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原生家庭氛围很压抑想逃离 李诞奇葩说原生家庭

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即使我们长大远离了曾经的家,也无法摆脱原生家庭对我们的影响。 ——青玖情感 描述自己的童年在给来访者做咨询时,我时常做同一件事。那就是,引导他们去回想自己的童年。乍看之下,他们找到我,是为了解决眼下的问题。而我却在引导他们回想曾经。但我们要明白,所有的现在,都在受着曾经的影响。 如果要描述自己的童年,你会用怎样的词汇?如果要描绘童年中,你的父母的样子,你会如何形容呢? 当我们来到这个世界上,我们彼此之间在心理认知的层面上都是相同的。我们都是一张白纸。而原生家庭成了我们最初接触这个世界,感受人情冷暖的地方。 我们从父母的身上,了解到什么情感,什么是婚姻,什么又是家庭。这种影响不是一蹴而就,而是潜移默化的。这种缓慢的渗透,是我们自己无法拒绝的。 或许你曾经年少叛逆,一口咬定自己不会活成父母的样子。但事实上,心理层面上的影响早已开始,不论你是否愿意接受,你都在慢慢的“活成了他们的样子“。 让我们回到最初的问题,你的童年是什么样的?是充满欢乐,还是缺乏关心。你认为你的父母的婚姻是幸福的吗?你认为他们在婚姻中扮演了怎样的角色? 这一系列问题的答案,都是你早在儿时,就通过观察慢慢构建起来的。不会有人教给你,你这样想是对是错。那是你受到原生家庭影响后的心中所想,而你的这些答案,也必将影响你未来的婚姻观和择偶观。 “邻里效应”和“投射效应”如果要详细介绍原生家庭,对于我们婚姻观和择偶观的影响,那么可以通过两个心理学效应来阐释。 麻省理工的心理学家发现,高犯罪率的社区里,入住该社区的居民犯罪率也会得到相应的提升。 这是因为他们受到了邻里潜移默化的影响。 这种对身边人造成印象的现象,叫作“邻里效应”,指的是地方社会环境的特点可以影响人们的思想和行为的方式。 而所谓的投射效应,《入门心理学》中的定义是:“人在认知和对他人形成印象时,以为他人也具备与自己相似的特性的现象,把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人,即推己及人的认知障碍。” 如果用邻里效应来解读,原生家庭对我们的影响。那么可以这样举例,假如我们的原生家庭中,父母一方存在着赌博的行为,而另一方选择了包容。虽然表面上,我们知道赌博是错误的。但因为长期生活在这样的家庭中,我们就很可能对于赌博这件事表现出接受的态度。而我们后续在寻找伴侣时,也就很可能因为这样畸形的包容度,而选择一个赌鬼。 而投射效应,则会影响我们面对婚姻时的态度。如果我们原生家庭中,父母的婚姻生活并不幸福,甚至出现了离异。那么我们就很容易将这种对于婚姻的不信任和畏惧,投射到自己的婚姻观中。我们会认定自己的婚姻注定也将是不幸福的。 减少原生家庭的影响我们注定是无法选择自己的出生的,但是我们仍旧可以决定自己的未来。原生家庭的影响无法完全规避,但我们可以去调整。 想要规避原生家庭带给我们的负面影响,我们可以从两个方面去做,一治愈自己的童年,二坚定自己的未来。 治愈自己的童年。如果你认定自己的童年是灰暗的、悲惨的、不被爱的,那么这种想法将会伴随你的一生。过去的事已经无法改变,所以你要学会自己治愈自己。你可以回忆一个童年最受伤的场景,尝试再一次的代入进去。感受那时你的情绪,然后以成年人的身份,给予儿时的自己以安慰和包容。在想象中告诉自己,你已经足够强大,可以爱自己,保护自己。多去做这样的练习,你会变得越来越坚强、自信。 坚定自己的未来。人的认知会随着人的经历所改变。当你不断地经历各种事情,不断地学习时,你固有的认知也在不断的被调整。所以如果你想要摆脱原生家庭的影响,就要更多的去经历,去学习。将自己的经验和理解总结起来,肯定自己的感受和了解,给予自己支持。这样你不会被动的走上父母的老路。曾经会影响我们,但不会决定我们的。我们的未来,仍旧由我们自己掌握。婚姻幸福的钥匙,正握在自己的手上。

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原生家庭一词被越来越多地拿出来讨论,可以看出,原生家庭对于一个人成长的影响有多么深远。 健康的原生家庭,往往伴随温暖、亲切、欢乐、和谐、幸福、自由、独立等元素。 而一个不太健康的原生家庭,包含着限制、束缚、暴力、冷漠、条件、苛刻、扭曲等元素。 在中国,据统计,大概有以下几种不太稳定的家庭关系,这些关系直接决定着一个人的心理发展与个人规划。 在中国家庭中,我们会给妈妈和爸爸的性格有一个预设——几乎所有的妈妈都很唠叨,爸爸都板着脸。 设想一下,一个孩子在吃晚饭的时候,左边是叨叨不停的妈妈,右边是一声不吭不苟言笑的爸爸,请问这个孩子应当作何反应?他只会不知所措,最大可能会选择回避。 而严肃的也可以是母亲,唠叨的人也可以是父亲,不管是哪种角色,父母这样极端的情绪会直接影响一个孩子的心理发展。 对于孩子还小的那些家庭而言,家里最常见的话题就是学习,时时刻刻都把学习挂在嘴边,不说学校里的学习,也会说各种课外班的表现。 很难找到那种愿意倾听孩子在外面看见什么有趣事情的父母,在孩子看来,这是自己的爸爸妈妈不关心自己的表现,对于孩子来说,在小时候被忽视,长大了也会习惯性忽视别人,无法正常社交。 学习重要,但是人格的培养,更重要。 这是一个“拼爹拼妈”的时代,家长为了给孩子一个好的成长环境,一个优秀的出身,会拼命往上走,搞到一个很厉害的背景。 前阵子网上流传着一份孩子入学前的面试ppt清单,这些ppt精美华丽,上面提到了孩子拥有的钢琴、书法、马术等技能,提到了家长是某某行长、总监、老板。 在升学压力大的背后,家长忽略了把自己真实的人格展现给孩子,他们给孩子的,只是一个包装过后的父母,失去了面对真实自己的机会,孩子无法发展出自我认知的能力,他也会逐渐忽视自我这个概念,模仿家长,开始执着追求背景、机会、财富等。 如果这个兴趣是小提琴、钢琴、跳舞、画画,多半不会被限制。 真正被限制了的,是孩子那些常常被忽视的兴趣——喜欢拼图、热爱烘焙、痴迷汽车模型、认真打扮洋娃娃等。 这些往往都被视作“不务正业”,所以被严加管教,孩子失去了发展一切可能的机会。 这是最容易出现在一个原生家庭的问题。 父母带给孩子的,应该是无条件的爱,应当是“我永远站在你这边”,除非孩子犯了非常严重的错误。 而永远站在你身边,也不代表就是溺爱。 有条件的爱是指,“你只有学习很棒,我才会爱你”“你只有完成今天的功课,我才会给你买玩具”“上课不听话,我就不理你”。 不是因为你是什么人而爱你,而是无论你是普通还是绽放,我都会在这里爱你。

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这两天在读《杨绛传》,书中有这样一句话,让我印象深刻:一个人的家世,就是教化之源,所以,要读懂一个人,不妨先观其家世渊源。所谓环境塑造人,家庭环境对一个人的影响非常大,潜移默化的在塑造孩子的性格。一个人自信或自卑、开朗或抑郁、健谈或木讷等,多多少少会藏有家庭的印记。包括一个人的言谈举止、为人处世、品德修养等等,都会潜移默化地受到原生家庭的影响。观其家庭、看其父母行事作风可以一定程度上知其此人,所谓窥一斑而知全豹。图片来源于网络侵删 有的时候,家庭环境对一个人的影响是根深蒂固的,即便后期再如何变化,也能透过其言行表现出来。比如,当一个人举止得体、待人接物落落大方时,人们很难不去联想他的家庭成长环境和氛围。再比如人们找对象,除了要看其本人条件外,还会看其家庭氛围,看TA父母的婚姻幸福和谐与否,通过其父母的相处方式来判断TA对待另一半的态度。家庭环境对一个人的影响非常大,所以作为父母,要尽力为孩子们营造一个好的家庭环境,这对孩子的性格塑造有很大的影响。心理学家阿德勒说:幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。其实也是在说家庭环境对一个人的影响很大。但是,需要注意的是,家庭环境固然对一个人的成长非常重要,但这种影响也并非是绝对的。每个人都是独立的个体,都有自己的意识。后天的学习与人生阅历的不同也会影响并改变一个人的行为。图片来源于网络侵删 看过这样一个故事,有一个父亲,非常喜欢酗酒赌博,整天不务正业,他的妻子因受不了他,撇下他和两个儿子,跑了。没了妻子约束,他的行为更加肆无忌惮,赌博成瘾,酗酒成性。他也不管两个儿子的死活,家里一贫如洗,能变卖地都被他变卖了,有一天,他又喝得烂醉如泥,最终冻死在了自己的屋子里。没了父亲,两个儿子各自离开了家庭,去外出闯荡。多年后,大儿子努力勤奋、踏实肯干,最后成为了一家公司的老板。小儿子沾染了父亲赌博的习性,整天泡在赌场里,混得一天不如一天,最后沦落为了街头乞丐。有人问,是什么造就了他们。他们的回答如出一辙:“因为我有这样一位父亲。”可见,原生家庭虽然会影响一个人,但却无法完全决定一个人。如果一个人脱离原生家庭,生活独立并且精神独立的话,随着知识的丰富和阅历的增加,是能够摆脱和颠覆原生家庭的影响的。阿德勒说:一个人的行为受到自身意识支配,不论以往发生什么,只要自己愿意改变,想要改变,是能够摆脱原生家庭的的影响的。一个人无法改变家庭出身,但是完全可以凭借自身努力,选择自己为人处世的方式。图片来源于网络侵删 所以,当我们评判一个人时,可以把家庭环境作为一定的参考,但不能把家庭环境作为评判一个人的唯一根据。希望那些为原生家庭自卑的人,可以勇敢大胆地做自己,只要你想改变,并愿意为之付出努力,你可以抬头挺胸面对任何人,不用惧怕任何流言和蜚语。以上,共勉。
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 自我出生起,父母就没有停止过争吵打架。为了避难,我爷爷奶奶经常带着我别处住。我妈妈很强势,对我要求极高,只要我有一点不合她意她就会严厉地批评我,导致我只能畏畏缩缩地各种讨好她。 我爸爸很软弱,事事都顺着妈妈,也处处被她欺负,但很爱我。有一次妈妈在我发高烧时还不带我看病,他生气地深夜独自带我去医院。但他极其焦虑,这份焦虑也化作我的焦虑,让我无法接受自己的一点不足。 我爷爷奶奶很爱我,但是他们爱莫能助。(爸爸会经常骂爷爷奶奶) 8岁父母离婚,我和爸爸一起,小学六年又遭受校园欺凌。 一直觉得自己天赋很差,必须竭尽全力地努力才能活下去,我对生活极其焦虑,一点失控就让我无法承受,无法排解压力,充满控制欲。 我有时也爱热闹,但是不会社交,在人群中附和着笑笑,别人也不认得我,我也不认得别人,觉得很累很没意思,也很孤独。面对社交平台上各种梗,各种看不懂的东西,觉得跟不上时代。 这位男生你好,看到你的来信以后,我内心为你高兴啊,在你这样的年龄相比较其他男生而言是一个非常好的进步,你知道心理健康对人是多么的重要。 因为还有很多像你这样的年轻人,他们并不知道这么一个时尚的话题。 只有具备富人思维的人才会懂得用心理健康知识来装备自己,用心理知识来丰富自己的生命,用心理知识提升自我成长,提升自己的能力,提升应付社会各类挑战的能力。 如互联网大咖罗永浩、张德芬、樊登老师们都在积极远用心理学知识来探索世界探索人生从而给人们带来很多的惊喜与价值。 提升自己对这个社会的适应能力,也使自己能够对这个社会更加有影响力,从而也能够提升自己的幸福度。 所以我觉得你的行为非常值得点赞。你能够把自己成长过程中遇到的困惑向我们平台求助并想得到我们的帮助,得到一些有意义的答案。 接下来我就想跟你聊一聊关于原生家庭的梗,实际上每个人原生家庭都不那么完美,就包括我自己也一样,在原生家庭中也是受过伤的。 很多人现在也关注这个原生家庭,这无疑是一种社会的进步,是一件非常好的事情。 如今年轻的父母们更多的被提醒到自己的言行对孩子的巨大影响,孩子教育环境的营造对孩子的成长是多么的有意义,有价值,多么的重要。 而且对孩子起了一种关键性的成长标杆作用。电视台热播剧《小舍得》就是反映孩子在原生家庭里面,家长与学校老师如何教育孩子的热点问题与社会问题。 原生家庭已经是一个全民热点了,关注这个原生家庭就像关注健康养生保健一样的重要,甚至于更重要,因为孩子是花朵,是国家未来的希望,容不得半点马虎。 虽然原生家庭是会影响我们,会影响我们一辈子的幸福。但我们要从积极的理念来看待,我们得尽快避免原生家庭对我们的影响。 提高自己的认知水平,然后尽快的脱离原生家庭对自己的影响。 你的情况是因为母亲的强势,父亲的软弱,然后又导致父母的离异。 这个确实对你有一些阴影,但你能够积极地处理掉这个阴影,能够尽快走出这些阴影,能够用积极的心态去面对你目前的人生。 学会尽快脱离原生家庭的影响,逃离这个梗,避免原生家庭带给你的持续伤害。 所以我们不要一直沉溺于原生家庭的伤害当中,我们要想方设法努力避开它。 你还有一个伤害是校园霸凌,包括你在社交上面,你觉得社会上有很多的梗,也有很多的一些潜规则。 你虽然能读懂他,但是你却不能够适应他。这要从自身上找原因,对吧?而不是怪这个社会。 为什么我不能适应这个社会?为什么我不能在社交方面能够和别人一样谈笑自如?和别人一样表达自己的观点。 我认为是你目前的认知能力还不完善。一个人的认知能力是非常重要的。 一个人认知的不断完善代表着他这个人的成熟度,一个人的成长使他的人格魅力越来越强大。 所以我的建议,你必须要不断提升自己的认知能力。 那么从几点能够来提升呢? 第一、你要多读书,多阅读,这个是非常重要的,一个人如果有丰富的知识,那他就能够应付自如,腹有诗书气自华,知识涵养文化素质高的人,别人从你的言行举止中能够分辨出你这个人的水平和可信任度。 其次你在社交中也不会词穷,不会害怕与他人没有交集之处。 你目前的情况是知识面还太窄,你学的东西还太少,眼界还不够开阔。 眼界的开阔,现在互联网那么发达,并不是说你非得要去每个城市去走一走,逛一逛。 读万卷书,行万里路,道理毫无疑问是正确的,但随着时代的发展与进步,不一定非要走出家门才能看外面的世界,这是局限于以前没有互联网。 互联网时代可以实现你想到哪里你就可以搜到哪个地方的信息,节省了很多时间与金钱。 第二、你得学会完全接纳与包容自己,哪怕一个小缺点、小害羞、小失误等都要学习先接受再分析原因,然后去解决问题。 穷人思维模式是不停地责备自己,怪自己,害怕环境的伤害,这样就就走入死胡同里,永远也解决不了问题。 你运用富人思维模式,在自己身上积极找原因,并努力去突破他,这个时候改变自己有一定难度,但正是有难度的事情越是有价值。 所谓跳出个人的舒适区去挑战自我,这样的你就是在不断成长中壮大自身力量。 我本人也同样如此,写心理问答也是很耗脑力的,而且也害怕自己努力花时间写的东西还得不到好评,这种就是挑战。 我只有在不断地自我挑战中提升自我能力,从而慢慢从量变到质变,结果我从以前的二星优质答主提升到了三星。 我为什么面临退休年龄了,还这么努力呢,为什么不去学习别人每天吃吃喝喝唱唱逛逛玩玩呢? 因为答案就是一个,我要不断提升自己,不去做井底之蛙,放眼未来,开阔眼界,这样才对身、心、灵有更大的益处。 第三、越是山有虎,越向虎山行,你目前所面临的困境,就如同一只老虎在挡住你的去路,你不用怕这个纸老虎,拿出武松打虎的勇气。 坚定信念,去融入社交圈,实践出真知,只有你不断去实践中体验,别计较得与失,别害怕他人的评价,只做好自己,相信时间会证明一切。 昨天,我在一个商业社交圈里遇到一位成功的温州商人,他已经开始努力在上海市中心人民广场买房,而且也下决心融入上海这座被称为魔都的城市。 我与他交流中发现,他居然用非常别扭、拗口又结结巴巴的上海话尝试着与我聊天。 但他非常非常聪明,在上海才三年已经基本上学会了一些日常用语,令我感到非常惊讶。 昨晚上,他和我的聊天,我心里一直感觉如果我是他,我绝对没有他的勇气这么做,但他却居然做到了,而且令人佩服。 难道我会因为他那么不流利的、洋泾浜式的上海话而轻看他么? 绝对不会,反而让我很尊重他,我觉的他比很多人都优秀。 最后总结一句,勇敢大胆地去尝试做自己,飞越原生家庭的梗,展开翅膀努力飞翔吧!

 高考刚结束不久,一部反映高中生活的电视剧《少年派》开始热播。 该剧围绕四个家庭,讲述了四个孩子的高中生活,同时也反映出了原生家庭对孩子的影响。 剧中男主钱三一生活在一个没有爱的家庭里,父母过着貌合神离的日子,钱三一特别羡慕林妙妙的家庭,因为羡慕而靠近,因靠近而又生情愫。 钱三一对林妙妙吐露心声说:每一个人,都有原生的创伤,而这一辈子,都在努力地治愈。原生家庭的痛,只有生在这样的家庭才有这么深刻的体会。这一句话道出了:只要你肯努力治愈自己,原生家庭就不会毁掉你。 01毁掉你的,从来不是原生家庭 原生家庭会对人的一生产生很大影响,但是不能把原生家庭对一个人的影响,当作自己不肯成长、改变的借口。 前几天,从网上看到一件让人很心痛的事情。一个贫困县的高考状元梅丽,第一次参加高考就被清华大学录取,可是,后来因成绩挂科被学校劝退。 无奈之下,她又重新复读,第二年又以状元身份考上北京大学。 在北京大学,她依然不上课,躺在宿舍玩手机,挂科、转专业、办休学是她在大学里的主要活动。 梅丽把这一切都归罪为原生家庭带来的伤害,她说:父母离异,母亲脾气暴躁,稍有不顺就拿她出气;而父亲下班就和朋友喝酒,对她极度冷漠。 她不停地说:“我的原生家庭已经这样了,我的命就不会好了。” 人的心理有一个天然误区,习惯于把功劳归于自己的努力,把问题归于他人的原因。梅丽就是这种心理,她拥有绝对高智商,却以一种宿命论的姿态,把自己的挂科、劝退都归结为原生家庭带来的伤害,以此为借口为自己的不努力找理由。 她就像鸵鸟把头埋进沙子里,远离一切可以看到的伤害。 日本作家东野圭吾曾说:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么牌,你就只能尽量打好它。毁掉梅丽的,从来不是她的原生家庭,而是她相信了“原生家庭会毁灭一个人”这一论调,从而把自己给毁灭了。02学会和解,寻找真爱心理学上说:只有承认原生家庭带来的痛,正视它,接纳它,才能与过去和解。与原生家庭和解,最终与自己和解,才能使自己不再受伤。与其无休止地恨和埋怨,不如跳出重新审视自己的过往,带着爱,去接受那个曾经受伤的自己,打破原生家庭的魔咒。 演员孙俪,也出生于一个有点“糟糕”的原生家庭。孙俪12岁的时候,父母离异,母亲带着她独自生活,那时孙俪生活真的很苦逼。每次看到妈妈的辛苦,孙俪就在心里暗暗发誓,我长大了一定要有出息,让妈妈过上好日子。 她开始恨爸爸,甚至有了“以后不结婚,永远陪着妈妈”的念头。 孙俪对父亲的恨,其实是她内心对父亲“爱”的渴望得不到满足时的一种反应。 每一个孩子都渴望父母的爱,每一个孩子也渴望爱父母,当这种爱长时间得不到时,爱就变成了恨。后来,孙俪遇到了邓超,邓超的体贴细心,融化了她那颗冰冷的内心。 邓超说:父女之间有什么过不去的?天下没有哪个父亲是不爱自己女儿,你爸那样做,肯定是有他的难处,你如果和他这样较劲,将来后悔的一定是你。 邓超一句话说出了孙俪内心的痛处,在邓超的鼓励下,孙俪最终从原生家庭的“阴影”中走了出来,和邓超成为娱乐圈的模范夫妻,拥有着幸福的家庭。 所有原生家庭经历的伤痛,都可能成为我们成长的资源,关键是我们能否去正视与和解。 孙俪正视了,并学会了与父亲和解,与自己握手言和,学会接受爱、给与爱,她成为了崭新的自己。03原生家庭欠你的,你要自己赢回来 原生家庭塑造的是过去的我们,而未来的生活是掌握在自己手里。我们不能选择自己的家庭,但是我们有能力掌控自己的未来。 如果原生家庭没有给我们认同,那我们要学着提升自己,强大自己,原生家庭是你心里的小怪兽,打败它唯有自我强大。 法国作家弗朗丝在《衣橱里的女孩》一书中讲过自己童年经历: 弗朗丝的童年,如地狱般的黑暗。她被继母锁在衣橱里,被毒打到耳膜穿孔,每天还有做不完的繁重家务,最令她抓狂的是,6岁被祖父夺走贞操,16岁被赶出家门,无家可归。 她一刻也没有忘掉殴打和屈辱,但心中充斥的,从来不是恨意和自暴自弃。 在暗无天日的衣橱里,她用粗布拖把做成洋娃娃,口中念叨:“等我长大了,一定尽我所能,给我的孩子一切我不曾得到的善待。” 她后来生了三个女儿,还收养了十几个孩子,包括残疾儿,拥有了满满的爱和温暖新生。 弗朗丝在自序里说:童年时没有收割幸福,并不意味着我们没有播种幸福的能力。 原生家庭带来的伤痛,是可以痊愈的,别把你一辈子遭遇不幸的原因,都归咎于你的起点。 我们无法选择原生家庭,但却可以用成长的力量来疗愈伤痛,所以,原生家庭亏欠你的,你要自己赢回来。 04努力,让自己破茧成蝶 原生家庭只是一个起点,而不是终点。无论你过去承受了多少的艰难或是冷眼,命运给了你一个低起点,也同时给了你一个绝地反击的机会。 那么,如何破解原生家庭的魔咒? 首先,正视原生家庭的不完美,以平和心态去看待原生家庭。 父母是人,人都是有缺陷的,父母也有缺陷,诚然父母确实要改变自己在家庭里给孩子带来的负面影响。 但是,当我们的父母因认知、能力等自身原因无法做到自我改变时,那我们要学会接受自己的原生家庭。承认家庭不完美,试着与自己的过去和解,与自己的恐惧和恨和解,换一种方式和角度去看待自己与原生家庭的关系,而不是像梅丽那样,躺在过去的伤痛里不愿走出来。 其次,努力让自己强大优秀,做独立的自我。 要想真正地脱离原生家庭的伤害,我们要通过不断学习、自我提升,努力提高自己的认知能力和思维定势,去摆脱原生家庭带给我们的负面影响。 北大才女刘媛媛在参加《超级演说家》时说,都说寒门出贵子,可是我家里连寒门都不算,因为没有“门”。她不相信糟糕的原生家庭会制约她的一生,她努力奋斗从差等生变成优等生,考上北大,拿到了《超级演说家》总冠军,创办了自己的媛创文化公司。 她努力让自己强大,突破原生家庭的束缚,写出了自己的精彩人生。 原生家庭塑造的只是我们的过去,却束缚不了我们的现在和未来。我们唯有努力让自己强大,努力突破原生家庭这个茧,让自己升华成一只美丽的蝴蝶。图片来源:网络 宁静,爆文作者,公众号:遇见宁静(IDyjnj006),10岁男孩妈妈,一手执笔,落字有声,一手带娃,诗意生活。本文宁静工作室原创,侵权必究。



原生家庭氛围很压抑想逃离 李诞奇葩说原生家庭

原生家庭氛围很压抑想逃离 李诞奇葩说原生家庭 萌芽有话说:上周李靓蕾和王力宏的事情之后,我写了一篇《》做为一个简短的点评,确实对这三个孩子来说,如何面对原生家庭,父母的婚姻观、价值观以及在婚姻、家庭中的角色,才是他们接下来人生更大的“难题”。

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