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作者:不离 如果大家对悬疑剧或者对家庭伦理剧感兴趣的话,不妨可以看看《八角亭迷雾》这部剧,看完之后相信你也会有诸多感慨和对原生家庭的思考。 《八角亭迷雾》讲述的是十七年前,玄家小妹玄珍离奇被杀,案件搁置多年,不知真凶是何人。玄珍的双胞胎姐姐玄珠远走他乡。十七年后,玄梁的女儿玄念玫长得很像死去的玄珍,小镇的又一宗凶杀案与玄家扯上关系,玄珍的哥哥玄梁成了嫌疑人对象,玄母命悬一线,四分五裂的家人在故乡重聚。剧情开篇缓慢且沉闷,不似其他悬疑剧一般,铺陈开来的不是案件,而是家庭琐事,很奇特的手法。 玄珍也就是被害者是玄家最小的孩子,长得又漂亮,一直被妈妈姐姐哥哥无条件地宠爱,她被保护得太好了,这种溺爱给她形成了一种畸形的世界观:“我想要的都要得到,我天生就应该得到最好的,我得不到的东西别人也不能得到”。即便这个“别人”是她的双胞胎姐姐,她也是充满恶意的、刻薄的,而且她是不自知的,她并不觉着自己这种做法有错,这才是最可怕的地方。一开始看,玄珍的性格是活泼开朗的,是大胆的,是让人喜爱的性格。而反观她的双胞胎姐姐玄珠的性格就刚好相反的,是孤僻的,不合群的,是表面上有点冷漠的。但是玄珍在看似活泼的性格外表下,却是藏着无知与自私,而姐姐玄珠乖巧懂事,成绩优秀,在孤僻清冷的外表下却是有一颗大方、善良的心。玄念玫是一个自卑又压抑的孩子,因为她越长大就越像她的姑姑玄珍,这就导致了她的爸爸玄梁对她病态的关心和保护,整天接送她上下学,跟踪她。这就导致了念玫性格敏感,自我压抑重以及对自己的不自信感。若说念玫是被家庭管束太过的人,那么木格就是被家庭管束太松的人。木格父亲在外挣钱,母亲天天在家打牌,对于女儿根本不关心。这也导致了木格十八岁便充满社会气息,也是后来误入非法组织的一个重要原因。 丁桡烈患有精神分裂症,小时候表现出爱穿女装的癖好,他的父母以及姐姐在得知了他有这种癖好后,没有选择正确引导,而是各种打骂侮辱。当被亲姐姐叫做“二刈子”时,对于年幼的他来说,是很大的伤害,造成了他后来的心理扭曲以及执着和杀害玄珍的悲剧。以上每个人物或多或少都是受了原生家庭的影响,这部剧里的几个家庭都有不同程度的教育的缺失,可以说,他们的不幸,都跟原生家庭有关,跟父母的教育理念有关,跟在原生家庭中形成的性格有关……我想,如果原生家庭能够好好引导孩子,父母能理解和尊重孩子,是不是这一切不幸就可以避免发生?原来,童年时塑造的很多观念,大概率是会影响一个人一辈子的。 亲爱的不离: 不愧是你,你总是做出非常精致的作品,棒!我也看过这部剧,也有跟你同样慨叹,世界上没有无缘无故的爱与恨啊!追溯任何犯罪之前的动机,都可能发现一些被扭曲的未被满足的渴望。追根溯源,谁人在源初时不是渴望爱与被爱呢,结果认知和情感的偏离做出匪夷所思的事情。另外,也看到两姐妹人前人后的反差,表明人们刻板印象的根深蒂固,某种程度上,这也加深了人们之间的芥蒂与误解。

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投胎是门技术活,好的原生家庭可以给孩子一个健全的人格,反之则会留下心理阴影和创伤。 那么,当你不幸降生在恶劣的原生家庭后,该如何改变自己的命运呢?什么是原生家庭? 原生家庭是我们出生和成长的家庭,原生家庭的生活经历对我们的一生都有巨大的影响。 家庭是我们每个人都逃不开的话题。 无论你有没有结婚并且组建自己的家庭,我们每个人都必须是从自己的原生家庭中成长起来的。这种生活经历的影响和作用,不仅仅是在我们的童年时期,我们对自己的认识、对待他人的方式,以及我们的整个世界观,都由原生家庭的环境所塑造。 在原生家庭中习得的各种观念也会伴随并影响我们一生。 但有时面对复杂的家庭问题,人就像是热锅上的蚂蚁,备受煎熬又找不到出路。原生家庭和婚姻 心理学普及之后,大家都爱拿原生家庭说事儿。好像我们今天走到这一步,都是命运的随机放下的棋子。 一个阴影可以笼罩好久:缺少陪伴的、自尊受挫的、生活窘迫的、不懂表达的、长期以来被忽视和贬损的…… 婚姻最困难的部分就是,双方都成了对方原生家庭问题的投射板,我们会不自觉地把自己和父母之间的问题,复制到亲密关系中。 最大的婚姻危机,是你把对方当成了爸妈 这几年原生家庭提得很多,很多人都意识到了原生家庭对自己的影响。 我们获得的人生第一份亲密关系,来自于家庭,同时,我们获得的第一次伤害,也是来自于家庭。 但也许你还没意识到的是,当你进入亲密关系当中,原生家庭的伤痛会放大很多倍,你和伴侣关系就是小时候和养育者模式的复制。原生家庭对人格有着巨大影响,但每个人都应该是自己生活的承担者和主宰者。 前几天,伊能静再谈“原生家庭”上了热搜。视频中,伊能静向鲁豫谈起了自己的情感之路: 其实我前一段婚姻我应该要很有安全感,可是我那时候没有把自己修炼好,我还太在那个伤痛里面,那种家庭的伤痛,跟妈妈的没有和解,然后很紧绷的状态,我自己没有那样的智慧。 伊能静曾在一次节目中讲到,因为我的出生,让妈妈常常说一句话“如果没有你,妈妈可能就会过得好一点。” 一声埋怨,让伊能静从小就有一种罪恶感,她认为自己不应该来到这个世界上,让妈妈受苦。 随后,妈妈改嫁去了日本。伊能静在初中毕业之后,也来到了母亲身边。 成年后,她一直想要证明,自己的出生是有意义的,自己的存在是有价值的。在中国的传统文化中,“家长”在一定程度上就代表着权威,我们从小受的美德教育就是“父母之命不可违”“不听老人言,吃亏在眼前”,当遵循中国传统长幼尊卑制度的父母,和渴望西方自由平等的孩子相处时,产生冲突无疑是在所难免的。豆瓣网上曾经有一个“父母皆祸害”小组,组员一度达到12万人,年轻的一代开始挑战父母的权威,争取自己的话语权; 湖南卫视今年也推出了《少年说》节目,很多青少年公开控诉自己的父母; 我们发微信朋友圈时,常常会默默设置,不让父母看到我们充满负能量的动态更新…… 我们终究要脱离原生家庭,在社会上闯荡,一路上,我们会碰上各种优秀的人,也会碰上各种渣人,如果我们悉心研究别人的得失,汲取教训,完善自己,那么,原生家庭的影响会越来越小。 真正可怕的不是原生家庭,而是拒绝自我成长。 当然,自我成长是要付出很多代价的,也不可避免会走很多弯路,甚至可能会跌得头破血流。 所以,很多人退缩了。 他们宁愿缩在自小形成的认知里,一旦出事,就将锅甩给原生家庭。 其实,18岁会成人。一般而言,18岁(农村孩子往往入学晚一年)要么上大学,要么走上社会,也就是说,18岁左右,就会长时间离开原生家庭,迎来自己成长和生活的天地。这,就是你自我成长的机会。 我见过强大到说什么都可以不要、一个人也可以过得特别好的姑娘,也见过充满依赖感,随时需要陪伴来填满空虚的女孩子。 就好像童年没有拥有过的那只布娃娃,长大以后你可能就再也不想要了,也可能会买来堆满整个房间补偿。(还有一种说法是,娇生惯养的孩子喜欢芭比,而独立自主的孩子喜欢各种丑公仔,因为当爱不够的时候,需要有趣来填补)世界上没有那么多极端可恶的父母,他们也只是有着各种局限的普通人而已。 要和家庭磨合,首先得学会独立,勇敢地走出去,才能够掌握话语权。 村上春树说,从今天开始,你要成为一个不动声色的大人了,不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看。这是关于长大很美好的说法,我曾经很喜欢。 但是其实长大是更加真实的事情,不是你18岁就长大了,不是你工作了就长大了,有的人已经30岁却还是像个巨婴。我最不想嫁的,就是我爸那样的男人 “人一生有三次出生。第一次出生,是精子与卵子的结合,创造了一个生命; 第二次出生,是母亲把我们生下来,进入一个已经存在的家庭系统; 而第三次出生,就是我们成为自己的决定者。” 独独忽略岁月静长,没有人会一直单向付出,再爱你的忠犬,也会有疲惫的一天。 你的内心缺乏什么,就会一直失去什么。 这个原理,在童年时期就开始运转了。 心理学家荣格曾经说过,在童年里,藏着你整个人生的模型。 童年的经历,一定程度上决定了成年后要面对的命运。也就是说,你的宿命在童年就被注定了。同样来自于不幸福的原生家庭,有人可能从此对爱情失望,对生活绝望。 真正的长大时刻是,当你选择的结婚对象和你爸妈的期待不一样时,你要怎么办? 意味着当你的父母期待你能够选择更稳定的工作,而你想要出去闯一闯时,你要怎么选择? 所谓长大,是意识到自己存在问题,同时有信心。 自己能够面对并且能够解决这些问题,成为更好的自己,过得更幸福。 关于原生家庭的悲观论调有千千万万,掉进深坑里的你,也只能自己走出来。作者简介:小贤老师 国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。 体会爱的老灵魂,人生路的探索者。 以有限文字,写无限可能! 倡导以爱为本质的精神生活,一起感悟生活的真谛,生命的真意! 我遇见你,然后遇见我自己!——实用心理学 如需心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作,请私信!

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畅销了300余万册的悬疑小说《沉默的病人》的开头,描述了一个令人惊惧的场景: 警察闻讯赶来时,33岁的艾丽西亚已经枪杀了自己的丈夫。 他中了五枪,面部血肉模糊惨不忍睹;她白色连衣裙上满是血迹,刚割开的手腕处淌出来的血在地上蜿蜒。 被抢救过来后,艾丽西亚迅速画成了一副风格诡异的自画像。但在面对警察的审讯时,她却始终保持着沉默。艾丽西亚为何要枪杀丈夫?她又为何沉默不语?自画像背后隐藏着什么秘密? 心理治疗师西奥比任何人都想搞清楚这些问题,他希望通过心理治疗,帮助艾丽西亚走出困境。 这些谜题引诱着西奥踏入了回忆和人性的深渊,直到万劫不复…… 一桩命案,牵扯出两个人不堪回首的原生家庭,和两段不幸的婚姻。 原生家庭中带来的不幸,是否真的能指望伴侣帮我们救赎呢?她成年的愤怒里 藏着童年时被杀死过两次的自己 总有人说,为人父母,没有不爱孩子的。 这话也许对,但也不完全对。 对于有些孩子来说,最亲近最可依赖的父母,却伤害他们最深,最终成了孩子一生痛苦的来源,和需要用一生来治愈的疮疤。 小时候,艾丽西亚被母亲绑在汽车座位上,然后开车撞墙自杀。结果母亲身亡,艾丽西亚幸存了下来。 但自此以后,她一生痛恨黄色,因为母亲自杀时候开的车正是黄色的。 艾丽西亚觉得自己是被谋杀的受害者,她,已经被自己的母亲杀死过一次了。 而她的父亲只顾沉溺在在亡妻的伤痛中,对幼小的女儿视而不见。小艾丽西亚被丢在医院里,直到姑妈把她领回家抚养。 那天,艾丽西亚和表弟躲在屋顶,逃避着父亲。 姑妈拉着父亲到处找两个孩子,父亲却打不起精神找女儿,他咒骂着为什么死去的是爱妻,而不是艾丽西亚,为什么她不能替代爱妻去死。 恶毒的咒骂一声声清晰地传递到屋顶,如同利箭一般,直刺艾丽西亚的心。她转头对表弟说,爸爸杀死了我。 在极度痛苦中,父亲自尽了。之后,艾丽西亚只能跟随着姑妈和表弟生活。 在这个家里,她并不快乐。姑妈浑身充满着负能量,总在家里发号施令,并且经常辱骂艾丽西亚是个婊子,觉得她不思回报,一无是处。 被父母亲杀死过两次的艾丽西亚,还要遭受着姑妈的语言暴力,这一切都让她的内心如同十级地震之后残留下来的一片废墟。 为了摆脱姑妈,她早早地离开了家,去外地求学。那几年,青春期的她却自暴自弃,活得暮气沉沉。 心理学家阿德勒说:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。我们的人格是在毫不知情的情况下形成的。” 原生家庭带来的巨大创伤,使得艾丽西亚自我价值感极低,她一生都缺乏安全感,下意识地用讨好的低自尊方式去寻求感情。 这一切如同草蛇灰线,绵延千里,成了命运最晦暗的注脚。 这就是童年阴影的可悲之处。 它如影随形,无处不在,即便离开原生家庭,在漫漫人生路上,一旦处理不当,它便如火山喷发一般,将过去、现在和未来一起摧毁殆尽。我们渴望被爱情救赎 但背叛我们的恰恰是爱情本身 “我在遇到加布里耶尔之前,没有跟任何人认真确立关系。” 艾丽西亚在日记本里如是说。 事实确实如此。遇到加布里耶尔之后,艾丽西亚为他的热情和体贴打动着,她感觉自己找到了真爱,她把对爱的依赖和人生的希望都押注在了他身上: 他肯定她的艺术才华,于是她为他当了画家; 在艾丽西亚眼中,加布里耶尔是拯救她的神,在画耶稣神像时,她也是按照加布里耶尔的模样来画的; 加布里耶尔的哥哥总是对艾丽西亚动手动脚,为了不影响兄弟感情,她不敢告诉加布里耶尔,独自一人默默对抗; 为了加布里耶尔,艾丽西亚甚至主动断绝了跟其他人的往来,一心一意地把自己困在他的世界中。 这段婚姻看似甜蜜恩爱,实则却处处埋藏着隐患。当一个受过原生家庭的创伤而无法自我救赎的人,把所有情感都倾注在另一个人身上时,那个人势必承受着巨大的心理压力。 即便对方愿意为了当初的爱而迁就,但天长日久,一旦压力过重无法释怀,灾难便开始了。 艾丽西亚意识到有人在偷窥自己,她忐忑不安地告诉加布里耶尔,加布里耶尔却认为是她精神方面出了问题。 他不再愿意坐下来耐心倾听,直接送她去看精神科医生,并坚持让她吃药。 虽然对丈夫很失望,但因为不想拂逆丈夫,她还是选择配合。她爱他甚过爱自己,她不敢想象,失去他会是什么样子。 可深爱丈夫的艾丽西亚哪里会想到,加布里耶尔出轨了。那个常常偷窥她的人,便是丈夫的情敌。 那天,此人潜入了艾丽西亚和加布里耶尔的家。他用枪逼着加布里耶尔做选择,在自己和妻子艾丽西亚之间,只能活一个。 加布里耶尔选择自己活着,这让艾丽西亚再一次堕入了深渊。 在极度的痛苦绝望中,艾丽西亚在丈夫脸上仿佛看到了父亲。她端起枪对准加布里耶尔,尔后扣动扳机,血肉飞溅。 最终,她自己也选择了割腕自杀。在童年时候经历创伤的我们,总是渴望被成年后的爱情救赎,但背叛我们的恰恰是爱情本身。 年轻的我们不明白这个道理,飞蛾扑火般用尽全力去爱一个人,爱到卑微处便忘记了自己。 最终,爱情变了味,爱情这杯甜酒最后变质成了鸩酒,还被我们一饮而尽。 不是活在他人的爱里,我们的人生才有意义;与其在爱情之海里沉溺,不如用力拨开迷雾,才能云开见月明。我们本该拥有属于自己的人生 当六年沉默不发一语的艾丽西亚把这一切略微做了修改,告诉心理治疗师西奥的时候,我们以为真相大白了,但《沉默的病人》的作者并不想如此简单结束。 艾丽西亚告知“真相”后不久,她在医院出了意外。看上去她好像是自杀的,因为发现的时候,地方散落着几颗药片和一个空瓶。 但是西奥却发现艾丽西亚的静脉上有个小针孔,它用它的沉默告诉西奥:这是一场蓄意谋杀,有人给她注射了大量吗啡。 是谁想要杀人灭口,掩盖真相?与艾丽西亚的故事交织的,是西奥的人生。两人的经历是如此惊人的相似。 西奥的父亲脾气暴躁,常无故辱骂暴打西奥。 他从小自卑没有朋友,即便离家很远上了大学,心理上还是无法躲避父亲带给他的伤害。他吸食大麻麻痹自己,甚至也想要自杀来逃避煎熬。 直到遇到心理治疗师鲁思后,他才慢慢有所好转。之后,他自己也成为了心理治疗师。 他曾把自己人生的希望都寄托在妻子身上,妻子却背着他出轨,出轨对象正是加布里耶尔。 他不止一次跟踪妻子,亲眼目睹妻子与情人的约会。他嫉妒愤怒到发狂,但因为太害怕失去妻子,他一边隐忍一边怨恨。 被种种复杂情绪交织着的西奥跟踪加布里耶尔,偷窥艾丽西亚。 为了惩罚加布里耶尔,帮助艾丽西亚看清楚真相,他绑架了他们两人,并逼迫加布里耶尔在自己和妻子之间选择一个活着。 之后,便有了艾丽西亚的失控杀人。 西奥完全没有料到艾丽西亚会对丈夫开枪,他原本只是想让她看清楚婚姻的真相。 他本想救她,却无意间将她送进了万劫不复的深渊。怀着三分愧疚,二分同情,一分疑惑的西奥成了艾丽西亚的心理治疗师,他想要了解她杀人的真正原因,帮助她走出沉默的困境。 随着时间的推移,西奥发现艾丽西亚已经认出了自己就是那天绑架他们的人。 他担心一切真相大白后,失去心爱的妻子,便恶向胆丛生,给艾丽西亚注射了药物,让她处于昏迷状态中,成为了真正永远沉默的病人。 但,世间一切因果都有轮回。因为艾丽西亚的日记本,西奥最终得到了应有的惩罚。 正是害怕失去妻子的恐惧,使得西奥一步步走入了罪恶的深渊。往事历历不可回头,再回头已是百年身。 在爱情里,我们往往爱得卑微,爱得失去自我。我们以为这样就可以把爱情抓得牢牢的,但感情这种事,如同手中细沙,握得越紧,流失得越快。 即便再爱一个人,也得保有自己独立的人格,拥有自己的社交圈子。 我们只有让自己的内心真正强大,才能从容地去爱真正值得我们去爱的人。一入红尘深似海,我们每个人出生都带着原罪,带着缺陷,我们每个人心里都有病。或许沉默,或许有一天爆发。 但这不是我们摒弃更好生活的理由。 《被讨厌的勇气》一书中说:“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。决定我们的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义。” 原生家庭或许留给我们阴影,但鸡蛋从外打破是食物,从内打破才是成长。 救赎,指望不了任何人,包括你最爱的另一半。我们依靠的,始终是我们自己。 理顺自己与自己的关系,而后才能理顺自己与他人的关系,最终理顺自己与世界的关系。 如此,方为圆满。
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朋友们,大家好!我是孔振华,专注帮助人疏导情绪、改善关系。今天是父亲节,我来聊聊原生家庭对人的影响。 什么是原生家庭?就是我们出生的那个家,有爸爸妈妈,可能还有兄弟姐妹,爷爷奶奶。大量的临床实证研究表明,原生家庭对一个人的影响深远。 如果你仔细审视自己跟人的互动,你会发现,很多时候我们不是模仿自己在原生家庭里不知不觉就会学会的一些行为,就是反其道而行之。 因为从小就耳濡目染,很多行为、观念、模式会深深的埋藏进我们的潜意识当中,我们甚至察觉不到,但我们无意识时,就会把它们当作真理! 比如通常来说,一个人会在类似的事情刺激下,本能的有类似的想法,导致类似的情绪,进而做出类似的行为。如果你有兴趣,每次把你不开心时的想法和行为记录下来,看是不是这样。 为什么会这样呢?这就是原生家庭的力量。它可以说是我们的“根”,是我们生命的“底色”,没有刻意地去检视、纠正、医治,我们很难摆脱它对我们不好的影响。我分享三个朋友的例子。 A有社交恐惧症,他整天很焦虑,对自己有很多要求,期望很高。但是,高一就没有办法继续读下去了,只好休学! 当我去探索他童年早期的经历时,他告诉我说,他很小的时候,爸妈都去了外地工作,他跟着爷爷奶奶生活,爷爷基本上什么都不管,而奶奶什么都管。 印象中,奶奶整天很忙,做很多事情,也很焦虑。基本上她什么都不让A做,所以现在A自理能力其实很差,而且,他发现我在跟朋友的互动中,也希望什么都帮别人做,但这样自己很累,爱得很卑微,常常很受伤。 跟B在聊原生家庭的影响时,他对自己有一个新的认识:不会玩!他说即使他现在做了父亲,知道要多陪儿子玩儿,但老实说每次跟儿子玩的时候,并不是那么开心。 当他回顾自己原生家庭的互动时,他看到从小在家里,因为家里比较困难,他的爸爸妈妈工作很忙,很少陪他玩儿!而每次见到爸爸妈妈时,他们都是在谈论工作! 所以现在,B发现自己脑子也很难停下来不去思考工作,有点工作狂倾向,不善于放松,玩的时间久一点就会有无聊感,甚至是愧疚感。 C是一个事业非常成功的人。跟他聊到原生家庭的时候,他很愤怒!他说他已经很久没有跟父母联系了,因为妈妈每次打电话都是谈“结婚”,爸爸每次都是谈“挣钱”。 一开始他会耐心听,后来工作忙,觉得听完全没意义,只是在浪费时间,干脆不接他们电话,不回他们消息! 他告诉我一个细节,就是在他经济很困难的时候曾经跟爸爸求助,他爸只说了句:你现在成年了。那句话伤他伤得很深!他现在经济状况不错,他说有时候一想到他爸,他甚至想拿着一大笔钱去砸一下他! 而现在呢,他说他基本上什么朋友都不主动交,任何想走近他跟他做朋友的人,必须先为他的产品付费,他才会理会。 当我跟他说,你很讨厌你爸爸的行为,但你有没有意识到,你的行为不知不觉中,好像越来越像你爸爸!他才突然惊醒。 是啊,不知不觉中,我们很容易活成我们自己讨厌的样子。这就是原生家庭强大的影响! 当然,对于我们每个人来说,我们的原生家庭肯定也有好的文化。只是,如果我们不去刻意传承好文化,避免坏传统,即使我们很多外在的东西都变了,我们的“根”还是没变,没有变得更好,会继续传给下一代。 朋友们,也许你读到这里,你会说:都是我爸妈害的!我现在所有的问题,都怪我的原生家庭不健康! 那我想告诉你的是:过去在原生家庭中发生的一些事情,你没有办法避免,父母也有他们的限制,但是现在,从今天开始,你所做的每一个选择,都要自己负责! 你可以通过学习,去探索原生家庭对自己的影响,借着不断的“看见”,你潜意识中的伤痛被医治,你的“根”可以被更新!你可以遇见更好的自己!你可以给你的孩子一个更好的“根”! 朋友们,这就是我今天的分享。祝福大家,可以对原生家庭文化取其精华去其糟粕,有能力去为下一代创造一个更美的家!

人就是环境的产物一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。 我现在就处于这样一个阶段,与自己和解还有好多性格弱点需要完善,继续努力中,真的,只要意识到问题,什么时候开始都不晚,反正我是永远不会放弃自己的,来世界走一趟不容易,一定要幸福啊。, 可慢慢地通过他我看到了自己的一些想法和行为是那么的幼稚冲动,自我,情绪化,经历了发现原生家庭对自己许多负面影响,进而愤怒的想去摆脱而不得,而后逐渐明白这些根深蒂固的影响,当五年后第一次听到原生家庭这个词后,突然就愿意去选择和解,当不再带着认为所有都是不好的想法再去观察,发现父母忽然有很多的不合适,但还好也有许多好的。 不断告诫自己不能成为父母那样的人,但是自己清楚,很多时候自己都表现得跟母亲一样的个性,潜移默化已经很严重了……原生家庭不好加上父母严重重男轻女,长此以往培养的孩子性格看上去很好,有时候又很暴躁,思想偏激,敏感,自卑,没安全感,人际交往障碍难于与异性相处,对美好的事情感觉迟钝。虽然如此很多人会以为这样的人生应该会有转折原生家庭的不和谐让我的性格很消极并且暴戾,与人交往更是有一种自然的抵触,不相信别人的善意也不相信有真正的情谊。并且这种消极暴躁的性格就好像根深蒂固,刻在骨子里了,想改变却无能为力。 有的时候也会恨自己的家庭,恨命运,可是我还是很感谢我的父母,虽然他们没有给我好的生活,却在努力地爱我,对我造成的伤害都只是他们的不经意。原生家庭对人的影响可能会到一辈子,有的人会有意或无意间发现并自己意识到原生家庭带给自己的不好,有的人可能根本意识不到,并且继续给下一代造就存在同样问题的原生家庭!但是意识到的人,怎么去改正呢?那种渗入骨髓的东西,已经成为性格、以及待人处事的一部分,它们会在每个人不经意间出现。 原生家庭是一个人的成长环境,不管你的原生家庭如不如意,也不管你的原生家庭给你带来的是痛苦还是幸福,我们都永远脱离不了自己的原生家庭。如果你的原生家庭很幸福,那么说明你很幸运。如果你的原生家庭不幸福,或者说你对原生家庭失望至极,想努力摆脱原生家庭的影响,但道德绑架会把你死死地钉在原生家庭里面。因此,不管这个家庭待你怎么样,你根本不可能彻底地脱离原生家庭。 子女能够在很健全的家庭中长大,在这种家庭中成长的孩子会充满自信,并且积极阳光。而且,因为是健全的原生家庭,父母给子女无私的爱不用受任何人影响,父母会把力往一处使,会尽全力支持子女的学业,事业以及婚姻,这种家庭总体上是在往更好的方向发展。如果父母很上进,那么子女也会比较勤快,但如果父母生活懒散,子女也会慢慢变懒散。为什么说原生家庭对子女的影响大,最根本的原因就在于原生家庭是子女成长的环境。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。 它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对? 用了一些时间和精力认真思考我的原生家庭给我带来了这些影响,让我慢慢地明白了原来有些模式是源于非常认同父母,认同他们的为人处事模式,所以延续了他们的行为和思考模式。值得庆幸的是,我看到了原生家庭带给我好的与不好的影响。人生来就有学习与模仿的天性和能力。孩子会自觉或不自觉模仿周围人的一言一行,而在幼生期,孩子的活动范围几乎局限于家,接触最多的人便是父母,在长期的影响下,孩子与父母的习惯相近,性格相近也便可以理解。 我们永远无法选择生于什么样的世界。如果有幸遇上好的,那就一边感恩,一边努力;如果遇上不够好的,那就在不幸中学会慈悲,在寂寞中学会宽容。面对原生家庭的种种问题,我们要学会接纳自己的情绪,给自己时间表达悲伤或者愤怒,写日记或者找朋友倾诉,都是不错的选择。同时,要放下受害者的幻想,不要把生活一切的苦难都归咎于父母身上,选择止损。试着去理解父母,毕竟,我们一生都在等着父母说句对不起,父母一生都在等着我们说句谢谢。



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努力学习为了逃离原生家庭 原生家庭书号 我们每一个人,一生中会有很多种身份。我们应该好好处理每一个阶段新增加的身份和原先身份之间的关系。要明白,有些时候,把哪一种情感关系放在首位,是人生往前走的必然选择。不是凉薄,也不是放弃别的身份。如果一味执拗,除了父母的话,从来听不进去旁人的好心建议,那你的人生可能只能围着原生家庭转了。最后被原生家庭毁了人生,也怪不得旁人。

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