1 原生家庭苦恼该怎么办 徐梓童原生家庭 原生家庭带来的阴影怎么办

 按照百度百科的解释，原生家庭为社会学概念，是指子女未成婚时，仍和父母生活在一起的家庭。 执笔：欧阳比文 在中国4.52亿家庭中，拥有超过1亿的小学在校生。超过7成的家长，每天辅导孩子作业超过2小时，妈妈是辅导作业的主体。 在综艺节目《亲爱的小课桌》中，这样一组数据“惊艳亮相”，精准地戳痛了一众家长的心房。课后时间，是写作业时间也是亲子时光，却也是不少家长的“渡劫”时段。原生家庭对孩子学习有何影响？《亲爱的小课桌》开播了，明星化身课后辅导老师，对孩子们的课后3小时进行辅导，简直就是一场公开的家长和孩子间“斗智斗勇”名场面。很多家长会感到疑惑，同样是接受九年义务教育的孩子，为什么有的会那么优秀？差距究竟在哪呢？其实对孩子学习乃至于一生产生重大影响的，并不在学校，而是父母和家庭。 在《你的经历是怎样塑造你的生理体征的？》一书中，作者介绍，长期生活在恶劣的应激压力环境下，会改变个体的大脑结构。 原生家庭的影响，主要是指逆境，可能从一开始就在改变人的大脑，使人在今后更容易受到身心情绪上的困扰，“双商”都不在线，而最初的影响就是孩子的学习。不同的家庭教育模式，养出的娃差距一目了然广东省的妈妈爱买学习自律表，湖北省的妈妈则最爱买线上课程。——《亲爱的小课桌》 不仅是地域差距，在不同的原生家庭中，因为父母的教育方式不同，最后“收获”的孩子也是不一样的。 别小看了课后这3小时，日积月累，对孩子影响深远，考上清华北大还是童话大王，就在这些细碎的工夫中。 1）自然型家庭 放学后你家娃的优先级是怎样的？是不是大部分都被要求先写完作业再出去玩？可是罗爸爸不一样，他要求孩子，每天不玩够两小时不许写作业。罗爸爸会带着孩子学习各种户外技能，包括滑雪、皮划艇，甚至是野外生存，兴趣班是根本不存在的。 孩子虽然没有和其他孩子一样补课，但成绩并不差，而且在皮划艇、天文上还拿过奖。 罗爸爸的教育观点是，在大自然和实践中得到的知识更有说服力，做任何事都不要放弃。★读万卷书行万里路，这才是真正的“素质教育”，孩子在大自然中学以致用，还锻炼了意志品质，这样的孩子，不管将来学习成绩如何，在社会立足一定是游刃有余的。 不过看过罗爸爸的运动，不少人望而生畏，这些“高级”运动普通人很难做到，差不多是贵族技能了。 但难能可贵的是罗爸爸的格局，以及肯花心思陪伴孩子，这才是孩子最大的底气。 2）鼓励式家庭 2020年高考，来自浙江宁海中学的考生赵启琛成为一匹黑马，以总成绩705分考入清华大学，引起学校轰动。轰动的并不是他的分数，而是他逆袭的过程。赵启琛高一时经常倒数第一，成绩垫底。然而妈妈却一直鼓励他，考砸了就安慰他，给孩子拥抱。 靠着这种鼓励教育，赵启琛从班级倒数第一考入清华大学，甚至有网友调侃说，“严重怀疑当年倒数是伪装，兄弟，事发了！” 拿破仑说过：“推动摇篮的手，就是推动世界的手”。★需知，不同的沟通方式，会造就孩子不同的思维模式。在鼓励式教育下长大的孩子，会更加自信而富有安全感，抗挫折能力更强。 或许父母唯一需要调整的地方，就在于不是一味说“孩子你真棒”，而是表扬得具体而及时；在孩子伤心的时候也给予他一个爱的抱抱，很多时候一个眼神和动作，就足以满足。 3）严厉型家庭 董卿如此优秀，可是在谈起父亲时，依然感到压力重重。她的童年是在严厉中度过的。需要每天抄写、背诵古诗词，风雨无阻。天还没亮就必须起床，去操场上跑一千米，寒暑假要去勤工俭学。而最让一个女孩子感到委屈的是，父亲不允许她照镜子，而是将时间用在看书上。 如今董卿功成名就，却有着深深的自卑感，永远在反思，要付出比别人多得多的努力，才觉得自己能被父亲认可。 ★在这种严厉的教育下，董卿成为“央视一姐”，风生水起，她也很感谢自己的父亲。然而在成就和光环背后，董卿从童年而来的压抑和委屈，却从来没有被驱散过。在家庭中，被父母逼迫着优秀的，孩子往往能出成绩，然而凡事都有度，小心过犹不及。 4）自由型家庭 说到原生家庭对教育的影响，郑渊洁是非典型学生中的典型。因为学业差被打击嘲讽，父亲干脆给孩子领回了家，如同小树一样自由发展，这才成就了中国的“童话大王”。 ★说郑渊洁典型，是因为家长慧眼识珠，说他非典型，则是并不是每个人都有那样的天赋。在这点上，只想劝父母说，不要将孩子硬塞进各种补课班。而是多观察孩子的举动，在哪方面有天赋不要埋没，给孩子有限的选择权，这就是最大的自由了吧！专家：要让孩子在学习中获得成就感节目中育儿专家张敏说，课后辅导孩子要做到三点：任务适度、营造环境以及仪式感（去掉和学习无关的所有事情）。 他强调要让孩子在学习中有愉悦感、成就感！多少有点哲学的意味了！英国心理学家温尼科特说：“人类的终极幸福，与外界的世界并无多大关系，而取决于父母是如何养育他们孩子的。” 每个家庭的教育模式不一而足，有“放养”的孩子，性格或许会更加活泼，遇到事情十分灵活；有“圈养”的娃，规规矩矩，成绩不俗，但“逆商”却有待提高。有的父母给孩子买了四个版本的黄冈试卷，就连主持人傅首尔都惊呼“他才一年级”；而有的家长则是像赵启琛妈妈那样，我只负责给你爱，学习的事情自己做主。 “一千个读者眼中有一千个哈姆雷特”，教育方法亦是如此…… 我是糖果妈妈，一个学习成长型的宝妈，专注孕产和育儿，想要轻松养娃别忘了关注，糖果妈妈团队将为您的育儿之路答疑解惑。



 来访者问：心之爱咨询师答： 一个人从出生到长大，从完全生命生存性的依赖到逐步成长到独立自主的成人阶段，期间需要经历十几年的岁月，这期间大部分的时间主要是生活在自己的原生家庭中，家庭中每个成员的个性特点、生活习惯，以及彼此之间形成的互动方式等等，都会影响着我们构建属于自己的心理模式。 同时由于每一代的生命都在承接着上一代生命所带来的影响，沿袭着代际传递中的各种因素，形成具有家族特色的元素，影响着一个人的所思所想，以及行为方式。 因此，原生家庭对一个人的影响还是比较大的。 尽管很难量化这其中的影响力，但随着我们对自身越来越丰富的了解，会越来越清晰地感知到这其中的各种影响。 有的影响会呈现地比较直接，有的影响则会相对隐匿，深潜在潜意识当中，难以被意识所觉察到。 但依然可以通过一些感受及情绪方面的体验触碰到，比如出现非同寻常的行为特征，或是以某种症状呈现，从而能够被感知到，由此可以促发或推动我们开启一段对自己的内心世界深入了解与探索的旅程。 可以说，对原生家庭影响的讨论，是帮助我们更好地了解与认知自己的途径，评估原生家庭所带来的影响也将因人而异，重要的是影响所带来的情感体验，这部分会指引着我们不断地走向自我探索的过程。 现在大家谈论原生家庭的影响，常常会带有否定或是深受其害的语义在其中。 很多年以来，理论中研究原生家庭的影响也多是关注原生家庭所带来的负性影响，力求去改变或是克服。 确实我们总是很容易首先从自己心灵中感受到受伤的地方开启探索自己的旅程，在探索之旅开启后的很长一段时间里都会驻足在尝试了解与理解是什么在导致着形成今天的问题，并试图去解决问题的过程当中。 随着心灵探索之旅的慢慢展开，经历了一番心灵的起起落落的历练之后，转化及超越将帮助我们逐步与自己的内在实现和解，原生家庭所带来的正性影响逐渐被感知与表达呈现出来，最终完成自我的整合，这也将是大家都愿意期待实现的目标。 ——刘丽宇老师

2 原生家庭苦恼该怎么办 徐梓童原生家庭 原生家庭不幸福的八字

 心理学家阿德勒在《自卑与超越》中指出“对于每个人而言，世界从来不是客观的。我们感知到的事物，从来不是事物原本的样子，而是经过我们的思维处理后的事物。” 简单点概况就是，一件事究竟是好是坏，是白是黑，不在于这件事本身，而在于你对它的态度。 自信的人骨子里带着优越感，根本不介意别人怎么想，“我就是我，是不一样的烟火”；可是，自卑的人却是带着敏感、脆弱、低自尊特质，会轻易曲解他人想法，把那句“我不配”深深刻在心里。一、原生家庭引起性格自卑，形成的过程？如果一个人在童年感受不到爱和肯定，内在没有建立起足够的自信，那么他性格的底色早早就会被决定。 害怕被世界抛弃，卑微地低下头，怀疑没有人会爱自己，陷入不断追问“我值不值得、我配不配”的思维怪圈。 一般原生家庭引起的自卑性格，有两种情况： 一个是小时候父母错误的教养方式，对孩子经常性指责、打骂，缺少基本的鼓励和肯定。 由于儿童是没有分辨能力的，他们会自行解读父母言语的不满意，认为是自己不够好，外因不断内化为内因，形成了敏感自卑的性格。另一个是父母教育方式没问题，但由于原生家庭现实情况影响，比如贫穷、单亲、父母有残疾等原因，被同龄人歧视，内心渐渐生出“不如人”的自卑感。 这样的孩子成长过程中，会越来越缺乏“自我认同”（是你对自己稳定、正确的认知和评价），而渐渐产生了与之相反的“投射性认同”（是由外界评价来决定你对自己的评价）。当你无法对自我保持正确的认知，那么外在的评价将左右你的思想——换句话说，一个人不能了解真正的自己，他人将成为你的一面镜子。二、如何走出自卑怪圈，重塑正确的自我认知？当自尊和自信需要外寻，那你就总会有种危机感，因为别人的心你把控不了，但内寻就不一样了，你给自己的你永远有话语权。 用个词形容就是“本自具足”，你的内在就能供给你想要的价值感。不要以为这很难，通过一定的时间训练，你就会慢慢走出成长的伤痕，将性格底色从自卑刷成自信。1、停止自我攻击，从相信我值得开始 归根结底，自卑的人都不爱自己。 有些人面对质疑会立马跳脚，情绪激动，实际上他们不过是因为痛点一下被戳中，那层保护色被轻易看穿。 遇到别人的一个眼神、一个口吻，都会浮想联翩，认为是不是自己做得不够好，被对方嫌弃和讨厌。所以，本质上，你的自卑感是源于你对自己的不满，那么拯救自卑就要从自我出发，学会爱自己，接纳自己，欣赏自己，赞美自己。 第一步，从“我不配”变成“我值得”，不断发掘你的优点，每当自己有进步，就对着镜子夸一句“我是最棒的，我值得被爱！”2、学会“课题分离”，你无需为对他人的感受负责 自卑的人心底都有个柔软的期望，希望被身边人肯定，得到爱和表扬，而他们的一声指责、一个皱眉都会胆战心惊，充满了负罪感。 你看着别人的脸色生活，期望所有人都能满足期望，可是你忽略了最重要的一点，你没必要为他人的情绪、感受负责啊，那是他们的人生，你有你自己的人生。 哪怕是最亲密的父母、恋人，也要记得，你做到了尽力，那就没有遗憾，至于他们怎么想，那是他们的事情，这是身为成年人必须学会的“课题分离”。3、忽略外在的评判标准，建立你的内在价值观 重新树立起自信心，关键在于，要为自我设置标准和底线，不要用他人的价值观定义你的人生。 他们觉得你找个有钱有颜的对象才是幸福，你觉得懂你关心你才是想要的下半生；他们认为你考上名牌大学工资上万才是成功，你觉得过成你想要的样子，开心快乐就很知足。 看到了吗？走出自卑，是你要按照你的价值观去生活，别人如何看不重要，只要你的选择符合你的内在价值判断就可以了。 就像自信的人，遇到喜欢的异性，不会犹豫对方喜不喜欢自己，而是坚定的先告白那份心意。4、客观看待你的经历，人生的AB面可能截然不同 不要痛诉原生家庭，每个人都是第一次当爸妈，不管是成长的环境，还是周遭的影响，都要记得，过去的总会过去。 而且，很多时候我们都没有上帝视角，也许此刻你觉得不被爱的过往，还潜藏着不为人知的另一面。 比如，经常骂你的父母，只是不会表达，其实在外人面前没少夸你；而你感觉不被爱的童年，父母只是忙着努力赚钱，以另一种方式默默付出关怀。 每件事都存在AB面，换个角度想，你就会发现世界和他们都爱着你。5、主动选择，避开令你不悦的一切 如果一个人经常性打压你，那毫无疑问他不是真的爱你，不管对方出于什么原因，只要你感觉不舒服，就一定主动远离。 记住，和让你笑、让你自信、让你变得更好的人在一起，爱能拯救你的敏感自卑，能让你变得强大。 不过前提还是，提升完善你自己，拥有人生更多的选择权，这样才能避开pua渣男，找到真正欣赏你的优质伴侣。 我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。

3 原生家庭苦恼该怎么办 徐梓童原生家庭 丢弃原生家庭

 近期在读这本书：罗伯特·凯伦的《依恋的形成：母婴关系如何塑造我们一生的情感》。 一本围绕母亲与孩子之间的依恋关系模式展开探讨的心理学应用书籍。 母爱如何影响孩子的性格、情感和成人关系中的依恋模式？ 母爱的缺失，该怎样在成长中去弥补？ 怎样重塑自己健全的依恋模式和人格情感观？ 我们该用怎样的态度去看待母爱关系？如何去理解接纳自己的过去，并得到积极的重塑？这些问题，每一个问题我都想得到清晰的解答。 但是你会发现，阅读一遍下来，其实真正有用的在于认知那一部分，而不是在方法措施那一部分。 任何心理的疗愈，大概的一套疗愈逻辑就是三步骤：学会审视，理解和接纳。 审视我们过往的不愉快经历，理解我们的人格形成路径，多角度接纳自己的不完美，不把自己当成困境中的受害者。 学会理解自己，尤其重要。不管是母爱的缺失，还是家长在我们成长中的错误指引，父母对我们性格的影响，情感观的代际创伤传递…… 我们疗愈这一切的根源办法，都在于去一遍遍理解并包容创伤中的我们。 去用更全的认知能力去看清我们与身边人的关系，不固步自封，也不一味委屈抱怨，懂得在认清现实后积极去创新新的生活。正如我们常常谈到母亲与子女的不安全依恋模式时，我们说得最多的是自卑、敏感、缺爱、回避人格。 我们会把自己的不坦率不阳光归结在成长经历中，会从父母和家庭背景去找原因，会自我安慰自己的经历是有迹可循的。 走出原生家庭的心理创伤问题，就在于理解了过去，正视了过去，看到那个受伤的自己，然后告诉自己那是正常的，过错方不在自己。一些人会把最后的和解接纳行为，统一为「原谅」过去经历的发生，然后重新去开始。 我觉得「原谅」这个词，不够具体。 因为真正的和解，不在于原谅一切息事宁人，而在于「一遍又一遍去思考，去理解」的这个主观能动性动作。我们只有对自己的成长经历足够的理解，对自己的创伤足够的理解，对母爱的缺失足够的理解，对原生家庭足够的理解，才能最大化去与曾经的自己和解。 成长总是伴随着疼痛而来，这是我们从幼稚到成熟的必经过程。 走出心理困境，不在于错在哪里，不在于错误已经发生无济于事所以就原谅放下吧，而在于，我们是否找到了错误，理解了错误，并且依然愿意相信自己的力量重塑生活。 共勉。如果你也常受到过往经历的影响，不知道如何走出去，找不到动力，可以看看罗伯特·凯伦的这本《依恋的形成：母婴关系如何塑造我们一生的情感》，帮助自己理清自己的心理，找到治愈的机会。

刚刚发生了一件让我很生气的事，当然，我现在已经冷静下来了，可以静心敲文了。 刚刚我在房间哄老三睡觉，刚睡着的时候，老二就在房间门口使劲敲门找妈妈，因为他会自己开门了，所以我把门锁了，不然他一开门进来就马上把老三吵醒了。 当时我妈在做饭，我希望我妈先把老二带走，然后我把老三放下再出去带着老二。可是我妈完全无动于衷，老二在门外哭得上气不接下气，就是不来，最后我只能放下老三，老三一放下就醒了在哭，但没办法，只能先开门抱抱老二，我跟老二说，你可以先去外婆那里，妈妈等一下就过来了，我妈马上就回应我说，她叫了他过去了，他自己不过而已。 一个两岁的小孩，在闹着情绪的时候，哪里是你叫他干嘛就干嘛的，过来先把他抱走了我再出来就好了啊。就是这样我当时是真的挺生我妈气的。 虽然孩子是我生的，这些都应该我自己承担并处理，但现在不是只有我一个人啊，这个时候我需要你来搭把手，为什么就不可以呢？平时所有事情我都是能自己搞定就自己搞定，能不麻烦就不麻烦的。中午哄完老二睡，就去另一个房间哄老三睡。老三白天睡不稳，大部分要抱着，放下很快就醒，又要重新哄，哪怕这样，我觉得也没事。 既然我选择生下他们，我就已经预料到是这样难，也愿意接受这样。 所以我一般情况下，不管在哪里都是能自己处理的事都自己处理，我唯一会依赖的人就是我老公，我唯一可以卸下盔甲面对的人就只有他，而他很多时候都会理解我这样，也会为我做很多事。 我爸跟我妈已经离婚了的，因为我爸以前投资失败，欠下了很多债务，家里能卖的都卖了，也填不上那个洞。因为还接了很多民间高利贷，所以那段时间是很恐怖的，为了不让我们姐弟几个受牵连，当时我爸和我妈就离婚了。这样债务上我们不会受太多牵连，但我们一直在尽我们的努力帮爸爸去还债。到现在快10年时间了吧，前两年终于还完了，虽然什么都没有了。 但最起码我们可以重头再来了。 这件事我跟我老公结婚前就坦白了的，我说婚后我可能还得继续帮助他们还债，我始终是他们女儿，这个家有我一份责任。如果你不能接受的话，我们可以分开的。因为我和我老公本来就是闪婚的，也没什么感情基础，所以这个事也没有那么难面对。 我虽然跟我老公是同村的，而且走路也就10钟就能到的距离，但因为我们家从小就搬出去城市住了，而我老公一直在村里生活，所以我们的成长是完全没有任何交集，原生家庭也是相差甚远。 我们是在结婚前两个月在线上偶然认识的，我当时做微商加的他，聊天才发现我们是同村的，而且我们还有一个共同的好朋友，而且我们分别跟那个好朋友关系非常好的那种，但我和我老公就是从没认识过彼此。不过我老公说他一直知道我们一家人，因为当时在在村里面，我们家属于比较有钱的，他说她小时候见过我，而且对那个时候的我长什么样都记得一清二楚，那一幕一直在他脑海里，只是至始至终，他从没想过会跟我认识，并且跟我结婚是想都没想过。 我认识我老公这个人却真的就只是在我加他好友后的事，一聊天发现这个男孩真的很不错，聊天聊了一个月，趁着七夕节，我连蒙带骗地让他向我表白了。没错，就是我先动的心。他表白后我们就在一起了，因为他从来没有拍过拖，他是很老实那种人，也不会说话，所以他父母当时也很着急，想在哪里给他介绍女孩子了。所以当知道他拍拖了，第一反应肯定是赶紧结婚了，一个月后，我们领证结婚。 唯一一张记录下我们领证的照片 我是在领证前跟他坦白我们家的事的，从没打算隐瞒他，两个人相处，坦诚相待是非常重要的。 当时结婚就是裸婚的，因为他们家很穷，也没什么钱，我妈说不要彩礼了，她只是嫁女儿不是卖女儿，然后我老公天真地说，原来结婚娶媳妇这么简单的啊，当场被两个妈妈翻白眼。我妈说，我不要彩礼，但我要你一直好好对我女儿。这比你掏钱出来更难。我们的结婚照也是孕妇照（孕5个月） 那时候没结婚的我们很思想也很简单，也预想不到婚后的复杂，当然，现在的我，在经历了中间的种种事情之后，我并不认可我妈这个观点，但是人生没有重来，已经既定的事实纠结也没用。 领证结婚一个月之后，我就怀孕了，怀上了姐姐，那时候除开了前几个月的难受，后面胃口一直很好，经常馋这馋那，我老公都无条件满足我，我想吃什么半夜都给我去买，买不到就半夜起来给我煮，导致我整个孕期长了有50斤。 可能我这个人一直都知道自己想做什么能做什么，也知道自己身上的优缺点，所以从怀孕后，我就跟我老公商量说，以后我们自己带孩子吧，这是我们自己的责任，我们应该自己承担起来，而且因为两代人的观念不一样，很容易在养育小孩的过程中产生矛盾的，对大家都不好，作为中间人的你更难做。我老公当时也没想那么多，欣然答应了我，但因为他从小生活的环境，都是孩子生下来后就是爷爷奶奶带的，每个人都把这个事当成理所当然的存在。当时我们都没有意识到我们之间的思想差异是那么大的。女儿三个月 直到后面爆发出来的一系列事情是真的是把我们两个人两个家庭的既定认知给震碎了，而且我们本来也没有太多感情基础，可以说是头脑一热就结婚了的程度吧。所以前面几年在磨合的过程中是相当难，不只是我们难，父母也难。大家都在适应自己的新身份，重组一下认知。 幸好现在已经过去了。 在养育几个孩子过程中，我们不断地学习，反省自身，准确说是我在想这些为主，我老公就是等着我告诉他怎么做那样。这也无所谓，每个人擅长的事不一样，我们只需要把自己擅长的事做好，发挥自己最大的价值，那么对家庭来说就是最好的了，不需要彼此都样样精通，样样都做得十全十美。 当然这些说得简单，做起来是真的很困难，需要我们都要不停地妥协，接纳。 因为我妈就是那种完美主义者，非常强势的人，所以这对我影响非常大。我一直不喜欢我妈这样，太咄咄逼人了，所以我一直想摆脱这个，我一直告诉自己不能成为我妈那样的人，太让人窒息了。然而结果是怎样，大家应该也能想到。 我最终还是成为了“我妈那样的女人”。 所以当我那样对我老公的时候，我是知道的，可我控制不了自己，也很难做到不这样，我那种时候真的觉得我老公遇上我这样的人很可怜的。 所以原生家庭对一个人的影响真的是根深蒂固的。 而我老公这边呢，也并不好受。他妈妈是典型的讨好型人格，从来不敢跟人说不，哪怕自己很难受，他爸爸就是典型的窝里横的大男子主义，所以我老公把这两个是强强联合了。 你知道讨好型人格的人有多难受吗？哪怕自己再难受，明明心里面一点不想这么做，但就是害怕拒绝别人，害怕别人认为他是个不好的人。所以他活得真的很累。 那他心里气没地方出啊，只能都倒到我身上了。我是外面要强，但内心却是相反的，我需要的是理解呵护。可以说，我们都给不了彼此最想要的那种状态。 所以我们能坚持下来，真的就凭我们双方对家庭对孩子对婚姻的责任感在支撑着。 所以在育儿路上，我一直在反省自己，因为孩子就是我们的影子，我们什么样孩子就什么样。我会想，我自己现在不好的地方是原因导致的，那么我们尽量可以的话就规避这种不好的传递。因为孩子的成长是不能等待的，他们一天天在长大，我们的成长需要跟他们同步，一些明显不好的言行举止，哪怕再难，都尽量尽自己最大努力去先改变自己，自己做好了，孩子自然就好了，说教是很难的，因为我们自己做不到的事去要求孩子做到，孩子小的时候反抗不了可能有用，但孩子长大了，有能力反抗了，那反抗就非常厉害了。 因为我们自己就是这样过来的。爸爸就是女儿的底气（哪怕后面发生那么多变故，依然改变不了我爸给我内心带来的强大力量） 我老公说，那我们应该怎么做呢？他是真的不懂。我说我也不懂，我也是第一次当妈妈，每一件事对我来说都是从来没有发生过的，我也是摸着石头过河，多想多做。做不对了，就想想哪里做错了再改正。如果不知道怎么教了，就想如果我是他，我会希望被怎样对待。 我一直跟我的孩子说，没有人是绝对正确的，任何人都有犯错的可能，只要你认为这样不对，那就提出来，我们一起讨论商量，一起想出更好的解决方案。 但是啊，人并不是机器，不是设定了什么模式就怎样运转的，还会受很多因素影响的。天生的气质，性格，接触的人事物，所见所思所想都是时刻在变化的，我们做不到时时都做到很好，情绪控制很好，有情绪就发泄出来，不要憋着，家跟外面的社会不一样的地方就在于，家里有爱，对彼此的包容无限大。 成长就是个不停试错的过程，只有错过才能真正明白什么才是对的。犯错不可怕，情绪失控不可怕，只要我们知道错在哪里，就一定能一天比一天过得好。 面对复杂多变的世界，我们要做的是以不变应万变。不管怎么变，我们内心的那个信念不变，不管发生什么事，我们都能有勇气去面对，不管有什么困难，我们都能找到解决的办法，一个人做不到，我们就抱团取暖，一起面对。 我想说，可能父母身上有很多做得不好的地方，但有一点，可以肯定的是，他们不会希望我们不好，很多时候只是不懂得怎么表达，也可能真的不知道怎么做。所以闹矛盾没关系，没有不吵架的一家人，过后冷静下来了就换位思考一下，很多问题就迎刃而解了。 与其埋怨，不如塑造自己。 事情可以过去，但烙印是永远都存在的。就好像，我理解我妈的种种言行举止，但我没办法跟她敞开心扉聊任何事，一来怕她上来就打击我，二来我心里有个认知，不管我说什么，她都不可能会听的，她只会坚持他自己的一套，我们所有人的都是错的。这个就是我心里对我妈的烙在心里的认知。所以我们现在的关系之所以和谐，很多时候其实是我们都不跟对方说太多了。其实我觉得这样的母女关系真的是挺可悲的。 我不希望我跟我的孩子也这样。 我一直都在逃离那种不好的关系，希望我和我的孩子是平等的关系，他们不用害怕跟我说话，有什么事我们都可以拿出来说，商量，可能不是每件事都能如自己所愿，但我们可以沟通，协商。 因为出来社会，不可能所有事都如你所愿，如果你不明白这一点，那遇上困难就真的天都塌了。 理解每个人的不一样，尊重每个人的选择，如果做不到，那就和自己和解，不要拿这些事惩罚自己。 承认自己的不足，才能容纳更大的世界。希望女儿会因为有你这个爸爸而自豪 人，有了底气，才会有勇气。 希望我们能成为孩子们勇往直前的底气。





原生家庭苦恼该怎么办 徐梓童原生家庭 或者是因为婚姻本身缺乏活力，才允许婆婆的介入。如果婚姻具备足够生命力，会本能地抗拒、拒绝他人的介入，包括原生家庭的介入。

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