1. 当前位置:原生家庭网 >如何摆脱原生家庭 >

原生家庭女孩上位之路电影 吸引力法则和原生家庭

1 原生家庭女孩上位之路电影 吸引力法则和原生家庭 原生家庭感觉自己无法被爱

很多人看到原生家庭的概念会很烦,或者认为这个概念被过度强调,好像任何当下的不顺都可以找到一个替罪羊。 我亲眼看到一个00后因为父母拒绝给他买苹果手机,就在朋友圈说,原生家庭带给我的伤害需要用一生去治愈。也有朋友,在一番祥林嫂式的哭诉自己不幸的婚姻之后,莫名其妙的将锅甩给原生家庭。 原生家庭在网络上被过度强调,一方面是因为被有些人盗用,来推卸责任,一方面是被有些人强行关联却不明所以。我亲眼看到一个00后因为父母拒绝给他买苹果手机,就在朋友圈说,原生家庭带给我的伤害需要用一生去治愈。也有朋友,在一番祥林嫂式的哭诉自己不幸的婚姻之后,莫名其妙的将锅甩给原生家庭。 原生家庭在网络上被过度强调,一方面是因为被有些人盗用,来推卸责任,一方面是被有些人强行关联却不明所以。 那如何分辨自己是否被原生家庭不好的因素影响? 其实,所有的父母都难免有不足之处,能够满足孩子的所有情感需求的父母是不存在的。真正有毒父母,是指他们的“负面行为模式”持续存在,而它又始终支配着你的生活。 健康和有毒的家庭体系最大的区别在于家庭成员作为个体,拥有表达自己想法的自由度。而有毒的家庭,个人界限往往混淆不清,家庭成员为了表示亲密,经常要压制每个成员的个性。在这样过度纠缠的家庭里,你常常需要付出自我,才能换来偶尔的肯定和安全感。原生家庭的影响究竟能有多深? 原生家庭对一个人的影响,表现在方方面面,它在不知不觉中塑造了一个人的性格和价值观,也会影响到一个人与自己、对他人的相处模式,在交友、婚恋中表现尤为明显。 比如,一个男孩子生活在一个母强父弱的家庭里,并且认为自己的父亲特别窝囊,长大以后就会害怕自己陷入父亲窘境往往会有意识去找一个比自己弱小的,俗称可拿捏的对象。但由于童年对“男强女弱”的亲密关系缺少习得性而不知道如何与其相处,最后可能还是会找一个比他强的女生压制他,才让他觉得舒服。再比如,一个女孩和爸爸关系不好,很可能成年后的一生都在找爸爸,有些所谓有“公主病”的女孩往往在小时候没有被满足亲近,于是会通过这种方式来检验自己在亲密关系中的地位。而真正的“公主”在童年恰恰得到了足够多的关注,不需要通过什么来判断自己的价值,所以她们往往与人为善。 如果父母认为离婚是错误的,那么继承这种观念的女儿很可能把自己束缚在一段没有爱的婚姻里。 想要减少原生家庭对自己的影响, 首先就是保证自己的独立性,并在成年后的新的亲密关系中治愈自己。 追溯原生家庭对自己的影响,不是一味站在受害者视角绝望的哭诉。首先我们要跳出原生家庭的漩涡,客观了解自己及自己行为的根本原因,学会拥抱内心那个受伤的小孩。并在属于自己的日子里寻找那个重生的机会,而这个重生的机会往往是成年后建立的新的亲密关系。 一场好的恋爱可以自动拯救一个人,这也是爱情被奉为伟大的深层原因。 恋人多数时候是我们选择的理想父母,我们无意识中都将恋爱当做了童年的治疗,希望恋人扮演父母的角色将我们治好。某种意义上说,恋爱关系是对亲子关系的深刻复制,也许你和他关于缘分的种子不是埋在前世,而是埋藏在我们的童年。当对方给足你无条件的积极关注,你的心态就会退行到儿童时代,所以恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们分离。 但不是每个人都能够被治愈,这仿佛一个怪圈,很少有人能够突破重围。有的人终其一生都为其所困,延续不健康的亲密关系,甚至影响着下一代。而这其中的原因,不光因为对方,有时也因为自己。 我们潜意识里一方面会试图用亲密关系重写童年不愉快的经历;另一方面,「内心小孩」像儿时夸大父母的能力一般,对伴侣给予不切实际的期望,从而造成矛盾。当我们成长到一定的年纪,会吓一跳地发现:我「遗传」了父母身上,那些自己非常不喜欢的特质。甚至一举一动都和童年里对他的印象一模一样,“我竟然像我妈一样说了那句我最不爱听的话”,或者,“我居然和我爸一样固执、刻薄、忽视我的孩子”这一切只是童年糟糕的重演。 想要摆脱原生家庭的影响,追求真正想要的自己和爱情,也许需要把注意力转向更多类型的生活方式和相处之道,在更大的范围内观察、学习和选择它们。 家庭不仅仅是血缘关系的集合,它更是一个体系,这个体系是一张交织着各种“爱,恨,嫉妒,无奈,等各种复杂情感的网络,家庭中的每个成员都深刻的以最隐蔽的方式影响着其他人。能在自己的家庭中寻求到安宁的人是最幸福的人,可是这般幸福的人少之又少。 保持独立,收回原生家庭伤害你的权利;跳出自我,用客观的角度追溯原生家庭与当下的关联。避免将不好的关系复制到新生家庭及下一代,也理解伴侣或亲密关系中对方的行为,找到相处方式或让自己释怀。最后,愿大家内心那个受伤的小孩终会有人治愈。

原生家庭女孩上位之路电影 吸引力法则和原生家庭

作者|武志红编辑|张罐子责编|陈沉沉英国的精神分析大师比昂讲过一句话:   关系的本质,是谁制造焦虑,谁容纳和化解焦虑。   也因此,在亲子关系中,父母需要具备容器功能。   即:孩子制造焦虑,父母化解孩子的焦虑。   具体来说,存在3个维度:   孩子把事做好时,父母认可孩子; 孩子遇到挫败时,父母支持孩子;   同时,孩子的能量和感受,能在父母这个关系容器里自由地流淌。   但太多家庭却是相反的。   通常是家长制造焦虑,而幼小孩子去容纳和化解焦虑。   在这里,便涉及到一个问题——「心理空间」。   父母的焦虑,会侵袭孩子心理空间。   假若总是侵袭,这份心理空间自然会缩小,严重的时候,像是没有一点空间。   相反,如果有好的关系,能容纳和化解孩子的焦虑,孩子的心理空间就会扩大。   基于这对关系,我给原生家庭分了5个层级。   原生家庭的五个层级,讲的就是焦虑和心理空间这对关系。 原生家庭的五个层级 一个人最初和父母的关系,会内化到他的内心深处,成为一种内在的关系模式。 可以说,这是如命运一般的力量。 因此,关于原生家庭的五个层级,就像在寺庙抽签一样,可以分为五种签: 下下签、中下签、中签、中上签、上上签。 第一个层级:下下签。 这个层级的原生家庭,没有一个基本稳定安全的外在空间; 因而孩子的内在也没有一个基本稳定的心理空间,做什么事情都充满焦虑,也因此总是发挥不好。 具体有2种情形。  情形一 :父母制造的外在空间创伤不断,总是侵入、攻击家庭,导致孩子的心理空间也被严重破坏。 比如,我的原生家庭。 我的爷爷奶奶,经常攻击我们家庭。 冲突最严重的时候,尽管他们明显不占理,但整个家族和村委都站在我奶奶一边。 甚至用村里大喇叭上广播说,我父母是不孝子孙。 在那个年代,大喇叭的这种广播,就是社死。 尤其是我哥哥姐姐出生的那个时候,这种攻击和压迫最严重。 直到我出生后,我爷爷奶奶和我们家少了来往,来自外在空间不断的创伤,才慢慢停下来了。 所以我哥哥姐姐的心理空间,要比我差很多,他们真的就是抽中了下下签。 而我是家里三个孩子中,唯一一个有比较稳定心理空间的孩子。  情形二 :孩子内心彻底的孤独,导致无法化解全能暴怒,这份全能暴怒,会破坏人的心理空间。 有的人,家庭并没有受到外部世界的强烈攻击,但自己的内在空间却非常小。 这是因为在婴幼儿时,抚养者没有和孩子建立起基本互动的关系,造成了一种彻底孤独。 这会导致这类人的心灵,停留在原始的全能自恋中。 任何不如意,都会导致全能暴怒的产生。 这份全能暴怒,会持续不断地破坏他们的心理空间。 实际上,除了下下签,剩下的四个层级都算是普通而正常的家庭。第二个层级:中下签。 在这样的家庭中: 父母和孩子,形成了一个比较稳定的互动模式;父母没有严重的攻击,孩子有一定的心理空间。 但通常,父母又会持续不断地制造焦虑,孩子要去帮父母容纳焦虑。 这在我们社会,非常常见。 很多父母,会有意无意让孩子去完成自己没完成的重大愿望。 比如,要求孩子考自己当年没考上的大学,做自己当年想做的职业。 还有另外一种常见的情形—— 父母对孩子有着各种各样的控制,不分大小。 大到念书、结婚,小到穿衣、洗澡……都事无巨细地控制着。 这是入侵内在空间的一种方式。 可以说,这两种情形,都是在不断压缩孩子的心理空间。 因此,虽然孩子能够形成了一个适当的内在空间,但这里面有很大一部分,是父母给孩子制造的焦虑。 这导致孩子要不断花时间和精力,去处理父母的人生命题和焦虑,不能够专注在自己的人生使命上。 ‍第三个层级:中等签。 父母没有给孩子制造严重的焦虑,同时也并没有很好地帮孩子化解焦虑; 但孩子能够自己逐渐形成一个心理空间,然后主要容纳自己的人生命题。 按我的例子来讲,我基本上过的就是中等签的人生。 我从来没挨过一次打骂,也没有被控制。 这意味着我的内在空间得以稳定的存在,而且主要处理的是我自己的人生使命。 但我人生还有一部分是中下签。 虽然我父母从没要求我去完成他们的人生使命,但那时我们家真的太痛苦了。 我的父母被爷爷奶奶及整个家族的人骂“没用”和“不孝”,这导致他们严重抑郁,甚至不想活; 而我的哥哥姐姐也不够有力量,我成了家里最稳定的源头。 所以我要帮家里活出这部分来。 比如,所谓的出人头地,所谓的攻击、解构愚孝等。 这些都是父母他们完成不了的重大使命,而我把它们吸纳进来,然后自己去化解掉。 法国精神分析大师拉康,说过一句很有意思的话: 我们欲望着父母的欲望,我们以为这是自己的欲望。 原本对我来说,争取公平、解构愚孝,这些都是我想写的。 但后来我才明白,这并非主要是我的欲望,我是在帮父母完成他们生命中的重大缺失。 但,这不是我父母逼迫我的,而是我自己有意识去做的,所以整体上我是一个中等签。第四个层级:中上签。 父母不会向孩子制造焦虑,而且还成了不错的容器,能容纳孩子投掷过来的焦虑。 举个最常见的例子。 有些孩子,考试不及格,可能会产生一种挫败感和焦虑感。 这时做父母的,如果能给孩子传递一种感觉: 你的负面情绪,是被允许存在的;如果你接不住,可以来找我,我来倾听和承接一些。 这意味着,因为父母的存在,孩子的空间可以得到拓宽。 这是很幸运的一件事。 原生家庭的第五个层级:上上签。 在这个层级的父母,不仅是容器,能容纳和化解孩子的焦虑; 他们还会给提供丰富的资源,让孩子有可能接触到各个领域的高手,帮助孩子在那些领域偶尔抵达高手之境。 这样一来,孩子就会形成内驱力,并懂得如何与事情建立深度关系。 这意味着孩子的空间得到了巨大拓展,简直就是可以在天空中翱翔了。 在我看来,谷爱凌就是这样的命运。 她不仅继承了祖辈强大的基因,她的母亲和外婆外公,还帮助她极大地拓宽了她的心理空间,因此她可以在巨大的空间中自由翱翔。 当然,我们不必奢求这样的上上签。 一个人能活出这样,本身就是非常少见的事情。 因此,能有中等的命运,我们的心理空间不被破坏,能得到基本尊重—— 从而可以比较好地就此去寻找自己的路,就算这条路很崎岖,也已经不错了。  很多时候,命运真的有很深的部分。 虽然我讲到原生家庭有命运般的力量,但我们仍需要不断去认识和觉知原生家庭。 我们可以去归因,但不要轻易地去归罪。 对于命运,我们得有份坦然。 并且,在和很多人交谈后,我越来越有一种感觉: 太多人,要花三代的力量,才能够去做自己。 第一代严重创伤和匮乏,人生有太多遗憾; 第二代帮第一代圆梦或申冤,处理了创伤和匮乏的问题; 第三代才有了成为自己的巨大心理空间。 比如我的原生家庭。 我父母那一代为第一代,他们经历过严重的匮乏,不断地被剥削、攻击和压缩。 在这个创伤不停的过程中,他们都是勉强活着,根本没有空间和可能去活出自己。 实际上,他们能够活下来,就已经很好了。 当然,总会有一些强大的人,但这始终是特例。 然后,到了我这一代,我算是抽了个中签。 我的父母虽然过得如此痛苦,但他们把家族里的攻击和创伤承担下来了,没有传到我这里来。 但我知道他们有匮乏、有巨大的创伤,所以又主动吸收了父母的这些部分。 因此,虽然我有一个稳定的心理空间,但这个里面相当大的一部分,是为他们而活。 比如我前面提到的,考大学出人头地、写东西解构愚孝,为他们争取一些公平。 并且,在人际关系中,我还是很难避免烂好人这部分。 幸运的是,我在学习、工作、写作中,有特别好的空间来做自己。 虽然我还不够有活力,这辈子也还不算盛开。 但我至少明白了,我能有这么多东西活出来,已经处于蛮基本满足的状态。 因此,在这时候,我的下一代,就有充分的空间可以做他自己了。 当然,这是一个相对理想的状态。 很多时候,即便到了第三代,我们可能仍然不可避免这些部分。 但我特别想说: 我们能看见一代比一代好,整体上在朝着好的方向走,就可以了。 在这个方向指引下, 当父母的,尽量做到少给孩子制造焦虑,让孩子有做自己的内在空间。 这时候,大人便能真正像个大人,孩子也能安心做回孩子本来的自己。 作,武志红,资深心理咨询师,得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者,著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等,微博:@武志红。编辑:张罐子。 推荐课程 原生家庭,在很大程度上会影响每个人做事的方式。做事拖延、效率低、疲惫不堪......我们渴望成功却总是容易搞砸。那么,如何才能摆脱这种困境,唤起热爱和内驱力,成为做事高手呢?我诚挚邀请你进入 武志红 2022年度大课《把事情做好的心理学课》。 武志红年度心理课上线  《把事情做好的心理学课》 武志红原声 60课时 热点解读  课后互动 从内在体验出发,凝练武志红10+年理论经验 提升做事水平,建立深度关系 上新限时特惠!仅需179元! (优惠截止时间:3月9日) 识别二维码,立即订阅 ???

2 原生家庭女孩上位之路电影 吸引力法则和原生家庭 极速挑战6问原生家庭


 提起《少年的你》,网上现在铺天盖地都是赞扬两位主角的演技,确实,令人眼前一亮。 但在这里,我想提的是:每个孩子的模样,都是原生家庭的缩影。 教书的是老师,但育人的一定是父母。 1.魏莱 魏莱的父母,像极了现实中的一些父母。这可能我国普遍存在的一个现象。 父母过多地在意孩子取得的成绩,我家的孩子会背多少首诗,我家的孩子会什么特长,成为了跟别人炫耀的话题。 魏莱的家里很有钱,但父母的傲慢和冷漠,目中无人,可能让魏莱也有一种随之而来的优越感。从小到大,父母只关心她的成绩,不关注她对父爱母爱的渴望,所以她习惯了伪装成大人眼中的乖乖女,来取悦父母。 魏莱不是一个不知上进的人,正是父母的不理不睬,追求各种奖章奖项和“傲人”的成绩,造成了魏莱扭曲的心理。 她没有可信赖的人,孤单无助迷茫,用了错误的方式去寻找存在感,这是导致魏莱成为校园暴力的始作俑者的原因之一。她欺凌陈念,看到有摄像头之后,突然变得惊恐和害怕,所以她跪着去求陈念不要报警,不是怕受处分也不是认识到错误,而是害怕复读,怕父亲不理她。 2.罗婷 罗婷的母亲从头到尾都没有出现过。无数个深夜,罗婷背着醉酒的父亲回家。 所以可以判断出罗婷应该是从小生活在一个单亲家庭,父亲酗酒。 经常遭受家庭暴力又把暴力习性带进校园,只懂得用拳头解决问题的叛逆少女。每次打陈念,罗婷都是下手最狠的那个,因为罗婷有个常年酗酒和家暴的父亲。 她爸爸被叫到学校之后,直接给了她一耳光,还当着所有人,狠狠地把她踹倒在地上。 在警局被审问时,她大吼:“为什么只要她装可怜,就有男人同情她!”。也许,她在被父亲酗酒家暴时,也曾求饶过,但却没有得到怜悯和保护。 但即便如此,罗婷也会背着喝醉酒的父亲回家,说明她的心里,仍是渴望父爱的。 3.徐渺 徐渺由于受到母亲的卑贱和懦弱的影响,让她沦为校园欺凌的协助者。 徐渺的妈妈来到学校后,第一反应是直接拉着她给老师下跪、哭诉,求老师给个机会。 当徐渺被欺凌,她也不敢反抗,而是不得不选择加入施暴者的队伍,成为她们中的一员。那天,她明知道陈念藏在垃圾桶里,但没有声张,因为她不是真正的坏,而是像她母亲一样,属于典型的懦弱者。 陈念有小北保护后,校园欺凌转向徐渺,徐渺第一反应向陈念求助,陈念出于善意送徐渺回家。 但到后来,陈念被脱衣服、拍视频,徐渺为了确保自己的安全,选择掌掴陈念,一起暴力她。 整部电影里,徐渺都是没有眉毛的,直到故事结尾,她去纹眉了,暗示着事件过去了,她也熬出头了。 4.陈念 陈念是一个性格内向,成绩优异。外表柔弱,内心却是强大的女孩。 母亲的抛弃和鼓励,让她成为面对校园欺凌的反抗者。陈念的母亲,为了给女儿更好的生活,直接抛下陈念,让她一个人生活在讨债的恐慌中。 但她妈妈并没有真正抛弃她,会每月打钱给她,还时常打电话鼓励陈念,在精神上支持着陈念。 她妈妈就是陈念书里的那种人:“即使身处阴沟,也请别忘了仰望星空”,所以陈念也拥有反抗的勇气。尽管生活里会遇到一些困境,只要我们能有希望,总会有人站出来帮助你,带你走出困境。 5.小北 小北是一个没有父母,从13岁就开始混迹社会的小混混。 独自一个生活、长大,他深知社会的规则:不反抗,就会被人欺负。所以,被欺负之后,他一定会打回去,哪怕遍体鳞伤。 成绩不好,生活在社会的底层的泥泞里,过着和他这个年纪的高中生完全不同的生活,终日打架混日子,目光所及没有希望,没有未来。他对世界有自己的见解,但无力挣脱自己的人生,直到遇到陈念才看到了光,她成为了他最想不顾一切去成就的希望。 小北从未没有感受过生活的善意,所以当出现第一个问他“疼不疼”的女孩时,他甘愿倾尽一切,也要给这个女孩一个好结局。他心里很多苦,所以只要有一点点甜就能将他填满。 每个新生儿都是一张白纸,父母和引导者怎么画,他日后就会成为一个怎样的人。 ////////// 最后,有个题外话。 很多观众被片尾曲吸引。片尾曲名叫《fly》,由已故香港女星卢凯彤作曲,卢凯彤与吴青峰创作歌词,岑宁儿演唱。 《少年的你》片尾特别鸣谢名单上,打出了卢凯彤的名字,并为已故的她加了方框。2018年8月5日,香港女歌手卢凯彤因抑郁症堕楼身亡,年仅32岁。 卢凯彤的同性恋人、摄影师余静萍当时正身在重庆,为《少年的你》开工。 《少年的你》杀青时,余静萍说:“亲爱的你,听你的话我乖乖地把电影拍完了,这期间,确实是痛并快乐着。一半是你,一半是这部我们都很喜欢的戏……很幸运《少年的你》剧组就像一个大家庭,每一个人的拥抱,温暖的笑和严厉的要求都是力量。” 该片保留了这个细节,让不少观众泪赞导演。
原生家庭女孩上位之路电影,吸引力法则和原生家庭,我的真朋友曾慧敏原生家庭

3 原生家庭女孩上位之路电影 吸引力法则和原生家庭 一辈子弥补原生家庭

幸福的人可以用童年治愈一生,不幸的人需要用一生去治愈童年。原生家庭是指儿女还未成婚时,仍与父母生活在一起的家庭。 我们每个人在没有长大之前,都需要从家庭中获取安全感和爱。 如果得不到或者得到的不够多,我们的心境就会有很大改变,与家庭成员间也会滋生冲突与恐惧。 如果得到的爱过多,也会心理失衡。被溺爱的孩子们会过度骄傲自大,目中无人,甚至会伤害他人,已获得更刺激的成就感。 而那些受到原生家庭伤害的人,如果有能力,大多都会选择远离家乡,远离伤害他们的人。但这样的远离又会让他们充满罪恶感,会内疚,会觉得辜负了家庭的期待。原生家庭带给你的痛苦有多大?“我害怕回家...宁愿住在宿舍里,也不愿回家面对他们...” “从小面对的就是父母的争吵与打骂,我对摔东西的声音已经敏感到一种可怕的地步...我甚至害怕外面的吵闹声,它们令我心慌到不行...” “我已经习惯报喜不报忧了...所有委屈和泪水,我自己扛...” “说了有什么用啊,说了他们也不会理解...我学会了闭嘴...” “我很害怕结婚...我希望原生家庭的伤害到我为止,我不希望下一代再受到延续和波及...” 成长心行学认为,一个人的所有行为习惯一定可以在他的过去找到缘由。 原生家庭的不幸,或者是重组家庭的轻视冷落都会给一个人的一生蒙上厚厚的阴影。而大部分的精神疾病和心理疾病,往前看他的童年,肯定能找到蛛丝马迹。 自卑、自我要求过高、强迫症、自闭症、社交恐惧症、抑郁症、双相情感障碍、反社会型人格...... 甚至还有那些没等成年就自杀了的孩子们...... 很多家长觉得他们做的事情很小,并不会影响到什么,孩子怎么就记了一辈子,甚至于因此得了病。 因为在孩子的世界中,父母是一切。 他们做的所有事情,都会在孩子眼里都会被无限放大。 父母总是用一句“为你好”来支配你的生活。让你活得像一个牵线木偶,丧失了自己对于未来的掌控。他们的每一次否定,都会让你深深地怀疑自己,你的自尊心就是在这一次次的否定中渐渐消失的...... 虽然很多父母是不合格的,但万幸的是,有越来越多的人开始意识到,原生家庭的问题是一个社会问题。 我们父母那一代,物资匮乏,更别提教育了。 他们管教我们的方式是来自于他们的父母,因为他们就是那样长大的。 而到了现代,物质水平提高了,精神文明也在逐步觉醒,我们自然而然地会去追求更高层面的东西。其实一个人会受到的外部伤害有许多种,但为什么却独独对原生家庭的问题始终难以释怀? 因为令我们咬牙切齿的原因,是因为我们的内心对他们有太多的期待。期待越高,失望越大。 对待陌生人,我们可以嗤之以鼻予以还击,对待父母却不可以。渴望得到认可,渴望得到认同,我们都曾有过太多太多的渴望。 而对于那些已经造成的、无法改变的伤害,我们只能在未来的时间里将自己变得不断强大。 拥有一个强大的内心,在家庭中争得话语权。 或是有用强大的经济能力,远远地躲开。 当然,这一切都是在沟通无果的前提下,不过变得强大却与之并不冲突。 时间会是最好的解药。时间会将这些伤痛与仇恨都淡去。然而淡去并不代表没有发生过,也不代表原谅。 这样的淡去,只是一种心态罢了。 如果你没有来自一个幸福的家庭,那么请确保一个幸福的家庭来自于你。希望你可以再勇敢一些。大胆地向前走,莫回头。 拥抱自己,期待新生。

10天听完一部人物传记,解救你的阅读焦虑。十点人物志开启「人物传记精华领读」栏目,提炼人物传记精华,带你欣赏书中核心情节与内涵,节省阅读时间,建立对原书的阅读兴趣。希望通过这个栏目,为你淬炼名家的思想经验,获得改变人生的力量。每部人物传记共有10天领读,每日更新一期。  领读 霁颜 十点人物志出品 今天,继续为您带来国际知名心理治疗师苏珊·福沃德的作品——《原生家庭》。昨天我们读到了不称职的父母会对孩子造成的负面影响,不称职父母的副作用是不易察觉又难以界定的,不过,只要成年的孩子及时意识到,他们的出路并不是只能做被情感牵制的傀儡,踏出改变的第一步,就可以改善这种影响,变得更爱自己,对自己更负责任。今天我们要讨论的,是有毒父母中的另一种——操控型父母,让我们开始今天的共读吧。“这都是为你好” 先来听一段发生在成年子女和操控型母亲之间的假想对话。成年子女说:“为什么你要这样做?为什么我做什么都是错的?为什么你就不能把我当成大人来对待呢?我跟谁结婚有和你有什么关系?你什么时候能放手?为什么每次我自己做出决定,你都会觉得我是在跟你作对呢?”操控型母亲说:“当你想挣脱我时,你根本不能想象我有多痛苦,我希望你永远都能需要我,我不能承受失去你的感觉,你就是我的全部生命,我担心你会犯下无可挽回的错误,也担心你做出后悔的决定,假如你受到伤害,我的心会被撕裂,我宁愿死,也不愿意面对身为失败母亲的感受。”这段对话基本不会存在于现实中,不过如果对话双方在争辩时都能够诚实地表达深藏在心的感受,那么他们就完全有可能说出这样的话。子女非常努力的想要过自己的生活,然而却总被父母当小孩看待,被当成不可能有独立生活能力的人。这就是大多数操控型父母的观念。操控型父母的负面影响是显而易见的,但操控本身却不一定是贬义词。假如一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子,不让他走到街道上,我们不能称之为操控,只能说是谨慎,因为她的“操控”适时也适度。但假如十年以后,这位母亲还在这样做,这时的“操控”,适时与否另当别论,但适度显然已经变成了过度。由于害怕不再被孩子需要,许多操控型父母会尽力维持孩子的无力感,并且希望永不消失,同时,在这样焦虑、胆怯的父母的过度控制下,孩子也会变得焦虑和胆怯,很难成熟起来。当这些孩子步入青少年时期和成人期时,便会由于无法摆脱父母一直以来的指导和管控的需求,让父母名正言顺地继续对生活横加干涉、操控。之所以说操控型父母十分狡猾,因为他们常常把操控伪装成关心。一些常见的说辞有“我这样做都是为了你”“这都是为你好”,其实这些话表达的都是同样一个意思:“我这样做因为我太怕失去你,所以我宁可让你生活在痛苦之中。”为什么你无法反抗父母? 事实上,操控型父母由于特征过于明显,比不称职父母更容易引起成年孩子的不满,也有很多成年孩子试图对父母的过度操控行为进行过反抗,然而事实是,大部分人在反抗过后,还是选择对父母妥协。那么,孩子为什么没有办法反抗父母呢?除了因为父母将之披上以爱为名的外衣,还有一些威胁式的直接控制,让成年孩子根本无法反抗。直接控制没有什么特别之处,它是一种公开的、具体的,甚至赤裸裸的控制。“按我说的做,否则我不会再理你!” “按我说的做,否则我就再也不会给你钱花!” “如果你不按我说的做,我就和你断绝关系。”诸如上述,直接控制就是如此的简单直接,毫不掩饰。直接控制经常包含威胁、恐吓和羞辱,面对直接控制,孩子会感觉自己像是收到了最后通牒,他必须服从于父母的感受和需要,因为他的意见毫无价值,需求和愿望也无关紧要。这样严重的权力失衡,让孩子几乎无法反抗父母提出的任何要求。但经常使用直接控制的父母,就是单纯在施展自己的控制欲吗?并不,操控型父母的共同特点是,他们都很畏惧失去自己的孩子,所以,一旦孩子开始长大独立,操控型父母首先感受到的并不是将他们抚养成人的喜悦,而是孩子即将离开自己的倒计时。对他们而言,子女成年后就会离开身边,而失去子女的后果,是他们没有办法承受的。只是操控型的父母却没有想过,能最大程度理解孩子做某件事的心理,同时不过度干预他的人生,在这种环境下成长的孩子,才会拥有独立自信的人格、较好的人际交往能力和高安全感。操控型父母以爱为名,却是在实实在在的“办坏事”。 和操控型父母划清界限 著名心理学家武志红在《奇葩大会》里分享了这么一个故事,当年他还在《广州日报》写心理专栏时,收到过一个女孩的邮件,女孩说,自己和男友恋爱3年了,但是妈妈就是不同意他们在一起。三人见面后,武志红问:“你为什么反对女儿的爱情呢?”妈妈说:“我女儿长得很好看,那男孩配不上。”这句话得到了辩驳:“你女儿最多只能说长得端正。” 于是妈妈又给出新理由:“我女儿本科学历,他只是大专。”可工作上,男孩的收入是女孩的三倍,这个理由又不成立了。突然,女孩的妈妈大声哭喊:“她之前说过,什么事情都会告诉我!”事情这才清晰起来,原来,她在意的是女儿的“背叛“,女儿偷偷恋爱半年,才被她发现,即将失去女儿的恐慌令她不管不顾地针对起了女儿的男朋友。最后,女孩和男友还是分了手,不过分手的同时她也选择暂时远离妈妈,独自出去生活。对于操控型父母来说,子女的婚姻是极具威胁性的,他们将子女的配偶视为争夺子女感情的竞争对手,与之发生激烈战争,而子女为了兼顾两边的关系,往往腹背受敌。有些父母会极力批评、讽刺子女的婚姻,并预言其必然失败;有些父母会拒绝承认子女的配偶,甚至无视其存在;还有些父母甚至会直接骚扰、对付子女的配偶,而操控型父母的这些伎俩,也很容易会引发夫妻矛盾,从而动摇婚姻关系。对于操控欲特别强的父母,婚后尽量不要与之同住,保持距离,毕竟改变自己比改变他人容易。父母没有“界限感”,就需要你主动划出一定的界限,在恰当的距离和界限中行孝,不要伤及自己的伴侣。 结语 今天我们读到操控型父母对孩子成长的负面影响,他们会在子女还小的时候,就用自己过度的控制欲,将孩子牢牢抓在手里。这些父母对于“空巢综合征”有着病态的恐惧感,他们会因为孩子的独立感觉遭到背叛和遗弃,将家长角色与自己的人格紧密相连。但无论是用言语威胁,还是把钱当作武器,或是永远把子女当作能力不足的小孩对待,对子女的成长而言,都是弊大于利的。图片来源电视剧《天空之城》,如有侵权请联系删除。《原生家庭》②最糟糕的父母,永远在“为了孩子”《原生家庭》①没有人是完美的,包括你的父母 《宋美龄自述》⑩我要打的仗已经打过,要走的路已经走过!长按识别二维码,关注我们点亮【在看】 祝每个孩子 健康快乐 ↓↓↓



原生家庭女孩上位之路电影 吸引力法则和原生家庭

原生家庭女孩上位之路电影 吸引力法则和原生家庭 原生家庭(FamilyofOrigin)指的是个体从童年开始成长的家庭(与成年后组成的婚姻家庭相对应),即与父母、兄弟姐妹或祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。个体的很多技能、习惯、处事方式都是在原生家庭中习得的,包括如何与人沟通、互动,处理自己的情绪和需求,以及价值观和信仰的形成也与原生家庭息息相关。

本文关键字:原生家庭女孩上位之路电影,吸引力法则和原生家庭,我的真朋友曾慧敏原生家庭

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处