这个家庭的破碎过程中,我们可以看到一个家庭,真的需要沟通,理解,自爱和独立的空间。 可能母亲将自己的人生都压到了父亲身上,所以他出轨之后,自己才会变得越来越崩溃。这就直接地显示了母亲不是一个自爱且独立的个体。如果她的精神足够的独立,想必后面便不会被轻易打到。即便是倒下了她也能够站起来。 而父亲是一位极度自私自利的人,也同样的毫无责任心,毕竟是自己造成了妻子的重病,但是却在妻子重病时,毅然决然的为了自己的舒适选择离开,那个曾经承诺生死与共的人。 而在这场毫不自爱的母亲以及毫无责任心的父亲面前,受到最大伤害的是那些最爱他们也是他们最爱的人,也就是他们曾经自以为是的爱的结晶。 虽然这是一部致郁的片子,但是为什么不能反向输出主题呢?比如这就是一部致郁的电影,而致郁的结局是死亡,所以人应该学会自救。无论是母亲将所有的东西都给了家庭和丈夫,还是最后父亲的出轨逼迫了母亲。最终还是他们因为都没有一颗看开看透和自救的心,才会导致了这个家庭的最终破碎。虽然说这样的话很圣人,可是人是独立的个体,所以如果自己都过不了自己的这一关,谁在都没有用。 至于可看性,在画面上的构图和色调还是十分美丽的,而在体现压抑这个氛围也把握得很到位。特别是母亲的那种压抑,以及一直纠缠儿子,将儿子当成情感寄托的那种窒息感还是蛮强烈的。剧情也是完整的。只是少了一点母亲是由于父亲的出轨而变得如此的,而不是本身她就是一个疑神疑鬼的人。所以感兴趣的可以去看一下。
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家庭,是我们每个人成长的场所,家庭教养我们,更能塑造我们,每个人在成长的过程中,都会带有原生家庭的一些印记,即使已经长大成人的我们,也还会受到原生家庭对我们的影响。 原生家庭具体会有哪些影响呢?具体表现如:很多人会在过节时特别有感觉,吃到妈妈的菜会马上联想到小时候的记忆;有些人在成为父母之后会突然想到小时候对于父母的一些感受,或是在自己身上看到父母的影子;也有些人是在与人相处时感觉到自己过去被教育的一些信念,持续地影响自己的成年生活,或是亲密关系。谈起原生家庭的影响,对不同的人来说滋味却可能非常不同,有些人回顾自己的成长经历时,并不一定是温馨或是充满爱的感觉,反而有可能在成长的过程中,有些挫折、失落、甚至是创伤的经验,这些经验可能不只是深藏在回忆中深深地影响着我们的过去,同时也会让我们对于人生未来也会有不同的盼望与不同的期望值,进而采取不同的行动。 原生家庭所带来的影响,有机会改变吗? 对于许多在童年有过受伤经验的人来说,辨识过去如何造就我们的现在可能是一个很重要的议题,并且更值得探问的是:我们有机会改变原生家庭带来的各种影响吗? 许多的心理学家与家族治疗师、催眠心理咨询师对于人如何受到家庭成长早年经验的影响,有各式各样的学说与观点,然而最普遍认同的观点是:了解一个人很难不去从他的脉络看起,一个人的过去经验特别是成长的家庭经验,往往是一个人最核心的人格塑造历程,因此大多都会同意原生家庭对个人的影响力。然而,通过心理咨询的过程,细细分辨自己内在的原始感受跟哪些家庭经验有关,能够审视自己内在可能被忽视的感受或是长期习惯的模式,甚至是看到家庭系统如何影响自己,的确有机会让个体从现在回溯过去、分辨觉察、进而在现在或是未来能够有不同的选择或是行动。 然而,在文化重视家庭与伦理的脉络下,要转身面对家庭对自己的影响是不容易的,许多人都会经验到这个转身的过程,好像有点背叛家人的感觉,或是背叛自己曾经熟悉的一切,而更感到痛苦与压抑,有时甚至会觉得自己动弹不得,无从选择;然而这是必经之路,重新定位自己且看到脉络需要时间的催化,也需要勇气,治疗师会在这个过程给予支持、在迷失时给予指引,让我们重新在“家”的故事里面,看到自己。原生家庭充斥着复杂、矛盾的感受,是长时间伴随一个人成长的过程,然而每一个现在,我们都可以重新看到改变自己的机会,从内而外的重新为自己活一遍;每一个现在,我们也都可以重新决定,自己要往哪个方向去,虽然脱下枷锁的过程可能很煎熬、担心、害怕;却也同样自由、充满可能、更贴近自己,这是一个不停歇的成长之旅,也是一个人真正“长大”的历程。 本文原创自荣新奇教授心理堂,如需转载,请取得许可并标明出处。

罗清军 心理咨询师 《超越原生家庭》作者 好的感情和婚姻,仿佛成了奢侈品,“原生家庭“似乎成了阻碍亲密关系的原罪。原生家庭对我们的影响一旦被意识到,我们就可以摆脱束缚,不被影响吗? 演讲实录: 不知从什么时候开始,婚姻和爱情仿佛成了奢侈品,原生家庭似乎成了亲密关系的原罪。很多人认为,原生家庭带来的与生俱来无法抉择的童年经历,导致自己没有能力发展并且拥有良好的亲密关系。 作为一名心理咨询师,经常有人问我:罗老师,恐惧婚姻怎么办;童年缺爱,不敢恋爱怎么办;幼年被抛弃,很难相信别人怎么办;童年缺乏陪伴,恋爱当中有很大的性格缺陷又该怎么办。甚至很多人认为自己所有成长的不幸,都和原生家庭有关系。 今天我想谈谈,原生家庭不好的人,该如何摆脱原生家庭的困扰,拥有良好的亲密关系。 首先我先来讲两个故事。 第一个故事是一位37岁的王女士,从校园到职场,她谈过六段恋爱,其中有三段对方出轨,两段对方出柜,最后一段在举办婚礼的前夕,对方和她提了分手。不好的结果一次两次,我们可能会说是对方的问题,但是多次,我们不得不去反思是不是自己也有问题。 在咨询的过程当中,我发现她的父亲脾气特别暴躁,经常打她的母亲,母亲也从来没有反抗,表现的特别懦弱。后来,父亲背叛了母亲,在她上初中的时候,父母离了婚。所以在她的意识当中,自己成年以后情感和婚姻的不好,都是因为我有一个不好的原生家庭。所以在原生家庭的阴影当中,直到37岁,她还没有能力,建立一个亲密的持久的关系。 第二个故事来自我一个朋友,有一个非常爱她的老公,也有一个非常幸福美满的家庭,说到这,很多人可能会觉得,她的原生家庭得多么好。恰恰相反,她从小父母感情不好,而且她的父亲很少在家,她一岁半的时候就住进了托儿所,后来又住在了父亲同事的家里,一直属于没人照顾的孩子,后来还遭遇了抑郁症,厌食症,家的概念对她来说,就是颠沛流离,寄人篱下。 这两个故事,都是和原生家庭相关的故事,但是结局却完全不同。 谈到原生家庭的时候,我们首先来谈谈,原生家庭到底会给我们带来什么呢? 首先原生家庭,指的是我们每个人最开始出生的家庭,家庭的环境,生活的方式,父母的态度,沟通的方式等等,都影响着这个孩子他将来要组成一个新的家庭,以及他未来在工作交流方面的一些表现。其次心理学上有一个概念,叫做“母婴关系”,说的是婴儿会把自己和母亲的关系,会变成自我和他人关系的模板,以后的人生将会装载这个模板,通俗一点说就是母婴关系,是我们和其他一切关系的基础。 其实我们每个人,都是带着自己原生家庭的心理烙印,开始我们的成长经历。从小到大,父母会通过有声的语言,无声的行动,共同作用于子女,父母的种种表现,对子女婚恋观的形成特别重要,于是原生家庭,就形成了我们最早,持续时间最长的一个环境系统。这里面包括给了我们认知,思维方式,生活习惯,甚至是情绪情感的表达方式。 原生家庭的影响如此之深,但很多的成年人却没有意识,也没有能力去超越,相反在不自觉的过程当中,继承着原生家庭的负面影响。 常见的对原生家庭的继承有以下五种。 第一种,父母婚姻模式的排斥。 还是那位37岁的王女士,她讨厌父亲暴力的同时,更加对母亲的软弱无能充满了厌恶。她觉得因为母亲的软弱无能,才导致了父亲打她,才导致了他们的婚姻不好。 因此在她的亲密关系当中,为了避免自己以后和妈妈一样软弱,在伴侣的选择上,一定要找臣服自己的听话的老公。于是她的恋爱模式就是强势、控制和要求,甚至有一种认知是只要伴侣不打我、不骂我、就是爱我。 在每一段感情当中,只要自己感觉到不舒服,就会让整个关系鸡飞狗跳。查男友的手机,要求男友随时汇报,经常让男友写下爱自己的承诺,和背叛自己的诅咒。就这样她凭实力,让身边的每一个男人望风而逃。 第二种,父母婚姻模式的复制。 王女士的咨询当中,她分享了这样一个故事。她一个前男友,看似软弱老实,本以为自己的强势会让对方服从。可是当确定这个恋爱关系以后,发现这个男人竟然是个大男子主义。 原来她这个前男友的原生家庭里,父亲是一个大男子主义,家庭当中大大小小的事情,都是由父亲说了算,母亲对父亲是俯首听命,这段关系里他母亲的功能,是压抑的、是被挤压的。而她前男友也成功地复制了,父母的这种婚姻的模式,继承了父亲的大男子主义,要求自己的女朋友,一切都要围着自己转。这就是现在很多人婚姻的不幸,不自觉的过程当中,和父母一模一样。 第三种,童年物质或精神缺失的补偿。 我们会发现有的人平时特别的独立,但是到了亲密关系当中,立马没有主见,特别粘人,陪伴需求增加,甚至会无理取闹。 就像刚才我们第二个故事当中,35岁的我那位朋友,分享过她曾经一段不太好的阶段。因为从小寄人篱下的生活,看着别的孩子有家长的陪伴和爱,心生羡慕的同时,自己也变得越来越安静。成年以后她特别期待感情,但是遇到爱情以后,总又想方设法把对方推开,陷入这样一个反复的纠葛当中。而这一切都源自于她童年对爱,对真实情感的缺乏。当在童年该有的阶段,没有得到回应的时候,长大以后就会不断地去寻找这种弥补。在这种弥补的过程当中,可能短期内能够满足双方的情感需要,但是时间长了以后发现,自己没有能力去回应对方的爱,也给不了对方爱。因此有的人的恋爱,根本不叫恋爱本身,而叫做弥补缺失。 第四种,亲密控制的反弹。 王女士的另外一个前男友小孙,父母管教严格,还充满很强的控制欲,导致他从小特别听话,自己虽然不乐意,但也无力反抗。后来如父母的期待那样,读了好的中学,上了好的大学,研究生毕业以后,在父母的安排下相亲。但是当进入一段恋爱关系以后,两个人经常吵架,面对恋人一点点的束缚,他都会有一个强烈地反抗,哪怕恋人只是想表达一句关心,都在他那里会被视为是对自己的控制,他会表现出来极度的歇斯底里。童年生活在压抑环境中的孩子,亲密关系可能会成为他突破的一个窗口。 第五种,原生家庭的正确性放大。 前几天我在出差,一个来访者从外地来找我,他很着急,说最近正在离婚,自己的妻子,触犯了自己的很多原则和底线。他说,我们家庭的原则和底线比较多,认为自己家庭里面传承下来的就是最好的,也是他们亲密关系的指导纲领。他说,在我们家庭,妻子是不能对老人发脾气的,一次都不行;妻子是不能让男人丢脸的,一次都不行;妻子吵架是必须要立马主动道歉的。听他说了一大堆的原则和纲领,我心想,这么多的条条框框,换任何一个女人都接受不了,毕竟一个原则太多的人,自我限制也很多,对别人的要求也不少。 有的人就在亲密关系当中,忘了我们来自于不同的家庭,忘记了那份天然的差异,亲密关系也从来不是,让对方来迎合并适应你一个人的习惯。它是一个相互携手,求同赏异,共同探索和创造的一个过程。 以上五种类型是我们对原生家庭残留心理情节的继承,带进亲密关系当中的残留情节越多,我们渡过亲密关系之河的危险性也就越高。 了解了原生家庭的这五种类型,我们再来看看,原生家庭如此糟糕的我们,到底应该怎么做,才能获得良好的亲密关系呢? 第一,觉察,是走向幸福的开始。 心理学家荣格说:“你没有觉察到的事情,就会变成你的命运”。 对原生家庭来说,之所以一直影响我们,甚至说很多人根本感受不到自己是被原生家庭操控,是因为我们从来没有觉察过,不知道为什么我会是这种性格,也没有考虑过,为什么我的情绪总来的莫名其妙,更没有想过明明相爱的两个人,为什么会互相伤害。 那么觉察是什么呢,如何做到真正的觉察呢? 觉察就是不做谴责的观察,对事实进行观察,做自己内在的观察者,去觉察自己头脑中的念头,情绪的变化,以及身体的感受。比如当我们的伴侣抱怨我们的时候,你不妨先停一停、等一等、想一下对方抱怨的是你本身吗?还是你的这件事情背后让对方想起了,以前一件特别不开心的经历?或者他的抱怨背后,有可能针对的就不是你这个个体,而是他最近就是因为工作不好,就是因为他这种性格。 就像我们第二个故事当中,35岁的美少女,自己了解原生家庭的缺失,陪伴的不足,所以当她走进亲密关系以后,就特别重视去觉察自己在亲密关系当中的模式。在她和她老公沟通的时候,她会觉察到这种不开心是来自于我,还是因为我老公没做好,是因为我家庭带给我的,还是我老公的家庭带给他的。就像她说,曾经觉得自己的老公身上,有特别多的不成熟和孩子气,直到后来觉察以后,发现也特别可爱,甚至特别具有创造性。 所以说在亲密关系当中,带着一份觉察的时候,就会有一份觉知,觉察能让你认清楚事实以后,从态度到行为产生根本转变。带着觉察,我们会多一份对自己的理解,也会多一份对对方的理解,当理解多了的时候,我们宽容也会变多,我们的关系也会越来越好。 那么对于我们大部分人来说,到底如何做到觉察呢?最便捷的方式就是,不断地问自己问题。大多数时候,我们总是向外去求答案,总是觉得别人的问题,别人做的不好。其实我们要做的是,这种问题要转向内,去向自己的潜意识要答案,这个感受是真实的吗?这个感受真的是对方给我的吗?为什么此刻我会有这种感受,当初恋爱之初的时候,我就会觉得是他爱我呢?当在问题面前,我们稍微等一等、停一停,多问几个为什么的时候,结果就会不一样。当我们坚持不断地这样的练习,觉察自然就会有,改变也会随之发生。与此同时,希望我们的这一份觉察,不只是我们自己去做,也要带着我们的伴侣一块,这对我们亲密关系的促进和改善,将大有好处。 第二,有自我,才能够拥有好的关系。 自我这个词对很多人来说,既熟悉又陌生,虽然我们在生理上长大了,但是对家庭,对父母的依赖很深很深。在这种依赖下,我们的自我,严格意义上是没有发展起来的,所以我们有一个词叫做缺乏自我。 一个没有自我的人,是没有力量、也是没有意识,去突破原生的家庭,去获取自己力量的,他也没有能力,去获取一个很好的亲密关系。毕竟好的亲密关系,是属于独立且成熟的成年人。 因此一个人要想突破原生家庭的影响,就必须要有“我”的概念,“我”的这一部分越饱满,越来越独立的时候,我们就不再去依附原生家庭,就有了足够的力量,去遇见那个真实的、内心的自己,而不是原生家庭给我们什么,我们就来全盘接收什么。 我们35岁的美少女就是这样,20岁之后她开始了自我的探索之路,让自我越来越清晰、具体和饱满、不悲观、不抱怨,去滋养自己的心灵,饱满自己的人格,让自我的内心成为取之不尽,用之不竭的活水,进而她能够从容的面对关系。 当一个人有“我”的时候,才能够有更好的“我们”。所有亲密关系的本质其实都是一样的,就是只有足够的爱自己,活出自己的人,才有力量和能力去获得他人的爱。 第三挖掘心资源,为自己配秘方。 每个人其实都会闪闪发光,也会有他的与众不同。就像我们故事当中35岁的朋友,她的成长当中,并没有一味的觉得自己缺爱而选择躺平。一方面努力挖掘童年世界的资源,虽然父母陪伴不足,但是锻炼了她独立的能力;虽然从小被分开,但是长大以后,却也能够更从容地去面对别离;虽然得过厌食症和抑郁症,但是也练就了她更好的共情能力。同样的一个事情,有人只看到了问题,有人却看到了资源。另一方面她不断地学习,请教别人问题,探索更多未知的空间,她不在原地等待结果,而是在路上去寻求突破的答案。她的丈夫就是在路上认识的,相识五天,与小自己十岁的男人原地闪婚,而且一直幸福到现在。 最后,我们的伴侣也是我们的资源,不要总觉得伴侣就是猪队友,当我们把伴侣当作资源的时候,去审视他的闪光点,让他参与到我们彼此的成长,和我们家庭的建设当中。其实有一个真相是,在我们抱怨伴侣的时候,有可能我们伴侣的问题,就是我们创造的,最起码有你的一份贡献。毕竟关系是相互影响的,如果对方毫无优点、非常差劲、当初你们也不会相爱,更不会走进婚姻的殿堂。 第四不妨找个人聊聊,直面困境。 有时候能困住我们的其实只有我们自己,当自己帮不到自己的时候,一定要找个人聊聊。 一个知心的朋友,可以倾听你的故事,给予理解和支持。 一个专业的心理咨询师,可以陪你体验潜意识的深处,剖析原生家庭的根源,探索你的内在模式。 还有别忘了,和自己的伴侣好好聊聊,伴侣才是最好的心理治疗师。也许你们谈话很多,却沟通很少,你们需要的是,更多的机会走进彼此的内心,敞开彼此的心扉,一些话说出来,听一听,聊一聊,我们要成为彼此生命当中的礼物,而不要成为最熟悉的陌生人。 最后,希望我们更多的人,能够从原生家庭的枷锁当中突破出来。改变的意义,不只在于我们这一代人的幸福,毕竟我们当中的很多人,都会创造下一代的原生家庭。它的改变是对你自己原生家庭的一个梳理和改变,让你更幸福。同时也是对我们下一代,新家庭的开始,由我们创造的原生家庭,相信它会是一个,积极、健康、向上的原生家庭。 壹点号罗清军心理专栏 新闻线索报料通道:应用市场下载“齐鲁壹点”APP,或搜索微信小程序“齐鲁壹点”,全省600位记者在线等你来报料!



自卑穷原生家庭 经济独立才能摆脱原生家庭

自卑穷原生家庭 经济独立才能摆脱原生家庭 由此可见,无论是母婴关系,还是一个人的成长过程中,原生家庭都起着至关重要的作用。好的原生家庭会给你莫名的力量,糟糕的原生家庭则会使人背负着痛苦和阴影。

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