1. 当前位置:原生家庭网 >如何摆脱原生家庭 >

暗示对原生家庭失望 原生家庭王朔

1 暗示对原生家庭失望 原生家庭王朔 原生家庭破裂的文案

很多人不希望活成父母的样子。 但结婚之后,不知不觉中,他们就变成了自己父母的样子,和伴侣的相处模式也跟父母越来越像。这是因为原生家庭的固有模式,始终在影响着我们。 一个人在原生家庭中被塑造出来的角色,会带入他自己的新家庭当中。 比如:从小被迫独立,不依靠别人的孩子,长大后在自己的小家庭中,往往也很缺乏安全感,不敢百分百地依靠伴侣。 一个人在原生家庭中感受到的父母之间相处的模式,也会不自觉地带入他自己的新家庭中,把父母的偏见变成自己的常识,放到伴侣身上。 难道我们终生都要被原生家庭的阴霾笼罩吗? 不是的,我们完全可以通过自己的努力,超越原生家庭的影响。 《爱,需要学习》一书作者陈海贤教我们一方面,要学会处理和自己原生家庭的关系。 两个年轻人结了婚,虽然组建了自己的新家,但遇到事情,难免不自觉地维护自己原生家庭的利益。 如果夫妻双方都成为各自原生家庭的代表,就很容易让关系出现裂痕。 举个例子:夫妻两个有了孩子,双方父母轮流来帮着带孩子,这本来是件好事,最后却吵得不可开交。 为什么呢?因为丈夫觉得岳父岳母来带孩子时,妻子特别照顾他们。而公公婆婆来时,妻子显得很不待见老人。 丈夫就出面维护自己父母的利益,可妻子也不示弱,表示公婆带孩子的时间没有自己爸妈多,自己爸妈功劳最大。 好好的一个家,闹得嫌隙渐生。 我们可以看出来,这对夫妻吵架的根源,就在于他们都把自己划到了自己原生家庭的阵营中,互相对立。 然而,原生家庭并不是我们新家庭的敌人,新家庭的建立,要想打好地基,就要学会转移对原生家庭的忠诚,我们不要做各自原生家庭的代表,而是要夫妻同心打造自己的新家庭,维护夫妻共同体。 另一方面,我们要学会处理和伴侣原生家庭的关系。 这个最让人困扰的就是婆媳关系。 婆媳矛盾说到底,一个是婆婆和媳妇在竞争儿子的情感,看他到底是向着母亲,还是更向着媳妇? 另一个则是对权力的争夺,看这个家到底谁说了算?所以我们总是看到,妻子满腹委屈,丈夫左右为难,婆婆明里暗里抱怨。 怎么做才好呢?陈海贤老师给了我们两条建议: 第一、把伴侣的原生家庭当成重要客户来看待。 如果我们和伴侣的原生家庭相处得不好,不用勉强自己去营造相亲相爱的局面,只要像对待重要客户那样,做到尊重和客气就行了。 想一想,如果遇到不喜欢的大客户,你会怎么办? 你会想着改变客户吗?会要求客户和你有一样的价值观吗?会因为大客户怠慢你就放弃这个业务吗? 对于大客户带给我们的不愉快,多数人都会权衡利益,注重礼节,保护体面,把关系维护下去。 同理,对于伴侣的原生家庭,如果实在难以相处融洽,你也可以沿用这个对待大客户的思路,不去评价是非,只要保持周到,维护好关系就行了。 第二、把伴侣放在家人之前。 婆媳之间发生矛盾时,丈夫要听妻子的,坚定地站在妻子一边,维护妻子的地位。 这个原则同样适用于女婿和丈母娘家的关系。只有这样,夫妻关系才能稳定,两人一起处理各种难题,让自己的小家庭和谐运转。 人,并不是天生就会爱,爱的能力是需要不断学习。 只有顺利解决亲密关系的难题,才能找到属于自己的幸福!

暗示对原生家庭失望 原生家庭王朔

 近年来,在涉及治愈心理创伤、亲密关系修复的心理学领域,“原生家庭”对个体人格形成和三观建构中的影响越来越受到人们的广泛关注。 其中,原生家庭对新生家庭的情感粘合、相处模式的影响尤为巨大。 而近现代的婚姻家庭治疗理论就是从“原生家庭(familyoforigin)”的角度来入手解决夫妻之间、父母与子女之间的亲密关系问题的。 记得《傲慢与偏见》里有这样一句话:“只考虑金钱的婚姻是荒谬的,不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。” 的确,精神和情感上的爱恋离不开物质条件的基本支撑,同样,未经考察其原生家庭的婚姻也是“鲁莽”的。 对于女人来说,决定嫁给一个男人之前,了解他的家人是必要的,因为原生家庭对婚姻的影响,我们很有必须要去了解。原生家庭,可以塑造一个人的性格从生活不能自理的小小婴孩、到思想未经成熟的儿童,再到经济和精神都尚未独立的少年。 我们一出生就沉浸在既定的家庭环境中,很多时候我们没有选择和自主的权力,只能被动接受着来自父母亲人所赋予我们的一切。 而当我们开始意识到冲破原生家庭的藩篱、寻找自我的时候,我们往往已然在环境和父母的影响下形成了一套价值观念。 而且很大程度上我们也错过了那个学习和接收讯息、塑造自我意识的关键期。 显然,我们谁都无法否认原生家庭对一个人成长前期性格塑造、人格形成以及三观建立的近乎决定性的重要作用,而这些势必会影响一个人对待婚姻和亲人的态度。 生长在一个健康的原生家庭中的孩子,往往有着一对彼此恩爱而敬重的父母、给予了他最温暖无私的爱与关怀。 父母不仅从言语书本中教导他是非观念和价值选择,而且在日常的行为中教育他如何做人、行事。 不仅如此,好的家庭往往有着端肃正派的家风和家训,父母对孩子的培养和教育是慎重而严肃的。 而平时的相处又是和谐而融洽的。沉浸在这样的家庭氛围中的孩子,即便日后不能成才,也一定能够“成人”。 而一个自我独立、人格完整的健全的人,在面对婚姻中的冲突和矛盾的时候,往往能更好地保持理性,就事论事,既能照顾到彼此的感受、又能妥善解决问题。 父母的相处模式,影响一个人的婚姻观 01)、原生家庭对婚姻最直接的影响体现在,父母的相处模式潜移默化地影响着一个人对于爱情和婚姻的认知。 一项社会心理学调查研究发现,在100个婚姻濒临崩溃的案例中,其中夫妻一方或双方直接受到原生家庭影响或存在童年创伤的占到了53%,他们大多数来自父母感情不和、家庭暴力以及有外遇的家庭。 可见,一个不幸福的原生家庭对新生家庭的损毁程度是巨大的。 从某种意义上来说,人是环境的产物。一个从小生长在父母常年争吵不断、毫无温情的家庭之中的人,很容易走向两个极端:一种是极端的暴躁叛逆,一种是极端地顺从懦弱。 但背后都有着一颗极度渴求爱和温暖、又不那么相信爱情和婚姻的伤痕累累的心。 02)、携带创伤的他们在成人之后,面对自己的爱情、经营自己的婚姻的时候,会不自觉地复刻原生家庭中父母的行为模式。 例如一个曾经在原生家庭遭遇过、目睹过冷暴力的人,会对这种以冷淡、漠然和逃避来应对和处理情感冲突的方式极为敏感,一旦对方有一点点这种倾向就会陷入歇斯底里。 而一个在健康、良性的原生家庭中长大的人,他的人格往往也比较健全,他的精神是独立而完整的。 所以他对于外界和他人不会陷入一种盲目依附和迷恋的状态,于是也更能够理性地面对自己的情感需求、处理婚姻中出现的矛盾。世间没有救世主,每个人都只能自我救赎、自我重塑 奥地利心理学家阿德勒曾说:“幸福的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 01)、确实,一个残破的原生家庭仿佛是一项“原罪”,需要我们用尽一生来清洗它附加给我们的“罪恶感”。 但这个过程,何尝不是一种自我救赎?在爱与“罪恶”的较量中,重新厘清自我、坚定自我,这又何尝不是一个重塑自我的过程? 我们要冲出原生家庭为我们的心灵铸就的牢笼、我们要打破原生家庭束缚在我们身上的枷锁。 但这决不意味着我们要与原生家庭为敌,站在它的对立面埋怨父母的作为、指责父母的过失只会让我们愈加陷入怨怼与仇恨中不能自拔。 02)、在自我救赎的过程中,首先重要的是与那个伤害自己的原生家庭和解,原谅自己父母的不当之处、接受自己的残缺甚至伤口。 只有这样,我们才能真正站在理性的角度上、找到治愈伤口的解药。 东野圭吾说过这样一句话,“谁都想生在好人家,可无法决定父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它”。 没有人可以选择自己的出身和天赋,这便是你一出生就必须接受的“宿命”。 但人从来不是毫无自我决定能力和能动性的动物,在随机分发的、既定的牌局之中,认真走好每一步,是唯一能够让我们拥有更多选择的选择。一个不幸的原生家庭可能会“摧毁”一个人的婚姻,但一段好的婚姻和爱情同样也是可以治愈曾经的创伤的。 所以,我们强调原生家庭对一个人的重要影响、主张在婚前考察对方的原生家庭,并不是让人们在发现对方家庭的问题之后、选择终结和放弃这段爱情。 而是说,希望人们在走进他的家庭的过程中,更深入地了解和理解对方,懂得如何在未来的相处中用爱和宽容规避矛盾和化解冲突。 这些对于我们女人而言都显得尤为重要,因为有句话说得好,选对老公,是女人这一生最好的投资。

2 暗示对原生家庭失望 原生家庭王朔 原生家庭 问题 代传


在中国,樊胜美是一种悲哀,一种巨大的悲哀,很多女孩都忍受着相同的痛苦,但是却无力反抗。原生家庭对于一个人的影响是非常可怕的,你出生在什么样的家庭就会在什么样的环境下成长,这种环境会给你的成长带来巨大的影响。即便是在你长大之后,结婚生子之后你也无法完全摆脱原生家庭。 原生家庭有好有坏,环境也各不相同,有些原生家庭会给人的一生带来很大的帮助,也有很多原生家庭会让人觉得难以忍受。 逃离不了原生家庭的婚姻,终究难以获得真正的幸福。原生家庭就像是一个圈。多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。 马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题:很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?武志红说出了很多人的心声:有!如人饮水冷暖自知。针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼——小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。 正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。原生家庭,就是一个分水岭。有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。有多少父母,总是打着“你还小,什么都不懂,我怎么说你就怎么做”的旗号,让孩子按照自己的标准去生活。这样的父母控制欲很强,他们无视孩子的内心世界,孩子稍微反抗,就会被贴上“叛逆,不懂事”的标签。原生家庭对夫妻关系的影响据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。那些原生家庭很糟糕的姑娘,更容易走进婚姻的重灾区,因为他们从小目睹父母婚姻的不幸,见到的都是互相攻击和伤害,容易生疑和不信任。更重要一点,糟糕的原生家庭中,父母都疲惫不堪,很容易迁怒到孩子身上,成长中缺少鼓励和爱,长大后很容易自卑,无法真正的自信。 由于极度的自卑和不自信,在择偶时,条件好的不敢想,骨子里觉得自己不配有太幸福的婚姻,退而求次才会安全一些。就像慧慧,明明有很多更优秀的追求者,她偏偏选择了一开始就觉得不是正确的那一个,除了不太自信外,还想当一回救世主。进入婚姻后,总担心会步入父母后尘,反而容易用力过猛,越排斥和讨厌父母的相处模式,就越折射出你潜意识的东西,越活越像父母。严重缺乏安全感,不懂如何去付出爱,不敢提出自己的需求,不善于沟通,更不懂什么是边界,在相处中总是小心翼翼,折腾着彼此。 原生家庭没得选,遇上了也只能认命,唯有强大自己,对自己有信心,热爱生活,要相信这个世界是公平的,你做最正确的自己,自然就吸引到无比正确的那个人。真爱你的人,会接纳你的全部,包括所有。
暗示对原生家庭失望,原生家庭王朔,金曲歌王原生家庭

3 暗示对原生家庭失望 原生家庭王朔 做梦从从原生家庭逃离

 越来越多人开始觉察自己之所以有如今缺点和不足,和自己有一个的原生家庭有很大关系。如果有了这个觉察便没下文了,那就是成功把问题甩锅给原生家庭,自己就放任自如了。可原生家庭的那些伤痛仍然在,自己仍然笼罩在原生家庭的阴影中,不觉中还是做着这些不良习得行为模式的代际传递。 如果自己想有所突破和改善,想从原生家庭的魔咒中走出来,给下一代一个好的原生家庭,那么可以从如下步奏来着手与原生家庭父母的和解,走出原生家庭代价传递的魔咒。首先,回顾过去和父母相处的伤痛事件,做处理和转化 几乎没有人的童年是完美得毫无缺憾的,曾经父母的不经意的行为、言语,甚至一个眼神,都可能伤害到了童年时那个幼小的心灵。怀抱“天下没有不爱孩子的父母,有的只是他们不会爱,以及他们小时候也没被好好对待”的信念,便可遵循以下步骤,回顾和处理儿时的伤痛: 第一步:了解伤痛事件背后未被满足的期待 仔细回忆伤痛事件发生的时间、地点和情景,当时父母做了什么样的事,让你有了怎样的体会和感受;之所以有这些情绪和感受,是源于自己有什么需要未被满足,比如:感受到不被爱,不被理解,不受重视,感受到被抛弃,被嫌弃;当时渴望父母能够做的是什么。 第二步:善解父母过去的行为用现在自己成人的视角,试着从善意的角度去理解父母的行为。试着去思考,当时父母为什么会有那些的行为,他们当时的行为满足了他们的什么需要;比如:不给买礼物和玩具零食时,满足了父母在金钱规划上节俭的需要;表现出烦躁、嫌弃时,可以让儿时的自己停下黏糊和纠缠,满足了父母可以有时间忙自己的事情的需要;很可能父母本身不懂得那样的行为会伤害自己;也可能父母明明知道这种行为会让孩子感受不好,但他们不会其他的方式,因为他们小时候就是这样被对待的。 第三步:做自己的内在父母,满足儿时的期待回到当下,自己是个成人,面对儿时未被满足的需要,内心让自己来做自己的父母,去满足那些儿时未被满足的期待。 如今自己已经长大了,可以满足自己当时的需要和渴望,可以做些什么来对待童年时那个小小的自己。 儿时渴望的也许是给自己买块棒棒糖,买个小玩具;也许是渴望一个温暖的拥抱;此刻在心里想象:如今长大了的自己,给儿时的那个伤心哭泣的自己擦干眼泪,抱抱她,安慰他,想象给到了他当时的渴望,然后看到他渴望满足之后的开心一的笑;然后把那个儿时的自己和现在的自己融为一体,成为现在更有力量的自己。 其次,从父母的感情纠葛中抽离,把父母的事情还给父母我们的父母在相处中有时会不自觉的习惯把孩子拉入自己的阵营,和自己的伴侣对抗、划清界限。然而孩子天然就是对父母忠诚的,希望父母关系和谐的。他们会怨恨对家庭或对另一方不好的父母,但又在潜意识中深爱着父母双方,这种“爱之深恨之切”,会让孩子饱受折磨,很难在父母的关系中释怀。 作为子女需要确信,不管父母关系如何,他们一定有能力来处理他们之间的事情,自己不用介入。要理解“所有的关系都是合谋”的结果,父母之所以有今天的关系,一定是他们共同互动的结果,并且是他们都能适应的关系,无需自己过多介入。把父母的事还给他们,子女身上关于父母之间恩怨的包袱就被卸下了,才轻装上阵去过自己的生活。最后,和父母做爱的确认,带上父母的祝福追寻自己的幸福人生努力找回曾经被记忆屏蔽的父母爱我们的细节和事件,心理做父母对自己爱的确认。和父母做爱的确认,遵循的理念和原则是“父母都是以他们能做到的最好来对待孩子”。一定有不少父母爱我们的细节和事件,认真努力地从记忆中提取出来,再次确认那是父母对我们的爱。 内心想象当自己需要的时候,父母永远站在自己的身后,是自己的支持和力量。在和父母关系有了和解之后,感谢父母曾经对自己的教育和养育未来,自己将带上父母的祝福出发,去过好自己的人生;并且未来会把从父母这里得到的支持、力量和爱传递给下一代。 和父母和解,把父母的事情还给父母,带上父母的祝福出发;会让自己更有力量和信心去面对以后的生活,对自己的子女去做信心、力量和爱的传递。作者简介:一个兼职做心理咨询的80后,热爱心理学和塔罗牌;带着专注和爱去倾听生命故事,带着兴趣和知识去帮助别人懂自己,懂关系,从生命的泥淖和低谷中走出来。

在生活中,可能会有因为关系冲突而造成内心矛盾、痛苦的时候,家庭作为出生后我们第一个互动的场域,时常会因为紧密关系造成双方中有些紧张、甚至因价值观、想法不同而有所冲突。原生家庭可以是紧密的支持,但有时也成为让人感觉受困的地方。一般来说,会有以下四种可能的情绪困境。 1、父母高度冲突下的三角关系: 有可能从小我们就看到父母时常有大大小小冲突,当在冲突现场,甚至只是事后看见冲突造成的影响,都很容易让身为子女的我们感受到紧张、痛苦或罪恶感。因为这样紧张的互动关系,时常导致父母会将子女涉入其中,让子女需要选边站、或是在事后安抚双方,成为一个中介调节的角色。但也因此,有时公亲变事主,子女也很容易在这样子介入父母冲突的过程中,自己也有了情绪,成为产生冲突的第三方。 2、缺席的双亲造就成人型小孩: 在成长过程中双亲其中一方缺席了,此时子女会希望自己成为父母的陪伴与支持,代替缺席的父母负起一部分的家庭责任。同时,身为一个孩子的情感需求或许还没能被满足,所以就在长大和当小孩之间摆荡,也会因此在亲子互动中感到委屈。 3、生病的双亲,内心的冲突: 父母自身若有身心疾患,子女在成长中也会负起一部分照顾责任,内在时常会感受到一种冲突,“我知道我爸爸/妈妈是生病了,但我依然感觉不舒服”,在这样的状况中,通常冲突是隐性的,尽管因为容忍没有办法正面冲突,但子女在心中会积累许多不舒服的感受,甚至怀疑自己的感受是否正确、是否不孝顺。 4、时代改变带来价值观的冲突: 随着时代改变,东西方价值观交融的影响,当年纪有差距,导致亲子对于同一件事情的价值观有落差。此时,当无法有效沟通的时候,就可能会因此有冲突。“都是因为我,他们才会吵成这样”、“要不是我,父母就可以过自己想要的生活了”。时常子女会因为父母痛苦,或是听见父母表达“我都是为了你/你”,而感觉到自己成为了家庭的负累,带着愧疚、罪恶感,认为自己需要有更多的付出或牺牲,才足以回报父母的付出。 想要追求理想,却也想满足父母期待,生涯抉择困难。不知道未来该怎么选择,产生许多束缚感,无法肯定什么是自己最想要的,但对于现状却也不满意。随着年纪逐渐增加,这样的感受愈发强烈,便感觉到生涯迷惘。 最后,在成长过程中,因为看着父母的互动模式,有些人会在心中想着“我长大后不想像父母一样”!却在成人时逐渐发现自己也在复制父母的行为模式,因此感到挫折怀疑,想要有所改变却又不知道该怎么做。对于原生家庭的问题,心理咨询的四个步骤是: 1.探索原生家庭关系: 清楚家庭系统中如何互动,其中的动力流转如何影响到自己,进而理解到自己的选择、行动,都和父母的情绪、行为紧密关联。 2.觉察与表达自我内在感受: 理清个人状态,这是帮助自己确立身在何方,欲往何处的关键。但不代表一定需要马上表达,因为表达可能是危险的,所以在治疗过程中要通过反复觉察和练习,可以帮助个案预演什么样的情况是自己想要的方向。3.先从接纳开始,自我肯定与建立信心: 自我意向往往是在和他人的负向互动中建立起,于是,时常产生“我是不好的”、“我会造成别人麻烦”这样的感受,通过自我肯定的练习,可以帮助坚定自己内在感受。 先从接纳开始,了解到“我有这样的感受是正常的”、“我可以表达我的想法,也不会伤到人”,通过反复练习,开始能够真实经验自我的样子。 4.行动与调整: 最后,在上述的过程会开始有新的想法,当可以更确定自己希望怎么做,个案可能会期待和家人有不一样的沟通或互动,此时,在咨询中可以试着预演,甚至是在实际尝试后,再回来咨询中进行讨论与调整,知道有效的部分在哪,自己能够怎么维持。 本文原创自荣新奇教授心理堂,如需转载,请取得许可并标明出处。



暗示对原生家庭失望 原生家庭王朔

暗示对原生家庭失望 原生家庭王朔 普华永道中国金融业管理咨询合伙人周瑾表示,我们曾对家庭的不同阶段进行划分,通常认为结婚是一个家庭的起点,从传统意义上来看,这意味着新生家庭从原生家庭中脱离出来,在财务上成为一个新的经济体,并且这个过程还伴随财富传承的问题,例如父母资助孩子购房。

本文关键字:暗示对原生家庭失望,原生家庭王朔,金曲歌王原生家庭

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处