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 穷养的孩子有很多心酸却又无处言说的痛: 班上同学都有的新头花,妈妈永远也不会给我买。 零食、玩具永远被视作无理要求,大人认为这是无用的东西。 想买练习册,妈妈说:“浪费钱,买了你也不会做。”当人们在抱怨穷养的时候,并不仅仅在说,父母给我们花了多少钱,更多在谈论一种感受——“我在父母那里不值得那么多钱”。 这里的穷养并不是父母教我们节约、不奢侈,而是父母在爱上的吝啬,给了孩子一种匮乏感。它给我们留下的心理创伤是——我在父母那里都不值得了,我在谁那里能值得呢? 可是有谁想不被爱呢?在“不值得被爱,又想被爱”之间形成一种矛盾,导致长大后一有人对自己好,我们就从了吧。这就是穷养小孩儿最大的困扰了。那要解决这种困扰,我们该怎么办呢? 01 穷养给我们带来了什么? 我们要知道穷养给我们带来了什么,才能去解决。 低自尊 (1)脑海里常常有个声音在说——我不好,我不行,我不配。爸爸妈妈都认为我不配,那在别人眼中更不用说了; (2)当别人流露出负面情绪时,第一反应是:“都是我的错,我不应该那样说,我怎么情商那么低,连个话都不会说。” (3)习惯性压抑自己的情绪,当自己感到委屈愤怒的时候,不敢表达,不会表达。 遗传贫穷思维 父母的抠门会给我们带来一种稀缺感,这种稀缺感久而久之会使我们形成心理贫穷感。心理贫穷感是一种稳定的主观偏差,这会使我们有意无意地感受到自己身处贫穷的环境之中。在这种情况下,我们会夸大金钱的作用,并且会对自己所处的环境和经济条件感到不满。 那在这种情绪和认知下的我们,在决策时,很难做到延迟满足。 穷是什么,是稀缺,眼前有的快乐,我现在就要抓到,因为下一刻快乐可能就不复存在了。而这样的思维习惯,会让你继续贫穷。 正如《一个印第安少年的超真实日记》中所说的:「贫穷不会给你力量,或是教你坚持。不,贫穷只会教你如何变穷。」02 你要相信你能改变 虽然媒体大肆宣扬着原生家庭决定论,但有很多心理学研究却在告诉我们,原生家庭的影响在一定程度上是可以改变的。北京大学临床心理学博士李松蔚老师给原生家庭论扔出了三个炸弹: (1)发现自己被原生家庭“伤害”的人,其实已经好了; (2)被原生家庭烙印的感觉,可能是大脑在骗你; (3)随时都可能摆脱原生家庭的影响,只要你做好准备。 李松蔚老师第一条是在说,比如你认为你现在低自尊,不值得被爱,就是因为小时候爸爸妈妈穷养,让你觉得你不值得被爱。那么你现在长大了,已经不被穷养了。因已经结束了,那果自然结不成了。这样你就打破了一个认知悖论。 但是你会说,可是我现在还是很低自尊呀。 确实,人格相对是更稳定的,但是我们要知道,打破认知是改变的第一步。当然啦,下面也会提到一些具体的办法。第二条:被原生家庭烙印的感觉,可能是大脑在骗你。其实这个有点像心理学上的“强迫性重复”,有些行为模式虽然不健康,但是熟悉,而熟悉带来的感觉是安全。 李松蔚老师认为改变之所以很难,不是因为它真的很难,而是因为你留恋熟悉又安全的感觉,所以不去改变。那我们需要做的,就是识别到这些“安全却不健康的行为模式”。在识别之后,再决心改变。 第三条就不用过多解释了,你可以现在就选择开始改变,虽然过程会很缓慢,改变会很艰难,但没有任何事情的影响是一辈子的,当你离开原来的那个环境后,你有能力缓慢而又坚定地摆脱童年的阴影。 03 对抗穷养的小技巧 在有了“原生家庭的影响可以改变”的信念之后,给大家介绍几个方便操作的小技巧: 1消灭心理贫穷感的方法是即时满足 上面我们说到被穷养的孩子很容易有心理贫穷感,很难做到延迟满足,并沿袭贫穷。那么如何才能做到延迟满足呢? 答案是即时满足,但我们要注意两个要素:一是有计划的,二是主动的。 举个例子,在发工资后,想要报复性的消费,这种情况很可能就是在满足小时候“得不到”的心理。 那有计划的及时满足应该怎么做呢?比如在发工资前,就给自己定规矩,这个月我奖励自己的配额是500块。当你拿着这500块给自己买一个礼物时,可以检查一下自己的动机,要买的东西是真的喜欢?还是因为想用这件东西证明“我值得”呢? 在经过一段时间的即时满足后,你的心理会形成“我可以满足我自己的感受”,你会让自己拥有物质上的安全感,当这种安全感形成之后,心理贫穷感就被打破了。 2现在就夸自己 就在现在,你可以试着夸一夸自己。有什么积极品质?你有什么成就?对他人有什么帮助和鼓励?哪怕它特别微小,也是你身上的闪光点。 如果你觉得自己只有缺点,可以试着换一个角度去理解这些“缺点”,比如“大大咧咧”是否在某些时候,也可以是一种优点? 把这些积极的评价记录下来,会是一个很好的“自我重塑”的过程。3允许别人对他们自己的情绪负责。 很多穷养的小孩常常会认为,别人的不开心都和自己有关。我们需要注意到,成长最终的目标就是成为一个可以独立生存的人。 我们可以心存善意地表达自己,照顾他人,但是没必要时时刻刻想着自己是不是让周围的人不开心了。他们也是成年人了,有对自己情绪负责的能力。写在最后 最后我想说,我也是被穷养养大的女孩儿,我也走过很多弯路。但是在这个当下,我不打算抱怨我的父母。 把问题推给父母,自己不去改变,是最省力的。但这并不会帮助我们改变什么。 但父母和我们一样,都有局限会抱怨,平凡人何苦难为平凡人哉?有用的是怎么改变自己,停止不好的代际传递。如果不能改变自己的出身,那就努力去改变自己的未来。

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原生家庭对家里子女的影响越深刻,子女长大之后就越倾向于按照幼年时小小的世界来观察和感受成年人的大世界 ——卡尔.古斯塔夫.荣格 对于每个人来说,原生家庭对我们的影响是巨大的。这种经历的影响和作用并非仅仅限于我们的童年。我们会带着原生家庭的影响,不断的将其复制到新的生活,新的环境好新的关系当中。 每个人都会用感觉触摸身边人的内心,有些说不清的、道不明的,确是最真实的。往往这些才会被最亲近的人发现,并引起内心的波澜,甚至爆发激烈的冲突,这些多数都是来自原生家庭遗留问题造成的。 如果你能在合适的框架下——原生家庭的环境,重新审视自己过去遗留的问题,那么你会有所变化,会以旁观者的视角理性看待曾经的自己并变得积极向上,学着掌控自己的生活,使你能在受到挫折的时候,不顺心的时候,还能继续向前走,创造属于你的生活。 你可以回忆自己与别人争吵时,曾经最像父母或兄弟姐妹中的哪一位,也可以回忆自己遇到困境时的做法,是不是跟母亲很相似……这些具体的运行机制,就是促使你达成今天的自己。 原生环境无好与不好的道德评判,只有通过思考让自己重新受益。改变自己,换一种新的眼光看待原生家庭。维有积极主动的将所有注意力放在改变自己的行动当中,你才会获得丰厚的回报。 1.了解父母的家庭背景。 2.了解父母的童年时代。 3.了解父母的父母。 当你从不同的家人口中,了解了你的父母,你会逐渐的从内心形成一个轮廓,那就是父母与你的相处模式。你会渐渐理解父母的有些令你无法接受的做法,学着换位思考。这些都会使你变得成熟起来,理性看待并处理与家人的关系——生活向好的方向发展。

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感知能力差一冷漠 正能量良善,负能量全是仇恨,委屈,抱怨当恨被挖除,爱就进来了。只要是害怕难过愤怒就是创伤。 1爱人0-18岁经历 2从恋爱开始,他口中评价父母的原话,注意,我们是探索他的心理状况,因此以他的感受的话以为主说过原生家庭那些话,内省我问过吗? 3,可以走访爱人的兄弟姐妹从侧面了解他们共同的那个原生家庭 4,可以走访公婆,了解他们所有孩子童年时的故事 5可以走访爱人的其他亲属,了解他的童年和原生家庭 6对他原生家庭中人进行分析时,一定要分出内外向两个阵营 7以他们的口述为准,不可以掺杂个人情感 例:48岁女性夫妻关系紧张,妻子嫌弃丈夫懒情抠门,丈夫嫌弃妻子霸道不讲理 爱人的成长经历 0到18岁,所有的抚养人名单:爸爸妈妈从来没有离开过父母 所有抚养地点:北京家里从来没有离开过家 对每一个抚养人评价:从来不评价父母,对大姐回避,对二姐亲近,对三姐抗拒敌对 今天对那个抚养人的态度:对母亲不亲近,不对抗,不回避,对父亲比较亲近,对三个姐妹疏离不亲近 亲近能力6当前,这个老公对爱人孩子不亲近 看他未了的情结:从认识以来,他说出的每一件小时候的事情,他父母亲说起来的小时候的每一件事。(大学是没有谈过恋爱,)父母讲他没朋友,放学就回家,小时候小朋友弄坏了,他在爬犁,吓得他不敢回家,说明怕父母责备。今天她的婚姻里如何应对你的方式,怎么互动的,就是他的原生家庭里的生活方式 先生父母的性格 公婆脾气性格:公公性格温和,话少,慈爱,做家务,对孩子有同情心和关爱,外向儿子像爸爸,偶尓像妈妈打骂,娶儿媳妇看丈母娘,嫁闺女看公公。内向儿子像爸爸温和,因小不做家务。婆婆打骂孩子很严重,对所有孩子打骂,忽视爱心,耐心陪伴:公公对所有孩子温暖有爱,婆婆只对小儿子好,对三个女儿严重虐待,重男轻女,父母对抚养人犯错误的态度方式:公公包容,有教育,婆婆一味的打骂贬低,没有弹性,兄弟姐妹关系含现在:彼此疏离,不信任,少来往。妈妈好手足情深,相互关怀,妈妈不好手足疏离,受影响。通过分析这个丈夫内向,话少,不爱做家务,与爱人孩子疏他父母的夫妻关系离不亲近,软弱,人品不错像公公,妻子抱怨丈夫不关心自己,不浪漫,不做家务伤自己。 他父母的夫妻关系,谁先挑起冲突,婆婆先挑起事端,因为那些事情:公公给老家寄钱,想回老家看看,公公对大女儿好,双方如何应对:公公沉默隐忍,爱人的感受策略哭劝逃:害怕,逃避父母矛盾,这样家庭长大的女儿喜欢争夺,婆婆人格发展不好,把公公当成了爸爸,依赖又不信任你。儿子要么自己掌握金钱,要么不管,所有钱都给老婆。丈夫对待与老婆吵架沉默隐忍,一开始是闭口,然后我就逃离家庭 他父母对双方父母的关系:敌对仇视,平淡疏离,亲近照顾 她父母的金钱观攒钱:婆婆攒钱,吝啬:婆婆吝啬,对日用品态度含水,电气,婆婆省水省电,愉快地满足孩子:只部分满足儿子不满足女儿,这个丈夫少部分满足孩子,自己拿所有的钱。分析:丈夫内向,习德公公善良,回避矛盾,习得婆婆吝啬,自是在性格上内没像一致的父母私,亲情淡漠,胆小怕事,不敢犯错,希望妻子像他二姐,对岳母家能够小范围照顾,不会敌对,不会甜言蜜语,为人诚实可靠。 一个人在三观价值观上可能会习得他同性父母,女孩习的妈妈,男孩儿习的爸爸,但在性格上会习得,内在的三观外在的性格,习得与他内外相一致的父母性格。内射一一,被无形的力量控制,你通过使用自己的感知觉记忆和整合,你在脑中构建了另外一个人的形象,形成了心理表象,客体表象,作为耙目标也就是榜样。精神分析流派的专家认为,母亲在婴儿出生第一年内,母亲给予婴儿的照顾与安抚影像,被婴儿内射了,有记忆了,从那时起婴儿逐渐的内射了母亲的形象,发展成为日后安抚自己的能力,这就成为了婴儿以后对待他人,对待自己的模式,当发生了同样景象,焦虑,有渴望时婴儿脑海中会闪回母亲的形象。 孩子哭闹时你对孩子的态度,就是你儿子妈妈对你时的态度。 随着孩子逐渐长大,孩子也会内射其他抚养人的为人处事,内射了这些画面,就会无意识的模仿这些画面来爱自己,爱自己的孩子。 例:爸爸小时候打我,用拳头吓唬我,我对待自己自责自卑,长大后对待别人,打别人 内射=模仿学习 模仿错误的做法,不良后果: 伤害自己,伤害他人,自己还觉得理所当然,破坏人际关系,还觉得是人家不对,人家伤害了我,这就是受害者情结。怎么办? 有情绪时,愤怒时查询那个画面。第一步觉察出那个画面 第二步去跟那个画面对话,写情绪处理信,勇敢的说出压在心底的愤怒,委屈和恐惧,不是我不好,不是我的错,你的情绪是你的事情,跟我无关,我长大了,我不怕你了,从今以后只要觉察到那个画面跳出来对自己说,我要做我自己,善良有爱的自己,爱自己,爱他人。 画面对话:妈妈瞪起眼睛,扬起手要打的时候,妈妈,你别这样妈妈,你一定要笑起来,妈妈,你知道你这样子有多可怕吗?你知道我有多害怕吗?我是个好孩子,我努力的在做,就算我做的不好,我也不是故意的,我太小,我能力不够,你好好跟我说就行,你不要打我,你打我,除了让我害怕,我还是不知道怎么做,你也没有教育我呀,你反而伤了我,妈妈你把手放下,妈妈你好好跟我说。如果你对我这么做,我就要反击了。 冷淡 你对于参加到活动当中没有任何特别的兴趣, 缺乏热情, 害怕暴露私人信息,通过远离人群来保护自己, 通过远离人群进而规避,因为恶解人意而得罪人, 心里明白自己强势控制会破坏关系而远离,冷淡的人未必都是懒惰或者负面的, 宋老师翻译…社交能力的绊脚石 怕别人看透自己而瞧不起自己,所以远离别人,实质是自己瞧不起自己,自卑不愉快的事件团体活动中我的建议没有被采纳辨别情绪失落生气行为对领导者口出恶言内的需求被他人看到过去的经历童年总是被忽视新的决定我可以客观看待接受自己的建议没被采纳这件事
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一个人身上原生家庭的烙印会伴随终生,停留一辈子。尽管不断接触外面的世界能够抵消一部分原生家庭的影响,但绝不会根除。所以,路遇,重塑内心,确实不易。 中国源远流长的文化底蕴未曾随着时间的流逝而消失在历史长河中,从古至今,我们一直知道“养不教,父之过”和“慈母多败儿”这两句话,并且对此无比认同,这也正意味着,我们认同父母的教育对孩子的影响很大,一个孩子儿童时期所经历的一切,尤其是在这个家庭里他看到的,听到的,想到的一切,都会对他的这一生有着深远影响。就像时间一去不复返,我们没有办法去改变童年所经历的一切,但终归到底,这个世界上总存在着幸运和不幸的童年。 有些人天生就生在一个家庭和睦,父母感情稳定,或者是一个本身就充满着爱和温馨的家庭。对于这样的孩子来讲,在一个思想还不健全的年纪里,他看到的是一个家庭的美满,看到的是父母婚姻的幸福,想到的是这个世界充满了爱和温暖。你的心里是怎样的,那你看到的这个世界就是怎样的。对于这样的孩子的一生,会更热爱生活,珍惜感情和懂得感恩,他们拥有着幸运的童年。 有些人天生就生在一个家庭不和,父母感情不够和睦甚至支离破碎,或者是一个本身就缺乏关爱,让人觉得压抑的家庭。对于这样的孩子来讲,一个本来充满着天真童趣的年纪,他会太渴望父母的关爱,对父母的婚姻感到恐惧,内心充满着自卑。一个人越缺什么,日后他便会越渴望和越畏惧什么。对于这样的孩子的一生,他会自卑,渴望得到爱,又畏惧别人的爱,一生都想去弥补年少时遭遇的痛苦,他们拥有着不幸的童年。每个人生下来都是一张白纸,然后,你的父母在你很小的时候便开始用画笔勾勒你的人生轮廓。有的父母是位出色的画家,所以能把孩子人生勾勒得接近完美,使得孩子的后半生都能充满着满足与快乐。但是有些父母天生就成为不了画家,其实成为不了画家并不是一件可恨的事情,最让人可恨的事情,并不是父母的绘画技能有多么糟糕,而是因为自己的自私和不负责任,不想后果地糊涂乱画,硬生生地摧毁了一个孩子的未来。 对应到现实生活中,即使一个家庭贫困,家境糟糕,这都不是很严重的问题,最让人愤恨的是,在这种情况下生了一个孩子,却没有做好要养孩子和教育孩子的准备,因为自己的自私和无知,把冷漠,悲观等情绪施加在孩子身上,从一开始就慢慢地把孩子人生中的光芒慢慢抹去,进而,毁了孩子的一辈子,一手好牌打得稀烂也不过如此。 父母的婚姻很大程度上是孩子未来婚姻的缩影两个人结婚后,床上躺着的不是两个人,而是各自的原生家庭。 前几天见到一个有趣的视频:一个怀孕的公交车女司机,在有一次去做B超的时候,屏幕上出现的画面逗乐了众人。我们可以知道,一个女司机每天做的事情就是一系列的行云流水的驾驶操作,而屏幕上显现的正是,一个轮廓清晰的孩子,他在反复地重复着一套动作,每一个成年人都可以看出来,那套动作包括了转方向盘,挂挡,踩刹车以及踩油门。有人说这个时候就体现出了胎教的重要性,其实放到一个小孩子身上来讲,学习和模仿大人在做的一切本身就是一种本能,尤其是大人的感情状况。 如果一个孩子的父母恩爱和睦,这个孩子可以得到的关爱也不会少,随着年龄的增长,孩子有了自己独立的思想之后,对这种婚姻模式也会认可,这种情况下,对于一个男生来讲,他更想长大后成为父亲那样的人,对于女孩子来讲,她更想日后成为像自己妈妈那样的人,这就是一种认可前提下的效仿。 但是如果一个孩子的父母感情不和,甚至身处于单身家庭,那孩子童年时期可以得到的关爱就会较少,一个从小缺少父爱和母爱的人,面对父母的悲惨婚姻,从骨子里会惧怕婚姻,惧怕感情交流,甚至排斥与别人相处。这种情况下,不论是男孩子还是女孩子,都会无比排斥自己父母的婚姻,选择逃避或者对待感情无所谓。这样的人很难拥有太过幸福的婚姻,很可能因为父母的影响,自己对待感情也会不负责任,面对婚姻矛盾,不想着去解决,而是破罐子破摔,这就走上了父母走过的“老路”。“婚姻里,我们越来越像父母了”。 父母的婚姻很大程度上是自己孩子未来婚姻的缩影,下一代的婚姻很可能会间接继承上一代的婚姻模式,这绝对不是偶然。显而易见,父母的婚姻模式对孩子未来的婚姻一定会产生不可磨灭的影响,很可能会伴随其终生,不论这种影响是好的或是坏的。 原生家庭影响孩子的婚姻,随处可见最近《安家》这部电视剧得到了广大观众的喜爱,其中,剧中的原生家庭剧情也在很大程度上引起了观众们的共鸣,这也正因为原生家庭有着很强的代入感,那些零零碎碎的剧情总能让很多人感同身受,从剧中看到自己或是看到身边的人的影子。一个家庭的重男轻女对女孩子来说,那种感受一定是惨痛的,无情斩断女儿的求学之路,其实这在原生家庭来讲,并不夸张,现实生活中应该很多人都深有感触,因为她们恰恰曾遭遇过这样的事情。然后,当孩子长大以后,父母绝不会想到自己曾经做的一切对一个孩子的打击有多大,他们认为自己是对的,认为自己的教育方式一定没有问题,因为在他们的年代,他们也是这样被父母教育的。 “百善孝为先”更是他们心中根深蒂固的观念,在他们的认知里,自己孩子挣得每一分钱都应该是自己的,最起码房似锦的妈妈正是这样想的,可是他们真的忽略了,这个世界每天都在发生着翻天覆地的变化,这个时代真的变了。 因为两个人的原生家庭影响,对于房似锦和徐姑姑来说,一个被家庭所拖累,一个在认知里并不看好爱情和婚姻,以至于当有一天,两个人真的遇到了爱情的时候,他们却彼此望而却步,不知所措了,一个自卑的人自卑到不敢奢求爱情和婚姻,何其悲哉。在我的认知里,我和爱情观和婚姻观也深受我的家庭的影响。印象中的母亲一直具备善良,大度和体贴的特质,几十年来,很少见他和父亲吵架,两个人一直恩爱有加。所以说我一直认为合格的婚姻本身就应该存在着少吵架,相互理解,相互宽容这些特点,以至于对于我的择偶标准来讲,我更希望找一个像母亲一般善良大度的人做老婆,甚至认为多了争吵的婚姻就是失败的婚姻,不具备宽容和理解的感情就是失败的感情。 进而,在我的爱情里,我便去尽量避免争吵,去做到相互包容和理解,站到对方的角度去思考问题本身,所以我的爱情里,两个人总是相互成就,向阳成长,争吵和烦恼总是少了很多。 原生家庭影响孩子的婚姻,总是随处可见。在见多了父母的感情之后,我们总是在不经意间就形成了自己爱情观和婚姻观,即使我们总是后知后觉,但是有些东西确实在自己的心里扎了根了。 给黑暗中透点光,光明也会到来原生家庭的影响,16岁以前可以归结为原生家庭,16岁以后就是自己的问题。 其实我不赞同这句话,因为我一直认为有些东西就像是不可磨灭的烙印,扎根了就没办法再除去了。但是从另一方面来讲,已经发生的事情我们没办法阻挡,但是日后的生活要怎么去过,这是一个值得思考的问题。 见过世面的一个人总会形成新的思想,就算曾经有些伤痛无法抹去,我们还是有机会让伤口慢慢消减,哪怕是一点点,那都是值得的。因为一次不幸而造就整个人生的不幸,这是一件并不划算的事情。 我们可以试着给黑暗中透点光,也许光明就会到来。有些人犯下的过错,已经错了,当我们增加阅历,经历更多思考之后,有些东西其实是可以试着放下一些的,每放下一些,内心的苦痛便会少一些,也许你的步子便会更轻快一些,与自己和解,剩下的人生才会有更多的人间值得。其实很多人已经在与自己和解了。因为很多人可以意识到,这一代的苦痛是这一代人的事情,下一代是无辜的,自己童年经受过的阴影,便再也不想让自己的孩子遭受,自己的婚姻不幸,便不想影响孩子的婚姻观,甚至曾有父母向孩子隐瞒离婚的消息几十年,只是想给孩子更多的关爱和尊重,让孩子看到没有破绽的婚姻。说到底,在这个世界上,爱是温暖的,不仅可以缓解内心的冰冷,还能解决很多问题,但是如果不爱,一定会导致很多问题。 你可曾知道,原生家庭对你的婚姻影响会有多大?是否自信,是否善良,是否博爱,是否相信和期待婚姻,原生家庭可能会给出一个既定答案,但是,还是希望生而不易的人们,去自信,去善良,去博爱,去相信和期待婚姻,就像理想中的自己一样。

我真的强烈建议每个父母都能看完这篇文章,我会用我在教育一线从业20年的经验给你讲清楚,到底什么是原生家庭,原生家庭到底对我们孩子的人生有多大的影响。文章可能会有点长,但这真的是你在外面花几千几万也学不到的内容,很有可能会改变你孩子的人生,希望你先点个赞收藏起来反复品读。什么是原生家庭呢?首先,字面的解释是原本出生成长的家庭环境。我们大部分人这一辈子都有两个家,一个是你小时候出生的家庭,一个是你结婚后组建的家庭,而你组建的家庭也会是你孩子的原生家庭。那么原生家庭对一个人的影响到底有多大呢?用心理学家弗洛伊的话来说,幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。 一个人在成长过程当中,不管在学校还是走进社会,步入自己的婚姻,你的性格和对待他人的方式都是受原生家庭直接影响的。我们对待孩子,对待另一半的方式,其实都是我们自己跟父母原来的。所以有的时候,一个人的原生家庭,甚至就是一个人的宿命,主要会对孩子产生以下三大影响。 第一大影响,亲密关系在心理学中啊,有这样的一个理论,我们的亲密关系,婚姻情感模式,往往都来自于童年时期父母之间的互动的心理经验。原生家庭是个人经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和他同龄的经历当中,就已经埋下了这个种子。一个人在原生家庭中有所缺陷的部分,往往会在成年后拼命加倍地找回,甚至带入到未来的恋爱婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰。而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。张德芬老师也说过啊,在亲密关系中,我们会无意识地把爱人当成小时候的父母,继续和他完成我们未完成的课题。 第二大影响性格特质李开复老师也说过啊,在批评中长大的孩子,责难他人,在恐惧中长大的孩子常常忧虑,在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯,在羞耻中长大的孩子自觉有罪。而在鼓励中长大的孩子深具自信,在宽容中长大的孩子,能够忍耐,在称赞中长大的孩子,懂得感恩,在认可中长大的孩子,喜欢自己。心理学上认为啊,孩子的自信以及对自己做一个人的价值的肯定,从根本上讲,都是来源于父母无条件的爱。如果一个人在童年时期没有得到足够的爱,或者发现父母的爱是有条件的,自己必须听话,必须懂事,必须做得足够好,才能得到父母的爱,那么哪怕他之后取得再大的成就,他的内心也始终是匮乏的。所以,那些从小与父母亲密的孩子,长大以后往往会更有自信,在人际关系中游刃有余。反之,孩子很容易自卑,出现社交困难等状况。 第三大影响亲密关系的原生家庭最可怕的地方就在于强大的延续性如果我们在原生家庭里受到的创伤没有得到疗愈和成长,那么就很可能在自己的孩子身上重演悲剧。就像有些父母对孩子脾气很差,动不动就是又打又骂,孩子长大后发誓自己绝对不会对自己的孩子发火,结果每次孩子做错事,他就控制不住自己的坏情绪。还有些孩子从小与父母关系冷淡,等他们长大后,想要和孩子亲近,却发现自己和孩子的关系却越来越疏远。这并不是因为他们不想对孩子好,而是因为他们不曾在原生家庭中体会到好的亲子关系,所以他也不知道该如何与自己的孩子好好相处。想要改,就必须经过长时间的家庭教育的学习和成长。 我们现在作为父母,一定尽可能地去学习改变自己,摆脱原生家庭里面那些负面的影响,因为这不仅会影响到我们的孩子,还会影响到他们如何对待他们的孩子。你的原生家庭都已经是你的过去了,发生的事情就已经无法改变了,而你的未来是可以改变的。如果你不想被原生家庭所束缚,把伤害传递给自己的孩子的话,那一定要努力学习家庭教育的知识。关注我,我会用我在教育一线从业20年的经验,教会家长们正确的家庭教育的知识,希望你也能够一起来学习,让你的孩子原生家庭成为他幸福的代名词。



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好像尽快出嫁远离原生家庭 巨蟹座原生家庭 我定义自己的原生家庭一定是糟糕的,暴力酗酒的父亲,忍气吞声懦弱的母亲。对家庭糟糕的记忆占据了我对家庭认知的百分之七十,剩下的百分之三十是爱和温情。这些为数不多的温情,却是导致我只要一想起原生家庭就会泪流满面的元凶。

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