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 01 随着内卷的出现,有一个词也屡屡被人提及——原生家庭。 原生家庭,跟“内卷”又有什么关系呢?为什么它会被人提及呢?因为所有的内卷,与其说是个人之争,不如说是原生家庭之争。 以往,普通人还能通过个人的努力,祛除原生家庭的烙印。而到了今时今日,我们发现,这原生家庭的烙印,貌似愈发难以祛除了。 这一点,我们只要看看90后和00后的做法,就一清二楚了。 有太多的90后和00后,都甘愿成为“家族”的终结者,不再传宗接代了。还有些年轻人,特别反感父母的一套,总跟父母闹矛盾。 身为父母的60后和70后,原以为这只是孩子在叛逆期的举动。未曾想到的是,有些儿女差不多三十岁了,还有这种想法。 因此,就有教育学家提出了这么一个观点,儿女对于“原生家庭”的反感。 原生家庭,将这些孩子养大,为什么他们会对原生家庭反感呢?这不就是“不懂得感恩”的体现吗?一切,都跟浅层次的问题无关。02 某乎上,有这么一个爆款问题:为什么如今某些年轻人越来越怨恨“原生家庭”了? 这个问题,引发了无数年轻人和中年人的议论。其中有超过八成的回答,都跟原生家庭的消极影响有关。 有些年轻人认为,祖辈、父母,到了自己这一代,基本就是越生越穷,越穷越生。到最后,每代人都活得不够幸福。 有些年轻人认为,自己出生在农村,奋斗一生,也达不到城市孩子的起点。这家庭之间的差距,就决定了每个人的命运走向。 有些年轻人认为,父母的观念落后,而且特别喜欢管孩子,不让孩子有其他的想法,从而影响了孩子的发展。 ...... 当下,有越来越多的年轻人,都在“原生家庭”这个问题上,萌发出了厌恶和反感的心理。特别是家境不太好的年轻人,这种厌恶的心理会更加严重。 其实,这些问题很好理解,就是原生家庭决定了一个人的上限和下限,那些起点极低的孩子,连结婚生子的都成问题,又何谈奋起直追,改变命运呢? 因此,受到原生家庭的影响,很多年轻人都产生了单身不婚的心理。03 有一个很奇特的现象就是,如今的儿女,越来越不喜欢听父母的话了,而且对父母的态度也不太好。 有一位干了大半辈子苦力活的60后,跟年已30岁的孩子说了这么一句话:“孩子,你都三十岁了,怎么就不结婚呢?给我们家留个后代也好啊!” 听了父亲的话,儿子只回了一句:“我大学毕业,也只是赚着能养活自己的工资,干着996,连休息都没有的工作,没房没车的我,谁会看得上呢?” 父亲就很生气了,说道:“当年我没有钱,还不是找了对象,生下了你。不就是多双筷子的事儿嘛,怎么你们就想那么多呢?” 孩子觉得父亲不可理喻,说道:“一只手掌是拍不响的,时代早就发生改变了。更何况,难道我要让后代来到这个世界,跟你一样做牛做马吗?” 这一次,父子两人不欢而散。直到今时今日,儿子和父亲的关系,也越来越差。有两三年的时间,孩子没有回家过年了,这让年过55岁的父母特别担忧。 像这种孩子,以往可能不太常见。如今,在大城市当中,那是数不胜数的。一般来说,这些孩子都来自于小城市,或者农村,艰难地考上大学,然后在大城市打拼。 他们的人生,也很无奈。04 谈到这里,相信我们就会明白“年轻人憎恨原生家庭”的真相了。 有些时候,不是他们想要憎恨,而是现实的压力,以及父母对他们的不理解,让他们逐渐产生了这种心态。 谁做得对,谁做得不对,其实都很难说,因为每个人的立场不一样,那每个人的看法和选择也就各不相同。但是,有一点是相同的,那就是他们的家庭并不富裕。 那些选择一个人过日子,不再听父母话的孩子,他们早已对原生家庭无感。如果父母还继续强迫,也许,晚年的父母,就真的只能孤独终老了。 那些来到大城市打拼,看透了人间真相的孩子,他们知道人与人之间的差距,跟能力和才华无关,而跟家庭、背景和人脉有关。如此,羡慕嫉妒恨之心,就出现了。 我们也不好批判什么,只能说,人性如此,生活如此,现实如此。为什么60后和70后的养老会很难,为什么不孝且叛逆的孩子会越来越多?说到底,原生家庭的矛盾和隔阂太多,阻碍了这个家庭的发展。 到最后,无数家庭,都会到此为止。说得现实一点,这就是“优胜劣汰”的过程。 文/舒山有鹿

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通过前面的分析,我们已经知道了原生家庭的运作机制,以及每个人都在其中扮演的角色关系。 那么最后,我们就来讲讲,我们要如何超越原生家庭,摆脱原生家庭的束缚。 有许多人觉得原生家庭的影响根深蒂固,它影响着我们的一言一行,我们很难超越原生家庭,将自己成功地从家庭中分化出来。 是的,原生家庭对我们的影响巨大,但是如果我们想要改变现状,就必须先转变思维。 性格是每个人自己塑造的,家人提供的只是环境,他们根本无法决定你对这个环境的态度,家庭中没有任何一个人应该为你的性格形成负责,你需要为你自己负责,即便你无法改变你的家庭,但你可以改变你自己,只有改变了自己,才可能超越原生家庭。 如果我们想超越原生家庭,那么你就应该先要充分认识你的原生家庭,绘制家族图谱。 很多人会觉得,绘制图谱是什么鬼?那是封建社会干的吧?这也太奇怪了,我对我的原生家庭很了解啊。 然而,实际情况却是,我们对原生家庭中的成员,并没有想象中的那么了解。 那么,我们应该怎么做呢? 第一步,试着绘制一张家族图谱,这张图谱应该包括家庭成员的姓名与年龄,他们每个人的出生日期,如果已经去世,那么加上逝世的日期,还有他们结婚或离婚的日期,至少涵盖三代人。 绘制好之后,复印几份寄给你的家庭成员,让他们确认一下是否有任何错误之处,如果有补充的地方,那么可以让他们帮忙补上。 不要忽略那些被家人长期“忽略”或者“驱逐”的家庭成员。比如,那些因为与父母长期不合而离家出走,或者彻底与父母断绝关系的孩子,他们往往是了解家族的突破口。 第二步,联系一下你的家庭成员,和他们聊一聊,不要觉得你们生活在一起就会对对方有足够的了解,实际上,每个人出生的时间不同,必然处于家庭中,不同的发展阶段,因此他未必与你的观点相同。 但是要注意的是,在这一步,无论他们用什么语言来描述你的家庭,以及其中的成员,都是带着他个人的理解,也许并非事实真相。 因为我们长期以来已经习惯了家庭中的“潜规则”,有许多话我们避免讨论,难以开口,所以公开联系家庭成员并当面讨论家庭关系,一开始未免让人觉得尴尬,但实际上家庭成员非常愿意且乐于与你聊聊家中的事情。 比如小a生活在一个单亲家庭,他一直与母亲生活在一起,从没有见过父亲,他为了不让母亲尴尬,一直都避免讨论到父亲。 直到他成年之后开始研究原生家庭,他便写信询问自己的母亲,关于亲生父亲的一切。 结果令他感到意外的是,母亲给他回了整整好几页纸来讨论他的父亲,并说道:我还以为你永远都不会问我了呢。 那么,当前两步完成之后,就开始创建一部包括三代人的“家庭编年史”,看看当时的大环境对于你的家庭成员有什么影响。 比如,你的家人是否经历过“经济危机”,或者其他的政治、经济大事,它对你们家庭产生了什么样的影响。 只有你对整个大家族,在整个历史进程中的发展有所了解,你才能知道家庭成员之间是如何互相影响的。 在对我们的家庭有了足够的了解之后,我们就需要了解自己家庭的内部运作机制,正如第一部分所讲的那样,一个家庭的运作是由内部规则来维系的。发现这些运作规则最好的方法,就是发掘家庭中的主要三角关系,用笔在你所绘制的家谱之上,标注出三角关系。 比如,你可以研究你母亲的原生家庭,她与你的外祖母、外祖父哪个比较亲密,在这个三角形中,你的母亲是处于被排斥的那一方,还是被拉拢同盟的一方。 如果你的母亲没有从家庭三角关系中走出来,那么她就没有超越自己的原生家庭,没有形成独立的自我,这一定会对你有所影响。 你也可以研究你兄弟姐妹的出生顺序、他们的性格特征,以及他们在家中扮演了什么角色,是功能过度者还是功能不足者,他们是如何处理家庭中的分歧的。 通过这种方式,你可以找出家谱中五个主要的三角关系进行研究,然后亲自拜访你的家庭成员,确认你前面的研究是否正确。 无论你的家庭成员给你讲述了什么故事,对家庭持有什么样的观点,都不要指责他,与他发生争吵。 因为他们对家庭的认识与你不同,你要做的是作为第三者客观观察你的家庭,不要带着主观意愿与他们争辩,经过这一切之后,你就会以一种全新的、更开阔的视野来重新认识你的家庭,以及你在这个家庭中的角色。 一旦我们了解了家庭的运作机制,和我们自己在家庭之中所扮演的角色之后,我们就要开始实现从原生家庭的自我分化。所谓自我分化,就是从家庭的这些三角关系中脱离出来。 在这一步骤中,要记住,你的责任是改变自己,即改变你对原生家庭的态度和对家庭中发生事件的反应,并不包括改变你的父母和其他的家庭成员,你无法改变他人,你只需要保持自我,达到从原生家庭中分化出来的目的。 要知道,一个真正超越原生家庭的人,是一个在与家庭成员保持亲密关系的前提下,实现做自己的人,他们可以做自己想做的事,说自己想说的话,而不用过度考虑别人的想法,那些与原生家庭“一刀切”断绝联系的行为,并不是超越原生家庭的正确典范。 当然,这个世界上并不存在完美“分化成功”的人,但是我们必须尽力使自己做到最好。下面两个方法可以引导我们从原生家庭分化出来。 首先,我们要抛弃“关系导向性”,专注于“目标导向性”。 什么叫关系导向性,就是说有这个特征的人。 他们总喜欢在情感上依赖他人,把精力花在人际关系之上,以此获得他人认可,却忽略了自己的人生目标。 而目标导向性的人则完全相反,他们清醒地认识到了自己的价值,所以可以清楚表达自己的意见,当“真我”显示出来的时候,人际关系往往会更加愉快。 因此,要保持自我,不要为了实现良好的关系,而错过表达自我想法的机会。 除了这个方法外,我们还可以通过区分想法与感受,从而引导自己从原生家庭中分化出来。 如果有人说,“我觉得他会拒绝我。”“我觉得他会骂我。”“我觉得他会讨厌我。”,这就是典型的想法,是对别人行为的解读。 但如果有人说,“当你不同意我的意见时,我感到自己被抛弃了”,这才是感受。 无法区分这两点的人,往往会把自己的主观感情和错误判断当成事实,不要使用“我觉得”句型,它会使你陷入错误的判断,从而拒绝做出任何实际行动来改善状况,使用“我认为”,清楚明白地向他人表达你的看法。 当你谨记这两点,开始试着表达自己,不再被错误的想法所迷惑,慢慢地你就会达到分化的目的。当然,随着你在家庭中角色的变化,其他家庭成员一定会感到不适应,从而对你进行攻击或者批评,甚至威胁你。 但不要放弃,你的态度应该是:我知道你们不喜欢我做出的改变,但这是我需要做出的改变,这是我自己的选择,我觉得这样做会让我变得更好。 对于别人的攻击,保持开放的心态,不要与他人争吵,如果你一直保持这种立场,那么他们最终会适应你的改变。为了维系家庭运作,他们会重新调整家庭中的运作机制。 通过这一步的学习,我们知道了,想要超越原生家庭的第一步需要先对自己的家庭有深入的了解,绘制出家庭图谱;接下来,通过研究家庭关系,发现你在家庭中扮演了什么角色;在这些准备工作完成之后,我们需要不断与家族成员进行磨合,设立自己的目标,大胆发表自己的看法,从而成功地从原生家族中分化出来。

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 《余温》如果是盛夏就清凉此时,即将进入盛夏。莫文蔚丝绸低沉的嗓音正在唱《盛夏的果实》“时间累积,这盛夏的果实,回忆里寂寞的香气,我要试着离开你,不要再想你……”爱情果然是令人惆怅的东西,即使在炎热的夏天内心也会有丝凉意。 正如我合下手中的这本《余温》。 刚打开包装,我就被装祯的书皮吸引,那种简约的浅蓝色配白色的字,没有跳眼的对比色,一眼望去就很舒服,“余温”我思忖着这极简的两个词,莫名生出一种亲近的吸引。 这本小说,作者无戒是年轻的,以前未曾听说,在当当首发的当天能排第一,我有些怀疑其实力。毕竟现在的营销太多了,小说体裁的新书在当下似乎很萧条。 《余温》却走了出来,其背后一定有它自己的生命力。 看书名,它蕴含着作者的初衷心愿和喜恶。不温不火,像冬天雪后炭炉灰烬里,还没有燃完的一段红炭,散发着一种光和热,一股倔强地坚持。 阅读是停停走走、难过压抑的,我跟随着主人公王子以及围绕她的原生家庭、友情、爱情、亲情的故事发展,此起彼伏地演绎着激烈波澜和悲伤不尽的故事。 放下书好多天后,再次捧读。遂思考,这本书好吗?好在哪?感动之余,它给读者带来什么启示? 从小小的切口剖进 出彩的序 我为序着迷了,那是一些很特质的文字,句句入心,言简意赅。序章就像小说的前奏,用最短的篇幅浓缩作品的意蕴和脉络。 “真爱、友谊、背叛、离别、新生、死亡、蜕变、救赎、宿命。这本书,从一个个小小的切口剖开,刺穿人们内心的隐秘。” 人间上演着悲喜剧,每个人都在属于自己的轨迹上努力活着。 那个叫“王子”的女孩 “我叫王子,是这个世界上最可有可无的人。而弟弟虽无王子之名,却如王子一样幸福。” 书中的女主有一个显贵的名字,实在是不符合她的生长环境,北方农村,重男轻女意识严重的多子女家庭。 到什么程度?王子的出生,是她妈为了生男孩才有的意外,当初村里人说她妈怀的是男孩,6个多月时,找医生特意看了一下,告知是个女娃,她妈非常失望,为此还喝了堕胎药,肚子疼了好几天,可就是这样,也没有把她消灭掉。 早产儿的王子,生下来藏到外婆家养了很多年,一直到弟弟出生,才送回父母家。 童年的王子在父母眼里是被忽视的,得不到正常的关爱。她自卑、冷漠,孤独,心里有恨和恐惧,还藏有隐秘的伤,回到父母身边后,却能被邻居大叔性侵,妈妈并没有保护他。 书中“童年时的遭遇就像一只张着血盆大口的野兽,候在路口,伺机吞没她。” 可以想见,她是多么地憎恨家庭,包括对弟弟,对父母很失望。好在,她用功学习,考了大学,逃离家乡,找到工作,不愿再回那个家。 第一份友谊一一甄玉 虽然孤独了很久,但外表个性迥异的女孩会被吸引。甄玉来了,成了王子最好的朋友和姐妹,王子的生活中第一次感受到友情的温暖,她不再形单影只。 这个世界上原来不是所有的父母都只喜欢儿子。甄玉的家庭就不v是这样。 但甄玉也有自己的伤痛和隐情,她的父亲为保护母亲,在一次意外中成了杀人犯,锒铛入狱,甄玉只能和母亲好多年相依为命。 甄玉敢爱敢恨,个性鲜明,她和吴歌的爱情纠葛,贯穿于书中成另一个水深火热的故事。 王子的感情经历 第一个男友,暗恋加初恋,他叫吴一纶,阳光、帅气、爱笑,王子对他一见钟情却不敢表白。吴一伦失恋,开始来找王子,王子知道他并不爱她,不过是寂寞时的替代品。纵使这样,王子也舍不得推开他,依然答应做他的女朋友。这是王子的初恋,她满足和幸福,希望两人永远在一起走到白头。可,卑微的单恋终究经不起变故,吴一纶还是走了,只因他的“真爱”回来,王子被甩,谈了场七个月零八天寂寞的恋爱。 第二个男人:闻博文,写网络小说的作家,自称“无戒”,有趣的是这本书的作者也叫无戒,她把自己的名字放在书中的这个人物身上,大概有自己的偏爱吧。 从王子追读无戒写的小说开始,神秘的网络作家却在生活中和她照面,她有了接近他的机会,王子从他身上看到了自己,与世界格格不入,寂寥孤独,疏离冷漠。 这段感情写得很虐,男主实在是个不能靠近、行为乖张孤僻之人。 但王子还是爱上了闻博文,他就像另一个自己,两人互相吸引,抱团取暖、汲取力量,爱情的召唤,使他身体一部分功能正在觉醒。王子在知道了他的往事后,更加爱他很想帮助他好起来,但深陷抑郁症泥潭的他,终究还是在被送往精神病医院的第六天自杀身亡。 同王子相比,闻博文的遭遇更惨,原生家庭对他的伤害是巨大的,借王子的口陈述: “你们想知道什么?想知道一个四岁失去父亲,六岁被母亲抛弃,上学被老师、同学欺负,长大之后被继父、继父之子欺辱,甚至被强行扔进精神病院的人是怎样在煎熬中活着的吗?你们知道他想要的是什么?不过是有一个家,过平凡的生活而已。你知道他为什么一直流浪吗?因为他没有家!” 这个有10年抑郁症病史的大男孩,终究没有挣脱命运的蹂躏,死亡,是他的解脱和归宿。 闻博文的死对王子的打击很大,她消沉痛苦,却也激发起要努力活着,做个正常人的念头,这是王子的觉醒。 王子生命中第三个男人:医生柳钦,他是王子的同事,追她很久,也许王子之前的感情投入,使她并不能感觉到身边柳钦的存在。她累了倦了,需要一个平凡的家,恋爱结婚,柳钦成了王子的丈夫。 柳钦仿佛就是上苍派来拯救王子的真命天子,他没有吴一纶帅气,没有闻博文有才,但却能让王子心安,他沉稳内敛,善良踏实,对王子极尽包容和耐性,他的爱不会灼烈,但却永久,是能够给王子遮风挡雨的爱人。 即使在婚后最大的家庭矛盾,婆婆对王子生不了孩子的介意和无法接纳时,柳钦也坚定地站在王子这边。 他是当下社会稀缺的理想人物。 关于爱情 年轻时,某个阶段,我们会把爱情奉为生命中的第一,纯粹而理想。尤其初恋。所以就有了爱而不得的痛苦,有了单恋、错爱。不知道为什么,爱的相恋总要脱离世俗现实的考量,而会变得互相伤害、渐行渐远。 就像书中他们的爱,在纠葛中折磨和互损一样。 这本书把我们年轻时,所经历爱情的各种样子,甜蜜与痛苦,都细致生动地投射在书里的主人公身上。 无论是拼命追求真爱的甄玉,还是与生活握手的王子。 在爱情的漩涡里,王子2次倍受折磨,遭遇错爱和伤害;甄玉更是在这种挣不脱的爱恨纠葛中,把自己弄得伤痕累累,她们都是那么真性情,为了爱而努力地去追求圆满,可结果常常事与愿违。 兜兜转转地,让局外的旁观者看着叹息,爱情最后还是认清自己和现实,安于平淡的生活。 关于原生态家庭 记得乔叶曾说:只有破碎的东西是美丽的,破碎的灵魂才更美丽。《余温》中的女主会说自己早已经破碎了,不配有爱。 王子个人的成长经历,即使多年后,哪怕进入了婚姻生活,只要碰到问题,她就会自责,我这样破碎的女人,还配得到爱吗?这就是原生家庭所带来的影响,只要发生了不好的事,总会第一时间轻贬自己,觉得是自己的错,自卑、消极,极端。 书中的悲剧人物“闻博文”,尽管他有才华和颜值,但内心的创伤扭曲无法消除,那些细节描述的状态,让人看着揪心难过。“抑郁症”近年来愈发上升,波及不小的的群体,小说中以故事的形式得到一次具体的呈现。原生态家庭对一个生命的影响可以深入骨髓,足以毁掉一个人。 每个人从出生起差别就很大,不是每个生命都受到关心和爱护,有人一出生就拥有很多的爱和温暖,有人出生后就遭受遗弃和伤害,似乎没有公平可讲,死亡成了最后的解脱。 但人能选择父母和家庭吗?肯定是不能。如果这算宿命的话,有些苦天生就得承受。 对于现在愈来愈高发的“抑郁症”,作为家人或者朋友,应该有清醒的认识,一方面守护、陪伴和爱,能让他好起来,一方面尽早干预,不要任其发展,从轻到中度甚至重度,而且,抑郁症确实是需要专业缜密的治疗,才能真正挽救和治愈,这样看,书中王子的做法并没有错。 每个人身上都带有原生家庭的烙印,可能有这样那样的性格缺陷,但我们又是一个个独立的个体,生命赋予自己的是无法重来的未知和觉醒。带着伤痛的成长,依然可以修复,让自己拥有获取幸福的能力。 虽然原生家庭对人的影响不容忽视,但它是阶段性的,人生之路还长,在这一系列的阶段中,我们寻找自己的救赎之道。 我们永远无法改变过去,但也有机会创造未来。 每个人出生后都有一个生物的自我,还有一个家庭的自我,后来还有一个受教育的自我。在受教育的阶段,你有机会睁开眼睛看世界,了解到很多跟你的家庭不一样的地方,这个时候你有机会形成自己独立的认知和追求。 加之在社会上的历练,通过这些你如果能够形成独立的认知,你会批判或者借鉴家庭给你的三观、处事方式,形成自我的价值观和人生观。 也许很难,也许需要时间,改变就是,那个在原生家庭成长的你不存在了,你接纳了全新的自己,并且有能力活出属于自己的生活。 写在最后 《余温》是青年作家无戒老师的新书,用她自己的话讲,真正意义上的第一本小说:书中的人物都是虚构的,然而又那么真实和挣扎,每个人都带着各自的宿命奔赴不同的人生。 书的前半部是悲剧,结尾是带着希望的喜剧,死亡的人死了,沉沦的人儿获得新生。作者让几个主要人物在故事的结局都找到了自己的出路,安慰了读者的心理预期。 我可以读出作者寄予的愿望和理想。 生活之残酷,生活之美好,犹如一枚硬币的两面,在书中都有精彩的描述。 余温,或许就是存于内心的爱和希望吧,它不会泯灭,总能在山重水复的找寻中,柳暗花明。 读书时光•【脑动读书】作者简介: 梦里风铃,业余侍弄文字,希望通过读书提醒自己,永远对这个世界保持好奇保持谦卑。 简书优秀创作者【脑动读书】发起人
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每天耕耘最有趣、最实用的心理学 个体心理学派创始人阿德勒曾写道:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 这句话常常被人引用来说明原生家庭的重要性。原生家庭有哪些常见的负面影响呢,我们又能多大程度地摆脱原生家庭对我们的负面影响呢? 首先,要认识到原生家庭带来的负面影响体现在哪些方面。一、缺爱缺爱从成因上可以分为“情感忽视型”、“情感虐待型”和“情感混乱型”。情感忽视型指的是父母对孩子关爱太少,容易让孩子通过讨好来获得爱,觉得自己不配被爱,渐渐发展为依赖类型中的焦虑型。 情感虐待型指的是孩子的父母惯用打骂和贬低的方式教育孩子,这容易让孩子开始自我否定,对他人抱有敌意和惧意,发展为依恋类型中的隔离型。 情感混乱型指的是父母自身有严重的心理问题,情绪不稳定,常常给孩子造成巨大创伤,事后又极力弥补或者道歉。容易让孩子辨别不出好坏情绪,发展为依恋类型中的混乱型。 二、指责经常指责别人的人,往往看到的是别人的错误、缺点和不足,并且会把结果的糟糕和自己不好的感受,都归结给对方。面对喜欢指责的人,他人的感受会非常糟糕,就像一无是处的人,不论怎么做都无法满足这类人的要求。 指责是一个代际传承的问题,喜欢指责别人的人,往往有个喜欢指责他们的父母,在他们的父母看来,他们没有优点,不应该犯错,在“都是你不好、都是你的错、都是因为你”的批评中长大。 因此,他们非但不会变得宽容理解,反而会内化他们的父母的形象,在内心塑造一个无比严厉的批评者,对自己和对他人都十分挑剔。 被指责长大的人活成了他们父母的模样,用指责来诱导他人,来验证早年经验的正确性。如果你想要改善和这类人之间的关系,就不能受其潜意识诱导,而要在他每一次指责的时候肯定他。 三、控制双方的关系越亲密,就越容易发生情感操控的情况。全球反情感暴力专家、美国著名心理学博士丽莎·阿伦森·方特斯(LisaAronsonFontes)在她的书《情感操纵》中,认为亲密关系中的情感操纵,指的是运用情感成为伤害对方的武器,支配、胁迫他人,从而使自己的目的得以达成。 电视剧《小欢喜》中乔英子和妈妈宋倩的关系便可以体现这一点,宋倩对英子说的最多的话就是:“英子,你可是妈的一切呀!”、“你是妈妈身上掉下来的一块肉”、“妈是和你最亲的人了,还能害你呀!” 这样的缺乏边界的情感关系,会让人变得窒息,英子最后得抑郁症也证实了这一点。 四、思维方式原生家庭经常会限定我们看世界的角度。比如,你从小在混乱、难以安全的环境下长大,一直是小心翼翼,随时都害怕有危险。那么即便你后来长大了,搬到了一个安全的环境里,还是会对那些危险的东西更敏感。因为你看待世界的角度是危险的,必须时刻小心。 这是原生家庭带给你的枷锁,让你以为世界就是这样,就像柏拉图的洞穴理论般,当你见识过其他框架的样子,便自然而然改变了。 缺爱的人什么时候能够变得不缺爱,很多人以为靠的是自爱。其实,只有当他被无条件地爱过,才能变得不缺爱。 很遗憾的是,缺爱的人在见识到爱之后,并不能意识到这就是爱,因为他以前没有见过。最终,只有靠失去的代价来明白,自己已经拥有过爱了。此时,他治好了缺爱,可是也很有可能失去那份爱了。 我们想要完全摆脱原生家庭的负面影响是不可能的,那是因为原生家庭塑造了我们最初的样子,想要打破原生家庭带来的影响,即使是负面影响,也无异于是连根拔起。没有根,就更没有归属感。但是,正如强迫性重复并不是为了重复悲惨的命运,而是为了觉察问题、改变问题。 心理学上,“重要他人”的概念也在告诉我们,与重要他人建立关系的过程中,我们也在重塑着对关系的认知。 对原生家庭的认知是了解很多问题的源头,并不是归咎于原生家庭,而是要肩负起自身的责任,学会对自己负责,这样才能拥有改变的力量。 -TheEnd- 作者神奇小小 第一心理主笔团一群喜欢仰望星空的年轻人 参考资料:《Psychologyandlife》

8月31日,有网友偶遇到了吴卓林,并盛赞其很好看、很有气质。 从照片上可以看出,吴卓林一身黑衣,正紧握着女伴的手。不过原本有些肉乎乎的她瘦了不少,膝盖上的骨头凸了出来,双腿比女伴Andi细了整整一圈,脖子瘦成了“长颈鹿”。 看到她如今的模样,多少有些让人心疼。 有人说,幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人用一生治愈来童年。很显然吴卓林是后者。作为成龙血缘关系上的女儿,吴卓林并没有像哥哥一样从小备受宠爱,至今不被生父承认。 成龙用一句“我犯了天底下男人都会犯的错”来解释她的存在,小龙女的身份带给她无尽的痛苦与屈辱。因为成龙的绝情,吴绮莉把怒气撒在了吴卓林的身上,固执地认为如果不是她的出生,自己也不至于沦落至此。 受原生家庭影响,吴绮莉对待吴卓林的感情很复杂,母女二人经常发生争执,“吴绮莉报警寻女”、“吴绮莉拒谈母女是否有联络”、“吴卓林拒回母亲短信”等新闻频出。 吴绮莉也承认,当初自己很要强,做错了事情,间接承认生下吴卓林是与成龙赌气。但母亲的这一赌气行为,却让吴卓林痛苦至今。因为从小没有父亲陪伴,她备受同学们的排挤,还有人称她是“野孩子”;母亲近乎疯狂的教育,更是让吴卓林产生了强烈的反叛情绪,打架、辍学、报警抓母,俨然是个“坏孩子”。据吴绮莉透露,她对待女儿非常严厉,程度超乎一般人的想象,会用皮带抽女儿,一直打到她12岁才停止。 在吴卓林四五岁时,因为做错事情不敢承认,吴绮莉用皮带抽了她很长时间,还让她顶着厚厚的《辞海》罚站三个小时以示惩罚。可想而知,在这种家庭里长大的孩子,心理多少有些不健全。 吴卓林也曾说过,她从未感受过被爱是什么滋味。 或许是出于对原生家庭的失望,吴卓林只身一人来到加拿大,在一次聚会上认识了Andi,二人一见如故,成了无话不说的亲密伙伴,但这更导致吴卓林吴绮莉母女关系雪上加霜。在前段时间的《理想国》发布会上,吴绮莉罕见的谈起了女儿,她自曝已经有半年时间没跟女儿联系了,言谈间都是对女儿的思念。 虽然母女两个之前有过不少冲突与矛盾,但毕竟血浓于水,在她看来这份亲情是割舍不掉的。 很显然,面对吴绮莉的低头示好,吴卓林并没有任何回应,她心中对母亲的怨气并没有因此消除。如今离开母亲后的她仍留在中国生活,只是拒绝母亲的任何援助,一人打两份工。 Andi因为患有“人密集恐惧症”不能外出工作,所以养家的重担就放在了吴卓林身上。对于吴卓林来说,人生前二十年她因为小龙女的身份而痛苦不已,遇到Andi之后才初尝被爱的滋味。 只是她原生家庭的不幸,恐怕要用下半生来治愈了。



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表达原生家庭不好的句子图片 月亮白羊座的原生家庭 所以我觉得,每一位已婚人士都应该想清楚,婚姻与原生家庭之间的界限到底在哪,怎样处理原生家庭成员的关系。这些事情都会影响到你们的婚姻。

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