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大男子主义是受原生家庭的影响吗 吃喝嫖赌的原生家庭

1 大男子主义是受原生家庭的影响吗 吃喝嫖赌的原生家庭 父母都是原生家庭的错吗

马赛尔·杜尚说“作品的著名程度,取决于被谈论的次数”,其实社会热点也是一样,谈论的多了,就成了热点。也就受到了更多的关注,进而也会发现更多的现实问题,进一步促进了讨论,如此反复而已。 原生家庭的问题也是如此。 原生家庭的问题,是这几年讨论比较多的,也许是因为互联网的普及,越来越多的人可以参与讨论,不妨说有时候看到的些许内容,确实是扎心般的疼痛。原生家庭的影响刚看到《欢乐颂》中的樊胜美时,不免会唏嘘几句,这是不是好多北漂人士的真实写照,为了努力融进那个大都会,需要付出更多的努力与辛苦,才能稍稍的站稳脚跟。 当看到樊胜美的妈妈对她的指责“白眼狼”,只顾自己,不顾亲人,而樊胜美一味的委曲求全时,我很心疼,生活本不该这样的,不是吗? 一家人,不是应该和和美美的才对吗?当看到《完美关系》中邦尼身影倩丽,妙语连珠,精通8国语言的时候,我深感佩服,女子当如是,活得潇洒自由。 但编剧笔锋一转,邦尼的妈妈竟对她说“一个女孩子,读书有什么用?上个技校,早点工作帮衬家里,嫁人过日子才对”。 这样的家庭也严重影响着邦尼的三观,本以为完美的人设竟然也逃不开原生家庭带来的魔障,当见到母亲和弟弟那一刻,自信的邦尼也失了魂。也许有人会说,没办法,刚好处在了重男轻女的时代。 不好意思,原生家庭的设置其实不分男女,只是女性讨论的比较多罢了。这不,余欢水的故事继续将原生家庭推上了热点,而余欢水是位男士。 《我是余欢水》中的余欢水,他爸找了位后妈,后妈的儿子要结婚,竟然逼余欢水他爸来找余欢水要钱?并且每个月还要按时打生活费...... 请问这都是些什么神操作?人生如此艰难,为何还要雪上加霜。 本来后妈抢走了亲人不够,还要来抢走自己辛辛苦苦工作赚的钱吗? 那对于原生家庭,我们应该怎样做,才是好的选择呢? 避无可避,勇往直前我们每个人都来自于家庭,都离不开家庭,而原生家庭的一切跟我们每个人息息相关,不论是好还是坏,都有其固有的背景存在。 所以,无可避免,我们都会受到原生家庭的影响。 “家家都有本难念的经”这句老话说的不无道理。《红楼梦》中黛玉与湘云聊天,黛玉引用古人的话“事若求全何所乐”。 湘云回复“得陇望蜀,人之常情。可知那些老人家说的不错。说贫穷之家自为富贵之家事事顺心,告诉他说竟不能遂心,他们不肯信的;必得亲历其境,他方知觉了”。 黛玉亦回到“无论事大事小,有理无理,其不能各遂其心者,同一理也”。 可能很多人会说,那我宁愿在富贵的家庭里操心,也不愿在贫穷的世界里烦恼。毕竟好多事情都是因为没钱惹的祸。但是不好意思,人生不如意事十之八九,我们大多数人,只是平常人而已,上着普通的班,过着普通的生活,或许运气好点,能力强点,赚了点钱,让自己的装备、战袍比其余人更好了一点,而已。 心态决定了处世态度,也决定了未来的路。 首先有勇气的承认,让自己做着最坏的打算,用乐观的心态积极的做事。毕竟避无可避,勇往直前才是正确的选择,不是吗? 学会积累,丰满自己的羽翼人们常说,人微言轻,只有自己强大了,说出的话,才更有说服力与震慑力。 在家庭中亦如是。 可能有些人会觉得,原生家庭带来的折磨就够让人难受、无语甚至是生不如死了,那么压抑,应付这一切也心力交瘁,哪里还有过多的精力去做这做那。 但一时和一世相比,你会选择哪一个呢? 如果是我,我会选择一时。有个朋友小丽(化名),刚刚办完婚礼,在婚礼致辞中,她流着泪说:“感激生活赋予的一切挑战,让我在各种艰难困苦中学会充实自己,学会积累财富,一步步学会拒绝,一点点寻找幸福,而今天站在这里,我感激过往一切,让自己成为了更好的自己,对于未来,我会充满信心的去走”。 小丽就如《安家》中的房似锦一样,从小在一个重男轻女的家庭长大,好不容易考上大学,还不让去读,自己坚持着申请助学贷款,打工兼职,一步步完成学业。 工作后又在父母的不断勒索中拼命工作,前几年确实生无可恋,也尝尝怀疑自己到底为什么而活着。 看着身边一个个都买房买车,小丽不知道自己该怎么做才好。 朋友说了无数次让小丽学会攒钱,以备不时之需也是好的,不要一味的只顾贴补家里。小丽自觉狠不下心来,直到生了一场重病,药到病除之后,仿佛醍醐灌顶一般醒悟了的小丽,依旧补贴家里,但这次她学会了攒钱,一天天攒一点,每个月固定攒一笔,慢慢积累下来,钱包竟不可思议的充盈起来。 除了攒钱,小丽也学着投资自己,化妆、读书、交流会、电影、徒步等等,一点点扩宽自己的眼界,一点点打开自己的心胸。 昔日没有想过的徒步,竟成为了小丽缓解压力的有效方式,也成为了小丽打开世界、交友的新方式。一月、一年、两年,慢慢的,小丽摆脱了过去的阴郁,变得活泼开朗起来,人也更加自信与健谈。 慢慢的,原生家庭对小丽的影响也小了许多,更甚者,现在的小丽会换着法子的跟家人沟通,一家人竟然变得和睦起来。 学会积累多重要呀。 不光是积累自己的财富,也是积累自身的才能,让自己有更多的话语权,让自己活得更自如、更自在。沟通是桥梁,拒绝是前提不论是家庭生活还是工作,沟通都占据着重要的地位。 海明威曾说“每一个人都需要有人和他开诚布公地谈心。一个人尽管可以十分英勇,但他也可能十分孤独”。 在家庭中的一切悲伤源头,是否都有源头?通过沟通,找到源头,解开心结,一起迈过原生家庭这个坎,让大家的生活都变得轻松一点。 如果一次、两次,甚至多次沟通之后,依旧无法解决,抑或一点改善都没有,那请你坚决的学会拒绝。 拒绝家人不容易,如果一刚开始很难,那请从小事做起,一点点练习,就如同刻意练习一般,多试几次,你会发现容易很多。 拒绝是代表你的一个态度,你可以予取予求,那是责任心的体现,对家人的负责;你也可以拒绝的彻底,这是对自己负责的表现,也是对生活的追求,更是想要改变现状的决心。你会很好的那个有人说“最理想的朋友,是气质上互相倾慕,心灵上互相沟通,世界观上互相合拍,事业上目标一致的人”。 其实家人也是这样的。 小丽通过自己的积累、改变,让自己成为了那个最好的自己,这一切不得不说是她努力的结果。 人生很长,困难很多,也许比西游记中的九九八十一难还多,但努力过的人生,总比没努力过的要舒心得多,对吧? 毕竟努力过后,到达西天,取到真经的机会还是有的,不是吗? 学会积累,充实自己;让沟通和善家庭,让拒绝表明态度。 走出原生家庭,活得潇洒自在,希望我们每个人都能成长为那个最好的自己。

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都说孩子是父母的一面镜子,我想这就是原生家庭对孩子的影响,要想改变孩子,先要改变镜子外的父母,子女自然会有所改变也许你并不完全认同,但是我们可以想一想,从同一个家庭走出来的人,虽然相貌不完全相同,但神情大多相似,孩子们每天有意无意的观察父母,有样学样,无比相似,即使有个例也或者走向另一个极端 所以当我们忙着管理孩子的时候,不如先改变自己。这就好比你要想改变镜子里面的像,不能去修理镜子是一个道理,为啥孩子不好好学习,为啥孩子有各种不好的习惯,为啥那么多熊孩子…… 所以我认为,如果要反思,第一个要反思的就是父母。只不过很多人道理都懂,却无心去细想,更没有心思去分析自己。佛家说,“我”才是一切的根源。 您认同吗?有什么看法,欢迎留言

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特别喜欢这句话:家是出发地,但自己才是归属地。它出自心理学家胡慎之老师的《走出原生家庭,胡慎之的49堂心理课》 原生家庭是心理学家庭治疗流派绕不过去的重要概念。是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭,对个人来说就是自己出生和成长的家庭。其和新生家庭是一组相对的概念。在原生家庭中父母人格养育方式留给个体的独特印记,如同基因血脉一样,烙印在每个人的身上,影响着人的自我价值认同、人生姿态以及关系模式。 不健全的原生家庭总会带来成长中所遭遇的初始创伤。《走出原生家庭》详细解读了冲突背后的真相,让人穿破迷雾,看到问题的实质。 为什么家人之间会互相?原来攻击家人相对安全。 夫妻之间的吵架,有时是一种情绪释放,家庭总是承载了情绪价值。 太懂事的孩子也许价值感更低,长大后可能会有小大人变成大小人,这是一种补偿心理。 父母的赞许给了孩子最初的自我价值认同。 压抑是家庭危机的信号。动力不足、动力涣散、动力崩溃的家庭,功能需要完善… 不可否认的是,原生家庭以原生态的方式塑造着我们。“你被对待的方式,会成为你对待世界的方式”,会无意识地在自己的性格行为模式中重复并延续父母给了我们生命,也给了我们成长的模板。当有一天自我的内在需求与原生家庭资源配置不协调时,也许会选择本能的应对姿态——在战斗中愤怒逃离。但也许这种对父母的“背叛”,或许会成为成就自己并实现家庭代际成长的内驱力。 《走出原生家庭》的封面有这样一句话:“原生家庭是伤痛还是礼物,取决于你的选择”。它给我们传递了一种积极的认知态度:那就是直面原生家庭的情绪阴影,疗愈创伤体验,力争以让自己与原生家庭和解来活出更有力量感的人生。 在本书中明显看到了萨提亚家庭治疗流派的影响。受其冰山理论和应对姿态理论影响,作者再次告诉我们要采取一致性的沟通,对原生家庭的问题不美化、不猜测、不表演,内外一致,在尊重与接纳中去接受现实检验,让爱在家人之间流动,就能让原生家庭成为滋养每一个人成长的动力源泉。 其实对于原生家庭的相关理论,更多的心理学者把研究的重点放到了创伤性体验方面,这也许能够让人们更清晰地跳出原生家庭关系的羁绊来看待问题,并寻求解决问题的措施。此书中可以看到更多这样的分析。 原生家庭是无法选择的,但人生方向掌握在自己手里。走出原生家庭的困局,此书值得一看。
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#头号解忧馆#你有被原生家庭影响吗?自己清楚吗?花了多久时间治愈的。原生家庭对一个人的影响有多久,一时,一辈子在于你的觉知。你什么时候认识它,开始改变自己,你才能成为你自己。原生家庭对人影响的最大厉害,在于不自知,活成惯性人生。国外有一个两分钟短片,讲述了一个父亲去女儿家做客,赚足了观众的眼泪,其实这不就是我们每天过的生活嘛。 视频开头:女儿一下班就忙着收拾家务,洗衣做饭……一边收拾玩具,一边做饭,一边打电话,一边要看着电脑上的工作进度。 而女婿在一边悠闲着玩着电脑,还要指挥女儿给他倒咖啡。 这位父亲触动很大,却没有指责女婿,因为他仿佛看见了自己平时也是这样做的,给女儿做错了榜样,看见了自己的妻子也是这样忙碌的。你现在的家庭生活的样子,影射你未来女儿生活的样子,想要你的女儿生活幸福,你首先让自己幸福,她才会以你为榜样。有那么一瞬间,发现自己怎么跟我妈一样,舍不得吃,舍不得喝,好的都留给孩子。 特别是怀孕去产检,你叫另一半陪你产检,他说:“我妈生我们弟兄三个,没产检不一样好好的嘛,产检就是浪费钱。” 就这样,产检不陪,也不给钱。原生家庭带给他的生活习惯方式,伴随一生,不知不觉影响另一半,影响夫妻之间的关系和谐。 知道了不改,有那个愿意忍你的人,继续享受安逸。我有个朋友,每次说起老公,悔不当初,没仔细观察男方家父母。信了老公那句“你是跟我过,不是跟婆婆过”,现在才明白老公跟她婆婆一个性格!有一次,她老公想看一个电视,正好遥控器电池找不到了,儿子给藏起来了,他老婆也不知道放哪儿去了。儿子也不在家。 她老公就在那里找,乱骂人发脾气,把家里面乱砸,沙发弄乱,遥控器摔在地上,自己又不收拾。又是朋友自己收拾。 朋友说,以前她婆婆也是这样爱骂人发脾气,村里出了名的。 骂她,有时候,跟他斗两句嘴,老公凶起来就不敢说话了,不然就挨揍。又打不过老公,挨揍次数多了,现在不敢还口,只能忍着。 只因为家里就他一个人赚钱,掌握了经济大权。 跟他爸爸一样,大男人主义。 他总认为这个家是他撑起来的,女人离开他没法生活,而女人想着只要男的能赚钱,离婚孩子可怜,将就过。 如果人生没什么变化,基本是这样过。 但这不仅自己过的不开心幸福,另一半也跟着痛苦。告别原生家庭带来的伤害,只有了解自己,相信哪咤“我命由我不由天”。改变分为被动改变和主动改变。 被动是遇到人生困难,不得不改变。 朋友的表姐,一生忍受老公暴力,老公天天喝酒回来就是打骂,又懒惰,从不干家务。 直到朋友表姐生病去世,男人又找不到老婆,没有可以忍受他的人了。 男人现在变了,自己做饭洗衣服,待人温和,酒也戒了。 人千万别等你学会了如何去爱,那人已不在! 另一种是主动改变。 马云曾说过:“改变别人很难,改变自己也很难,但只有改变自己才有希望。” 当你改变的时候,你就会发现,你身边能责怪的人和事越来越少,心中的不平事,也慢慢的减少,面对别人的冷嘲热讽,不争不辩,不是不谙世事,而是心中自有打算。 主动改变以后,你会发现自己有了更多的选择权,你可以选择怎么活,选择怎么孝敬父母,选择怎么培养孩子。主动改变,掌控自己人生,痛苦一时,往后余生快乐相随![来看我]

原生家庭,影响着每个人的一生。我们的伴侣关系、亲子关系,都与原生家庭息息相关。在原生家庭,我们沿袭了父母的“言传身教”。回溯原生家庭的创伤,是一种觉醒式的自我疗愈。但不是把所有的问题推给原生家庭,而是唤醒我们改变自己的能力,这才是我们追寻更高生命品质的初衷。原生家庭的确对人影响很大,但是,成年人,不要总将问题推给原生家庭。 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。49岁的高晓松在《奇葩大会》中谈起自己的原生家庭,依然有很多遗憾,他说:“我一辈子没有问过我父亲一个问题。有长达二十年的时间因为对原生家庭的不满,尤其是我跟我父亲之间极为不好的关系,结果确实导致我年轻时候出现很多问题。”他说自己此前的人生出现了很多问题:讨厌别人干预自己、爱较劲等。直到40岁之后,他才慢慢摆脱不好的性格,真正地走了出来。 我们每个人生下来都是一张白纸,没有任何主动选择就投胎到一个家庭,这个家庭就是我们的原生家庭,我们在这个家庭遇见了自己的亲生父母,并被迫的进入到了一个已经运行多年的家庭系统中,我们被迫的要适应这个家庭系统,在适应这个家庭系统的过程中,我们被迫的、不知不觉中形成了自己的性格。我们每一个人都被深深的烙上了原生家庭的烙印,我们自身的优点继承于我们的原生家庭,我们自身的缺点也继承于我们的原生家庭,我们一生所有的痛苦深层次的原因都是因为我们用原生家庭给我们的一切尤其是性格和心态上的缺陷面对我们遇到的人和事。因此,原生家庭对于个人发展的影响,近年来被不断提起,比如“孩子的问题都是父母的问题”,无形中将父母的重要性强化到一个相当高的地位。豆瓣社区上有一个著名的“父母皆祸害”小组,很多成员将自己的人生困难和问题归咎于父母。而一些心理学工作者,也喜欢用“原生家庭”来解释求助者的各种问题。的确,我们承认原生家庭对人的一生影响非常大,但我们真的无法逃脱命运的安排吗?BBC有部很出名的纪录片,叫《人生七年》,采访来自英国不同阶层的十四个七岁的小孩子,他们有的来自孤儿院,有的是上层社会的小孩。此后每隔七年,导演艾普特都会重新采访当年的这些孩子,看他们生活状态的改变。整部纪录片综合了被访者七岁、十四岁、二十一岁、二十八岁、三十五岁、四十二岁、四十九岁及五十六岁多年的访问精华。 这部纪录片像是赐予了我们上帝视角,去看看真正的人生,看看一个人几十年里的成长、蜕变和衰老。那么,一个人的人生究竟是被什么改变的?有原生家庭的因素,因为它早在一开始就影响了每个人的视野和格局; 有教育经历的因素,因为它影响了一个人后半生的走向; 也有婚姻的因素,因为它带来的负面影响一旦产生便无法回头,很难改变……可这些真的能决定一个人的人生吗?纪录片里,有出身优越的孩子自考大学失利后从此一蹶不振,一度需要靠政府救济金度日。有出身普通的孩子,靠自己勤学苦练考上牛津大学,一跃成为名牌大学的教授,改写自己的命运。还有的孩子,虽然没有考上大学,也没有赚到大钱,但听凭自己的内心,做着喜欢的工作,活得快乐又洒脱。原来,决定你成为什么样的人、拥有什么样的人生的,只有你自己。这世上从来就没有什么命中注定,每个人都是靠自己去决定自己的人生。原生家庭对个体人格的影响并不是全局性和决定性的,个体的人格特质在成长过程中会受到学校、朋友等其它因素的影响。 如果用决定论的态度来看待“原生家庭”,认为所有过去不好的经历可以决定你未来的命运,那就严重偏离了生命的本质。心理学学者唐映红认为:“原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。进入成年期,个体面临着自己选择自身成长人生历程的情形,此后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母。即每个人在成年后都有着来自原生家庭的种种烙印,但如何对待以及发展就取决于每个人自己的态度和选择。”如何摆脱原生家庭的影响? 1、探索关系模式,破除“强迫性重复”。强迫性重复,简单来说就是一个人小时候形成的关系模式的不断复制。我们无法选择自己的出生,这仿佛是个宿命,但是,如果出生在糟糕的原生家庭,难道就没有逆袭的机会了吗?当然不是。要摆脱原生家庭的影响,首先要面对它,面对它最好的态度,就是先承认、接受,然后去成长。“没有一种痛苦像一个人所回避面对的痛苦那么具有毁灭性,没有一种受难会像自己不曾觉察的受难一样持续地那么久。”这就是说,要想摆脱这些我们不自觉的重复行为,关键是要克服否认。那些经历过创伤的人需要了解、体会自己所经历的创伤,体会和描述自己当时的感受,然后释放负面情绪。当人们通过描述过去的创伤,把创伤定位到了某一个特定的时间和特定的地点(在彼时彼刻我遭遇了创伤,而现在并不是彼时彼刻),就能够开始把此刻的压力和过去的创伤区分开来。通过对当时事件的描述和讨论,个体对此时的不由自主的重复行为产生了意识层面的控制。 这可以用“空椅子技术”来帮我们达成。“空椅子技术”步骤:(1)搬两把椅子放在房间里,做好准备; (2)先站在两把椅子的中间,诉说让自己烦恼的情境; (3)坐在自己的椅子上,对他(她)说出自己的愤怒、委屈、悲伤、自责等……… (4)起身,离开自己的椅子,坐在他(她)的椅子上,让自己完全成为他(她); (5)说出他(她)想说的话,说出他的想法和感受; (6)再回到自己的椅子上,完全放掉他(她),成为自己,说出听了他(她)的话后自己的想法和感受; (7)反复沟通,直到新的体验和感受代替了原有的体验和感受。通过与自己的对话,跳出过去的思维框架,来重新看待自己的过去,过去家庭成员之间的相处模式,看到问题在哪里,现在的我能如何应对和改变,心变得更宽广,从而完成“未完成事件”的修复体验,不良情绪被化解。可能我们意识到原生家庭的不良模式:比如父母的控制、谩骂、要求完美、不会表达爱、索取等等。我们慢慢建立起一个新的认识:我活在此时此刻,作为一个成年人,我可以学习健康的处理方式,通过一个有意识的选择,不再投入到那些,明知道是有伤害性的关系和行为里。要有实际行动,去找到当下更有回报、更健康、更成功、更有力量的活动和经历,去替代“强迫性重复”。勇敢尝试各种新的、好的体验,以建立良性的强迫性重复机制。刚开始可能有点难度,不过,不要有太高的期待,慢慢来,循序渐进。每次有小进步、小成功就嘉奖一下自己,建立成功的神经活动模式。渐渐的,很多次小进步、小成功就累积成了一个很大的改变,替代了旧有的强迫性重复。作为成年人,我们已经有能力重新书写出一个不一样的故事,同时要承担起自己人生的责任。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 2、“自我省察”,了解内心需求。省察过去的伤痕。大家都有受伤的经验,不管怎样的伤口,都需要妥善处理才能愈合。心灵医治的一个重要步骤,就是“自我省察”。了解自己在成长历程中曾发生的事,并用一个客观的、成年人的眼光去重新检视。有几个值得思考的问题,比如:1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?“内在誓言”是什么呢?指的是我们曾经暗暗许下的心愿,发过的誓言。比如,我有一位来访者,家庭关系很淡漠,过年时候父母都在外面打牌聚会,她一个人孤零零待在家里,她就暗暗下决心:我一定要早点结婚,嫁得远远的,不要回到这个家。这就是她的“内在誓言”。这些潜意识中产生的隐形的“内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。就像有的女孩总是遇到渣男,有的男生爱的都是年龄比较大的女性,因为潜意识里,他们在寻找的是一种熟悉的感觉,这种感觉能弥补他们童年感情的缺失。但这种感觉可能让人遍体鳞伤,成年人要学习为自己的心理情绪负责。我们把自己内心的缺失填满了,才能有一段健康的关系。 3、用行动完成“自我分化”。你能想到过最惨的原生家庭是什么样?电影《风雨哈佛路》中女孩莉丝的经历告诉我们,是地狱。父母吸毒患有艾滋,父亲酗酒,母亲精神分裂,居无定所,食不果腹,身上散发恶臭,被众人歧视,被同学嘲笑。她像老鼠一样生活,曾偷窃乞讨堕落,母亲的死让她决心改变自我。她开始拼命地读书,最终考上哈佛大学,逆转了悲惨如地狱一般的命运。从顶级学府毕业,她拥有了辉煌的、灿烂的人生。这个故事,是真实发生的,真实的“莉丝”曾获得“白宫计划榜样奖”。莉丝说:我为什么要觉得自己可怜?这就是我的原生家庭,我的世界。我甚至要感谢它,它让我在任何情况下都往前走。我和其他人来的世界不一样,我没有退路,我要更努力,更努力地把自己推到另一个世界中去。黑夜给了你黑色的眼睛,用它寻找什么,全凭你心。有人在黑夜中迷失自我,有人在黑夜中寻找光明,有人在暗黑中堕落沉沦,有人勇于剖开黑幕勇往直前。你对待原生家庭阴影的态度,决定了你人生的走向。如果说原生家庭是一种生活环境,那我们所处的环境绝不止这一个。这意味着我们可以在不同的情境里切换不同的角色,体验不同的模式和情感,也意味着我们有很多机会观察、学习别人是如何处理与经营人际关系的。多与外界接触,与不同的人做朋友。学习别人和别人家的相处模式。而且关系,包含着互动的特质,即一个人的变化,会自然而然带动别人的变化。当我们意识到在家庭中的僵化模式时,我们可以先尝试一个微小的改变,然后看看这个改变带来了什么。当模式发生改变的时候,整个家庭都会有新的体验。也就是说,首先,要自己做出改变,你变了,世界才会跟着改变。比如,告诉爱控制的父母,你的边界,而不是一味地听从和压抑自己的情感,有人可能说,父母不听我的啊,父母说我翅膀硬了啊,怎么办?大家站在不同的角度看,看到的东西、注重的细节不一样而已。父母的确伤害了你,而他们认为是爱,不是伤害,他们怎么样都不明白这一点。这是拧巴的亲子关系无解的地方。遇到这样的问题,就没有必要去争论谁对谁错了,在表达对家人的理解和关心的情况下,还是要坚持自我的立场和边界。唯有坚持,才能真的改变过去的家庭相处模式。另外,我们得锻炼自己的承受能力。我们是成年人了,学会加纳自己、安抚自己。既然我们的原生家庭没有能抚慰我们的内心,那我们就应该自己承担起照顾、安抚自己的工作。用我们希望父母对我们的方式,跟自己相处。学会在生活琐事上对自己好一点,耐心一点,常常对自己说一些积极的、鼓励的话。要知道,降低原生家庭的负面影响是一个漫长而且起伏的过程,为自己的每一个小进步鼓掌,也要原谅自己偶尔的失误。自我分化,是成长过程中的人生任务,也许会很容易,也许会很困难,当我们对自己、对父母、对家庭有更深入的了解和认知,分开爱与责任时,也许就是变化的开始。我们可以正视过去,聆听自己内心的声音,才能帮助我们回归现在和展望未来。 有人通过重新塑造依恋关系来减轻原生家庭的影响。在一个冷漠、暴力的原生家庭里,作为儿童的我们无法与抚育者建立稳定的、安全的依恋关系。成年之后,我们通过发展一段爱情、友情甚至与心理咨询师建立的职业关系,来重新塑造自己的依恋关系。许多人重新定义了自己的原生家庭。有人通过拥有一个非常亲密的朋友圈、结婚、或者生孩子,重新创建了属于自己的原生家庭。有人通过离家求学、移民、背井离乡打工等方式,控制自己与父母的物理距离,从而控制与原生家庭的心理距离。有人通过赚取经济上的独立,活得了精神上独立与原生家庭的机会。原生家庭给了你黑暗阴影,你要亲手点上一盏灯,驱走黑暗。因为你,就是你孩子原生家庭的起点。



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大男子主义是受原生家庭的影响吗 吃喝嫖赌的原生家庭 学生贷款的出现虽然在短时间内解决了学费的问题,但却使大量借款人陷入沉重的债务危机,也进一步影响了社会经济。威斯康星州的一项民意调查显示,在偿还贷款的20年里,很多人不会置办房屋,购买大件。根据美联储的一项分析,在过去10—20年中,大约20%的年轻人房屋所有权下降可归因于学生贷款债务的增加。截至2020年底,美国家庭债务攀升至创纪录的14.6万亿美元。其中,学生贷款在总债务中所占比例越来越大,而美国老年人承担这一负担的比例也越来越?大。

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