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余欢原生家庭 没办法克服原生家庭

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一个朋友来找我聊天,他说他发现自己因为从小生长的环境原生家庭父母的相处模式潜移默化地影响了他,让他对自己现在的婚姻看法小心翼翼,他说小时候父亲经常和母亲吵架,甚至还大打出手,因为父亲给钱母亲交房租,母亲却没有拿来交房租,把它拿去还赌债了,因此父亲很生气,一气之下打了母亲。母亲还会经常教他说谎,她说这是善意的谎言,叫他去骗爸爸的钱,他还有个妹妹,妹妹遇到喜欢的人,母亲会一直灌输给她一种概念,就是不要喜欢帅哥,帅不能当饭吃,一定要找一个有钱的,对自己好的,否则以后就会像他们一样,他说他和妹妹就是潜移默化受影响了,就是他不想这些,他想有自己内心真实的想法,相信会有一个人会好好爱自己,不会整天跟他吵架,对他抱怨的,他也不想让他的爱人受委屈有抱怨,他说他很害怕自己会像父亲和母亲那样陷入无限痛苦循环的模式中,他也不知道自己能不能遇到一个好人,我听完后其实跟他是感同身受的,因为我之前也是这样的,但是直到遇到我的爱人,我感觉完全一切都变了,世界美好环环相扣,自己并不是不幸的,你会遇到一个懂你爱你理解你的人,是迟早的事,不用太着急,晚来的都是最好的安排。

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越来越多的人愿意谈一场永不分手的恋爱,却不愿意轻易步入婚姻,很大程度上是无法承受婚姻之重,也没有信心妥善处理各种矛盾。毕竟婚姻是一场持久战,这其中不仅有朝夕相处之下,对另一半的期望值降低;更有两个原生家庭的影响,因为婚姻终究不单是两个人之间的事,好包括他们背后的家庭。今天一起看看陆林和茹云之间的故事吧。图源网络 陆林身为一个男人,心思还是很细腻的,因为他作为家里的独子,父母把所有的精力和心血都倾注在了他的身上,给了他满满的爱。也正是这样,才让陆林即便在成长中经历了很多挫折,却依然保持积极向上的态度,对生活和爱情都充满了向往。第一次见到茹云的时候,陆林的心里就有了一种感觉:他要一辈子守护这个女孩,跟她共度余生。经过了漫长而又满怀期待的追求之路,茹云终于答应和陆林交往,陆林的父母也很快知道了这件事。对于这个唯一的未来儿媳,他们自然很期待,于是开始从陆林那里旁敲侧击,想要知道这个姑娘的一些情况。可听了陆林的描述以后,父母就不那么高兴了,因为茹云的家境不太好,而且还有一个弟弟,跟他们家比起来,并不匹配。 可陆林真的很喜欢茹云,父母见不得他不开心,于是语重心长地说:“要是你实在坚持,我们做父母的,自然会支持你,可你要明白,成了家以后,你就得担起男人的责任,以后很多事,都要你自己扛着了。”彼时,陆林还不理解父母说这些话的意思,一直过了好多年,甚至他跟茹云都离婚了,才理解了其中的道理。事实上,当陆林牵着茹云的手,欢欢喜喜结了婚的第二天,夫妻俩就发生了第一次矛盾,因为陆林家里给的彩礼,被茹云家里留给了儿子娶媳妇用。虽说彩礼给出去就任由茹云处置了,但陆林心里就是不舒服,秉承着夫妻有话直说,他跟茹云说了心里的想法,没想到茹云却和他大吵一架,还说:“把彩礼留给弟弟娶媳妇不是很正常吗?”陆林也不知道该说些什么好。图源网络 茹云的弟弟整整小她10岁,所以茹云嫁给陆林的时候,弟弟不过是个刚上初中的孩子,还是个不把心思放在学习上的学生。在陆林的记忆中,他和茹云结婚以后,茹云几乎是三天两头就在处理小舅子惹出来的破事,后来小舅子中考都没参加,就辍学回家了。等到小舅子十八岁成年的时候,陆林事业大成,也积攒了不少人脉,茹云就希望他能给小舅子找个工作,陆林没办法就把小舅子介绍去了朋友的公司。可一个月都不到,陆林就从朋友那里知道,小舅子隔三差五就要请个假,还经常无故迟到、旷工,要不是碍着陆林的面子,早该把人辞退了。陆林把这件事告诉了茹云,却换来一句“这孩子还小,别跟他一般见识”,陆林早已经见怪不怪了,就茹云那种溺爱小舅子的态度,说这种话太正常了。 和陆林结婚这些年,茹云作为姐姐,明里暗里不知道帮了弟弟多少忙,陆林几乎是默许了,他能理解茹云的感受。当然,陆林有时候也会想,亏得自己事业小有所成,还有父母的帮衬,否则怎么能负担起茹云在她娘家人身上的花销呢?可人都是有底线的,起初陆林能容忍茹云的行为,一是因为他对茹云的心意,二是因为小舅子还没长大,帮衬得也没那么多。后来时间长了,小舅子需要的钱一次比一次多,陆林的钱也不是大风刮来的,心里也慢慢起了怨愤之心。茹云却没把这些放在心上,甚至觉得陆林是小题大做,娘家是她亲生父母和亲弟弟,她哪怕出嫁了,帮一帮也是应该的。直到陆林得知茹云打算给小舅子买辆车的时候,他积压的情绪一下子全都爆发了,夫妻俩最后陷入了三个多月的冷战,这车自然也没能买成。图源网络 事情还没彻底翻篇,茹云的弟弟就要结婚了,可就凭他这些年吊儿郎当的样子,什么都准备不了;茹云的父母都是农民出身,也很难负担得起,陆林不是不知道这些,但他并不想帮忙。但有天下班的时候,茹云主动找到陆林:“老公,我弟就要结婚了,这是件好事啊,我们做姐姐姐夫的,也算是最亲的人了,就拿10万吧。”听着她理直气壮的话,陆林的心彻底凉了:“那是你弟,不是我弟,这些年我这个当姐夫的,自认为已经尽到了责任,你弟今天结婚要我帮,是不是明天生孩子也要我养啊!”这话说得茹云愣住了,陆林也直接去了书房准备起草离婚协议,他没想到自己那么爱的人,会因为原生家庭让两个人落到这步田地。

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我是东林夕亭 你有故事,就来找我。 点击上方蓝字?即可“关注”。原生家庭对孩子的影响,简单来说就是:好的原生家庭对孩子有好的影响,糟糕的原生家庭对孩子有极其不好的影响。 有些人很欣赏父母的婚姻,女孩子找男朋友的标准就是自己的父亲,男孩子找女朋友的标准就是自己的母亲,觉得婚姻能像自己的父母那样,才是最靠谱的。 但有些人则很不看好父母的婚姻,女孩子找男朋友的标准必须不能有父亲身上的缺点,男孩子找女朋友的标准必须不能有母亲身上的缺点,觉得自己的婚姻不能走父母的老路,不然注定不会幸福。 昨天有个读者留言说的有关原生家庭对自己的影响,就存在上面提到的那些问题:『我父母那个年代的人,对婚姻是一种“男大当婚,女大当嫁”的态度,到岁数就结婚生子。但这样的婚姻,并非全都是结婚生子之后就能安稳度日,很多都是在争吵厮打度过,我父母就是如此。 记得我姐姐跟我说过,我妈总是在外面说我爸这不好那不好,导致我爸很难跟我妈相处。后来因为爷爷的事,我爸妈更是闹得不可开交: 家里回迁之后,我爸是爷爷几个儿子里最疼的那个,所以就把爷爷接来跟我们一起住。因为爷爷爱打牌,以及偶尔有亲戚、朋友来回走动,家里弄得比较乱,导致我妈曾一度想将爷爷逐出门外。 我爸是孝子,看不惯我妈的做法,于是就吵开了,分居了,还一度要离婚。 我想说的是:父母一辈的婚姻对孩子的影响是深远持久的,原生家庭家和万事兴,子孙才能够兴旺发达。 我之前谈的一个女孩子,本来挺喜欢的,但谈了一段时间之后发现,她在恋爱中,总是让我感觉到她在不停地索取,而且不关心我的感受。在一起的时候,还总是有意无意提起同事的男朋友,一生气连人都找不到,很累。 后来想想,恋爱都那么累,真要结婚在一起过日子,得受多少委屈!我父母的婚姻一团糟,我不想我的婚姻也一团糟。我现在是想在提升自身自己的同时,严格对待自己的感情,这样于人于己才都是负责。』现实中,像他这样受原生家庭影响的人不在少数,曾经我有个朋友也跟我聊过她的原生家庭: 『我之所以三十多岁了还一直没结婚,不是不想结婚,也不是结不了婚,而是不敢结婚。 有人说我眼光高,有人说赚钱多了就看不起普通男人了,其实都不是。真正的原因来源于我的原生家庭,来源于我父母的婚姻。 从我记事开始,我父母的关系就一团糟,有家暴行为,我爸总是当着我和哥哥的面打我妈。 虽然我和哥哥渐渐长大之后,我爸没有再对我妈动过手,但是童年时期的阴影一直还在,而且父母的关系依旧不好,所以无形中我就滋生了恐婚的心理。 虽然说结婚后可以离婚,但是,结婚遇到了一个有家暴行为的男人,然后再离婚,折腾了一圈让自己遍体鳞伤,最终还是一个人,图什么呢?我真的不想走这条路! 有很多男人追过我,条件也都很好,人看起来也很好,但我依然不敢迈出那一步。知人知面不知心,这个词对我来说不是一般的词,我不想被辜负,不想失望,不想因为婚姻给我的人生留下污点和阴影,我宁愿选择不结婚。』原生家庭对孩子的影响,分为两种! 开头时我们提到了,糟糕的原生家庭,对孩子有极其不好的影响。具体来说,这种不好的影响可以分为两种: 第一种,明明父母自己的婚姻一团糟,不被孩子认可,但他们却还总是以过来人自居,干涉甚至阻挠子女的婚姻,凡事都要插一脚,动辄就说“我是你爸”“我是你妈”,这种行为会让子女极其厌烦。 第二种,就是上面提到的两个案例,父母的婚姻一团糟给子女留下了阴影,虽然他们没有盲目干涉子女的婚姻,但是子女却因为心里的阴影而不敢轻易开始一段感情。 不管是上面哪一种影响,我想说的是:别怨命运不公,别羡慕别人的原生家庭,你的原生家庭不好,已经成为事实,你需要先从内心接受这个事实,然后想办法管好自己的人生。 上面两个案例的当事人都还不错,前者懂得对感情负责,想到了要经营自己,这样很好,别着急,先把自己经营好,比什么都好;后者因为我比较熟悉,她现在虽然是大龄剩女,但堪称优秀,其实结不结婚,她都能让自己过得很好。 其他人,如果也存在原生家庭的问题,希望你能想明白:原生家庭不好,指望不上,那你这一生能指望的就只有你自己。不仅你要指望你自己,你的原生家庭今后也有可能指望你,所以你唯一能做的,就是趁着年轻,多经营自己,你变得强大了,可以掌控自己的人生了,其他问题才会相对弱化。 我是东林夕亭,你有故事,就来找我。 你的原生家庭,是一种什么样的环境?
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 近期在读这本书:罗伯特·凯伦的《依恋的形成:母婴关系如何塑造我们一生的情感》。 一本围绕母亲与孩子之间的依恋关系模式展开探讨的心理学应用书籍。 母爱如何影响孩子的性格、情感和成人关系中的依恋模式? 母爱的缺失,该怎样在成长中去弥补? 怎样重塑自己健全的依恋模式和人格情感观? 我们该用怎样的态度去看待母爱关系?如何去理解接纳自己的过去,并得到积极的重塑?这些问题,每一个问题我都想得到清晰的解答。 但是你会发现,阅读一遍下来,其实真正有用的在于认知那一部分,而不是在方法措施那一部分。 任何心理的疗愈,大概的一套疗愈逻辑就是三步骤:学会审视,理解和接纳。 审视我们过往的不愉快经历,理解我们的人格形成路径,多角度接纳自己的不完美,不把自己当成困境中的受害者。 学会理解自己,尤其重要。不管是母爱的缺失,还是家长在我们成长中的错误指引,父母对我们性格的影响,情感观的代际创伤传递…… 我们疗愈这一切的根源办法,都在于去一遍遍理解并包容创伤中的我们。 去用更全的认知能力去看清我们与身边人的关系,不固步自封,也不一味委屈抱怨,懂得在认清现实后积极去创新新的生活。正如我们常常谈到母亲与子女的不安全依恋模式时,我们说得最多的是自卑、敏感、缺爱、回避人格。 我们会把自己的不坦率不阳光归结在成长经历中,会从父母和家庭背景去找原因,会自我安慰自己的经历是有迹可循的。 走出原生家庭的心理创伤问题,就在于理解了过去,正视了过去,看到那个受伤的自己,然后告诉自己那是正常的,过错方不在自己。一些人会把最后的和解接纳行为,统一为「原谅」过去经历的发生,然后重新去开始。 我觉得「原谅」这个词,不够具体。 因为真正的和解,不在于原谅一切息事宁人,而在于「一遍又一遍去思考,去理解」的这个主观能动性动作。我们只有对自己的成长经历足够的理解,对自己的创伤足够的理解,对母爱的缺失足够的理解,对原生家庭足够的理解,才能最大化去与曾经的自己和解。 成长总是伴随着疼痛而来,这是我们从幼稚到成熟的必经过程。 走出心理困境,不在于错在哪里,不在于错误已经发生无济于事所以就原谅放下吧,而在于,我们是否找到了错误,理解了错误,并且依然愿意相信自己的力量重塑生活。 共勉。如果你也常受到过往经历的影响,不知道如何走出去,找不到动力,可以看看罗伯特·凯伦的这本《依恋的形成:母婴关系如何塑造我们一生的情感》,帮助自己理清自己的心理,找到治愈的机会。

马上就要过年了,很多年轻的男孩女孩回到自己的家里,都可能会遇到父母为自己恋爱结婚的问题展开的各种话题,大家在心里是也许非常反感遇到这样的情况。那么,自己作为婚恋主体,应该如何认识这个问题呢?你是否了解过,择偶观与自己的原生家庭是脱不开关系的? 择偶观是人们对选择配偶的看法和态度。古往今来,选择什么样的配偶,如何选择配偶,人们一直在寻求最佳模式。在传统社会,人们注重婚姻稳定,因而在择偶时往往都有家庭长辈、父母参与其中,还要有“媒”穿针引线;在近现代社会,则较注重婚姻质量,择偶成为当事人自己的事,主要由当事人之间权衡。虽然,在不同的社会历史条件下,人们的择偶形式是存在差异的,人们的择偶观也不尽相同,但是,有一点是不可忽视的,那就是原生家庭对处于婚恋阶段孩子的影响。今天跟大女儿聊天谈到20多岁年轻人择偶观的时候,她说到:“从周围人选择男朋友的想法,我觉得跟她们的家庭都有很大的关系。”一个从小玩到大的闺蜜,跟她探讨交男朋友的标准。闺蜜说:“我觉得毕业后一个人做眼镜的生意有点困难,总也发展不起来。我要是找一个跟我有同样方向的人,我的眼镜生意就好做了。最近向我表白的男生,虽然他自己不是这个行业,但是他的家里是做这方面生意的,这对我应该也有帮助!”这个闺蜜的原生家庭,父母都是做服装生意的温州人,结婚后两个人一起把生意做大发展起来的;她的舅舅也是结婚找了相同志向的人,一起做机电类生意一起发展壮大。所以,她在择偶的时候,首先想到的是这个人是不是能对我未来的事业有帮助的标准,也非常积极地在配合家里的相亲。大女儿的另外一个同学,她选择的男友类型都是比自己大六七岁的,物质条件很好的,她说:“我希望在婚姻中是被爱护,被照顾的,家庭条件要好一些,不需要我付出太多的辛苦。”这个同学的原生家庭,母亲一直是不断自己努力为她的父亲付出的角色。母亲病重后,虽然给她留了很多资产,但是她一直觉得内心不安全。母亲去世三个月后,父亲就再婚了,并且带走了很多资产,这也让她内心对父亲失去了信心。所以,她择偶标准就是要爱护她,要有很多物质作为内心的安全感,自己不要太辛苦付出。大女儿说,我的择偶观可能就比较简单,我觉得我们两个是互相喜欢的,都有可以出去工作挣钱的能力,我们在一个城市离得不远,彼此回家比较方便,我们的家庭都没有繁杂的礼节,父母都很踏实,很善良!所以我就没有顾及太多未来的,物质的东西,我觉得我们两个有能力来负担自己未来的生活。大女儿说:“我长大的环境里,大家都很喜欢我,我也从不用为缺吃少穿担忧,我不用担心这个房子是谁的?那个车子是谁的?我很自由自在,想法都被肯定,在妈妈的心里也总是很棒的孩子,不会给我太多的压力。家里有妹妹,我们相处也非常好,也不会有因为多一个孩子父母不爱我的想法。我觉得我就是一直很开心快乐的长到现在,所以找男朋友,我自己喜欢就好了!”通过三个25岁左右女孩的择偶观,大家可以非常明确地了解到,一个人选择结婚对象的标准和自己的家庭影响是脱不开关系的。你会选择怎样的恋人,你会和什么样的人结婚,你会因为什么吵架,你会用什么样的心态面对婚姻......这一切似乎从童年中都可以找到一定程度的答案。在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。一个家庭内部在婚恋认知方面的和谐程度,间接影响了单身子女的脱单难易度。这主要是指,父母、长辈在为子女操持婚事的时候,更多是偏向于自己的喜好。如从商的父母更多地希望子女能够找到从商的另一半,或是对其原生家庭有所扶持的异性;而从政的家庭就更多地偏向于体制内的联姻;公务员出身的父母会更愿意子女的另一半是教师、公务员或律师等。除了婚恋观念受到父母影响之外,子女具体的择偶标准也一定程度上投射了父母的想法。调查显示,择偶标准中受到原生家庭影响较大的主要包括品德、性格、两人之间的感情、家庭经济基础等几个方面。真正好的婚姻,是需要两个人各自从自己的原生家庭脱离,斩断那些负面的锁链,不断完善自身,最终并成一个完整的系统。我们无法改变我们的原生家庭,但可以决定自己的生活方式和思想观念。不管我们有没有受到原生家庭的影响,要知道,那些都已经过去了,未来还是要靠自己。所以,不要怕,让你活成自己最想要的样子吧。希望所有年轻人,能够遇到自己爱的人,脱离原生家庭的束缚,找到自己幸福的婚姻!



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余欢原生家庭 没办法克服原生家庭 因此,只有在结婚之前,就考虑下双方的原生家庭是否门当户对,两人的生活习惯是否能够相互融合,才有可能在今后的婚姻生活中,得到幸福。

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