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原生家庭的家庭暴力 原生家庭永远是最大的底气

1 原生家庭的家庭暴力 原生家庭永远是最大的底气 有毒原生家庭对人的影响

10天听完一部人物传记,解救你的阅读焦虑。十点人物志开启「人物传记精华领读」栏目,提炼人物传记精华,带你欣赏书中核心情节与内涵,节省阅读时间,建立对原书的阅读兴趣。希望通过这个栏目,为你淬炼名家的思想经验,获得改变人生的力量。每部人物传记共有10天领读,每日更新一期。  领读 霁颜 十点人物志出品 今天,继续为您带来国际知名心理治疗师苏珊·福沃德的作品——《原生家庭》。昨天我们读到了不称职的父母会对孩子造成的负面影响,不称职父母的副作用是不易察觉又难以界定的,不过,只要成年的孩子及时意识到,他们的出路并不是只能做被情感牵制的傀儡,踏出改变的第一步,就可以改善这种影响,变得更爱自己,对自己更负责任。今天我们要讨论的,是有毒父母中的另一种——操控型父母,让我们开始今天的共读吧。“这都是为你好” 先来听一段发生在成年子女和操控型母亲之间的假想对话。成年子女说:“为什么你要这样做?为什么我做什么都是错的?为什么你就不能把我当成大人来对待呢?我跟谁结婚有和你有什么关系?你什么时候能放手?为什么每次我自己做出决定,你都会觉得我是在跟你作对呢?”操控型母亲说:“当你想挣脱我时,你根本不能想象我有多痛苦,我希望你永远都能需要我,我不能承受失去你的感觉,你就是我的全部生命,我担心你会犯下无可挽回的错误,也担心你做出后悔的决定,假如你受到伤害,我的心会被撕裂,我宁愿死,也不愿意面对身为失败母亲的感受。”这段对话基本不会存在于现实中,不过如果对话双方在争辩时都能够诚实地表达深藏在心的感受,那么他们就完全有可能说出这样的话。子女非常努力的想要过自己的生活,然而却总被父母当小孩看待,被当成不可能有独立生活能力的人。这就是大多数操控型父母的观念。操控型父母的负面影响是显而易见的,但操控本身却不一定是贬义词。假如一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子,不让他走到街道上,我们不能称之为操控,只能说是谨慎,因为她的“操控”适时也适度。但假如十年以后,这位母亲还在这样做,这时的“操控”,适时与否另当别论,但适度显然已经变成了过度。由于害怕不再被孩子需要,许多操控型父母会尽力维持孩子的无力感,并且希望永不消失,同时,在这样焦虑、胆怯的父母的过度控制下,孩子也会变得焦虑和胆怯,很难成熟起来。当这些孩子步入青少年时期和成人期时,便会由于无法摆脱父母一直以来的指导和管控的需求,让父母名正言顺地继续对生活横加干涉、操控。之所以说操控型父母十分狡猾,因为他们常常把操控伪装成关心。一些常见的说辞有“我这样做都是为了你”“这都是为你好”,其实这些话表达的都是同样一个意思:“我这样做因为我太怕失去你,所以我宁可让你生活在痛苦之中。”为什么你无法反抗父母? 事实上,操控型父母由于特征过于明显,比不称职父母更容易引起成年孩子的不满,也有很多成年孩子试图对父母的过度操控行为进行过反抗,然而事实是,大部分人在反抗过后,还是选择对父母妥协。那么,孩子为什么没有办法反抗父母呢?除了因为父母将之披上以爱为名的外衣,还有一些威胁式的直接控制,让成年孩子根本无法反抗。直接控制没有什么特别之处,它是一种公开的、具体的,甚至赤裸裸的控制。“按我说的做,否则我不会再理你!” “按我说的做,否则我就再也不会给你钱花!” “如果你不按我说的做,我就和你断绝关系。”诸如上述,直接控制就是如此的简单直接,毫不掩饰。直接控制经常包含威胁、恐吓和羞辱,面对直接控制,孩子会感觉自己像是收到了最后通牒,他必须服从于父母的感受和需要,因为他的意见毫无价值,需求和愿望也无关紧要。这样严重的权力失衡,让孩子几乎无法反抗父母提出的任何要求。但经常使用直接控制的父母,就是单纯在施展自己的控制欲吗?并不,操控型父母的共同特点是,他们都很畏惧失去自己的孩子,所以,一旦孩子开始长大独立,操控型父母首先感受到的并不是将他们抚养成人的喜悦,而是孩子即将离开自己的倒计时。对他们而言,子女成年后就会离开身边,而失去子女的后果,是他们没有办法承受的。只是操控型的父母却没有想过,能最大程度理解孩子做某件事的心理,同时不过度干预他的人生,在这种环境下成长的孩子,才会拥有独立自信的人格、较好的人际交往能力和高安全感。操控型父母以爱为名,却是在实实在在的“办坏事”。 和操控型父母划清界限 著名心理学家武志红在《奇葩大会》里分享了这么一个故事,当年他还在《广州日报》写心理专栏时,收到过一个女孩的邮件,女孩说,自己和男友恋爱3年了,但是妈妈就是不同意他们在一起。三人见面后,武志红问:“你为什么反对女儿的爱情呢?”妈妈说:“我女儿长得很好看,那男孩配不上。”这句话得到了辩驳:“你女儿最多只能说长得端正。” 于是妈妈又给出新理由:“我女儿本科学历,他只是大专。”可工作上,男孩的收入是女孩的三倍,这个理由又不成立了。突然,女孩的妈妈大声哭喊:“她之前说过,什么事情都会告诉我!”事情这才清晰起来,原来,她在意的是女儿的“背叛“,女儿偷偷恋爱半年,才被她发现,即将失去女儿的恐慌令她不管不顾地针对起了女儿的男朋友。最后,女孩和男友还是分了手,不过分手的同时她也选择暂时远离妈妈,独自出去生活。对于操控型父母来说,子女的婚姻是极具威胁性的,他们将子女的配偶视为争夺子女感情的竞争对手,与之发生激烈战争,而子女为了兼顾两边的关系,往往腹背受敌。有些父母会极力批评、讽刺子女的婚姻,并预言其必然失败;有些父母会拒绝承认子女的配偶,甚至无视其存在;还有些父母甚至会直接骚扰、对付子女的配偶,而操控型父母的这些伎俩,也很容易会引发夫妻矛盾,从而动摇婚姻关系。对于操控欲特别强的父母,婚后尽量不要与之同住,保持距离,毕竟改变自己比改变他人容易。父母没有“界限感”,就需要你主动划出一定的界限,在恰当的距离和界限中行孝,不要伤及自己的伴侣。 结语 今天我们读到操控型父母对孩子成长的负面影响,他们会在子女还小的时候,就用自己过度的控制欲,将孩子牢牢抓在手里。这些父母对于“空巢综合征”有着病态的恐惧感,他们会因为孩子的独立感觉遭到背叛和遗弃,将家长角色与自己的人格紧密相连。但无论是用言语威胁,还是把钱当作武器,或是永远把子女当作能力不足的小孩对待,对子女的成长而言,都是弊大于利的。图片来源电视剧《天空之城》,如有侵权请联系删除。《原生家庭》②最糟糕的父母,永远在“为了孩子”《原生家庭》①没有人是完美的,包括你的父母 《宋美龄自述》⑩我要打的仗已经打过,要走的路已经走过!长按识别二维码,关注我们点亮【在看】 祝每个孩子 健康快乐 ↓↓↓

原生家庭的家庭暴力 原生家庭永远是最大的底气

 自我出生起,父母就没有停止过争吵打架。为了避难,我爷爷奶奶经常带着我别处住。我妈妈很强势,对我要求极高,只要我有一点不合她意她就会严厉地批评我,导致我只能畏畏缩缩地各种讨好她。 我爸爸很软弱,事事都顺着妈妈,也处处被她欺负,但很爱我。有一次妈妈在我发高烧时还不带我看病,他生气地深夜独自带我去医院。但他极其焦虑,这份焦虑也化作我的焦虑,让我无法接受自己的一点不足。 我爷爷奶奶很爱我,但是他们爱莫能助。(爸爸会经常骂爷爷奶奶) 8岁父母离婚,我和爸爸一起,小学六年又遭受校园欺凌。 一直觉得自己天赋很差,必须竭尽全力地努力才能活下去,我对生活极其焦虑,一点失控就让我无法承受,无法排解压力,充满控制欲。 我有时也爱热闹,但是不会社交,在人群中附和着笑笑,别人也不认得我,我也不认得别人,觉得很累很没意思,也很孤独。面对社交平台上各种梗,各种看不懂的东西,觉得跟不上时代。 这位男生你好,看到你的来信以后,我内心为你高兴啊,在你这样的年龄相比较其他男生而言是一个非常好的进步,你知道心理健康对人是多么的重要。 因为还有很多像你这样的年轻人,他们并不知道这么一个时尚的话题。 只有具备富人思维的人才会懂得用心理健康知识来装备自己,用心理知识来丰富自己的生命,用心理知识提升自我成长,提升自己的能力,提升应付社会各类挑战的能力。 如互联网大咖罗永浩、张德芬、樊登老师们都在积极远用心理学知识来探索世界探索人生从而给人们带来很多的惊喜与价值。 提升自己对这个社会的适应能力,也使自己能够对这个社会更加有影响力,从而也能够提升自己的幸福度。 所以我觉得你的行为非常值得点赞。你能够把自己成长过程中遇到的困惑向我们平台求助并想得到我们的帮助,得到一些有意义的答案。 接下来我就想跟你聊一聊关于原生家庭的梗,实际上每个人原生家庭都不那么完美,就包括我自己也一样,在原生家庭中也是受过伤的。 很多人现在也关注这个原生家庭,这无疑是一种社会的进步,是一件非常好的事情。 如今年轻的父母们更多的被提醒到自己的言行对孩子的巨大影响,孩子教育环境的营造对孩子的成长是多么的有意义,有价值,多么的重要。 而且对孩子起了一种关键性的成长标杆作用。电视台热播剧《小舍得》就是反映孩子在原生家庭里面,家长与学校老师如何教育孩子的热点问题与社会问题。 原生家庭已经是一个全民热点了,关注这个原生家庭就像关注健康养生保健一样的重要,甚至于更重要,因为孩子是花朵,是国家未来的希望,容不得半点马虎。 虽然原生家庭是会影响我们,会影响我们一辈子的幸福。但我们要从积极的理念来看待,我们得尽快避免原生家庭对我们的影响。 提高自己的认知水平,然后尽快的脱离原生家庭对自己的影响。 你的情况是因为母亲的强势,父亲的软弱,然后又导致父母的离异。 这个确实对你有一些阴影,但你能够积极地处理掉这个阴影,能够尽快走出这些阴影,能够用积极的心态去面对你目前的人生。 学会尽快脱离原生家庭的影响,逃离这个梗,避免原生家庭带给你的持续伤害。 所以我们不要一直沉溺于原生家庭的伤害当中,我们要想方设法努力避开它。 你还有一个伤害是校园霸凌,包括你在社交上面,你觉得社会上有很多的梗,也有很多的一些潜规则。 你虽然能读懂他,但是你却不能够适应他。这要从自身上找原因,对吧?而不是怪这个社会。 为什么我不能适应这个社会?为什么我不能在社交方面能够和别人一样谈笑自如?和别人一样表达自己的观点。 我认为是你目前的认知能力还不完善。一个人的认知能力是非常重要的。 一个人认知的不断完善代表着他这个人的成熟度,一个人的成长使他的人格魅力越来越强大。 所以我的建议,你必须要不断提升自己的认知能力。 那么从几点能够来提升呢? 第一、你要多读书,多阅读,这个是非常重要的,一个人如果有丰富的知识,那他就能够应付自如,腹有诗书气自华,知识涵养文化素质高的人,别人从你的言行举止中能够分辨出你这个人的水平和可信任度。 其次你在社交中也不会词穷,不会害怕与他人没有交集之处。 你目前的情况是知识面还太窄,你学的东西还太少,眼界还不够开阔。 眼界的开阔,现在互联网那么发达,并不是说你非得要去每个城市去走一走,逛一逛。 读万卷书,行万里路,道理毫无疑问是正确的,但随着时代的发展与进步,不一定非要走出家门才能看外面的世界,这是局限于以前没有互联网。 互联网时代可以实现你想到哪里你就可以搜到哪个地方的信息,节省了很多时间与金钱。 第二、你得学会完全接纳与包容自己,哪怕一个小缺点、小害羞、小失误等都要学习先接受再分析原因,然后去解决问题。 穷人思维模式是不停地责备自己,怪自己,害怕环境的伤害,这样就就走入死胡同里,永远也解决不了问题。 你运用富人思维模式,在自己身上积极找原因,并努力去突破他,这个时候改变自己有一定难度,但正是有难度的事情越是有价值。 所谓跳出个人的舒适区去挑战自我,这样的你就是在不断成长中壮大自身力量。 我本人也同样如此,写心理问答也是很耗脑力的,而且也害怕自己努力花时间写的东西还得不到好评,这种就是挑战。 我只有在不断地自我挑战中提升自我能力,从而慢慢从量变到质变,结果我从以前的二星优质答主提升到了三星。 我为什么面临退休年龄了,还这么努力呢,为什么不去学习别人每天吃吃喝喝唱唱逛逛玩玩呢? 因为答案就是一个,我要不断提升自己,不去做井底之蛙,放眼未来,开阔眼界,这样才对身、心、灵有更大的益处。 第三、越是山有虎,越向虎山行,你目前所面临的困境,就如同一只老虎在挡住你的去路,你不用怕这个纸老虎,拿出武松打虎的勇气。 坚定信念,去融入社交圈,实践出真知,只有你不断去实践中体验,别计较得与失,别害怕他人的评价,只做好自己,相信时间会证明一切。 昨天,我在一个商业社交圈里遇到一位成功的温州商人,他已经开始努力在上海市中心人民广场买房,而且也下决心融入上海这座被称为魔都的城市。 我与他交流中发现,他居然用非常别扭、拗口又结结巴巴的上海话尝试着与我聊天。 但他非常非常聪明,在上海才三年已经基本上学会了一些日常用语,令我感到非常惊讶。 昨晚上,他和我的聊天,我心里一直感觉如果我是他,我绝对没有他的勇气这么做,但他却居然做到了,而且令人佩服。 难道我会因为他那么不流利的、洋泾浜式的上海话而轻看他么? 绝对不会,反而让我很尊重他,我觉的他比很多人都优秀。 最后总结一句,勇敢大胆地去尝试做自己,飞越原生家庭的梗,展开翅膀努力飞翔吧!

2 原生家庭的家庭暴力 原生家庭永远是最大的底气 大多数人的原生家庭是什么样的


 关键词:“原生家庭是否会影响婚姻幸福?”题主:女。 我父母的婚姻并不幸福,上小学时我最深的印象就是,每天放学回到家我在屋里写作业,他们在外面吵架。 可能是怕我接受不了,直到上高中时,他们才决定离婚。可在我心里早就对婚姻留下了阴影。 我和男朋友关系很好,眼看就要谈婚论嫁了,我也见过他的父母,人很好家庭和睦让我非常羡慕。 但一想到我父母的婚姻就担心。 我们的感情会不会因为结婚变成他们那样,又该怎样避免呢?答: 最近原生家庭这个词经常被提到,也发现很多导致婚姻破裂的原因都来源于它。 这也是为什么你会为自己婚姻感到担忧的地方. 想避免重演父母失败的婚姻我可以给你一些建议。一、正视婚姻 父母失败的婚姻给你带来了很大的影响。 从小就看着父母吵架的你,把婚姻和矛盾划上了等号。 一谈到结婚,就能联想到父母为了鸡毛蒜皮的小事吵架的场面。 其实除了失败的婚姻,有更多婚姻是美好的,就像你见到男友的父母一样。 只是你并没有感受过被温暖环绕的感觉。 既然你们现在感情很好,只要学会婚姻中正确的相处方式,婚姻也只会让感情变得更加深厚。二、学会正确的相处方式 《超越原生家庭》中写道: “你会做很多父母曾经做过的事情,虽然你总是发誓自己绝对不会这么做,但你的父母也曾经发过这样的誓。” 原生家庭的影响是从小形成的,如果意识不到这一点,仍然按照自以为正确的方式处理家庭关系,难免会走上弯路。 既然你向往男友父母那样的感情,可以多和他们沟通一下,在婚姻中该如何待人处事。 当他们看到你对幸福婚姻的渴望,也会增加对你的好感。三、沟通和包容 由爱情到婚姻的转变,会遇到许多考验。 新鲜感的褪去、生活压力的增加都会对爱产生影响。 浪漫属于爱情,平淡属于婚姻。 当两者交织在一起,只有能够接受生活的平淡才能从柴米油盐中寻找浪漫。 当相爱的两个人结合成一个家庭,一定会因为生活习惯产生分歧,这时就需要相互包容和退让。 那些可以举案齐眉,白头到老的夫妻都是在一次次心甘情愿的妥协中相伴一生的。摆脱原生家庭并不难,原生家庭的定义是指未婚并和父母生活的家庭。 当你打算开始组建自己的家庭时,也对原生家庭的脱离。 难的是改变原生家庭已经对你造成的影响,这些靠别人是很难拿改变的。 只有你意识到问题所在,愿意学习并改变自己才能彻底摆脱原生家庭对你造成的影响。 打破从小养成的思维习惯,舍弃错误的行为方式,生活自然会向着美好的方向发展。 姻并不总是甜蜜的,有的时候也会布满了荆棘,就看你如何面对。 毕竟感情的路上不会一帆风顺,只有经历磨难才能获得幸福。
原生家庭的家庭暴力,原生家庭永远是最大的底气,受到了原生家庭极大的桎梏

3 原生家庭的家庭暴力 原生家庭永远是最大的底气 有的女孩原生家庭特别好

▼疗愈与走出原生家庭的创伤, 是每一个成年人都需做的事。 一篇文章, 让你读懂疗愈原生家庭创伤, 需要的七个步骤。 伴你前路成长与蜕变! 「原生家庭」 指的是父母的家庭,即我们从小长大, 生活的那个家庭。 疗愈原生家庭的创伤并不是一件容易的事。 很多人即使上了很多心理学、身心疗愈课程、参加了工作坊、找心理咨询师做了很久的个案,仍然还会在原生家庭的问题中兜兜转转,在痛苦中反复。 虽然每个人的原生家庭都不一样,所面临的问题和所受的创伤不同,但疗愈原生家庭所受的创伤,都会经历几个相似的模式和阶段。 如果你仍然在疗愈原生家庭创伤的阶段,或者你想要开始了解或疗愈原生家庭的创伤,那么你需要了解“疗愈原生家庭创伤”所要经历的七个阶段。 了解了这七个所需的阶段,更好的理解自己、理解原生家庭,更好的为自己的疗愈提供心理支持。 01.第一阶段第一个阶段的状态是:不知道原生家庭的问题是什么,只是觉得痛苦。 见不到家人的时候想念,见到了家人,过不了多长时间又开始发生矛盾和冲突,无法和睦相处。 有的家庭只能做浅层次的沟通,大家相敬如“冰”,不能谈及深层次的内容,感情也无法流动。 有的人会选择逃离,但是即使离开家人以后,仍然会遇到与家人模式相似的朋友或者同事、上司、伴侣,继续重复熟悉的痛苦。02.第二阶段第二个阶段的状态是:开始明白原生家庭的一些问题,尝试开始重建自己的界限,开始学习划界限。 这时会遇到家庭的激烈反对和攻击,会比第一个阶段更加痛苦纠结。 处在这个阶段的人,常常面临非常挣扎的局面: 因为暂时还没有办法,或者暂时没有能力离开家庭,有的人就退缩回去以前的家庭互动模式,因为“熟悉的痛苦”还是比“未知的痛苦”更好受一点。 但是有的人已经痛够了,选择继续脱离家庭、活出自己,离开家庭的模式。 03.第三阶段第三个阶段的状态是:开始可以划界限,可以离开家庭,找一个相对安全的环境开始医治。 开始找到相对安全的“替代父母”来得到滋润,但是还没有勇气尝试回家。 在这个阶段的末期,开始能够认识到原生家庭不仅有伤害的一面,也有好的一面。 有很多的传统、习惯都是今天仍然可以给我们带来祝福的,开始对原生家庭“去妖魔化”,开始有“盼望”。04.第四阶段第四个阶段的状态是:医治到了一个程度的时候,觉得自己有了一点力量,情绪相对比较稳定,可以开始回家了。 但是回到家,很快就会“败下阵来”,受到新的伤害,也会反击,也会给家人造成新的伤害,不得不再次逃离。 经过一段时间的医治,再回去,再逃离,如此反复,这个阶段会持续很长的一段时间。 因为医治是包括安全感、情绪按钮、内在誓言、自我认知、价值观、人生观、世界观、界限把握及其他人生的其他各个方面的。 一直到这些问题我们都已经有了比较成熟稳定的认识,我们才能不那么容易被“戳破”。 05.第五阶段第五个阶段的状态是:能够保护自己,基本可以和家人稳定的相处了。 虽然偶尔还是有被“戳破”的时候,但是对自己可以不再回到原来原生家庭的循环模式,已经有了很大的信心。 可以允许自己有被“戳破”的时候,可以迅速的调整回来。 至少当受到家人攻击的时候,可以不攻击回去,不造成新的伤害。06.第六阶段第六个阶段的状态是:能够稳定在自己的内部,形成自己的保护膜,不仅在情绪上、心态上,或者行为习惯上都已经可以保持稳定和中正。 好像一层宇宙服一样,不管家人如何攻击和控制,都不会再受到真正的伤害。 甚至可以在家人伤害自己的时候,帮助对方疏导情绪,或者表达爱意等,来使对方得到医治。 从这个阶段开始,我们的自我疗愈就可以使家人开始移动了。 我们看待同一件事情的观点改变了、我们对待家人的方式开始改变了,我们开始使整个家庭甚至家族都得到疗愈了。 因为我们自己开始成为了一个“稳定剂”,当家人消沉、暴躁、抑郁、苦毒、愁烦、绝望的时候,你开始对他们有医治性,你开始成为一个有“疗愈性”的人了。 07.第七阶段第七个阶段的状态是:察觉细化筛选阶段。我喜欢叫这个阶段叫做“筛子”阶段。 在前面的阶段里面,我们都是防护的状态,我们和家人之间的关系,就好像隔了一层膜,风和日丽的时候,我们就出来享受一点天伦之乐,天气一变,我们就赶紧把自己保护起来了。 有紧张、有抵抗、有连接,也有防护。到了筛子的阶段,自己好像变成了一个“净化机”。 即使是在家人暴跳如雷的时候,依然可以在当下时时察觉,将自己的情绪与对方的动机细分开来。 当我们能够很好的疗愈自己, 去掉自己内部的制约性信念 和创伤按钮后,再回到原生家庭的时候, 我们就能带着理解、包容、慈悲去看待 每一个人、每一件事物, 也就能了解事情的全貌。 真正的疗愈来自于理解, 真正的理解来自于充分的了解。 在这个阶段里面,我们可以将发生在身边的事件和情绪做过滤筛选,滤除有毒有害的部分,看到事物和家人话语背后的真相。 原生家庭就像一个提供我们生命所需的商场: 当你有足够的能力可以筛选和辨别,你就可以自由的选择你喜欢的、你需要的带走,你也可以选择不喜欢的、不需要的放下。 你也可以很放松的享受家人的爱意和关怀,可以很自在的在他们需要的时候给他们一些爱的浇灌。 当我们越来越富有觉察,越来越能够活出自己,就可以在爱的关系里面,变得更加自由。大家也能体会到,这七个阶段的疗愈之路,是艰难的,每一个步骤、每一种状态都需要我们勇敢的突破自己的界限,直面自己心中的痛苦,才能一步步的成长。 坚持下来的人,能走到最后,终于脱离了原生家庭的痛苦控制,能够为自己的人生负责。 而大多数的人,终其一生没能走出枷锁,要么是没有勇气踏出第一步,要么是中途遇到抵抗而半途而废。 放弃的情况是很常见的,80%人会因为不知道怎样面对原生家庭的问题与麻烦,在疗愈过程中得过且过,混混沌沌的度过一生。 所以在疗愈自己的路上,方法、心态、以及精神力量的支持是非常必要的。

原生家庭对一个人的影响是持续一辈子的,当初我们无法选择,但如今我们可以创造。 不要再让你受到的伤害代代遗传下去了,为孩子提供一个幸福、美满的原生家庭,才是给孩子最强大的力量、最厚重的爱。 前几天,我和一些家长朋友聊天,当谈到“原生家庭”这个话题时引起了大家的热烈讨论。 很多家长表示自己也是原生家庭的“受害者”。 因为他们也没有从父母那里得到过足够的心理营养,也没学会如何表达自己的爱,所以自己也就不知该如何与自己的孩子沟通和表达爱了。 的确,作为父母,我们也要经常去想这样一个问题:我们曾经也是孩子,是我们的爸爸妈妈的孩子。 如果现在的你是一个情绪不稳定,缺乏安全感的妈妈,或者你是一个不太自信,经常在人际关系上出现问题的爸爸。 那么我想此时你需要看看这篇文章,来看看在你的原生家庭中,你到底经历了什么。 或者说,你在你的原生家庭里是否得到过充足的心理营养。 所以今天,我不仅想要给爸爸妈妈们提供一些养育孩子的建议,也希望能让大家更加了解自己,进而更加懂得该怎样去爱自己的孩子。01什么是原生家庭? 原生家庭指的是我们出生和生长的家庭。 我们每个人一生中都有两个原生家庭,一个是与我们父母在一起的那个家庭,一个是我们结婚生子后与孩子在一起的家庭。 在我们与孩子的家庭当中,我们就是孩子的原生家庭的父母,而我们最初的心理营养就是从我们的原生家庭中获得的。 02原生家庭的影响——“家庭氛围” 在原生家庭中,家庭氛围对孩子的影响非常大。 比如说:如果一个孩子在家里总是看到父母在争吵,或者冷战,又或者父母离异,我们很容易会发现,这样家庭里的孩子特别没有安全感。 而且这样的家庭氛围,往往还会影响到孩子对以后的婚姻感到恐惧或失望。 《奇葩说》的辩手姜思达,是一个外表看起来有才华有思想有个性的阳光大男孩,可是没人知道,他的童年却一点都不快乐。 后来在一次采访中,他才讲述了自己的故事。 原来他生长在一个关系破碎的家庭中,在他的记忆里,父母总是在争吵,自己总是被打骂,父母在他五岁时离婚了,他的整个童年都没有安全感。 他不仅没有得到足够的爱,还要逼自己做一个懂事的大人,他不得不学会了察言观色,时刻都要小心翼翼地琢磨。 因为除了懂事,他别无选择。 即便如今已长大成人,他也很难完全信任别人。 他伤心地说:“没有人想要敏感,我宁可傻白甜”。03原生家庭的影响——“家规” 每个家庭都有自己的规矩,或者说传统习惯(生活模式),它会影响一个人的一生。 比如说:有些家庭生活中很节俭,有些家庭则比较奢侈,这两种模式的家庭里的孩子,长大后也会受原生家庭传统习惯的影响。 曾经有一对爱吵架的夫妻。 妻子从原生家庭中学到的理念是,生活应该节俭;但丈夫的原生家庭,则比较奢侈。 两个人生活在一起后,常常因“生活琐事”而吵架。 这两个人在各自的原生家庭影响下,无论是价值观念,处事方式还是生活习惯,都非常的不同,因此才有了婚后的各种争吵。 04原生家庭的影响——“角色扮演” 在中国家庭中,很多父母并不能扮演好“父母”的角色。 比如说:我经常会看到一个家庭里,妈妈很辛苦,又当爹又当妈,然后爸爸呢,往往是缺位或者疏远的,其实这样对孩子的成长是非常不利的。 还有就是家人之间的沟通模式,有些家长一开口就是指责或埋怨孩子,或者给孩子讲一堆大道理。 但他们没有关注到,其实孩子也是一个独立的个体,我们也应该尊重他们的想法和行为。 如果父母只讲自己认为是对的道理,而不跟孩子共情的话,这个孩子的情绪往往会很压抑,或者出现反抗。 电视剧《小欢喜》中,离异家庭中的女儿英子,她的妈妈就是一个喜欢给孩子安排好一切的人。 从生活中的吃喝拉撒睡,再到学习、校外活动、考哪所大学,妈妈都会给她规划好,并且控制的很严格,除了学习,妈妈几乎不许她有其他业余活动。 即使孩子很多时候是不情愿,不喜欢的,但是这位妈妈每每都会讲出一堆“我是为你好”的大道理。 因此这个孩子常常是压抑的,委屈的,负面情绪长期积累,对孩子的身心成长是非常不利的。所以说,原生家庭的氛围、传统习惯、角色扮演、沟通模式,都对孩子的影响非常大。 05我们给孩子创造的原生家庭 讲到这里,我希望爸爸妈妈们,也想想自己。 想想自己在原生家庭中是怎样的?想想我们有没有把我们在原生家庭里得到的什么东西带到了现在的家庭里? 我相信很多家长看到这里可能会有受伤的感觉,当我提到家长的做法可能给孩子带来“伤害”的时候,大多数爸爸妈妈可能都会摇头。 你们一定会想,我才不会呢,因为我们做父母的都是为了孩子好呀。 我们都是尽心尽力地对孩子好啊,我们都在小心翼翼地呵护我们的孩子呀,我怎么会对孩子造成伤害呢? 其实对于孩子的伤害,从心理学上讲,不仅仅是我们以为的例如打骂、体罚这种可见的伤害,还有那些例如“忽视”、“冷漠”等看不见的伤害。比如说:有些家长平时忙于做生意,根本顾不上孩子的感受;或者在过去的家庭里,孩子比较多,父母可能关照不到每一个孩子,那么被忽视的孩子就会受到非常大的伤害。 一些孩子会说爸爸妈妈,爷爷奶奶对他不好,我就会问他:那爸爸妈妈,爷爷奶奶做了什么让你觉得他们对你不好呀? 这些孩子会对我说:爸爸打我了; 因为我不喝羊奶,妈妈掐我了; 奶奶经常说,叔叔家的孩子比我好; 爷爷好像更爱弟弟一些; …… 我想,很多家长朋友应该也经历过这样的事情,但我更想说的是,很多家长不认为那是什么大问题。 心理健康剧《爱上你治愈我》中,一位父亲常年对孩子暴力管教,他说,“不打孩子,他不听话啊”,“我小时候我老子也没少打我”…… 你看,他并不认为自己的教育方式有问题,因为他的父亲也是那样教育他的,结果就是导致自己的孩子极度自我否定、痛苦,认为自己活着如同死去……06不要再把原生家庭对你的影响带给孩子了 那么从现在开始,家长们就要学会换位思考了。 我们要有一种理念,就是我们父母的感受是父母的感受,而孩子的感受是孩子的感受。 你要知道,当孩子心里感到受伤的时候,他一定是感觉不舒服的,一定感觉到自己是真的受到伤害了,所以家长要学会尊重孩子的感受,而不是去否定或者回避。 一个孩子越小的时候受到的伤害其实对这个孩子今后的影响越大。 大家可以想象有一棵大树,当它还是一颗小树的时候,如果它受过猛烈的打击,那么随着今后年轮的增长,它缺失的那一块仍然会一直是缺失的。 所以缺失的这一块也是我们心理咨询师在做的工作,那就是我们要帮助家长给孩子补课,所以我在咨询室中经常会跟家长们说的话就是: 我们欠孩子的心理营养,我们终究是会补上的。 讲到这里,可能有些人心情会有点沉重,感觉到自己好像做错了什么,但是我想告诉大家: 我们没有完美的父母,也没有完美的家庭,我们父母都会尽我们当下的所能去对待我们的孩子。 我们可能在自己的原生家庭中没有得到过足够的心理营养,所以我们还不知道该如何去表达我们的爱。 但是我们通过学习,已经意识到这些了,那么从现在开始给孩子提供心理营养,还是不晚的。 记住一点,有一件事是永恒不变的,那就是父母是爱我们的,我们也一定是爱孩子的。 从现在开始我们要对我们自己负责,也要对孩子的原生家庭负责。



原生家庭的家庭暴力 原生家庭永远是最大的底气

原生家庭的家庭暴力 原生家庭永远是最大的底气 每个家庭都是一个复杂的关系系统,家长与原生家庭父母的关系、夫妻关系、亲子关系等各种关系,如果长期处于紧张和矛盾的状态中,家庭中的人们彼此之间缺乏和谐有爱的沟通,要么否定指责、矛盾冲突,要么委屈压抑、情感疏离,家中经常被负面情绪笼罩。情绪是一种能量,需要觉察、承认、倾听、看见、表达,如果缺乏这个渠道,比如过度压抑累计的情绪,一旦有刺激因素,就会导致冲突升级后愤怒、绝望的攻击和两败俱伤的极端行为。

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