1 原生家庭父母不合格 摆脱原生家庭后续计划的方法 原生家庭对老公的不良影响

 唐若心学原创作品，违者必究 婚姻的幸福始末除去关乎到个人性格还有责任感的问题，起到关键作用的还有双方原生家庭的问题。原生家庭不仅仅是对这个人性格的影响，还有相处起来的舒适度都息息相关，这也是为什么很多时候家里人听说对方原生家庭不好的时候，都会去阻止这段姻缘。 成熟的你都会明白，婚姻中不再是爱怨情仇，更多的是合适的人，能有责任感和担当去照顾家庭，可以携手同舟共济风雨的人。01原生家庭往往是我们婚姻的翻版‍原生家庭所带来的影响是很多人想象不到的，加上很多人在感情中轻易“恋爱脑”觉得自己就是那个例外，在感情中忘记的自我保护以及自我升值。 原生家庭会潜意识的影响这个人的所有性格习性，以及对待感情的态度，或者换句话说，原生家庭的模样最终会以80%还原到现有家庭上。 我之前的一个朋友A，她是离异家庭，哥哥跟着父亲，而她带着母亲，最后她嫁人生子后，最终还是以离婚收场。 A小时候经历过父亲背叛过母亲，认定的思想就是：男人有钱就会变坏。以至于A结婚后，对于家里的掌控欲特别强，把控经济，对待丈夫不会留余地，最后婚后男人异地打工的时候，A也没有过多的关心，更多的就是找丈夫要工资，还贷款、养孩子，每个月只给1000的花销。没过多久他们就离婚了，离婚的原因也很简单，A丈夫身边出现了知冷知热的人，嘘寒问暖，体贴温柔，最后让他放弃了现有的生活，决定重新开始。 当所有人在说这个男人始乱终弃，是个渣男的时候，我却在深思，感情中如果没有互相体谅，婚姻中没有相互理解，那么这段姻缘又怎么可以得到善终？ 之前在某音看到一个很正能量的文案：现在的时代，在很多女性能够自给自足的状况下，男人有没有钱已经不能成为良配的标准了。 让男人变坏的不是有钱，而是这段婚姻中他有没有想要继续得下去的欲望。男人一直都是懂得权衡利弊的生物，想结婚是真的结婚，而恋爱可能只是对待生活的里的调味品。 原生家庭带来的影响可能是你未来很多年都无法改变的。最终在生活中，难以改变的潜移默化的影响还是会反映到现有生活。02察觉原生家庭的影响，你才能看到自我‍ 原生家庭所带来的影响不是单纯靠外界的因素来改变的，更多得靠自己去改变，认识到自己的性格不足之处，坦然接受原生家庭所带的影响并且试着去改变自己，接受别人，把自己的所有阴暗面都抛弃。 最近很火的一部电视剧“锦心似玉”中小厮对侯爷说的那句话“你只有打开自己的心墙，她才会打开自己的心墙。”拯救自己的人只有自己，就算别人能伸手拉你一把，也要你愿意自己把手伸出去才可以被拉起来。同样你只有察觉到原生家庭的影响，你才能看到自我，找出自己的问题，学着去改变，提升自我，改变磁场，才能获得更好的新生。 原生家庭带来的悲痛并不是不可磨灭，所有的根源都来自于自身的的阴暗面，沉浸在阴暗面中只会无限循环，得不到救赎。 我们要想让婚姻幸福，必然需要深入察觉原生家庭的影响，而这需要我们去追问真相和生活真理的能力。 一切的一切取决于我们对我们个人思维模式的识别，对家庭模式的识别，认识越深刻，越能走出过去的困扰。03要想婚姻幸福，学会破除原生家庭困扰‍美国著名家庭治疗大师萨提亚认为，原生家庭对孩子的影响千丝万缕，且伴随终生。但是希望你们能明白，婚姻是一个新的家庭，而两个原生家庭只会在背后各自做出自己的影响，或好或坏，但是始终不要忘记了，新家庭意味着新的开始，如何开始如何结束也都是由自己掌控的。 当你想要变好的时候，没有人可以阻止你，只有你自己想停滞不前的时候，境况才会变得越来越艰难。当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视你，做最好的自己，才会明白生活需要砥砺前进，孤立无援只会把自己逼入绝境。 我见过很多不同的家庭，父母谨慎深沉的，养育出来的孩子也大概率会比较缺乏勇气和挑战的心，父母性格开朗的，养育出来的孩子也会活泼自信。 生长环境带来的影响是生生不息的，都说三岁看小，七岁看老，养成的性格习惯都不会轻易被改变。而那个唯一的变数，就是后天对自己三观的塑成和格局的培养。如果我们想要让自己的婚姻幸福，我们最重要是去识别影响我们个人幸福的因子，当你对原生家庭认识越深刻，对家人认识越深刻，我们越能摆脱他们对我们的强烈影响，从而可以主导自己的命运和人生。 我认识一个姐妹曾经年幼的时候，父母吵闹离婚，她们两个孩子是最大的受害者，在吵闹的家庭里面成长，她总是渴望一个安定的家。 结婚后，她看到自己父母婚姻的问题，于是选择避开自己父母的问题，而让自己的婚姻变得越来越好。 一个人的婚姻如何，看原生家庭就知道了，有些人会通过自己的原生家庭升华自己，而有的人却依然维持着原生家庭的翻版，将悲情的生活代代传递。 如果我们想要让自己变得越来越好，或许最重要是从自己的原生家庭中走出来，完善自己，我们就能过上属于自己的幸福生活。 今日话题：你认为一个人是否婚姻幸福，看原生家庭就知道了吗？​



崩溃了,真的，爸妈把我逼得不行了……下午打开某心理网站，又一则似曾相识的求助帖映入眼帘。近年来，“原生家庭”这个词越来越广泛地走进了大众视野。豆瓣上就有一个名为“父母皆祸害”的小组，网友们在这里集体吐槽自己在童年时遭受的来自父母的不公正待遇。但是，吐槽完了以后呢？有些人虽然在吐槽的过程中发泄了心中长期积攒的怨气，但亲子关系并没有因此改善，甚至因为当事人的“敏感”，而让原本紧张的亲子关系更加恶化。而更加恶化的亲子关系，又进一步加重了当事人面对现实的无力感和无助感。一些人从此自暴自弃：反正我今天的一切都是父母造成的！原生家庭之伤真的不可疗愈吗？如何摆脱原生家庭的阴影，开创自己崭新的生活？这本《走出原生家庭创伤》的书里有靠谱的答案。 离开是疗愈的开始 二十多岁的小朱，一边抱怨“老妈总是给我洗衣服、逼我相亲”，一边又觉得“虽然内心真的很想拒绝老妈的这种行为，但是不是没必要太较真？”小朱的这种说法，其实反映了当下相当一部分人的心态。他们遭受了原生家庭之伤，对父母满怀抱怨甚至是憎恨，却没有勇气离开。他们的理由看起来还“很充分”。有个二十五岁的姐姐说：“因为我要保护小我三岁的弟弟。”一个三十几岁的男生说：“我要是走了，他们（父母）要是发生意外怎么办？”《走出原生家庭创伤》里面有句话，我特别赞同： 没有任何一个成年人，需要依赖着另一个成年人才能生活。所有的“理由”，其本质都不过是：我还没有做好独立面对生活的准备。原生家庭虽然给了我伤痛，但也给了我某种“保护”，我至少已经适应了这种生活方式。因为离开，其实意味着经济上要自立、风险要自己承担、“一切后果要自负”！说起来好像很可怕的样子，但这就是成长！它的唯一的奖品，是自由！成长的过程，就好像一个小孩学会吃饭走路一样，基本可以分为三个阶段。第一阶段，吃饭要喂、走路要抱，事事不必自己付出努力。第二阶段，已经学会亲力亲为，但还要耍赖，还想依靠他人照料。第三阶段，拒绝一切不必要的照顾。比起依赖，我更爱自由！ 很多人早已成年，但其心理年龄还停留在3-5岁的第二阶段，他们想要更多自由意志，又不愿意放弃“被照顾”“可依赖”的权利。从第二阶段，迈入第三阶段，意味着独立和担当。这是走出原生家庭之伤的第一步，也是我们长大成人，拥有自由的第一步。 原谅是疗愈的关键数年前，我有一位访客。在前几次的咨询中用了很强烈的措辞表达对父母的积怨，自觉是“家庭养育的原因，才造成了我今日的性格和生活的局面。”我深表赞同，并尝试带领来访者去“理解和原谅父母过去的行为”时，却被来访者直接拒绝。来访者声称：“我永远都不会原谅他们的。”并就此中止了咨询。现在回想这个案例，我为自己咨询经验不够操之过急而没有真正帮到来访者实现走出原生家庭之伤的咨询目标而深感遗憾。 因为我深知，吐槽并不等于治愈。原谅才是。 在这一点上，《走出原生家庭创伤》一书可谓与我的观点“不谋而合”。书中说： 原谅父母指的是，我们不再记恨和抱怨父母对我们施加的原生家庭之伤……我们承认和接纳原生家庭之伤，但是我们对这些伤害不再有充满敌意的情感反应。 ①原谅是放下。姜文曾在节目中坦陈，自己怎么也处不好与母亲的关系。“老想好但老也不好，直到母亲去世，也还是不好。”没有打开这个心结，改善与母亲的关系，是姜文的一个遗憾。但在我看来，这是一个遗憾，同时也是一个“放下”的机会。 来自父母的认可、赞许和怜惜，对于成长中饱受忽视、酿成“原生家庭之伤”的人们来说，这是他们一生最想要、却几乎注定无法得到的东西。 所谓“放下”，就是不再执着于这种得不到的苦涩感受，不再用特写镜头放大这种感受，而是尝试以广角镜头来看待，放在更加宽广的视野里，接受生活中的“遗憾和创伤”。 当我们放下了这份执着，也就放下了痛苦。 ②原谅是理解。这世上没有完美的家庭，也没有完美的父母。 尽管让遭受伤害的我们很难接受，但有个事实是：对于大多数父母而言，他们已经尽己所能给予了孩子他们认为的最好的一切。 一个十二岁的男生因为逃学而送到我这里。经过了解，原来他父亲是一位军人，长期缺席孩子的成长，去年刚刚转业回家。以为终于可以“管管孩子”了，但孩子直接怼他：你都没带过我，凭什么管我？ 在听了孩子的“控诉”后，我没有给孩子讲道理，也没有要求父亲道歉。而是建议父亲：先别急着“管孩子”，不如带孩子回到老部队看一看，翻出以前的相册，给孩子讲一讲，那些年，你在干什么。 三个月以后，父亲给我打电话说，孩子又去上学了，还说长大了，也想去当兵…… 日本著名心理学者河合隼雄说：“理解别人是豁出性命的工作。” 的确，“理解”是世上最难做到的事情之一。它的正确打开方式，不是说服，而是切身感受。如果我们能试着让自己置身于父母当年所处的环境和条件下，试着感受父母的感受，我们才能真正理解“他们为什么要这么做”。 ③原谅是慈悲。对于经历了创伤的原生家庭来说，受害者不只是子女，其实也包括父母。 比如说姜文。无法获得母亲的认可、总是理不顺与母亲的关系，无疑是一种“创伤”。但从母亲的角度来看，无法从儿子的成长中看到成就、获得欣慰、感受骄傲、得到满足，无法从亲子关系中得到亲密与爱的滋养，又何尝不是一种“创伤”呢？ 当我们能看到“父母也是受害者”这个事实，我们的内心就会生起怜悯和慈悲。 而慈悲是一种力量，能帮我们把自己从“原生家庭的受害者”这个角色中解脱出来，以崭新的自我定义的姿态面对生活，开启新生的希望。 《走出原生家庭》一书指出： 原谅不仅为我们提供了一种关怀和理解的角度来看待父母，也提醒我们要用同样关怀和理解的角度看待自己。 慈悲就是学会做自己内心的父母，在放下别人的同时，学会给自己爱和滋养。真我是疗愈的答案这里所谓“答案”，有两层含义。其一：建立真我是疗愈原生家庭之伤的途径和解题方法；其二：建立真我是疗愈原生家庭之伤的目标和检验标准。 《走出原生家庭》一书对“原生家庭之伤”有个定义： 任何父母对子女并非出于滋养或爱护的言行举止，或者任何父母让子女为自己的天性而感到羞耻的做法，我们都可以称之为“原生家庭之伤”。“让子女为自己感到羞耻”是“原生家庭之伤”的重要表现形式。网上有一位来访者找到我，说自己“由于整容失败，变得极其敏感多疑，感到家人、朋友、同事、甚至陌生人经常对自己指指点点，不知道该怎么办。”而另一位十三岁女孩的父亲，一边指责女儿“不懂事，执意要整容”，一边当面羞辱女儿“在小学毕业合影照上大张着嘴巴，丑陋的样子影响了整张照片的形象。”“原生家庭之伤”，一方面，让我们嫌弃甚至憎恶真实的自己；另一方面，又变成了一张面具，以保护的名义掩藏了真实的自己。而我们的痛苦，在于无法接纳真实的自己，又无法完全抛弃真实的自己。就像电影《小丑》的主角一样。一方面，他需要“小丑”的面具来吸引关注、赢得工作机会，以及隐藏压抑内心的悲伤；可是，另一方面，他又为别人仅仅把他看作一个“小丑”，所有的掌声都是献给“小丑”而不是他本人，而感到难过。他知道，自己并不是“小丑”。可是“自己”是那么卑微，“自己”竟然不如“小丑”。而解脱的唯一方法：是撕下面具，重新做回自己。重新做回自己，这是自我救赎的途径，也是自我救赎的目标。因为，唯有真我，才能散发人性的力量，打破一切枷锁和桎梏，抚慰一切创伤和遗憾；唯有真我，才能赋予生命以意义，让我们由衷感到，不枉来这人间走一遭！（2020年8月25日，云南玉溪）作者简介 彩虹心理咨询：国家二级心理咨询师、中国心理卫生协会会员。心理咨询擅长领域：个人成长、婚姻家庭、亲子教育、情绪管理。用心理之光照亮生活，欢迎关注“彩虹心理咨询”。

2 原生家庭父母不合格 摆脱原生家庭后续计划的方法 姚晨赵薇原生家庭

10天听完一部人物传记，解救你的阅读焦虑。十点人物志开启「人物传记精华领读」栏目，提炼人物传记精华，带你欣赏书中核心情节与内涵，节省阅读时间，建立对原书的阅读兴趣。希望通过这个栏目，为你淬炼名家的思想经验，获得改变人生的力量。每部人物传记共有10天领读，每日更新一期。  领读 霁颜 十点人物志出品 今天，继续为您带来国际知名心理治疗师苏珊·福沃德的作品——《原生家庭》。昨天我们读到，由于操控型父母对“空巢综合征”有着病态的恐惧感，所以孩子的独立只会让他们感觉遭到背叛和遗弃，但是这样过度的控制，无疑会对孩子的成长，产生极大的负面影响。除了显而易见的直接操控，还有一些操控型父母，会利用另一种极具破坏力的方法操纵子女，今天，我们继续共读第三章——“操纵者的暴行”。掉进操控的陷阱 有一类控制，比直接控制要更加细微和隐蔽，但同样极具破坏力，那就是巧妙的操纵，这类父母十分擅长隐藏他们的真实目的，所以常常会让子女感到疑惑——他们察觉到自己不知不觉间受人摆布，却不知道事情是如何发生的。这种操纵是怎样发生的呢？打个比方，家里来的客人一直待到了深夜，你想要下逐客令时，肯定不会直接开口赶人，或许会开口打个哈欠；再比如你遇到一个有魅力的路人，想要得到对方的联系方式，肯定不会直接就问，而是会先上去搭讪一番。上述这些案例的日常性告诉我们，操纵本身是没有恶意的，它只是人类交流的一种常见模式，因为很少有人会自信到什么都直接开口索取，于是大家逐渐学会了间接索取，所以我们每个人都会在不同程度上操纵别人。但是，当操纵变成长期控制别人的工具，尤其是存在于亲子关系中时，它就极具破坏性了。有种常见的操纵型父母是“帮手型”父母，她们对成年的子女不会放手不管，相反，他们会制造一些状况，让子女“需要”他们的帮助，尽管这对子女来说是完全不必要的。李今年三十二岁，曾是业余网球界的头号种子选手，社交生活丰富，职业生涯顺利，唯一的不足便是她患有周期性的严重抑郁。她的母亲永远对她关怀备至，像照顾一个小孩子一样围绕着她生活，每当她劝母亲不要做这些事情时，母亲就会擦着眼泪问她：“我为我心爱的女儿做这些，有错吗？”李意识到母亲是在摧残她对自己能力的信心，但是每当她想要对母亲表达一点儿不满时，心里就会充满负疚感，因为母亲看起来是那么爱她、关心她。李对母亲的怒气与日俱增，却又无处宣泄，只能在心中越积越深，这才最终导致了抑郁，而她的抑郁也并没能让事情好转，只是促使这种恶性循环持续下去。当李叹息自己的无可奈何时，也说出了很多被父母操纵的子女的心声，父母的操纵将很多子女逼入了死胡同：选择反抗，他们会就伤害到自己“只是出于好意”的父母，对多数人来说，选择屈服似乎更容易一些。这到底是爱，还是在满足自己的控制欲？与其说是爱，不如说是以爱之名的绑架和束缚。这种亲子关系是畸形的，然而现实中，这样的父母却比比皆是。适得其反的叛逆 当有毒的父母给孩子施压，摧残他们的感情，使他们胆怯、内疚从而被控制时，孩子通常有两条路可以走：投降或者叛逆。这两种选择都不利于心理上的解脱，尽管叛逆看上去是在反抗，似乎能促进心理解脱，但事实就是，选择叛逆和选择屈服的孩子一样，都被父母牢牢地控制着。作者曾接触过一位五十五岁的单身汉乔纳森，乔纳森喜欢收集汽车，有漂亮的大房子，过得相当不错，却始终没能拥有一份亲密关系。而追溯到底，原来是因为他的母亲，每天都十分热衷于张罗他的婚事。“我真的很爱她，但我没法天天和她谈论这件事，她就像是只为了我和我的幸福活着，她的关心有时让我窒息。” 母亲的“催婚”让乔纳森窒息，他抗拒母亲过分介入自己的生活，试图把自己从母亲那令人窒息的禁锢中解放出来，所以他只能选择叛逆。然而就像上面说过的，选择叛逆的孩子，实际上也被父母牢牢地控制着，他拒绝母亲让他做的一切事情，这之中也包括了那些也许他原本也想做的事情，比如婚姻。对于子女来讲，过度执着于反抗父母，的确可能会导致他们反过来忽略自己的真正需求，因为对他们而言，不屈服于父母的控制才是最重要的，以至于也压抑了自己想和别人发展亲密关系的需求，给自己营造“身为自己的主宰者”的幻觉，但实际上，对于叛逆的需求，早就已经压制了自身的自由意志。作者将这称为“适得其反的叛逆”，是另一种形式的屈服和投降。健康的反抗和叛逆是基于自由选择的一种积极做法。能够促进个人的成长和个性的发展，而“适得其反的叛逆”则是对操控型父母的对抗，是一种企图通过叛逆向父母证明的做法，对子女来说，没有什么好处。你的儿女，其实不是你的儿女 操控型父母的子女成年后，对自我的身份认知会有些模糊，因为他们长久以来被禁锢在父母的阴影下，很难将自己视为脱离父母存在的独立个体，也不懂得区分自己的需求和父母的需求。孩子是一个独立的个体，他们不是父母的私人物品，他们需要有自己的生活。毕竟，万一有一天，父母不在了，独立的孩子能很好地照顾自己，完成人生的下半场，而长久被父母操控的孩子却可能无法顺利地生活。自信的父母不需要去控制他们已经成年的子女，在子女能够把握自己的生活时，所有父母都应该及时停止对他们的控制。最后，以纪伯伦一段广为流传的小诗作为结尾：“你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。” 结语 今天我们读到有些父母会巧妙的操纵着孩子的生活，并且由于这类父母十分擅长隐藏真实目的，所以常常会让子女陷入即便察觉到自己不知不觉间受人摆布，也不知道事情是如何发生的状态。而反抗父母操纵的孩子，一旦叛逆过了头，就会变成另一种形式的屈服和投降，成为“适得其反的叛逆”。父母放弃孩子的控制权，实际上是一种健康有益的关系剥离，只不过在有毒家庭里，这种剥离会被父母人为地滞后许多年。假如你身处这样的有毒家庭里，那么，只有当你做出改变，重新掌握对自己人生的控制权的时候，这种剥离才能够得到实现。图片来源电视剧《天空之城》，如有侵权请联系删除《原生家庭》③没有边界感的父母，伤害孩子最深《原生家庭》②最糟糕的父母，永远在“为了孩子”《原生家庭》①没有人是完美的，包括你的父母 长按识别二维码，关注我们点亮【在看】 祝每个孩子 健康快乐 ↓↓↓

3 原生家庭父母不合格 摆脱原生家庭后续计划的方法 男人都喜欢原生家庭吗知乎

弓是父母，箭是孩子，弓箭手是我们的人生，箭靶是幸福。 打骂、宠溺，控制、情绪勒索，过度期待，这些不当的教养，大多源于父母的潜意识恐惧。比如说:担心孩子不够努力，将来无法在社会上立足，一味要求孩子按照父母的期许做事，孩子表现的不如预期，父母就会恨铁不成钢，进而严厉的责骂。 经常会听到父母对我们说：“我们都是为你好，听父母的话准没错，等你长大了就会知道，我们是不是觉得很熟悉。 如果现在看这篇文章的你，也有这样的问题，我建议你读读吴娟瑜这本书【操控型父母的内心世界】。 作者吴娟瑜是美国印第安纳波利斯大学应用社会学硕士，国际演说家，演说场次超过6000场，风趣幽默又深具专业素养，备受观众和媒体欢迎，知名情绪管理，亲子教育专家，陪伴年轻父母进行自我探索，改变不当的教养方式，避免伤害孩子而不自知，畅销书作家，著有【不做情绪的奴隶】，【吴娟瑜的父母成功学】【说不出的羞涩：告别青春期的76种困惑】等三十几部作品。 作者吴娟瑜关心亲子教育40多年，在世界各地巡回演讲6000多场，接触面广，发现很多父母共同的隐忧，明明爱孩子却做出“毒害”孩子的行为，却不自知。接下来，我将从以下三个部分，来带你学习本书的重点内容。 第一部分，什么“个人潜意识里的恐惧”，书中建议父母只要警觉得到自己的恐惧感，造成家庭纷争并决心改善，亲子之间一定可以和解。 第二部分，个人潜意识恐惧背后的原因：自责感，唯有断开过度的连接，孩子才会才能学会自立，这也是父母能给孩子最好的祝福。 最后，我们来谈谈原生家庭潜意识里的恐惧：望子成龙，接受“不一样”的孩子。 别着急，答案都在这本书中。01 什么是“个人潜意识里的恐惧”以作者为例：作者总是对两个儿子晚归莫名的担心，在他们求学阶段，作者是一个爱操心的妈妈。如果他们在该到家的时间却不见到人影，作者就会到巷口探望，打电话询问同学妈妈，或者在客厅坐立难安。等儿子一进门，就立刻追问:“你为什么这么晚到家?”你去哪里了?不要以为我不知道。”你的同学一个小时前就到家了，你怎么那么慢?” 妈妈会连珠炮弹的追问，表面上是关心儿子，实际上是潜意识的恐惧发作了，担心孩子被人坏人带走，担心孩子出事，担心孩子说谎骗我…什么是“个人潜意识的恐惧”呢？ 担心自己自信不足，性格懦弱，做任何事情都战战兢兢，害怕别人不满意，担心自己辜负别人的好意。 这样的畏缩和不安，表现在夫妻关系上，就是常因不服输，和老公争吵。 表现在亲子关系上，就是对孩子叮咛，再叮咛，追问，再追问。 家庭里总是弥漫着担心的气息，彼此的关系也十分紧张。02 个人潜意识恐惧背后的原因：自责感是担心悲剧再次的发生，举个简单的例子。 孩子一遇到感情不顺利，妈妈就会就帮助孩子挽回这段恋情，过没几天，两个人感情又不好了，儿子就开始怪罪妈妈。 妈妈这么做背后的原因是什么呢？ 原来在妈妈11岁的时候，哥哥因失恋自杀，她一直怨恨父母不够关心哥哥，没能及时阻止悲剧发生。 如果当时父母能够多陪陪哥哥，并且跟女方家长沟通，就不会悲剧发生。 妈妈一再的替儿子收拾残局，也导致他一再重复和异性交往的错误模式，而妈妈的潜意识里的恐惧源自于兄长自杀，“我要阻止悲剧再次发生”念头，反而阻碍了儿子的成长。 只有正视孩子的情绪管理问题和自己的错误教育，孩子才能学会独立面对遇到的问题。03 原生家庭潜意识里的恐惧：望子成龙 担心孩子没出息而严厉管教，简单来说，这位爸爸是因为晚婚将近50才有了这个独子，他和老婆教育方式不同，老婆认为爱的教育才能培养出独立的孩子，但身为爸爸认为社会上是竞争激烈，男人必须从小在铁的纪律下磨练，才能出人头地。 原来小时候，爸爸的父亲有一把戒尺，他一拿出来我们兄弟姐妹就吓得发抖，同时我爸爸爱比较，排行中间的我，没姐姐会念书，也没妹妹会撒娇，我和弟弟常被老爸嫌东嫌西，还有爸爸常喜欢在家人面前说我将来一定不成材，这也是我晚婚的原因。 我想拼出比兄弟姐妹更好的成绩，证明我是有出息的人。 而自己不知不觉中把这些从原生家庭带来恐惧转移给了儿子。 从小深受父亲的影响，要坚强，要勇敢，要成材，等自己当了父亲，自然而然就把这种观念传承下去，无法接受“不一样”的儿子。 然而每个人都是独一无二的个体，不是每个人都会走父母的路线，所以才会有许多人在年轻时早早离家，或者和爸爸抗争到底。到这里，我们已经学完了整本书的精华内容。我们今天讲了共3个点： 第一部分，什么是“个人潜意识里的恐惧”，父母只要警觉得到自己的恐惧感，造成家庭纷争并决心改善，亲子之间一定可以和解。 第二部分，个人潜意识恐惧背后的原因：自责感，唯有断开过度的连接，孩子才会才能学会自立，这也是父母能给孩子最好的祝福。 最后，接受“不一样”的孩子，我们每个人都是独一无二的个体。除了以上三部分，整本书下来，我最大的感受是我们一定要换位思考，学会尊重孩子，为人父母要将孩子当做一个平等，独立的个体来对待。 感恩这本书带给我们的，在教育孩子的过程中，自己也获得了成长的机会。 然而每个孩子都是特别的，但尊重和理解确实永恒不变的原则。 养育孩子，除了对孩子的爱，还需要运气和技巧。 有人可能会问：“有了运气，为什么还需要技巧”“？ 回答是：“这是为了不要糟蹋运气。” 祝你养育出一个理想的好孩子，让我们一起越学习，越幸运吧。良心创作，会持续奉献优质好文，如果你也喜欢我的文章，欢迎分享关注

珍爱网调查：原生家庭对适婚青年婚恋观的影响分析报告 近期，浙江卫视、江苏卫视热播的电视剧《都挺好》受到了大家的一直追捧，而剧中所展现出的职场交际、家庭矛盾、友情爱情深深触动了广大观众，这部电视剧打破了以往的道德伦理常规，所展现的不再是父辈高高在上的形象，而是直击家庭矛盾和问题。剧中姚晨扮演的女主角苏明玉在这种孤独扭曲成长经历更引起了观众对于原生家庭的热切讨论。 之所以引起广大观众的共鸣，就是剧中所展现出来的家庭环境和背景给主角苏明玉成长所带来的一系列影响。对于这部剧的创作初衷，导演简川訸曾在发布会上表示，“我们生活中各种各样的家庭，不光是阳春白雪，一定会遇到‘一地鸡毛’”。 那么“原生家庭”是否会对适婚青年的婚恋观产生影响呢？ 首先我们先来了解一下什么是所谓的“原生家庭”。通过网络查询到信息可以得知，“原生家庭”的定义是指个体所成长的家庭环境，包括主要养育人、兄弟姐妹等，它是个体最初所在的社会单位，通常是亲生或养父母家庭。通俗的说就是与父母或养育人常住在一起，生活、行为等习惯深受父母或养育人约束和影响，有一句俗话“龙生龙凤生凤，老鼠的孩子会打洞”就能很好的诠释原生家庭对子女未来的影响。而与此相对的是新生家庭，就是夫妻双方组成的家庭，这种关系所组成的家庭仅是单纯的夫妻双方，不包括双方的父母。在精神和物质上更加独立自主。由于从原生家庭的依赖或影响中走了出来，新生家庭中的丈夫或者妻子更多地尊重双方的意见。 了解了什么是“原生家庭”后，那原生家庭对适婚青年的婚恋观会产生那些影响呢？ 通过珍爱网对100个婚姻濒临崩溃的案例的调查发现，表示或多或少受到父母、家庭影响的占53.37%，其中约有47%以上的受访人群表示自己从小的家庭环境不太和睦。分析原因主要为两方面： 一是受到家庭、成长环境的影响，适婚青年的婚恋观大相径庭。演员霍建华在一次参加节目访谈时，曾聊过原生家庭对自己的影响。霍建华的父母因感情不和而离婚，致使霍建华在与他人相处时会感到很没有安全感，不再相信爱情和天长地久，总是小心谨慎的对待与他人之间的感情，也正是因为这样，才直接导致了他与林心如进行了长达十年的爱情长跑后，才终于捅破窗户纸告白结婚。 在我们日常生活中，像霍建华这样，因为家庭环境影响导致否定爱情和婚姻的人，其实并不在少数。 珍爱网专门对3万名适婚男女青年进行针对性调研，调研主要采取街头访问、网络问答等形式进行。通过调查数据来看，有68.79%的受访者表示在自己的婚恋过程中会受到来自家庭、父母等方面的直接影响。在网络问答中有这样的评论可以典型的代表很大一部分人群的观点：“自己的父母从自己记事的时候就一直在争吵，甚至会有摔东西、打架等现象。所以，从小我就对婚姻充满了恐惧，觉得两个人在一起，不要结婚，一定不要过这样的日子。” 对此，珍爱网情感专家张莎莎分析说：不同的家庭和成长环境会很大程度的影响到人的心理心态以及处事方式，父母糟糕失败的婚姻会给孩子造成不想走进婚姻，甚至是害怕走进婚姻。而反观家庭和睦成长的孩子会始终对美好婚姻抱有期待，相信爱情，敢于拥抱爱情。 二是受到父母意见、决策的影响，适婚青年的婚恋选择不受自主。通过珍爱网调查，约有47.35%的受访人群表示自己在婚恋过程会受到父母、亲戚的干涉。其中受访者李小姐的经历也足以代表大多数适婚男女的经历。“受家庭影响，自己的婚恋大事肯定要经过父母这一关，比如妈妈觉得我不优秀，每当我有了恋爱的苗头，妈妈都会主动参与了其中，条件差的她一口否定，条件好点的她又总觉得那些肯定是骗子，因为我不够优秀，凭什么人家会喜欢我，肯定是来玩弄感情的;以至于后来我发现自己在选择相恋对象的时候，也不再一味的追求所谓的爱情、感觉啊，而是考虑条件配不配，和优质的男生在一起总会因为觉得自己太差配不上他，以至于多次恋爱无疾而终。” 对此，南开大学社会研究院研究员王静指出：虽然我国的《婚姻法》明确规定“婚姻自由”，但不可避免的在我们恋爱、婚恋过程中，父母的意见和建议都会间接或直接的影响我们的判断和选择。但婚姻毕竟是关乎自己终身的大事，其中的是酸是甜也只有自己能尝到，父母的意见可以作为建议，但广大适婚青年还需要自己去把握和选择。（文/YJ）





原生家庭父母不合格 摆脱原生家庭后续计划的方法 而这些年的原生家庭的说法，又似乎把人们引导到另外一个极端：都是原生家庭的问题，都是当年父母的问题，都是童年的问题。

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