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小偷家族 祥太原生家庭 大白聊原生家庭

1 小偷家族 祥太原生家庭 大白聊原生家庭 原生家庭带来的危害

《都挺好》是正午阳光继《欢乐颂》《大江大河》之后,第三次将阿耐的小说进行影视化呈现。该剧开播不久,便迅速在互联网上引起广泛讨论。澎湃有戏刊发的《 <都挺好>:揭开原生家庭中的疮疤 》,从类型剧的角度为我们揭示这部剧出圈的重要原因——切中这两年互联网上广泛关注的“原生家庭”议题,让观众看到并思考亲子关系的另一面。假若我们将《都挺好》当做一个原生家庭的样本,那么它很值得我们说道说道。比如原生家庭是如何具体影响剧中人物的个性的?剧集伊始就将所有矛盾全部摊开,阿耐的小说原著是如何圆回来的,剧集会怎么处理?《都挺好》海报 这是“都挺不好”的一个家庭 原生家庭是一个人最初认知和感受的世界,你的原生家庭是怎么样的,你对世界的认知可能就是什么样的。原生家庭的重要性毋庸置疑,相关的心理学著作汗牛充栋。也有不少名人有过现身说法,比如高晓松曾在一档节目中说:“我一辈子没问过父亲问题,我有长达20年的时间因为对原生家庭的不满,尤其是与父亲之间极为不好的关系,导致我年轻时候出现很多问题。” 《都挺好》中,剧中每一个人物的奇葩个性,都可以从原生家庭中找到原因。 电视剧从苏母(苏瑾饰)的去世开始。这是小说和影视剧中都经常出现的设定,通过一场葬礼,让各路人马登场,并揭开主要矛盾。《都挺好》也是如此,苏母去世,苏家老大苏明哲(高鑫饰)从美国匆匆赶回,内心暗暗埋怨弟弟妹妹没有照顾好母亲——倒没有想过他自己都10年没回过国了;苏家二儿子苏明成(郭京飞饰)与苏家小女儿苏明玉(姚晨饰)互看不顺眼,如果不是苏母去世,倒有“老死不相往来”的阵势;苏明成嘴上厉害,口口声声尽孝,实际上母亲去世一分钱没出,之前也是变着法子“啃老”;苏明玉看似感情单薄冷漠,却默默操持母亲葬礼;而苏父苏大强(倪大红饰)伤心归伤心,但借着这回大儿子回国,一心想着跟明哲到美国去…… 一场葬礼,将这个看似风光无限的家庭隐藏的内在矛盾和盘托出;而家庭成员的个性形成,又不约而同地指向了苏母——苏母个性强势、说一不二、爱面子、重男轻女、溺爱男孩;虽然苏母已经去世,但她象征的原生家庭对其他家庭成员都有着根深蒂固的影响。强势的苏母影响着苏家所有人的性格 苏母去世后,苏父的赡养会成为牵扯仨兄妹的最大矛盾点。苏父平生都是“妻管严”,在妻子的强势下,他个性懦弱、唯唯诺诺、缺乏主见,也因为长期压抑变得小气而自私。妻子去世后,他的个性反弹,想抓紧弥补早些年失去的自由,因此对子女过度索取,做作、不讲理,对子女的困境也不闻不问。苏父懦弱自私 苏明哲作为家庭长子,清华毕业后一心出国,考了两年考上斯坦福,因为拿的是“半奖”,家里砸锅卖铁供他读书。加上毕业后他就定居美国工作生活,一直没能反哺家里,所以他对这个家庭既感激又愧疚。长子的身份加剧了这一心理。母亲去世后,对于父亲的需求,他都尽力满足,甚至不惜牺牲“小家”、牺牲妻女的幸福来成全父亲,从而导致了自己的小家庭出现危机。高鑫饰演的苏明哲 苏明成是典型的“妈宝男”,从小被苏母各种溺爱,以至于苏明成成年之后精神上始终没有“断奶”,无论是物质还是精神都高度依赖苏母。他虽然也有孝顺的一面,但因为没有独立、缺乏主见、责任感不强,生活渐渐乱了方寸。小说中的苏明成好歹是复旦大学毕业生,剧版做了改动,苏明成成绩很差,能上二本学校都是父母砸钱买的。剧版的改动以及郭京飞出色的演绎,让很多观众对苏明成恨得牙痒痒的。郭京飞饰演的苏明成“苏明成出来挨打”上了热搜。郭京飞微博截图 苏明玉是受原生家庭伤害最大的人。因为苏母严重的重男轻女,她从小极少得到父母的关怀。剧版前几集就密集呈现,凸显出苏明玉与苏母的矛盾。像全家为了供苏明哲上斯坦福,就把明玉的房间卖了,也不管明玉在高三复习的冲刺期;苏明成工作前去旅游向父母要2000元,苏母爽快答应了,但明玉要1000元的高考冲刺班学费,苏母不答应;明玉成绩极好,有望上清华,但苏母为了省学费要她报考本地免费师范……总之,为了两个儿子,苏母牺牲了女儿的一切资源,明玉是翻版的“樊胜美”。苏母严重的重男轻女 明玉始终憋着一口气,考上大学后就和家人断绝经济往来;她也非常争气,大学期间各种勤工俭学,跟对了师傅,凭借自己出色的能力,很快成为“明总”,是苏家仨兄妹里最出色的一个。当下的苏明玉有魄力、有能力,她以为独立了就可以摆脱糟糕的原生家庭。但苏母的去世还是将她搅和进来,她刀子嘴豆腐心、无法狠心割裂一切,而之后她也会慢慢发现原生家庭打在她身上的烙印:比如她跟母亲一样强势,比如她对亲密关系带有恐惧,比如她始终意难平——因为她想得到母亲的道歉,却等不到了…… 经由这几个典型人物的刻画,《都挺好》进入了对原生家庭的深入剖析。不少女性观众对苏明玉这个角色有强烈的情感共鸣,有些男性观众也从苏明哲、苏明成的性格悲剧里看到自己的影子。像苏家这样的原生家庭其实并不鲜见。问题是,我们该如何摆脱原生家庭可能带给我们的负面影响? “不寄予厚望,也不恨之入骨” 应该事先说明的是,追溯原生家庭对我们的影响,不是为自己的性格缺陷和人生悲剧“甩锅”,而是只有找到潜在的问题并解决它,我们才能成为更好的人,生活亦能更幸福。女儿与妻子一吵架,苏大强就躲到一旁看报纸 这个世界上有着太多过于懂事的父母,也有太多太不懂事的父母。比如重男轻女的家庭里,往往会有“樊胜美”“苏明玉”,自然也会有“苏明成”;而有的原生家庭也不和谐,比如父母并不相爱、家暴、父母出轨甚至是虐待儿童……投胎是一个随机的活儿,假设你不幸地成为“苏明玉”,该怎么办? 苏明玉为我们做的一个极好示范是——赶紧断奶,尽快实现经济独立、人格独立;只有这样,才能早日从原生家庭解脱出来。苏明玉比樊胜美做对的一点是,苏明玉不像樊胜美那样将希望寄托于嫁给某个富豪,她将这些精力用于自我提升,因此最后她成了“富豪”——哪怕她不是富豪,人格上的独立也让她比樊胜美“洒脱”。姚晨饰演苏明玉 但经济独立了,是否意味着我们就可以割裂与原生家庭的关系?无论是樊胜美还是苏明玉的遭遇,都引起观众的不平,很多人留言说:这样的原生家庭干吗还联系啊,切断关系得了,他们要死要活是他们的事,不必理会。 狠话是这么说,但绝大多数人无法做到。这恰恰是血缘和家人的玄妙之处,就像有人形容的:“血缘关系实在是非常奇怪的一件事,就因为共享着部分相同的基因,我们隐忍,缄默,甚至放纵着那些难以承受的血泪史,坏脾气,怪性格;我们大声抱怨,指责,甚至有时候大打出手,可到头来终又和解,哪怕是表面上的客客气气。” 血缘就是如此说不清道不明,偶尔有勾心斗角,偶尔恨得咬牙切齿,偶尔相互攀比,但对方一示弱或者遭遇什么困境,你又无法置身事外,又开始于心不忍。 这时就像李安在《饮食男女》中说的那样,“其实一家人,住在一个屋檐下,照样可以各过各的日子,可以从心底产生的那种顾忌,才是一个家之所以为家的意义。”顾忌里,固然有妒忌有猜忌,却始终也有顾虑、照顾。于是樊胜美只能一次次地接济家里;苏明玉最恨母亲,母亲去世后还是由她出钱出力来操持丧礼…… 我们难以与原生家庭割裂——物质上的割裂可能还更容易,精神上的割裂更困难。就比如苏母的性格,深刻影响着家庭成员中的每一个人;阿耐的小说中也有对苏母性格的追溯,同样来自于她的原生家庭。她对原生家庭的伤害不自知,于是将这种伤害延续。 可见,想要摆脱原生家庭的负面影响,一个至关重要的前提是:我们得对原生家庭的影响有一种清醒和自觉。每个人都有必要自我反省:我们的原生家庭是什么样的,我们的某些性格缺陷是否与之有关?追本溯源,不是要以此来责怪我们的父母,而是避免伤害在我们身上延续,甚至向下一代蔓延。所以《都挺好》编剧王三毛说得挺好的:“原生家庭欠你的,你得靠自己找回来。找不回来就是一场灾难,找回来就‘都挺好’。” 《都挺好》中苏母、苏父、苏明哲等人就是没有意识到伤害,只能伤人伤己。在小说里,苏明玉意识到了,她最终决定放弃仇恨,以防把自己搭进去了;在石天冬的爱、包容与理解之下,她也敞开自己,接受了这一段亲密关系。杨祐宁饰演的石天冬 这是大团圆吗?这不是大团圆,圆满不了。这是阿耐小说的可贵之处,她没有采取以往涉及家庭关系小说的惯用模式:两代人结尾抱头痛哭,错的人幡然醒悟,对的人宽容大量,皆大欢喜。这种和解其实是一种“和稀泥”。苏明玉的和解是无奈之下的不得不,就像小说里她想的,“这辈子再强,那也强不过老天了……这个父亲,她无法推脱,她只能背上”。 小说结尾,一家人之间关系有所缓和,但依旧充满顾忌。大年除夕夜,苏父自己一个人过,却意外晕倒送急诊。苏明哲远在美国,苏明成自身难保,只得苏明玉陪床。苏明玉想开了:“与苏家其他人的关系,也别避之唯恐不及了,既然都是姓苏,怎么能避得开去。亲情是捡不回来了,大家淡淡如水地交往吧,她不寄予厚望,也不恨之入骨,该怎么样就怎么样,她和石天冬幸福就行了。”小说中,苏明玉最终对原生家庭“不寄予厚望,也不恨之入骨” 因为无法割舍,只能担着;因为有过怨恨,所以不寄予厚望;因为要放过自己,所以不恨之入骨;因为在痊愈,所以现在自己幸福就行了。如果你不巧有一个糟糕的原生家庭,苏明玉的遭遇和态度或许能够给你启发。 最后回到剧版《都挺好》上来。目前播出了几集,剧本、制作、质感、表演等方方面面,“都挺好”。这部剧无疑是值得追的,只是希望剧集能够还原出小说的精髓,直面中国式家庭内部的矛盾和龃龉,不要遮遮掩掩来个“和稀泥”的大团圆,就像观众警告的,“如果结局是‘皆大欢喜’,我就永远唾弃这部剧”。

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首什么是原生家庭?原生家庭是一个社会学概念。是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。父母亲对子女的影响表现在各个方面,进而子女会将这些影响带到新生家庭中,人只有认识自己原生家庭的影响,才不会将原生家庭一些负面的影响带到新生家庭去。影响有哪些?1.情感的需求。例如:来自没安全感家庭的,想在配偶身上找到安全感,在新的家庭中得到解决,不断的索取。 2.胆怯与自卑。例如:有一些原生家庭父母吵架的时候会对孩子说,要不是因为孩子他两早离婚了,慢慢的孩子就会认为都是自己的问题。 3.敏感但又无助。例如:有时候新生家庭中发生一些矛盾,可能只是鸡毛蒜皮的小事,但可能会表现的草木皆兵,没有一个合适的交流,使得内心更加脆弱与空虚。

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很多对准备结婚的恋人们,似乎大都陶醉在即将新婚的兴奋中,更多的是忙着两人之间的一些婚礼事宜,大都忽视了彼此原生家庭对于未来婚姻生活的间接或直接影响。只有已经处在婚姻中的夫妻们,才了解和知晓一些原生家庭对于两人核心家庭的酸甜苦辣,各种感觉难以言表,因为一说就会爆炸~ 所以年轻人,虽然你们都很爱自己的父母和原生家庭,但是别想当然的觉得对方也会跟自己一样去爱的那么深,更别自以为是觉得自己有本事能跟对方的父母和原生家庭处好关系,说实话,真的很难!很难!很难!因为你跟对方的原生家庭天生就不是亲的,后天再弥补,也还不是亲的,这是现实。 如果认为婚礼之后只是两口子生活在一起,与对方的父母保持适当的距离就可以了,那真是天真的幻想。事实上,对方的父母一直在与你生活在一起,只不过是借用了你对象的身体而已。你对象的原生家庭无论带给Ta的是幸福的,还是平淡的,或者是悲伤的,无论他(她)与原生家庭的关系是粘连的,还是排斥的,你自己都要明白Ta的父母已经铸就了你对象并将他们的行为习惯生活习性等等刻在了他(她)的血脉和骨头里了。 也许在婚前两人经历了一个完整恋爱的美好过程,可是对身边恋爱对象这个人还无法做到充分的了解。而真正能了解对方的渠道,就是通过对方的父母和原生家庭。可以去观察Ta父母之间的行为模式,尤其是对方父母作为夫妻之间的相处模式,父母又是如何与他们的孩子也就是你伴侣互动的,特别也要观察一下跟自己同性的父或母是个什么样的人。 可以观察一下对方的父或母—— 平时是如何对待对方的? 他们俩发生争执的时候是如何处理矛盾的? 他们是否会过度干预或者冷淡自己儿子/女儿的事情? 你的男朋友/女朋友又是如何与他们互动的? 是不是经常发怒?还是关系很淡漠? 以上种种,没有好坏对错,只是作为去更好的理解所爱的这个人的途径。 要知道,无论Ta对自己的父亲有多么的愤怒或抗拒,无论Ta的母亲对Ta的嘘寒问暖多么的理所应当,Ta在骨子里都会深受其影响,也许Ta父母的很多行为是你的伴侣所不认可并且抗拒和反对的,但不容怀疑的是,那些Ta所抗拒的或所接受的,都无形的缠绕、影响和控制着你对象的行为模式,而且还都是在Ta无意识的状态下。当然,你的对象也会来了解你的家庭情况,或许跟你的想法一样,也或许视角不一,但是每对恋人都会自觉不自觉地去了解对方的原生家庭。在对双方的家庭背景和父母有了充分的了解后,建议两人可以很理智平静不带任何评判的讨论一下自己的父母,以及自己与父母之间发生过的事,特别是那些让你悲伤难过的事。只是,很多年轻人似乎对自己的原生家庭并不是很了解...... 当你诚意的向对方敞开的时候,对方也会向你敞开那些埋藏在记忆深处的事件。请注意,并不是在让你发现对方的原生家庭一团糟的时候拔腿就跑~当然,如果这些情况能把你吓跑,那可能对方真的不是你想要结婚的那个人。 原生家庭的了解或调查,只是为了让两人能更深入的了解对方,更清醒的理解他(她)日后可能产生的一些行为。婚前调查一定不要把原生家庭这一项跳过去,或者是自信满满,一定要清醒知道:核心家庭的许多矛盾都是跟原生家庭脱不了干系的。 比如日后争吵时,你要能理解对方为何为了眼前的这件小事与你争吵,因为你只不过是把他之前的旧伤挑起的人。能看到这一点的前提是,因为了解Ta的过往经历,在深深的理解之下,争吵也就不再会继续;同理,对自己的原生家庭带给自己身上的烙印是否足够了解呢?如果有足够的智慧发现和看见自己的问题根源,可能两人之间连争吵都不会发生了。 知己知彼,无论是自己的还是对方的原生家庭都要下功夫去深入了解一下,能接受的当然最好了,不能接受或者一时不能接受的地方,两人也好一起商量出来办法怎样去处理好。否则,彼此的原生家庭就会成为未来两人核心小家庭头上时刻悬着的达摩克斯之剑,不知道什么时候就会掉下来,斩断了两人的爱情,拆散了两人的小家庭,还可能会闹的鸡飞狗跳甚至是惊天动地,不再是爱人反成为仇人。 不是危言耸听,而是现实如此。中国式婚姻的最显著特点就是:你不是在跟某一个人结婚,而是在跟一大家族成婚。无论你怎么闪转腾挪,都是不可能完全跟原生家庭完全割裂开的。既然是现实,那就要去面对和接纳,也就是要深入进去,了解或者干脆叫调查清楚彼此双方原生家庭的真实面目。 那么,下面归纳整理出来一些原生家庭的要点,无论是在婚前,还是婚后,爱人们最好是有针对性的进行了解: @父母的原生家庭关系 主要是看父母上下左右的亲属有多少,太过于庞大的家族也就意味着更繁杂的人际和人情关系,而且还不是一般的人际关系,全都是沾亲的关系!如果处理不好,会消耗小两口很多的精力和感情! 在大家族里面,夫妻已经失去了原本婚姻的角色含义,只不过成为了大家族中的一个人物而已。所以,进入大家族,慎重!这在很多影视剧中大家都可以看到样板。 爱人彼此的原生家庭,要去面对的绝不仅仅只是父母,最难处理最受干扰的是那些张嘴就说却不负责任的长辈亲戚们,还要加上平辈和小一辈的好多人。真是太复杂了~不是一般人能hold住的。当然,有幸能遇上简单开明民主的原生家庭,那真是自己积了大德了。 还有,父母跟上一代的相处模式和关系,未来可能就会是小两口跟各自父母的相处模式和关系,家族的传承很多时候都是代代相仿下来的。提前观察出来,好的继承,不好的地方也可以未来多加预防和改进。 @原生家庭的父母大人 父母是离得最近也是管的最多的亲人,也是原生家庭最直系的亲属,更要在婚前用心去接触和了解。 1)父母的工作状况是怎样的? 生意人的眼里都是以金钱做标准的,当官的都是以权势所谓前途论人的;还在上班的父母会更多的关注小两口的工作,而退休和全职在家的父母会更关心小两口的下一代何时出生以及孩子将来如何教养~ 因为各自父母的工作不同,也就有了不同的三观,作为小两口既要尊重,但也要去伪存真,有选择性的去接受,一切以小两口核心家庭的利益为根本。提前知悉,多加沟通,找出并采用合适的方式去处理好。 当然,父母中是否有人受到过比较严重的工作处分,以及是否触犯过法律等等也是必须要了解清楚的,因为巨大的社会压力也是要小两口去面对的。 2)父母的居住地在哪里? 超大城市、特大城市、大城市、小城市、乡镇、农村,南方还是北方,东部还是西部,国内还是国外,因为父母的居住地的不同,对于孩子们的婚姻生活会有不同的看法和介入的方式。因为人文环境的不同,即使再宽心的父母也是会忍不住要去关爱自己的孩子的,还都是带有地域倾向的~ 所以,清楚知道爱人各自父母居住地的区域文化属性,对于两人未来处理好原生家庭关系也是很有帮助的。中国太大了,地域文化的影响那可真是很厉害的,千万不可小视! 其实,彼此内心里还有着隐隐的小九九,各自的父母有没有可能会一起居住?小两口将来需要帮助的时候,父母方不方便过来?会不会过来?...... 3)父母的经济状况: 原生家庭的经济状况好坏也会直接影响到小两口在家里的上下从属关系,这大多不是有意的,而是由各自原生家庭的经济地位来天然决定的,由不得小两口来作何选择。所以,小两口自己的核心家庭能经济独立是最好的,夫妻两相对就会平等些。但是现在的年轻人大都很难完全不依靠原生家庭的支持来支撑起自己小家庭的经济,所以既然拿了钱,那就态度好些吧~ 了解清楚各自原生家庭的经济状况,更便于小两口提前协商好跟各自原生家庭婚后的经济往来模式,不至于婚后为了婆家或娘家经济收支的多少而引起小两口的误解甚至是吵闹。 这中间尤其要搞清楚各自原生家庭父母的负债情况,因为在中国追起债来是直系亲属都会被连带上的,不管你愿意还是不愿意。债务问题处理不好,是最麻烦也最伤感情的。 4)父母的健康状况: 在中国,看病是个非常巨大的负担。如果父母身体健康,最起码相当长一段时间会很健康,那是福分,多感恩和孝顺吧! 如果两人的父母中只要有一人得了大病,那就不仅仅是金钱的问题,更多的是照顾的事情。尤其是独生子女家庭,那是倒金字塔的结构,不仅是疾病的负担,还有未来年老的赡养,真心是很累的! 现在中国人的平均寿命是越来越长,人口老龄化也越来越严重,只要不是心狠手辣之辈,父母的健康就是小两口最大的福报!所以,别只看眼前,还是看下未来自己能否承受得起。 5)父母的教育程度: 双方父母所受的教育程度不同,不仅仅是作为亲家日后如何相处好,更多是表现在对小两口婚姻家庭生活的评判好坏和介入程度的多少。而且,在日后小两口有了孩子,在孩子的抚养和教育上,小两口能借助父母多少。 所以,了解清楚肯定没坏处,最起码也能知道大概如何去沟通和维持关系,否则以后相处起来就会总是话不投机,还会影响到小两口之间的亲密关系。 6)父母的宗教信仰和所属民族: 宗教信仰是非常严肃的事情,接受与否在自己,但是一定要尊重!绝对不能去干涉!除非是国家明令禁止的。 如果父母是少数民族的,都有其特有的一些生活习惯,不能抗拒更不能去犯禁!一定要花些心思去了解,以便能尊重和遵守。 如果实在是不能接受也忍受不了,那就一定不要去勉强自己去接受这段恋情走入婚姻,那样是害人害己。 7)父母的婚姻状况和家庭关系: 恋爱双方父母的婚姻状况是怎样的?是生活在一起、离婚、分居、寡居、再婚,不同的婚姻状况也就有了不同的原生家庭关系。 父母现存的婚姻关系幸福与否?以及父母之间的家庭日常相处模式是怎样的?这些都会给自己的孩子的婚恋观带来很直接的影响。很多时候对方不愿意说,但是你自己可以通过观察对方父母的婚姻状况和家庭关系,更能直观地看到对方较为真实的婚恋观。 很多年轻人在结婚时,并不觉得各自的原生家庭里面父母的各种情况会对自己的小家庭产生什么影响,但是若干年后,忽然就会发现自己的家庭怎么越过越像父母的家庭了~ 尤其是单亲或父母长期分居的原生家庭,由于父母亲存在长期有一方的缺失,会有相对偏激执拗的家庭关系,所以更要多些理解多些包容,更要提前做好一些心理准备去应对和处理好。 在婚前,对各自父母的婚姻状况和家庭关系做个深入了解,也能对今后两人的婚姻做个预判,提前做些防备,以免重蹈覆辙。当然,原生家庭的因素有很多,不可能一一列出来,上面提点的各个方面都是比较常遇到的原生家庭要点。不要不在乎,都是很重要的!在中国,家庭问题大概有一半以上都跟原生家庭有关联,尤其是跟原生家庭总是割舍不断的小两口。 在这里也要提醒大家:跟原生家庭联结的越紧密,自己核心家庭的利益就会越被损害。所以,提前做好准备,跟各自的原生家庭做好边界才能少受影响。而且,小两口一定要明白,力有余而行孝,先过好自己的家庭生活才是最重要的。 当然,作为原生家庭的父母们,那就更要好好考量一下,怎样让父母的原生家庭尽可能少的去影响小两口的婚恋,毕竟作为父母的都是真心爱自己孩子的,真心希望孩子们的家庭生活美满幸福的,所以作为父母想明白做清楚,不要随意过界!孩子已经长大了,成家了,父母也就该功成身退了~今后的日子里,父母过好自己的生活,就是对孩子最大的帮助了! 彼此的原生家庭可以在恋爱中就逐渐调查和了解,不要非要拖到结婚前再急急忙忙去做,或者是根本来不及深入了解了,那样真的不好,以后会有很多罪要受的。最好是在恋爱关系确定后,就可以互相拜访一下对方的原生家庭,同时也要多花些时间跟自己的父母多谈谈心,对于恋爱双方的原生家庭自己先私下里做个配比,做到心中有数。 中国人在面对婚姻时常常强调"门当户对",从某些方面来说,老一辈的话都是经验之谈,还是要听听想想的,不要一味去抗拒,要辩证地与时俱进地去理解。其实真正的门当户对,不是表面上的对方的家庭背景和过往经历,更多的是对方的家庭是如何塑造了今天的他(她)。 要知道两人为什么会走在一起,彼此身上都有什么样的伤口和弱点,这样才能在日后的生活中互相疗伤,彼此补救。真是如此,门才当,户才对。结婚是挑对象,也是选家人。门当户对的联姻,是超越中西方文明国界的普世真理之一。而且还要告诉大家:在婚姻关系中,原生家庭关系处理好了,夫妻间的矛盾就会少了一大半,也就能让小两口更加真实快乐地生活在一起。
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#头号解忧馆#原生家庭对子女的影响有多大?做父母的应该怎么避免或减弱家庭不良事件对孩子的伤害?下面我将结合我的原生家庭对我造成的影响,谈一谈这个话题。 原生家庭对一个人的影响几乎是刻在基因里的烙印,全面而深刻。我主要谈谈对性格和择偶这两方面的影响吧。 先简单说一下我的原生家庭。我家庭贫困,父母感情一直不和,经常因为一些鸡毛蒜皮的小事吵得面红耳赤,有好多次,妈妈在吵架后都想离家出走了。他们吵架从不避开孩子,所以我是在父母的吵架声中长大的。奶奶对我妈妈有偏见,经常跟我爸爸编排我妈妈,我父母感情不和,奶奶也占了非常重要的因素。还有一点是奶奶和父母都从小要求我听话,不能跟大人顶嘴。 因为贫穷,所以我小时候物质条件比同学差,别的同学冬天有厚外套,我只有一件秋装的校服,没有外套,只能在薄薄的夏装里套上妈妈亲手织的毛衣。别的同学穿上雪白的波鞋,我只能穿便宜的解放鞋。那时的冬季比现在冷,早上常有霜冻。天气寒冷而我没有御寒的外套和鞋子,我经常抱胸缩起来,后来我就养成了含胸驼背的坏习惯,到现在还是改不回去了。也因为如此,我一直很自卑,不敢在众人面前展示自己。 在这样的环境里长大的我,敏感、自卑、不敢争取属于自己的权利、社恐,讨好型性格,而爆发脾气时容易歇斯底里。 比如我能轻易从别人的语气语调里感受到别人的心情好坏,即使是通过电话或在屏幕前看到文字。如果觉察到对方有怒气,先低头的那个永远是我,无论是不是我的错。我永远也学不会据理力争,因为容易情绪激动,继而眼泪夺眶而出,泣不成声。不管是委屈还是愤怒,都会这样。有时别人大声吼我一句,我就掉泪了。以前我是做销售工作的,会遇到个别比较蛮横或当时比较生气的客户。人家放开喉咙一吼,我就吧唧吧唧地掉泪,都没法正常跟客户沟通,而在客户看来,当时的我,应该是挺讨他嫌的吧。因为没有客户见我掉泪而放软了态度,而是直接去找我们领导解决。领导因此认定我的工作能力不强。 也许在别人吼我的那一刻,父母吵架对我的伤害又铺天盖地的袭来,那些时刻,我是多么弱小而无助。 长辈们的强势,也造就了社恐的我。我小时候看到长辈、老师,都是远远躲开,不敢照面去打招呼。我记得上小学时,隔壁家有一副犁,当时我家需要翻田,爸爸就让我去邻居家问问能不能借那副犁。我走到邻居家门口,见屋里有几个人,连上去打招呼的勇气都没有,只躲在门外悄悄地观察了几分钟,就回家了,回去跟我爸爸说有人用那副犁,不能借。 工作后,我也是能让则让。比如评先进,争取优惠招标等,都不会轮到我,因为要竞争。只要有竞争,我就不会积极争取,感觉骨子里就没有竞争意识。所以常做最繁重的工作,却争取不到升职加薪的机会。 虽然我害怕争,但是父母争吵时的歇斯底里,却也遗传到了我这里。当妈妈后,孩子调皮惹恼我后,或跟婆婆意见不合时,不能跟婆婆吵,就将满腔怒火全朝孩子发泄。这是非常坏的习惯,看到孩子纹丝不动承受我的怒火,我仿佛看到了可怜无助的自己。我已意识到自己的严重错误,已尽可能地避免朝孩子发火了,并和孩子像朋友一样相处。绝不能让孩子再走我的老路。 除了因性格原因影响生活和工作,对于择偶方面,原生家庭也是影响深刻。 因为父母感情不和,所以导致我自卑,没有安全感。在择偶时,我对对方的要求非常低,属于别人给我一颗糖就能骗走的那种。 那时只考虑对方父母不要经常争吵,在性格上自信些就好,而对对方的学识、工作能力、思想觉悟、甚至生育意愿等能决定婚姻幸福的因素全没有考虑过。 事实证明,我的选择是个中下之选。因为在婚后,我独自面对艰难的生活。比如,我以前的工作有早晚班,晚班下班时已经半夜十一点了,要穿过半个城市才能回到出租屋。人家从没有想到半夜了,来接一下老婆下班。因为人家的意识里就没有这条,明确提出后依然不改。更有甚者,有几次半路电车坏了,修车铺也关门了,绝望之下让人家来接,依然无情拒绝,所以更绝望的我只好在深夜十一点的街头,推着坏掉的电车,步行穿过半个城市的街道回家。 还有在孩子的生育、教育等很多事上不能统一意见,加上很多事积累在一起,关系最恶劣的时候甚至闹到要离婚。所幸经过多年的磨合,我们的关系有所好转。 由于身在其中,也时常反醒,所以对原生家庭的一些不良因素影响孩子的,也提几点看法,尽量避免或减弱对孩子的反面影响吧: 1、肯定是在婚前多衡量双方的条件,找一个对的人结婚。父母恩爱,生活从容,才能从根源上杜绝有不利于孩子成长的因素出现。 2、生活总有不尽人意。如果确实忍不住吵起来,一定要避开孩子。切记不要给孩子看到父母张牙舞爪,互相揭短,那样孩子会严重缺乏安全感。 3、有了孩子后,矛盾也会多起来。如果不是触犯原则,睁只眼闭只眼地过日子。有人的地方就有江湖,有人的地方就有矛盾。如果可以,可以跟孩子一起解决家庭矛盾。这样培养出来的孩子情商高。 4、万一两人真的走不下去了,能不互撕就和平分手,给双方最后的体面,也是给孩子的承诺:无论父母是否在一起,孩子永远是父母的最爱。 最后,祝福所有人都家庭幸福!

望着晓红远去的背影,我不敢相信,这就是中学时那个长相美丽、活泼可爱的她,除了岁月的印记,她的容貌和仪态暴露了她的所有,孤身一人,远离家乡,原生家庭毁了她的一生。我与她本是同桌,高挑的个头,长的姣好的宽容,经常哭红的眼睛,让人心生怜爱。她经常迟到,不吃早饭,常常被老师批评,但家长从不来学校。 有时我把宿舍的馒头带一点给她,她迅速吃完,对我露出难得的笑容。 我问她怎么有没吃饭?她笑着的脸瞬间变色,恨恨地说“我妈和我爸又打仗了,早晨没做饭”。 我不知说什么好,听同学说她父母确实是经常吵架,一吵架就都不管孩子,她还有一个弟弟,也是经常这样饥一顿饱一顿。 有此她恨恨地对我说:“我要工作,一定离家远远的,永远不回来!” 的确,她工作后很少回家,结婚、li婚,远在海南,一个北方姑娘定居在了南方,孑然一身,靠养狗、买狗为生。 我有次去她所在的城市出差,约她见面,她来了,一身干活的衣服,赤脚穿着拖鞋。没有了曾经的美貌,身体微胖,大声说着海南方言走过来,我简直不敢认她,只想找个地方躲起来。 后来,我们同学聚会说起她,有人说晓红怎么没来,自打毕业就没见过她。 聚会的组织者说,辗转联系到了她,跟她一说,你猜她咋说?大家都竖起耳朵仔细听着。组织者说,打通电话,一给晓红是同学聚会,她直接说不回来,还补了一句:“我爹死,我还没回去呢,同学聚会,更不会回去。” 在坐的同学都面面相觑,我更是为她心酸。一对总是吵架的父母,一个失望的原生家庭,造成了晓红后半生的结局。 听说她父母一直没li婚,一直吵,后来晓红的母亲得病去世了,父亲一直没再找,儿子也去了新疆打工,在那成了家不回来了。老父亲孤独终老。 这是发生在我身边的真实故事。这个故事进一步阐释了:幸福的童年zhi愈一生,不幸的童年用一生zhi愈。 你的生活中,有原生家庭不幸,对孩子一生影响巨大的事吗?欢迎留言交流!作者:怡静,生活领域写作者,写生活故事,述平凡生活,愿用文字鼓舞励志同伴,记述生活的美好。



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小偷家族 祥太原生家庭 大白聊原生家庭 没有人可以脱离原生家庭,现在生活压力大,很多年轻人都希望能够得到父母的帮助,所以原生家庭条件好,父母有稳定工作的男人,往往是最受欢迎的。

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